喜歡上比自己優秀太多的人是怎樣的體驗？
那種優秀到自己努力幾年都不一定能觸及到的能力距離，除了想要變的和ta一樣優秀或是自卑不敢靠近外，還有別的感覺嗎？
事先聲明，本回答基於答主真實經歷
-------------------------------------------------------------------------------------------第一部分：不管你是一個感性的人，還是一個自詡理性的人，在遇見TA之間，你一直都認為你自己不算太優秀，但也不算太差。因為比你優秀和比你差的其實都挺多的。後來你見到了這個人，TA優秀的令你的各種腎上腺素、催產素等荷爾蒙就如同決堤般的洪水奔涌而出、狂飆不止，詳情請想像每個人都有一道類似三峽大壩的理性防火牆，但是這個人一個導彈就把它炸了。然後你就會覺得你愛上了TA，事實上也是如此。
通俗的來說，這就是傳說中的一見鍾情。
這並不羞恥，也不稀奇，因為這樣「對」TA的人估計有很多，又不是止有你一個，畢竟，TA真的很優秀嘛。
TA是你的光，你的電，你唯一的神話。你就此將TA放上了神壇，並且沒打算讓TA下來。
但是當洪水泛濫的差不多了，你也終於捨得把目光轉回到自己身上的時候，你突然發現，自己真的是太low逼了，渾身上下沒有一處能入眼的地方。無論是腦子還是皮相，都沒有一處配得上TA。
但是好像沒關係，你還可以努力嘛！不是有句很俗很蘇的話叫做「你要變得更優秀才能遇（de）見（dao）優秀的人」或者的類似的blablabla。但是問題來了，當你嘗試後，你漸漸發現好像你怎麼努力，都追不上TA的腳步；覺得哪怕你窮盡一生，都無法達到TA一成功力。
你覺得你永遠都無法得到TA。
於是你開始失落，開始焦慮，慢慢的也許還會出現比較嚴重的癥狀，比如早醒、茶飯不思、精神萎靡、神思渙散等，不費吹灰之力就達到了目標體重，還比如......覺得除了TA以外的異性都是shit。但是其實最嚴重的副作用是：你失去了自信，徹底變成了一個自卑的人，甚至你的三觀都可能因此而重建。
這時，你會開始本能的開啟自我保護機制，你不想也不希望自己再這樣難受下去。既然你暫時無法讓自己作出比較大的改變，那就改變你對TA的看法吧。希望能找出TA的缺點，把TA從那個神壇上拉下來。
但是你好像怎麼找都找不到，媽的，TA怎麼就這麼完美呢。於是，你的「病情」反而加重了。
然後陷入一個死循環中，無法自拔，也越來越痛苦。
-------------------------------------------------------------------------------------------第二部分：感情由於是非常感性的東西，和理性不同，它有時候並不是有跡可循，就類似於一句老話：情不知所起，一往而深。但是硬是要找它內在所含的邏輯，其實也不是不行。首先要問自己一個問題：我喜歡的是這個人，還是這個人的優秀，還是兩者都有。
其實也可以翻譯為：你想要這個人，還是想要這個人身上的光環，還是兩者都有。可能大部分的答案都是「兩者都有」，只是兩者所佔比例不同，畢竟優秀的人有很大的概率伴隨著一些美好的品質和強烈的人格魅力，尤其是他們通常都會因為自己的成就而由內而外地充滿自信，這種魅力是非常難以抵擋的（這也是我最羨慕TA的地方）。當然，其實也有很多人是分不清的。不過沒關係，分不清就分不清吧，反正我就算不喜歡這個人，也一定喜歡這個人的優秀（笑）。
所以，「這個人的優秀」絕對是喜歡/愛的原因之一。
那我為啥會喜歡上這樣的人呢？
這份「愛」的真相可能是：我也想成為那麼優秀的人/我希望我是那麼優秀的人。或者，你愛上的，其實是一個升級版+異性版的自己。
人在潛意識裡都會對自己覺得美好的東西有所嚮往。人對於自己想要的、但是暫時沒得到的東西都會有一種執念。這份執念也許會表現為對擁有這些東西的異性有好感，因為一旦你成為這個人的男朋友/女朋友/老公/老婆，你就可以和TA分享這些東西。這沒錯，也這沒什麼好害臊的，所謂七情六慾，其實都是共生交織的。儘管這個「分享」的願望實現的可能性比較低，因為人人都有這樣的想法，Level C的人想去Level B，但是Level B的人又想去Level A.......結果到最後......你懂的。
那麼如果想要得到這些美好的東西/光環，方法就只剩下一個：自己上。
但是要注意，「我想要變成像TA一樣優秀的人」和「我想變成TA的老公/太太」是兩個完全不同的命題，儘管它們導出的結果可能趨同。
不是為了能夠分享TA的光環，而是為了自己真真正正能夠擁有這些東西，是為了真正讓自己變得自信、變得有底氣。
換句話說，你努力不是為了得到TA，而是為了變成那樣的優秀的人。因此，你到底能不能夠得到TA或者達到TA所在的高度都已經不重要了，重要的是：你已經知道你想要什麼，而你需要做的就是努力的去爭取，結果如何都和任何人無關，也和TA無關。
到了這裡，其實也就解脫了一大半了，也就沒那麼痛苦了。
其實我們都應該慶幸遇到這個人，雖然TA讓我們感到痛苦，但是也是這個人讓我們想清楚了或者讓我們知道了我們內心深處最隱秘的渴望，也就是知道了自己想要什麼。搞清楚了自己想要什麼，就比大多數人都要清醒了。
第二個問題，那為啥就是放不下TA呢/TA怎麼就這麼完美呢
事情的真相是：根本沒有人是完美的。就拿皮相來說，那麼美的林青霞在化妝師的眼裡，她的臉只有80分，還有人嫌棄她臉大；李嘉欣夠美了吧，一樣有人認為她的臉太長了。有趣的是，曾經有人將李嘉欣的左臉和左臉合成一張完全對稱的臉，結果發現這張臉比她本人美多了，也間接的說明她的長相併非完美；范冰冰也美吧，偏偏是個高低眉。
但是為什麼就是找不到TA的缺點呢？因為離TA太遠了。
既然是已經優秀到覺得怎麼努力都無法追趕，那麼TA必然不會和你有太多交集或者深入接觸機會，何況人很多時候都是多面的，工作和生活的狀可能完全不同。只有當你離TA比較近或者很近的時候，才能看到TA的缺點/不那麼完美的地方。就是因為離得遠，所以TA得以在你心目中保持完美的形象。但是搞笑的是，當你看到TA的缺點的時候，你就不會那麼迷戀TA了，那個神壇就塌了。
想通這些大概花了我半年的時間，有點久是不？當然啦，畢竟我喜歡的人那麼優秀（笑）
我現在為自己的學業而努力，然而並不是為了再見到這個人。因為這個人早就已經畢業回國工作了好幾年了，而我本科還沒畢業。而且估計我們應該不會再有見面的機會。
這個人在那個對於我而言遙遠而又陌生的國度待了七八年，再加上年齡的差距，我們的人生閱歷或是人生軌跡都不會有任何交集之處。每個人都有自己的日子要過。我只是希望如果有機會自己能夠到那裡看看，去真切的感受這個人所經歷的東西，去看更廣闊的世界，認識更多的人。也許幾年後我也已經畢業回國工作，但我已經不再是那個沒見過世面、頭腦貧瘠、平淡無奇的幼稚小女生，估計也不會再迷戀這個人。
儘管那段時間真的很痛苦，但是我依然非常慶幸遇到這個人。正是因為這個人，我才知道我畢生追求的是什麼、值得我畢生為之追求的是什麼。那就是——
完美而強大，一個完美而強大的自己。其實我所深深迷戀的並不是這個人，而是擁有那些光環後的那個升級版的我。
俗話說「山外有山，天外有天，人外有人」，追求完美和優秀其實是永無止境的。因為無論你是哪個層次的妖孽，你總會遇到比你高層次的妖孽，等你和這個高層次的妖孽比肩的時候，還是會有更高層次的妖孽向你露出如同老母親般的微笑（笑）......但這也是人願意不斷進步的原因。至少對於我來說是這樣。
其實我自己也很清楚，哪怕我盡了最大的努力甚至的一生的努力，我的「優秀」都不到這個人的百分之一，哪怕畢業後我甚至都無法回到遇見這個人的平台，而且在普羅大眾的認知中我永遠都配不上這個人。其實這就是人生，並不是說你努力了就一定能得到想要的東西。You think you can be anyone, but actually you only can be yourself.
不知道這個道理的是因為無知而無畏，知道的是因為已知而無畏。但是正因為這樣傻氣、固執的勇敢或許才能讓自己變成所謂的「神壇」。
因此哪怕知道完美並不存在，但是依然不懈追求。道阻且長，繼續努力。
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見到他的第一面我就知道不好了。
見過第二面之後我就再也沒見過他。一見鍾情他很優秀，非常優秀，優秀到我拚命地找他的缺點，也一個都找不到
他對於我來說是完美的，我曾經所有對另一半的各種期許，他都一一符合，甚至更佳我也不差，起碼在見到他之前這樣覺得。
我想如果我倆在一個環境里，哪怕在一個國家，哪怕能見第三次面，都可能會在一起，但是就是不可能
我做了一個很重大的決定，在最重要的人生關口，也許倉促，我也確實要付出很多努力和代價，甚至可能一無所獲，但我願意。
我想如果未來能站在同一片國度，我也不會去找他。
因為我永遠追不上他，因為走過的路不能重來。我的家境也沒有隨心所欲的資本。從任何一個角度來說，我都自卑的無可救藥，但我也絲毫不想永遠以卑微的姿態現在他面前。不好的就是，很難看上別人了吧（笑）
因為這個決定所以最近很累，好像見過他之後我很少十二點前睡覺了，每天都很辛苦。
有進展更感覺就像，在聽演唱會
可憐的自卑心，卑微的像是塵埃。
對憧憬喜歡的人，她就好比萬丈高空的鷹，永遠飛得那麼高擁有著無垠的天空，而我是只躲在陰暗角落的癩蛤蟆，只有雨天感小心翼翼的出來，還要害怕被人看到嫌棄一腳踩扁。
有一天她真的對我感興趣，用爪子抓起我，想帶我看看廣闊的天空，她的世界。 我卻因為害怕，可憐的自尊心，病態的敏感反而以為她要摔死我這隻癩蛤蟆而拚命掙扎。即使她不放開爪子，結果才飛到半空中我就在高處自己嚇死了。
只有自己能聽到自己劇烈的心跳聲
大一剛進學校的時候因為室友的關係看過一場話劇，他演一個很渣的男主角，穿白襯衫，頭髮烏黑，有一句台詞是「我到底愛誰呢？」
從此淪陷。他是校學生會主席，年年獎學金，演的話劇獲過獎，有很多女孩子跟他表過白，長得不算很帥，但氣質很好。有一次早上買早餐的時候通道很窄，我們倆迎面走，他跟我說對不起，然而我呆著沒有任何反映。後來我們有一學期上同樣的課，我會在前一天晚上一件件地試衣服，雖然我很清楚他根本就不會在意。最近在圖書館借口課程的事情向他問了問題，然而卻不敢問他要聯繫方式。喜歡一個太過優秀的人，大概就是自己心動的聲音永遠只能自己聽到，心理的自卑會被放大到極致，想為了他變得更好，卻總是覺得無從下手，心酸到想哭，卻沒有什麼資格，永遠在行動上膽小如鼠，在腦海里思慮萬千。喜歡但又不敢說，默默關注著她，和她在一起的時候，很高興，卻又有一些自卑。總覺得，要改變些什麼了。
2017年5月30日
我從別人的口中知道了他有女朋友。至此，這段長達七年的暗戀煙消雲散。
清空微博。重新開始一段沒有你的生活。簡單但全是我自己的影子。少年，時間為距，有緣再見。
————————5月30日新添加—————
今天我們期中發成績了，回答這個問題剛剛好。曾經沒遇到那個優秀的少年的時候，覺得全世界就老子最牛逼。某一科有幸是什麼大榜前幾（當時600多個人）就膨脹的不行不行的了
一個人在火車硬卧上躺著 晃晃悠悠的不能眠 信號也不好 百無聊賴中突然特別想一個小哥哥 於是搜索到了這個題目初次見面他雖然不帥氣 但有一份演員難得的乾淨 工作態度認真 喜歡照顧別人 謙虛 幽默 當時覺得他很完美 後來漸漸熟絡就發現有很多缺點 再加上我自身也有很多缺點被他嫌棄 就默契似的不再聯繫 我身為一個少女心泛濫的小姑娘 其實若真愛一個人當然願意包容他的缺點 所以其實這些是借口 是他覺得我太low 和他相比一無所有 雖然大家都是白手起家 但人往高處走 他不願喜歡不如他的我 而我...那麼喜歡比我優秀很多的他...於是乎在心裡我也挑他的毛病 這樣我就可以在離開時也能稍微抬起頭不是 但這些全是我的內心戲 他根本不想再和我摻乎在一起 唯一重逢的機會就是我也如他般優秀 或是超越他的優秀 看似不難卻大部分都掌握在命運手中 我不妄自菲薄但我必然知道無論我是不是能追上他的腳步 我們都不會在一起了 悉悉碎碎的小情緒 寫給自己的...與題無關...題主安... 大家安...
不邀自來，嘻嘻
坐標 成都，沒錯腐都 喜歡上了我的老師！身軀魁偉，氣宇不凡，風度翩翩，面如冠玉，潘安在世，豪情壯志，眉宇間流露英氣的 的 好不像他啊
經常自卑，吃醋，經常想變優秀到人格分裂，即使在旁邊也好像不是真實的感覺
感覺自己和對方不是同一個世界把喜歡放在心裡慢慢的淹沒最後相信自己不喜歡他精神上的門當戶對很重要連自己都覺得自己配不上對方覺得他優秀的不像話其實根本就沒有喜歡的勇氣有些人看到的第一眼就知道和自己不是同一個世界的下意識的就不會對他有奢望所以題主能知道自己喜歡上了就好好努力啊等到自己變成和她一樣優秀的人
並不存在優秀太多，這是「超級優秀的ta並不喜歡你」而已吧。我見過的最優秀的一個女生之一，偏偏喜歡上了學校里一個我半點印象都沒有的男生。兩個人顏值差距不小，升高差距倒是沒多少。但就這樣在一起兩年了，沒有「喜歡的人太優秀」這個問題。把喜歡的那個人當一個目標吧，鼓勵自己努力，反正對我來說這是最好的激勵沒有之一。天知道這樣會不會和那個人多走近一厘米，但能確定的是有了進步不會是什麼壞事吧。
偷偷來回答一下，其實是想要督促自己可以堅持對他的喜歡，或者是對像他一樣優秀的人格的美好嚮往吧。
不知道兩年以後的自己看到這個是嘆息離他越來越遠了，還是會有些可喜的進步。啦啦啦～放棄了，因為發現他沒有第一印象中的那麼優秀，他的顏值很高，有酷酷的旅行照，孝順父母，有好聽的聲線。所以把他假設成了一位有思想有抱負有內涵的成功人士，結果，了解後發現他也只是個外表優秀的普通人。沒有了光芒的他，不適合作為這個答案的主角了。
吃了外貌的虧以後，決定挖掘一個真正優秀的人來作為精神領袖！
於是現在的主角是一名未來的同學，長相及格，學習成績優異，上進，聲音好聽，有思考有抱負。好了，就是他了。有進展再更！大概 就是很酸澀的感受吧
但想起來 也會微微露出笑容對方的確是很優秀的人
你可以寫出他的一百個優點只不過 即使他再好 也和你無關 不是么你可以花時間精力去變優秀 向他學習
去提升自己 朝著對方所在的方向努力 甚至 你把他作為目標 試圖去追趕 去超越只是 不要抱著對方會喜歡上你的心態
不要在對方表態之後 試圖放低姿態不要再沉溺於自己的情緒中作繭自縛 畫地為牢通過自己的努力來讓自己變優秀是好的
喜歡一個人 也是美好的感受只是 他不喜歡你
那麼這個人 從此就與你無關了請不要越陷越深
及時停止這種單向的迷戀吧ps 之前我曾經痛苦過一段時間 在意識到自己和對方沒有可能之後。每天過著渾渾噩噩 面無表情 麻木自我的生活。突然對一切喪失了興趣。這種狀態讓我覺得太過於恐怖也難以置信。
喜歡一個人的前期過程是很甜很美好的 此時可以盡情沉浸在對未來的期待中 即使帶有很多的不確定性 但你至少 曾經看到了希望。
我已經沒有辦法再回憶那些。
很痛苦。寫不下去了。我已經停止了那種感情。儘可能避免接觸和他有關的東西請不要越陷越深啊 妹子們
停止吧停止那所謂的喜歡啊！他不喜歡你 你這樣還有什麼意義嗎！！親身經歷。本人女生，個子一般，很胖很胖，高中成績還好，大學沒選好專業和學校，再加上大學沒有好好學習，去年畢業，考研連續兩次失敗，目前在輔導班代課，沒有任何工作經驗。小學時喜歡一個男生，到現在，十幾年了，當時那個男生（後面稱為男神吧）並沒有什麼出眾的，只是因為做過同桌。現在男神本科211，保研211可以碩博連讀，專業通信，剛剛研二就完成了博士畢業的要求。個子185，身材很好，長相也比較好。現在的我真心覺得配不上他，男神討厭我 ，雖然我並沒有做什麼，可能是因為我這種條件的女生喜歡他令他不爽吧。目前本身也很迷茫，不知道未來做什麼，感覺跟他沒什麼可能性了呢，但是十幾年的暗戀並不能放下。
我喜歡你。但也只能到這裡為止了。離開的那一天，後知後覺發現和你擦肩而過。小興奮了好久。如果說世間所有的相遇都是久別重逢。那我要把所有和你的相遇都要用在這一生。管它輪迴怎樣。雖然人與人相見機會渺小。但我還是希望能再見到你。
是這樣的，是遠在天邊的人，讓我想努力去闖，但是好像怎麼闖都闖不來，只是希望讓那人能接受我的不完美罷了，只是希望那人能看得起自己，只是希望能配得上我認為的那人的優秀罷了。然而這些只是，要付出多少努力呀。
因為學術活動和他接觸整整三天。
見到他之前以為自己喜歡的是痞里痞氣的，會打扮長得帥的。見到他之後發現自己對於有才華，認真負責，樂於助人的男生毫無抵抗力。他比我優秀太多太多，我的學術水平永遠無法企及他的高度。我本來應該把他當作我的指明頂塔，當作目標去追逐。
但是可怕的是他對我也有感覺。我一度覺得只要我告白我們就可以在一起。可是我們就算在一起也不會有好結果。我們之間的學術水平落差太大，我們僅僅接觸三天，我們之間還有許多沒有暴露出的缺點。
可是我不甘心就這樣啊。
導致學術活動回來以後整整一個星期頹廢。
我現在好希望他找到一個和她一樣優秀的女朋友，這樣我就能斷了這個念頭，還能以他的女朋友為奮鬥目標了。在他之前不知道什麼叫自卑，不回去理會別人的優秀，現在一想到他，充滿鬥志，但卻又不知所措，不知從何開始，放手心疼，卻又不敢靠近。真的太優秀，優秀到沒法忽略他的優秀，站在他身邊都開始害怕。
有時候會信心百倍有時候會自怨自艾
年齡和閱歷帶來的差距是一輩子也沒法彌補的事情兩個人節奏基本不一樣我默默喜歡你喜歡到抓狂，而你似乎剛對我有一個模糊的印象他起點比我低可是比我能吃苦，所以現在過的很好他什麼都不瞞著我可是我卻看見我們中間有許多東西要填充他幽默風趣知性儒雅，他知道自己整個人的定位和價值，我還是一個懵懵懂懂靠父母養活的學生我覺得我愛他他可能覺得我就是一時有好感我覺得我愛的艱難他可能覺得沒什麼今天他一晚上沒理我我就已經像是沒有安全感的小貓一樣要抓狂，跟他說完晚安（他沒回復）之後失眠到這個點我們約了三四月份去旅行如果他沒有食言我再繼續更=———————————————以上是今年一月份寫的東西我2016年11月28日知乎上認識他加上他微信2017年1月1日帶著另外兩個小夥伴去哈爾濱見他到2017年3月27日他瞞著我找的女朋友跟他吵架刪掉我的微信那時候我才知道他有女朋友我留給他一句話，既然你都找了女朋友，又何必跟我說來日方長他說讓我當從來沒遇見過他現在6.21我已經不喜歡他了，可是我試圖在別人身上找他的影子大一的時候遇見一個優秀的人，一見鍾情，想要努力變得優秀。但是越來越覺得沒可能，然而如今當我認識的優秀的甚至比他優秀的人越來越多，我卻一點感覺都沒有，心裡只想著他。念念不忘，最近因為他的一條動態我差不多荒廢了兩天，真的可以說感覺整個人都被掏空了。
大概是看著自己和她的距離越來越大，同時恨著自己，當發現距離拉大到自己無法追趕的時候，發現自己從當初的悔恨和不甘心到現在的苦笑，覺著自己其實沒有那麼傷心，然而發現這個事實恰恰是我已經放棄的證明。又有些感覺自己心中空落落的，灰心的同時想讓自己的人生再次來一遍，或者就這樣退出遊戲，至少這樣以後見面的時候不會尷尬，已經讓我提不起嫉妒的心情反而有放鬆的感覺，一直以來心中的那個結直接斷掉，並不是累，而更加的像心死的感覺。
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