我應不應該原諒一個把自己親生女兒逼成中度抑鬱症的母親？（抑鬱症是醫院診斷的有病例）？

01-22

至今不知原因，是遺傳，亦或是後天形成。恨，在漸漸發現它的無用之處後，選擇了麻木。從不曾奢求任何一種理解，交流也在多次碰壁後變得蒼白乾癟。我會永遠記住所經歷的誤解與說教，但這種恨無意義的讓人費解，既然已經如此，且迷惘至不知所蹤，至今，無解。

放過自己吧，人生已經沒愛了，不要再讓恨填滿。。。

沒有誰真的想去逼誰，也沒有誰真的想被逼，然而就這麼發生了，怨恨有什麼用處呢

你甚至不用去原諒，因為這並不是什麼對錯的問題，也不是簡單評論對錯就能解決的問題

與其耽誤在此，不如努力協助母女各自解決問題

我初中時家裡出了些我覺得沒什麼，畢竟努力還可以賺回來，但在她和我奶奶眼裡就像天塌了一樣的事，然後她和我奶奶無限把負能量負面消息每天每天的在我耳邊說，我以前超級活潑樂觀的，現在，呵呵，高中時甚至被討厭被孤立，變得抑鬱寡歡，她們甚至不問我為什麼會性格大變，我就覺得很諷刺，真的搞笑，不管我有多敬重我奶奶，我都難免不去恨她，是她在我十二三歲面對家庭突變時本就難受的時候還要給我天天講那些負面消息，她和我媽直接把我刺激成抑鬱症，雖然我依然敬重奶奶，畢竟她把我帶大，但是，我想我可能不會那麼愛她了，我不想天天跟一個充滿負面能量的人待太近，我跟她說過無數次不要想那麼多，多想想你那幾個能幹的兒子，多想想正面的事，可是老人家根本就是個轉不過彎的腦袋，天天擔心完這個擔心那個，還要拉上我一起擔心，我也是呵呵了，也不他媽的想想我才幾歲憑什麼要我接受那麼多負能量，憑什麼？！我需要正能量，我真的想擺脫一切的負能量，因為我從小就是比較心靈脆弱的人，好在我熬過了最難受的高中，既然我沒有選擇在高中自殺，那我就要用儘力量去追尋我想要的幸福生活，去追尋正能量的好友愛人，我想變回那個善良樂觀開朗活潑的自己，我已經失去她太久了，太久太久了，希望你再等等我，好嗎

我也被我媽逼的想跳樓過，不過沒你這麼慘，到抑鬱症的程度吧，因為男人本身就不該輕易在心理上被擊垮吧。

她在家裡處處監視我，動不動就去學校找老師問我情況。高中時我逃課去網吧，被她抓到，指著下面的河對我說，你要再去我就從這跳下去。

很多時候我感覺自己不是為自己而活，只是為她的慾望，我是她能拿出去聊天的談資，讓她在自己的不易生活中還能抓住的一絲希望。
可是我離開家後她還是會想我，能獨立生活後，現在也會小心翼翼的詢問我的意見，跟我道歉了。

我勝利了嗎？沒有，我們都是失敗者。用時間磨老了他們後換來的認同感。

試著去爭取你應該有的，然後再回頭看她，她只是個可憐的老女人，或許只是想在你這獲取更多關注，希望你一輩子都承認她，需要她，離不開她。

不請自來。

我想說抑鬱的因素特別複雜也和你本人體質遺傳等等有關

該不該

作為一個被家庭被父親逼成雙相的人我說該

生在這樣的家庭就應該早早長大

人生本就不公生活本就很難

你被逼到了哪一步他們就曾被逼到了哪一步

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你可以治癒她。

無意間發現這個問題。沒看詳細描述，只標題。和你挺像，被父母逼成重度抑鬱。（醫生診斷）可是能怎麼樣啊，那是爸爸媽媽啊。

不管你原不原諒，她女兒遲早會原諒的，然後把所有的事情怪在另外的東西上面，相信我，我遇到過同樣的事情，結局就是這樣的，你終究是一個外人，而她的母親在她心目當中的位置是無可替代的，所以有些問題不是你應該糾結的

我也有過同樣的經歷。我先不說原不原諒母親。我覺得最重要是子女首先要想辦法治好自己的抑鬱症，要先找回屬於自己的那一份快樂。其實人生很短暫，不要讓自己活在不快樂里。

至於母親，原諒也罷，不原諒也好。總之選擇那個不會讓自己痛苦的方式與他們相處。別跟自己較勁。

只是個人觀點。

不原諒

我不會原諒

我推測一下，題主應該就是這位母親的女兒。我推測得是否正確，請題主回復，匿名狀態下是安全的，只為更好地交流

原諒。

當你們把一切攤開說清就會發現都有各自的不容易。你的母親毀了你，你的母親也愛著你。這兩者並不矛盾。人生還很漫長，你們有足夠的時間互相體諒，重建關係。

你病了，你的母親比你更加不容易。

原諒吧。你不原諒你的母親，你的抑鬱症永遠都好不了。你原諒了你的母親，明白了這一切的問題的根源在於人的內心，而不是這個客觀世界導致的之後，你的抑鬱症才能開始好轉。唉，女人何苦為難女人。

也許題主就是那位母親，那就請不要自責，好好照顧好你的女兒，不要讓她發生意外。也許有一天。她就會原諒你。恨會隨時間消逝，在彌補自己過錯的同時要防止矯枉過正。