看著身邊的親人一個一個的死去，是一種什麼體驗？

01-22

以前爺爺奶奶輩的親人去世，我還小，不懂事，沒有什麼特別豐富的感情和想法。現在，馬上過年了，一個人在外面，雖說離家不太遠但畢竟不在親人身邊。今晚逛超市的時候忽然就想，如果我的親人們在某個時間段先後去世，我該怎麼面對？
我有時候覺得很彷徨，一直不敢多想。

這些年我送走了不少人。其中有我的戀人，也有我的同學、同事和朋友。關於死亡，我也一直未曾停止過思考。親人的故去除了帶給我們分離的悲痛，孤獨的體驗，還有就是我們自身也將走向死亡的終極命題。亞隆的書曾經給我很多啟示，親人會離去，但親人帶給我們的影響，卻是不會消逝的。

愛能夠留存下來，或許這是人生最大的安慰。

謝謝邀請。

平靜勇敢的和你的內心對話，了解你的情緒表達。有時候我也會這麼想，而且我也會很害怕，必定我們深愛的人如果遇到不幸，我們肯定會難過，但是如果有些事不是我們能控制的。它若是發生了怎麼辦？第一，你要理解自己的擔心。第二，你要明白它和你沒有直接的聯繫，做到傷心卻不自責就好了。然後，平靜的接受不幸的事實，努力過好自己的生活，同時要讓身邊的人快樂和振作起來，過好生活本身就是對他們的寬慰。

匿名吧，誰知道不重要，可怕的是他們會可憐你。

5歲那年外公離世，農村，習慣棺材放家裡幾天，媽媽趴在棺材上哭，尚不明白離開的意義

9歲深秋，父親腦溢血離世，漸漸明白死亡是「永遠的離開」，一個人夜裡思考死了會去哪裡，害怕的頭暈；生活因為單親而被歧視被可憐，好在媽媽讓我明白堅強的人生不需要被可憐

13歲左右叔叔離世，和父親一樣的病，從此家中無男人，用奶奶的話：家倒了一半

20歲奶奶過世，也是腦溢血，沒有受罪，離世前3個月食慾不佳，哭著說日子將到。我似乎明白壽終正寢應該也就這個樣吧，她不再受內心煎熬，對人生也是解脫

23歲外婆離世，因為老年痴呆3年，生活半不能自理，又骨折了，死的不好看，是趴在床悶死的。媽媽說未盡孝，我覺得，這是解脫，因為無知的狀態在與不在有何區別？

26歲把養了6年的4隻狗紋在身上，打算再把母親也紋上，這些是我生命里最重要的親屬，是我來過的證據

未來他們也會離開，但是我明白，靈魂可以不滅，我們會永遠在一起。不否認離開會難過，卻也明白，再見不會太遙遠。

謝謝

14歲那年我初二，媽媽去世了。癌症化療之後沒撐幾年。然後和姥姥姥爺生活，那時候的我只會逃避現實成了一個網癮少女。高二姥姥癌症去世了。高三姥爺也因為癌症去世了。從此以後這個世界上我算是沒有親人了。

那時候我當著他們的面哭都沒哭，直到現在在朋友面前都不提起他們已經去世。但是每當收了委屈，真的是忍不住的想哭。我不知道是為什麼，越長大這種感覺越強烈。我甚至習慣了所有的節日都一個人，但唯獨委屈的情緒最強烈。

18歲不到，沒有一點收入來源，因為治病幾年媽媽並沒有給我留下任何遺產。然後經朋友提點，知道姥姥姥爺的房子我是有順位繼承權的，賣了之後我只拿到了很少一部分，其他親戚從分完錢那天就斷絕關係了。這筆錢對於那時候的我來說已經是救命稻草了。

直到現在都一個人生活，21大學剛畢業，我並不是雞湯文里的努力好孩子，現實是沒有很好的學習成績前途一片迷茫不知道何去何從。大學還靠著小聰明賺了點錢，到了社會發現自己什麼都不會。能力不能滿足自己的需求。現實真的很殘酷。

有時候對這個世界人生已經放棄了，但是又捨不得離開。

印順：十七年清明後八日(閏二月二十三日)，慈母不幸在不到四天的卒病中去世，引起我內心極大的震動，不知所措的悲傷。九月(附註：本文的年月，都是農曆)里，住在同一祖宅的叔祖父死了。十八年四月二十七日，父親又在病了兩個多月，終日安祥地睡眠中去世(極可能是肺癌)。一年多來，一直在求醫求葯，辦理喪事，似乎人生只是為此而忙碌。內心的沉悶抑鬱，在近年來佛法的熏習下，引發我出家的決心。

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業緣未了死何難

「人命在呼吸間」，佛說是不會錯的。健全結實的人，都可能因小小的因緣而突然死去。死，似乎是很容易的，但在我的經驗中，如因緣未盡，那死是並不太容易的。說得好，因緣大事未盡，不能死。說得難聽些，業緣未了，還要受些苦難與折磨。

話，應該說得遠一點。我是七個月就出生的；第十一天，就生了一場幾乎死去的病。從小身體瘦弱，面白而沒有血色。發育得非常早，十五歲就長得現在這麼高了。總之，我是一向不怎麼結實的，但出家以前，倒也不覺得有什麼病。

二十五歲出了家，應該好好的精進一番。但是，「學佛未成成病夫」，想起來也不免感傷。二十年（出家的下一年）五月，我在廈門病了。天天瀉肚，同學們勸我醫治，我總是說：「明天再說」。我沒有醫病，問題是沒有錢。我不能向人借錢，我沒有經濟來源，將來拿什麼還人呢！記得故鄉的一句俗語：「有錢葯又葯，沒錢拼條命不著」。病，由他去吧！又信同學（普陀錫麟堂子孫）來看我，一句道破：「你是沒有錢嗎」？「是的，只有一塊錢」。他說：「夠了，夠了，我給你安排」。買了一瓶燕醫生補丸（二角八分），讓他瀉一下，不準吃東西。買半打小聽的鷹牌煉乳，一天可吃三次。用不到一塊錢的特別辦法，果然生效，病就漸漸好了。但病後沒有調養，逢到天氣炎熱，睡眠不足，身體不免虛弱下來。一位同學死了，上山去送往生。經不起山風一吹，感冒咳嗽，這算不得大病。一直拖到七月，精神還是不能恢復。承大醒法師的好意，派到鼓山去教課。山上空氣好，天也涼快了，這才好轉過來。

二十六年（三十二歲）五月，又在武昌病了，老毛病。病好了，還是一天天衰弱下去，從睡眠不足而轉為失眠，整天都在恍惚狀態中。有時心裡一陣異樣的感覺，似乎全身要潰散一樣，就得立刻去躺著。無時不在病中，對我來說，病已成為常態。常在病中，也就引起一些觀念：一、我的一句口頭禪：「身體虛弱極了，一點小小因緣，也會死過去的」。二、於法於人而沒有什麼用處，生存也未必是可樂的。死亡，如一位不太熟識的朋友。他來了，當然不會歡迎，但也不用討厭。三、做我應做的事吧！實在支持不了，就躺下來睡幾天。起來了，還是做我應做的事。「做一日和尚撞一日鍾」，我有什麼可留戀的呢！但我也不會急求解脫，我是一個平凡的和尚。

「身體虛弱極了，一點小小因緣，也會死過去的」。我存有這樣的意念，所以我在武昌，一向是不躲警報的。因為我覺得：如真的炸中了，那怕小小彈片，我也會死去的，不會傷殘而活著受罪。一天晚上，敵機來得特別多。武院當時住有軍事器材庫（科？），一位管理員，慌得從樓梯上直滑下來。有人急著叫我，我沒有感激他，相反的嫌他囉囌，這可以反映我當時的生死觀了。然而這一觀念，在我兩次應死而不死的經驗中，證明了是並不正確的。

一次是民國三十年（三十六歲）的中秋前夕，我在縉雲山。月餅還沒有喫到，老毛病──肚子倒先有了問題。腹部不舒服，整晚難過得無法安眠（可能有點發熱）。學院的起身鈴響了──五點半，天色有點微明。我想起來去廁所，身體坐起，兩腳落地，忽然眼前一片烏黑，一陣從來沒有經驗過的異樣的疲倦感。我默念「南無佛，南無法，南無僧」。

我不是祈求三寶的救護，而是試驗在這異樣的境界中，自心是否明白。接著想：「再睡一下吧」！這應該是剎那間事，以後就什麼都不知道了。忽然有了感覺，聽到有人在敲門，是同事在喚我早餐了──七點鐘。看看自己，腳在地上，身體卻擱在床上；滿褲子都是臭糞。慢慢起來，洗凈了身體，換上衣服，再上廁所去。我知道，這是由於腹瀉而引起的虛脫。昏迷這麼久──一點多鐘，竟又醒過來了。我想，假使我就這樣死了，也許別人看了，會有業障深重，死得好慘的感覺。然在我自己，覺得那是無比的安詳與清明。我不想祈求，但如將來這樣死了，那應該說是有福的。

另一次是民國三十一年（三十七歲），我在四川合江（法王寺所辦的）法王學院。一個初夏季節，常住為了響應政府的減（或是限）租政策，晚上（農夫們白天沒有閑）召集佃農，換訂租約。法王寺的經濟，就是田租；田多，佃農也多，一則一則的換訂新約，工作極其繁重，我也得出來幫助一下。我的工作是計算，田幾畝幾分幾厘，年繳租谷幾石几斗幾升幾合。佃約寫好了，我又拿來核對一下，以免錯誤。這一晚，直到早上三點多鐘才結束。

過度疲勞，我是睡不著的。早餐後，還是睡不著，於是出門去散步。寺在深山，沿途是高低起伏的曲徑。經過竹林旁邊，被地上的落葉一滑，就身不由主的跌了下去。只覺得跌到下面，站不住而又橫跌出去，別的就什麼都不知道了。約有半點多鐘，我才逐漸醒過來。覺得左眉有點異樣，用衣袖一按，有一點點血。站起身來一看，不禁呆了，原來從山徑跌下來，已翻了四層坡地，共有四、五丈高。我也顧不得一隻鞋子還在上層，就慢慢的走回來。最後，爬上三、四十層石級，才到達寺院。那一天，學僧們出坡採茶子去了，演培帶著學僧們上山，僅有文慧在院里。左眉楞骨上的傷痕，深而且長，可是出血不多（也許這裡微血管不多）。文慧就為我洗凈，包紮好。我上床睡了一下，忽然痛醒了。右腳的青筋，蚯蚓般的一根根浮了起來，右腳痛得幾乎不能著地，原來腳筋受了重傷。深山無醫無葯，想不出辦法。到合江去就醫嗎，距離七十五華里，坐著滑竿急急的走，也要八個小時。我在山上跌傷了，驚動了全寺。丈室的一位老沙彌，自己說會醫，看他說得很有信心，也就讓他醫了。他用烘熱了的燒酒，抹在筋上，一面用力按摩。他是懂得拳術的，把我的右腳，又搖又拉，當時被按摩得很痛。人疲倦極了，漸漸睡去，等到中午醒來，青筋不見了，腳也不痛了。這類急救，比西醫還有效而迅速得多。極度衰弱的人，跌了這麼一交，竟然沒有死去。不但沒有死，眉心的創傷，幾天就好了，連傷疤也沒有留下多少。腳筋扭傷了，恰巧有一位老沙彌，一摩就好。只是上面的門牙，跌松而長出幾分；下齒折斷了兩根。不好看，咀嚼也不中用，但上牙又自然的生根，到民國五十五年（六十一歲）才拔去。這一交，不能說不嚴重，可是沒有死去，也沒有留下傷痕，真是奇妙的一跌！這一交，使我有了進一步的信念。「身體虛弱極了，一點小小因緣，也會死過去的」──這幾句口頭禪，從此不敢再說了。業緣未了，死亡是並不太容易的。

五十六年（六十二歲）冬天，我去榮民醫院作體格檢查。車是從天母方面過去的；我坐在司機右側，后座是紹峰、宏德，還有明聖。醫院快要到了，前面的大卡車停了，我們的車也就停了下來。不知怎的，大卡車忽然向後倒退，撞在我們的車上。車頭也撞壞了，汽車前面的玻璃，被撞得紛紛落在我的身上。大家慌張起來，我坐著動也不動。他們說我定力好，這算什麼定力！我只是深信因緣不可思議，如業緣未盡，怎麼也不會死的（自殺例外）。要死，逃是逃不了的。我從一生常病的經驗中，有這麼一點信力而已。

（摘自印順導師著作《平凡的一生》）印順《平凡的一生》

從我出生算起，身邊的親人平均兩年死一個，從前照全家福得好大一張照片，爺爺那一輩現在還活著的也寥寥無幾了。父親那一輩的叔伯們也去世了很多。好在家族裡人丁還算興旺，哥哥們也都有孩子了。可能對於死亡有些麻木了吧，只是覺得人死不能復生，逝者安息，生者堅強。

生命很脆弱啊，真的是，沒有預兆的就死了

所以吧，還是過好自己的一生，也請善待身邊的人

突然好想你們，不知道你在們那邊過的好不好。以前每一次難過的時候想到你們不在就更難過。淚水就會止不住，沒有人會體會這種感受。

爸爸病逝

初三上著課被班主任叫出去，告訴我去縣城醫院看望我爸爸，我那時候莫名的腿軟，有種特別不好的預感，我也不知道當時怎麼來到醫院的，看到爸爸一個人在重症監護室，手腳被繩子困住了，神志不清，只知道他求我們送他去更好的醫院治療，他不想死……一直求，瘦小的身體不停的在床上掙扎，所有的人都很無助，因為窮，爸爸從肝炎—肝腹水—肝癌轉變，中途已經花的家裡連讀書都是借錢過日子，那時候家裡已經無能為力，因為他已經晚期沒救了。

第二天早上我起床，姑媽告訴我爸爸走了，媽媽不讓我過去看他最後一眼，說不好，就這樣，他在我眼中最後一眼就是絕望的求著我們救他。

他上山，我抱著他的骨灰，哭了一路。。。。不懂當時為什麼那麼難過。因為之前我一直是恨他的。

如父的伯伯病逝

家裡好像中了詛咒了，高一伯伯查出肝炎，我感覺我的世界末日了，期中考試前一個星期，接到姑媽的電話，說伯伯病重，不管誰阻止我回家都阻止不了，我要看著他，回到家，看到伯伯整個身體都浮腫了，我抱著他，什麼也不說，沒有語言能表達我想說的，伯伯卻摸著我的頭說：「不管以後怎麼樣，好好讀書」，我求他去治病，他說過了今晚再說。

第二天，村裡的很多人都來幫忙，把他抬出馬路上，然後租車把他帶到醫院，我就是不忍心離開他半步，幾天過去，他看起來好點了，我回學校了。

三天之後，媽媽打電話告訴我去看他最後一樣，我不知道怎麼形容當時的感覺，每次回憶還是會哭，看著他面無血色，痛苦的表情，我頓時覺得他解脫了，我應該為他高興。

他出殯那天，奶奶的哭聲凄慘的我腦袋一片空白，僅僅兩年內送走自己唯一的兩個兒子，爸爸（他是一個自私沒有責任的人）走的時候，奶奶還沒那麼難過，因為還有伯伯，伯伯走了，她什麼都沒有了，白髮人送黑髮人的那種痛，大概就是奶奶的那哭聲的樣子。

伯伯從小帶我到大，一直寵我，比對自己的孩子更親，我小時候的記憶里只有他和奶奶。

奶奶老去

子欲養而親不待，大概就是我對奶奶最大的遺憾，大一國慶之後，她走了，最後一眼是她安詳的躺在床上，我握著她的手，恨她為什麼走了什麼都沒有跟我說，她那麼疼我，為什麼什麼都沒跟我說就走了，她90歲還是一直照顧我，因為她身體硬朗，很重的提不起，其他什麼都能幹，她沒有讓我們照顧她一天，都是在照顧我們，做的飯也特別好吃，種的菜比伯母種的都好，我想，她走了或許是她的幸運，因為她可以和自己的兒子，丈夫團聚了。但我一直很恨我自己，為什麼國慶沒有多陪她，而是急急忙忙就去學校了。沒有和她說上最後一句話。

所以，從那以後，我兩年沒有回家過年了，能去那裡打寒假工就去那，因為我覺得我沒回去奶奶就還在，我接受不了家裡沒有奶奶的還能叫過年。

或許以後也不會回家吧。畢竟我覺得奶奶還在。

最愛的人離去，造就我最大的感觸就是戾氣太重，因為我覺得是我的錯，如果不是我，伯伯或許還在，奶奶也還在。

我是體會過的，當時的無助到後面的深藏，是有些壓抑和害怕的，怕又有一個個人，離你而去。儘管，死是每個人都要經歷的。