我這樣是不是太聖母心了？

01-22

真的很感激大家慷慨解囊，雖然和這位生病的同學不是非常好的關係，但是在是不忍心看著他。。唉
道德綁架很不對，真的很不對，這麼年輕就得重病，當時真的很著急，想幫助他。我想我這種行為是強行乞討吧，是令人討厭的行為。
最後多嘴一句，這個再生障礙性貧血需要骨髓移植，大概花上幾十萬，中華骨髓庫匹配到七位供體，不幸都被拒絕，好在現已入倉治療一段時間，但是好一陣沒有具體消息了，祝他早日康復。
捐助方式都是都是直接打到生病同學的支付寶，給每一位同學都看了他的求助信息，給每一位幫助他的人說一聲謝謝，真的很感謝。對於我這位大學期間最好的朋友，我也想說一句謝謝，讓我看到了自己這麼不好的一面。

題主不是聖母，是募捐姿勢不對+要求別人順應自己的心意。如果你正式地發起一個面向以前校友的募捐，而不是突如其來地跑到每個跟他完全沒有交集的人面前三兩句話讓別人給錢，你這幾個朋友未必不會在得知之後也掏掏腰包。但即使如此，不掏也是合情合理的，人不必也不能幫助每個人，不然他遲早會耗竭到自己也得靠人救濟。為什麼中間有個你作為中介，就一定要伸出援手呢？題主的不高興，有多大程度是覺得自己不該被拒絕？要，別人就必須給么？

朋友已經拒絕過了，僅僅幾天之後的生日又藉機舊事重提，還放高姿態：我讓你的生日更有意義。進一步將軍：五塊十塊總歸可以吧？如此步步逼近，不覺得尷尬么？

說是高中認識的人，不是同學？只有幾面之緣也可以叫「認識的人」。來這裡提問你都沒有表述清你們的關係，也沒有表述清你用了多大努力如何向大學同學表述這個人的情況。我只能理解為你覺得這些都不重要，你覺得這些內容即不該影響大學同學的態度，也不會影響答主的態度。然而募捐的精髓就在於清晰具體，清晰具體才能讓人容易同情並覺得可信，收了錢後續反饋清晰具體別人才能知道錢沒白給你。

覺得我的心是好的，別人就該積極回應我，我的朋友更該如此更該陪著我「玩」，否則我很失望、我看錯了人。這樣的想法很任性。題主是看錯了朋友的順從性，但朋友沒錯。

放心，你這絕對不是聖母。

你這是偽聖母。

打個比方，你有困難，好朋友真心愿意幫；你的朋友有困難，好朋友不幫這是正常的，因為和他沒有交集。

好朋友不代表可以為你做一切。

而且你的描述中，把你所謂的「好朋友」放在不利於他的一面，刻畫出一副沒有同情心的「好朋友」的形象，這符合你口中的「好朋友」一詞？

是好朋友就應該為好朋友著想，不能說你是我的好朋友，我說什麼你就要做，不做就是讓我有些失望進而大失所望，你不覺得把自己擺的位置太高？

後來想想，我這樣是不是太聖母了。

咱能不亂用聖母這個詞嗎？說好聽點，這件事情來看，你這叫偽聖母，一味的佔據道德制高點，幫你是應該的，不幫你就要被你放網上說，那誰樂意？

活在自己的世界裡太久，你要為自己的朋友想想。

道德綁架的聖母婊，最受不了你

你這叫道德綁架。

我缺錢，題主捐點給我可好？給不給給不給給不給

你看見了自己認識的人的痛苦，於是想幫他，這很好，這叫共情心強。心地好。

你不理解為什麼你大學同學不捐款，於是對他失望，這不好，因為別人又沒和你認識的人接觸過，產生不了共情也很正常吧？這說明你自己的情商不夠高，還不能做到換位思考，去理解別人。

另外說一句，行善是用來要求自己的，而不是別人。

我覺得你只是因為目的沒達到，而遷怒與他人。你捫心自問一下，你真的有心幫他嗎

其實不僅是女人，男人同樣如此，當我們走進一段親密關係的時候，會不自覺的因為「愛」的力量把自己變得「偉大」起來。原因很簡單：

因為我愛他，所以我要為他犧牲；

因為我愛他，所以我做的一切都是在為他好；

因為我愛他，所以他怎麼傷害我我是在包容。

......

有人曾說過：「愛，從來就是不是理性的東西。」

我認為，可怕的不在於愛把人變得不理性，而在於你用你自以為的「愛」把自己變得不理性、甚至是控制。

而這種看似屢屢受傷，屢次流淚的現象，其實多半不能夠讓「聖母們」真正的醒悟，甚至多數時候歷史總是驚人的相似。如果大家能夠理解我說的這點，就不難明白為什麼有些人會習慣性的成為「渣男收割機」了。

在你每次都抱怨「渣男」或是「渣女」前，你先想想是不是因為你自己的「聖母病」？為啥每次遇見壞人的都是你而不是別人？

那麼關於這種廉價且一廂情願的聖母心，它產生的根源究竟有哪幾點呢？

一、尋求自我存在感

所謂的尋求自我存在感就是當對方需要你的時候，當對方對你有求必應的時候或是當你對方「利用」你的時候，你都覺得你是快樂的或是會覺得自己是有價值的，特別是在對方向你索取的時候，你會情不自禁的認為他是需要你的，他是愛你的，並且你也是愛他的，所以你是願意為他犧牲的。

久而久之，在無數次對方索取的過程中，你慢慢的沉溺於這種廉價的付出中無法自拔。所以可以看出，聖母情節常見於自我價值認可度比較低的群體中，潛意識裡面會不自覺的看低自己，以至於稍微有人需要你的時候，你都會感謝甚至全力以赴。

二、犧牲也是一種投資

一味的付出當然不是人的本性，聖母情節也是一樣。只不過她是在以愛的名義犧牲，所以這種「愛」的麻醉作用不亞於酒精對她的影響。

因為我愛他，所以我在為他犧牲。

我為他犧牲，他一定感受得到。

並且有一天我也要收回他同等的愛，畢竟我是為他付出了的。

就比如：

你出差一定要告訴我你在哪裡，因為我擔心你；

你手機開機後記得回信息給我，因為我牽掛你；

你為什麼難過一定要告訴我，因為我關係你。

。。。。。。

你的愛看起來好偉大哦，但是你有沒有想過這只是你的一廂情願？

A:不可能，他那麼愛我，肯定能夠接受我這樣的。

B:如果他那麼愛你，為什麼每次都是你主動？

你所謂的關愛、你所謂的犧牲，表現上看是你在關心他，其實上呢？你只是想讓自己安心罷了，或是想讓自己有足夠的安全感罷了。

正因為如此，你用看似不計回報的犧牲去一次又一次的妥協，以為他會回心轉意，沒想到換來的確是一次又一次的背叛？

我請問，有意義嗎？

三、沉溺於自我綁架的快感

所謂自我綁架的意思是我是處在一個道德高點的，所以我怎麼做我都是對的。就比如我愛他這件事情，愛是無私的，

所以我為他犧牲是沒有錯的；

我控制他也是沒有錯的；

我歇斯底里也是沒有錯的；

我發脾氣也是沒有錯的；

我電話奪命連環call也是沒有錯的

。。。。。。

親愛的，愛一個人的確沒有錯。但是請不要把」愛「和」控制「的概念弄混淆好嗎？

這種所謂的聖母心，不過是種廉價的一廂情願罷了。

柏拉圖說：如果愛，請深愛。

陳淼冰說：深愛之前，請先想清楚什麼是愛。

那麼究竟什麼是愛呢？

請聽下回分解~

你做事情並沒有沖著解決問題出發而是自己需要做點什麼出發。

你做事情的動機需要好好反省下了，如果你真的是想思考而並不是在網路上發帖找你想聽到的聲音的話。

幫是情分，不幫是本分

我也曾想干過這種事。起因是要給別班的同學借錢補繳學費（這是剛上大學時認識的，因為種種原因，在大二拖欠了一學期的學費）學校方面就打算以開除來處理。還好那天我還有他別的朋友湊齊了。還好當時還有一絲理智，沒有跟舍友挑明。但那天我的臉很臭。至於有沒有說「你為什麼不借？這種糊塗話卻是記不得了」想來真是很慚愧。

題主，你有沒有仔細想過自己這麼做，真正的目的是什麼呢？

好吧，就假設你是一個聖母好了。

你希望盡自己最大的可能去幫助一個處在絕境中的人，這個無可厚非。你自己哪怕是傾家蕩產也好，怎麼樣也好，幫助了別人，都沒有關係，甚至可以這麼說這樣真的蠻偉大的。舉個例子，有的超級愛狗的人士，對狗超級的好，看到流浪狗會收養，有自己一口吃的就會有狗的，這樣被有的人當作病態，我不這麼認為，那只是人家的個人行為罷了，我們外人實在沒有理由和權力去褒貶，畢竟那沒有觸犯法律，也沒有對別人造成實質性影響，至少對於大部分指責他的人而言是這樣的。

可是對於有些愛狗人士，我喜歡狗，你就也必須喜歡，最起碼你不能吃它們，吃它們我就要和你拚命，我就要採取各種措施來制止你，這算什麼呢？不用多說了吧

那麼回到問題中，題主你呢，幫助那個人是很不錯的，希望能給他更多的幫助，希望能夠讓更多的人幫助他，也是沒錯的。但是哪裡錯了呢？很簡單啊，那就是你不能迫使，或者說要求別人也去幫助他，你可以建議，可以呼籲，但就是不能強迫，當然了，你這個可能不是硬性的強迫。但是，道德綁架也算啊。

。。。。。。這種事不能強求