十七歲的你此刻過得怎麼樣？
2018 Jan 11 update:
嗨各位！
我已18了，回顧17歲這一年的悲喜憂愁。頓時感到，自己小題大做了，不過這道題確實是必答的。因為這才是成長的一部分。在17歲里，我迷茫過，丟失過，遺忘過，緊張過，痛苦過，恐慌過。但，我更找到過，給予過，看淡過，想開過，幸福過。。。如果，在經歷一次17歲，我想我會更坦然的面對17歲歲月里的春夏秋冬，勇敢的面對與接納。人生如四季，它是有起伏的，人不可能一輩子都最好，都優秀，都完美，尤其是在分數上。然而，真正的優秀在於可以坦然的面對人生的一切。
很幸運的是，在這17歲的末端，我遇到了我一生的老師，我的伯樂，我畢生的典範。她告訴我：對於考試」認真面對，淡定結果！相信盡心儘力就是圓滿就好了。」 對於人生「著眼點不同，心態就不同，接下來的每一刻每一秒都將會於你上一秒的想法和行為而改變著。所以把握變動與調試，換個想法更好。」
其實，我的不安都源於我怕失去。怕失去光鮮亮麗的掌聲和讚歎，怕失去他人對我的喜愛，怕失去別人於我的肯定。怕失去這幾年來費心費力拚下來的好成績。最怕的就是別人對我說：「我對你太失望了」。為了這些肯定，優秀的外表，我掙扎著，努力著，心裡總有一股勁，總想著要比別人優秀，比別人成績好，總之樣樣都要好。可正是這種病態的心理造成了我的迷茫，是我活得痛苦，心力交瘁。我開始變得不像自己。。。但冬天總會過去，在18歲里，我迎來了我的夏天。我想不論以後如何，我都要記住和保持這種坦然的心態，雖坦然，放下但絕不放棄。只求盡心儘力足矣！
有這麼一句話，我想送給大家：我還有一塊硬幣，我怕什麼！
所以坦然勇敢的去面對和包容所有的不完美。去勇敢的接納它！其實沒什麼的，現狀也根本沒有我們想像的那麼差，換個想法，換個角度，你會發現柳暗花明又一村。
以上，獻給17歲的你和我，也是最好的你和我！感恩！未來繼續加油！
2017 May 21:
「十七歲，多麼美好的年齡，可以無憂無慮，自由自在的生活著」 這似乎跟我現在的狀況不太一樣。我現在高二，每天課業繁重，心情時好時壞，但陰雨比陽光多，有自己的理想大學和專業，可不知是不是我真正想要的，身邊的人分好多種：有踏實學習的學神／學霸／偽學霸，有抓住高中尾巴甜蜜談戀愛的，有內外兼修文武雙全令人羨慕的，有「私生活」豐富的，有官二代和富二代，當然也有普普通通像我一樣平凡的人。
其實我挺迷茫的，也挺糾結的，千萬別跟我說一定是學校布置的作業不夠，造成我在這兒雜七雜八的想一堆有完沒完的。你可能沒法體會我當下的內心，也有可能會笑話我的糾結......在外人面前，我是一枚乖乖女，不談戀愛，不惹事，老師家長們喜歡的懂事大方的乖學生。認認真真勤勤懇懇的做著我唯一該做的事－就是學習。每天按部就班，早起晚睡日復一日的生活著。
我的十七歲沒有像青春電影一樣轟轟烈烈的愛過莫個人，又或者像天才般的一樣跳級被美國的莫所常青藤大學破格錄取，從此人生開掛到不行，或者想富家女一樣過著「衣食無憂」，整天就是穿了哪件名牌，化妝品，過著目中無人的生活。至少對於現在的我還這些都是我沒經歷的。讀到這兒，你可能會覺得我的白日夢做的太「美」了，要告訴我現實很露骨也很殘酷，我這是無病呻吟。可是說實話自打高二開始，我就無法專心學習，每天在大家面前表現的很開心，實則內心很沉重，我也不知道我是怎麼了，以前的我真是很單純簡單，每天即使很多功課要做，我也是快樂的面對和過好我的每一天。從曾經那個真心愛笑陽光自信的女孩變到沉默寡言不善言辭的人。從積極完成每一個作業到不拖到最後才不做的「懶人」。沒錯，我厭學了。可內心的我是不允許自己頹廢的。我也看了無數雞湯，可效果都差強人意。你說我該怎麼辦了，優秀的你可以告訴我該怎麼辦嘛？還有你的十七歲是怎樣的？該如何努力？
如果我建議你努力學習，並對你說學習是唯一的出路，唯有學習是你現在的生活，你百分之百是不會聽的，即使你嘴上說會考慮我的建議，但實際還是會去繼續你現在的生活。
那麼我該建議你什麼呢？我的建議是你拿出一張紙，在上面寫出你未來想成為的人(或者想做的事)切記，這是一個目的地，然後，從這個目的地往回寫，到達這個目標，你需要學會一門什麼樣的專業，你需要認識一些什麼樣的人，你需要做一些什麼樣的事情。然後再往回寫，直到寫到你現在，在你每一個需要後面寫上時間，就像是一條鐵路，到哪站需要多久，儘可能精細。
我想你寫完以後就知道自己該做些什麼了。前提，你真的認真去寫了。
接下來，
我想說的是你每一個人生下來都一樣自己成為一個與眾不同的人，可成為一個與眾不同的人的先提條件是，有人看到你。17歲，一朵含苞待放的花朵，這樣的年紀，世界觀人生觀價值觀逐漸成型，你開始思考我是誰，我要成為誰，你四處尋求答案，但是卻一無所獲。所以你開始迷茫，你開始問不斷的用逐漸成型的三觀問自己，我要成為什麼樣的人，但終究你的三觀還未成型，你還未成為花朵，你無法從自身得到答案。於是你開始懼怕未來，害怕未來的未知，怕自己開不出花來，但是你也熱衷建立自己的三觀，你希望自己是一朵與眾不同的花，在這樣矛盾衝突中你開始猶豫，猶豫再三無法做出決定，然後你開始懈怠，懈怠久了你覺得舒服，有如溫水煮青蛙。最後我想對你說人生的抉擇權在你的手裡，你最終能否開出花來卻不在於你。你的鍋已經開始加溫，現在跳出來來得及，下一秒就不可知了。別懼怕未來會碌碌無為，這是大多數人的宿命，但是你才剛剛開始，17歲應該拼盡全力向世界展現你的張狂，而不是被世界的一粒灰塵嚇回娘胎。你的人生才剛剛開始。更新一下回答，最近我才了解到自己當時記憶槽清零的狀態其實是輕度抑鬱，我立馬想到了我的這個回答。我不知道樓主現在怎麼樣，但我想和你說，開心，才是人生最重要的事情，你做一切事情的原則，除了不違法 不傷人 意外，就是自己做了這個決定會開心！如果你認為自己可以逆境求生堅持下來，我勸你先想好自己是否足夠堅毅，如若不然，還是選一天會讓自己開心的路吧！但是，開心也不是讓你不學習而去玩，看得出來你是一個有夢想的人，如果你不去努力，自己也會過意不去的，所以你得先弄清楚自己想要什麼！我建議的方法參照以下原答案
我曾和你一樣，樓上說的沒錯，先定下一個目標。還有一點，好好了解世界的樣子，趁著高三之前多看看熱播的電視劇或者動漫，口碑好人氣高的那種，多出去走走，沒辦法去遠的地方就多在商場里逛逛，看幾場電影，多了解這個世界的風土，人情等等，然後你就會更好地認識自己並且找到未來的方向。很可惜，我當時就是乖乖女做太久，沒有任何對於世界的有效認知，所以不知道自己喜歡什麼，討厭什麼，終日無所事事，沒有任何目標。雖然現在好一點了，但還是很迷茫，因為我收斂太久，已經束手束腳，裹足不前，優柔寡斷了。最後，千萬不要讓旁人代替你做任何決定，如果你猶豫了，那就往反方向走，因為我們即使無法明確內心的想法，但對於違反內心的決定卻是敏感的。當然，一切都建立在你對於世界和你自己有一定認知的了解上作出的有效判斷，而不是迷茫的一意孤行喲……成長是一件你自己可以很好感覺到的事情，有沒有成長，對於成長的結果是否滿意，自己是可以很清楚感知到的喲……最後的最後，祝好，希望明年的這個時候你可以明確堅定而自信篤定地走進考場，迎接真正的人生！
17歲，現在大一，還有4個多月就18了。我覺得自己的經歷與體驗和題主有些相似，所以就不請自來的答題了(′?ω?`)。
在大學以前我在老師同學眼裡一直都是上進好學的乖乖女，即使高中成績不算拔尖卻也是力爭上遊。高三時候的自己幾乎把高考當成了人生的全部，壓力山大，失眠焦慮，經常生病，後來高考情理之中的發揮失常，志願填報意料之外的上了一個從沒想過的大學和專業。大一剛開始時我不太願意嘗試新的事物，消極被動，甘於現狀，拒絕改變，把每天的上課當成一個我必須去做的任務，完全沒有學習的慾望和動力(算得上是厭學吧)。當然在這個階段里我特別迷茫甚至有些「痛苦」，我知道自己那樣的狀態(「間歇性躊躇滿志，持續性混吃等死」)特別不好需要改變，可是我不知道自己應該怎麼做，覺得那樣的自己和自己的初心、理想之間的距離太遙遠了，甚至開始懷疑自己，不知道自己到底想要什麼。就是這個樣子，我渾渾噩噩地度過了大學的第一個學期。可能是大學後見識了許多以前從未接觸過的人和事，眼界開闊了不少，再加上我和我爸媽還有好朋友推心置腹地聊了聊，我開始重新地認識自己，認清了自己的初心，理清自己當時存在的問題和需要採取的解決辦法。現在我知道自己想要什麼，也清楚自己要做什麼，雖然每天的計劃還是不能全部完成，自己的壞習慣也沒有盡數被改掉，但是現在每天都會積極主動地去面對一切，不會再像以前那樣選擇逃避問題了，對學習也不再厭煩甚至充滿激情(？！)。今天和一個朋友聊起這段經歷，他說他也有過相似的體會，不過在他看來這是一種大學新生由於剛剛失去了一個多年的奮鬥目標(高考)加上到了一個新的環境之後比較常見的狀態啊，嗯，這一點和題主就不太一樣了。
絮絮叨叨的說了這麼多，貌似有些跑題了啊，不過也是描述了一個(並不)優秀的妹子的十七歲了，題主表介意哈(≧?≦)/。
作為一個同齡人，我想我也給不了你什麼建議吧，但是可以和你分享一些心得感想吧。
首先，我想大道理雞湯文方法論想必你已經看過很多了吧？不知道你有沒有過那種「你說的道理我都懂，可是還是解決不了我現在的問題啊」的想法，我覺得之所以會有這樣的想法就是因為道理懂了之後卻沒有做到。道理都懂了卻不去做並沒有什麼luan用，只有將道理付諸行動才可以解決問題。其次，人一定要活在此時此地。我以前常常會後悔過去做的錯事而感到內疚自責，也經常會YY著以後我會如何如何，然而這些行為除了浪費時間和讓現在變得更糟之外沒有什麼別的用處了，畢竟過去不可修改、未來還未到來。好吧，換句話說就是要活在當下(原諒我老調重彈( ??ω?? ))。最後，我認為迷茫的時候還是讀書與學習(不僅僅局限與課堂學習)最能快速幫助自己走出困惑，附上楊絳先生的一句話「年輕人，你的問題在於想得太多而書讀得太少」。碧玉年華後的17歲，韶光易逝，希望題主能早日走出這種狀態，逐漸成長為自己理想的模樣。同17歲可是我卻是高一，雖然在老師眼裡我已經高二了，畢竟還有16天高考。跟你一樣我也是個人前乖乖女文文靜靜得彷彿除了學習跟聽老師和家長的話就沒有其他的事情可以使我分心。對於未來我也有很多想法(?﹏?)我想當律師，但是在很多人眼裡律師只能是文科生來當，而我是個理科生。我也想當個像我們英語老師一樣的老師，但是身邊的人都說我的性格不適合當老師。我想像我表姐一樣學的很好考的很好，但是跟同齡人一比我或許只是介於最好跟最差的中間人。我覺得或許我是自卑的，但我也覺得我是優秀的。自卑在於我不能像我所羨慕的好學生一樣有著好成績，能融進他們所謂的「聰明人的圈子」，但我也有她們比不過的，比如說我學了六年的乒乓球，全班就我一個女生會ouo我或許不能像那些所謂的「天才」一樣，上課睡覺然後能考高分，所以我要很努力，我上課要認真聽課，儘管有時候上課走神不知道老師說了什麼但是老師寫的板書，寫解題過程我都要抄下來，然後課後自己理解，對於錯題就抄到錯題本，我的錯題本跟筆記本是一體的，從前往後翻去錯題本，從後往前是公式什麼的?( ??? ) ? ☆其實就是懶233然後晚修下課會去走操場，在宿舍會運動，要不畏懼舍友的目光！說不定還能帶動她們一起運動* (?′?`?)?*其實運動什麼的真的會讓人放鬆，那種晚風輕撫的感覺超級舒服，感覺那個時候沒有任何事情可以讓我煩惱???( ˊ?ˋ )???
說說目標吧，其實我的目標很少，無非就是好好學習天天向上，然後有個好成績，然後能瘦下來，有馬甲線！(●"?"●)??期盼了好久的願望。
感覺亂七八糟的說了好多(?′?`?)有點小開心希望你也能開心?*。 (ˊωˋ*) ?*。十七歲的我處在——想死不敢也不舍，想活又沒力氣，等死又有愧疚感 這樣的一種說不清道不明的死循環里，可悲可笑又可嘆。經常想，為什麼自己的人生是這樣的；經常，將自己代入自己渴望又幻想的人們身上去；經常，幻想自己的別樣的人生。可是我明白，事已至此，除了忍耐，別無他法。我想不明白為什麼大家要把自己的壽命設想的那麼長，有什麼意義呢？或許他們的人生真的要比我的精彩的多。而我，好像是存在在一個只有我的世界一樣。若不是窗外的汽車鳴聲，刺耳到讓人崩潰，我大概已經忘了我還活著。看我整日嬉笑怒罵的很正常，其實你要相信，我真的不是這個世界的人。我只是活著的過客。
首先想推一推我最近最愛的劇
去他媽的世界女主幹了我所有最想乾的事！！！
沒有可以去樓道間「剛剛好」碰見喜歡的人而興奮一天的感覺
……不知道，當時為什麼想出國只是覺得如果考上了那一定很牛逼吧……唉不寫了不寫了背單詞去了希望啊這個世界都可以溫柔對待我們?大一的我趕在十七歲的尾巴寫下了這個回答。
跟很多講述高考心路的同學不一樣的是，我已經爬過了這條獨木橋，現在的大學也還不錯。但是好像正是因為大學的好，才讓我感到自己的無力。不想具體描述身邊的巨佬，總之高中時期以為自己也算博覽群書，到了大學還真是書到用時方恨少，別說和大佬談笑風生，他們說的人名我也沒有幾個認識的。想到自己過去和現在那個鹹魚的樣子真的心累，那些說大學輕鬆的都是騙人的，沒有不需要付出代價的享受，也沒有所謂放縱的自由，你不想輸，就只能拼。
然而拖延懶癌晚期的我怕是已經沒救了。只能說ddl是唯一生產力。
順便那麼多十七歲高二的我好方啊。今天給朋友寫生賀才想起在知乎上搜搜十七歲，其實我的十七歲已過大半了呢。
那麼這大半年我都幹嘛了呢？和題主基本一樣吧，沒什麼轟轟烈烈的大事發生。先說說學習。我在魔都一個二流市重點考過年級1%也考過年級30%+。我的心態也就隨著我成績的起伏在焦慮和十分焦慮之間搖擺不定。說起來，一看到這個問題，我就想起了一直一直熬夜的自己。斷斷續續續續續續的我幾乎是每天熬夜，然而並不是為了學習。並且我平時也不玩遊戲，只是偶爾看看電影（但是因為有時候的焦慮完全無法集中注意力一口氣看完一部電影……）。我熬夜都幹嘛呢？我是真的說不出來，可能今天在逛淘寶，明天寫了一篇300年前看的電影的影評，後天在學水彩技巧…… 嗯，晚睡強迫症非常嚴重了……
一個多月以前，我升級成一名高三狗。我以為有了預先明示暗示自己的意識，有了滿滿的儀式感，我會好一點，但是還是太天真了啊。總有更多的困難和問題要面對、要解決，有更多的誘惑要抵制、要克服… 我現在依然處於茫然無措的狀態，不知道如何改變現在的狀態…
並且，高三要面臨的還有大學志向的問題… 我每天都處於對自己極度自信和自卑中，有時候覺得我的前途一片光明，有時候懷疑自己的腦子是不是還真的存在… 這樣的情況下，我的父母、老師、甚至年級主任、任課老師，都對我抱有極高的期望，我很難過，感受不到絲毫的鼓舞，並且對未來的職業規劃更加茫然… 我感受不到我對世上任何事的熱愛，害怕成為任何人…
吶。悲催的學習聊到這吧。聊兩句感情生活。哈哈哈。五月給喜歡了兩年多的初中同學表白，他告訴我說他現在有喜歡的女孩子了但是曾經喜歡過我。那麼這件事就算翻篇了吧！我再也不想想起他了。
還有什麼？想不起來了呢… 我的生活真的很空洞啊。要是想起來再補充吧。現在要去英語比賽了…… 後悔之前報了名………正值十七歲青春年華
明顯感受到了比起以前想的事情越來越多…
（比如現在夜深人靜的時候）安於現狀又對未來充滿期望總想像著自己以後功成名就的畫面…（嗯，迷之自信。）有人說，你太過浮躁了。我知道。可難免身處十七歲這個年紀，我也願意陪我自己度過這段時光。still on the road,long way to go~好夢。
現在十七歲，新高二，還有六天開學，抱著一個人面對兩年高中生涯的決心，帶著疲憊不堪的身體再寫作業，我過的不好不壞吧，有大概三四個好朋友，其實也是一個沒有，沒有能讓我拚命的人，大概這個需要一輩子去找吧，沒有男朋友，有喜歡的人，然而就像一顆心你把它弄破再重來，長久就厭了，我養過六七隻貓，一隻一隻死掉，慢慢的，我就心冷了，沒有對第一隻貓那麼投入了，我怕我的愛情也這樣，曾經我把他看的無比寶貴，後來認為寂寞才是可怕的，只是需要一個人陪陪我，考慮了高一一年，認為我還是要好好學習，到以後會遇到我得小可愛的，父母不和家庭不美妙，成績一般，相貌尚可的情況下我把及腰的發剪掉了，大概是一個人，我活的很好，很洒脫，可以一個人騎車去海邊拿著泳圈泳衣去海灘浪，可以一個人坐車五十站單單買一條短褲，可以自己做飯，自己煮火鍋，自己去上課，自己回家，現在的我六點上課到十一點回家，做一頓好吃的超級多的午餐，到五點做晚餐，父母吃飯，我退出，我們家沒有三個人同桌吃飯了大概一個月，就是這樣子的孤獨啊，現在還是餓的，很餓很餓，十七歲我在想我十九歲大一的生活，新的城市，新的生活，在想未來和飢餓。
00年八月，理科妹子，坐標古都西安，一普通高中，排名年級前二十晃悠，開學高三過的很迷茫，是真的真的不知道幹嘛。在一個普通高中，我的分數明年高考時，只夠剛剛過個一本線。上不了我喜歡的大學，我也不想努力。我看書，名著看，網路小說也看，散文看，小說也看，錢鍾書的，三毛的，張愛玲的，東野圭吾的一堆一堆。有的我自己喜歡，有的是為了模仿呢些成熟，知書達禮，溫柔可人的姑娘看的。我早戀，並且不聽勸告，我早就知道沒什麼好結果，初中早戀，沒上上重點高中，男朋友沒上高中的暑假就分了。高中接著戀愛，換個人，三天兩頭去辦公室喝茶，依舊彷彿在混日子。我喜歡旅遊，用的都是父母的錢，去過內蒙，北京，湖北，湖南，重慶，山西，河南。護照辦了幾年，也從來沒用。買衣服，有的上千，有的幾十，都是過著混吃等死的生活。一丁點都不像個獅子座的。偶爾想努力，起來學習不到一小時，繼續玩手機，憑藉呢點點小聰明，成績一兩名慢慢下去了。也是，高三了，所有人都要努力。我還不知道幹嘛。我有時候嫌棄自己永遠學不會堅持，有時候有討厭自己吃不下苦。我也17，多想給你一些雞湯，多想告訴你以後很美好，可惜我自己都不知道我自己以後是個什麼樣
現在只是虛歲算是17(???????)-
其實是02年的啦（ づ ωど）正在讀高一 成績呢只能算是普通班的中上吧 以後想學法律專業 我知道現在離目標還有很遠的距離 想努力學習卻一直堅持不下去 老師們都說我不是學不好 最大的毛病就是懶...總之呢 以後會向著自己的目標繼續努力 儘力不會讓自己留下遺憾吧fighting!
17歲。
題主我們同歲啊 還有20幾天中考了。自己煩惱挺多的 其實人類的煩惱各不相同 怎麼能期望別人能理解你？同樣道理 只要去堅持自己的路 管他別人怎麼說呢。反正自己知道自己是對的 人生不能白走一遭啊是吧 說說我自己吧。我以前是個胸無大志的人 沒有心懷夢想 回想以前時 覺得空空的 沒有留下什麼東西。也就是倒計時在黑板上出現時我決定要拼一次 縣重點都考不上？枉為初三狗 也對不起父母和自己9年來的涼板凳。班任最近會誇我 說我努力了 懂事了之類balabala 其實沒事的啊 你誇不誇我 我也要考上。自己這麼一腔熱血的時候很少。以後回憶起來也是不錯。年輕是註定不能被困住的 就像個燃燒的靈魂。 希望題主在今後的年歲里熠熠生光 不負青春 不負努力。17歲，大一，剛從高中的監獄出來，整天玩樂，現在19歲，無比後悔浪費了半年時間
不請自來
今年17年，一名正宗的00後（女）每天都很迷茫，我該怎麼辦，我要去哪，我想賺大錢，我要怎麼賺我現在已經在想了五年後，我可能結婚了10年後，我可能是一名母親了20年後，我的孩子會早戀，我將會當別人的婆婆了30年後，我可能會抱孫子了然後抱著孫子平平淡淡的過完這一生我是一名中職應屆畢業生，參加高職單招後錄取進了一家職業學校（會計信息管理專業）家裡不想讓我繼續讀了，但我很渴望都市裡坐在辦公室的白領，有能力，有自信，有魅力，想做什麼都有魄力去做我一直在想，如果我繼續讀書，會給我的人生帶來不一樣的改變嗎，如果我繼續讀書，我會成為都市中那種自信滿滿的女性嗎？現在連那種雙非的畢業生都很難找到工作，更何況我這種職業學校出來的呢很迷茫我真的不想平平淡淡的我16歲，也高二了，最近我也很痛苦，作為一名不知名三流高中的准高三學生，我在半期考試（學校出題）中只考了440多分，這意味著什麼呢，以我現在的成績根本考不上大學啊！我想如果我再不努力學習，我以後大概的可選擇面就會很小，我這個人心很大，很多事情都想做，總覺得自己未來前途無限（就是這麼迷之自信），數學真的好難，但是還是得練題呀，不練題就提高不了，好了，我去練題了，等頭髮幹了就睡覺了，明天六點起背單詞。慢著我害想說點，想想你夢想的未來，想讀的大學，裡面有好多好多沒體驗過的東西，還有好看的小哥哥小姐姐，讀大學一定要去勤工儉學，用自己的能力賺錢去看愛豆的演唱會，還有，學校承諾考上重本會獎勵一萬塊，就沖這一萬塊我也得拚命考上重本啊，想想只要努力學習了，不僅能去想去的大學，還有錢拿，還有點小激動呢。所以，一起加油吧
十七歲，不必想得如此麻煩。
身邊會有群朋友
家裡會有道美味
心裡會有個女生
眼前還不太模糊
題中說到，題主的十七歲沒有想電影那樣轟轟烈烈
我想引用天堂電影院的一句話：「人生不像電影，人生比電影難得多了！」
電影作為一門藝術，它展現的是人類幻想的那一面。
所以，題主當你處於還能天真爛漫的年紀，請別讓這一切塵囂擋住了雙眸。復旦
我剛打開手機鍵盤，第一個備選項是「我「第二個就是「復旦」只因為我的愛人啊她就在上海讀過大學。我甚至不知道她讀了那一所大學，但在我心裡，她應當上的是最好的那一所大學。她是我的愛人，貫穿了我整個少女時代。這一生，也許會結婚生孩子，成啦啦找女友。但我不會忘了她。像我這樣的人，自認為不活潑開朗明艷動人，不跟男孩打打鬧鬧嘻嘻哈哈，急功近利無情無義。
記憶最深的是初中的時候知道父親出軌，第二天上課邊記筆記邊流眼淚。
據我同桌回憶，我一邊神情冷漠的唰唰記筆記，一邊臉上嘩啦啦的流眼淚。我生於一個小康家庭，小時候特窮，街上賣過洋芋，後來爸爸做生意慢慢有錢，後來他出軌，後來我們一家人就繼續這麼過著，感情家庭糾纏的太重，沒法分開了。
最近隱約感覺爸爸可能有私生子，希望不是真的。說實話，私生子女我也不怕，我已經習慣了人生的間歇性抽我耳光，現在還能抽回去呢。我是獨生女，從小學習好到大，高中上了省前五，高二讀文科，沒錯就是理科不好。
但我這個人吧，從小驕傲到自負，奇怪的是我也不知道自己哪來的自信。所以呢，文科我同樣愛它，努力學習。在最近死學和花樣發展之間猶豫，不過很快就不會了，我會整理出一個方向。
喬愛，願你的勇氣時刻與我同在。此刻夜深人靜，悄悄囈語。【樂校盟】是樂視影業面向在校大學生的新媒體電影平台，這裡有最新的電影資訊、觀影及明星見面會福利。
--------------------------------------------------------------------------
十七歲已過去很久，二十八歲離現在還有一半。歲月如刀，無情第一，雕刻第二，從十七歲到二十八歲，從未成年到成年十年，從懵懂少年到將要而立的年紀，時間讓我們成長，不知二十八歲的我們是否會記得十七歲那年我們的青春年少，十七歲那年我們許下的諾言又是否能在二十八歲實現，又或者早已實現。十七歲已經過去好多年，二十八歲還沒來到，願二十八歲時的我們變成十七歲時期待的模樣。
十七歲的期盼
我們在十七歲的夢裡，總想快快長大。十七歲時，我們所有的期待都是單純美好的，總愛聊些悲傷的字眼，總以為一場戀愛就能夠到達永遠，那時候愛情是我們的一切，朋友就是全世界。在十七歲那個即將成年的年紀，我們有著懵懂、迷茫和即將長大成人的不知所措，但我們擁有更多的是一腔熱血，雖然稚嫩卻不怕受傷，一無所知也敢勇往直前，蓬勃向上每天活力滿滿，對未來充滿無限憧憬，盼望著長大，期待著美好，想著身邊的人能夠一直陪著，十七歲過去了還沒到二十八歲一切就都變了。
二十八歲在現實中醒來
二十八歲這個年紀好像應該有一份穩定的工作，一個互相愛著的人，一個不大不小但足夠溫暖的家，一輛可以代步的車，存款五位數就好，一年出去旅行一兩次。十七歲的時候想我二十八歲的時候應該有很多的故事了吧，可更多的是事故吧。工作別說穩定了，隨時都有可能被辭，愛著的人好像也還愛著別人，買房子首付還沒攢夠，車還停在4S店，存款還是負數。這樣的二十八歲不是我想要的，慶幸的是我還沒到二十八歲，不幸的是已經沒有幾年就到了，我想要在二十八歲的時候有更多的故事可講，我想要變成十七歲時期待的模樣。
你喜歡現在的自己嗎？
現在的我是喜歡的，不知道二十八歲的時候是否會喜歡。我想在二十八歲的時候仍然是未成年的狀態，懵懂衝動加上二十八歲時的成熟睿智，心血來潮加上二十八歲更具責任感的堅定不移，勇往直前加上二十八歲時的經驗滿滿。我想，這樣二十八歲時的我是我自己喜歡的模樣。
如果回到十年前，還會做同樣的選擇嗎？
二十八歲時想想十年前，懵懂青澀迷茫，渴望著成長期待著未來。我想我還會做同樣的選擇，二十八歲時已經經歷了太多太多，成長的苦澀已經化為成長的養分，懂得了現在的一切都是最好的選擇，若是再次相遇某個人還是會義無反顧的去愛，若再次選擇未來道路還是會堅定不移的去做，這也許就是成長帶給我們的沉澱和信念吧。我知道即使再次選擇同樣的目標會道路不同，這樣不一樣的風景也是我十七歲時期待的。
給你一次不計後果的機會最想做什麼？
到了二十八歲我們應該已經懂得沒有什麼事情是可以不計後果了吧，就像那時我們沒有了說走就走的旅行，世界那麼大想去看看卻發現身後有家人身上有重擔。若能不計後果去選擇做什麼，最想做的應該就是一個人去旅行了吧，那應該是十七歲時定下的窮游計劃，那應該是與曾經愛的人許下的承諾。也可能會思考很久最想做的是什麼卻沒有想出來，最後竟然選擇可以放下身邊的一切安安靜靜的睡一覺，二十八歲若心有不甘，切勿死於不敢。
想對十年後的自己說什麼？
十年後的自己是什麼模樣？不敢去想又十分期待。那時的自己應該已經結婚生子了吧，歲月一定會把我刻畫成最好的模樣。我想對那會的自己說，感謝曾經拼搏的自己，要記得十七歲的年少輕狂，那時候你若有很多故事請不吝嗇地分享給大家，那時候你應該還像現在一樣活力滿滿蓬勃向上吧，若是這樣，請替我給你自己點贊，記得保持陽光心態，記得愛自己，愛身邊的人。
我把十七歲的模樣回憶了一遍，記憶里那時陪在身邊的人已是模糊臉，唱過的歌想不起該有音調，那時被寫入日記的夢想再也不敢說出，想起一起走過青春的朋友那時卻不曾說過再見。二十八歲時他們應該都變了模樣了吧，二十八歲時他們會在哪裡呢？我又會在何方呢？
想著想著哭了，哭著哭著笑了，二十八歲應該不會隨便笑了吧，更不會隨便哭了吧，二十八歲我到底會不會變成我所期待的模樣呢？好想知道呀，你們呢？那時候會不會想起曾經的我，想起曾經的我們。想起你曾讀過的這篇文章以及在文章末尾留下的留言，還有此時陪在你身邊的TA。在評論區寫下你的想法，每一筆都將是未來的美好回憶。
撰稿 | 呂梁學院 張傑
圖片 | 均來源於網路
http://weixin.qq.com/r/iEzg_L3EfeACrfmb9xma (二維碼自動識別)
高二
妖都 重點中學講真壓力真的挺大的
而且…
還是個美術生日常住校 學校管理得不算很嚴格 學校不大 但是景色還是可以的
日常作息
周二下午和周二三四中午校內的美術專業課
星期六一整天校外美術專業課周日還要補習畫畫 對我來說 以前是消遣 以後是吃飯的工具 現在是高考的一部分學校日常不斷考考考
作業神馬的也是永遠寫不完飯堂還有西瓜炒哈密瓜還神TM的禁止帶手機？……可是現在的生活 對我來說 很幸運
有嫌棄我又天天擔心我吃不好穿不暖的阿爸媽媽 有調皮搗亂又很粘我的弟弟有很喜歡在一起一年多的男朋友有有趣又負責的老師有很好的朋友很二的同學……也算是無憂無慮吧
至少我只要考慮怎麼把學習弄好就可以了其他的一切笑一笑 就都會過去的??前兩天學校高三舉行成人禮
我好像還是高一好氣的樣子可是明年 站在操場的就是我了很多憧憬 很多不安 也很多幸福……距離十七歲還有6天17歲。復讀的初三生。這一年經歷過生死，也懂得了愛。有了一定要完成的目標，有了熱愛的事物。慢慢學會和自己、世界和平相處。終於開始發自內心感嘆「這個好可愛~那個也好可愛~雲好軟~星星看起來是白色的呢~」
答完後突然看到題主的描述，覺得和你有很相似的感覺。我很久才悟出來一個道理，就是以前我總是覺得大家有解決一件事的很好的方案，我想不要走彎路用最快最省力的辦法。我很希望有人告訴我，或者我自己想出來，但是往往事與願違。當我有情緒不好的時候，我就想趕緊跳出這個思維怪圈，調理好心情去做別的事情。可現在我覺得，有時候我們需要走一些彎路，讓現實拿起大鎚子砸砸自己的胸口_(:з」∠)_，感受到真正的困難和痛苦後，我們就可能會自發的蓄積力量衝刺前方。當然，我們也可以選擇好自己已經篩選判斷好的正確的路，慢慢的走，慢慢的欣賞自己、他人、夕陽清風。我們還年輕呀，允許自己偷一會懶吧 ( "ω" ) 。還有情緒這個東西我認為只不過是大腦這個傢伙分泌的一些奇怪的東西來影響我們的情緒。或許偶爾控制一下大腦也是件好玩的事情呢。我們可以用開心的事情分泌多巴胺呀。
用自己的經驗稍微說出了自己的一點想法，不知道對題主有沒有幫助，希望題主學習棒棒，吃嘛嘛香(?°3°?)一事無成，除了減肥成功
挺好十七歲的我 開學高二 放假基本待在補習班學下學期要學的東西 我不是很聰明 多學幾遍可以讓我之後輕鬆點...在補習班的時候我覺得挺快樂的 就是那種學習的快樂 看到同學去哪玩也沒什麼感覺 只覺得我現在做的事也讓我很開心 就是有的時候寫不出題會不舒服唯一不足的就是 每天要在回家的車站看我喜歡的男孩和他女朋友秀恩愛........雖然知道有一天我一定會不喜歡他的 但看到的時候還是充滿無力感和不甘心
推薦閱讀：
※編程的技術資料好多都是全英文的該怎麼學習？
※大學為何要學軍事理論？
※為什麼人類要對事物進行分類？
※如何系統性地學習英語？
※高職高專的學生應該採用什麼樣的教學方法？