執行任務時你遇到過哪些奇葩的事？
巴西毒販被警察制伏 看門狗跟著躺倒「投降」(圖)_鳳凰資訊
很嚴肅的一次抓捕，被狗狗整成了賣萌。在執法行動中，你遇到哪些奇葩的故事？--------回答好多。鑒於題目敏感，大家注意保密啊。
我來講一個。。。14年的時候參加一次演xi，我們五個人要逃離紅軍的封鎖線，剛好路上碰到了一個老鄉的車，是那種長條的麵包車，商量了一下我們五個人就藏在車裡面，然後用箱子把駕駛室後面那地方給封住。就留了一個縫隙以便觀察。車開到一條小路上忽然被另一輛車別停了，我們當時好緊張，以為是紅軍，結果下來的是三個頭髮各種顏色還拿著棍子的小年輕。通過他們與司機的交流，好像是。。。碰瓷的有個人在那裡看著司機，剩下兩個人來開車的後門，估計想看看裡面有沒有什麼值錢的的東西。兩個年輕人，滿懷欣喜的打開了後車門，看到的是五個黑洞洞的槍口。。還有一群滿臉迷彩凶神惡煞的漢子（′Д`）。。。不是跟你吹，兩個人有一個反應最快，一開門直接就跪下了(?????)っ另一個想叫，直接被一個小哥捂著嘴放倒了。然後我們三個人走到了那個在看著司機的人的後面，司機看到我們笑的很開心。。。最後那個人一轉頭，那表情我能記一輩子。差不多是這樣的 =￣ω￣= （?? . ??) 0_o ╭(°A°`)╮╭(°A°`)╮╭(°A°`)╮
鑒於有人看不明白，我就找了個圖，大概描述一下。
就是這東西，給雜草打上結，人畜從這過分分鐘絆倒…
還有說機密的就別鬧了…這玩意就是小時候在農村老家玩騎馬打仗下的絆子…這不屬於軍事秘密，這屬於群眾智慧好么…???
感謝提醒，這個就是出自結草銜環這個典故。————————以下是原文————————那年跨區演習，那是我們第一次從北方到南方執行任務，藍軍仗著熟悉地形給我們使各種損招，印象最深的是一種「草絆子」，就是把成片成片的雜草都打上死結，這招無論是防步兵衝鋒還是偵察兵滲透都有奇效…
這不是最奇葩的，最奇葩的是演習還沒開始，地方老百姓就來投訴部隊了，說都不敢上山放羊，一天下來羊都被摔傻了…抓捕，進入前特意被交代，嫌疑人養了兩隻大狼狗，一定要小心。。。
溜門進去。我會告訴你我帶了肉包么。。。然後。暗處竄出兩隻超大的狗狗。。超大的。。。大金毛。。蹦噠蹦噠的跑到我們身邊，搖尾巴，拱腿伸舌頭。。。可熱情了。。我摸摸狗頭。說了一句。你家人呢？在哪兒呢。。。一邊往屋裡走。大金毛就跟著往屋裡去，進了屋把我們帶到北邊的卧室。嫌疑人在打呼。。。狗狗好可愛～～～補充一下～～金毛真的是很棒很棒的家庭大型犬！！！你值得擁有！！！
再補充一下！！牛肉拌飯！不是狗肉！不是狗肉！不是狗肉
我又要來補充了～～看到評論有朋友說到金毛的護衛天賦沒有點，也不盡然，應該是沒有點滿。。。那天的抓捕非常順利，嫌疑人也沒有反抗，包括帶手銬也很配合，但是我們在往外走的時候感覺的到兩個大金毛開始焦躁了，圍著我們打轉，發出嗚嗚的聲音，一直跟著走。。。如果我們當時比較粗暴的話可能就被咬了～金毛聰明著呢～它可能只是表達的比較婉轉？？？
我還是來補充的，狗狗後來叫嫌疑人家屬帶回去了，沒有變成火鍋。。。也沒有變成警汪。。安靜的繼續做它的帶路汪
額。。。還有銀邀請我回答噶～這就是俺的回答噶～～艾瑪，還有贊啊。。。那再補點。。今天早上，新鮮出爐，又是抓捕。。又是金毛。。我被狗撞了。。撞了。。撞。。。第一張是我第一次見到強哥，圖二不是我
強哥是一隻很沉默的狗，虎頭虎腦的，臉看著像藏獒，身子卻是金毛樣。在我隊悉心照料（其實都是男的，都喜歡狗）了十多天，他還是悶悶不樂，不是在自己的狗窩趴著曬太陽，就是在我的辦公室趴著吹空調（沒錯，因為年紀小，領導交給我養），能陪我一下午一下午的呆著，我要是出去了，他也會在辦公室繼續呆著，回來會發現紙都沒有少一張，真的很安靜。我們也沒想過他會成為專職警犬，我們覺得他會在我隊安享歲月，成為我隊的吉祥物。
慢慢的我們發現他很懂事，什麼可以說通人性，我隊是個獨立辦案部門，平時有群眾上門，他見了會叫兩嗓子提醒我們來人了，但不會凶人家（沒法子，基層所隊，沒有保安），甚至不會站起身，而有其他單位的警察來辦事，他叫都不會叫一聲，就像他能分辨一樣，我有一個哥們在附近派出所，又一次來看我，來之前打了電話，我提醒他有大型猛犬，結果等了半小時他還沒來，我打電話，他說他在樓下逗狗………強哥完全不給警保啊，當時認為金毛可能天生對人友善吧。但後面幾次改變了我們對這條狗的看法，我隊專
辦刑事案件，有幾次帶著犯罪嫌疑人回來，他十分警覺的還在很遠的地方就開始不安，狂躁，吼叫，甚至表現出很強的攻擊性。我們開始以為是偷他的嫌疑人，可是審查結果卻不是，後面幾次他都能準確的判斷出誰是普通人，誰是嫌疑人，我們覺得可能與他自己被偷，夥伴慘死眼前導致的。後來有領導來檢查，發現強哥，不許我們在單位養狗，我們沒有辦法，但又想保住他，我們都太喜歡他了，於是向大隊領導彙報，希望能向警犬基地推薦，根據我隊的彙報，警犬基地很快來人，訓犬員一到，強哥就圍著人家轉，估計是訓犬員身上其他狗的味道吸引了他，他太孤單了。2016年的冬天，強哥跟著警犬基地的警犬車離開了我們，後來，強哥表現優秀，警犬基地專門向省廳彙報，增加了一個警犬編製，省廳撥下警犬專用晶元一枚，專門給強哥，後某領導視察警犬基地，發現該犬為眾犬中最為挺拔優秀，改名——「雄獅」。後來我們還能在路面巡邏中不時看到強哥，強哥氣質沉穩，已不復當初萎靡狀態。身上police dog的狗衣讓他在眾犬之中真的像一隻傲然的獅子。他像極了美國大片里的美式英雄。雖然大領導改名了，我們遇見還是尊稱強哥一聲。有時執勤看見有警犬都會去問問訓犬員帶強哥來沒有，訓犬員知道強哥的故事，也都認可強哥這個名字。強哥的狗生，堪稱一部電影，他的幼年我們不甚了解，也沒給他找到主人，但他的後半生，必將為正義的公安事業奮鬥，將曾經傷害他和他同伴/兄弟？的犯罪分子一個個抓獲伏法！我會一直關注強哥的，我們不是強哥的主人，他是我們的戰友
我們要抓A和B，先出動了一夥便衣把A弄回了所，正在盤算著怎麼去抓下一個，值班室就接到B報警，說他朋友A可能被綁架了，我們就說那你來所里報個案做個筆錄吧，等他進了我們辦公室，我們就給他戴上了手銬。
薩蘇博客上看來的：
話說京城某看守所進了一個犯人，老犯人問他：你啥罪？
新犯人：「。。。。。。警察說我刺殺國家領導人。。。。」
老犯人嚇尿。實際情況：
這小伙去吃燒烤，和隔壁桌的人差不多同時到的，老闆上菜的時候先給了隔壁桌的女士，他不幹了，抄起一個啤酒瓶衝過去砸在對方桌子上，然後用半截啤酒瓶指著女士，大約還沒來得及吼兩嗓子，就被一個小夥子一個大腳踹暈了過去，醒來後就出現在了公安局。那位女士名字是：烏雲其木格，時任全國人大副委員長。畢業之後分配到了東北某單位，報道後依慣例去警衛當兵鍛煉，先站三個月崗。
站崗這東西必然是有制度法規的，於是我們學習了崗哨執勤二十二禁止。
前面二十禁止都很好理解，大致就是些禁止脫崗漏崗帶手機之類的。
然而，
21.禁止執勤時放牧狩獵？？
22.禁止執勤時脫衣打拳？？我一臉懵逼地背下了這兩條。
和小戰士一起站哨時，問到了這兩條貌似奇葩的制度，小戰士告訴我，
1.
不是很久遠的幾年前的一批新幹部中，有一個是飛行學員停飛後轉的警衛。寫滿了精力旺盛不甘寂寞的一人，
被分配到小點站崗。所謂小點，
腳下一山一警衛亭一片一望無際的苞米地，
身旁一戰士一軍犬，懷裡一桿槍。和小戰士吹完祖宗十八代的牛逼後，
幫狗捉完每一隻跳蚤捋完每一根狗毛後，新幹部開始無聊了。新幹部忽悠小戰士，
我們這裡一沒有監控器，二除了接班員外不會有第二個人類路過，我們找點樂子做不然好無聊的。戰士不敢抗拒命令，
自己也是少年心性頗為愛玩。一拍即合。蘇軾為了謳歌新幹部豪邁的舉動，
寫了一首江城子，左牽黃，右持槍，苞米地里，活捉野鳳凰。有一天，
我們單位的一號首長找新幹部談心，得知有一名在外面小點站崗，決定親自前往探望慰問。那是一個陽光明媚的下午，
一號首長轉過山路的最後一個彎，看到了搖著尾巴抬著頭的軍犬，順著軍犬的目光看過去，是一仍存餘溫的野雞，野雞身上有一隻手，手在薅雞毛。一號首長扭頭下了山，
隨後警衛lian長上了山，站了一個月崗。----------------------------------------------------2.
更稍微近一些的兩三年前，又一名飛行轉警衛的新幹部來單位報了道。八塊腹肌十八般武藝，
無時無刻不散發著成年雄性野獸的氣味。冬天的東北很冷，
秋衣、保暖、毛衣、馬甲、外套、防彈衣、羊皮大衣再加上脖套氈帽出門，二十分鐘後便是雪碧般的透心涼。制度規定，
再冷也不能冷落哨台。暖氣房近在咫尺卻難以觸及，
但坐以待凍死明顯不是一個好的選擇。小戰士們冷的時候會選擇繞著哨台跑圈，
而我們雄性荷爾蒙組成的新幹部，
選擇打拳。先來一套刺殺操，
然後把槍倒插在雪堆里，軍體拳警衛拳擒敵拳組合拳最後一套警棍術收尾。穿著好多衣服打拳好難伸展，
那就脫掉。那是一個月朗星稀的夜晚，
我們單位深夜不眠的一號首長站在值班室，透過監控里看著僅著保暖呼哈著的新幹部，眼睛裡滿滿的都是年輕時的自己。第二天開始，
升任lian長的也就是薅雞毛的那個新幹部，在營門口站了一個月崗。蒼天饒過誰。
----------------------------------------------------當然我跑題了，
所以現在拉回來。我要說的，
是和我一起分配過來的一位，停飛學警衛的新幹部…警衛的每日工作除了各個哨位的執勤，
大概就是營區內的各項公差勤務。前段時間為了迎接一個重要的典禮，
整個單位三號首長以下的人全在幹活。三號首長要修國旗杆，
當然是爬不上去的。於是從外場借來擦飛機用的鐵梯，
鐵梯三噸重，四個輪。推鐵梯到廣場後遇到了台階，
直接推下去會把台階邊壓碎，壓碎台階後三號會被一號罵，於是我們抬下去。好了鐵梯前面一對輪子落地了可以拉了，
一堆人在前面拉，另一堆人在後面抬，大概就像圖裡那個樣子。
正當大家齊心協力奮勇直前抬鐵梯時，
嗷的一聲我們的警衛新幹部就躥出來了。新同事一腳蹦噠著到了草坪上，
嘴裡嗷嗷嗷地扯著疼疼疼疼疼，大家都圍上去了。三號手下某科長問怎麼了，
TMD壓老子腳了，那麼大一個梯子就從老子腳上壓過去了，老子眼瞅著壓著了就開始喊停停停壓腳了壓腳了，你們TMD一個"一二嘿"就過去了啊。科長退下了。
三號的副職助手說把鞋脫了看看，
語畢身邊小弟們就要上去扒新幹部的鞋。新幹部大喝一聲你們TMD都別動老子疼。
副職退下了。
三號隨口說了一句沒事，去醫院看看。
新幹部只聽到了沒事這兩個字。MLGB的能沒事嗎那個大一個鐵梯子，
就TMD壓過去了啊，還TM能沒事嗎？我們單位的三號，
上至四號，下至新兵，逮誰罵誰的一人，狗見了都要躲著跑的一人。被我的新同事罵了一頓後，身形落寞，扭頭走了。那一瞬間，
我的新同事，身上閃著耀眼的光芒，我彷彿看到了一號的影子。新同事去醫院拍片了。
再相見的時候是在宿舍，
他躺在床上，我走到床邊。---怎麼樣？
---沒事，我還以為我腳得被壓成餅，沒想到連骨折都沒有。---…真沒事嗎？---就是有點軟組織挫傷。---……記不記得上午發生了什麼？
---怎麼了？---你把整個政治bu的人挨個罵了一遍。---……---包括三號。---……---你之前是不是說等你當了主官就買車的？
---……---把汽車之家刪了吧，用不到了。---……上午疼急眼了，沒看到三號在啊。---真的，刪了吧。---……---當時只顧著看你，梯子沒人管，台階被壓碎了。---……---要不要幫你把腳打折，這樣回頭問起來還好說一點。---……新同事刪掉了汽車之家。
新同事滿眼蕭索，看向窗外。我猜他看到了十年後，還沒當上主官的自己。8月28日幼童持槍與公安特警裝甲車對峙，發生激烈交火，震驚在場群眾……
據該特警介紹，8月28日他去往廣東省清遠市連山縣潑水節現場執勤，當時覺得無聊便從執勤車輛旁邊的小攤買了兩把小水槍，從車輛的射擊孔里不時「偷襲」路人。
據悉，有大約11萬人參加了戲水節慶祝活動，警方從連州、陽山等地抽調近400名警力，確保活動安全。
視頻中特警與小孩互相用水槍噴水的畫面被他生動的描述為「他們成群結隊的帶著大口徑水槍來包圍我們，我們則依仗著射擊孔跟他們打得有來有回」，他還說看到警民和諧的畫面，自己也很開心。
韋女士還說，都是一些小孩圍著警車噴水，特警也從車窗噴水和小孩子們一起嬉鬧玩耍，「我們這裡的警察都很好的，這樣做也讓我們覺得很親民」。據其稱，去年的潑水節時候也有很多執勤警察和當地市民一起互相潑水嬉鬧。
關於這個特警裝甲車內部機密部署…大家看了笑一笑就好(傲嬌臉)哈哈哈哈
評論區有知友補充水槍圖片來自Running Man，感謝！新聞里警察同志在評論區出現啦hhhh
很親民的警察！——新聞來自.北京時間.鳳凰網相關新聞視頻地址http://m.btime.com/item/router?gid=36c9to60f2k8jdrkq5ses30mdd9開森開森，為了慶祝答案解封，特來更新?
其實，我的畢業拉練里有趣的事不止小黃啦^O^還有很多萌萌噠①我在指揮所旁邊負責警戒的時候，旁邊就是一個村子。有一老鄉慈眉善目的路過，問我「小同志，你們這是在拍電影吶？我跟你說，你們這拍的不正規呀，哪有在村子外面紮營的，多容易暴露。不行我得去叫村長給你們安排一下，到我們村來拍嘛。當年八路軍也在我們村的祠堂開過會的！」
我趕緊說：「大爺，我們在演練呢，不是拍電影」
大爺一臉驚訝的問道：「那你們的飛機大炮呢？」
本人當時滿臉黑線-_-||，呆萌的一比，幸好這時候，我們預先準備好的炮仗炸了起來（這代表著紅藍對抗的開始）場面還是很不錯的，各種信號彈亂飛，槍聲不斷。我就這麼和老大爺一老一少站在路邊看著他們放煙花，想想也挺浪漫的╭(╯ε╰)╮
②今年武漢的天氣很給力，演練的那一周沒有下雨。據教員說，我們上一屆的學長在野外紮營搭帳篷的時候沒有挖排水溝，結果有一天晚上突然下暴雨，他們的帳篷全都被淹了，所有人披著雨衣在雨里坐著睡了一夜^O^所以，我們就被教員給唬住了，吭哧吭哧挖了一下午的排水溝，簡直是挖出了一條縱橫交錯的運河。。結果並沒有什麼亂用，走的時候，還要自己在把它全都填平了！教員好深的心機！！
———————————————————辛苦訓練回來發現自己另一個關於畢業拉練的答案被噴子逼封了也算是一件奇葩事了吧，心裡略委屈，蠻不是滋味的，希望知乎上的各位大大能夠高抬貴手，放我和我家小白小黃一條生路，我努力碼字只是為了在自己分配前利用最後的時間給自己留點念想，如果您不喜歡看，請點反對沒有幫助，但是舉報就真的沒有必要了吧。。人家一沒抄襲，二真的沒涉密！心真的好累的說???———————————————————題目標籤里就一個我比較感興趣的┏ (^ω^)=?賣萌剛好我畢業演練的時候也遇到了一隻和題目里一樣灰常有靈性的小狗，給大家講講它的故事吧，權當樂一樂昂~(≧▽≦)/~
拉練途中，我們隊伍出營門的時候是200個，回來的時候是201個^O^
多的那個是誰嘞？就是我們的小黃妹妹噠┏ (^ω^)=?
我們的相遇那是一個美麗的誤會（緣分）
話說拉練的後半程，夜裡，我們的前方尖兵，正在前面開路，突然，旁邊的草叢開始不正常的抖動，尖兵中的小白以為是藍軍的埋伏，大叫了一聲別動，槍上膛，戰鬥隊形展開，所有人嚴陣以待，手電筒一晃，空氣彷彿在那一剎那凝固。。突然，鑽出來一個小腦袋，沒錯，就是我們的小黃閃亮登場了，尾巴還一晃一晃的，那叫一個賣萌無敵，瞬間所有人都綳不住笑場了。小白無奈的看了看用腦袋一直在蹭著他褲腿的小黃，掰了一塊壓縮餅乾給它，準備繼續前進。結果，這小傢伙兩口吃完了餅乾，立馬跟上了隊伍，就這麼一直跟著我們的隊伍走了20公里，一直走到了訓練場^O^
因為當時是荒郊野嶺的，我們猜測小黃應該是條野狗，所以最開始也就沒有搭理它。以為它跟一段發現沒有人喂它，她就走了。結果這隻小狗實在是太有靈性了，給我們單調疲憊的拉練增添了一抹亮色┏ (^ω^)=?
我們夜間行軍有一個敵閃光彈偵查的科目，所有人要立刻就地卧倒。結果這時候，小白驚訝的發現一直跟在他旁邊的小黃竟然也有樣學樣的趴在了地上，兩個小爪子放在腦袋旁邊，就用兩個大眼睛盯著小白，那叫一個乖巧^O^
後來，休息的時候小黃被後面的女生髮現了，這些當兵的女漢子終於找到了愛心泛濫的玩物，那是各種零食一個勁兒的喂，最神奇的是這小丫頭竟然還會喝礦泉水，對著瓶子嘴，喝的老嗨了^O^
但是，我們小黃可是小母狗，不管女生再怎麼喂它，討好它，她都沒有拋棄我們這一百條漢子，她尤其偏愛小白，從頭到尾只跟著小白一個人走，回到訓練場後也是忠實的守在我們男生樓下，絕不踏入女生樓一步，小黃棒棒噠~(≧▽≦)/~
書歸正傳，繼續講我們拉練的事?在最後一次小休息的時候，我們正準備放鬆放鬆，突然小黃對著一處草叢猛吠，是那種突然發瘋一樣的亂叫，小白意識到有點不對勁，大叫一聲警戒，手電筒對著那個草叢一照，果然發現了一小隊埋伏其中的藍軍。當時這麼巧妙的一次伏擊，沒想到竟然壞在了一隻偶遇的小野狗身上，藍軍帶隊那叫一個憋屈^O^連我們旁邊負責裁判的教員都說，我們紅軍真是幸運，路邊撿了一條會警戒放哨的軍犬
現在，小黃每天就守在我們樓下和我們的崗哨一起站崗放哨，最神奇的就是她清楚的認識我們連一百個哥們中的每一個人，只有我們的人進樓她不叫，否則，你就是再大的領導過來，她都要汪汪兩聲！前兩天，我們旅領導來我們宿舍檢查衛生，她衝上去就是狂吠，旁邊集合的我們那叫一個解氣┏ (^ω^)=?好樣的，小黃！！
爆圖，爆圖┏ (^ω^)=?
這個問題我必須答啊……一直想吐槽很久了……
大概是在05年左右吧，那時候剛當警察沒幾年，有一次遇到一個抓捕任務。什麼任務呢？就是抓色情搶劫的團伙，沿海地區叫仙人跳那種……那時候還沒有那麼多聊（約）天（炮）軟體，所以呢，大多數男女都是在網上通過QQ聊天認識的，受害人認識了一個寂寞少婦（真的網名就叫這個喲），大家交談甚歡，於是約好去開房，見面以後剛剛進行到女的去廁所洗澡的步驟，七八個壯漢踢開了門，然後就是老套路啦……「小子你敢勾引我老婆！信不信小JJ給你剁了」一類的……受害人當然願意花錢保JJ咯，最後談好價錢，被人押著去銀行取了錢才走人。到家以後受害人一想不對呀……我這個太不划算了，關鍵是我才剛把褲子脫了你們就進來了……於是報警，做筆錄的時候一再強調自己其實也是老江湖了，確實是因為寂寞少婦看起來很清純，才會遭了道……並一再表示那些人來得太早很可惜……經過我們縝密的偵查（苦逼的加班）以後，發現了幾個嫌疑人的大致情況，這個團伙一共6個人，5男一女，寂寞少婦其實就是老大的女人，平時比較鬆散，要做業務了在老大的召集下聚在一起。於是我們決定先對老大和寂寞少婦進行抓捕。行動那天是在晚上，月黑風高……我和我的小夥伴們邁著矯健的步伐走進了老大和寂寞少婦入住的賓館，在和前台表明身份以後獲得了老大和寂寞少婦的房號……於是在他們對面也開了一間房。按計劃呢，本來最安全的辦法應該是我們輪流在貓眼那看，電梯那邊再守一組人，這樣就可以等老大和寂寞少婦出門的時候再開門跟在後面，等他們到電梯的時候前後夾攻……以迅雷不及掩耳盜鈴兒響叮噹之勢將他們拿下。為什麼不直接沖門呢？因為受害人交代在威脅他的時候，對方拿了一把好像是槍的東西，但是因為受害人沒有相關經驗，無法判斷槍的真假。有槍的情況下沖門，如果對方反映比較快，有可能會對我和我的小夥伴們造成危險。於是就等啊等，老大和寂寞少婦一直沒有出門，但是隔著門能聽到裡面確實有說話和看電視的聲音……等到凌晨一點的時候，大家都覺得不能再這麼等下去了，於是把小夥伴們都召集了到我們房間，進行了簡單的任務分配，大致就是熟悉一下房間的地形（對面房間和我們的房間一樣），由於我長得比較威武雄壯，被分配在最前線……當時是怎麼說的呢？大概是一個小夥伴從側面拿房卡刷卡，然後扭門把手，扭開了就然後馬上讓到一邊，我在房門前面直接衝進去，如果掛了鏈子就大力踹開再衝進去……房間的布置是進門右邊就是衛生間，然後經過衛生間會在右邊有兩張床，窗戶是直接對門的。我的任務是直接衝進去，不管衛生間，直接衝到窗戶，控制住窗戶不要讓嫌疑人跳樓了以後再倒回來控制住床上的人。緊跟我後面的一個小夥伴負責直接進衛生間，再後面的小夥伴才湧進來（對了，我們一共6個人）就位以後，我站在門口，右手拿槍（六四），開了保險扳了擊錘（沒有上膛怕走火），我一個眼神，小夥伴小心的刷了卡，扭門，開了，好消息，沒有反鎖，頂了門一下，開了！一切順利啊！小夥伴讓開了！我以百米衝刺的姿勢衝進房間！房門離窗戶大概5、6米，對我也就兩三步，冷靜！我告訴自己……然而，一團黑影在我剛進門的時候就迎面而來，太近已經來不及舉槍了，我右手一個肘擊，直接打在對方頭上，依稀覺得是個女人，好像在……擦頭髮？……不管了，對方應聲倒下。我繼續沖，衝到窗戶了。瞟到右邊只有老大一個人，擦，警察！手舉起來！不許動！不然開槍了！我擦！我就知道你要跳窗戶，還好我機智先堵住了窗戶！咦？手上沒東西，只穿了內褲……擦！不能開槍啊，趕緊抱住！你特么還敢跑，讓我膝撞你一下！好！倒地了！趕緊撲上去！擦！只有內褲我從背後撲上去不好吧……不管了，抱住手再說，唉！我說後面的人呢？這都扭半天了！擦擦擦，我就知道你們靠不住！我靠！騎在你身上還敢動，讓我再給你個膝撞！頂屁股上了……再來！手呢，手先逮住……扭到背後，膝蓋壓脖子，看你還特么想跳窗戶！銬住，背銬！不敢反抗了吧？……終於可以休息下了！你們特么的人呢！老子要累死了看不見你們！站起來，腳踩住老大的頭不准他動……回頭尋找小夥伴們。很多年以後，當我回想起這段痛苦的往事，我覺得我當時的表情一定是這樣的……
……我看見我的5個小夥伴圍著寂寞少婦……一臉正義。
「快把衣服穿上！」小夥伴A說……小夥伴ABCDE一起點頭……我回頭看了一眼，發現寂寞少婦的衣服在我旁邊的床上……然而小夥伴們並沒有注意到（假裝看不見）小夥伴ABCDE圍著寂寞少婦……「我們是警察喲！快把衣服穿上！」……小夥伴B說。「趕緊的，穿上！聽到沒有」……小夥伴D說。……小夥伴ABCDE一起點頭……一臉嚴肅「快穿上喲」然而……沒有人移動腳步…………我從小夥伴的腿縫中看見……寂寞少婦在我進門的時候被我打倒在地上，坐在衛生間門口……身無……寸縷…………「快把衣服穿上……」小夥伴B說……一臉嚴肅……大家一起點頭……沒人移動腳步……
以上
誠惶誠恐的分割線……
剛玩知乎沒多久，聽說很難得贊……這個節奏……按規矩是不是要更新呢？好吧……過百贊再來一個……啊啊啊啊啊啊！你們不要這樣！我不是段子手啊！（手動捂臉）很多事情你們覺得奇葩，但是在我們看來很正常啊！！！我要好好回憶一下啊！
想到一個……
也是剛當警察的時候，那幾年按規矩，年輕人剛當警察必須先去防暴隊鍛煉，也就相當於磨磨性子，畢竟防暴隊的管理和部隊差不多……那時候防暴隊大概200多人……一個中隊是30個人的編製，大家輪流值班備勤，遇到突發情況就是值班中隊上。我們中隊呢，有29個男人，一個女人，所以大家都比較愛護女同志，臟活累活不會讓女同志上，所以盔甲服呢，女同志是不穿的……一般情況是29個盔甲服（忍者神龜），一個女的穿便衣拿攝像機（便於取證），剛好一台依維柯可以坐下。 下面來說說女同志，為什麼要專門交代她呢？因為該人比較傳奇……我們都叫她花姐（藝名），交代了她的地位，大家也比較清楚接下來為什麼我們會有那樣的反應…… 有一個流傳於警界的段子是專門說防暴隊的女同志的…… 第一年執勤的路上，依維柯裡面29個男人講段子……一個女同志害羞捂臉不敢聽。 第二年執勤的路上，依維柯裡面29個男人講段子……一個女同志悄悄聽。 第三年執勤的路上，依維柯裡面一個女同志講段子（黃）……29個男人聽！！！花姐在防暴隊已經5年了……花姐就是大家的女神……花姐的段子……特別多……那天是一個維穩任務……正在寢室備勤呢，突然警報響了，大家趕緊到樓下，按照要求穿上了盔甲服。
就是這樣的，圖片來源網路……侵刪
大家趕往現場，一翻處置下來，一切順利，迎著夕陽我們打靶把營歸……花姐一如即往的在依維柯的副駕駛位置，面對車廂里的29個男人做政治思想工作（講黃段子），我們大家聽得眉飛色舞……路過一個大路口等紅燈，我們被一輛大貨車剛好擋住，但是花姐那個副駕駛的位置呢……是可以看見前面的。花姐回頭看了一下前面，同時從車裡和車外傳出兩聲尖叫！！！啊啊啊啊啊啊！花姐尖叫著手指著前面……我們一臉懵逼啊啊啊啊啊啊！花姐尖叫著從副駕位置沖了下去我們一臉懵逼啊啊啊啊……搶包啦！前面一個女司機大叫！一個搶包賊太專註於業務，居然沒有發現目標後面的警車，從我們前面的車上副駕駛位置搶走了一個包，被花姐看見了啊啊啊啊啊！花姐對著跑向她的搶包賊就撲了上去……花姐被慌不擇路的搶包賊一腳踹翻了……啊啊啊啊啊啊！全車人瞬間高潮！你！特！么！敢！打！花！姐！一股熱流從後脊湧上來，直衝腦門……30……不！29隻忍者神龜尖叫著往車門撲兩隻笨龜想同時出門被卡住，後面更多的龜撲了上去，導致全車的人都被卡住……我們的車只有一個門……翻窗戶啊！！！有隻龜大吼！幾隻龜翻了出去！我剛好就在窗邊，得天獨厚啊！花姐等我！我尖叫著把上半身側身從窗戶鑽了出去花姐等我！我來了！我……特么下半身卡住了……該死的盔甲服！！！我正處於上不去下不來的時候，司機大吼一身！扶好了！原來綠燈亮了……搶包賊往前面在跑，司機開車去追……啊啊啊啊啊啊！小夥伴拉住我啊！我半個身子掛在窗外對著車裡大吼……一雙溫暖的手扶住了我的腰，車子一個右轉彎，一坨硬物頂上了我的屁股……至今回憶起當時，我都會流下恥辱的淚水……溫暖的夕陽下，一輛依維柯以一個漂亮的弧線剎在搶包賊前面，左邊窗戶外面掛了一隻龜在大吼「啊啊啊啊抓緊我啊！」如果仔細觀察，你會發現窗戶裡面還有一隻龜用極其不雅的姿勢扶住了窗戶外面的龜……「車停了！趕快推我下去啊！」我對車裡的小夥伴大吼，然後被一腳踢在屁股上推了出去……當我繞過車頭，看見搶包賊已經一臉懵逼的被十幾隻忍者神龜圍住，手上居然還拿著一把小刀！「有骨氣」，忍者神龜ABCDE……N，淫笑著撲了上去，我哪能吃這種虧？！趕緊衝上去踢一腳啊……右腿踢進了人群，瞬間感覺一陣劇痛……不知道同時有多少只腿踢到了我的腿上，我艱難的拔出腿，上面無數鞋印……鞋子也不見了……我欲哭無淚……29隻龜圍著搶包賊……搶包賊欲哭無淚
最後提醒大家，開車的時候一定不要放包在副駕駛啊！！！一定要放的話放副駕駛的腳墊上！並且鎖住車門！
畢竟……不是隨時都有29隻忍者神龜在你車後
答應的更新！你們這是要把我逼成段子手嗎！
沒有別的規矩了吧？你們不要嚇我不要嚇我------------------值夜班無聊的分割線-----------------剛剛遇到一個……想想其實也挺奇葩的……雖然我們已經習慣了
剛才，就在剛才，接到一個報案的，說家中有異響……於是我帶上我的小夥伴愉快的去玩耍。到了以後怎麼說呢？在妹子的要求下，我們把她家所有的角落全部查看了一遍，在排除了米老鼠，蟑螂……和隔壁老王進家裡的可能性以後……妹子提出一個可能：「我覺得……有可能……是鬼吧？」妹子堅定的說道……我和我的小夥伴驚呆了！覺得妹子的腦洞已經突破了天際……在解釋了十分鐘世上本沒有鬼以後……我放棄了！並且為了早點離開……我無恥的告訴妹子……我的小夥伴當警察以前是道士！然後我提出了解決方案：由我的小夥伴在筆錄紙上畫個符燒了……來！驅！鬼！然後才得以脫身！！！妹子你看你把我們逼成什麼樣了！！！啊！
（憑記憶畫的，我覺得當時畫的還要好一點）
PS：我覺得這個妹子應該不會上知乎吧？應該？不會吧？？？
你們……動不動就把人逼成段子手……這樣真的好嗎？按規矩500贊又要更新？我為了給你們講段子已經被身邊的小夥伴記恨了，每次夜班備勤和他們睡的時候都覺得好危險……
---------------------我是不要臉的分割線---------------
提前更了……你們這是要活活逼死我啊！今晚加班搞案子，別等了……發個照片證明我真的不是段子手啊！！！
我也是小朋友的偶像啊……活活被你們逼成了逗逼！！！
講一個悲傷的故事……有一次接到一個案子，一大型連鎖浴足店門口有爆炸案，到現場以後發現是用鋼管，鋼珠和禮花彈自製的爆炸物，只是炸壞了浴足店的玻璃和空調外機，萬幸沒有過路的人員受傷，案子的破獲也很巧合……在第二天找浴足店補充詢問的時候，剛好遇到嫌疑人再次前往現場作案，隨身搜出兩枚自製爆炸物……於是帶回審訊：「你為什麼要去搞爆炸？」在嫌疑人的敘述下，我還原了事情的真相……那天，小夥子發了工資，興高采烈的前往浴足店，尋思做個大保健什麼的，在做了一套浴足以後，小夥子把值班經理叫了過來。「我說……你們這兒有沒有什麼特殊服務啊？」「有啊有啊……先生需要嗎？」「那必須要啊……給我介紹介紹怎麼收費的？」「啊，先生，我們這個特殊服務呢，是只針對會員開放的，畢竟不是熟客我們不敢……你懂的？」「懂懂懂……太懂了！說吧，怎麼辦會員」「6888……就可以享受特殊服務了，以後消費還打7折」「嘿嘿嘿嘿……這個可以有，辦吧……把會員的項目單子拿來看看？」「好的先生。」「咦……經理經理，這個雙飛燕是什麼？298？那麼便宜？」「嘿嘿嘿嘿（經理一臉淫笑），客人真有眼光，這個項目點的人很多喲……」「就這個！來一套！」於是5分鐘後，正在浴足的小夥子發現真的來了兩個姑娘……跳了一曲雙飛燕……一曲雙飛燕……一曲……雙飛燕……雙飛……燕後面的故事大家都知道了做完筆錄的小夥子……委屈的淚水在眼眶打轉「他們怎麼能騙人呢……說好的雙飛……」---------------你們這是要逼死我啊---------------------
繼續更……
有一次收到舉報，一地鐵站點附近很多黑出租，甚至形成了規模驅逐正規計程車，一旦有正規計程車停靠站點，就有人上去威脅並收取一車20的保護費……這怎麼能忍？於是小夥伴們前去圍剿……為了不打草驚蛇，我換了計程車司機的衣服，開出租在站點停靠。剛剛停下，車門被一個妹子拉開了……「師傅我去XXX……」「額……妹子，其實我不是……」「我不聽我不聽……你是不是想拒載」「不是啊妹子其實我……」「我不聽我不聽我不聽！」「妹子你冷靜點聽我解釋……」「我不管我不管我不管！」…………「妹子你去哪兒……」任務失敗
穿計程車制服留念……
---來吧！反正已經在段子手的路上越走越遠了---
大家知道，我們經常會和小動物打交道……
什麼救個貓撿個狗啦……什麼到家裡捅個馬蜂窩啦……甚至逮個蛇！但是……我無論如何都想不到……我會遇到它……
800+的贊了……我開始後悔爆照太早……
早知道該留著1000贊的時候放大招……現在該怎麼辦……在線等……急……你們啊……動不動就把人往段子手的路上逼
-----------------注意我要開始講段子了-------------一般來說，每次我們抓吸毒的都會遇到奇葩。
因為吸食毒品之後會產幻……什麼以為自己在被人追殺……主動報警求保護結果被送進拘留所的啊……什麼以為見鬼了到處亂躲的啊……甚至嚇得跳樓的也不是沒有……不過呢……有時候還是會遇見比較可愛的那次去KTV包間抓一群吸毒的進門以後大家各忙各的拍照，取證，現場勘查……等等等等吸毒人員有7、8個……集中控制在一起這時候有一個40多歲的男人從我們進門開始，一個健步衝到牆角，然後呈大字型（叫我改成太字的同學都給我出去！）一直面對牆壁趴著……我和我的小夥伴們不是都在忙嘛，看他也沒有反抗什麼的，就都沒理他……大概趴了半個小時以後，我們準備把人全部帶回去了，於是我上去叫他……「唉……走了走了」他一動不動，保持沉默……「說你呢……別裝聾啊……走了」他一動不動，保持沉默……我上去拉他……「走了走了，別浪費時間啊」……他緩慢的轉過頭看著我，用極其小心的表情對我說……「噓……別說話，我們繼續裝蜘蛛，他們看不見我們的……」然後又慢慢轉過頭去趴著………………我……靠想想我抓了一個蜘蛛人也是蠻厲害……
沒有沒有！過千贊也沒有裸照！你們不要動不動就想搞個大新聞！！！
居然被催更了……看來我註定當段子手了
------------認命的分割線-------------------有時候呢，我們會有一些感人事迹，抓個賊啊，英勇（倒霉）負傷啊什麼的，那時候就會有媒體介入，做個報道什麼的。
那次是我的小夥伴巡邏的時候捕獲野生搶包賊一隻，於是電視台的記者和攝像大哥一起來我們單位採訪……呼啦啦的來了一大群，估計得有4、5家媒體、十來個人吧。採訪在歡樂的氣氛中進行……本來故事到這裡就該結束了……花姐的出現改變了故事的結局……（不知道花姐的同學自己翻上去補習）我和花姐還有一群小夥伴剛健完身一起下樓，看見小夥伴在被採訪，按慣例……當然要在攝像機背後擠眉弄眼的調戲被採訪的小夥伴啦。結果剛好被省台的記者看見……「你們單位還有女民警？」記者問陪同採訪（實際是看著我們不準亂來）的領導。「額……有的有的，記者同志」記者眼中閃過一絲亮光「聽說被搶包的就是個女的吧？」「是啊，記者同志，我們希望你們能在報道中提醒廣大市民，女同志出門提包的時候一定要小心……巴拉巴拉……」「我覺得，如果要說宣傳效果……不如我們來一次案件重演吧？就由你們的女民警演受害人，這位接受採訪的警官正好本色出演，把他們當時抓獲搶包賊的情況再演一遍」……有一顆導演心的記者跟領導建議到。好啊好啊……本著死道友不死貧道的心理，我在一旁鼓掌喝彩。花姐忸怩了一下（在領導的眼神注視下）……從了……「領導，那就麻煩你們找個警官換便衣吧，演一下歹徒」卧……槽心裡知道要遭，剛轉身想跑的我就被花姐掐著耳朵扭回來了……「小X啊……你要把這個當成政治任務，保證完成！」領導殷切的對我說……我還能說什麼？？？！！！「記者同志，當時抓人的時候還有很多群眾上來幫忙的！」看著在旁邊笑成一團的小夥伴ABCDE，我趕緊在旁邊補刀……於是一群在旁邊擠眉弄眼笑話我的小夥伴也被拉下水了……「同志們！大家要努力配合導演，啊！不！記者同志的採訪，要把當時的情況原原本本的還原，給廣大市民提醒！」「知道了……」我和我的小夥伴們有氣無力（愁眉苦臉）的答應……記者看著氣氛不對，趕緊在領導耳邊說悄悄話：「領導，這個要是拍好了，我聯繫台里給你們做成專題報道！」卧……槽……於是領導的話從鼓勵變成了赤裸裸的威脅：「誰要演不好！回來訓練加量！跑操場去！去吧！」我和我的小夥伴們一臉的生無可戀……於是頂著烈日，我和我的小夥伴們回到了案發現場，2個制服，花姐便衣裝受害人，4個小夥伴ABCD演幫忙抓歹徒的群眾……然後還有我……一臉生無可戀的歹徒！（你們看著我的眼睛！告訴我！我這麼正義的臉像歹徒嗎？！）案情（劇本）是這樣的……花姐提著包邁著小碎步在街上走，窮凶極惡的歹徒我從後面跑上來，一把搶過花姐的包，逃跑100米以後被剛好巡邏到這裡的警察看見，然後警察下車，和路邊的群眾ABCD一起把我抓住……故事圓滿結束，標準的法制節目的格式。（其實你們看的大部分法制節目都是這樣過後補拍的，不然哪兒那麼巧，警察叔叔抓人的時候就有攝像機跟著……）記者（導演）一聲令下，我如脫韁的野狗一般從角落裡跑向花姐，一把搶過花姐手裡的包就跑……本來按計劃應該往前一直跑……
小夥伴ABCD和巡邏的警車都在那等著我呢……我遠遠的看見小夥伴們一臉淫笑等著抓我然而我會那麼乖？呵呵！天真！那時候我可是叛逆少年啊！就算當歹徒！我也要當最厲害的那一個！就憑你們這群弱雞……也想抓我？！我一個健步翻過了路邊的花台……小夥伴們一臉懵逼……我身後的導演和4個攝像大哥一臉懵逼……來！追！我！啊！夕陽下……一個歹徒手裡抓著女式挎包，後面追著兩個制服警察，4個便裝小伙，還有4個扛攝像機的……「站住！再跑你死定了！」這是反應過來過來的小夥伴A「卧槽……你特么站住，你想回去跑操場啊！」這是妄想威脅我的小夥伴B「搶人啦啊啊啊啊！」這是入戲太深的花姐「警察打人啦啊啊啊啊！」我扯著嗓子亂喊，增加劇情的真實性……後面4個攝像大哥累成狗…………很多年之後，回憶起那天下午，我都會熱淚盈眶……那就是青春啊……我的小夥伴們追了我20分鐘……
攝像大哥在開始跑的2分鐘以後就追不上我們了……一群記者（導演）在我開始亂跑的時候就懵逼了最後……我被累成狗的小夥伴們以及咬牙切齒的花姐圍毆了……
記者（導演）補了個我被抓上警車的鏡頭……欲哭無淚攝像大哥感覺已經要哭了……??注意前方高能！！！
你們敢叫我這樣的演歹徒？！就要有被歹徒翻盤的覺悟！！！
以上
你們要的裸照都發了！還不快贊！！！我連裸照都曝光了！你們居然只關心花姐！
我感覺受到了深深的傷害……好吧……關於花姐，其實，我也和花姐有過一段美好的回憶……那年還是在防暴隊，有段時間河邊上冒出來一個持刀搶劫情侶的歹徒，專門在情侶纏綿的時候跳出來搶錢……於是領導派花姐和一個男民警偽裝情侶……作為花姐後宮群的花魁（看見我一臉傲嬌了沒？）……我被花姐選中，懷著無比激動的心情和花姐一起執行任務……每天傍晚……我們在河邊散步……在小樹林里嬉戲……在幽暗的路燈下手牽著手……在路邊的長凳上依偎……（講道理……這都是為了任務）持續了5天然後你們猜怎麼著了？
真是讓人尷尬
----------------------居然2000贊了-------------------
好吧……最近經過大家的吹捧，我已經考慮轉行當段子手了！！！已經被你們逼的快沒段子了！今天，我是來賣隊友的！哈哈哈哈哈哈希望不會被隊友看見……大概會被群毆吧？好了……注意我要開始講段子了！以前，刑警隊配槍都是一把槍配一個彈夾。
於是每天早上交班的時候，都是退彈夾……一手捏彈夾一手拿槍，上膛……擊發，這個就是驗槍了。前幾年暴恐事件增多，於是給我們增加彈藥量，多配了一個彈夾……上班好多年了，小夥伴們都喜歡手捏彈夾驗槍。於是在增配彈夾的第一天……小夥伴A接過前一天值班的小夥伴B手裡的槍和彈夾（注意！此時因為多了一個彈夾，所以是槍里一個彈夾，手裡一個）因為以前只有一個彈夾，所以手裡有彈夾等於槍里沒彈夾……於是一群交班的小夥伴在值班室里說說笑笑……小夥伴A上膛了……小夥伴A擊發了……砰……大家都愣了……然後一群人開始互相檢查身上有沒有彈孔……小夥伴B坐在沙發上……兩腿之間冒著青煙……已經懵了後續
小夥伴A背了個處分……小夥伴B因為差點被擊中男人的關鍵部位……從此以後花名叫做……金槍不倒！！！--------------不明白髮生了什麼的分割線----------
一夜之間突然被那麼多人看到呢？突然多了好多點贊的……這是要我堅定的把段子手之路走下去嗎？好吧，我繼續來賣隊友……
話說我們的單警裝備里有個催淚瓦斯……經過實踐，發現對某些體質和醉酒的人沒什麼效果。怎麼發現的呢？那天晚上我和小夥伴一起去出警，說是一家KTV裡面有人醉酒鬧事，到場以後發現是一個藏族同胞（不是黑，特意寫出民族是為了說明身體屬性），高大壯那種……該同胞已經陷入酒醉後的暴走狀態，正在KTV裡面砸東西呢……我和小夥伴趕緊上去拉住……拉著拉著就扭到一起去了……酒醉的人力氣是真大啊……特別是酒醉的自帶蠻牛天賦的人……實在是抱不住了……小夥伴掏出了催淚瓦斯（什麼？你問我在哪兒？我當然是和醉酒的漢子扭在一起啊！）……小夥伴對著醉酒的漢子噴……沒反應再噴……還是沒反應……然後我眼睜睜的看著小夥伴把瓦斯拿在眼前……噴嘴對著自己，用迷惑的目光看著瓦斯……然後……
按了下去……
我的天哪……
-----------------------再再分割----------------------
你們真是看熱鬧不嫌事大啊……段子都快沒了，讓我前兩天值班撿到的小萌貨出來賣個萌吧……
挺可愛的小刺蝟……多半又是主人不養了丟出來的，我們的小夥伴巡邏的時候發現了，交回來的。
身上臭哄哄……膽子好小……我還給它洗了個澡
洗完以後萌萌噠……
講真……不要再亂丟寵物了
-------國慶節值班，來完成我答應的更新------
朋友，你知道什麼叫蘇秦背劍嗎？
有人說，這是一記劍招有人說，那是一個故事對我來說……那是一輩子的恥辱……剛當警察那會兒，單位給分配了個師傅，我這個小徒弟就每天跟著師傅後面東跑西跑，什麼都好奇……
因為剛當警察，警械那些一般是不讓佩的，所以特別羨慕師傅背著槍，帶著閃亮的手銬出去抓人。終於有一天，師傅覺得我天資聰穎，決定給我傳授兩招……那是在一個炎熱的夏天，我和師傅穿著便衣騎著師傅自己的摩托去反扒。其實就是在車站附近找個角落蹲點。蹲點的時候，師傅開始對我傳功（裝逼）「小X啊……你知道手銬該怎麼用嗎？」「師傅師傅我知道，訓練的時候有教過，有正銬有背銬……巴拉巴拉」「小X啊……這個呢，教官教的也對，不過遇到老手，正銬和背銬都是可以自己想辦法打開的」於是師傅現場表演了用別頭髮的鋼絲夾以及人民幣開手銬……
「哇……（一陣激烈的掌聲過後，我用崇拜的眼神看著師傅）師傅師傅好厲害，那怎麼避免被人把手銬打開呢？」
師傅埋著頭，深深的吸了一口煙……眼睛突然亮了起來……「小X啊……那……就只有蘇秦背劍了」我滿眼都是小星星，看著師傅，如此牛逼的技能我怎能不學？「師傅，來，抽煙，我給您點火……」「師傅師傅，這個蘇秦背劍……您看能不能……？」師傅沉默了一會兒，說道……「今天……就傳給你吧……不過你切記這個姿勢不能常用，因為銬的時間久了容易因為血脈不通導致殘廢，有傷天和」「也罷……你背過身去，我教你怎麼銬」於是我乖乖的背過身，在師傅的協助下把自己的手銬了起來……「師傅師傅，這個姿勢真的手沒辦法去解手銬呢！」
師傅欣慰的笑……「師傅師傅，這個姿勢好難受，要是銬在嫌疑人身上，我估計他根本沒辦法反抗！」師傅得意的笑……「師傅師傅，我學會了……放開我吧……我也想試試怎麼用這個」師傅尷尬的笑……「師傅師傅，我感覺手麻了……你快解開我啊！」師傅嘿嘿兩聲……「那個……啥……小X啊……今天出門走的急，鑰匙忘帶了」「啊……那你用鋼絲夾開啊……」「小X啊……這個姿勢呢……手別不過去，沒辦法對鎖眼兒，開不開的……」……「師傅我恨你！」於是……在那個炎夏，師傅騎著他的小踏板摩托，我坐在后座，以一種極其羞恥的姿勢在大街上賓士……到了派出所，整個所的人都出來圍觀……每個人都看了我一遍以後，值班所長憋著笑給我開了手銬……完了還補一句……「那啥……年輕人有活力……以後注意分寸啊」恥辱的淚水從我臉上滑落……從此以後，我養成了隨身帶手銬鑰匙的好習慣我知道沒有圖你們是不會罷休的！！！
二炮炮車要經過，路口交通管制一個半小時，任何車輛不準上主路。離市區較遠加上路上本來車少，沒有交警配合。
這時候過來一輛奧迪車要上主路，前面一個旗手兵（就是一隻手拿紅旗，一隻手拿綠旗）打旗語示意停車，警戒哨怕看不懂連忙打手勢。結果車輛不減速還按喇叭，警戒哨就站到車前方，車停下來司機搖下窗戶說車上是我們的市領導，警戒哨說不管是誰都不放行。司機直接一把方向繞過警戒哨逼近停止線，車頭直接快頂到停止線一排哨兵的膝蓋上了。哨兵直接不廢話拉槍栓打手勢後退，沒想到司機氣定神閑掏出一根煙來。沒等他點著，哨兵一腳朝發動機蓋上踹下去一個坑，接著一槍托又一個坑，司機慌忙後退乖乖停警戒線外等著了。2011年的事兒，我那時候是縣城消防兵，現在退伍好幾年了。
有天半夜，值班室接到ABX村裡報警人直接打來的電話，說她金戒指掉自家糞坑了，叫我們幫她找一下。同志們，那可是自己修的糞坑，金戒指進去好比我們穿著迷彩站在樹上，你不把手伸進去扒拉扒拉個一個小時，能找到？
（圖片掛了，傳不上來）
上圖是我網上隨便找的，事實上後來我們過去發現他們在這個上面修了一個比較體面的便池，公廁蹲坑的那種，所以實際上只能伸進去一隻手。
我們通訊員和氣一笑，回答說，阿姨對不起啊，這事兒不在我們的出警範圍內啊，您要不找110試試看？
（此處省略好久的解釋，我開始以為阿姨不肯出錢叫人掏，後來想想這麼晚了也確實找不到人幫她，她也挺急的。不過從通訊員的話里看出應該是阿姨不想找人所以打我們消防大隊的電話了。）
掛掉電話之後和正在站夜崗的我一通牢騷，然後回去睡覺了。最後不忘和我吹B一句，大意就是：還好我TM機智，讓指揮中心那些小姑娘去和阿姨解釋吧。
（評論區有小夥伴不太理解為什麼把電話轉給指揮中心，其實也是有道理的，阿姨說的方言和縣城的方言都不太一樣，但是就算當地市區指揮中心的小姑娘也多少能聽懂，我們的通訊員不是本地人，咱們消防隊當兵的全都是外地的，解釋起來其實非常吃力的。）
過了一會兒，電話又響了，同時值班室電腦也開始叫喚了，一般這時候都是火警來了或者搶險救援的任務，我趕緊看了一眼電腦，果然搶險救援，110指揮中心過來的任務，等等！
定睛一看，上面赫然寫著：
ABX村搶險救援，村民手被卡在糞池無法取出。通訊員和我異口同聲：次奧，然後一陣狂笑，他按下電鈴，我開始往車庫跑。
縣城窮，一般車禍事故搶險救援我們都是出兩輛車的。器材車上全是器材，只能坐兩個人。
出警之後隊長問什麼事情，值班室如實通報，而且加上了過程，他在我跑去車庫的時候打給指揮中心確認了一下，那個小姑娘說她解釋了很久這個不在110出警範圍內，並且建議那個阿姨自己用手掏掏看。
自己用手掏掏看
用手掏掏看掏掏看那個阿姨很聽話，然後手卡住了。
這好像就在我們出警範圍之內了啊！指揮中心的妹子你從開始就沒安好心吧？這個皮球踢得我們完全無法防守啊！隊長低聲問候了那個指揮中心的妹子之後，告訴我們說到了叫他，然後開始睡覺。
大約40分鐘後，我們到達這個交通不便的村子。。。那時候估計都半夜兩點多了
我們一鎚子砸了阿姨的糞坑，儘管廁所里濺了一地的屎，但我們完好無損地解放了阿姨的手，阿姨問我們一句：同志們，你們來都來了，要不就好人做到底幫我進去掏一下吧？
聽到老鄉說出這個要求之後，我們幾個年輕氣盛的小同志臉都綠了，還是隊長同志見過大世面，委婉地告訴阿姨我們要回去待命，萬一縣城發生火災，就無人去救火了之類的大道理，終於說服阿姨自行解決這個問題，同時委婉謝絕了阿姨熱情地握手，離開。說個事兒…
2010年，鄂某山區特封閉一訓練場，有一半和當地百姓混用。保障四零火打靶。靶場是一面斜山坡，已經被打得快沙化了，很容易撞擊無力造成啞彈。
幾番找尋之後，還是差三枚沒找到。眼看就天黑了，大家都很著急。這時，一個老鄉扛著個單叉的勾子領個孩子從山上走下來。（上山挖冬蟲夏草和蜈蚣蠍子的）
當時大家都很著急，沒注意老鄉在我們身後停下來。好一會，老鄉問道:還有四個？
大家當時好緊張的，一聽這話都急忙轉頭！老特務忙點頭，「三個！三個！！！」
於是大家都把注意力集中到老鄉身上，老特務拿了半盒藍樓往老鄉身上一塞，副連座也默認了沒吱聲。
老鄉順手甩下單叉，往手心吐了口唾沫。嘿！卧倒！！！副連座大吼一聲！
出於職業敏感，除了老鄉和老鄉的孩子，我們四人全都趴在地上。你們TMD嚇死老子了！！！
老鄉嚇得差點滑下來，但是單叉上挑著個尾翼撞扭曲的啞彈…下面的工作簡單了，不出五分鐘。老鄉如數挖出了三枚啞彈，外加一枚尾翼的發動機…著實是四枚！
引爆完啞彈，副連座問起來，「老鄉，你是老志願嗎？」（志願兵，士官以前職業軍人的稱呼）
「不是。打你們來我就在這挖彈殼，我媳婦兒都是我用挖彈殼賣錢娶來的。」
事後，老特務把報廢的尾翼都給了老鄉…
參加軍訓算是任務嗎？那時候我還年輕，嗯，剛上初中那麼年輕，初中開學嘛必然要參加軍訓，本著笨鳥先飛的精神，我向父上大人詢問參加軍訓的注意事項，父上大人當然很興奮，一邊痛訴革命家史，一邊悉數傳授疊被子大背包等技能。
接著歡樂的軍訓開始了。沒錯，教官在第一個晚上就吹了緊急集合，全年級手忙腳亂的時候，我英勇地出現了，打著整齊的背包。教官一看傻眼了，他把我當成了他們營區的女新兵，於是他對我說：「沒吹你們，你回去睡覺。」我稀里糊塗：「嗯，好！」然後就回去睡覺了。 全年級集合完畢，清點人數發現少一人，然後大家就慌了，到處找我，因為有人堅信我下樓了。。。直到凌晨四點，疲憊的人群回到宿舍，才發現我在呼呼大睡。。。 憤怒的一毛三把我拎出來，要罰我跑10圈足球場，我一臉懵逼，你叫我去睡的，怪我咯？ 結果就是在眾人不解氣的注視下，我跑了五圈。。。（這句話被建議修改了）
……………………………………………………………………………………大家在問驚喜，驚喜就是繼續講故事嘛。我被大家的熱情弄害羞了。以下是更新。
大二的時候，我們學校開展了義務家教進社區活動，作為上進好青年，我參加了。那天我穿上美美的裙子，還自我感覺良好地化了點淡妝。一個人民教師的美好形象呼之欲出。來到家教對象家，小朋友還沒放學，只有娃他爸在，於是我就坐在客廳里，娃他爸給我倒茶，我們就很自然地拉了拉家常。每一次當危險在靠近，一切都那麼風平浪靜。。。半小時後娃他媽回來了，不知道為什麼她是咚一聲踢開了門，於是我詫異地看著她，娃他爸也詫異地看著她。突然，娃他媽大嚎：「你這個不要臉的，養狐狸精還敢往家帶？！！！」我頓時懵了，誰是狐狸精，誰不要臉？然後娃他爸上前解釋，娃他媽使出九陰白骨抓一招滅了娃他爸，衝進廚房。拿出了一個鍋鏟，指著我說，你別跑！！！！不跑？不跑我是傻的，於是我奪門而出，一路狂奔！逃出了魔窟。。。後來娃他媽給我打電話道歉，說那陣子更年期，脾氣暴躁，以為娃他爸出軌，如此云云。。後來我當然是勇闖虎穴繼續在他們家義務家教，交往過程中，我真心覺得娃他媽多慮了，能被她一巴掌拍飛的娃爸頂嘴都不敢。哪敢出軌啊！！！………………………………………………不知不覺居然破500了。處女答有這麼多人看答主跟害（zi）羞（lian）。知友們很熱情，愛大家。看了這麼多，真忍不住想說一個，某年南京周克華爆頭案發生後，省廳發紅頭文件和通緝令，要求全省公安，武警，消防武警，120在全省各個高速公路出口，國道口，火車站，輪渡碼頭，海港，江港，汽車站，航空港等地方（不要覺得我啰嗦，哈哈哈）設卡攔截以及排查犯罪嫌疑人和所有過往車輛，尤其是客車！
我們部隊要求是配合公安抓捕，由於犯罪嫌疑人有槍且殘暴，所以我們佩戴的裝備都是一級作戰裝備，也就是荷槍實彈！地級公安局領導要求我們部隊抓捕方案是不需要鳴槍警告，一旦犯罪嫌疑人拒捕，我們可以立即開槍，就地擊斃！哇撒樓主當時好激動的說，從來沒有接到過這種命令啊，可以開槍打人，激動的不要不要的！ ……………割……………我們以班為小組，配合公安部門在蘇北某城市與山東省交界的高速公路出口對過往車輛和人員進行排查，大部分還是很配合，有的特別是山東地區來蘇的私家車，就不是很配合了，可我們也沒辦法，畢竟全省的大行動，我們也不能麻痹大意！可是！！！就在一日上午，我們正在排查過程中，突然一山東入蘇黑色轎車，莫名沖關，加著油門就跑，撞壞了我們的一個隔離帶後，向南飛奔了！！！丫的我們一個執勤點有二十多號人啊好不好！！！荷槍實彈啊瑪德！！！給點面子啊好不好！！！於是我帶著戰士上車就追了出去，公安部門的同志緊隨其後也追了出去！在我心裡想著，瑪德當兵這幾年，沒白乾，今天能大幹一把了，所以一邊呼叫下一個執勤點的戰友準備進行暴力攔截，一邊要求車上戰士檢查武器裝備，槍上膛，刀出鞘！摩拳擦掌準備報（gan）效（ta）祖（niang）國（de）……公安車輛在後方開著大喇叭喊話，前方車輛靠邊停車，接受檢查，不然就強行爆胎等等…我們還在車上講，狗曰的要能停車就怪了，這幫人肯定不是什麼好鳥，不然也不會沖關balabala……話音未落，那貨竟然打著轉向燈，靠邊停車了，我們嚇得一驚（以為要下車跟我們火拚）！一瞬間，四五輛車已經圍在他周圍，我們迅速下車，所有槍口對準駕駛室（瑪德來呀，只要你不炸車，隨你拿什麼武器，十幾條槍分分鐘把你打成篩子，哈哈哈）！可是車上下來一男一女倆黃毛，男的下車就雙手抱頭跪了，女的哭成SB…男的嘴裡說著警察叔叔饒命，我真沒犯法，女的就一直哭！我們上去就把人拷了，搜身，然後搜車！瑪德什麼都沒有！問為什麼沖關，黃毛給我們的答案我們當時就懵了…答曰:我們沒犯法，就是不想讓條子檢查，反正我們沒犯法！！！卧槽！！！抱著不能掉以輕心的態度，倆黃毛被公安帶走，提審！PS:後來我問公安的同志，那倆黃毛怎麼處理的？答曰:審了一天一夜，發現確實是地方小青年在搗亂，辦了個妨礙執法，送進去反省了！故事結束，第一次寫，有點羅嗦，望知友見諒！這也算是我執行任務的時候，遇到的奇葩！講故事。
幾年前我在派出所時，轄區一個鄉鎮，氣候炎熱，少數民族聚集。民風淳樸、彪悍、開放，少有管束。小夥子們精壯直楞，愛美人不愛江山。小姑娘們潑辣大方，巾幗不讓鬚眉。到了夏天，那鎮子的荷爾蒙氣息甜的飄香十里。所謂熱區兒女，愛恨情仇，幾天幾夜都說不完。有個最漂亮的姑娘，簡直是那裡的公主，活脫脫古龍筆下的風四娘。年紀比我還小，橫衝直撞，爭風打架，跟派出所熟的很。有一次我值班，風四娘進來值班室就叫:哥，我要報警！我就笑，說警不來報你就不錯了，你還來報警？她說你笑個球，老娘差點被人強姦了。我一驚，說還有人敢強姦你？她就比手畫腳的跟我講了事情經過。風四娘貌美腿長，喜歡撩伙子，有一次在外面玩開了，跟一個伙子撩到了賓館。衣服都脫了，乾柴烈火之際，風四娘突然覺得沒意思，就要走。伙子已經被撩的快燒焦了，拉拉扯扯的不讓走，被風四娘一腳踹開。會心一擊，伙子下體受到重創，跌跌撞撞落荒而逃。風四娘狼口脫險，越想越怒，從來都是老娘臨幸男人玩男人，今天那小子居然想強上我！於是她就來派出所找我了。我笑了半天，本來想跟她講講道理和解釋法律，然後打發她走。後來又想，不行。不讓她消消氣，她回去後讓她手下那些仰慕她的蝦兵蟹將找到那伙子，指不定會把那伙子給收拾成什麼樣子。我就把她叫到詢問室，打開錄音錄像設備，開始和協警很正經的問她筆錄。我要先解釋一下，這樣的筆錄，是有規定模式的，許多細節必須要問，不是因為我個人猥褻好奇。我問風四娘說，當時她穿著什麼樣子的內衣內褲。風四娘跟我描述了半天，見我還是不太明白的樣子，說的煩了然後她「刷」的掀開她的T恤，指著自己胸脯說:就是穿著這件了。
我嚇的水杯都掉了，那瞬間完全死機了。風四娘看我那呆樣，可能覺得我還是不明白，就準備接著描述。我呆了幾秒，看到她站起來，似乎是準備褪下牛仔褲給我看她穿的內褲，我當即大叫一聲:住手！他媽的，同步錄音錄像設備還開著呢……
我知道會有人問我接下來發生了什麼。所以:
我後來讓女同事重新問她筆錄。幾天後，風四娘意氣風發的帶著那個當初不開眼想強上她的伙子來派出所，找我說要銷案。
伙子去衛生院打了幾天消炎針，還沒消腫，那幾天還吃著中藥，被風四娘找到了，不知道又經歷了什麼。我看他的樣子，已經完完全全被風四娘收服了。此後風四娘麾下又多了個蝦兵蟹將。風四娘去年結婚，堪稱盛事。
席間酒過三巡，打架鬧事者有之，捶胸頓足者有之，嚎啕大哭者有之，意欲搶親者有之。風四娘hold住全場，潑辣依舊。她現在市區里開了一家以她小名命名的傣味飯館，遠近馳名，生意興隆。
（其實她根本不是傣族）完我來答一發。。。
時間：2011年；
地點：北京丰台；情節：記得2011年的時候，在北京，全隊被安排去執行什麼自行車賽的警戒任務，時間間隔比較長，具體記不清了。說是警戒，事實上就是穿著「志願者服裝」在車流量較大的賽段站在路邊維持秩序，答主有幸和另外幾個戰友被安排在出發點執勤。離開賽大概還有一個小時左右的樣子，來了一個應該是賽事區域負責人的中年男人，嚷著把我們就近的幾個「志願者」召集起來，說路邊的一輛轎車礙事（車型忘了），但找不到車主，讓我們看能不能把它抬走。我記得比較清楚，加上我當時我們一共是四個人，聽說要抬車，面面相覷，然後對了個眼神，彷彿一句無聲的口號：軍人不能說不行！！！然後咬緊牙關，四個人一人一個角使出了吃奶的力氣，1.2.3——1..2..3——1...2...3——1......2......3——3你妹啊，根本抬不動好么？不是我軍無能，是敵人太重！遂作罷。然後我們的小組長和那個負責人溝通：「不行啊師傅，這車太重，您還是得去找車主……」話音未落，該男子來了一句：唉，如果換成是當兵的，四個人肯定能把這車抬走……說完他就走了，只留下我們四人在風中凌亂，慶幸的是還好沒穿軍裝，不然太有損我軍威嚴。———————分割線———————知乎首次破百贊，激動啊，感謝大家支持，適當時候再來一發。講一個發生在身邊的故事吧。
那是我剛上班第二年，有一天通知讓去某國道設卡盤查，主要盤查身份證駕駛本，19點到崗，撤勤等通知，和我同一車一起搭伴的是派出所一哥們，跟我同期入職，暫稱小H吧。我們到了設卡點後，小H問我：「撤了勤咱倆去吃點宵夜吧？齁兒餓的。」「行啊，我又沒帶錢。」「你真不要臉，我出門急，只帶了一張紅票子...」「那就肯德基（留級不留吧 文明你我他）。」然後我們開始工作了……過了大概一個半小時吧，又來了輛大車，小H上去了，敬禮，「停車熄火，請出示身份證行駛本駕駛證。」司機跳下車，一臉緊張：「同志，我沒違章，沒超載，沒...」說話的同時，拿了幾張紅票子塞到了小H的褲子口袋。
「甭來這套，嚴肅點，請出示身份證行駛本駕駛證！」義正嚴辭的把一把錢從口袋掏出來塞給了司機。「真的不罰款？」司機將信將疑的拿出來證件。核查無誤後，放行。「可以呀小夥子，正義凜然。」「必須的必！」大概22點，通知撤勤。我們倆開著車去kfc吃點東西，遠遠的停路邊走著過去（說實話現在的執法環境，我們幹完活餓了吃飯都要把車停出一里地......）。進了kfc，點完餐，小H摸口袋掏錢付賬，然後一臉懵逼：我錢呢？
謝大叔邀。
學員一枚，沒執行過啥任務，就給大家講講趣事吧。大一的時候暑假去部隊實習，當時我們去的部隊在野外駐訓，原計劃是駐訓四個月，我們去之前已經駐訓了兩個多月了，地點在湖南某地。八月份的湖南，日最高氣溫在40度左右，相對濕度在80左右，部隊駐紮在一個村子外面，住帳篷，帳篷里有電燈，水的話只能從老鄉家的井裡抽，一個連一天大概一噸水的樣子，洗漱啥的，炊事班住在村子裡面一個老鄉家裡。廁所的話是野戰廁所，後面詳細說。因為是駐紮在村子外面，吃水，休息什麼的都要麻煩老鄉，所以比較強調群眾紀律，要求我們要跟村裡的老鄉搞好關係，對老鄉的要求要盡量滿足。上面提到野戰廁所，其實就是一個大坑，上面架著幾排原木供人蹲的，外面用竹竿支了一圈塑料布。我們去的時候部隊已經在當地駐紮了兩個多月了，野戰廁所的坑裡已經快（劃掉）滿了，加上40度高溫和蠅蟲，所以。。。如廁體驗很不好，一方面得小心不要掉下去，另一方面還得小心某種昆蟲幼蟲爬到腳上。。。我只上過一次就再也沒踏足那周圍方圓50m的土地了。。。至於去哪上廁所。。。我們不是在野外駐訓嘛。。。野外。。。山坡上啊，樹根下啊，草叢裡啊，風一吹到處都是同志們白花花的大屁股。。。剛開始的時候地方還比較充足，日子長了之後要找一個又隱蔽又通風風景還好的地方就比較難了。。。我們連還專門組織過一個下午帶著鐵鍬去把這些前人遺物埋了。。。後來連長在做教育的時候要求每個人把自己的東西處理乾淨。。。所以後來連里上大號都是帶著工兵鍬往山上跑（畫面太美）。。這裡按下不表，再說另一個事。我們學員到連的時候剛好趕上秋收，前面說了保持良好的軍民關係是很重要的。所以有這麼多勞動力在旁邊隨叫隨到，老鄉們秋收也格外輕鬆了呢，拖拉機基本都不用了都，肩扛手抬沒成本還綠色健康零排放，嘿，這筆買賣，划算！於是每天下午訓練完了以後大家在排長的帶領下又在老鄉的地里辛勤勞作，讓我不禁想唱一首萬泉河水清又清。。。當然，工錢肯定是不能收的，畢竟軍隊一律不得**（呱），但活也不能白乾啊！每天辛勤勞作之後老鄉一般會請我們吃西瓜。想像下當時的場景，扛完了最後一袋稻穀的人民子弟兵滿頭大汗，老鄉端出了一盆西瓜，「孩子們你們辛苦了！」我們擦把汗說「為人民服務！」「吃塊瓜吧！」「唉我們不能吃啊老鄉！」「吃一塊吧！」「這是我們應該做的，我們不拿群眾一針一線！」（以上持續一百個回合。。。）以上發生在我的想像中。。。真實情況是。。。熱的累的渴的要死好嘛！有吃的不錯了去晚了就沒了好嘛！老鄉剛端出西瓜，這邊就跟猛虎下山餓豬上槽一般撲了上去，先搶兩塊再說，吃起來跟洗臉一樣。。。我是西北來的，不是我地域歧視啊，湖南的西瓜真的難吃，要麼沒熟，要麼熟過了，吃起來就跟吃臭襪子味的冰棍似的。。。但臭襪子味好歹也是冰棍啊，四十幾度的天白天訓練傍晚干農活累的跟什麼似的誰還在乎這個啊，吃起來真的不要命。。。至於拉不拉肚子。。。管他呢先吃再說。。。於是半夜大家在床上捂著肚子輾轉反側難以入睡。。。於是半夜大家紛紛帶著工兵鍬往山上跑。。。於是一場難得的夏雨之後，我們欣喜地看到，漫山遍野長滿了綠油油的西瓜苗。。。西瓜苗。。。苗。。。。—————————————————————————謝大家支持！我決定過300之後再來更一下。畢竟軍齡還不到四年沒那麼多段子。。。—————————————————————————嗯我回來了。。。先說兩句題外話。夜訓的時候肚子著涼了，效果跟老鄉的西瓜有得一拼。看了大家的評論，謝謝大家對第二年我們吃的瓜怎麼來的關心，因為我們都是大一暑假實習，我們後面兩屆學弟都沒去我們去的單位實習，所以沒能品嘗到臭襪子味的冰棍，我們這些做班長聊起天來說到這都是一臉痛心疾首:-這幫小子，唉，比咱們當年差遠了，去的xx旅真的爽的一批。-就是，咱們當年（此處省略一萬字）說實在話，在xx團的日子真的苦，可能是我軍旅生涯目前為止度過的最苦的一個月，但最後就給我們記憶最深的一段日子也就是這一個月了，一個隊的兄弟沒事一起吹牛逼的時候，提的最多的也是xx團。扯遠了，進入正題。今天來講講我們學員隊的故事。13年學院建制比武，每個學員大隊每個年級出一個中隊參加，由於學校招生的緣故我們學員大隊大一年級只有我們一個學員隊，所以鐵定是我們參加建制比武。當時我們大一年級比武的科目是單杠一練習（引體向上，取平均數），集體三公里跑（取最後一名成績）和步槍精度射擊（取平均環數），每個單項第一計4分，第二名3分，第三名2分，第四名1分，最後取總分最高。這裡不得不提一下我們的教導員，我們隊在新訓的時候由於種種原因成績不好，在全院乃至全校新兵連排名中都是倒數。當時教導員帶別的連隊，沒有帶我們。新訓結束之後我們變成了x大隊x隊，教導員成了我們的主官，短短半年時間，我們隊成了全校最過硬的一個隊，要作風有作風，要軍事有軍事，要學習有學習。教導員最喜歡的兩件事，一個是隊列訓練，一個是緊急集合。教導員拉我們緊急集合一般都是在半夜，從來都不事先通知，部隊拉出來之後，就是武裝五公里，再低姿匍匐過整個田徑場，側姿匍匐回來，背著背囊班組接力8*400，背著背囊俯卧撐，抱著背囊仰卧起坐，背著背囊單杠一練習。一套下來，基本要一個半到兩個小時，變著花樣搞。這裡大家也能多少看出來點我們教導員的性格，這是個伏筆呦（眨眼）。比武任務下來了以後，我們教導員按照比武的科目進行了一個半月的強化訓練，拿名次基本沒什麼大問題了。一轉眼比武的日子已經到了，周五下午教導員高高興興去學院開會抽籤，回來臉上就有點陰沉。我當時是學員連學員指導員，我一看不對，趕緊上去問：教導員，怎麼樣？教導員把簽甩給我：你自己看吧。我一看，周天上午八點射擊，我們隊第一個打。湖南這個地方，清晨霧特別大，有的時候不能通視，看不清靶子，會影響射擊成績。一般人碰見這事，只能自認倒霉唄。可是我們教導員是一般人嘛。。。略一思索，教導員說，你布置下去，咱們隊最後一組打的同志，打完以後把射擊用槍的標尺和保險全調了。。嘿嘿嘿。。。（可能這塊有點專業啊，跟大家解釋一下。打靶的時候槍是統一固定在射擊位置的，人輪流上來打，一組20人，一個隊打完換下一個隊。科目是100米卧姿精度射擊，也就是用95式自動步槍的標尺1，半自動射擊，通俗講就是扣一下扳機發射一顆子彈。射擊用槍已經全部把標尺調好在1，保險也都放在了半自動射擊的1上，人員到位直接上彈打就可以了。如果標尺調到3或者5，正常瞄準100m外的靶子是無法上靶的，保險調到2就成了連發，連發射擊動作要領不同，如果不變射擊姿勢的話基本只能保證第一發上靶。。。。）——。。。教導員，咱們這樣不好吧？——唉沒事，出了事我頂著。要把咱們的劣勢變成優勢嘛。去布置吧。教導員都這麼說了，誰還敢反對？別他老人家一不開心又拉緊急集合。。。然後就這麼布置下去了。。。。周六比的兩個單項我們隊的成績都是不錯的，拿到了兩個第一，教導員心情不錯，晚上還專門叮囑了我調標尺的事。。。。轉眼到了周天早上，我們隊第一個射擊，射擊完以後馬上集合帶走了。。怕被別人回過神打啊。。。帶回的路上同志們都在小聲嘀咕：——唉，你調了嗎？——唉調了調了，你就聽好吧！（身後傳來了95連發的聲音）——聽見了嗎？（偷笑聲）回到隊里，教導員心情不錯，集合全隊做教育（按教導員的說法這叫大項任務後防松防散。。。）氣氛也比較輕鬆，大家都有說有笑的。這時候教導員的電話響了。。。響了。。教導員說，壞了，x大隊（我們後面射擊的那個單位）的大隊長！幹了壞事別人家長找上門來了！氣氛一下凝重起來，大家都不敢說話了。在眾人的熱切又萬分擔心的眼神中，教導員接起了電話：——首長好！對對對，我是小張。——啊？有這事？啊？這是我的兵乾的？啊？不可能吧？（沖我們）那個xxx（我們學員連長），你們是不是把槍標尺調了？！啊？xxx一臉懵逼地起立:啊啊，我不知道這事啊教導員。——首長，我們學員骨幹不知道有這事啊，首長，沒有誤會吧（沖我們擠眼睛，我們憋著笑）啊這樣首長，我下去把這個事調查清楚，這肯定是他們學員骨幹自己安排的（xxx和我面面相覷，一臉懵逼）太不像話了！太不像話了！首長您息怒，我一定把這事調查清楚，您放心，您放心，對不起首長，對不起，我的兵不懂事，給您添麻煩了，這事我一定處理妥當，您放心。好好，好，首長您也別上火，好好，首長再見！教導員掛下電話長舒一口氣，看著一臉期待又害怕地看著他的我們，說了一句被所有我們老六隊都永遠記得的一句話：干！得！漂！亮！台下掌聲雷動！！！嗯 反扒的時候抓到人清點贓物的時候看見了自己的錢包。
這麼多贊(??? ? ???)
評論區你們夠了 表嘲笑我( ? ???????)??3??
再更一個吧 ?(???????)?
有一次我們去出租屋抓賭博，師兄讓我踹門，我當時很激動，抓著警棍渾身顫抖，腦子裡不斷回想警校里學的各種動作。吸氣，屏氣，發力，狠狠的一腳踹在門上，結果踹偏了，，踹到門把手偏向門中心的位置，而且門板有點不結實，我的一條腿就卡在門板上了。。門板上了。。板上了。。上了。。了。。 而且根本拔不下來好嗎，那種絕望感。。。
踹門之前我的表情是這樣的
卡住之後我的表情是這樣的
同事的表情是這樣的
裡面賭博的人被帶出來的時候看見我一條腿站著的表情是這樣的
三個同事幫我我才得以把腿拔出來。。
從那以後局裡的所有人都認識我了，包括看門的大爺。。
別問我匿名的原因，我好累
今天談起這個話題來，同事說他執行任務遇到最大的奇葩就是我(?￣? ?? ￣??)
前幾天值班累成狗??????????? 今天打開知乎竟然發現這麼多贊 。。我回答的問題最近忙的都忘記了。。剛打開時激動的不能自己，心裡是這樣的。。
看完評論後心裡是這樣的
好吧，，你們開心就好，，，
至於答主
周末丟了我唯一的交通工具 (?`^′?)
我的自行車！！我TM放在單位門口五分鐘啊！！就五分鐘！！我還讓門口大爺沒事幫我瞅兩眼。。可是。。可是。。大爺他就真的只是瞅了兩眼啊啊。。第一眼的時候還在。。第二眼的時候就沒了啊！！！我的自行車！！單位門口被偷了！！我怎麼就這麼倒霉！！
我的心好痛。
我也來說一個吧。08年我大學畢業，在08年之前我曾經在大使館幫忙做一些翻譯的工作，有一些工作留到了畢業以後。08年有一天，具體時間我忘記了，胡總訪日，在大使館接見在日各界人士，我們為了湊個熱鬧也去看了看，算是大使館的編外人員。當時胡總和各界人士合影，一般是一部分人合影完，第二部分在上，反正胡總是站中間，胡總講一些客套話就算結束了。大概到了第三波出狀況了，站在胡總背後的一個商界人士居然拍了拍胡總的肩膀，胡總扭頭，這個人居然遞給胡總一張名片！！！當時氣氛非常尷尬，警衛都準備衝上去了，但被秘書擋了一下，沒有出事情才算作罷。在日華人會會長鐵青了臉，把那個人好一頓教訓，這個人上了黑名單，從此大使館的活動再也不喊他參加。
看了這麼多突然想起來一個搭得上一點的！
我爸!小學我爸一次周五下班來接我，制服還沒來得及脫。我想繞路吃個雞排——事實證明這是個錯誤的決定！買雞排的店附近十字路口超多車堵著！片警還沒來！父皇職業病啊！二話不說把我扔下走到馬路中指揮交通……………留我一個人在風中凌亂。後事我不記得了，據我媽說那天我是一個人哭著走回去的………真人真事，我爸可是本地十佳警察這事網上還找得到………2017 1 5中午吃飯一看 我的媽呀！小透明居然破200贊了！(￣?￣)開心吶 而且還多了幾個粉絲～謝謝大家～醫學僧期末複習你也懂噠 評論就不一一回復了～見諒2017 2 14
我爸當兵的時候，他們隔壁二連素來是訓練標兵，但是一到實戰演習就出事，比如說牽引車司機一腳剎車下去，後邊的跟車沒減速，炮管子插進後車的駕駛樓子了之類。有一年演習，二連開大了。打炮的時候應該一號裝葯，他們給搞成全號裝葯了，於是炮彈飛越了演習場邊緣的山頭，飛走了飛走了飛走了。
團部首長是國軍起義過來的，當然過來多年，升遷一直不順，大家都懂的……首長業務素質高，平日說話風趣幽默，但這次他幽默不起來了，沉著臉，帶著參謀和地圖，坐著吉普車往炮彈大致落地的方向去找炮彈，一路上心情忐忑。車子駛進一個村子，圍上來一群鄉親。首長一下車，為首的老鄉突然哭起來了，首長的心立即提到了嗓子眼。老鄉說：「親人解放軍啊，你們的炮彈落俺們大隊的場院上了」！首長一聽，覺得自己整個人都掉進了冰窟，沉入了嚴冬的寒流。只聽老鄉繼續說：「俺全村男女老少，都在場院上剝花生呢！」首長的腦袋「嗡」的一聲就大了，站都站不穩了。就在他意識喪失之前，聽見老鄉繼續斷斷續續的哭著說：「就是在昨天啊，都在場院上剝花生呢！親人解放軍真是親人啊，這炮彈早到一天，那就全完了！」
最後部隊出人給他們把場院平整了一下，又找在化工廠支左的同志給搞了點化肥……事件圓滿解決。
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來了！
我新兵連的時候，我的連長教給我一句話。
沒有比人更高的山，沒有比腳更長的路！很雞湯對不對！我一直信奉！我也會把這句話教給我的兵！我大概總結了在部隊里這句話的直接意思！不要慫。。。就是懟！
2011年，我們在大西北的戈壁灘上參加演習！
這個故事和演習本身無關了！我們這次的任務是安保警戒！沒錯，你猜對了！導演部的安保警戒！有在那邊參加過演習的同志哥們應該知道！整個演習區域有很多開著農用三輪車賣雜貨零食的！我們要負責驅趕他們，其實我們當兵的心裡清楚。這些人就是想賺個辛苦錢！我們也就是讓他們不要出現在大領導的面前，以及不要出現在營區裡面突突突的開個三輪車來回叫賣！但是也怕是敵特滲透，所以要盯著他們！。。。演習到了彙報這天！來了高層大領導！我們調防負責領導的警衛工作！主席台周圍都是我們的人！我帶隊負責周邊一組的巡邏！大喇叭里傳來聲音「下面是徒手捕俘，請就位」。。。我突然感覺到一絲絲的不妙。。。「突突突，突突突！！！！」卧槽！！！卧槽！！！卧槽！！！這群巡邏的是吃屎的么？怎麼讓他們進來的？？。。。風吹過戈壁灘。。我竟然感到後背有一絲涼意。。。我是負責巡邏的。。。他們到底是怎麼進來的呢？這個問題還在腦海里回蕩對講機里就傳來了三班長的呼喊「201，我是203！目標從你那邊過來的」。。。呵呵呵！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～一大波群眾紛紛表示還要看故事，既然大家看得起，覺得有點意思！我會接著更點，要等等！公司晚上有個活動，要接待一下！
同志們這種起飛式的點贊速度，我真的方了！稍等我一會，我一會更一段！
我這個人吧，一根筋！軸的很！驢脾氣上來了，誰都攔不住！得罪不少人，也因此交了更多的朋友！
說這句話呢，兩個原因！一個是今天這個答案漲了20倍的粉！我覺得吧，你粉我我就義務大概讓你知道我是個什麼樣的傢伙！另一個是要開始下面這個故事！我自己都感覺我說這個故事會有人覺得我反人類。。。有一年夏天吧，我們大隊休整！接到個任務！
帶大學生軍訓。。。幾個中隊長都不樂意放人！於是抓鬮。。。我們中隊長眾望所歸。。。我們中隊幾個區隊長也是不願意帶隊。。。於是我們幾個班長抓鬮。。。我眾望所歸。。。我既然帶隊！那人當然得我挑。。。三班長剛剛笑的合不攏的大嘴。。。更加的讓人迷醉了！。。。我帶著幾個人去到政治部報道！一打聽。。。師範類大學！更是一臉的不樂意了！來到學校開展工作！前兩天大家相安無事！客客氣氣！第三天的晚上組織夜訓！教唱軍歌！隊伍集合的時候，三班長跑過來跟我說，你最好到那邊去看看。。。我一臉懵逼，我說咋了？又調戲人家女學生了？你滾一邊去！你過來看看就知道了！我一到三班長帶的那個區隊面前，我就感覺氣不打一處來！幾個區隊的人數比例是差不多的！女生佔了大多數！三班長帶隊基本上很隨意，大家面子上過得去就行！但是這次，他估計也覺得是過分了！所有的女生，都是穿熱褲過來的！光著個大白腿！我當時那個慾火焚身啊。。。啊，怒火中燒啊！我壓住火氣說道，既然大家不想唱歌！我們就換個科目！我讓三班長把隊伍帶到一片灌木叢邊上！在這站會軍姿！女生們不明就裡！嘰嘰喳喳，開心無比！我找到一根長樹枝。。。在灌木叢里一直搗鼓！大概10分鐘後，隊伍里傳來輕微的哭聲了！我也沒搭理！等站完30分鐘，所有的女生都是淚眼婆娑！可能有些同志問了，這是為什麼呀？？什麼原理啊！同志哥，灌木叢里有蚊子啊！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
6我的天吶，破百了？我這手機卡住了顯示30多個贊！貌似大家比較感興趣這些出糗的奇葩事！那我就再講一個！我參軍八年，帶了5波新兵！每批都有驚喜！說說第一次帶兵沒經驗的經歷吧！新同志入伍第一天，前面的步驟有條不紊，吃飯，睡覺，理髮！然後晚飯之後，我把大家聚在一起！跟小傢伙們交代一些簡單注意事項「同志們，咱們解放軍呢做什麼事都要做好請示彙報！咱們就從今天，現在開始！好吧！」「好」~o(〃"▽"〃)o「跟大家說哈，只要出這個房間門！哪怕是去上廁所都要跟我或者副班長隨時報告！清楚沒有？」「清楚」( ′???` ) 「好的，很好」。。。當晚，我把小傢伙們安頓好後轉了一圈！繞道走廊，點了根煙，哎呀！我也是要帶小弟的人了！嘖嘖，三班副只能帶人去拔草，捏哈啊哈！哎呀，有點累了，趕緊睡了！。。。半夜，我睡的死死的！感覺有人推我，我眯瞪著眼轉身「誰呀，幹嘛？」「班長，班長，我要上廁所！」這位新同志是湖南益陽人。。。我的天啊！我根本聽不懂他在說什麼啊！連續三遍，還是不懂！「班長，他說想上廁所」另外一個新兵說到( ?Д?)納尼？這特么。。。哦，是我自己說的！要彙報！「嗯嗯，好好，去吧！衣服披上！」迷糊著翻身又睡過去了。沒多久。。。「班長，班長。。。我回來了」╮(￣⊿￣")╭。。。。。。。。。。。。。。。。。。有次我配合交警夜查，凌晨了查到一渣土車超載，我處罰過那司機，基本情況我還有印象。結果當時出示的駕照和我進行處罰時候的基本信息都對不上，我正納悶呢，交警一核查駕照，發現這是一個重大刑事案件的嫌疑人，全國發通緝令的那種。當時幾個交警哥哥帶上我全精神了，我當時還心裡嗖嗖的冒冷氣啊，然後為了穩住嫌疑人，交警一邊連哄帶騙的給他帶上執法車，一邊迅速上報情況，我站車底下跟司機閑聊轉移他注意力，當時這司機一臉嬉皮笑臉的還跟我那開玩笑。然後也就二十分鐘吧，七八輛警車外帶一車特警就到了，當時司機臉都白了，當時拽著車窗上的欄杆直哆嗦，特警把車圍住，刑警就上車了，然後這司機咣當就跪地上了，然後就全坦白了，原來這哥們違章太多，12分扣光了，又怕老闆扣錢，就花600塊錢找個辦證的辦了個假的駕駛證，結果那辦證的給他弄個全國通緝犯的身份……看著刑警給他帶上車的背影，我和幾個交警在現場零亂了…………後來聽說到最後，身份沒問題，因為擾亂社會治安給拘留了幾天……
我不是警察啊，還有，我是女的……來來來繼續更，有的是比較逗，有的不那麼有意思但是和咱生活有點關係哈。
有次領導讓我配合建委和規委的對地區的一條街進行改造前的情況摸底，當天還有記者跟著，那會那條街是有名的大排檔一條街，白天能過公交車，晚上劉翔都難行那種。路邊全是私接出來的違法建設當飯館。查到前兩家，那後廚讓幾個領導就已經快受不了了，後來到一家賣烤串拉麵的，後廚在二樓，樓梯又陡又窄，領導們就讓我身先士卒的上去了。我上去之後發現樓上不光是後廚，還是宿舍，然後一個只穿著內褲的小男生正在炒菜……我見他，左手擤了把鼻涕後向後一甩，鼻涕就啪唧落在了我們面前油膩膩的地上，然後他就直接抓了把鹽還是糖的東西撒鍋里了，右手提了提內褲，還伸進去撓了兩下，然後直接抓過案板上的青椒扔鍋里了，被嗆得直接沖鍋打個噴嚏……整個過程行雲流水一筆呵成……炒完菜一回頭，發現屋裡突然多一堆人，最前面還站著個女的（當年我才24啊）這小男生就懵圈了，記者拍到的場景就是一堆穿制服的面對一個穿了內褲的小男生，站最前面的還是個女的……………感覺就是我帶領一幫人要強搶民男了一樣。不過那天看到那個場景我確實一天沒吃下飯……不過那條街到現在也沒拆……這個不逗啊，我再回想回想，下午我回來更新，單位來活了我先出去……說好的再更……
一天早上我剛上班，隊長跟我說，你趕緊去趟派出所，說有個黑車的事移交過來了。我立馬到派出所，跟警察了解了一下情況。頭天夜裡一點，倆小夥子從玉泉路那打一黑車到陶然亭地鐵站，路上倆人就跟司機聊天什麼「大哥你干這個挺辛苦哈」「一個月能幹多少活啊，掙多少錢啊」吧啦吧啦的，把這司機開黑車經歷打聽一底兒掉，然後到了右內大街，倆人突然讓司機靠邊停車，然後說「我們是執法隊的，你開黑車犯法了，我們全程都有錄音錄像，罰款9000，交了罰款你就能走，要不我們就扣車拘留」。說完還搖搖手機，司機一聽這個就不幹了，直接鎖車門就報案敲詐勒索。我聽到這我都覺得一愣，一聽罰款數就知道這是內行啊，別真弄錯了，萬一真是同事這熱鬧就大了。立馬接著聽，警察去的時候那司機正挨打呢，看見警察來了抱著警察嚎啕大哭，三人全帶回來一審訊，合著那倆小夥子的鄰居是個黑車司機，平時老聽司機聊天，一動歪心思找到個生財之道，也是老手了，敲詐黑車司機好幾起，每次都一千兩千的。今兒臨出來之前聽鄰居說中心城區罰的特別狠，一般司機都不願在城區幹了，除非遠地的開過去的。倆人就打算干票大的。結局是那倆人給拘留了，司機被我帶回隊里處理黑車的事，罰款9000，那司機歡天喜地的拿著罰款錢去銀行交罰款，邊走邊說「交罰款也不給騙子，交罰款也不給騙子」……結果還沒走出門，警察就又來了，說有新線索證明這司機開黑車的時候猥褻女性和侵佔財物……當時那司機的表情都不知道該咋形容了……後來這本卷因為太經典被當成例卷了，因為全程的音頻證據太強大了……那倆騙子真的一字不漏給錄音了……本來沒想說今天的事，但實在是，一聲嘆息昨天晚上加班，我帶隊出去整治，正好趕上一個舉報，說有人在地鐵口無照經營貼膜，我過去一看，是個長期在這擺攤的小夥子，勸過不知道多少次了，按照程序把他貼膜的經營工具先行登記異地保存。給他開了文書讓他今兒過來處理。早上我去開緊急會，快中午了才回單位，剛到單位我同事跟我說這事的處理情況，既不接受罰款處理也不接受沒收處理，就一句話，還我東西，不還不行。正說著，那小夥子直接沖著我就「x你媽」揮拳頭的過來了，旁邊同事趕緊拉開他，他就一直那說「我x你媽，我今兒必須弄死你，你出門我就弄死你」，然後一直就沖我要打過來。我滿臉無奈……然後我讓周圍攔著他的同事放手說「我站這了，該解釋的法規我給你解釋，你該享有的權利我也告訴你了，你非要弄死我，那你就弄死，你覺得這樣能解決問題就行，不過完事了該怎麼處理還得怎麼處理」，他沒想到一女的在這種情況下還這麼淡定的跟他說這話，當時就愣那了，然後我就施施然的回辦公室了，再之後，同事說那小夥子在門口愣了半天，灰溜溜的就走了，今兒一天就再沒出現……我實習時採訪的真事：
倆未成年花了30塊錢買了兩把薄皮兒砍刀晚上去搶的哥。唬著計程車司機開到郊外準備動手的時候，發現目的地有一堆人正在圍著汽油桶子烤火。兩小孩一慌，直接把刀掏出來打算讓司機換個地方，司機一看刀，當時就急了，沖著汽油桶就懟了過去。那群人當時就炸了，把車圍了要揍人。倆小孩倒也膽大，一人一把砍刀就要戰個痛。結果下車才發現是那群人是巡警+城管+民兵若干。大家一看是持刀搶劫，眼睛都亮了......我印象深不是因為案件奇葩，而是那天採訪累壞了，跑了好幾個地方才聽他們吹完牛逼。
採訪時那個亂啊，城管說他們先衝上去飛腳，然後巡警民兵才上的，這頭功是他們的。巡警聽了喊了一聲，狗屁，天天忙著刷街，有個毛線戰鬥力，還不是跟著老子們屁股後面撿功勞！民兵表示這倆臭不要臉的，老子30個兄弟都特么吃乾飯的？一天下來頭都大了。到後來稿子還沒發......因為版面不夠了......強答一個！抑制不住，我笑了。文科僧。大學和一女生宿舍去聚餐。地點，某一商場。吃完飯，一女生感覺被撞了下，然後下意識摸了口袋。挖槽，手機沒了。接下去的一幕，我驚呆了四年！
聽哥們講的:一快退的當年參加過自衛戰的殺過人挨過彈片的大boss來視察，與全連聚餐，喝嗨了非讓連長帶一個班在近十公里河岸國境的公路20米範圍內偽裝潛伏他說他坐車走一圈把你們這群兔崽子全能找出來，那連長也喝多了說找不出來你把你的車撥給我們（車都一樣勇士主要是車牌你們懂的）。出了大門連長後悔了這他么不閑的么那麼多好菜還沒吃夠呢。就找離營地最近的潛伏，結果過來了十幾個偷渡的！連長糾結了好久，抓偷渡還是贏汽車……最後還是榮譽戰勝了虛榮（偷渡的也是懵了剛上岸就迷彩臉吉利服站起來一票）……這時大boss坐車路過……後來連長贏了汽車……的使用權一個月……外加個人三等功。
2011年的一個冬天。
我在農村派出所，是一名剛入職的民警。晚上兩人值班，我和副所長。凌晨一點的時候，睡夢中被值班電話叫醒。
電話那頭是一個比較蒼老的聲音，說家裡鬧鬼，讓我們趕緊來，地址是某村村口。雖然有一點莫名其妙，但是秉著有警必接的原則，我和副所立即駕車前往該村。
這是我們轄區下面的一個鄉里的自然村，距離派出所有一個多小時的路程，毗鄰他縣，人煙稀少。我們按照報警人提供的信息，來到了該村村口，四面是山，只有一條供車出入的小道。當時已經是凌晨兩點多，伸手不見五指。四周狗叫聲不斷，似遠似近，此起彼伏。我們找到了唯一的一戶人家，敲了敲窗戶無人應答。兩人出來時都沒有帶手電筒，警燈明亮的紅藍色打在臉上和四周，除此之外別無生機。副所長打電話給村主任，打聽到了具體位置之後，我們上車繼續往前開，在一個將近50度的陡坡中間，車子停了下來。一條山腰上小路隱隱約約出現在眼前，路的盡頭似有似無的有一戶人家，亮著燈。
我們沿著路走了很長一段，一戶兩層的農村老宅出現在眼前，宅前有個院子，院里的白熾燈亮著，照著門前的兩顆枇杷樹。大門開著。我們走進去，喊了兩聲，沒人答應。然後我們分頭尋找，客廳，卧室，廚房，後院，都沒有人。說實話當時我有一點頭大，荒郊野嶺，就這一戶人家，亮著燈，卻沒人。倒不是擔心真有鬼，當時滿腦子想的是不是報警人遇害了，或者是精神病患者病情發作了，要是遇到了埋伏在暗處的武瘋子，被他弄一下就不好了，這裡離最近的小診所都有兩個小時路程。當我們從後院繞出來，經過一條小旱溝時，聽見斷斷續續的呻吟聲傳來，「唉……喲，唉……喲」的叫著，我們走近一看，溝里趴著一個老人，我們將他扶回屋內，他不停的指著二樓（說是二樓，其實是那種木質農村老宅的第二層，類似儲物間的閣樓，裡面沒燈，白天通過梯子可以爬上去），說裡面有鬼……
我和副所怕是有小偷，仔細查看了一邊，裡面什麼也沒有。我們問他老伴兒呢，他說被鬼嚇跑了，去了山裡。副所立即又聯繫村主任，希望他派人增援，一同尋找老人。誰料得到的回答卻是老人的老伴兒幾年前就去世了，現在老人獨居家中……我們把老人安頓一番，等他睡著之後，我和副所才回到單位，已經是凌晨四點多。
後來我才知道，那個老人兒女長期在外打工，過年也難得回家，之前一直和老伴兒相依為命，老伴兒去世之後，他就孤身一人留守，時間一長精神上出現了一點問題，所以才會出現那晚報警說有鬼的情況。自那次事件以後，我們派出所每逢年節都會去看望他，因為是我的轄區，我有時下村調查經過，也會去他那兒坐一坐。最後一次去時，他兒女回來了一次，老人精神很好，聊了許久，臨走還塞給我一口袋的花生和瓜子。直到後來我調離派出所，沒有機會再去。也不知道老人現在如何，願他安好。我又回來了～真的好久沒更新了～
上個月，兩個便衣小方和眼鏡出來浪～不對，是上班(話說其實我覺得便衣像的都好像閑的蛋疼沒事做的小流氓啊)，然後看到有兩個人推著自行車在那裡說話小方:喂那兩個像不像監控上面偷車那個？眼鏡:像！小方:(朝那兩個人吼)你們是幹什麼的！警察不許動！然後那兩個人立刻把自行車扔了然後分別從不同的方向跑～結果肯定是抓不到了～最搞笑的是，他們推著自行車回來，一臉怨念的看到他們的領導w扭著剛剛說那個監控上面那個人～原來那個逗逼跑出去沒多遠就被他攔下來了～而w攔他下來的原因～一看他長的這麼猥瑣還跑的這麼快，肯定不是好人～偷車賊已經哭暈在廁所了好嗎～後面回去那個偷車的人光是在他們派出所的管轄內就偷了十幾部車～妥妥的三年沒問題了～。。。。。。。。。。。。這是分割線。。。。。對不起大家這兩天太忙了木有更新～我又來出賣隊友了～好吧他們不玩知乎暫時還不知道這個事情～還記得當年～14年夏天～我帶著我基友，我女神在路邊吃炒粉～然後看著我一個刑警隊的朋友w帶著一堆小夥伴去旁邊的k房～我們三個叼著炒粉嚇尿了～卧槽現在唱K唱的不好聽要被抓走了？不久之後他們押了一個黃毛非主流下來～據說是跨省通緝犯～然後一起被押下來的還有兩個女的～據說是那個黃毛非主流的女盆友和女盆友的姐姐～然後w發現在旁邊一臉懵逼的我們～(其實就是在看戲)然後劇情是這樣的:黃毛非主流是跨省通緝犯，在老家打傷人然後跑路～然後過來廣州認識了他女盆友然後和女盆友還有女盆友的姐姐住一起～然後被老鄉認出來～然後老鄉就舉報了～然後w就把黃毛非主流刮出來然後帶著小夥伴過來抓人～一起兩個女的就帶回去錄口供了～然後我們很熱情的邀請w一起吃炒粉(其實是他自己餓傻了過來蹭的，而且小夥伴還在附近取證他不能走～)，才吃了兩口就有個胖胖的女的過來～問清了誰是負責人以後～走到我們面前～毫無防備的開始嚎～不是哭是嚎:警察同志我不知道那是通緝犯啊～(只聽清這一句其他聽不出來嚎的什麼了～)然後我們三個和炒粉攤老闆再加上w就是這個表情～w就是中間那個～
哈哈哈哈知乎第一個過百贊竟然是出賣隊友換來的~
如果過了兩百我就再更新一次~話說去年冬天兩個警察叔叔下班去吃宵夜~
然後隔壁桌喝醉了~兩個人雖然覺得他們應該快打起來了但是好餓~繼續吃一下~然後隔壁已經開始摔筷子~好餓~繼續吃一下~然後隔壁開始摔碗罵髒話~好餓~繼續吃一下~然後隔壁開始摔酒瓶~好餓~繼續吃一下~然後隔壁把桌子掀了開打~卧槽跑太慢了要走來不及了~這個時候偉大的警察叔叔掏出證件大聲吼了一句:全都別動我是警察！全場靜默一秒然後有個喝多了的逗逼吼:打的就是警察！然後我那朋友被打斷了手骨~他同事趕緊請求支援去了~嗯 打人那幾個逗逼全部抓起來~第二天酒醒的時候已經在拘留室了~然而我那個被打斷手骨的朋友~莫名其妙我真的見一次笑一次~
答主審判員，有次離婚案件開庭，女方一把鼻涕一把淚哭訴男方罪行，說為男方打胎多次，身體都壞了，男方也不懂得體貼她的辛苦。結果男方臉色發白，看起來好像忍了又忍，終於從包包里拿出來一打病歷，顫顫巍巍的說，多少年了，我一直不願意說出來，因為這關乎一個男人的尊嚴，我不能生育，到處看了多少年，到現在都還沒治好一一一一
昨天夜班，一覺醒來，天都黑了……
看到這麼多的贊，決定給你們來個「買一送一」……PS.以下事實，純屬扯淡，你們開心就好……還是那個派出所，還是那個冬天。那段時間我們突然發現轄區一個村子裡經常有很多陌生的車輛出入。經過「踩點」，我們確認這些人是在聚眾賭博。這對於我們這個民風淳樸的農村派出所來說，這是個驚天大案。於是，某個月黑風高的寒冬夜，值班所長帶領我們「傾巢出動」，決定去請這幫賭徒回來坐坐。過程很順利，根據前期現場踏勘的情況，堵住前後門，然後我們如同餓狼撲食一般，破門而入，瓮中捉鱉，一舉將參賭人員拿下。現場清點完後，一幫人轟隆隆的收隊回所，大家心裡都樂開了花兒，畢竟，已經很久沒有規規矩矩的辦個像樣的案件了。到了所里，按例再次清點，發現了一個嚴重的問題，一個參與賭博的嫌疑人和我們的一個輔警隊長沒回來，而隊長的電話也打不通。這兩個人身材差不多，都比較胖，誰能幹的過誰還真不好說。所長聞訊後，魂都不在身上。帶了幾個人在留置室里火速的獲取了那個沒帶回來的嫌疑人的電話。所長點了根煙，打開他的摩托羅拉翻蓋手機，剛要撥號，那個嫌疑人的號碼卻打了進來，一接通，電話那邊先是一陣慘叫，然後就是粗重的，哼哧哼哧的喘息聲，以及間斷的咳嗽，所長心急如焚的等了一會，還是沒能憋住，急忙說「兄弟，有話好說，你先讓我的人回來，你的事我們好商量……」，沒成想那邊的人又咳嗽了兩聲，然後傳來那個輔警隊長熟悉的聲音：「X所，是我，我抓到這個狗日的了，你們趕緊來接我……」。所長平復了一下心情，深深的吸了口煙，指派了兩個人，讓他們趕緊去接。接上他們後才知道，原來嫌疑人在我們破門的一瞬間跳窗逃跑了，守在前後門的人，都在往房子里沖，也沒發現，只有這個輔警隊長看見了，於是二話不說，撒腿就追！兩人一口氣沿著河埂狂飆了幾千米！最後隊長受不了了……就在快要堅持不住了的時候，急中生智，用最後的力氣在夜空里大吼了一聲：「站住，不然我開槍了！」，嫌疑人一聽，一下跪在土地上，大叫：「大哥！別開槍別開槍別開槍！我不跑我不跑了……」，這時隊長才發現自己的手機不知怎麼開不了機，於是硬著頭皮隻身上前徒手「制服」了這個嫌疑人，防止被嫌疑人發現自己騙他，然後又跑了……「制服」嫌疑人後，隊長「借」嫌疑人的手機打了個電話，而喘息和咳嗽也都是長跑後的反應……你們以為這就結束了？！No！No！No！後來的事實證明，這是一個高潮迭起的夜晚……在接到他們後回來的路上，嫌疑人一路在車上各種要求上廁所，均被認為是不老實的想要耍花樣而忽視了。一行人到了所里，所長正在大廳抽煙，隊長帶著嫌疑人上前打了個招呼，然而，所長還沒發作，嫌疑人一把將自己的褲子全部褪下，撲倒在所長面前，一把眼淚一把鼻涕的喊：「所長哎！你看他們都把我搞成什麼樣了……」。多年以後，那副畫面依然在我的腦海里栩栩如生，一個一米八幾的大胖子，趴在威嚴的所長前，白花花的屁股和紅色的內褲上都是黃色的屎……眾人作鳥獸狀散開……那是一個無眠夜……————————我是分割線————————
不請自來。
彼時我還是個實習生。所在單位處於某市縣交界處，整個派出所轄區98%是農村，地廣人稀。
某個冬日下午，天空陰沉，我隨師父一道進村開展社區工作。好死不死的那天開的是所長的那台產自於1998年的普桑制式警車，此車年齡比我小不了多少，底盤較低，車況不佳，唯一讓人覺得還不錯的就是分局統一安裝的新款警燈，又大又亮，因為市局要求所有警車上路必須亮警燈。
進村的道路是一條崎嶇不平，泥濘不堪的土路，我開著老普桑載著師父，閃著警燈，晃晃悠悠的朝村裡開進，泥巴時不時的蹭下底盤。
就在我們在車裡晃到快要骨頭散架的時候，終於到了村口，村口有棵老柳樹，所以土路就要繞過樹，當我們入彎的時候，天雷滾滾的一幕出現了！警燈紅色的光閃到了村民拴在樹下的那頭老牛，老牛突然像被電了一樣，一把將拴牛樁連根拔起，頂著牛角，發了瘋的朝我們的車沖了過來！
此時，一路半開著車窗，悠然的抽著煙，癱坐在副駕駛上座椅上的師父側頭看見了這頭牛，驚得把剛剛吸進去的那口煙都忘了吐出來，瞪著眼睛朝著我就「哎！哎！哎…哎…哎…」一邊哎，煙一邊從他的嘴巴和鼻子里冒出來！而我也被那頭牛和師父的「哎」震撼到了，一腳油門，車子就竄出了土路，鑽進了荒涼的野草地里！
於是，冬日荒涼的平原上，我和師父開著老普桑在枯草地上四處逃竄，車後是一頭髮了瘋的老牛，緊追不捨……
那天之後，那個偏僻的村裡，村民們茶餘飯後就多了一個話題，派出所有兩個警官，在村頭開著警車被一頭老牛攆了幾里地……
14年參加演習，要求徒步三天兩夜，攜帶68斤裝備，在大山裡面要按圖行進160公里至某點執行某任務，每50公里有一個考核員。最後一段60公里走到最後10公里的時候，碰到一個小貨車，老鄉很熱情邀我們上去，我們和他說到距離終點1000米的岔路口下車，那裡剛好也是老鄉和我們不順路的路口，結果車上自己相互聊天的時候老鄉聽到我們談話，知道我們實際終點，以為我們是不好意思麻煩他，他就趁我們累得睡著的時候送我們到了終點。我們一邊感謝老鄉一邊下車一邊聽到老鄉那句?我把你們送到終點啦，就一公里不順路，不麻煩；一邊看到教官的黑臉。。。。
最後給指揮車送回到60公里的地方，重新走了一次！
就當這裡有分割線
其實還是這一次演習，我們機動到指定地域後，幾個人分為L君，練習野外生存與滲透破襲，簡單的說滲透至指定地域完成射擊算贏，被抓到算輸。這個，因為教官說抓到我們一個可以加菜，H君的傢伙們一反常態不講規矩，白天黑夜輪流出來搜人，加上他們選擇的防守地形完全就是作弊，弄得我們很是狼狽，白天有時候得躲到田裡去用泥把自己蓋住偽裝。
重點不是這，重點是吃貨心裡作祟。剛剛拉練那麼長的距離，按照規定我們這個科目演練一周多時間裡只能吃壓縮餅乾，喝了一周的井水，中間只吃了一頓速熱食品。看地圖發現10公里外有一個村莊，然後幾個人石頭剪子布決定派一個人去買吃的(出發前教官曾經搜我們身，以防我們帶錢，但是因為學長提醒，把錢收到了隱蔽的地方)，倒霉悲催的傢伙滿身是泥，拿著一把匕首就去買菜了，沿途一路攔車，就是沒人停，最後面還是一個看起來是黑社會大哥的停下來問兄弟，怎麼了？
坐車到xx去買點吃的。你拿那麼長的匕首幹什麼？防蛇。哦，那你上來吧，要不是我混過社會都不敢載你。然後去到xx，村子很小，傍晚時分村子裡很多人在一家超市兼飯店前面的小廣場乘涼，同學和老外閑聊瞎扯。
老鄉說：不要怪我們沒載你，你滿身是泥，都看不出你的衣服了，還拿個那麼長的匕首，不打電話舉報你就不錯了。後面還有一點小故事
當天晚上，我吃到了我認為出生到現在最好吃的一頓飯，沒有之一。酒足飯飽，大家都決定早早睡覺，半夜趁暴雨靠夜市裝備優勢貓上去。凌晨一點鐘，鬧鐘醒了，我爬起來看了看，雨還是很大，大家都一臉睡懵逼的樣子，其中一個說了一句：難得吃了頓飽飯，風大雨大的，演習還有一天多，今晚就算了吧。然後我們就蒙頭大睡。H君因為怕我們暴雨來襲，都提高萬分警惕，一點風吹草動就全部人起來巡山。結果當晚我們沒上去，山上的蛇因為暴雨都跑出來，驚動了狗，狗一喊就能看到山上的人來人往。後面H君的兄弟知道我們因為喝酒吃飯睡得太死不想上來，自己又忙了一晚上，吐槽了我們好久。說點題外話。本人兩年前已經離開警察隊伍。因為不想引起某些誤會，刪除了第4和第10。寫這些其實想讓大家更加了解警察。我一個學弟考上了XJ特警。出發前還請我們吃了頓飯，一年多的時間我們只能看到他的骨灰，獨生子。另一個師兄鐵路警察，為了勸阻跨鐵軌趕車的旅客被火車撞死，剛剛結婚幾個月。現在大家的安穩正是這些共和國的衛士用生命換來的。害群之馬確實有，我也見過。但大多數人都對得起警徽，對得起人民。很多無良媒體一心只想搞大新聞，在根本不了解情況下胡亂報道。警察也是人，也是有父母有家庭的。一天到晚加班加點。家人生病無法照顧。工資收入勉強糊口。還要經受別人的誤解和白眼。一旦穿上這身警服我們就敢拿生命去博。還有基層大多數缺少裝備。我們夜間車庫巡邏5個人。一根警棍，一瓶防狼噴霧，4根大木棒。經常要跟偷東西的癮君子搏鬥。最多的時候對面7個人3把關刀，4把開山。從來就沒有慫過。那個警察沒有挨過罵，挨過打，負過傷。只是希望大家能夠給予一個微笑，給予一份理解。
1。
前幾年，在廣州東站搞春運安保，早上在派出所門口集合開早會，武警，特警，民警，協警，警校學員，一共快500號人了。這時候4個便衣跟抬年豬一樣抬著個人過來，那人一邊掙扎一邊高喊救命阿，幫我報警阿，快打110啊。我們一大票人靜靜的看著他被抬回所里。事後打聽才知道，便衣隊在酒店樓下交班的時候，他搶了個便衣的包就跑。2。
還是那次春運，由於第一次出任務，整個人比較死板，凌晨一點多在一站台站崗，這個時候從鐵路方向來了一個穿鐵路制服的人，腦海中想起隊長交待的沒有帶證件一律不讓上站台。我就衝過去，立正，敬禮，同志你好請出示證件。被問的那個人非常配合掏出了一本火車司機的證件。我說不好意思請出示春運通行證。司機當時就懵逼了。一直跟我解釋火車馬上就要開了沒時間回去拿了希望通融一下。我不讓。於是他就要強行衝過去，我一邊拽住他，一邊用對講機喊有人沖關。然後這位火車司機就被我們幾個萌新抓回了所里。導致當晚我們車站始發的那輛火車晚點2小時。然後整個晚上隊長都用一種看不慣我又干不掉我的眼神看著我。3。
還是那次春運，這次負責守郵包通道口，一共6人。所長一個人低調的便衣查崗，我們看見了就讓其中一個隊友上去，意思是敬個禮打個招呼什麼的。結果這二貨上去就問證件，所長回答沒有。然後看見他耍了一套標準擒拿把所長扣住了。所長大喊我是XXX啊。那二貨滿待嘲諷的說逃票也不找個好點的理由。第二天早會隊長就領著我們對著所里領導的照片牆站了兩小時。5。
某天夜班巡邏，對講機呼叫，說售票廳有人吸毒。把人帶回去由於比較晚就關在值班室里。我們值班室中間用鐵柵欄一分為二，一邊辦公，一邊臨時關人。然後那哥們帶著一臉嗨爆了的表情被關進去。後半宿，這貨葯沒醒，又想上大號，也不說話默默的就在原地褲子一脫就開拉。哎呀卧槽，還是稀得。那味道簡直辣眼睛。有熟悉車站派出所的都知道這種派出所一般非常小，我們所50平都不到。那味道久久不能散去，搞衛生的阿姨要早上9點多才能來。所里辦公的哪些人被噁心的不要不要的。關鍵是後面那貨葯醒了，看著一地的翔，自己噁心的不要不要的，又吐了一地。卧槽值班室里的一個個臉都綠了。嘔吐聲此起彼伏。後來我們有陣子開會都是一群人蹲在室外開的。外出巡邏的都是領導。6。
某次接警，車站廣場兩婦女打架。我們四個人出警，到達現場後分開兩人準備帶回所里問話，其中一個婦女當時抽什麼瘋，大喊一聲不活了，用力拽下我同事胸口的鐵質警號牌然後放口裡就準備吞下去。當場我們就給嚇尿了，撲上去就開始扣嘴掐腮幫。萬幸沒有吞下去。然後就躺在地上撒潑打滾大喊警察打人了。沒有天理了。我們四個一臉日了狗的表情。尼瑪關我們什麼事情？還好旁邊都是明白真相的吃瓜群眾，不然跳進黃河也洗不清。最後帶回所里教育一頓就都放了。7。
有人還記得釣魚島事件么？那年九一八執勤。白天負責駐守過江隧道。一個美女開了倆福特經過停下來問我們幹嘛，了解情況後開車拉了五箱飲料過來送給我們喝。後面又來一大奔給我們拉了兩大袋檳榔。把我們感動壞了。想收又不敢收。廳長看見情況了讓我們收下了。然後輪流休息時一哥們吃壞肚子到處找廁所。我們旁邊不遠處有個疑似廢舊廠房，那哥們就跑哪去了。然後我們就聽見一頓狗叫聲，後來就看見二貨提著褲子就跑出來了。外面80多號人阿，還有省廳的眾多領導啊。臉上的表情都是紅里透著青啊。晚上受上級安排全員集合到步行街負責給遊行隊伍組成人牆。300多號人，由黨委書記帶隊一邊跑一邊問遊行隊伍在那個位置。跑著跑著前面突然停了，大喊書記了？誰看見書記了？尼瑪領導不見了。中隊長說不管了，我們先走。然後隊伍繼續前進，一邊跑旁邊還有無數群眾拍照，喊加油的。正當我內心熱淚盈眶時，失蹤的書記打了個摩的追了上來，大喊。錯了，錯了，走錯道了。這時候才發現尼瑪走錯道了，越來越遠了。8。
讀警校時期末最後一次拉練我們是第一方陣。不遠某大學畢業傳統是裸奔。凌晨五點。迎面而來一群全身赤裸的男子，有多裸了？就是連襪子都沒有的那種。對方的表情是這樣的(òωó?)！！！我方表情是這樣的(/ω·＼*)還有這樣的( ?° ?? ?°)和這樣的(?°?°?)。哦。忘了說這次拉練有三千多人。9。
接警有人搶包。到達現場犯罪嫌疑人已經被群眾堵在一老式小區樓道里。該樓道只有一個出入口。正準備上樓抓人時。一個赤膊男子從樓道走出來，默默地點上一支煙，眼中帶著憂鬱和滄桑。默默地走了過來。吐了一口煙說發生啥事了？這時旁邊的報案人大吼一聲警察叔叔就是他。於是不費吹灰之力逮著了。一直大喊冤枉阿，我只是不明真相的吃瓜群眾阿。我記得那天晚上氣溫只有十幾度，還下著綿綿細雨，風兒也有些喧囂。10。這個不算任務時候。警校軍訓。晚上和室友玩一種叫撿狗屎的遊戲，就是用撲克牌玩連連看。被總教官查寢發現。第二天記過，體能，加集合時站在指揮台上檢討。檢討第一句是，我錯了，我不該在寢室撿狗屎。我對我這種行為感到羞愧。下面全部笑噴。教官喊都喊不住。在此懷念一下湖北的父老鄉親，特別是長江沿岸和大別山區的老百姓們，你們是最擁軍的人。同時懷念下我的軍校生活。有一次拉練，大別山裡想找點乾淨水還是不容易，我們班果斷跑老百姓家裡要水去了。農家裡只有老大娘在，她堅決不讓我們打井水，說喝了肚子疼，必須燒開水。我們想燒就燒吧，休息一會兒也是好的，就坐在院子里聊天。等水燒開，大娘雞都殺好了……非要留我們吃飯，必須吃飯，不吃飯就是不行。那頓飯還是吃了，但是給了錢，塞大娘門縫裡了，一開門肯定能掉下來。有一次找點。找點啥意思呢，就是教員在某個坐標的某個物體上做個記號，然後告訴你坐標，你拿著地圖去找到，抄下符號來。教員去做記號是穿著便裝，我們是全副武裝去找的。然後呢，我們也不傻，直接去找村民問。當場就來了一幫子村民啊，領著我們親愛的解放軍同志就來到了現場！說昨晚上有幾個鬼鬼祟祟的人跑來到處亂畫，也不知道是幹嘛的……心疼教員，萬一挨一頓打呢。有一次抗洪。實際上並沒有去扛沙袋，那年沒有那麼大的洪水，只是去大堤上戰備。然後呢，我吃到了這輩子最多的西瓜。老百姓給西瓜簡直是攔都攔不住，放下扭頭就走，第二天來挑自己的籮筐就行了。還有個附近凍庫的老闆，每天每個帳篷送一大塊冰過來，湖北夏天有多熱你是知道的。儘管已經離開湖北很多年了，還是不得不說，湖北老百姓真的對子弟兵好。答不對題，題主見諒了。
寫一個不是自己的，我們部隊的光榮戰績。越戰時，出擊拔點（就是攻山頭）那時候是紅劍幾來著，就一發，結果未命中預訂目標～結果戰役勝利後發現實際彈著點是對方指揮所。。。所以。。首先授予「百發百中連」稱號～不過，還是由衷致敬先烈！老兵慢走！
13年夏天，單位駐地下了一場大暴雨，西北這地方，一般不下雨，下雨稍微大一點，絕對會導致洪災，於是乎，洪災過後，周邊共建的鄉政府向我們求援了，八台大卡。拉著兩百多號人，浩浩蕩蕩的殺向了遭災最嚴重的村莊。
洪災過後，村邊的溝渠里很長一段被淤泥跟亂石堵塞了。我們的任務就是幫老鄉們清淤。 清淤的畫面可以腦補，純人工勞動，各種鐵鍬，筐子，一起上，人鏟人抬。全身泥濘，很感人的。 幹活時候，我們敬愛的c參m謀z長同志，站在溝渠上方，一個勁的給我們加油鼓勁，各種鼓動宣傳，讓我們感覺當領導真好呀，可以不用幹活。 中午開飯時候，我們義正言辭的拒絕了老百姓送過來的饅頭，鹹菜，開水等食物。作為一名子弟兵，怎麼能給群眾添麻煩呢，三大紀律八項注意是怎麼教育的：不拿群眾一針和一線，要努力減輕群眾的負擔。 話說炊事班中午送過來的肉包子真他媽好吃啊，肉餡十足，我一口氣吃了八個。吃的撐撐的。送的包子太多了吃不完。剩了大半桶。飯後，中午休息了一個半小時，下午接著干，順利的完成任務。晚上時候，聽說有個老鄉到部隊找事來了。聽炊事班的哥們描繪的畫面是：c參m謀z長中午閑得無聊，見到旁邊老鄉家門口拴養的一條土狗又總是汪汪叫個不停。又看剩的肉包子還比較多，遂拿著肉包子開始喂狗，狗狗亢奮的吃起了肉包子，也不叫了，尾巴一頓猛搖，可能狗狗從來沒有吃過這麼好吃的肉包子，c參m謀z長不停的喂，狗狗不停的吃，最後，吃撐死了…
據說某人後來賠了老鄉800塊錢，外加被政委狠狠的一頓屌。
竟然看完了~雖然不是警察，但是想起來一個搞笑的段子。自己小小空中司機一名，有一次在航校的時候，大家一起坐大巴出去，在路上不知道怎麼了，兩個大巴因為什麼事情導致兩名大巴司機下車理論會不會開車，對方司機說：「你會不會凱CE，我介可是拉了一車的司機」，只見我們的司機臉上默默的露出的笑容，就像鬥地主抓了兩個王4個2一樣，臉上微微一笑：「司機咋么了？我介可是一車飛行員~~~」。
請自行腦補天津話還有司機當時的表情。。。。。竟然贊數過10了，再更一個學飛行時好玩的事吧。。。在學校上完大一上大二的時候，新生入學要老生來幫忙分宿舍啊，之類的。新生都是家長陪著來的一般，有一個家長進來就特N的樣子，看著屋裡的幾個大二的學生，估計以為是教工了，一臉的傲嬌的看著他們說：泥資刀么？我兒子是這的費行員~。。。。然後每聊一段時間都得重複一下上面的話。。。。過了一會有個哥們實在是忍不住了，弱弱的跟家長說：叔叔，這屋子裡就您不是飛行員。。。。
2007還是2006年監獄跨省調犯。當時昆明二環路臨時封路，武警武裝協助。在往車站的過程中有一輛昆明牌照的奧迪A6不知從哪個口給開上二環了。那時候昆明的二環還沒有修快速通道，一大列車隊按順序走著，這輛奧迪就在車隊押犯車之間並列行駛。這時候武警車輛超速並行喊話，結果這貨居然加速超過喊話的武警車輛並擋在了前面。我們這種小角色第一個反應不會遇上「壞人」了吧？車隊排頭車後面的一輛武警車在我們還沒反應過來的時候一個麋鹿動作拐出然後橫在路的另一邊。槍就伸出來了！我們的車剛好並行通過，只看見那奧迪剎車青煙都冒出來了，地上長長的剎車印……突然覺得，這司機就是一傻逼
在集訓隊的時候，還是比較松的，一個人去釣魚，背後被糾察摸上來的，
蒙了，冷汗都下來了，問我叫啥哪個單位的，尼瑪，你不知道我那個單位的我還屌你幹啥，吐一口吐沫，轉身就跑，小樣，穿皮鞋肯定追不上我----
集訓隊解散之前有一次小考核，但是目的地是某景點的山頂上，要找3個點（偵查科目），我們這一組帶隊的班副在集訓隊隊部有人緣，偷到了目標清單，我們就不需要去找那3個點了，爬老鄉的車直接去了景點，班副出去喝酒去了，把我們2新兵丟景點門口了，我們沒票不敢進(2個新兵都不知道穿軍裝不要錢，而且都是新兵連直接去的集訓隊，口袋都沒錢)，遠遠看到隊部的車來了，我們只能躲在門口的小溝裡面，蹲了一下午，別人都來了，我們去打招呼，才被告知穿軍裝帶證件就可以進任何公園
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有一次抽調去做觀察哨，回連隊的時候已經半夜，我上鋪，床板被人搬走了，可是我不知道啊，我困死了，背瓤直接丟床上，「啊。。。。。」，下鋪的班長被我砸的七暈八素的。----我們是比較早換95的，剛才看樓上有人已經說了，哪玩意兒像塑料的，軍車過境的時候，去做人牆封路，小朋友真的說你們演習的都假槍吧。---還有一個段子不是我身上的，一個無線兵的，有一次站崗，他迷迷糊糊的，旅部查崗，我們是獨立營房，查崗的把車留在坡下，一個人上來了，哥們睡了，參謀就自己推門進來著，但是門的聲音把我哥們吵醒了，看一白襯衫（軍裝褪色了）進來了，二話不說抄起棍子劈頭蓋臉砸過去，那是鋼筋包電線做的棍子（發生過走火事件，放哨不給拿槍了），追殺50米才放過被他逃掉。第二天開會批評他，不因為他睡著了或打人了，而是因為沒把人抓住，丟了我們連隊的臉。---我們連隊結對發展（和地方上領導扶貧一個意思）的長官是個副政委，一次過來和我們歡度佳節，走訪鄰居，問隔壁的看門大爺，V連咋樣啊，大爺說：好，可厲害啦，我們傢具廠火災，他們立馬過來幫忙滅火。陪同的都與有榮焉，大爺接著說，他們可快啦，圍牆一番就跳過來了。陪同的都汗都下來了---三司群演的時候，第一件事情是紮營，第二天要挖垃圾坑、晒衣場、便池等等，我們被派去挖垃圾坑，命令是要挖4*4的，但是多深沒講，這種演習軍官多，尼瑪不幹活兒的多，名義上我們有20多人，但是士兵就4~5個，特別少，帶隊的副教自己嘴皮子一碰說肯定是立方的，挖4*4*4的，我們挖了一天，第二天地下水出來了，別人以為是挖的魚池子聽老警察說，很多年前一次接報稱，三台鎮有少數民族牧民家若干金貨被盜，請求公安機關查處。
上去了一個車兩個偵查員。車是十年改氣普桑，偵查員是前一天沒睡好鬍子拉碴的老漢。問完受害人下山往縣上走，路遇兩三青年招手攔順風車。偵查員把人拉上直接開到局子里放到凳子里，因為偵查員看青年跟受害人描述有重合，一搜身，就是的，金子還熱乎著。據說當時上車時好像還講了價。舉例：
青年：哎絲傅！縣杭氣不氣？偵查員：（大腦飛速地思考著）…氣呢，五十…青年：五十台貴了吧！四十行了撒？偵查員：四十你氣個人走回氣撒！現在氣錢都漲到多少了！青年：哎行呢吧！到局子了。偵查員：來，下車。青年：走錯了，不四這些。偵查員：就是的，下車！青年：不四這些！偵查員：日你鉤子的趕緊下車！作為前法警，沒有各位同仁的經歷豐富，分享兩個法庭的經歷吧一、小魚我第一次領犯人，各種心路暫時不說，上車後，這個案子是個共同犯罪，倆嫌疑人上車閑的無聊（後來知道，是在看守所憋的）開始扯淡，小魚本著嚴肅押解紀律鄭重警告兩個人不得交流，結果倆小年輕完全不鳥我，正當我準備曉之以理的時候，老大上來啪啪倆耳光，小魚哪見過這個，心裡想著，我去，老大你不怕被人投訴啊！結果，這倆混蛋就這麼老實了一路，到送回看守所都沒敢廢半句話。凸凸從此，我知道，這世界真有一種人叫賤骨頭二、有次開庭，是一對夫妻涉嫌故意傷害。刑事訴訟附帶民事賠償，一切按理都很普通，然後進了法庭我感覺了一絲詭異，民事原告居然是四個黑又硬（彝族同胞），這尼瑪，你們這對夫妻是多能打。萬萬沒想到，這次開庭重塑了我的三觀。整個案情就是部狗血劇，哪個編劇這麼寫劇本一定會給噴出翔啊：這對夫妻來到本市後無力紮根，選擇做皮肉生意（此處應有表情），這一天，照例妻子在樓上接客，老公在樓下望風（不是很懂你們的夫妻生活）。四個彝族同胞摸黑上樓就準備照顧生意（你們也是真窮，感情也是真好）。結果第一個就出問題了，也不知道這同胞是天賦異稟還是妻子色衰體松，折騰了半天到點了愣是沒有出貨，花了錢沒有滿足這是誰都不幹的事，於是彝族大哥要求，必須爽了，你給我口吧（嗯，當時讀材料時年輕的檢察官妹子那叫個一臉懵逼）。可能丈夫覺得大晚上的光合作用也沒啥用，站出來義正言辭——這是我摯愛親朋，得加錢。這自然惹來不滿，四個彝族同胞登時就要動手，丈夫突然爆發，抽出一根準備好的棍子啪啪啪地教明白四個彝族人為什麼漢人能在四川盆地種地摸魚，你們彝族只能在大涼山種花生娃。（當然，如果丈夫戰力不夠，那後續。。。。不就是NTR的節奏么）就這樣，那個金槍不倒的大哥被打折了兩條胳膊，另外三個成了豬頭，四個彝族同胞氣憤不過，又沒錢治傷，覺得不能白挨這頓打，於是報警了（黑吃黑都不行，石達開是怎麼死在你們祖輩的手裡的）。當我臉紅紅地聽完庭審後，那個彝族大哥可能發現這倆夫妻都進去了後他還是沒錢治傷，於是腆著臉問檢察官能不能給點錢讓他把胳膊治了。你敢問檢察官要錢，小魚我必須佩服你的勇氣。我們那檢察官也是部隊下來的老油子，登時眼睛一瞪，要什麼錢，告訴你們，沒把你們送公安拘留幾天已經很不錯了，治什麼胳膊，你有手沒手有什麼區別？
某年，參與某周邊行動，在後方做技術支持，對抗某境外敵對勢力。當時各個忙得昏天黑地，加班通宵是家常便飯，為保持戰鬥力，領導體貼大家，安排專人保障大家頓頓吃的都很好，外加各種加餐宵夜水果。當時奮戰幾個月，心想估計得忙到聖誕節對方才會撤。有一天，看到一篇報道，說對方那邊都不發盒飯了，然後沒兩天對方就散了。然後看看我們的伙食，看看我們的戰果，心想領導果然高瞻遠矚啊！之後此役被我們稱為「盒飯戰爭」。
去年的時候，帶著小兄弟，在路上查處違章渣土車。
「喂，老闆，我被城管捉住了！」
老闆不急不躁，很有大將風範地問道：「不要慌，要淡定！車牌號是多少？是誰攔住的你？」司機：「車牌號是XXXXX，這人我不認識啊！」老闆繼續問道：「長什麼樣？」司機很誠懇地回答：「個頭不高，三十多歲……」然後我
我深吸了兩口氣，平復了一下我內心五味雜陳的小情緒。
「來，你過來，給你看樣東西。」我微笑著對著司機招了招手，態度很是和藹可親。「領導，什麼東西啊？」司機顛顛地跑了過來，很萌很天真。「你看這是啥？」我揚了揚手中的小紙條。「這……這是罰單？！」司機大驚失色。「恭喜你，答對了！」我微微頷首，給了他一個你真聰明的讚許眼神。「既然相逢，便是有緣，這薄薄的紙張承載了我對你的欣賞，留作紀念吧！」「領導，能不能通融一下啊？」司機苦苦哀求。我板起臉來厲聲喝道：「依法治國的關鍵是什麼？」「啥？」司機一臉懵逼。「依法治國的核心和關鍵在於堅持黨的領導，堅持黨的領導是依法治國的根本保證！」我拍了拍司機的肩膀，留下他一個人在原地若有所思。事情過去了一年多，司機或許在心裡一直是這樣認為的：有一天，我在路上違了章，所以被罰了款。（完）一次重要執勤，全市出動。晚11點時，到換班時間，和小夥伴們剛走出大樓，忽然兩個小青年（喝了少量酒）不小心碰倒了路邊的電動車，觸發車子警報。聽見聲響，我們一群人（6個）趕緊過去看看情況，交接班的夥伴們也跑了過來。另一座大廈里也衝出一群哥們（大概8個）。這還沒完，流動巡邏的警車剛開到這，又下來4個。被那麼多個警察包圍著，那倆直接蒙了，現在想想那懵逼的表情還想笑。
某次在草原跟南方的打演習，當時我帶了一個小組，準備機降到敵指揮部執行斬首行動，降到半截的時候我衝下一看，紅方的警衛連一大幫人拿著棍子在下面站著。等等？我能爬回去么
分享一個教員的故事。真假不清楚，大家當個段子來聽吧。他那時候是偵查排排長，帶著幾個兄弟去前方偵察敵情，看到有老鄉家，想去借口水喝。結果敲了半天門，才開，進去的時候看到了房間里還坐著一個大叔，在喝水。他就和人家客氣的聊天，大叔一直不理他。他也就沒有說了，接好水準備轉身走的時候，發現大叔腳踩了一雙迷彩鞋…………他說當時就一水壺砸上去了，然後反手就把大叔按住了，然後派戰士把大叔一路按回去了。後來知道那個大叔是對方的二號首長，受傷，一個人出來找老鄉借葯………最後演習結束給他記了二等功，從野戰調到了院校。不過他把人家門牙打斷了半顆，演習結束前他都沒敢出指揮室，因為對方的警衛連和瘋狗一樣在到處逮他……
大一拉練，聖地延安，爬寶塔山。兩路縱隊，全裝，盛夏，累的要死。旁邊有對父子，遊客打扮，父親40左右，孩子10歲左右。看我們辛苦的爬著，父親感慨的對兒子說:「看，你不好好學習以後就和他們一樣。」當時我就怒了，因為我拿著攝像機，不在隊列，停下腳步，義正言辭地說:「我高考也是超了一本線80分上的軍校，沒有我們，你能帶著你娃在這悠閑地看風景?」
1999年，參加完閱兵式綵排後，大家乘車離場回宿營地，一輛地方的大巴車在超車時把我們的大巴倒車鏡颳了，車一停，我們一群人都下來看情況，結果發現對方車上沒人下來，司機舉著雙手……這才懵逼過來，我們手裡都拿著81-1呢！
既然大家這麼熱情，我接著說說，2002年春節過後，上年底入伍的新兵開始分配下連，給司令部公務班分了個雲南思茅地區的兵，那天也巧了，我恰好擔當作戰值班員，那個新兵來向我報到，我當時恰好尿急，就讓他等一下，我跑去廁所了，結果剛脫了褲子撒出來，天煞的作戰值班電話響了，要知道那個電話是24小時全天候保證有人接聽的，沒辦法，撒了一半就憋住了，提著褲子出來接電話，那個新兵傻呼呼的看著我，說的話差點氣死我，他指著桌子上的值班電話說：首長，那東西不是我弄響的！後來我才知道，這小子是個1/2+1/2能算出1/4的主。
書接上文，話說2004年春節期間，陪一個同學（男）到北京的水利部辦事（其實就是上貢，我國自古以來的傳統，你們懂的），中午陪部領導吃飯，我這個同學喝呲了，我也喝得差不多趴下了，最後怎麼上的車我是不知道，只知道車正開著，我同學大叫：停車，老子要吐！司機嚇得立馬停車，我這同學拉開車門剛要……就被兩個條子按住了，我當時也懵逼了，迷迷糊糊一看馬路對面，瞬間就清醒了，蕭牆金瓦，警衛森嚴，抬頭的牌匾上三個大字：新華門，大門裡影壁牆上五個大字：為人民服務！尼瑪，我這同學居然跑中南海門口吐大街！某地報警稱：
在池塘里發現一名女性死者，被包裹在麻袋裡，只有一條長長的辮子露出麻袋外面。命案！
大隊領導、所里的領導、各個中隊、派出所迅速抽調值班人員趕到現場，拉起警戒線，走訪、調查等等。法醫也趕到現場，開展現場勘查。
打撈人員把麻袋拉出池塘，打開袋子。大家都傻眼了……原來是一頭死牛，露在外面的「辮子」是牛尾巴。*****2016年5月11日更新***********
十分感謝大家的支持，果真達到200贊，我只好再分享執勤時身邊和自己的一點破事兒
一次騎摩托巡邏。因城市道路狹窄，我們前面的公交車大而笨，還噴廢氣。於是駕駛的同事超車，一超車車流就停了。等紅綠燈是很多車排隊，等紅燈的車輛剛好把我倆圍住在靠路中間的地方，道路中間又有圍欄防止橫穿馬路，我們耐心等待紅綠燈。
因為知道紅燈長，所以同事熄了火。剛熄火，因為前車阻擋，對頭一輛洒水車已經開到面前了....兩人連忙用腳蹬...轄區有些少數民族，其中有一小部分頗刁。這些人沒固定工作，又時常不理解配合公安的工作。
有一次，他們一個小販佔道經營被城管管了，他跑來我所大堂報警說不讓擺怎麼活。經過多方解釋無果。民警就不管他。於是他叫上人來抗議，於是又是解釋。後來回去了部分人，留下的人乾脆坐在大堂中間，反正派出所24小時不關門。就這樣睡了一夜，第二天居然拉來一張床墊放在派出所大堂中間，舒服的住上了。接著，當然是交涉解釋。接著，當然還是不接受解釋並繼續回床上睡覺。
但是為了和諧我們也並沒有很強硬。放著他們睡，希望會自己放棄離開。然後全單位人員三天上班下班出出入入都得到注目禮……晚上在大堂守夜的同志也多一個伴。
接著他們覺得警察習慣他了，只好鬧點事。他們把一三輪車的大棗倒在派出所大堂中間，床的旁邊。
看來是怕餓了有得吃。
此舉惹惱了我們，當時值班的民警立馬就想拘留他們。但是此時年輕有為的副所主動擔責任，他跟當天的值班的民警說「現在別管他，明天我值班，明天我來弄他」（找男人得找這種）
經過交涉第二天果然還是舒服躺著吃大棗。於是副所召集人打算把他們抓進去。
他們幾天來躺在大堂床上吃著大棗應該把大量警察出出入入看得很淡，不料此時看見副所長七八個警察往他的方向走過去，他們卻異常機靈，馬上感覺不對，幾人跳起就跑。留下床墊還有大棗。
幾天不來，大棗床墊全部扔掉。
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有一深夜，所里的便衣發現幾個形跡可疑的小混混模樣的人，便衣經驗多了，都能看出是毒販青年，於是上前截查。結果小混混一驚，主動大力踢了便衣的小腿一腳，於是便衣掏出棍子就敲他腦袋。最後帶回所里。小混混額頭打破了，血不停流。。。。而便衣小腿腫。
一群便衣帶著2個毒販回來，其中一個便衣褲腳擼起，小腿腫而流血，一個毒販頭破血流。同事問「怎麼呢？」他回答道「我跟他打架了」最後頭不停流血的小混混被那便衣以一種不舒適的姿勢拷在凳子上一晚，後來換班的時候接班的覺得他有點可憐才幫他換個姿勢。直到天亮了才送看守所，期間我還帶他去了個廁所。。現在說我本人的。我超級悲催的一個大年初一。
廣州的治安一般在過年時和臨近過年就變得很好，報警量也會大減。所以大年初一我本以為會是平淡的一天，結果我迎來這麼一個倒霉的大年初一。
大年初一我一上班就得知，昨夜（大年三十夜）一吸毒者跑來所里大鬧。剛開始值班的同志不鳥他，因為所里什麼人都見過了，有時候就是來一些瘋子。只要他們不作一些過激的事也就不管的。而這些人一般神經一下也就自己離開。但是這次這個奇葩居然跳進前台抱民警，不料電視劇看多了，硬著陸把自己的牙給磕掉了，磕掉了還繼續瘋，還去親民警，又抱著民警的腳。最後民警就把他關進去辦案區（也就是所裡面關人的地方），隨後這哥們出現吸毒過多的癥狀，於是被送去醫院搶救。
我上班之後得知我待會兒要去醫院接班去看管這小混混。不過先去一個死亡的現場。大年初一的，就要見死人。。。。
我們到現場之後，同事去了解情況。我則陪醫生進員工宿舍里，我一進門，惡臭仆鼻而來，小房間裡面趴著一個全裸的男胖子。房間內大便到處都是，看著像是吸毒多而死的。醫生得去看看是不是真的已經死亡。臭味實在受不了。
小時候雖然還是說會見過親戚去世，人小不懂事就好奇想走過去看。但是那時大人會說「去去去」
這下好，惡臭難耐。畢竟我是新人，差點吐出來丟人。我剛想溜出去，醫生把我叫住了「啊sir，你別走啊，我怕他如果沒死了的話可能起來發瘋啊」於是我無奈留在房間里。。。心想恭喜發大財。隨後技術到場，巡邏的可以走了，我們便去醫院看那小混混。去醫院之後小混混已經醒了，掛著好幾個大輸液瓶。迷迷糊糊的，不過嘴裡還在不停亂說話。扎著針的右手被拷在床上卻時不時還掙扎一下，精神極不穩定。護士都很害怕他。
護士需要給他換吊瓶，說害怕。叫我到旁邊。不料他起身用左手攻擊我。。。於是他左手也被拷上了。。
接著他說想尿尿，護士去拿尿壺去了。我心想尼瑪豈不是要伺候他撒尿了。。解開銬子的時候還不知會不會發神經。
接著護士拿來尿壺，小混混給了我一個好消息。他說「不用了，尿床了」。因為他的家屬待會兒會帶衣服來，到時再換。到時我說不定也就換班了。
當我正竊喜不用伺候他小便時，醫生看他情況穩定，又有新的急救病人，就要轉移他到普通病床。於是我去給他解手銬，我俯身一看，尼瑪手銬被厚床墊卡著，不用手抵著還拿不出來，然而這哥們可能輸液輸多了，尿得滿滿一床，厚床墊比衛生巾還吸水。。。。。手銬畢竟怎麼也得拿出來，我也只有忍辱負重了。。。
大年初一，我見死人，進醫院，接觸吸毒者的排泄物，被攻擊。也是恭喜發財咯。看了一下大家的回答都那麼拼看來我必須要發大招了 這個故事絕對真實時間地點人物就不介紹了
部隊演習。 屬於一級戰備。 半夜十一點睡覺被連長叫醒。 是因為警衛排向連長打電話說營區大門邊上停了一輛SUV，而且車上的人沒有下車十分可疑。經過上級批准讓連長帶幾個人出去看看。 連長讓我叫幾個人帶上東西和他去。 好吧前面是鋪墊 只為接下來的高潮。 就這樣人手一個手電筒、手槍。就從門口向那輛車摸出去了形成四角包圍以後連長一個手勢唰的一下六柱強光向車內射去。（還有一個攝影師）這位連長也比較中二。大喊裡面的人請你們不要試圖反抗，打開車門配合#*$^後面連長喊得啥我是沒聽見。因為眼前的畫面太美，一男一女你懂的。瞬間車內的人就蒙蔽了。 我們也蒙蔽了。 和連長對視。他給了我這樣的
分割線----------------------------超百贊就再發幾個
就前兩年的事， 運動會開幕式晚上。 我們在執勤。這是對講機通報可疑人員向草叢扔了個東西，我們靠的比較近就上前盤查。在我們之前還有一隊更近等我們到了時候他們已經在盤查了。原來那兩個哥們要進去看開幕式。可是身上有zippo怕被沒收就扔在草叢裡，準備結束時過來撿。而後我們通知解除警報，狙擊手取消鎖定。那倆哥們聽到這句話腿都軟了。告誡大家在重要場所、重大事情、特殊時期真的不要做危險動作，不然你可能會被莫名其妙的摁走。
故事太多了再發一個
外出執行任務，以前都是便衣，那一次例外了然後有個妹子在遠處拍照，過了一會還跑過來要合影，當時我們心裡是奔潰的，手掌說不能拍，並且要把拍的刪掉，結果妹子沒聽撒腿就跑，我呵呵。因為我知道要苦逼了，手掌說讓她刪掉！！！！班長看了我一眼，我就懂了上去就追，大街上就看見一個穿軍裝的突然追上一個妹子並拉住她的手臂，就叫她交出手機刪照片，當時那女的都快急哭了。 （我也不知道反應會這麼大）說兵哥求你了，別刪。所有人都看著我們包括手掌。當時叫一個尷尬啊！！！！大街上的。我又比較害羞臉都紅了，還是堅持要她交出手機。 兩個人就在那裡僵持。想像一下一個兵哥伸著手說：對不請你配合， 一個女的在兵哥面前撒嬌。關鍵是我身後 們看著呢！！！！真的是大寫尷尬。後來 ?過來對她說那你一定不能發到網上。 不然我們就會抓到你，妹子開心的很。 還補了一句我不發 不發。可以合影嗎？ 我的天。 真的很單純。 也很感謝有那麼喜歡喜歡兵哥的
既然贊破百了那我就接著來幾個故事。不知道更新應該放前面還是後面那我就放前面吧 。過250就接著發，只講到了演練的。還沒扒扒帶軍訓的。當然 不一定特別搞笑，畢竟我們走心（寫了這句話感覺怪怪的，我是要走文藝路線的，怎麼覺得變諧星了？同時感謝大家對兵哥的支持與厚愛
雖然不是警察，但是也來說個身邊的事兒
一哥們兒家樓下有一黑車，沒事兒總坐，也熟了
突然有小一年沒見到人，也不知道出什麼事兒了，然後有一天突然又出現了，就上去問結果那黑車司機說是被警察抓了，事情是這樣滴：這司機有天晚上拉了個活兒，倆小夥子要奔廊坊的，跑一趟六百還行，先給了三百的首付
跑半道兒上司機說了，哎您兩位看著也快到了，把剩下那三百也付了吧那倆小夥子說哎我還真沒錢了，要不這樣吧，我這兒有包搖頭丸您收著，當車費了那司機一掂量，呦呵，這一包怕不得有一百粒吧，這我要去MIX賣的話，怎麼這一粒也得五十八十吧，賺了啊！然後就樂呵呵的收下了結果一到廊坊，倆小夥子剛下車就被按那兒了——約他們來交易搖頭丸的是警方卧底果不其然，司機也被當成同夥兒給關進去了進去了就開始審唄，那倆毒販子是直接就招了，但是這司機他沒得可招啊然後警察一看，哎呦這兒有一嘴硬的，死活就是不招啊，肯定是有大事兒的！之後就連審了三天，哎呦喂，你還真挺硬的啊，必然是大魚然後呢，政委就上了，開始感化這司機，慢慢聊天談人生，談著談著才把這事兒縷清楚了哦趕情你就是一開黑車的啊，得，沒你事兒你趕緊走吧然後辦了手續政委就給送出去了，也沒追究黑車的事兒臨走，政委還語重心長的跟他說呢，哎以後這種不知道底細的人別拉，保不齊幹嘛的呢，你看他們還在你手套箱里藏了搖頭丸，這肯定是想嫁禍給你啊，你看這多危險然後那司機一聽手套箱里的搖頭丸，立馬兒就跟了一句：哎警察同志，那是他們給我的車費，您可得還給我啊......哦，果然這事兒里有你啊！甭說了，帶回去吧！......說實話，我們覺得丫真是挺活該的......———————這是節操的分割線———————————————————————————
艾瑪，幾天沒見竟然都過兩千了，真是破紀錄啊！既然如此，那我就再說一個身邊關於警察的事兒吧不過這個故事嘛，說實話，可沒有上個奇葩那麼有喜劇效果，更多的，還是個悲劇00年前後吧，兄弟我有個大哥是幹警察的，他跟我們講了個事兒
丰台有個派出所，有天晚上發現轄區里的一個逃犯回家了，就立馬兒組織人手去抓捕所長帶著七八個警察，特順利的把逃犯堵在被窩裡了如果事情就此了了，那就是大家記功逃犯歸罪皆大歡喜的事兒但能被傳出來的事兒嘛，也總是那麼天不遂人願被抓的逃犯其實跟所長是發小兒，倆人即便算不上從小穿一條褲子，但好歹一衚衕里長大的
父一輩子一輩的，也是各自去家裡吃過飯去外面打過架的交情所以雖然被堵在被窩裡，但是兩邊人也還沒那麼劍拔弩張，依然還有點兒現如今老炮兒的情懷然後那逃犯就跟所長說了：哥，今兒個咱折在這兒讓您揚名了，但兄弟我好歹也是打小兒住這兒的，別讓老街坊看我笑話。咱也不說別的，您看我這光著屁股呢，多了不說，穿條褲子再下去，行么。所長一看，你小子雖然是壞人，但也不是混蛋，老街坊的我也沒必要折辱你：行啊，那你就把褲子穿上吧。正常來說，其實這也不是個事兒，但問題是這所長不知道腦袋哪兒抽筋兒了，就留了個實習小警察看著內逃犯，自己帶人下樓抽煙去了......實習小警察哪兒經歷過這個啊，看逃犯光著屁股就從被窩裡出來了，還挺害羞，特自覺的把臉轉一邊兒去了結果逃犯立馬兒的就從邊上把槍掏出來乒乒乓乓的一通打實習小警察倒是命大反應快——呃，話說反應快你早幹嘛去了——蹭愣一跺腳就竄出去了，連滾帶爬的往樓下跑，一邊跑一邊喊：所長他有槍！然後呢，我內大哥說，因為當時管槍嚴，所以只有所長帶槍正常情況下那個所長應該安排人堵門口，反正逃犯也跑不出樓去把樓門口一堵趕緊叫人支援，怎麼著也是個瓮中捉鱉的事兒但是那個所長呢卻沒這麼干，一聽這個也不知道是條件反射還是怎麼著，直接就往樓上沖結果一個轉角正好跟逃犯照了面，迎面一槍被打臉上，死了事後別人評論，說這誰誰誰啊，真特么是個傻逼，乾的都特么什麼事兒啊！
不過他最後好歹是往上沖了沒縮回去，怎麼著也算條漢子哦，對了，那個逃犯當時趁亂跑了，不過後來還是被抓了本來我剛聽的時候還以為是出【華容道關二爺義釋曹孟德，絕後患丑奸雄槍打救命人】的無間道但實際具體一問吧，還真沒那麼複雜就是這個逃犯逃亡過程中背了兩條人命，雖然別人還不知道，但是自己心裡明白這事兒藏不住覺得要是進去了必死無疑，所以也就不管什麼童年友情江湖道義了，直接拚死一搏謀個生路蟹妖，你們真以為檢察官也有很多囧事么。
你們猜對了。有個妹子同事，應邀到本地一個職業中學去做法制宣傳講座。妹子坐在台上巴拉巴拉說了一下午，大致內容都是教育這幫少年千萬不要滑向犯罪的深淵。但是，宣講結束以後，妹子發現自己剛買一星期的6S plus沒了。
以上。1.參加一次抓捕任務，馬上就破門而入，老同志勇當先鋒，對我說你靠邊我來，然後蓄力一腳，嫌疑人門沒踹開，老同志整個人彈進了對門家裡。
2.受理完一起詐騙案，送事主出門。
事主：哎，警官。我：您說。事主：我想起那騙子和你差不多高，但是，但是...我：但是什麼？事主：但是他不駝背。我：......（我是不是被事主岔了3.兩會安保時，與一武警一起站崗，相談甚歡。
我：你們這五步一崗，來回巡視，肯定不愛得頸椎病。武警：你這麼一說還真是。我：有什麼情況咱們互相通報一下。武警：好的同志，我是十五支隊的，請問你是哪個單位的輔警？我：......(我又被武警岔了3.蹲守搶劫犯的任務，老同志跟我一路大談特談抓捕經驗先抓哪再怎麼制服，突然老同志不見了，我看見前邊有一隻小土狗，這時候我聽見我耳朵後邊有聲音傳來:你趕趕緊把那傢伙哄走。從此我知道了一個秘密老同志怕狗。
4.跟老同志調解一個案子，是兒子想利用他老爹用賭博借條要賬後被人毆打想訛對方點錢，大吵大鬧，調解不成功，他兒子依然叫囂讓對方得到應有的懲罰，最後對方認拘，他老爹也因賭博被拘留，他親自攙扶他老爹上了去拘留所的車，後來當他意識到他老爹短期回不來之後又大吵大鬧，並用雙手雙臂在胸口比作一個叉X三次大喊:我撤銷我撤銷我撤銷行嗎！！！
老同志學著他的樣子在胸口比也了一個叉X說:不行~。5.過去有個同事被稱作絕命審訊師，一般我們問不出來的犯人到他手裡准能問出來，他的手段在不違反規定的情況下做到了極致，這要放在古代就是用雞毛撓腳心的那種作用（為保密暫且不說他的方法）。有一次公交總隊移交過來一個吸毒的，我們不管誰問都他都說他不吸，只好請絕命大哥出場審訊，結果他折騰來折騰去用盡各種手段，嫌疑人被折騰的「問掉了一層皮」，折騰半宿出來結果也是他說他不吸，最後一驗尿，他真不吸，移交方提供情報有誤他其實是個賊。
你能想像被撓了半宿腳心並在耳邊一直有個唐僧在念叨威逼利誘你招了吧，你就承認了吧，不會對你怎麼樣的（陰森臉，然後你真不吸但是你又不能說其實我是因為偷錢包不是因為吸毒進來的還得忍著雞毛撓腳心那種感覺，酸爽。6.帶賣假藥的犯罪嫌疑人指認現場:
民警:知道這葯治啥病嗎?犯人:不直道。民警:知道這葯啥成分嗎?犯人:不直道。民警:你家有病人你讓他吃這葯嗎?犯人:我家沒病人。破百贊再來更:-D
7.高考安保上勤站大崗，結束後一個小姑娘一臉陽光的走出來，和他媽媽念叨完虐他們我考不上一本都對不起我這數學成績，我心裡說哥哥祝你金榜題名，小姑娘到真不見外走到我面前直接來一句:叔叔辛苦了。
我:@~-(~の8.在監管場所待過一個月，和老師傅們清理監區的時候，轉到一個被羈押人員的床鋪，一看床上有本書背面向上，我和師傅還嬉笑這哥們還挺愛學習，把書正面一翻過來是昂利·沙里葉寫的越獄，我和師傅又相視一笑，沒收了，師傅還笑著說咱們也學習學習。
9.民警:你在遊戲廳幹嘛的?
嫌疑人:我過來避雨的。民警:今天下雨了嗎?嫌疑人:沒有。民警:你知道這機器怎麼玩嗎?嫌疑人:不知道，我啥也看不見。民警:你視力有問題嗎?嫌疑人:沒問題，我一進遊戲廳就什麼也看不見。民警:你怎麼找到這的?嫌疑人:網上看見的。民警:你會上網嗎?嫌疑人:不會。10.民警:好了阿姨，回去等消息吧。
事主:嗯。民警:您慢點，我給您開門。事主:謝謝你啊，挺好的孩子怎麼就當了警察了。民警:EXO me.........11.Q:你在哪上班。A:工作室。Q:你們工作室幾個人?A:仨，一個正式的倆臨時的。Q:一天工作多久?A:24小時。Q:賺錢嗎?A:不賺，有時候還往外給點。Q:哪個工作室?A:就路邊那藍色的警務工作室。嗯，既然注意保密，那就不提地名、單位和人名了。有一次追逃行動，跑到某個民風彪悍的地方逮一個在逃嫌疑人。跟轄區對口業務部門對接後，對方領導很豪爽地對我們一行四人來了句：「人我們派人逮，你們遠道而來，別管了，喝酒！」然後我們就被對方所有對口的不對口的業務部門「精幹力量」給「群毆」了。敬酒，從來就可以有各種不重複卻又牽強萬分的理由，甚至無須理由……那一雙雙真誠熱情的眼睛彷彿都在傳遞一個信息：「你們不倒，我們不好。」…………那一醉之前是在中午，醒來時是在一天後的晚上，和衣挺屍於床上，一身的酒氣菜味和汗酸，渾身黏糊糊的，頭痛欲裂啊！！！醒後洗個乾淨澡就可以直接去看守所辦手續領人的感覺很好，只是那次酒仗讓我今天看到酒碗就發抖，誠如曹興明老師所言：「有些地方是能喝，而且真敢喝！」而有些地兒簡直是往死了喝啊！！！
嗯，年輕的時候執勤，鬧肚子，沒帶紙，用對講機喊同事給我送紙，結果全局都知道了。
再說一個吧，也是剛上班在派出所的時候，有個案子需要到村裡走訪。我跟同批的同事一組，他從小被狗咬過。我們走訪到每戶人家，我這個同事都要先學幾聲狗叫，沒狗的話再進去，有狗的話就讓主人拴好。結果進一家的時候，狗沒叫就在門後，我這個同事這個跑啊，那隻狗那個追啊。我同事都跑上警車了，那隻狗趴在車門上狂吠。給我笑完了，距離這個事情都過去7年了，每次一起吃飯的時候我都得笑一下。兩天沒上來，148贊了，再來
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自己也奇葩過，03年地方大學畢業剛入伍，回爐集訓一年就分到某市某中隊，很多人都知道，WJ在那幾年打靶的機會很少，一年就那麼一兩次，槍的作用主要是：1、執勤和應急演練的道具；2、跑5km放哪哪都硌得不舒服的燒火棍；3、放在庫以外任何地方都操心不已，但又不得不經常拿出來的黃金廢柴。所以絕對是打得少擦得多。
04年的一個下午，開開心心的帶著兩個班到教導隊組織步槍一練習（陸軍同志請不要笑，俺們WJ就是這麼挫），教導大隊大隊長要求由我組織實施，開始射擊後，啪啪啪聲不絕於耳（污是你想的），十秒鐘後，俺們炊事班的一小伙舉手了，扛著紅牌（下隊沒兩個月，還沒授銜）的本少走到小列兵的身旁，「副隊長，不退膛」，我讓他趴一邊去，我擼了一發，咦？真不退膛！退彈匣翻來覆去看，都是正常設置，懵B了？大隊長見我在那抓耳撓腮，過來問，說了情況，他從地上撿起一個彈殼，拿著彈殼底座別在導氣孔調節那一扳，橫了我一眼，走了（大隊長在我下隊考核前短訓的射擊教員），留下風中凌亂的我~~~~~~~~~怎麼會是導氣孔？？？誰沒事會動哪裡？？？訓練前不校槍的嗎？？？ 不過我也知道了，原來導氣孔調節是可以用彈殼的，我TM一直以為要起子來撬。--------------
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又是04年，從支隊分中隊前在教導隊集訓一個月，考核，然後按成績分中隊。射擊考核前，有個模擬考，科目為54手槍1練習，手槍是比較難控制的，但我一直手感比較好，打得不多，但是成績一直都不錯，開始射擊了，我自信滿滿的瞄著那個8環圈扣下了第一發，呵！高科技了，靶壕里晃晃悠悠的冒出一根棍，嚓！有人報靶！我當時就懵B了，看不懂！（之前在指揮學校一年集訓從來沒有人給我們報過靶，都是事後給總成績，學校對訓我們這種大學生兵太敷衍了，估計也是那時候各省都在撤銷指揮學校，所以工作也是心不在焉）眼看那根帶著圓片的杆子從地下伸出來，到靶紙上停下了，報環數和彈著點，而那個時候在我看來，就是一根棍在那東晃西晃，咦！報靶桿翻過來了，醒目的紅色，這一定是重要信息，我想著，然後就看見那一抹紅左右晃動，這不是NO嗎？沒上靶？然後白牌，我大致猜著是說彈著點的事，在往右上拉，往右飛了嗎？當時的我也很傻很天真，就沒去想「沒上靶報靶員還能看到你子彈路線？？？」，那真是全軍報靶員普及鈦合金狗眼了。兩秒鐘之後，經過很認真的思考，我認為應該是子彈偏右上但沒上靶。嗯，應該是槍的問題，瞄準具跑偏，第二發稍微往8環圈的左下走了一點，果斷擊發。報靶了，一抹紅出來了，上下擺動，什麼意思？什麼意思？經過瞬時思考，我認為信息解讀應該是彈著點在中線上，然而偏上了，於是又作調整。整個5發下來，當然成績不會很好咯。完了後，一起考的戰友過來（生長學員），「你是不是看不懂報靶？」我很羞澀的點點頭，那模樣像極了剛嫁人的小媳婦給小姑子調戲的表情，「我看你第一槍就上了10環，然後越打越差」，「啥？我第一槍10環？我還以為那紅板對我說NO？~~~~~~~~原來它不是 漏~~~~~~~~~~~~~~」經過好基友現場教我怎麼識別報靶，最終，正式考核的時候我正常發揮，47環。基情滿滿。
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05年，我到支隊開會，支隊準備搞射手集訓，從各中隊借1支79狙+3支81杠，駐城中隊要求立即指定人員送到支隊機關，我們中隊離機關大約10km，給隊長彙報約10min後，隊長給我打電話，說一個班長帶一上等兵送過來了，讓我等他們到了帶著去搞交接。
我等，我等，我等，TM在機關從後勤部到政治部到司令部一到3樓找人吹牛插科打諢口水都幹了，一個多小時人都沒到，不知道去哪了（戰士是不能用手機的），對，我又懵B了，這粗大事了啊，到車勤中隊借了個邊三輪就跑出去了。 按照一般路線一路找過去，找了20分鐘，無果，這時我電話響了，參謀長給我打電話，接電話沒開口那邊就來了，「MB的你去xx街看你那傻JB兵在搞哪樣，剛剛接到群眾舉報，有兩兵背著4支槍在街上耍寶，還問我們是怎麼回事」（所有中隊都到了，就我們沒到），掛了電話直赴xx街，那尼瑪是這個城市的中心街啊！果然，在街的盡頭把那兩截住了，我跳下車和顏悅色的問：「怎麼走路來的？帶著槍你不坐車？」兩人都不吭氣，我一看兩人拿槍的樣子就明白了，拿兩支81的兵一支背著，一支掛著，另外一個背著一把81，像農民扛鋤頭一樣的扛著那支耀眼的裝著瞄準鏡的79（各位看官，見過79狙的都知道，那槍槍托鏤空，樣貌修長，槍長1.3米），斜跨一個背包裝著瞄準鏡盒子，這個樣走在街上煞是耀眼，路人側目，在正午艷陽下，兩人並排齊走，活脫脫的槍戰片封面，這尼瑪在耍酷啊。「把槍放車上」，兩人放畢，站定，我瞬間就控制不住了，一人一個正蹬，「NM你們兩個憨B，跟著車跑到支隊，跑掉了回去整不死你兩個」，在圍觀群眾的目視下，我們4個（我、三輪車駕駛員、兩兵）終於脫離了群眾的包圍圈。 群眾的發散性思維是無限擴張的，後來有很多人問我這事，有拍電影版的，有巡邏任務版的，有攜槍逃跑版的，有帶槍砸場子版的等等。 回到車上，給參謀長報告情況，到了支隊，果不出我所料，參謀長帶著作訓科長、作訓參謀人等在機關操場熱忱的期待著我們的到來，下車，站定，氣氛凝重，兩兵氣喘吁吁的從後面跑來，也站定。結果不說了，我們3人一人受領了散打教員出身的一個教科書般的正蹬，無數次被定義為SB等等，說多了都是淚。 其實現在回想起來後怕種種，幸虧兩兵政治思想是非常堅定的，幸虧沒有在南疆，幸虧駐地軍民共建搞得好，不然的話，我現在想的是：嗯！那兩兵也該出獄了！嗯！我被按照義務兵退役，在街上賣早餐也十多年了。---------------- 多年前的衛士演習，機動支隊紅軍，某市支隊藍軍，按照導調處置群體性突發事件，紅軍特勤大隊抽調一個班精英攜非殺武器外加無人偵查機（附加遠程投擲催淚彈屬性）出偵查任務，結果偵察班一個組被藍軍持木製棍棒的機動中隊包了餃子，這臉丟得！！紅軍突圍+後續部隊營救！！！更好玩的是，控制無人機的大神高空丟了兩枚催淚彈，試圖阻止藍軍，誰料孔明先生顯靈，風向突變，那個煙全往紅軍營救人員這邊來，一曲《風往北吹》後，營救人員只有紅鼻子紅眼睛的哭著往回撤，至此藍軍全俘偵察班。後來，司令員在電視電話會上說起此事，怒髮衝冠，形象從2D轉為3D，栩栩如生。點贊好多，再補充一個，也是我爸這個朋友講的。
今年年初有人舉報一個領導幹部有個人問題，在外麵包二奶還生了孩子。一查，嘿，真有，然後這個領導幹部和二奶都招了。去做親子鑒定的時候發現這個孩子根本不是該領導幹部的。這個孩子已經快二十歲了，孩子的媽媽跟前夫離婚之後也沒再婚一直當著無名無分的二奶，這個孩子也一直管領導幹部叫「爸爸」（孩子肯定不是二奶前夫的）??很想知道被「戴綠帽子」還幫別人養了十幾年孩子的領導幹部得知這個結果時候有沒有如驚天霹靂般原地爆炸。-------原答案------強答一個。我爸的朋友，抓領導幹部貪污，遇到過一個學歷很高智商很高能力很強但是情商不太高的領導幹部。非法挪用公款2000萬做理財，還沒審他呢直接哆哆嗦嗦撂個底兒掉還還回來4000多萬說是公款本金和理財所得。當時的場景真是哭笑不得，尷尬至極。後來比他挪用公款少的都判死刑了，他就判了七年，而且因為表現好，沒幾年就出來了。我爸朋友說一個的因為他坦白從寬了，另一個是這屬於挽回國家損失之中比較特殊的一種情況，並且這哥們真的只是拿錢去做理財了沒幹別的……順便說一下，我猜測，這位領導幹部做的應該是P2P或者非公開的融資，要麼就是做過手腳的股票，而不是咱們傳統意義正兒八經的的理財。如果是實名制的理財，他就是不被抓也能被發現然後吊打吧？而且這得是做什麼理財才能有如此之高的利潤啊（投資房地產肯定更高但是那個必須實名制，按照這位的特性肯定不敢這麼干）！就算是利滾利也不能翻一番還多啊！這種事兒我爸朋友不能透露太多，只是實在太奇葩也太震驚了，可以說是前無古人後無來者，比他貪的挪的多的不少但頭一次遇見拿錢做理財的……起初以為他是受賄呢，結果經核查真是去投資理財了，還自己弄個小賬本之類的記錄下來，掙了也沒花繼續當本金用。畢業演習 有一天吃完晚餐後 半夜全營三分之二以上拉肚子，時不時就有一個人從帳篷里以百米衝刺的速度沖向附近的一片空地放雷……
結果第二天是防禦戰鬥。。。山包上雖然掩埋了很多，但還有很多遺留地雷。。分布在山坡的各個區域 然後藍軍來衝鋒了……我們躲在山頭防禦陣地里向下大喊 藍軍兄弟們小心地雷啊……但還是擋不住藍軍兄弟嗷嗷向上沖，結果看他們衝到半坡就開始有人罵了，衝到山頭後我們都不敢直視他們的眼睛?_?說個我教官的事兒，軍訓領導視察的時候有個少年軍姿沒站好被領導抓到外邊站著，教官大人為了表示懲罰準備拿皮帶抽他幾下，結果揮皮帶的時候手太靠後了，而且身後就是領導……
然後他一皮帶就糊領導臉上了！糊領導臉上！領導臉上！領導！那一個下午我們都在看教官負重跑圈。順便再更一條：我大學班長填教官信息的時候把「副連」寫成「婦聯」，結果么…………反正前兩天看到他他還說看到穿迷彩的就腿哆嗦╮(￣▽￣)╭嘿嘿來來來，一線交警發來賀電1.夜查，遠見一輛轎車未開燈行駛，遂攔停。問為何不開燈答太費電…2.下午2時許，烈日當空，轉彎上坡車輛已經走了一半，見一直行車忽然開到了十字中間，遂攔停。第一反應是信號燈出現故障，一查依然是直行紅燈問為何闖紅燈答太陽曬的等不住3.某日某常委要來視察，一級勤務，各安全部門全部戒備，基本算是凈了街了，在返回途中一輛城管執法的麵包車好死不死突然變道插進了考斯特車隊，而且剛好是在常委的那輛考斯特前面國安慌了，特警武警慌了，我們支隊長直接在電台里飆髒話了，後來途銳就上去把麵包車撞到了灌木叢里，真的是撞進去的…
強答一發，07年剛參加工作，頭回給人開罰單，駕駛員不按規定使用安全帶，過了一周違章司機來到大隊找教導員，說這單子銀行交不進去，拿過單子來一看，上面寫著駕駛員不按規定使用安全套，教導員正在吃飯，一口全噴桌子上，我離開交警隊好多年了，可是那裡還有我的傳說。——————————————————————————————————————————補充一下，後來如何處理我不是很清楚，也沒好意思去問，應該是大隊法制員將單子回收作廢了事，但是這個法制員後來去了支隊法宣科，據說每次舉辦執法規範化培訓，講完正題，看著下面昏昏欲睡的眾人，他就會把這個段子說一說，於是哄地一聲，教室里充滿了快活的空氣，Σ( ° △ °|||)︴我真的不是污額。
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※女同學打算從軍想當軍長，未來如何？
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※當年做過激光近視手術後去參軍的人現在眼睛怎麼樣了？
※「部隊里做俯卧撐是按小時算的，而不是按個數」，這個說法屬實嗎？
※如果AI可以圍棋必勝，那麼未來有AI幫助參謀的美軍會不會也戰無不勝？