我應不應該原諒一個把自己親生女兒逼成中度抑鬱症的母親？（抑鬱症是醫院診斷的有病例）？
請把母親兩個字改為同學，同事，老闆之類的。
為什麼一個深深傷害過我們的人，我們要用母親的盾牌將她保護起來。
出生不由得我選，傷害我已經承受，請不要在用虛偽的「親情」將我捆綁。我已失去那份愛，請允許我帶著這份恨，離開！我估計題主就是這位母親的女兒。
作為一個同樣憎恨過母親的資深抑鬱症患者，我對此感同身受。
實際上抑鬱症的成因是複雜的，實際上抑鬱症的成因是複雜的，原生家庭和親子關係肯定難辭其咎，然而個體差異和成長環境也不能忽視。
我認為你與其在憎恨與原諒母親這種二元思維之間糾結，不如跳到一個更高的層次上去解決問題，深刻的思考抑鬱的成因，把你媽需要負的那一部分責任找出來，在此基礎上與她溝通，這樣可能更有利於你的康復。在提問之前，題主心裡恐怕已經有了答案吧？抑鬱症是複雜疾病，此即是說，沒有明確的病因。但是題主認為是自己母親逼的。恐怕題主患病的確與自己的母親脫不開關係，嗯。我不會勸你原諒與否。這隻能由你自己決定。但我希望題主對自己坦誠一點。上知乎來提這個問題，題主希望看到什麼樣的答案呢？是說沒錯這種父母不值得原諒，還是說父母養你不容易不該把責任推到他們身上云云？無意冒犯，但我私自猜測也許題主對這種憎恨抱有罪惡感。所以我只會勸你與自己和解。原諒這種事，必須由你自己來決定。抑鬱症患者想要得到他人的理解，很難。我知道，因為我也是中度抑鬱，也覺得自己的病與原生家庭尤其是母親脫不開關係。我的選擇是理解，但不原諒。即使我已經不記得具體她做過了什麼，我還是本能地感到憎恨。向自己，也向他人更坦誠一些吧。把壓在心底的情感發泄出來，會覺得好受些的。
如果你就是那個女兒，怨恨母親十分合理十分正常。我甚至認為你應該繼續怨恨，直到將來有一天你已經達到了不再拘泥於這些事物的高度。
那才叫寬恕我媽差點逼得我自殺，我不喜歡她。但是也不恨她。關鍵是我看開了，哪有母親不愛自己的子女的。可惜有些事，註定身不由己。我母親只是一個普通人，會被騙 並不聰明 有這普通人該有的本質 也有這普通人一生無法接觸的層面。 她只是替老天給予我挫折和磨難，讓我在以後的人生，能夠堅強走下去罷了。
我的抑鬱症起因之一就是我的家庭，我的母親。我把我寫的文章一段粘貼在此，關於「寬恕」
我情緒方面的問題，我自己都歸結過，只是每次發作的時候，思維就像失控的車，完全不聽我的指揮，自己沿著錯誤的軌道越開越遠，然後，吧唧，掉到懸崖下了。我也精神低落或者崩潰下。
我研究完《伯恩斯情緒新療法》以後，認同認知治療方法。所以我決定，要隨身攜帶一本本子，裡面記錄好正確的思維。然後在我病發的時候，趕緊拿出來看，去跟錯誤的思維抵抗，把他們趕出我的腦硬碟。
關於正確的思維，本來我想找一些名人名言或者充滿力量的句子，後來我看到一本書叫《治療密碼》，覺得裡面的句子很不錯。，這本書有很多糟粕，1、我認為書應用的就是認知療法，但書的作者居然歸類為量子力學。。。2、操作的方法又像是另類治療里脈輪的手法，對著不同的部位做一些手勢，把能量輸送進去，我覺得這太扯淡了。但是，本書關於情緒的一些句子還是很具有參考意義。大家可以就看我寫的。在這裡，還要提醒下，因為作者是歐美人，所以受基督文化的影響，會出現大量的上帝的句子，我把這部分都拿掉了。
這本書歸類出了12種負面的情緒以及這種情緒的反面，正確的持有信念。（感覺就像反義詞哈哈）選出你自己想改變的問題，摘抄在本子上，隨身攜帶，放包里，想看就看看，病發就馬上看，早起睡覺前都看一眼，加深下信念。
12種：1、無法寬恕；2、有害行為（上癮、強迫、渴求愛的替代品、不適當的慾望、暴食、貪慾、逃避）；3、不健康信念；4、不會愛（缺乏同情、沮喪、無價值感、孤獨、嫉妒）；5、喜悅（冷漠、絕望、挫折感、缺陷、痛苦、悲哀、難以承受、苦惱、憂愁、無價值感）；6、平靜（焦慮、恐懼、緊張、神經過敏、擔憂）；7、耐心（憤怒、怨恨、挫折、急躁）；8、友善（攻擊、敵意、吝嗇、忽視、報復）；9、好（感覺不適當、恐懼、羞愧）；10、信任（背叛、懷疑、疑心）；11、謙遜（驕傲、優越、虛榮、自責或責怪他人、評判、嫉妒、不尊重他人或自己）；12、自我控制（應得權利、無助感、懶惰）
1、「無法寬恕」有關的信念
寬恕他人可以治癒我。
寬恕使我自由，並且讓我的心向愛敞開大門。
我選擇寬恕他人，我也接受來自他人的寬恕請求。
我選擇寬恕是為了我自己，我進入到上帝的愛之中。
我放棄懲罰的慾望，內心充滿愛。
我選擇正確的事物，並在如此做時獲得治療。
愛和寬恕幫助我超越任何挑戰。
我就是最初的我，我將寬恕，並且從過去之中解脫出來。
我選擇回應任何情境的方式，我選擇愛和寬恕的態度——永遠如此！
我能選擇如何回應每一個情境，為了自己和他人，我選擇同情之心。
當我寬恕時，我是學著以造物主的角度看待事物，了解它們何以會發生，並且確信它的運作全都是為了我趨向最好和最高的美善。
不要原諒，離開她過自己的生活是最好的方法
關鍵不在於那位母親是否把她的親生女兒逼成中度抑鬱症，而是那位母親是如何對待被她逼成中度抑鬱症的女兒。假如母親知道女兒的痛苦，那她就應該反省自己，認識到自己教育方法的過失，清晰明白她自己的女兒現在處於痛苦中，並應該去幫她，關愛她。假如連這些點都做不到，我覺得都不配當一名稱職的家長了，畢竟家長是有義務幫助孩子的。
我不原諒，但是我還想好好活著。其實得了抑鬱症後最大的願望不再是好好活著，而只是能活著。我不原諒我爸，但是為了我能繼續活著，我需要穩定的家庭環境，所以我利用自己的抑鬱症讓他有負罪感，逼他改變。我不原諒他，我只是裝作原諒的樣子，讓他以為我們還能幸福生活。我再也不能好好活著了。我再也不會幸福了。我的生活已經被打破了。
和這位女兒一樣的我……怎麼可能原諒呢
你還好，你是你母親，我特么是全家人逼成這樣，分分鐘控制不住就要死，如果你這樣的話，我勸你離開家庭，自己過會好點
我也。和母親的相處一直都很不穩定，雙方都很情緒化，不幸的是我比較脆弱，十年前的一句話記到現在，一直迴響把我擠壓到變形。其實我知道她愛我。只是單親家庭，讓她沒有安全感，想要掌控我全部的生活。她不知道我已經抑鬱，因為家庭和工作雙頭的壓力，我迫不及待的想要逃離。母親的愛永遠是拿榴槤砸你告訴你這個超級好超級貴我為了你什麼都付出，你被砸的頭破血流，卻不敢開口說我只想要一顆葡萄。後來我狠狠心辭了五險一金帶年假的工作，現在我已經隻身在陌生的城市，我希望能有喜歡的新的生活。逃出生天以後，我的心情就像一個蓄謀多年的兇手終於得逞，在新的環境忙起來，癥狀都有點減輕，已經減葯。望你也安好
站在社會主流思想這邊，我肯定會說，原諒她，她不是故意的，母親都是愛孩子的。只是有些母親不懂得如何維護親子關係而已。作為曾經一個同樣是被媽媽逼成中度抑鬱症的人，我是不會勸你原諒母親的。有許多人不適合為人父母，但是子女卻要承受「母愛」帶來的一切後果。明明已經受傷了，為什麼還要違心地去原諒？去感恩？既然恨著，那就恨著，不要逼著自己去原諒。如果心裡實際上已經原諒了，也不要覺得自己受過傷害而感到不甘心。是恨還是原諒，都順其自然吧。自己都已經得抑鬱症了，最重要的是先治好自己的病。
只是，
心若累了，就忘記吧。生活不易，
辛苦你了。
（抱抱）
不知道，
論據不充分，無法得出答案。首先，我們不知道你媽是什麼逼你的——逼婚，打罵，拿你和別人比較，亦或溝通有障礙？
如果答主希望得到較為靠譜詳細的答案，需要提供更詳細的資料。其次，我們不知道你是否能自立，能否擺脫你父母。如果你生活不能自立，那就不是該不該原諒了，而是能不能。最後，你母親想不想要你原諒，要的原諒是那種原諒。換句話說，你母親是否意識到對你的傷害，並且想要彌補，還知道自己具體錯在哪裡？
如果罪犯沒想過得到寬恕，那受害者的原諒毫無意義。我個人覺得抑鬱症或許是個機會，能夠讓你母親明白自己傷害過你，有改正錯誤和彌補願望。如果你母親是這樣的，那一切就很簡單了。如果沒有，那就看你的措施了。以上內容，並不是想嘲諷題主。而是來自自己抑鬱後與父母相處的感悟。我認為我父親得為我的抑鬱症負很大一部分責任，可他依舊是老子肯定沒錯的固執嘴臉。怎麼說都沒用，總是一副「我說的都是人生真理你怎麼這麼傻就是不聽呢！？」的醜惡嘴臉。
不過我抑鬱後，他比以前溫柔了一點。但是爸爸靜靜看你鬧的溫柔。我對他無所謂原不原諒的，那不頂用。不原諒我會好受一點。至於我媽，抑鬱症後積極學習，積極改正錯誤。對她還是可以談談我的態度的。就是我對她的方法不太贊同，微信聽課，看武志紅張德芬的書。但是還可以談。我的父母屬於不太負責，又美名其曰：你的人生你做主，可在關鍵時刻又會替你做主的蛋疼的父母。做父母是門學問，可我們偏偏遇到學習不好的。而學習不好的家長，各有各的原因。具體情況具體分析，採取適宜的措施。另外，希望你能把自己的情況給可靠的醫生說。知乎的答案不一定靠譜，而且知乎的答主不用了解你的情況，不用替你的人生負責。人人都有人人的不幸，這些不幸都不相同。沒有萬金油。
寫於心理輔導時跟我爸溝通失敗之後應該啊…… but
憎恨能治病嗎？？？如果可以，當然沒問題……
從個人的一點經驗來談，要越過現象看本質，你媽自己有什麼毛病，她為什麼會有這毛病，比如躁鬱症什麼的，當你把一切都捋順後你會發現，每個人都有病，你恨你媽逼你成病，那你媽又該恨誰呢？
有的恨父母，有的恨環境，有的恨時代（比如文革），遇上這種事就沒完沒了了。
所以，最終的走向還是提高自己的情商，和智商。學會控制自己的情緒，看透生活的本質，看透周圍（比如你父母）是如何影響你自己的，你為什麼要受他們的影響，這樣能幫助你快樂的生活一輩子，而不是悔、恨、痛、苦，畢竟傷害事實已成，我們唯有的，只有自己。