放棄基督教信仰是什麼體驗？
我的信教與離教
——2015.12.11【初章】物是人非事事休，欲語淚先流。——李清照《武陵春·春晚》
高二的時候，我信了基督教。後來，高考的成績比較理想，進了滿意的大學（某985高校），入校後參加選拔考試進入某強化班，軍訓時期申請到基督教背景的助學金，隨後加入大學團契（可理解為基督教社團） 。整個過程非常順利，為此我感恩讚美上帝，謝謝他的眷顧和帶領。
進入團契，我接觸到一群青春洋溢，活力四射的弟兄姐妹。弟兄姐妹間相親相愛、互幫互助。我們常常聚會學習聖經，也會一起唱詩，一起讀經，一起禱告，通過禱告交流各人最近的困難與心理狀態，也通過禱告互相愛護、安慰。我與幾位弟兄之間，更是無話不談，什麼都可以交流，都可以開玩笑，嬉笑怒罵皆可，此種坦誠相待的程度，堪比親兄弟。總之，團契的生活當真堪比天堂一般，怕是以後再以體會不到，令人遺憾。回顧當初，要問我最懷念的是什麼？還是那一群幾乎無話不談的小夥伴們。【進階】不識廬山真面目，只緣身在此山中。——蘇軾《題西林壁》
我並不是沉湎於情感生活的那類基督徒，當我相信一個信條時，不是因為這個信條有多少好處，而是單單因為這個信條是真的。信基督教，就是因為相信它是真理。當時，我幾乎每天讀兩章《聖經》，《新約》更是翻爛了。我會整理常用經文單獨列出，反覆閱讀，反覆研習，直至背誦。每每有與常識相悖的經文，我都會記在小本子上，結合參考書籍和牧師講道反覆琢磨，直到搞明白為止。山重水複疑無路，柳暗花明又一村（陸遊《游山西村》）， 這是我學習聖經中最深刻的感受。學習經文只是一部分，教會歷史、神學思想更是我鑽研的內容，兄弟們贈送的基督教書籍加上我自己買的基督教書籍大約是大學課本（一學期的課本）的兩倍。 研習材料的同時，我會按邏輯、按時序、按條理將知識點整理出來，便於分析，加深理解。比如：」初代教會的主要思想與貢獻「，」保羅的三次傳教路線「，」教會歷史上主要異端及其謬誤「，「宗教改革的歷史及大事件」，」加爾文主義與阿米念主義的差異「等等，我會以表格的形式整理出來分發給團契成員學習。我的進步得到弟兄姐妹和帶領牧師認可，曾受邀參與團契和教會的講課，即便講授基督教入門級概念，我能從中發揮出深入的學問，能做到深入而淺出、厚積而薄發。從聽眾的反饋來看，他們聽得很認真，效果不錯。此外，我已經能輕易分辨出有些牧師講道，選材不慎，邏輯不嚴，含糊其詞。有時我會在禮拜間隙與其交流，委婉指出其欠考慮的地方，令對方詫異。期間，我獲得的課程獎學金和國家勵志獎學金，都會按比例奉獻給教會（不足十分之一），大學四年的主日禮拜、小組聚會和重要活動幾乎全部參加。
【高峰】黃沙百戰穿金甲，不破樓蘭終不還。——王昌齡《從軍行七首·其四》
在信仰高峰期，所思所想都是神的國和神的道。向穆斯林世界宣教是最堅險的事業，我就反覆思考這個問題。每當穆期林世界宣教的同工回國做動員工作，我都被其獻身精神和屬靈生命感染，屢屢立志投身其中。有位外國弟兄，建議我畢業到美國學習神學，攻讀神學碩士，由於流程未知，路途未卜，加上自身惰性，僅以玩笑語作罷 。【轉折】一場愁夢酒醒時，斜陽卻照深深院。——晏殊《小徑紅稀》
後來，我開始努力跳出自身的局限，從更徹底的角度去思考。我讓支持基督教的論據和反對基督教的論據在完全平等的地位上交鋒（在我的腦海里），當我站在支持基督教一端時，我就全力為基督教辯護，當我站在反對基督教的一端時，我就拚命反駁基督教的論據。如此較量幾番，我發現所有支持基督教的論據，都無法可靠地、嚴謹地支持其結論。大四這段時期，我不斷地尋找更可靠的支持基督教的證據，將之擺在攻守擂台上，沒有一個能站立得住的，留下一些無法證偽的基督教見證等等，但這是無法說服我的，因為我發現大多數見證不過馬後炮而已，而且人願意相信自己願意相信的東西。我先是懷疑上帝和信仰，後來我開始害怕了，一、我離上帝越來越遠，我害怕我真的會離開我曾如此愛護的基督教。二、基督教的護教材料是有意包裝的，利用了很多的似是而非的邏輯、過濾了很多對之不利的事實，這些作法是不自信、是心虛的表現。三、我是否因為已經投入得太多，而拒絕真相。（我大學期間在信仰上花的時間，比學業的多。投入的精力、情感更無法計數。）
四、我最害怕的就是，我已經與弟兄姐妹不同了，不能一起禱告，無法一起讚美上帝了，不能一起暢快的聊天了，不再一條心了，再見面恐怕就要相顧無言了。【決裂】曾經滄海難為水，除卻巫山不是雲。——元稹《離思五首·其四》
在懷疑時期我讀了很多反對基督教的作品，包括卡爾·波普、羅素、李天命、趙林、薩特等人的思想。與基督教的書籍不一樣，基督教的書繞來繞去，言之無物，玄而又玄，而這些人的作品清晰洗鍊，只需要一章、一句話、一個短語就能擲地有聲，直達心靈，反映其高度的思想自信。這些崇尚理性的思想就深深地扎入我的腦海。到了大四畢業時，我選擇去異地工作，讓自己冷靜冷靜。又經過一段時間的疏理和調整，我確信自己已經不再認可基督教信仰。我鼓足勇氣對自己說，此前付出」不足惜「，獨裁之神」不足懼「，地獄之刑」let it be「.回顧當初，我為基督教在講台上宣道、辯護，而辯護的內容我已經不再相信，這令我愧疚，因為我浪費了別人的生命，因為給別人的生命造成了不好的影響。於是，我給所有我能影響到的基督徒發了一封信，取名為《新征程》，我在信中告訴他們我最新的想法，告訴他們我以前認為正確的觀念，現在認為是謬誤。我想給我造成的不好影響做一些補救。即便在今天，我看到基督徒用拙劣的手法宣教，用似是而非的邏輯籠絡別人，我都會想起曾經的自己，我都會予以駁斥，權當補救，權當贖罪。【升華】悟已往之不諫，知來者之可追。實迷途其未遠，覺今是而昨非。——陶淵明 《歸去來兮辭》
基督教認為：人存在的意義是為了榮耀上帝。我現在認為：人存在是為了人自己的快樂，是為了人自己的幸福。基督教認為：萬物廢去，人去樓空。活在當下，有何意義？
我現在認為：萬物廢去，但萬物存在過，這個事實不會廢去；人去樓空，但曾經人在樓不空，這個事實一直存在於宇宙中。因此」快樂過「與」痛苦過「有本質不同，雖經千秋萬代，仍有本質不同。人生的意義就是追求快樂，讓自己快樂的同時，讓身邊的人因你而快樂。基督教認為：人需要終身與邪情惡欲博斗，與自私自義奮戰。
我現在認為：人不需要時時刻刻都是聖人，不需要時時都發光，能夠有時發出一點」人性的光輝「就算很不錯了。倘若不容許有一刻鬆懈，不放過偶有一點」墮落「，結果不是變得虛偽就是變得瘋狂。基督教認為：沒有上帝，人就無法坦然面對死亡。
我現在認為，沒有地獄，人自然能坦然面對死亡。
有一次學校圖書館遇到一個姑娘（當時圖書館人比較多，我環顧四周 ，發現只有她面前有位置），看這個女生挺可愛的，就和她搭訕並聊了會，隨後要了她的微信。
接著微信聯繫了數天，直到有一天，我們聊著聊著，女生突然問我，對基督教感興趣嗎。我當時一臉懵逼，但是想到有親戚信這個，就說有點興趣，然後問她是不是信教了，她說是的，然後邀請我去學校附近小區的團契，她是沒有說團契，說是附近有個讀經的聚會。
從來沒去過這種地方，這種聚會也是聽都沒聽說過,不過本著有機會和姑娘相處的心思（是的，一開始就是想著姑娘約我出去，不好拒絕，後來才知道原來教徒都是這麼熱情的。。。），我還是決定跟她去看一看，然後在去的時候身上揣了一把美工刀，以防不測。（這把刀後來確實沒用上。）
到了聚會地點，沒有想像中的清一色老太太老大爺，反而全部都是很年輕的面孔，一看就知道基本都是大學生，就算年齡最大的也只是研究生或者剛工作一兩年。
唱歌，讀經，禱告，結束之後，相互聊天，吃點水果，我發現這個聚會裡的人真的非常和睦，非常友善，完全就是一個大家庭，給我非常溫馨的感覺，而我本身也一直在學校過著三點一線的生活，也沒有找對象，所以時常被空虛寂寞的感覺所包裹，於是就被這樣的氛圍深深地吸引，接著每周都來他們的團契。
他們團契的成員基本上都是附近的大學生，211的，專科的，三本的，都有，不過有一點讓我很不可思議，講經人是211的文學院的一個教授，我還特地去聽了他的課，發現上課確實不錯。
跟著他們經讀多了，對思想影響真的特別大，當時我不覺得自己會被洗腦，但現在看來當時多少還是被洗了，放寒假的時候，我腦子裡一邊是基督教他們講的那些上帝，基督，耶穌，一邊是馬克思的唯物史觀，這兩種思想讓我寒假初期臨近崩潰，一句「提到耶穌即是在傳福音」宛如魔音般在我耳邊環繞。
那段日子真的十分痛苦。
不過，很幸運，知乎上搜索相關話題的時候 碰到了 @伍亦勤 先生，他寫的文章基本我都翻了一遍，對我幫助巨大，十分感謝。我發現他們讀經，無論發生了什麼，都可以牽扯到上帝，比如考試過了，可以說感謝上帝，沒過，一定是自己信心不夠，這個公式也可以套在很多其他的事情上。
真正讓我下定決心，不再去團契的是，最後一次團契的時候，一個教徒在當小學老師的時候，竟然在上課過程中摻入聖經經文，給孩子們講聖經故事，隨後被領導警告後，依舊我行我素，上課的時候摻些基督教的思想，反正領導們也沒讀過聖經，也不知道他在講什麼，甚至告訴孩子們：「安徒生其實是個基督徒哦。」
對你們自己的子女如此教育那是你們自己的事情，對一群與你毫無關聯，把你當做敬愛的老師，對世界毫無分辨能力，對你也毫無防備的孩子灌輸你們的思想，請問，基督教的底線究竟在哪裡？
這一刻，我看著他們，表面的和睦，表面的溫馨，全部煙消雲散，我感到基督教本身的面目猙獰，頭皮一陣發麻，第一次參加團契內心生起一陣恐懼。
關於基督教與我的事情也過去一年多了，不過想想還是有些後怕，很幸運在知乎上看到許多人的經歷幫我走出困境，也想說，面對傳教，像我一樣內心世界觀不夠強大的人，還是別去湊熱鬧，小心些總是好事。
1月19日更
看到下面一眾基督徒的評論，越來越有意思了。
評論里有很多人說「這不是真正的基督教。」但依據我的觀察，我認為他們是恪守聖經的純純的基督徒。因為一句「信與不信的不可同負一軛」，他們將我趕出了教會——像某些穆斯林是真正的穆斯林一樣，
他們是真正的基督徒。
一個判斷邪教的標準使我產生了這個個人觀點，僅供參考：基督教、伊斯蘭教與邪教的唯一區別，就是前兩者的膜拜對象都不在世了，而邪教的膜拜對象還活在人世，享受信徒的供奉。同樣是騙子，有的人死了，有的人還活著，僅此而已。第一節 我與基督教 · 一
大一上學期，我一個人木訥地走在校園裡，一個面容和善的男孩兒攔住我，問我想不想了解一下基督教，和他們一起唱讚美詩。我正無聊著呢，對「讚美詩」這麼「洋氣」的事物很有興趣，便愉快地把電話號碼給了他。
當日晚，在我們學校一棟教學樓高層無人的走道里，教會的一對夫妻（哥哥A，姐姐B），和對面大學的一位受洗才半年的男學生C，帶我們幾個新來的大學生（其中有對面大學的女學生D）唱讚美詩。
A彈吉他，B領唱，C發樂譜。
吉他彈得很流暢，領唱姐姐唱得很優美，樂譜上有許多好聽的讚美詩（其中有一首是《雲上太陽》）。他們說話細聲細氣，和我們暢談信主後美好的改變，笑容很安詳。
這是我對基督徒的第一印象。他們的好狀態讓我羨慕，他們夥伴之間相互信任、親密無間的合作讓我羨慕。
後來我又去對面大學的食堂里參加了一次活動。
那時，我在學校的人際關係不暢、參加社團活動有障礙、對待學業也不上心，有逃避一切的傾向；教會的活動成為了我空虛寂寞的大學生活里一劑新奇的刺激。
再後來，我終於可以去城裡——牧師和師母家參加聚會。在北京一個大學家屬院的一間低矮的小房子里，我見到了這個家庭教會的牧師和師母。師母真是和藹可親啊，她可以去演觀音菩薩；牧師長得有點像我的某位班主任（我不太喜歡他），讓我有點不舒服。
我參加的應該是很初級的聚會吧，人很多，牧師用簡陋的投影儀在白牆上播放教會的弟兄姊妹們一起旅行的視頻（其中包括他們去回民地區為傳教做準備的一次旅行）。
聚會結束時，牧師一遍一遍地問：「你們願意相信耶穌嗎？」許多基督徒和新來的弟兄姊妹多次回答「願意。」 （注意，這樣多次重複回答會有被暗示、催眠和洗腦的風險。）有的新來的弟兄姊妹說：「還需要再看看。」牧師就向主耶穌祈禱使他們增加對主的了解、建立起對主的信心。
首先，牧師的長相讓我很不安（我覺得長成這樣的中年男人都是虛偽、冷漠、討人厭的）；其次，在這次聚會上，牧師不講道，只放旅行視頻，然後就一遍遍地問這群尚未對主有足夠了解的新人是不是相信耶穌，這讓我感覺哪裡不對；最後，我當天可能「躁狂發作」（我懷疑自己有輕微的躁鬱症傾向。躁鬱症，又稱雙相障礙，指人有時情緒高漲處於躁狂狀態，過一會兒可能又情緒低落陷入抑鬱狀態），感覺非常好，覺得自己不需要上帝也可以過得很好。
——因此我決定瀟洒地離開教會，不再回來了。
聚會結束，A和B派對面大學已畢業的帥氣的大哥哥E送我去地鐵站。我很捨不得E，畢竟我是個顏控，但還是依依不捨地走了。坐在回學校的地鐵上，我像曾經無數次「躁狂發作」時一樣，樂觀地認定：離開了教會，我這次一定能把自己的生活過好。
然而「躁狂發作」畢竟只是「躁狂發作」，生活很快歸於平淡，我還經常慌張抑鬱。
法學專業的本科學業可不是用這樣三天打魚兩天晒網的狀態可以完成好的，我在學校偶爾掛科，還差點畢不了業（後來經過一段時間的努力終於可以畢業了(Ｔ▽Ｔ)！）。
第二節 我與基督教 · 二
大二有一門課叫《西方文明通論》，裡面有一節講《西方宗教文明》，介紹了以基督教為代表的沙漠一神教。老師講道：「西方人試圖追問這世界上的一切來自哪裡。追問到最後，他們認為，這一切一切的源頭，可能是一個東西，那就是上帝。」
我看著講義，陷入了瑰麗的遐想。這是我第一次思考「世界是怎麼來的」這個問題。順著講義的思路，我感覺世界可能確實起源於最初的一點，而這一點很有可能是上帝。
有了這個驚人的發現，我在微博上關注了一些牧師和神父，看到「耶穌愛你」這樣的句子多了，走在路上也感覺有人在看護著我、愛著我。
在大學，人際關係不暢、參加社團活動有障礙、對待學業也不上心、想要逃避一切的我感受不到某些學霸口中的「民法的魅力」，倒是對一些選修課很感興趣。也許是因為這些課程能使我短暫地逃離那些我想要逃離的東西吧~~~
我選了《語言 · 宗教 · 文化》這門課，課程的主要內容是通過看電影了解聖經故事，老教授還會帶我們讀聖經、了解西方基督教文化。老頭兒是個自戀的上海男人，他在文化大革命後考上了國內第一批宗教學研究生，主要研究基督教；從此在大學任教幾十年，到了退休年齡也不退休，熱愛講課。談起基督教時，他像談起自己年輕時長得像「電影明星」的照片時一樣滿意和自得。所以當他說：「這裡是教室，不是教堂；我是教師，不是牧師。」又跟我們說學校里哪位老師是基督徒、想入教的同學可以去他那兒了解一下時，我分明地感受到了他的暗示：「基督教是西方先進文化，你們想入教的去找……」遺憾的是當時的我照常把老師的暗示不加分辨、如饑似渴地吸收了。
（也許是對自己的這段經歷感到羞恥，我現在一碰到有人想要通過暗示的方式影響我時都會特別反感。）
有了這樣一些思想準備（上帝也許是一切的源頭、基督教是西方先進文化），我開始感覺到，天上可能真的有一位天父創造了一切，而且他愛我，我要找到他。
我打開手機通訊錄，翻出了教會的姐姐B的手機號碼。
聯繫上了組織，我非常開心，好像在流離飄蕩的世界裡找到了安全感。
A、B、C、D（大一時一起聽讚美詩的那個對面大學的女學生，和我同級的，此時已經受洗半年了）每周來我們學校附近的麥當勞帶我讀一次《聖經》，一次半小時，讀完就禱告。
我很感謝他們每周從遠方趕來看我，心中充滿了感動、感激之情，以至於當他們在麥當勞里跟我說他們相信耶穌是童女瑪利亞從聖靈懷孕所生，以及耶穌死後確實復活升天時，我也沒有想過懷疑他們——我努力地像小時候作為「好」學生配合老師授課一樣傾聽他們講道，對學習的內容不存絲毫懷疑，甚至強迫自己從他們的角度來理解這些知識、記憶這些結論。很快我發現我做到了。我想我成功地通過暗示催眠了自己，暗示的內容是：「他們這麼堅信這個是真的，那麼這個一定是真的。奇蹟是存在的。」催眠的結果是——我開始和同學微笑著聊天：「我發現自己現在相信了耶穌是由童女所生、死後復活升天的故事了。你去試試，也許也能做到相信。」
可見我當時多麼想要相信他們啊！
努力使自己相信的理由，可能是當時迷茫的我需要基督教來告訴我人生的意義是什麼、該怎樣生活下去、該怎樣獲得幸福；可能是我需要A、B、C、D做我的夥伴，做我在北京的親人，需要他們的關心，需要和他們之間的感情。
我信任他們，像他們教的那樣愛著他們，他們所說的每一句話我都當做「靈糧」如饑似渴地吸收。
「xx（我的名字），你知道嗎？你們xx大學前幾年有一個女學生跳樓了，她成績優秀到保研，鋼琴還十級呢，但是她不快樂。你知道為什麼嗎？因為她不信耶穌，靈性死亡了。只有在主里，我們才能常保平安和喜樂；離開了主，就算再努力，也只能得到一時的快樂。很多人一輩子追求刺激，到頭來也只是一場空。」
「xx（我的名字），你說你去年離開了耶穌，後來的這一年過得不好才回來。我肯定地告訴你，離開了耶穌，你一定好不了！好不了！好不了！」
「耶穌是唯一的道路、真理和生命，若不借著他，沒人能到父那裡去！」
這幾句話後來像詛咒一樣折磨著得抑鬱症的我。
現在我想，當時他們每周來學校附近看我，應該是為堅定我的信心。等信心逐漸穩定了，他們開始約我去城裡相見，有時還約我去其他大學見面。在北京，只讀一會兒聖經，卻要來回坐幾個小時的公交和地鐵，但我從沒想到過嫌累。
一次，讀了一會兒聖經，他們安排我和另外幾個新人去傳教。（我自己都還沒信明白呢，就要我向陌生人傳教，我覺得這個安排不靠譜。聽我們御神團團長說，教會這樣安排是為了增加新人的責任心。一旦傳教有成果、心中產生了成就感，新人就會把傳教當成自己的使命，傳得比老信徒還high，根本不管所信的是不是唯一的真理了。我清楚地記得當我攔住一個學生，問他有沒有興趣了解基督教，他說「好啊。」然後B誇我是個「傳教能手」時我心中驕傲和自豪的感受。教會的這種手段，不是讓信徒發現自己內心的信仰，也不是讓信徒從心底里體會耶穌才是唯一的道路、真理、生命，而是在實施一種可恥的思想控制。）
在路上，D和我分享了她決定受洗的原因：有一次，她在聖經上讀到一個句子：「罪就伏在你的門前，它必戀慕你，你卻要制服它。」豁然開朗，遂決定成為一名基督徒。受洗後不久D就從大學宿舍搬出去了，和A、B一起住出租屋。
《聖經》里也有一個牽動我心弦的句子。該隱殺亞伯後，耶和華對該隱說：「你必流離飄蕩在地上。」讀到這個句子時，我愣愣地對B說：「我感覺我到現在為止的人生，就是流離飄蕩在地上，沒有依靠。」B對我說：「從今以後，你再也不用流離飄蕩在地上，耶穌會一直愛著你，教會會完全地接納你。」
在教會之外，應該沒人會對我說這種話吧。我的父母不善表達感情，我的朋友不會對我有這麼深的感情或者這麼肉麻的表達，我的男友在對我許下這樣的承諾之前，應該已經發現我的狀態不佳、離開了。
教會是我唯一的歸屬，是唯一能給我像這樣無條件的接納、無條件的愛的地方……
直到我發現，原來就算沒有基督教，我們人類還可以有其他的理由關心彼此。有一次我去一家私立小學學習，看到有老師問一年級的小朋友：「如果你們喜歡一個人該怎樣啊？」同學們齊聲回答：「和他做朋友！」
言歸正傳。要傳教了，我怕別人用異樣的眼光看我，說我是神經病，不敢去傳。後來他們鼓勵我：「外邦人的心中住著魔鬼，你的心中住著耶穌，我們要用心中的耶穌戰勝對方心中的魔鬼，這樣傳教就成了。」
我照著他們說的試了下，一個路過的同學表示對基督教感興趣，願意來了解一下，B就在大家面前表揚我是個傳教的好手。傳著傳著，我忍不住對D說：「我怕被傳的人覺得我是個神經病。」
因為我和D同齡，她是個氣質溫柔的女生，我信任她，所以將心中的擔憂吐露，沒成想她把這話告訴了A和B。A和B後來和我說這樣的看法是錯誤的，說明我對耶穌的信心不夠，心靈被魔鬼佔領了。
我離開的這一年間，教會發展得很好：從某大學家屬院低矮的小房間轉移到了一座寫字樓里，而且掛上了教會的名牌——什麼什麼中國大使命教會來著；教會還成立了樂隊、司法小組和心理諮詢小組，信徒人數大大增加（差不多都是北京各大高校的大學生）……一片欣欣向榮。可能因為掙了點錢，牧師和師母去美國玩兒了。
等他們回來，我終於可以在寫字樓里參加聚會。教會裡，幾乎每一個信徒都有著溫柔慈祥的面容。在這次聚會裡，我又見到了帥氣的大哥哥E。
一年前，大哥哥心中應該有某種優越感吧，和我說我所學的法律也是來自於聖經的，來自於摩西十誡。我當時居然覺得這是一個很了不起的知識點，相信了，記牢了。。。（現在我認為，有人的地方就可以產生規則、法律，而不是非得都起源於摩西十誡。）
這天，E一改一年前對主的堅信和淡定的神情，看起來十分落寞。我看到大哥哥不開心，也難過起來，心裡想：「大哥哥，基督教帶給你的喜悅在一年以後就消失了嗎？」
當天牧師講道，結合他在美國旅行的經歷，說明牧師在西方是一個受人尊敬的職業；痛斥中國人只關注范冰冰等漂亮女星的花邊新聞，對純潔、高尚的美德則毫不關注；還諷刺中國某些明星的虛偽——在國外一些景點為自己貼金，牧師親自去了以後才發現那些景點有的很破敗，並沒有什麼大不了的……
有新人問起西方近代的存在主義哲學，牧師的一句話讓我印象深刻：「有許多問題，比如世界上為什麼存在罪惡，我也不知道，只能夠憑藉對上帝的相信去理解他的深意，或在禱告中親自詢問上帝。我只能告訴你一點：西方近代以來的許多哲學是錯的。」因為當時完全信任牧師，所以牧師的這句話在我的心中種下了種子，使得我在很長一段時間裡不能相信用理性思考的西方近代哲學。
牧師還說：「我認識一些在高校做進化論的研究的朋友，發現他們的狀態很痛苦，因為他們研究的課題是無法被科學證實的，但他們又無法相信基督教。」憑著對牧師的相信，我完全沒有計較上帝的存在也完全無法被科學證實這件事。
後來，我在大學裡和一個男生互相有好感，就在一起了。發現自己也能被愛，我覺得十分新奇，把它當好消息告訴了B和D（兩個姊妹），沒想到她們的臉色大變。她們說，為了保持信仰的純潔，我必須在教會裡談戀愛，在教會裡結婚。還說，教會裡的婚姻是神賜的，是純潔的，和教會外的人結婚則是為了情慾。
她們讓我儘快與他分手。
從心理上講，若兩人正常談戀愛，可能由於三觀不合、性格不合、習慣不和等等原因分手；但若有外界干涉、阻礙戀情，則兩人將「同坐一條船」反抗外界阻礙，在此期間如膠似漆、誰也拆不開他們。
當時，在我心中，男友是新鮮的、有男性魅力的、有力量的、有吸引力的，我不願意和他分手。
但是面臨來自教會的壓力，我的內心產生了衝突。衝突劇烈，我一時想不到方法排解，十分難受。
最終我和他提了分手並如實說明了理由。
He said 「yes」 .He was so kind.
解決了一大內心衝突的我如釋重負，和他開心地在麥當勞溫書（為期末考試做準備）。麥當勞里有背景音樂，當時播的是五月天的《知足》。我刷著刷著書，發現有大的水滴滴在紙上，一抬頭，看見他的眼淚和鼻涕掛在漲紅抽搐的臉上，只是強忍著不發出聲音。我才注意到這首音樂。那個時候真是不能聽那個音樂，我的心一糾，也哭了起來。
我們回學校繼續學習，午飯時他約我到食堂，說他不能失去我。我很開心他需要我，雖然他接下來給的理由令我大跌眼鏡：「因為我再也找不到比你更愛我的人了。」
如果我需要一個人，那一定是因為我愛他的。
但他需要我，卻是因為我愛他。
他需要我去愛他，但是卻不愛我。
這也是我們後來分手的一個原因。
不過當時，他的需要已經足夠令我動容，我嘗試跟教會打電話，說明我不想和他分開。教會集體商議後，派B給我回了個電話，電話里說我是不信的人，他們不能再要我了。
我被趕出教會了。
被組織拋棄了，我很難過，好像天塌下來了。
後來我和男友就耶穌死後是否真的復活了展開辯論，結果誰也說服不了誰，我們決定去附近的教會一起了解一下。這個想法一冒出來，形勢就豁然開朗了！我把它理解為上帝的啟示，趕緊打電話給教會的姐姐B：「姐姐，我和男朋友決定了，一起去學校附近的教會了解耶穌，我們不會背離主。」姐姐約我在學校附近的快餐店見面。
見面後，我開心地和B、D描述我離教以後向主祈禱，接收到的來自上帝的啟示：和男朋友一起去附近的教會，共同了解主。
哪知被B打斷了。她生氣地說了如下的話：
「你這個白眼狼，我們教會在你身上花了多少時間和金錢，你為了一個男人，為了情慾，就拋棄我們、說要去別的教會……」
「xxx（我的名字），你這個操蛋的壞人！」
把前面兩句罵人的話重複了很多遍以後，她接著說：
「當然，即便你犯了這麼大的錯誤，如果你肯在耶穌面前悔改，我們還是願意接納你做神的兒女……」
她一邊說一邊哭，我很著急，著急到哭出來，哭著說對不起，求她不要說了，求她不要因為我而生氣……
後來，在一次和心理諮詢師的聊天中，我了解到B那天對我的辱罵使我再一次在親密關係中受了傷，心靈的創傷無法癒合，所以才會在抑鬱症病發時擺脫不了他們的影響。
回想起當時的我，任B辱罵，心裡只覺得對不起她、虧欠教會，唯一的希望是她不要因為我這個「糟糕透頂的人」的「罪行」而生氣、傷了身體……我不能原諒B。也不能原諒那樣對待自己的我。我是一個堂堂正正的人，不是上帝的奴隸，沒有人有權利侮辱我——即便她代表上帝，即便她是上帝！
回到當天，D勸B別罵了：「她只是不知道那其實不是神的旨意……」
被罵了，我的心情很差。回到宿舍，被舍友們看出來了，她們問我發生了什麼事，我才慢慢道出實情。當時舍友們義憤填膺，但我已經被教會洗腦了，對她們說：「你們不要罵了，你們不懂，教會的……」直到我告訴她們：「教會的姐姐告訴我，不信耶穌的人心裡都住著魔鬼，所以你們的心裡也都是黑暗的……」她們算是徹底無語了。
她們很痛恨教會的人把我給洗腦了，想用我的手機打電話給B，和B辯論、罵B一頓……但是我沒讓。
現在想想，當時我已經被教會洗腦了，我相信「屬靈」的教會，不相信過著屬世的生活的舍友。
後來，我狀態一直很差，在一場專必考試時交了白卷，並且在試卷上寫著：「要是我死了就好了，死了就不用在隊長大人和教會之間做選擇了……」然後又用筆劃掉了。
我的試卷被監考老師發現了，監考老師告知我的輔導員，輔導員就緊急把我叫去辦公室聊天。
我一開始很不願意去，因為害怕和老師交流。但還是硬著頭皮去了。我坐在沙發上，愣愣地問輔導員張老師：「張老師，您認為人應該有信仰嗎？」張老師有點慌，了解到我嘗試信基督教，他的態度是尊重宗教信仰自由的：「我們學校有一位老師信教，你可以去了解一下，但中國目前的大形勢就是，大部分人不信教啊！」他的後半句話給我以震動。張老師是我尊重的成年人，我信賴他，從他的話中，我了解到，原來人，沒有宗教信仰也可以生活。張老師給了我信心。離開辦公室後，我決定與基督教切割了。
在宿舍收拾東西時，我發現了幾本和信仰有關的書籍（包括《遊子吟》等），就聯繫B，去城裡親自把書還給了她。
那次見她，我發現她的脖子上長了幾顆痘痘，想到她可能是因為我生氣上火了，又想起她曾說「人都是自私的，所以婚姻不是幸福的，它的存在只是為了避免我們犯罪。我和A婚後經常吵架、打架，如果不是上帝看顧，我們早已離婚了。」我有點心疼她。想到自己曾像待親姐姐一樣信她、愛她，我覺得這段關係到此為止也沒有遺憾了。
不知現在B的信仰有沒有動搖，不知她和A是不是還繼續過著痛苦的婚姻生活。我想告訴她：這世上也許是有美好的婚姻的，只是寫《哥林多前書》的保羅和她都未曾經歷過。當然，好的婚姻一定不是完美的婚姻，不過對於它的樣子，我也只有真正經歷過才有權利說了。
也許我們該允許自己身上、伴侶身上、或者世界上有一些消極的東西存在。這個世界不完美，但我們仍然可以治癒自己。
第三節 抑鬱症
從第二次加入教會時開始，我在學校重新開始嘗試社交，建立了一些社會聯繫，但都不是很深入和牢固。
離開教會後，我和男友終於順利地在一起了。
這時我的學業還是一團糟。我整天黏著他，不想學習和做作業。男友受不了我，我們開始有分歧，不久後就分手了。
分手後，他很快交往了一個女生，他在朋友圈這樣寫：「終於找到一個合適的人，不用假裝，不用勉強，可以做自己。」我想他是找到真愛了吧。
後來，我和舍友的關係好像近一點了，好像有了一些朋友，但難過時還是一人獨自彷徨，不敢向誰傾訴。
大三下學期的暑假，我們整個年級的同學都留在學校準備司法考試。我學得很拼，但因為我是情緒不穩定的膽汁質氣質類型，學幾天就會有一天狀態不佳，但我還是努力地扛過去。
在複習進行了一個多月時，有一天，我攻克了刑法中的幾大難點，學到晚上十點，很累。但到了第二天下午，狀態就逐漸不行了——學著學著，突然有一秒鐘，我發現：
學習毫無意義。
生命毫無意義。
抑鬱症發作了。
抑鬱症期間，我想起我們宿舍樓前段時間曾有一個女生跳樓自殺了，忍不住也想和她一樣結束自己的生命，但我最終撥打了自殺干預熱線。心理諮詢師姐姐建議我去安定醫院就醫，我聽她的建議去了，一系列檢查下來，醫生診斷為抑鬱症，建議我住院兩周，還通知了我的輔導員和家長。
姐姐來北京看我，她不放心把我交給精神病院關兩周，也不相信我生了病，只是覺得我心情不好，便勸我回家。
我回到湖南的家，姐姐所在的學校有一個職位空缺，我便想休學一年調整一下自己的狀態，順便在家鄉做小學代課老師找點事做，不至於太閑。
一個月過去了，病情惡化，我開始每天提早幾個小時醒來，晚上不抱著媽媽無法入睡……
抑鬱症發作期間，躺在床上時，我的腦子裡經常會充斥這些想法：
「耶穌是唯一的道路、真理、生命，不借著他，沒人能到父那裡去。」
「不信耶穌，靈性會死亡——人再努力也得不到快樂，會自殺；得到再多快樂也會轉瞬即逝，只有在主里才能常保平安喜樂。」
「沒有耶穌，你好不了！好不了！好不了！」
「基督教到底是不是唯一的真理呢？有一個自殺干預熱線的阿姨說不是，但是我還是不能確信她的說法，畢竟，基督教是……（腦海里浮現教會的人跟我說過的一些話：耶穌傳講的是真理！耶穌是唯一的道路、真理、生命！）」
「我一定要知道耶穌到底有沒有復活升天……」（但這樣的事又豈是相隔幾千年與幾千里的我能確知的呢？所以這個問題註定沒有答案，而我一直在苦苦思考。）
一次去北京拿行李的機會，我終於去安定醫院開了抗抑鬱的葯。回家吃藥後，病情明顯緩解了，腦子裡不再強迫性地出現這些想法，也不再死磕這些問題的答案了。
第四節 聯想電影《Higher Ground》（《更高境界》）的女主角說：
「他與我同行，與我交談，告訴我我即是他。我們還能祈求什麼呢？和上帝一起在花園漫步，與造物者交談，有問必答，你再也找不到比這更安全更可靠的了。人生已經沒有更高境界（我願意把這句話理解為：人處於自己能夠達到的最高境界）。求告主名，你必獲救。在我還是小姑娘的時候，我的牧師告訴我耶穌在敲我的心門。所以我很認真地聽，而且我以為我聽到他了。我做到了，我舉起手告訴所有人：耶穌就站在那裡，他要我，他要我。咚咚咚，咚咚咚。所以我請他進來，說：『歡迎。』然後把我的心盡獻給他。今天我站在這裡，告訴你們：我依然在等待他在我心裡常駐。我呼喚，我呼喚，有好幾次我知道他回答了我，我……有好幾次確信他回答了我，但在其他時候，我亮著門廊的燈，而他沒有來。我覺得我活在空虛中。我告訴上帝：「你知道嗎？我不會就這樣放棄的，我不會放棄，直到你祝福我。」但我是在和不可名狀的東西搏鬥，他沒有形狀，不佔空間，我多麼希望他是可觸摸的，我需要這一切都真實可觸，而我從不知道怎樣讓它真實。所以我……」
（說完這段話，她離開了教會。）
世界上有一種很大的精神享受是：你是對的，而有很多其他人是錯的。許多家庭的矛盾起源於每一個家庭成員都想證明自己是對的、對方是錯的，但是他們往往很難如願。不過如果肯換個思路，要想如願倒也簡單：加入基督教，這樣人就會感到自己掌握了永恆的真理，而其他人都是傻子，其他人的心裡都住著魔鬼。
米蘭·昆德拉在《不能承受的生命之輕》中寫道：
「托馬斯說：『我始終欽佩有宗教信仰的人。我以前覺得他們都具有我所缺乏的奇特、超凡的感受稟賦。有點像是通靈者。可是從我兒子的例子來看，我現在發現，成為一名教徒其實是很簡單的。當一個人處於困境中，一些天主教徒便去關心他，他一下子就發現了信仰。也許他是出於感激而決定入教的。人類的決定往往草率得可怕。』」
世界來自於上帝——這是一個沒有任何證據的假設。基督徒們假設上帝是自有永有的，那麼無神論者為什麼不能假設物質的宇宙是自有永有的？我還可以假設生命是自有永有的呢——如果沒有證據就可以亂說的話。
我和我母親的關係不太好。但與其努力相信上帝創造了我、他愛我，不如正視父母生下了我、努力撫養我這個事實，努力感覺到媽媽愛我。哭。
基督教不是來自西方的先進文化。
世界來自哪裡？
我們中國有自己的宗教，雖然不像基督教一樣給了一切問題以同一個答案——上帝。
宗教也不是尋找答案的唯一方式，其實我認為，不是很好的方式。科學、哲學、藝術是可靠得多的方式。
我們中國人不要因為對經濟文化的不自信而在所有的方面妄自菲薄。西方的民主、法制、科學，該學的學，不該學的不用學。
宗教為那些需要它的人提供了一種生活方式，而我無法接受建立在上帝這個完全的假設基礎上的盲信，我可以接受人類有未知的領域，不一定要一個像「上帝」這樣假設的答案來安慰自己。我是無神論者，我不是一個人，你也可以加入我們。
在此安利知乎的無神論團體——御神團，歡迎搜索、查看我們團長寫的《駁基督教手冊》
大學期間加入過一個大學生團契，每周聚會，唱歌，禱告，每個人接觸下來都非常好，可是我並不開心，每次聚會結束我都感覺鬆了一口氣，因為感覺只有自己信仰不太堅定。在某個暑假還參加了一個類似靈修班的活動，我們住在某省會城市周邊的一個小村子裡，並按照要求關機。我只記得某一節課程中，講經的老師讓我們閉上眼睛禱告神讓我們看到異象，禱告結束之後輪流講述自己看到的異象。所有人都描述了自己看到的異象除了我，我也很誠實的說我什麼也沒有看到，大概是信仰還不夠堅定吧。後來想起來，真要看到什麼就真的見鬼了！那他們看到的到底是什麼？為了合群而編的？還是別的什麼？一群大學生也可以這麼反智！ 我曾經實習單位的一個老師，對我們實習生惡語相向，一副潑婦的嘴臉。幾年後的某天，我坐在教堂里聽道，她就坐我旁邊，禱告的時候涕淚縱橫，儼然一位堅定的信徒，我對她嗤之以鼻。就像我看到的，很多信徒周末帶上一副名叫「基督徒」的面具去教堂，回家以後撕下面具束之高閣。 某段 講道視頻里說到夫妻關係「男人是女人頭，所以女人要聽男人的話」不論是中西方，講女德的這幫人都是同一副嘴臉。 基督教傳教視頻裡邊講的許許多多故事見證都經不起推敲，一邊宣揚：富人進入天堂，比駱駝穿過針眼還要艱難。一邊又在說著：你看，那個人也是基督徒，他很有錢哦，那些都是上帝的恩典。作為一個曾經很想去信教，但一直沒法捨棄理智的偽基督徒，會有教友說我內心剛硬。whatever!離教真好啊，至少我可以誠實地對待自己。 盲目的信仰並不值得稱頌。
是一種終於可以結束精分了的體驗。教會看似溫情脈脈，牽扯到實際利益試試。維穩不是中國特色，教會也一樣。是，信上帝挺好，如果你是一個退休了該頤養天年的老人可以這麼說，如果你是一個不接觸社會的學生可以這麼說，如果你是一個為了拉選票的政客也可以這麼說。但當你是一個人，想要把那些教條運用到你的生活中去那就基本上要精分。不斷的挑剔自己，痛哭流涕的反省悔改；認為自己是渺小的沒有錯，但是一直心理暗示說自己是軟弱的需要依靠上帝的只會越來越軟弱以至於最後不得不只能依靠。教會會告訴你這樣好啊，有福氣啊，上帝祝福你保佑你啊。一旦上帝沒有保佑你他們就會讓你想想自己有什麼地方得罪上帝——我昨天是不是嘆氣了？路過乞丐沒給錢？給錢的時候態度不好？給的少了？——如此這般陷入無休無止的自我懷疑和否定中去如果你是一個獨立思考讀過許多書的人，教會會叫你放棄自己思考，用上帝的方式思考，不看除了聖經以外的書，不聽除了讚美歌以外的歌，不和非基督徒爭論。我就是因為不能接受「愛人」和扭曲的人際關係離開的教會，順便也就不相信上帝會管人類的破事兒了。他們要求我愛別人像愛自己的親媽一樣，這樣才能顯示基督徒的博愛，不管那個人是否心懷不軌是否和我有利益衝突，答案都是上帝會補償我呵呵噠。很後悔自己當了那麼久的聖母婊還以為是真聖母了。我現在只愛我親媽，因為在困難時無微不至照顧我的愛我的是她而不是教會的聖母。至於耶穌，謝謝你讓我以為你愛過我並且給了我一定的勇氣。但是現在我不相信了以後也過的很好並且學會了自己給自己勇氣。
我從小便對西方文化充滿興趣，或許因為這個原因，同時也對基督教充滿好感，後來上初中在書店買了一本聖經故事，讀完便被基督教深深吸引（想來那本聖經故事也只是個梗概而已，略去了很多在今天看來毀三觀的細節，而初中時期的少年，世界觀也只是剛建立起來而已，而對世界無法解惑的部分聖經基本都有涉及，So，對那個無知少年來說，聖經簡直就是真理之書！），雖然沒有人給我傳教，並且那時我的親友中沒有一個人信教的，但從那時起我便相信世界上是存在上帝的，世界是上帝創造的，世人都是被上帝所愛的，而基督教導我們要無私的愛別人！——這樣的信條就一直在我的世界觀里存在了有七八年的時間。
直到後來在大學的時候看了一部電影。那電影叫《城市廣場》，講的是古埃及科學家希帕提婭的一生，這個女人既是數學家，同時也是哲學家和天文學家，是最早提出了行星軌道橢圓說的人（而這個理論1300年後才被證實）。他生活的年代正是基督教迅速崛起的時代。原本我只是把這部片子當成了一部英雄救美片來看，但我終究是圖樣圖森破。片子的最後，這個信仰著科學而不信上帝的偉大女人，被基督教徒用石頭砸死了！我還記得那時影片最後為了不讓在客廳看電視的我爸發現，我是捂著嘴哭的，就是看到希帕提婭死那裡，我哭的是我心中那麼多年的信仰在一點點崩解。
冷靜下來後我立刻去查資料，百度維基個遍後，我發現電影基本上說的都是事實，希帕提婭確實是被基督徒殺死的，亞歷山大圖書館也是被基督徒毀掉的。後來歐洲迎來了黑暗的中世紀。雖然電影有煽情的嫌疑，但這讓我不得不思考一件事：我曾經信仰的上帝真的是仁慈的嗎？真的是全知全能的嗎？如果是他怎麼能允許他的教徒幹這種事？如果不是，那他便不是我所能信仰的了。——因為我不會去崇拜一個讓他教徒拿起石頭砸死科學家的神明。
那天，我把自己戴了七年的十字架項鏈拿了下來，後來再也沒戴過其他十字架飾物。此後，再也沒信過任何神。長大後見得多了，我發現原來有信仰的人也會作惡，原來歷史上宣揚著愛與天堂的思想和主義造就了這麼多的地獄。現在再想一想，決定你是否要下地獄的標準不是善與惡，而是是否信仰上帝——真是細思恐極。有一位脫離基督教的老先生說：我發現我再也不害怕上帝了。
零
被傳過福音，信了一段時間耶穌，沒有受洗，也不清楚成為真正的基督徒需要走哪些程序，然後最近不再信了，因為我覺得這信仰太虛假太空洞而且反智。現在最開始直接正面回答問題：一開始會感到畏懼「神」的責罰，然後會覺得很輕鬆。下面的內容是我和基督教短短的接觸間發生的事和我心態的變化，不感興趣的知友跳過吧。=========================分割線===================壹初次接觸到給我傳福音的那個基督徒大概是兩三個月前一個星期三的下午五點多。我從食堂吃完飯去教室上課的路上，一個戴眼鏡的男人突然叫住我，問我平時喜不喜歡唱歌。我打量了他一番，這個人看起來還算和善，說話的語氣也沒讓我反感。但是我是唱歌真丶難聽啊，所以我說不太喜歡。他又問那喜歡聽歌嗎？我平時睡覺前喜歡打開QQ音樂放我的歌單定時30分鐘入睡，其他時間也不聽歌，我想了想，應該也算喜歡聽，就說嗯比較喜歡。他推了推嬰兒車，說我們最近組建了一個樂隊，可以請你來一起唱唱歌嗎？我心說這個人說話怎麼這麼恭敬，也不好拒絕，就說好吧。他就說加一下我的微信吧，然後拿出手機打開微信讓我掃一掃加他。我一般不用微信的，周圍的同學也是大部分時間用QQ，我就告訴他加QQ吧，他說現在不都是用微信嗎，我愣了愣說好。加完之後，我問他你們一般什麼時候唱歌啊。他說我們其實也是一群基督徒，平時會聚在一起唱讚美詩，一起玩玩棒球，做做遊戲。我忘了當時心裡是怎麼想的了，問他在哪裡做這些活動。他說博雅（我們學校的一個草坪小廣場）或者佑銘（體育館）或者教室。我看了看手機說哦好我去上課了。這是初次見面，他全程都是微笑，說話給我的感覺就是一個「謙」字，對他印象蠻好的。貳
星期五，他在微信上叫我去玩，我之前提到過，我平時不用微信，所以沒有看到他的消息，第二天用自動販賣機微信支付才注意到，就告訴他抱歉之前沒看到。他大概過了幾個小時告訴我把電話告訴他吧。我下意識地生疑了，因為我比較警惕，遇到很多事情會往壞處想然後再想一想怎麼應對。然後我告訴他用QQ吧，就把QQ告訴他了，他還是把他的後來一次的聚會是在周末，他把時間定在3點還是4點，而我們學校有個晚點名的習慣，6點鐘得去點名，這讓我覺得很煩躁，他這樣會切割我的休息時間。上大學，很噁心的就是各種莫名其妙的活動把一整天的計劃打亂，最噁心的是幾個活動把時間切割成很散的一塊一塊的，中間留一個小時，什麼事做起來都很尷尬。我當時在和朋友玩遊戲，就沒有理他，過了一個半小時，告訴他抱歉在睡覺是不是已經散了。過了幾分鐘他告訴我還沒有，這裡很多人呢快來。我這就沒什麼理由推辭了，只好去。叄
於是這就是我第一次聚會，其實也不是很多人，除了他們傳福音的四個人還有三個大學生。這裡面有兩個是已經信耶穌的，還有一個和我一樣是被這個人叫來唱歌的。這次聚會就先是唱歌，雲上太陽，個人感覺確實蠻陽光蠻積極的，唱完過後心情確實好了很多。然後他教我尤克里里的C和弦，讓我一直刷這個和弦並跟著唱。兩遍下來大家歡聲笑語。然後他開始講正事了，拿出冊子讓我們說「神愛你」，說了三遍，然後說把你改成我，神愛我好不好。我也沒有理由說不好，就跟著說了「神愛我」。完了之後他問我和另外一個男生願不願意信耶穌，另外一個男生說暫時還沒這個打算，他說沒關係，大家還是可以一起來玩遊戲唱歌。然後他問我，我說我也暫時沒有這種想法。他說其實這就是基督徒的生活，你們以前應該都沒有想到，就是這樣快樂，這麼美好，聚在一起享受生活。我當時的感覺是哇這樣還真是挺美好的，然後就散了。肆
再之後一次聚會是在周三。我去之前還是想要推掉不去，但是沒有什麼理由，就先試探地發QQ問他是不是還在博雅，他說讓我給他打個電話，我又生疑了，感覺他好像在套我的電話號一樣。但是還是打了電話，參加了這次聚會。這次聚會先唱了雲上太陽，又分享了一首歌，大家一起唱歌，也跟著節奏跳舞，感覺確實很開心很嗨。結束後他又拿出那個冊子，讓我們跟著念。神愛你，人有罪，唯有耶穌，相信耶穌。不過他叫我們念的是神愛我，我有罪，耶穌愛我，相信耶穌。我的感受是，不想跟著念。但是那個情景下我還是跟著讀了。之後他又問我對信耶穌有什麼看法，我說我現在沒有什麼信仰，但是還是尊重其他人的信仰的，畢竟每個人對這個世界有自己的理解。然後他說送送我，和我單獨邊走邊聊，一路上給我說耶穌是真的存在的，他是真的活的，要相信耶穌，神會給我們豐盛的生命一類的話。我還是說再考慮一下。伍
我的情況是這樣的，我不是一個無神論者，雖然通常會比較傾向於遇事從科學的角度來看，但是在一些情況下願意相信某一位我可以與之溝通的神是存在的，神跡應驗的情況也屢次發生，雖然這些神跡都是些小事，完全可以用小概率事件發生了來理解，但我 願意 相信有這麼一個神的存在。這個神不是佛陀不是耶穌不是任何一個宗教所崇拜的神靈，是只屬於我的，能夠實現我的需求的神。我有這樣的信，但不想讓他們知道。因為我雖然不想參加聚會，但是在聚會中又感覺很快樂，不希望以後不再能參加這個聚會。所以我告訴他的是我暫時沒有信仰。陸
再後來，他給了我一本《標杆人生》，讓我每天讀一課，40天就可以讀完。這本書告訴我了些什麼我已經記不起來了，印象中就是再告訴我信耶穌要怎麼信。我在意的是第一講，它說我們是神造出來的，我們要接受神的邀請上天堂參加祂精心準備的宴席，我們的一切行為都是神希望我們這樣做。它說那些哲學家想不出這些問題的原因就是他們沒有把神放在首位。我一想，還真是這樣。再之後的一次聚會，他說大家分享一下自己對信耶穌的感受，其中一個已經信耶穌的研一的學姐說，信耶穌其實也沒什麼框架來約束你，如果說真的有的話，就是要好好地快樂地活著。聽到這裡，我想起以前了解到的基督徒不能自殺，發現信耶穌原來是這麼一種積極的意識。於是這次聚會結束後，他又和我單聊，問我願不願意相信耶穌，我說願意，他說真的願意嗎，我說對，需要什麼程序嗎？他笑著說不用不用，信耶穌只要你相信了，你就是一個基督徒了，不需要交會費啊辦證啊這些，只要你信了，神就知道了，神就會和你在一起了。他為我禱告了一番，我也是感覺內心很平靜，然後告別他去圖書館，道別時他說再見，耶穌愛你。我感覺一路上陽光明媚，空氣清新，心情愉悅。柒
之後的多次聚會內容大抵就是唱歌，然後玩一玩，最後分享聖經的內容。我不必再一一贅述。他會在每個星期三五七來約我出來聚會，用QQ通知我聚會時間還好，如果是他打電話，他會說「儀鴿，三點的時候來博雅吧，我們見個面」。他們這幾個傳福音的喜歡叫人名字的兩個字，在我看來是一種很親密的關係才會這麼叫，他們這樣的叫法讓我始終感覺不舒服。而且語氣像是命令式的，每次都讓我覺得是不是有什麼套。見面第一件事，就是「儀鴿，你來啦」我說你好，他說最近過得怎麼樣。最近過得怎麼樣。最近過得怎麼樣。最近過得怎麼樣。我真是越聽越不舒服，我不知道他是想讓我說什麼，我實在不知道如何回答他，每次都是還行。然後氣氛就尷尬起來。還好，還好，這個詞真是萬能啊，回答什麼都可以說還好。他這麼嘀咕過，我聽了心裡也不是滋味但是我如果沒有想主動分享的故事，他這樣問真是把我尷尬症都急出來了。而且他分享完經文後，要問我有沒有什麼感想，我也是不知道怎麼說，只能把分享的經文表示一遍認同，然後解釋一次經文的意思，他會點點頭說我們禱告吧。禱告的內容就是感謝主讓我明白了……（這次的經文），然後主給我更豐盛的生命。我禱告的時間是他的三分之一，內容短的就是感謝神讓我知道了……（這次的經文）。如果我可以，我真的很想拒絕。捌
第一次表現出來的不愉快是在一次周末的聚會，在佑銘體育館，我之前常遲到，所以那一次提前了十分鐘去，他們已經圍成一圈坐下了，我問了問好，感覺他們臉色似乎不對，但覺得可能是我的錯覺，就在他旁邊擠著坐下了，結果他們竟然說，「你來了。我們這裡的聚會還沒有結束，你找到旁邊去坐一坐吧。」天哪，人都是以前一起唱歌一起玩的那些人，他居然告訴我他們這裡的聚會還沒結束，意思是我還得排隊等號才能和你玩？我笑了笑說哦，就撤出去靠著牆壁玩手機。他們結束後，把我加了進去，開始唱歌玩遊戲，那兩個信耶穌的學生（研一的學姐和另一個大一的女生）還準備了脫口秀節目（這時候我感覺到他和這兩個女生的關係要在體制層面深一些），給我們看了很多所謂很牛的人都是信耶穌了才牛的東西，放了好幾個基督徒的歌的mv，弄完了天都黑了。最後他問我，神愛你對不對，我說對，神愛我。他又問我，你有罪對嗎，我說額…他愣了一下，說對嗎？你願意相信嗎？我說對吧…（基督徒說話不能說吧這種不確定的詞，是就是不是就不是，當時我並不知道）他一副尷尬無比還有點憤怒的樣子說對吧是什麼意思？對還是不對啊？我說對。以後他臉色就不對了，問我耶穌愛你，你相信嗎，你願意相信耶穌嗎？我都表示肯定。那個時候我也是心裡一股火，我給他表過態，我願意相信耶穌了，他竟然還要再試探我一次。最後他說他送我，一路上我也沒跟他說話。他問我是不是有什麼心事。我說沒有，有道積分題不會做一直在想。他說其實你有罪這個罪不是殺人放火，所有人都有罪，這個罪就是不知道神，不接受神，我們信了耶穌，罪就可以得到赦免了。我說嗯，你不是數學系的嗎，回去我把那道題發給你你幫我看一下吧。他說我也很久沒有做過題了…就送到這裡吧，再見。回去過後我把那道積分發給他，他一直沒有回我。我睡覺的時候才注意到，從我告訴他願意信耶穌那一次聚會之後，之前那個男生再也沒出現過在聚會裡。我的推測是他一直不願意信耶穌，就被這群人排擠開了。而我？不也是其實被邊緣化著的嗎。他給我分享過的經文：凡接待他的，就是信他名的人，他就賜他們權柄，作神的兒女。約翰福音1：12他當時說的是我們都是神的兒女，那我們就是兄弟姊妹。他還說你爸是華師校長，你就可以在學校橫著走了，更別說是神了，這就是神給我們的權柄，給我們的特權。其實當時我覺得跟哄小孩一樣……當然這不是重點，弟兄姊妹不應該區別對待，不是嗎。玖
我一向不喜歡離開學校，除了出去看電影或者很好的朋友聚餐，都不出校門。五一勞動節的時候他叫我去過一次中南民族大學，說那邊有很多弟兄姊妹聚會一起玩，那次我拒絕了。六月份又叫了一次，說很多人都會去，大家一起玩棒球。之前他告訴我說我要把生命交給耶穌來管理，讓我別玩遊戲，他說大學生就應該出來一起聚會，宅在寢室多沒勁啊，玩遊戲多沒意思啊。講真的，他每次這樣說我都覺得不爽，為什麼他要認為他的聚會就很有勁了呢？我信的是耶穌，不是他，為什麼要按他的想法來規劃我的生活呢？這一次約的是六點，我沒去過華中南民族大學，他告訴我公交車半個小時就可以到，我說到了民族應該怎麼去找他們，他說到了過後他來接我，我說好。我四點半的時候和同學開了一盤dota2，他在五點的時候打電話問我出門沒有，我說遊戲還沒打完，打完了就馬上去，他說遊戲又不是必須的東西，趕緊過來別讓其他人等，我接電話的時候看到了現在是五點，還有一個小時，從寢室到東門車站不過10分鐘，加上等車5分鐘，坐車30分鐘，我還能玩15分鐘，而且稍微遲到幾分鐘並不會礙事。於是我說哦，然後掛了電話。有兩三個人奉我的名聚會,那裡就有我在他們中間。馬太福音18:20。我讀過這經文，有的時候真的感覺聚會時有個耶穌降臨在我們之中，讓我在聚會的時候感覺格外外向積極，這也曾讓我願意繼續相信耶穌。但是do2afk是會進小黑屋的，我進過一次，打了八局單一徵兆才出來，而且朋友們一起玩我突然說我要走了，這不是掃大家的興嗎？那一局打完五點二十分，我怕耽誤了，趕緊跑了出去，但是在車站卻發現並沒有他說的那路公交車，我趕緊往北門那邊走換一個公交站，但是走了好久我才發現在學校外面繞著走效率太低了，我看已經六點了，為了能盡量趕過去只能用滴滴打車了。但是我整整等了一輪（好像滴滴有99個司機看到了我的請求但是沒有人接單就會清空重新來），一個車都不接我，加了五塊錢的調度費，六點半了才有一個車來接我的單。我上車過後都感覺我打的過去可能就見一面就散了，就給他發qq說我在計程車上了，他沒有回我。我是在北二門下的車，下車後打電話說我到北二門了你們在哪裡，他說了個什麼地名，讓我去找他們，我心說不是說好來接我嗎，但是畢竟是我遲到了，錯的確實是我，就打開導航去找路，發現這完全就是縱穿校園之行。走到路上他可能看到我給他發的qq了，打電話問我計程車到哪裡了，我說什麼到哪裡了，他說你不是在計程車上嗎，我說我不是告訴你我已經到了北二門嗎，我正在往你們那邊走，他說哦你搞快一點大家都在等著你。到了之後人都走完了，剩下他和他妻子孩子，和那個研一的學姐，我們一起唱了一遍雲上太陽，他又把馬太福音18:20分享了一遍，然後就說你不能這樣遲到，這不是社團活動那樣說遲到就能遲到的，要是我們不等你的話，你就相當於白來了云云，然後開始給我講人生道理，我遲到有錯，就低頭聽他教訓，啰嗦了很久，他說懂了嗎？我說恩。他又說有沒有什麼想分享的。日常尷尬√。然後他讓我禱告，感謝神讓我知道了兩三個人奉耶穌的名聚會，耶穌就在他們之中，祈求神讓我有更豐盛的生命，阿門。然後就讓我自己走了。我就這麼花了20塊錢和近3個小時，沒有吃晚飯，到一個陌生的大學還沒有欣賞這裡的風景就僅僅是唱了一遍雲上太陽然後聽了一頓教訓，這樣浪費時間讓我感到特別煩躁。拾
就在去了中南民族大學之後，他又叫我去華中農業大學，我是真的不想去，但是他叫我去時又說得特別親近，我確實是吃軟不吃硬，他這樣和善地說話讓我實在難以拒絕。他給我的路線要轉一次車，我問能不能直達，他發了個大哭的表情說武漢的交通就是這樣很混亂。這次我提前一個半小時去車站，但是等車就等了二十分鐘，下車後等換乘的車我又等了半個小時，等車時他問我到了沒有，我說我到中間站了在等車，他說能不能快一點，我說我等不到車有什麼辦法，他說好那你到了給我打電話，我說好。他告訴我的車程是四十分鐘，我認為為了不遲到我提前一個半小時已經很有誠意了。到了之後我問他該怎麼走，他說你坐校車過來吧，我說你們在那個位置我想拍一拍沿途的風景，他立刻翻臉說我們在二運，你趕快過來要拍以後來了再拍，我心裡馬上就是一團火然後憋了下去說但是我沒現金啊（在大學養成了除了刷卡就是支付寶的習慣），他說走過來要很久你想辦法坐校車過來。我掛了電話笑了笑去問校車司機能不能刷支付寶，當時我感覺自己簡直蠢，沒想到司機說可以，我又問到二運嗎，他說到。可以就可以吧，本來還想走過去然後說實在沒辦法坐校車的，我旁邊坐了個眉清目秀的學姐讓我心情舒服了不少，車開了一會司機大叔還問剛才那個到二運的同學在哪，下車了，我心說這學校還真不錯。他每次都說會有很多人來，但每次人就那麼幾個，我原以為到其他學校人會多一些，沒想到還是很少。華農的他們發展了三個男生，他說來玩橄欖球，就是抓著球人和球一起到界限外就行，可以抓人抱人，聽起來蠻刺激，可惜玩起來很無聊。玩了之後身上被抓得有點痛，然後很累，他和另外一個傳福音的大叔說好玩吧，那三個男生表示沉默，我也跟著沉默。日常尷尬√。然後就開始唱歌，雲上太陽，you raise me up，還額外唱了一首奇異恩典，不過我看這三個男生好像是最近才新發展的「預備教徒」，他們的套路和我剛被邀請去唱歌時一樣的，唱歌，然後問省份，用自己的家鄉方言說「今天這個派對大家都到齊了」，然後就是拿出小冊子來說神愛我我有罪耶穌愛我相信耶穌，有一個玩完橄欖球過後就像是完全不像搭理他們一樣高傲地耍帥不說話，其他兩個表現出來的也是沒有什麼信耶穌的想法。之後就散了，我和他們一起往校門走，在路上我們就聊聊天，我發現和我以前的生活很無趣、信耶穌讓生活很美好以外的話題我樂於與他分享，但他根本不感興趣，我心裡蹦出一個詞就是「功利」，當然，這個「功利」和平時說的那個貶義詞不能劃等號。天已經漆黑了，我又用的滴滴打車回去，又出了兩個小插曲。第一個是我說到武漢的天氣，他妻子告訴我武漢夏天確實很熱，我說武漢的夏天其實還好，我們都只感受過九十月份和三四月份熱的時候嘛，他妻子說不是啊，去年暑假的時候熱得受不了的，我愣了愣說哦。他之前告訴我他是去年九月份末才搬到武漢來的，他妻子的話就說明他在騙我，至於他為什麼要騙我，我不知道，也許是為了套近乎吧，頓時我就對他產生了厭惡感。我在快到校門時滴滴下了單，到校門口正好司機的電話來了，說他在華農校門口了，我看到前面一輛計程車，就過去開門，但是發現不是我的那輛，說了聲抱歉又看到另一輛出租在街對面，我跑過去發現這個也不是，看了看手機，司機的定位和我就沒在一起，我的司機開到另一個校門去了。一轉眼，他和他妻子以及研一學姐已經沒看到了，我等司機的間隙就去買了杯奶茶，買完出來看到他板著臉說車還沒到嗎，我說對，司機開到另一個校門了，他說哦我跟你說……正好，司機電話又來了，我說抱歉然後接電話，他就一直盯著我。打完電話他把我叫到他妻子那裡，兩個人相顧一番欲言又止的樣子，然後說你知不知道，你不說再見直接就自己走了，還去買奶茶這樣很沒禮貌。我一愣，點點頭示意他們繼續說。他就說大家都是弟兄姊妹，要走了就應該說一聲，這是基本的教養。他妻子說你不要覺得你是給我們面子你才來，你要知道，你不來多得是人會來，我們要叫人的話有很多人，真的有很多人，不是說我們要你給我們面子來捧場你知道嗎？我笑了笑心想，很多人？給面子？說實話我是給耶穌面子，我相信聚會時他會降臨在我們中間我才會來，你們的活動真的很無聊，越來越無聊了。她那話說出來我心裡特別煩，心想為什麼這個人情商會這麼低說出這種話來。她接著說，要不是看在耶穌的份上，我們和你一點關係都沒有你知道嗎，不是我們找不到人玩了求你來陪我們玩，我們是在幫助你，服侍你。服侍這個詞我有印象，在聖經裡面提到過，我想了想，我是新信耶穌的我是最大，最先信的反而最小，先信的是要服侍後信的。這邏輯很怪，但確實是這樣。我說恩。他說我們這麼說你能明白嗎，要不是耶穌我們有什麼關係呢？我說恩。正好司機來了，我揮了揮手說車來了，頭都沒回地走了。拾壹
再之後的聚會之後，他要我和他一起再路上唱歌給別人聽，每次我都是用尤克里里刷一刷和弦給路人唱雲上太陽。他找人好像都是找那種看起來比較老實一點的，也許是覺得好忽悠吧，反正路過的有姿色的漂亮妹子他一個也不找。唱完歌他就告訴路人我們是一個新組建的樂隊，平時會一起唱唱歌玩玩遊戲，然後就加微信說以後聯繫一起玩，嗯沒錯，就是當時忽悠我時的套路。他還讓我把他帶到寢室去，那也是星期三，五點多，在我寢室給我繼續扯神愛我我有罪耶穌愛我相信耶穌，沒錯，還在繼續試探我的信心。我兩個室友吃飯上課去了，剩下一個室友課表不一樣，他讓我給那個室友彈雲上太陽，唱完過後問感覺怎麼樣，我那室友也是一臉尷尬說恩很好聽。然後五點四十了，我六點的課那個老師遲到的要把名字寫在黑板上我已經寫過幾次課他都記得我了這是要扣死我的平時分，我晚飯也吃不了就去上課。晚飯，對這是不知道第幾次他坑得我沒時間吃完飯了，他對此一點想法都沒有。他們又發展了幾個，全是女生，還有一個是我們學院的雖然我不認識，她們應該就是被樂隊的梗騙來的，前兩次就是唱歌玩遊戲，然後神愛我，之後就應該是神愛我我有罪耶穌愛我相信耶穌了。我沒機會看到這一幕了。這幾個女生經歷神愛我那一次聚會結束後，他把我叫過去，說我昨天問你讀聖經有沒有什麼感動的，你發給我的是什麼啊？什麼叫感覺很怪？這是神給我們的指點，你怎麼能說他很怪？另一個傳福音的人說你知道嗎？就算是奧巴馬，面對聖經他也得跪著，你算什麼啊？這是神給我們的指示，你不懂是很正常的，怎麼可以說很奇怪？然後是最讓我火大的一句：你要信你就好好信！你要信，你就好好信。就在那一天前一晚，他問我讀經有什麼感想，有什麼不懂的可以告訴他，我就把這一段發給了他：你們以為我來，是叫地上太平嗎？我告訴你們，不是，乃是叫人紛爭。路加福音12:51從今以後，一家人五個人將要紛爭：三個人和兩個人相爭，兩個人和三個人相爭；路加福音12:52父親和兒子相爭，兒子和父親相爭；母親和女兒相爭，女兒和母親相爭；婆婆和媳婦相爭，媳婦和婆婆相爭。路加福音12:53一直比較積極向上的聖經，突然到這裡感情基調都變了，不奇怪嗎？我指出奇怪難道就說明我信心不夠嗎？拾貳
上面那一次聚會之後的聚會，就是期末考試最後一科結束後，他把我叫去食堂，說是見一面，結果去了之後好像其他人很詫異我會來，嗯這應該是他們的內部活動我作為邊緣的成員來得不是時候，不過他們反應蠻快，叫我放下書包來坐。他們弄了黃瓜小番茄香蕉的沙拉，說這就是基督徒的生活，吃好喝好玩好。「這就是基督徒的生活」他之前唱歌玩遊戲時就是這麼說的，我心裡充滿了厭惡，明白這一切其實都是表現出來的而已，他希望這些還不算「正式」的基督徒的人看到的就是這樣愜意的生活，所以他們表現出來，然後這麼說，企圖讓其中了這圈套。這是一次慕道課，講的是打敗撒旦。撒旦是說謊者，是殺人兇手，耶穌能夠打敗撒旦……他們是發了課本，一人一道題，答案就在下面，念一遍然後由另一個傳福音的人來講解，就那麼幾句話一直講一直講重複講。從他們吃夠了，開始發課本時，那個講解的人說了一句「儀鴿，你不屬於這個……範圍，你先旁聽吧」。聽完我就想馬上起身走了，但是不想就這麼撕破臉皮，就點點頭聽他們講。就這麼浪費了我一個小時，我聽了一節不能自洽的漏洞百出的蠢課。撒旦是神最大的敵人，然後耶穌是神的兒子，然後可以擊敗撒旦。？？？這一課之後，我對他們徹底失去了信任。仔細考慮之後，也確定，我不應該，不可以，絕不能夠信耶穌了。之後他給我發qq我忽略，打電話也無視，放假小學期離開學校前最後一次他來我寢室找我我也正好不在，我就像一個被思想警察抓到然後蒸發掉的異教徒一樣從他生活里消失了。笑拾叄那之後幾天我其實還是有些惶恐，因為我覺得我這樣的行為會招致神的懲罰，因為我背叛了神。但很快就釋然了，神是存在的，那個只屬於我的神很愉快地歡迎我回到他的身邊。======================分割線==================拾肆他說，神是真的存在的，耶穌是像我們一樣，真的活的，我們必須相信他，只有他能帶領我們，能給我們豐盛的生命。他說，聖經里的事都是真實發生的，舊約裡面全都是猶太人的歷史，是真正的事，你要說說不信，那以色列人可不願意；新約里的事也都是記錄的耶穌的真實發生的事，你一定要相信，他們都是真的。他說，耶穌說了，他是道路、真理、生命，他為什麼敢這麼說，因為他一定是真的就是道路，是真理，是生命，你想想，如果有個人說我就是真理，我說的就是對的，你會怎麼樣，你一定會打死他，所以耶穌敢這麼說，就說明他一定就是，他才能這麼說。他說，達爾文的進化論，到了晚年他自己都承認是錯的，這肯定是錯的，所有生物就是神創造的，猴子就是猴子，人就是人。他說，馬克思他們當初也是相信有神的，但是後來他瞎想，他說神是不存在的，他不知道，他要的那種社會只可能存在於基督徒之間。他說，我同宿舍有一個哥們，畢業之後找了一個4000一個月的工作，有一天晚上他打電話來告訴我說我感覺生活好空虛啊，你們猜我怎麼說，我說你活該，誰教你當初不願意相信耶穌的……哈哈，現在也不知道他在哪裡流浪呢。他說，我告訴你的，都是有用的，因為都是聖經里的，你看我從來都不會給你說馬基啊毛概啊裡面的那些東西。他說，為什麼美國這麼強大，因為他是基督教立國的國家。……這些蠢話來哄我真的是把我當成三歲小孩了。現在想想，如果當時多一點點思考，多一絲絲懷疑，就不會被他繼續忽悠。（雖然我除了浪費了大把時間以外沒有任何的損失。）幸好我沒有履行我的義務去向他人傳福音，否則我真是會羞愧無比。希望更多人不會被基督徒傳福音者那些拙劣的謊言所欺騙。以前我尊重任何的的宗教信仰，現在，我仍然尊重任何的宗教信仰。但我不會認可任何的宗教。曾經放棄過，結果生活一塌糊塗，吃喝玩樂亂性，事業也不見起色。我度過了一段黑暗和乾渴的時光。後來路過教堂，我問上帝我還能回家嗎？當時的讚美詩歌，我一聽就哭了。我是一個很少哭，很少表達的男人。但從那天起，我對上帝說：再次信靠你生命交給你，我慈愛的父親祂煉凈我的心，使我更像祂，祂的恩典夠我用。恩。-----------------------------------------------沒想到有有這麼多人關注，我女友也在知乎上，還好匿名了呵呵。謝謝大家。來來，看到一些朋友的不解，我統一回復一下。以前生活狀態的低迷期，是在我放棄信仰以後，有些人會說我把這段時期歸因於信仰缺失在邏輯上說不通，有別的什麼原因，朋友我無意在此爭論孰是孰非，畢竟面對生活，每個人都有選擇是北國風光還是小橋流水的權利。--------------這還要從我放棄信仰前說起，那時我已經接受了基督信仰，女友不信。她比較反對我提信仰話題，也反對我去教會，說去多了就做不了壞男人了。我呢，平時都很包容她，讓著她，因為我那時好愛她，你們理解那種真愛一個人的感覺么。我堅持拒絕婚前性，希望按照聖經的話語，給她婚後一個最好的自己。無數次想像著她能有一天和我在教堂，在牧師和親朋的見證下，與 神立約，從此不離不棄。那時，除了信仰，我去教會，她去拜拜，其他的倒是感覺著都不錯，跟她父母關係也很好。直到有一天，我無意中翻看她的手機郵箱記錄，發現很多訂房記錄。。。美團綁定的記得是。整整三個月，幾十次，精確到幾分幾秒開的房都有。當時她在理髮店洗髮，我拿著她手機，沉默了。她洗完頭，我什麼都沒說，逛了會兒街，我說先回去了。回來，心中各種可能，也許是我多心了呢。想讀讀聖經，卻讀不進去。終於，那晚我忍不住了，打電話給她，問她在幹嘛，她說和閨蜜在一起，讓我別擔心。第二天下午，有預感的我來到她這裡，直接拿過她手機，打開郵箱，我草泥馬，當時腦子似乎一下就要爆炸了，我顫抖的把手機扔給她，問她昨天不是和閨蜜在一起么，怎麼昨晚還有開房記錄？？？她一下子懵了，趕緊打開手機郵箱翻看。你們猜她當時怎麼回答？她說。。是，其實是晚上孤單，和閨蜜在一起開電視了。我說是誰？現在就打電話給你閨蜜。她支支吾吾說不出，說對不起。我問她到底怎麼回事，她在我的不斷追問下，坦白：是她偶遇的一個男人，每次一有空就開車過來找她，他沒有美團，所以要她先訂，這樣便宜一點，他來了再把錢給她。沉默了。爆發了。我連續給了她三個耳光，在大街上。。。。。太多事情，不願意回憶。。。。。。。。。。。。再後來，我弄到了那男的的qq號，他倒也不迴避，發了一些她在床上呻吟的照片給我。她央求我，說願意跟我去教堂祈禱懺悔，我感到這真是自己的信仰無比的侮辱和嘲諷。但我還是帶她去了教會，她或真或假的聽著，她說決定是時候信主了。可我突然發覺，我看不透她的內心。也許，我的心是涼的了。再後來，我知道了，她墮過胎。我無法忍受了，一直的欺騙，各種各樣的欺騙，從一開始就是。我選擇了分手。她媽媽那時多次打電話給我，不希望我這樣，我。。。。沒有辦法去饒恕這一切。提出分手後，我其實心裡還是有點盼頭的，多少次希望上帝能夠救贖她，我許諾如果我們兩個人能夠繼續，我願意用一輩子來好好做愛主。但是，就像牧師給我說的，把希望太多放在人身上，往往會失望。我發覺，她又跟那男的跑了。我那時幾乎每夜都把自己灌的爛醉，朋友，也許你會說我太傻，但是愛有時候真的不是用現實來衡量的，至少我對待她的感情是真的。再後來，你們猜怎麼著？她又回來求我！說那男的其實是已婚的，還有兩個孩子呢，就是跟自己妻子分居感情不好，所以出來找她解悶。我聽了後冷冷的把她徹底拉黑掉。主內弟兄那時總勸我本來可以不必承擔這一切，離開就是最大的饒恕了。我心裡卻非常憎恨，不平衡，我不知怎麼，開始讀不進聖經，更別說去饒恕別人，饒恕自己。慢慢的，我心裡的那種淤積越來越大，那時我從不禱告，很賭氣，也幾乎不讀經不靈修不去教會了。事實上，我開始了一段「復仇」之旅。我和哥們打了那男的一頓，就在他小區，他跪下求我不要傷害他家人。我警告不要在我和她面前再出現。我又找到了她的前男友，讓她墮胎的那個人渣。當時他在讀研究生，還他媽是我師兄呵呵。我前往校園，尋找復仇的機會，那時我的心中滿是了淤泥----各樣的仇視和恐懼在裡面。但巧的是，那天下午要好的一位主內弟兄不斷call我，我一次次掛斷他。事實上，我當時不想聽到任何福音的信息。就在我在校園遊盪時，東門我遇到了一位個男生，過來跟我說：同學，我們有個福音音樂會你想參加嗎？我剛聽完，就粗魯的打斷了他，然後繼續走。。。走到西門，又遇到一個女孩，打著傘，問我對基督教信仰感興趣不。。。我當時驚訝了，淡淡的對她說，對不起，我不是基督徒，沒有興趣。她臨走前，對我說：總覺得你哪裡不對，別想太多，希望你做個快樂的人，一切交給上帝。簡單一句話，震撼到我了。我苦笑一下，順道出了西門，再也沒回去過。這件事後，我似乎平靜了許多，不再想著復仇的事情，但是情感上還是沒有辦法回到信仰中。我開始了一年多的曠野生涯，離家出走。我開始迷上了泡吧逛夜場，開車時喜歡放Pitbull的音樂，以前的朋友歡迎我回到他們的隊伍中。我推倒了一個又一個女人，有時候也挺驚訝一個男人壞起來是多麼有效率的呵呵。但每天醒來，我也不知道我這一輩子是不是就要這麼過下去，啪的越多，卻越覺得乾渴無聊，奇怪。一次，我和一個在微信上勾搭了幾天的女孩出來玩，我對那裡的地段不熟，但有說有笑。轉了轉，我突然猛一回頭，發現遠處夜空里醒目的「基督教堂」四個字，紅紅的十字架在夜空中似乎靜靜的看著這座城市發生的一切，默然不語。那個女孩問我怎麼看教堂，以前去過教堂么？我說去過，但是不信了。她說她小時候也信主，後來前男友不讓她去，她工作忙了也就不去了。我嘆了口氣，然後帶她去看電影，記得當時演的是&<北京愛情故事&>電影版，看完後，我倆似乎都有心事，心照不宣的說了再見，她打車回去了。我又路過教堂，站了一會兒，時間似乎也在那一刻靜止了，那一晚，我感到這個喧囂城市當中，少有的靜謐。現在想想，這一夜也像一粒種子那樣撒在我的心裡吧。那之後，我居然像是喪失了做愛的能力一樣，夜店裡的嘈雜讓我感到十分不適應，身邊那些花花草草的虛假讓我突然覺得反感，那些狐朋狗友的邀請更讓我覺得無聊，我的生活不知怎麼了，一到周末本該是放縱和狂歡的日子，我卻樂不起來，但我在想是上帝在曠野中呼召我吧，但是我不服氣，我不願意就這樣回到祂面前，我想要自己瀟瀟洒灑的在祂旁邊路過。一個周六的晚上，我輾轉反側，想去想些什麼，卻又腦子轉不動，想抵抗什麼，卻又沒有力氣。第二天，我路過了教堂，那時我應該是灰頭土臉的模樣吧。於是，就出現了我在一開始說的那一段...........----------------------------------------------------------------------------------------------------------我之前放棄信仰，是因為一些事情沒法饒恕，而我的 神卻又要我去饒恕，當年還年輕氣盛，憤怒之餘轉而將矛頭對準了上帝------我記得在《上帝未死》這部電影里，（【電影】《上帝未死》--假期最後一天來看場電影，超好看，強烈推薦基督徒觀看）一直逼迫學生簽署」上帝 死了「的那個教授，多麼像之前的我，之前的我就是因為種種事情，對上帝充滿抱怨，對生活充滿苦毒。這位教授在面對那個勇敢的年輕人的提問-----青年學生：你要求他們的選擇的標題是「不信」。教授叫道：它是理性的敵人。青年學生：理性？教授 你在很久以前就已經沒有理性了 你在這教的不是哲學課，甚至不是無神論課，你所教的是反神論課。 這還不夠，你自己不信，你還需要讓我們一起跟你不相信。教授一通反駁，學生：我要的是他們（指班上同學）做出自己的選擇，這也是上帝想要的（賜自由意志的原因）狂妄而又暴躁的教授說道：
天怎樣高過地，照樣，我的道路高過你們的道路，我的意念高過你們的意念。"這是主耶和華說的。（賽55：9)
牧師宣告： 神願意赦免你的罪，所有的罪，如果你接受了祂的兒子，並邀請祂進入你的生命的話。你現在需要做的就是接受祂的獨一愛子，接受祂的愛和饒恕，Do you accept His Son as your Lord and Savior?
就這個問題寫了兩篇長文，目測還能再寫第三篇第四篇甚至更多篇出來。
Stella倉鼠：我為什麼不再相信宗教zhuanlan.zhihu.com
Stella倉鼠：從來就沒有什麼救世主zhuanlan.zhihu.com
體驗就是個人效能感與日俱增，對人類自身的理性和能力更多一分信心和認同。不再惶惶終日，更可以極力釋放自己的能力，擴張自己的認識和能力邊界。
宗教也許在過去物質匱乏的年代起到了社會穩定器的作用，但在今天，它已經成為了人類獲取理性，解放生產力的最大阻礙。到了這個時候，就要想辦法把它掃到歷史的垃圾堆里去了。
背景相關：在美2年，去過各種不同語言、不同分支的基督教派，受過洗，和各派負責人或長老聊天過，已離教多年。
離教感受：離開教會後，腦子裡再也沒有大量飛行而過的彈幕了。
拿一些腦中的彈幕出來和大家分享
你們知道恐龍嗎，為什麼聖經里木有恐龍？
為什麼不要質疑？為什麼簡單信就好了？你們不好奇這些問題嗎？什麼？這個沒人證明恐龍和進化論有道理？而且聖經不是忘記這個事情？造物的時候請寫清楚好嗎？耶穌爺爺你要知道你的社團可是有上億的粉絲！沒人能證明上帝不存在，所以他存在？不要逗我，我智商低哎不要冷場啊？
哎不要一臉嫌棄的樣子啊！不是說歡迎提問的嗎？哎不要那麼快說下一章啊，這一章還有疑問！………………被無視了你們解決問題的方式就是——遇到麻煩事就轉移話題？這這這...
好吧以後我不問了。離開教後，再無彈幕，一身輕鬆
題外話：其實基督教里的人還是很好的，很熱心、樂於助人，在此並沒有貶低任何宗教的意思如果信仰能幫你過得開心，那就好。曾經長達七年的非常火熱的追隨信仰，讀經禱告傳福音，甚至禁食禱告，因為我真實經歷體驗過上帝的愛。但一年多前，陷入絕境，我是那麼依賴信靠他，得不到任何回應。我不是指的沒幫我解決問題，而是那種靈魂上的孤立感、被遺棄感。我曾經看過一句話，算是寫到我的心裡去了："很多時候，我們向上帝反覆求告的，甚至不是一件具體的事情，就只是想要一個確認——當我失望時，當我憂傷時，當我恐懼焦慮痛苦時，你是否真的在那裡？生命的韌性常常超過我們的想像，然而自始至終，若面對這一切的只是你獨自一人，那種沁入骨髓的孤獨感才是最折磨人的。"是的，後來有一天晚上我記得很清楚，我下定決心我不要再這樣下去了。刪除了手機里的聖經，取消關注所有基督徒和基督教的相關信息，並且不再去教會了。第一開始真的很難過、很不習慣。每到周日我就坐立不安，但我就是硬著心不去。中間有去過一次，但根本聽不下去，牧師說什麼我都覺得很煩躁，心裡非常傷心，眼淚不住的流，我還是很生氣、很不解。心想這樣只會讓我更糾結，更不開心，為什麼要這樣折磨自己呢？離開的前半年，那種感覺很像失戀。工作特別忙那段時間，每到晚上睡覺前想起上帝都覺得好難過，又不願去想，又忍不住去想，直到後來想起來，心中也沒有了什麼波瀾。過去那種日子，曾經滄海難為水了。現在離開教會、不讀聖經已經將近兩年了。我不否認上帝的存在，因為我真的經歷過。但我卻很難回去了，大概我也在逃避。離開後的日子，我並沒有「世俗意義上的」怎麼墮落。更加理性、智慧的生活，提升自己，這一直是對自己的要求。我只是變的沒以前那麼情緒起伏大了，沒有希望沒有失望，沒有心理負擔，寬恕自己的軟弱與無能為力，然後再給自己打氣，努力生活。偶爾會聽worship song，但心中感動已不在，只是習慣聽了。這就是我的故事。
更新一下，請評論區不要再給我複製粘貼聖經里的話了，我三歲就去教會，你是覺得我沒看過聖經嗎？
而且，我說的是基督教理念無法認同，如果我之前提的問題您無法解釋，左上角有個叉，好走不送。―――――――――――――――――――分割線―――――――――――――――――――――――還沒有放棄信仰，但是已經在離教的邊緣。我還相信神的存在，但是很多基督教的理念我已無法認同。同性戀就要被石頭打死？為試煉約伯，neng死他的兒女怎麼解釋？舊約那麼多的屠城怎麼洗？新約中，因為耶穌的出生，伯利恆兩歲以下的嬰兒都被殺盡了又怎麼解釋？還有大量的男女不平等。疑問越來越多，我媽媽察覺到我信仰上的問題，與我辯論。她是學物理出身的大學生，卻絲毫不講邏輯，還說信仰不需要邏輯。
出生在基督徒家庭，所以我一開始就沒法選擇自己的信仰，也缺少離教的勇氣，前路如何，我也不清楚。以前我在書店打暑期工的時候，有個基督徒經常來我們這看書，因為我對所有宗教都比較感興趣，就跟他聊了聊，後來跟著他信了一段時間的基督教。
當然我這個所謂的信，與其說信，倒不如說是承認基督教的一部分假設，當時我覺得可能有上帝，他是個有能力造人的神，也確實造了一部分人，而其他神則造了另一部分神。
當時我看到基督教的宣傳冊上寫著什麼上帝是唯一神，就覺得挺逗，心說：「吹吧您就。。。」
所以很多人都說我這不叫信教，最多是票友。
後來我這位朋友去外地了，他介紹了一個教友給我認識。準備進一步度化我，可惜他這個教友水平太差，講故事都講不圓。
我就不搭理這人了。從此與上帝無緣。
直到有一天，我發現。。。我明明是。。
之前參加過團契，也想過入教什麼的，但最終未能成行。
說服不了自己，信教也只是貌合神離而已。其實總的來說，基督徒朋友還是蠻好的，不管表裡是否如一，但是給人直接的印象還是很友善很謙和的（兇殘傳教跟你幾條街的除外。）
那個時候剛出國，交際圈小，所以跟著鄰居去教堂逛逛。打算著聽聽歌，逛逛教堂，蹭個午飯，聽個故事，聊個天什麼的。慢慢的熟了，感覺他們人也蠻好的，就覺得加入一下也不錯的感覺。
後來，開學之後，聯繫少了，有時候就在自己想想，我是為了什麼入教呢？
如果僅僅因為他們人好，我學習他們的為人處世就好啦？如果是因為他們信仰基督教所以才為人處世好的話，那是為什麼基督教能讓人變好呢？
於是，我問了教堂的牧師，他說了一大堆（我也就聽懂了40-60%左右吧），總結一下就是神是萬能的，榮耀都歸於神的，我們要遵從神的指導做善事。。。
可能是我沒有達到這種境界，在我腦子裡面，覺得這個偶像（神、上帝）附加了太多人為的東西。TA的好，很大意義上，是人把一切善附加其上，而把惡附加在另一個偶像上（撒旦、惡魔）。所以，我覺得，從某種意義上，信仰上帝，就是信仰善。那既然是為了信仰善，我又何必信仰某個特定的宗教呢？
其次，我也聽過有人解釋，信仰上帝，自己就有了寄託。有他指引自己走出困境，有他能分享自己的榮耀。。。 個人覺得，這是唯一有可能吸引我的地方。雖然指引走出困境，心理輔導某種程度上也可以做到（因人而異，因事而異）；但是分享自己的成功、榮耀等等，我個人覺得，不是一般人一輩子都可以做到的。這種成功的狂熱之後不驕傲，分享自己成功，能冷靜下來明白成功背後並不只有自己（還是父母、同事、朋友等），我覺得這種態度是唯一信仰基督和沒有信仰的區別。
其實，有些人（我也在內），尋找信仰，或者試圖去信仰一個宗教，根本是活著太辛苦，希望給自己一個依託，能讓自己在失敗成功，人間百事的時候，有個不變的後盾。知道不管自己有多失敗，有多成功，都會有那麼一個人/事/物會一如既往的支持自己。畢竟這個社會太過涼簿，又有多少人能患難見真情，自己覺得信仰的依託，做人就不會這麼累了。
如果我也能跟其他某些人一樣，傻乎乎相信某個宗教也就好了。可惜說不服自己，信教也只是貌合神離而已。大學的時候有一年信過基督教，是非常信那種，就像前面幾個人說的，當你相信一個東西時，你會站在他的立場找出一大堆支持他的論據嗎，但當你不信了，你也能輕鬆找出一大堆他不足為信的論據。基督教給我的感覺是（我接下來的說法，肯能會讓很多基督徒噴）：1.個人崇拜，就是你除了耶穌基督以外你不可以再相信別的事物，甚至你戴一個印有觀音的飾物都會被教會內部的弟兄姊妹反對（一個小我一屆的小學妹，在看到我戴一個印有觀音的飾物，不問緣由，硬是讓我摘下來）；2.聖經裡面描述的上帝動不動就要滅世，人類要贖罪還要用羊的血；3. 不戒殺，其他動物的生命似乎在他們眼中就天生比人類低下（我本身是一個動物保護者）。真正的導火索是在大二那一年，我失戀了，心裡很難過很無助，找教會裡的弟兄，似乎他們只是把我的哭訴當成祥林嫂似的無知，他們只會重複一句：你的痛苦只有上帝能理解，跟上帝說吧。你跟我們說也沒有用的。當時聽到我第一感覺是心涼，然後是無助，於是再也沒有去過教會禮拜（後來是我那些非基督教朋友一遍一遍苦口婆心地勸我，心裡才漸漸放下）。事後他們有叫我去禮拜，我都以上課忙，沒時間推脫掉了，後來也就不了了知了。再後來，機緣巧合之下，我接觸了佛教，知道了因果循環和業報的說法，然後眾生平等，不造殺業的觀點也很適合我。再結合他的教義，佛教從來沒有讓人搞個人崇拜，而佛陀只是一個老師，意思是：我有一套可以拯救世人，讓你跳出煩惱的法子，你若是選擇跟我，我就告訴你，但是這個法子靠你自己修，你修得怎麼樣，就看你的造化了。他並沒有對你說：你只能相信我，沒有我你就不能....bla bla bla 。 他只是告訴你，你為什麼會遭受這一切，這一切都是你自己釀成的（以前的惡因），但是現在事情發生了，你應該怎麼做（懺悔，消業）。其實這兩個宗教不是都有相似的地方，比如勸人斷惡從善，懺悔改過。但是基督教不戒殺，在治心方面始終沒有佛教來的徹底（十惡十善方面明顯是比基督教高那麼一點的）。只能說這兩個宗教的區別就好比西醫和中醫的區別，中醫強調養和防，西醫強調治和除。只能說適合與不適合。不能說誰高誰低。以上觀點，純屬個人看法，不喜勿噴。
首先肯定的說，我曾經是一個虔誠的基督徒，更是我所在團契的驕傲，甚至作為一個鮮活的例子在教會的神壇上做見證！然而今天的我卻徹頭徹尾的成了一個無神論者！下面說說我的故事吧！
先說一下我的家庭背景。我的家族除了我爸爸的家庭以外全部都是基督徒 準確來說是 新教教徒 (家庭教會)。尤其我的叔叔，一個虔誠的基督徒也是一個極其睿智而嚴厲的長輩。2013年，無意的考進了一所老牌211高校，也是在這一年我不顧父母的反對加入了叔叔嬸嬸堂兄堂姐爺爺奶奶的行列中成為了一名基督徒，聽道，禮拜，受洗。在我大學的頭一年中我發誓我絕對是一個虔誠到極致的基督徒，虔誠到與父母決絕…舉例說明。這一年，教育我長大的爺爺走完了他虔敬坎坷的一生。爺爺去世的第二天 整個家族 發生了巨大的爭吵。首先是爺爺葬禮的問題就產生了巨大的分歧 。因為按照基督徒的方式，爺爺的葬禮不能出現任何晚輩的跪拜，也不能有冥幣等物的祭奠，因為十誡說 不可拜偶像 。然而舉行這種葬禮在我們家那種封閉的農村的阻力是可想而知，在爸媽和叔叔嬸嬸 鬧分歧的時候 我大義滅親的站在了我的叔叔嬸嬸那一邊(當時認為，只有基督徒的弟兄姊妹才是最親，因為我們有相同的盼望)。後來的結果可想而知，我在沾沾自喜自己虔誠和堅定的同時傷碎了父母的心。(例子就說這麼多)2013—2014年的寒暑假，我都參加了老家裡的家庭教會組織的冬令營夏令營。然而，隨著我大學的開始，閱歷和思想的不斷成熟，我越來越懷疑自己的信仰。而後，我就查閱 大量的 有關宗教文化的資料。慢慢的發現作為飽受過中國傳統文化熏陶和高等教育的我 竟然 無知可笑了這麼久。而後做事決絕的我毅然決然選擇和學校團契里的姐姐攤牌，和家裡教會的同工攤牌。是的,我出教了。不僅僅是因為我對基督教的諸多懷疑，更多的是我對基督徒的諸多懷疑。我懷疑那些 口裡聲聲 喊著神愛世人的 基督徒，我懷疑那些 有板有眼 的見證故事。我更懷疑我自己,也許上帝在創立世界已先本就為揀選我做他的門徒。今年的寒假 我回到家 跪在爺爺的墳前 向我那對文盲父母 磕了一個頭[父母受文革影響不識字，爺爺奶奶都是過去的地主老財，叔叔年齡小趕到了改革開放]。一年多後的樓主。
一年前的帖子，沒想到，會有人回復。首先感謝回帖中的叔叔阿姨的遵遵教導，其次感謝那些指責我是否真正做一名基督徒？離開團契，教會兩年多了，或多或少都有一些感慨。這兩年來，我勤勤懇懇的學習，踏踏實實的上課，拿到學校，市裡，省里的各類獎學金有很多。首先，我從未 詆毀過基督徒，也從未懷疑過你們的信仰。其次，我打從心眼裡佩服 你們，你們是有節制的，是順服的，是富有仁慈和愛的。但是，信仰這個東西絕對不是 耳濡目染就能深入人心的，回復中有個叔叔說 我離開基督將一事無成。哈哈我贊成你的觀點，因為我們每個人對於這個世界都是何其的渺小。但是，烏雲怎麼能遮住渺小的星光呢？快入土的烏雲，祂已為你寫好了祭文。樓主即將於17年6月從學校畢業。樓主大三入黨，16年11月參加國考，現在已經通過筆試，面試，政審，即將入職南方某一中直機關。感謝，主內和凡世中各位的關心，樓主會在走入社會後做一顆 渺小的星星?，在這個欣欣向榮的國家裡散發著屬於自己的微弱光芒。
入職四個月後再談放棄自己的宗教信仰是一種什麼樣的體驗：基層一線工作四個多月，服務的對象是為生活辛勤工作的勞苦大眾，看著他們生活的富足，看著這個日益富強，蒸蒸日上的國家，我在思考是，到底是先有物質基礎才有信仰，還是先有信仰才有物質基礎？假使中國仍舊處於積貧積弱的狀態，假使中國扔處於任人宰割的境遇，假冒偽善的人，請問你還拿什麼去支持那些虛無縹緲，啼笑皆非的信仰？還拿什麼去供奉那些夸夸其談，滿嘴神愛世人的教會公知？還哪有自由時間和安定的環境去祈禱，查經，禮拜？所以人永遠是不知足的，所以說樸素的宗教信仰值得尊重而不樸素的信仰值得鄙視。願你們的主，為那些假冒偽善的基督徒們做工，來開你們的心眼，讓你們活著就有功用，行的都是將榮耀歸於你們的主。現在寫不知道有沒有人看到，不過也並不是為人看，只是個人經歷的一個無奈訴說，也就當一個情感發泄吧
我的現狀：天主教，出生領洗，22年的「基督徒」，現在在離教邊緣。
和很多大學接觸基督信仰，或者朋友推薦加入基督教派的朋友相比，我應該是時間很長的信徒了，整整22年，從出生到現在。
是的，我的信仰是沒的選擇的信仰，出生的時候就被父母帶到教堂領洗，在無絲毫能力、認識的情況下，就這樣加入了天主教。
幼年經歷：
不知是幸運還是不幸，我在信天主教的家庭里出生成長，爺爺奶奶姥姥姥爺爸爸媽媽姑姑姨姨，我身邊的親人，沒有一個不信天主教。
從小被媽媽教導，「我們是天主的選民，天主在世界幾十億人口裡揀選了我們！我們要榮耀天主的名號！我們是特選的一部分，不信天主的人都不會得救！」
從小到大，每天早 中 晚被母親拉著念經祈禱，一天里一定要念早晚課，睡前感謝天主「讓我平平安安的活過了一天」。醒來感謝天主，「讓我平平安安活過了一夜」。
小時候母親最能重複的一句話就是「多少人晚上躺下第二天早晨醒不來？！你可得感謝天主給你每天的生命！」
每周必定去教堂參與彌撒，一日三餐前要念祈禱文，「感謝天主賞賜我們食糧」，餐後也要祈禱「感謝天主賜給我們這麼美味的食物。」
從小看著天主教宣傳信仰的小人書「沙維豪的故事」長大，從小的暑假寒假，同班裡別的小朋友都被父母帶著去各地旅遊，玩耍，我被送去教會去上孩子們的「要理班」，和同樣信仰家庭的孩子們一起「背經」，聽彌撒，堅振，過各大主日、瞻禮……
這就是我童年對信仰的記憶：念不完的經，去不完的教堂，背不完的天主教經文。
當時的我作為一個不懂事的孩子，被動的接受著來自母親，教會的洗腦，從小就被「培養」「塑造」成一個「神的僕人」
少年經歷：
在上初一的時候，我的家庭由於天主教信仰出現了特別大的問題。
在我們當地，忽然出現了一個消息：一個癱瘓了十幾年的從不進教堂的冷淡教友A ，自稱是被「聖母」揀選，在自己臨死之前有了一種奇異的能力：摸一下別人的脖頸，就能知道此人犯過的罪，以及能說出他信仰、生活的問題。
猶如平地驚雷，炸響了我們當地的幾個信仰堂區，各個堂口的教友差點踏破他家門檻，當時的我12歲，記憶中，他家的院子里全是烏泱烏泱的人頭。多少人，或是懷著好奇，或是出於想讓這個「聖母揀選的人」所出自己的罪，或是一副看戲的心態，將他家圍的水泄不通。
我母親當時讓我們全家人去了個遍，讓A給我們「說罪」，而且，她在每天下班之後都會和一幫「熱心的教友們」一起去A家，和A家人一起照顧A，美其名曰：為聖母揀選的人服務就是恭敬聖母！ 甚至到了不管不顧我的生活，學習的程度。
那段時間，除了和那幫「熱心的教友們」在A家「祈禱」外，她每天下了班就瘋狂的去教堂，參與彌撒過後在教堂和幾十人做「晚餐廳祈禱」，幾乎在教堂待到晚上十點半才回家，美其名曰：陪伴受苦受難的耶穌，賠補耶穌的苦難
「耶穌為了救我們世人！獻上了自己的生命！天主為了世人得救，犧牲了他唯一愛子的性命！天主是多麼的愛我們！我們卻連幾個小時的時間都不給天主！」還逼著我一起去，不遂她意就打罵。
呵呵，我的學習生活，她完全不關心，甚至在我晚上在家學習的時候，她推門進來拿走我的書筆，先軟磨讓我和她念經，如果我不同意就打罵「一天活的都不知道感恩了！救靈魂重要還是世俗重要？！」
大聲斥責，用「母親」的身份逼我：「父母就是天主在世的代表！你就得聽父母的話！」，生拉硬拽逼著我陪她念，當時的自己受到這種「尊卑觀念」的嚇唬，只能忍氣吞聲，強逼著自己做不願意的祈禱。念一次大概需要半小時到一小時左右，我初中有將近兩年的日子就是這樣過來的。
由於母親「極端」的信仰行為，我們家人不知開導、鬧了多少次，爺爺奶奶的包容，爸爸的隱忍並沒有讓母親有絲毫顧及家庭的想法，反而讓她變本加厲的放棄一切出去「傳教」，和一堆不知哪裡來的婦女們跑到我們省里特別窮的縣裡去「傳福音」，我有時候甚至好幾周才見她一面。
而我對父親的記憶是從12歲開始的，因為12歲前是母親管理一些我的生活學習問題。後來由於母親忙著去完成「救靈魂，傳福音」的大任，我的父親——一個非常有責任感，家庭感的男人，承擔了教育 養育我的職責。（我從小體質並不是很好，很弱，容易生病。跟我媽說我媽根本懶得管我，都是我爸爸，姑姑，陪我去看病，給我熬藥）
後來的幾年裡，我母親的狀態一直是這樣，全面撒手我的一切，跟我說「我把你交託給天主管了」。
我的生活，學習，情感，以及有時候我想找她說說心事，說說自己受的委屈不快的時候，當我還沒有張開嘴，只是走到她面前的時候，她總是拿著念珠，對我擺擺手，做一個「噓」的動作，說她在祈禱，顧不上聽。
一開始的我，先是不忿，覺得別人的媽媽為什麼都那麼愛自己的孩子，我的媽媽為什麼連我一句話都懶得聽呢？後來，習慣了她這番作派，也就不再那麼渴望「母愛」了。
呵呵，說起來真是諷刺，到底是好是壞？我就是在12歲，這樣的情況下，建立了獨立人格。
青年經歷：
16歲讀高中時，由於住校，一周只回一次家，對母親的記憶變得很淡薄。
只記得每周日唯一休息的一天，都要被她逼著拽著去教堂參與彌撒，領聖體。而我不想領，她就能當著教堂幾百人的面，又踢又捶，又推搡我，把我從教堂最後面，硬推到祭台前，逼著我「領聖體」。
當時真的心裡非常的厭惡，也再也不想踏進教堂一步。
在那裡不僅有我不願意做的事，念的經，還有我被踐踏的粉碎的自尊。
從小到大，信仰，不管是潛移默化還是其他強勢的方式，已經對於我成為了習慣。我已經習慣了每天醒來念早課，睡前晚課加悔罪的套路了。
每天睡前，我都會把一天經歷的事在腦子裡全過一遍，「懺悔」自己一天的行為。看有沒有說過不好的話，有沒有「嫉妒、怨恨」，有沒有「犯罪」。有沒有「得罪天主」，如果有就「求天主原諒我的過錯！我實在是太過軟弱！求主賜給我能力讓我遠離罪惡，不要得罪你」，然後再以一種「搖尾祈憐」般的語氣，向「天主父親」提出自己的一點點可憐的願望
「求主保佑我學習順利，保佑我成績越來越好，保佑世界和平，世界上的人都早日悔改，家人朋友同學親戚都能健康平安快樂幸福……」
呵呵，現在再看自己當時卑微到塵土裡的「乞求」覺得特別的可笑。而且我母親經常教導我「你不要和天主要那麼多！天主知道你需要什麼自然會給你的！天主是全知全能的！」
18歲，高三，我的身體徹底垮掉的一年，差點死了。
因為身體一直不好，一直在斷斷續續的看病，但是沒多大成效。17歲就出了一回事，是奶奶和爸爸姑姑陪我看病的，但是沒好。
18歲大爆發，同一天休克兩次。被送到醫院後，醫院要求立刻住院，住院的時候，主任對著我爸媽說：「你們怎麼當父母的？！怎麼能把孩子養成這樣！」
當時聽了這句話眼淚差點奪眶而出。
如果不是信仰，我的家庭大概是一個比較幸福的家庭吧。
同天晚上，接到了病危通知書。當時的自己就算再是一個別人眼中獨立 優秀的人，也實際上只是一個敏感 脆弱的小姑娘而已。
18歲，迎來的不是成人禮，是一張病危通知書，以及手足無措的自己。
後來高考，我學藝術，藝術成績是本省第二名，文化課成績也不錯。於是自己的努力成果又成了母親炫耀的資本。
「看！我姑娘，我就沒管過她！她現在的成績都是天主的安排，天主的賞賜！我把她一切都交託給天主了！你看！人就是沒有天主有智慧吧！天主就說過，擅自安排未來的人是愚妄的！都是天主的賞賜！可得好好感謝天主！」
我一年的辛苦努力，到處奔波學習，在這裡都被歸結成了「天主的賞賜」，呵呵
大學，一個噩夢般的地方。一個永遠不想再回憶，無力訴說的地方。
抑鬱，焦慮，痛苦，黑暗，自卑，絕望。用盡所有辭彙都不足以形容我大學時候受過的一切。
生活的希望都被摧毀了。
我當時甚至懷疑自己，是不是又犯了什麼罪？招來了天主的懲罰。在痛苦中，我一次次呼求「天主父」的名號，盼他解救我，帶我脫離這種地獄般的生活。
我開始懷疑是不是自己不夠虔誠？是不是自己高中對信仰過於冷淡，而大學的痛苦都是我脫離天主的懲罰？
我開始不斷的痛悔，祈禱，希望天主父能救我。
等來的只是失望。一次又一次的失望。
現在：
讀了兩年大學後，我實在是沒有了一點待下去的勇氣，決定了出國重讀。
16年9月出來的，16年到17年是痛苦中轉變的一年，焦慮、抑鬱、自卑、自我否定、絕望時刻纏繞著我。不過都挺過來了。
這一年我開始逐漸磨鍊出來自己，脫離信仰，不再去呼求神的解救。
凡事相信自己，接受自己的軟弱，原諒自己的過錯，不再輕易否定自己，愛自己，包容自己，允許自己是一個不完美，會犯錯的人，把自己看作是一個人，一個有血有肉，一個活在現實世界裡而不是時時刻刻害怕死後光景的真正的人。
17年12月，在年根，我的生命獲得了新生。
現在的我，活的很快樂，很自由，從出生以來從未有過的自由。
就像一個第一次掙脫腳上鎖鏈的從未出過籠子的鳥，在探頭探腦的朝外看後，終於張開翅膀，張開身體的每一個毛孔，擁抱空氣，擁抱陽光，擁抱雨露，擁抱塵埃，第一次感受風的速度、世界的廣闊，霓虹的燦爛的鳥
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說說感想：從小到大體會到的都是宗教給自己帶來的束縛和壓抑的感覺，從未因信主有快樂的情緒。母親是極端的信教徒，在我幼年時用各種威脅、暴力手段逼迫我禱告，去教堂。稍不隨她意就各種打罵。
但並非全部由於母親原因而離教，而是從未感覺到「天主是慈祥的、愛我們的父親」，也從未體會到「生而為神的選民」的「幸運」，從未有過所謂的「喜樂」和「恩寵滿溢」的感覺，只感受到所謂「不信就要下地獄」，「違反規戒就要受永火懲罰」 這種時刻提心弔膽，小心翼翼的感覺，活的戰戰兢兢，懦弱卑微，唯恐觸犯了一點「戒律」。
十幾年來時刻處於無端無底線的極端自省，自我貶低，自我否定中，不能接受自己的過錯，不能正確看待自己的不完美的這種精神狀態，也造成了自卑懦弱的性格。遇事無底線自省，將一切過錯歸到自己身上的這種問題，現在我自己在努力解決努力克服，相信早晚有一天我會變成一個擁有正常思考方式的人的
最諷刺的是，所謂給無數人帶來幸福、喜樂和解脫的信仰，可我在離開它的時候竟感受到生而為人的自由和快樂。
生而為天主教徒，我很痛苦會感到恐懼。
我爸是虔誠教徒，退休後進了神學院，又當了牧師。我從有記憶到二十歲爲止，每周去教會，算起來大約去了一千多次，人生大概有三年多在教會裏。熟讀聖經，參加過各式基督教summer camp與傳教活動。
然後有一天，我終於理解到，神不存在。
沒有特別的契機，而是基於我受過所有的教育，經驗過的所有事物，終於在腦裏總匯成一個明確不能否認的結論：
世界上沒有神，一個都沒有。
那瞬間我感到恐懼。就好像在海邊游泳的人，發現岸上的救生員是假的。萬一溺水，不會有人來救你。
重要的考試，沒有神幫我。
去登山，沒有神看顧我不讓我失足。
找對象，沒有神幫我預備好的特別的人。
無論如何彷徨無助，我衹能依靠自己。我突然變成了獨立的一人。
我的未來只由我的努力，及社會上我所看不到的未知來決定。
那很可怕。
後來我不再去教會，各種理由不去。偶爾露臉也是爲我爸做面子（別以爲教會裏沒有政治，牧師的小孩不信教是要承受強大批評的）
我有時羨慕能相信的人，日子會好過很多。但我再騙不了我自己。要是我軟弱一點，説不定又回教會去了。人必須足夠堅強才能不信神，是我最大的體悟。
體驗的話，長話短說就是： 找到自己的目的
我的一位鋼琴恩師曾經對我講了這樣的一個道理：
「自由是擁有馳騁天下的能力，是看遍世界的萬物、無畏的去做自己、做自己想做的事的榮幸。 那麼這能力是怎麼來的呢？一輛火車必須要有軌道才能跑的遠，汽車要沿著公路才能跑的快，那麼人也是一樣的。你小時候的努力將會成為你的習慣，那麼這個習慣的軌跡將會給你帶來別人享受不到的自由。那麼，魏臻，我告訴你，其實紀律就是自由，有紀律才有自由。」
我是初一出國在美國的天主教學校讀書一直念到高中畢業的。我們接受的基督教神學課程內容是可以準備成為神職人員訓練的正統天主教神學，所以有相當一段時間我深信基督教。既然題主問的是這樣的問題，我覺得我的經歷還是有一定的參考意義的。
信仰之所以能成為「信仰」，你必須去真正的相信。如果我重複一萬次1+1=3，那是不會成為我的信仰的，那是扯淡。信仰是一種給予人行動力，勇氣，心理承受能力的原動力，而這種原動力按照天主教的理論是上帝給的禮物，信仰越純凈上帝給予的恩賜就越大，到一定程度甚至於可以成為Saint，上帝/聖靈會通過你的存在展示給世人神跡，教誨世人。但當我學到心理學裡人文心理學學派「世界觀」和「自我實現」這一刻的時候我就發現這信仰有很嚴重的漏洞：信仰的力量是通過改變世界觀得到的，然而三觀過分的和世界的真相脫節它就是妄想，是一種病態，永遠達不到「自我實現」，而且會導致一大堆副作用，什麼憂鬱症，人格分裂症都會出現。弗洛伊德曾經說宗教就是神經質不是沒有一定道理的。（我絕對不是說所有宗教人士都是神經質，不過沒有追求客觀自我實現的宗教活動它就一定是神經質）
得到信仰力量的方式無非就是彌撒受耶穌聖體，唱聖歌，禱告，讀聖經，聽神父佈道。這其實都是不斷的通過重複來改變自己的三觀，做到虔誠，自律，仁愛。那麼這一圈話說回來，其實天主教它也是一種紀律咯？這種紀律可以帶來洗去淫念、仇恨、貪婪、自大的自由，但就和鍛煉方案一樣，如果一味迷信的話那就和鍛煉過度，拉傷肌肉，關節炎一樣反而有害。一神教最嚴重的的問題就在於它是一種「戰鬥宗教」，非黑即白：上帝和惡魔完全對立，上帝的救贖要徹底消除一切罪惡。那麼這種背景下就極其容易出現極端思想，亂用上帝的名義排除異己，甚至於精神分裂也不少見，而且通常教育水平越低越是容易發瘋。
紀律帶來力量，力量成就自由。就如同體能訓練時動作要標準，運動時要隨機應變，訓練完善自己精神世界時要純凈，那麼我要怎麼隨機應變呢？ 或者說，我的自由是什麼？我的初心是什麼？我的理想是什麼？我的一切自律要為了我的意義而服務，不是主次顛倒變成形式主義跳大神！其實在這樣問自己的時候我其實就進入了佛教和現代哲學的語境。三千大道，至繁至簡，人活著渺小，但人活著有意義，每個人活著的意義都不一樣：對一個先天殘疾的人來說自己能不用拐杖走一步樓梯那就是可歌可泣的壯舉，對有小學文化的志願軍來說能有為華夏犧牲的覺悟和執行力那是不得了的精神，而對一個健康的大學生（我）來說這不一定成立。
生命的特性在於進化：適應環境和自我完善。我作為一個生命，我的本色也是如此。從心態，體格，智慧，和行動力上去不斷的完善自己，讓自己有生之年以純凈公正的眼光去看看這世界，順便幫一下身邊的人就是我一生的意義。就像金庸筆下的獨孤九劍一樣，熟練的掌握了至繁的數百招式後要忘記招式才能融會貫通，無堅不摧，做到獨孤求敗。對現在的我來說從基督教學到的知識不過是和哲學、武術，瑜伽、健身、鋼琴、閱讀一樣是修鍊自我的一環而已。對心靈的清洗仍然不能放鬆，但這只不過是我一生要學的諸多招式中的一種，只不過是我追求實現自我的大計中的一環而已。看到這個，突然想暴露一下關於自己的一個從沒和別人提起來秘密。
其實小時候我就接觸基督教了，而且全家都信，經常參加教會舉辦的主日學，夏令營什麼的，過節也會參加個活動唱個讚美詩歌。
第一，我為什麼躲教會，這要從夏令營說起。時間太遠了，我只記得我當時在教會的夏令營里，大家在唱讚美詩歌。我覺得這個歌很好聽，於是在邊聽邊抄這個歌詞。等結束了，基督教的老師把我單獨點名叫過去，說我這樣分心是不對的，讓我寫檢查並且當著大家的面讀出來。我年幼不知道為什麼這樣子。我覺得我沒做錯，而且感覺自己丟人死了，當時應該是哭著念完的檢討書。第二，我當時偷了，對，是偷了女老師的口紅，看到很喜歡又想得到我就偷了。
後來夏令營的教會老師們開始詢問，一個人接一個人單獨叫我們進去房間里，問我們誰拿了老師的東西，並且保證不會告訴我的家長。我當場就承認了，應該是聲淚俱下的哭，偷東西真的不對，我真的意識到自己錯了，她們當場安慰了我一番，說我知錯就改很好，並且承諾不會告訴我的家人，沒錯我當時就感覺教會的人真的太好了，我真是壞，對不起別人對我的好。這件事過去以後，她們又單獨叫了我一次，說和我談談，我趕緊坐車跑過去，她們上來就問我有沒有拿老師的錢，我當時徹底懵了，我說沒有，我只拿了口紅，後來這幾個老師開始就說她丟錢了怎麼樣怎麼樣，我說我真沒有騙人，我沒拿。老師們說那她們會繼續查查，她們表示相信我。
緊接著，按約定還東西的那天，老師沒有在，在場的是另外幾個學員，我挺慚愧的，就把準備好道歉信和東西放在抽屜里就走了。
好吧，重頭戲來了。
過了幾天，我奶奶突然把我拉到角落裡，語氣很溫和的告訴我知道我是一時犯錯，以後切不可再犯我當時點點頭，沒有說話托腮，應該臉色很不好吧沒錯。。。所謂的基督教老師們這群偉大的基督教教徒她們跑過去找我奶奶說事了告訴我奶奶，說沒有看到我還回去的口紅
而且把這個女老師丟錢的事算我頭上讓我奶奶給錢，奶奶說給了300，那是零幾年吧，我一天零花錢就五毛一塊的，具體給了幾百多我不太清楚。我就知道她們這群所謂的老師欺騙了我( ??_?? )我以後都沒去過基督教的聚會也沒受洗事隔多年，我都記得這件事，而且從未忘記，即便我現在不在意但是，對於當時的我這是毀滅性的打擊啊到現在，我都認得給我承諾的老師的臉孔和姓氏。推薦答主一個網站，香港的離教者之家
http://exchristian.hk/裡面不少見證者的觀點有些過於片面而偏激，請選擇性食用。但我覺得，裡面的人寫的帖子應該能回答一部分題主的疑問。
我個人不信教，但也讀聖經。讀申命記，約書亞記，啟示錄，讀那些團契不會給你講的內容。因此我讀得越多，越不信教。
但我尊重信教的人，每個人都有信仰自由，信仰在每個人身上起的作用也不一樣。
信仰就是一個信的問題，從邏輯來看的話，你也無法從邏輯上駁倒聖經，因為它是一套無法證偽的邏輯。證偽太難了。我也接觸了不少教徒，信仰在人心中起到的地位是無可替代的。甚至對一個國家的發展，國民道德，都有至關重要的作用。現在還有多少天朝人相信抬頭三尺有神明？無畏者是可怕的，就跟有人抬頭看到頭上沒有攝像頭，就敢去順手牽羊，一個道理。
不要用你的信仰（廣義上講，沒有信仰也算是一種信仰）去和別人的信仰爭論。你們是兩套不同的邏輯。
所以我祝福最高票答案匿名用戶1號，願你在神的國中找到你永久的幸福。
但我強烈反對上面匿名用戶2號說的「裡面的邏輯如此完美，沒有任何的漏洞」云云。雖然我知道我的反對沒用，你也不會聽。看完了許多回答，只能苦笑著說，其實許多知友參加或者接觸的一些教會或者團契，換做是已經是基督徒的我也會有反感。畢竟現在中國，各種新教的教會紛雜，神學教育不夠完善，傳教這方面非常不成熟，也很不理智，有些地方還加了點兒傳銷的感覺，只會徒增慕道者的煩憂。
對事不對人，我的基督信仰還是很堅固的。
人總是不完美的，受洗後的基督徒也不是完美的。對於初信者來說，如何理智地看待聖經和信仰，需要很長時間的適應和了解，而教會與人之間，也需要時間磨合。
從慕道到受洗，大概接觸過10家教會。有公立教堂也有家庭教會，風格不一，人員不同，氣氛也不一樣。
我最開始的時候，是很冷漠地去看待信仰，不喜歡聚會，不喜歡唱讚美詩，不喜歡對著陌生人剖白禱告。抱著我打死也不信的堅硬心理去閱讀聖經，但是還是被這本古老的書所折服，用了一年的時間去閱讀和學習聖經，然後理解信仰教義，最後決定受洗。
受洗的那個教會來自美國，一個很有愛的雙語教會，漂亮溫馨的家居，吉他非洲鼓二重奏，搖滾讚美詩，一切都很美好，而且她從不強求新來的朋友信主，只是會在最後的尾聲，大家閉眼的時候說：「祂改變了我的人生，如果你期待改變，也可以告訴我們，我們來為你祝福和禱告。」
第二個是婆婆的教會，教會裡中年為主，牧師的神學深厚，聽他講道猶如上課，很受啟發，但是教會氣氛十分嚴肅，和美國教會形成強烈反差。
第三個是以中產階層年輕夫婦為主的家庭教會，樸素而簡單，講道很簡潔有力，牧師夫婦本人本身就是美滿婚姻的模版。
以上三個教會都沒有強求新人信仰的問題。
雖然我還是一個很謹慎傳道，不喜歡錶露心聲的基督徒，但是我有一種意志是，信仰改變了我對生活的態度，讓我心情變開朗，是事實發生的事情，而我只想把這種喜悅分享給最珍惜的幾個朋友和親人，但是我並沒有強求他們相信我的信仰。
說實話，作為一個冷淡的人，我不太在意生死、名利、永生這種聖經里描述的在天堂的美好。所以傳福音的時候，我也不會拿這些以功利心來說事，只是說，如果你在人生道路上有不解之惑，閱讀這本古老的書也許可以解答你。
曾經也有一段時間也想著要不就不信了，那段時間，是被教會的長輩催的學習神學的節奏太緊張，覺得壓力太大。為什麼本寶寶工作那麼忙還要學習神學呢，想哭。感覺老人家就是比較容易嚴肅。
不信的那段時間，心情性格又回到了過去的那種陰鬱冷漠中，感到很不自信也很不開心。糟透了！
最後在理智的驅使下又開始禱告和找到教會，開始禮拜，讀聖經，去基督教國家旅行，去看世界上的教堂，基督教兩千年來走過的道路和痕迹。
雖然基督徒要進入一個教會，不同的教會都是神的家，但是選擇哪個教會更適合自己的成長，就像選擇大學一樣。
用教會的好壞定義信仰本身，用教徒的好壞定義信仰，是不合適的。
但終究，信仰是個人與上帝的關係。
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有知友問我：信徒與教會是信仰的窗口，那麼作為信仰者，教會有問題為什麼不反思一下是不是信仰的問題？
我的回答：在我多年的接觸下來，良善、優秀的教徒還是佔比很大，大部分人，和他們相處起來很舒服。他們之中有富豪也有窮人，有博士學者也有小學生，有同性戀也有無性戀，有曾經犯過罪的人如今悔改的。
就像有的人婚姻美滿，有的人婚姻充滿苦難，那我們因為只看到那些不好的婚姻，自己就失去了對美好婚姻的憧憬嗎？？當然不是，只是宣傳痛苦和殘缺的記憶，總是能吸引眼球，且引起共鳴。但是卻一葉障目。
我寫的這篇回答是，不要認為信徒很完美，信徒也有不完美的（但是絕不是殺人放火之人）也不要認為人很完美。在上帝眼中我們都是有罪之人。
拋開信仰來看，不要因為你遇到了壞人，就對善良的人失去了盼望。因為家裡人的緣故 從小就開始去教會.一直沒發現什麼問題 每個禮拜日都會屁顛屁顛跑教堂去做禮拜.後來 徹底改變觀念的 是兩部電影.1.《北逃》講的是一個朝鮮工人 為了給肺結核的妻子買朝鮮沒有的葯 逃出了朝鮮 最後到了韓國 當他到了韓國以後 卻無奈得知 妻子已經因病過世 當他的基督徒僱主安慰他 跟他說一切交託上帝時 他感嘆「為什麼上帝只在南朝鮮而不在北朝鮮？」在金日成統治之前 平壤曾是整個朝鮮半島的基督教中心 全盛時期曾擁有超過1400所教堂 但在朝鮮戰爭期間 這1400所教堂被由「清教徒」組成的國家的士兵(美軍)在空襲中炸毀 誰去可憐平壤乃至朝鮮那一群基督徒？我的信仰開始動搖 開始思考 上帝真的會去愛世人嗎？2.《暹羅之戀》從小就對男生有一種特別不一樣的感覺吧 但也一直不以為然.直到稍微長大 通過互聯網開始懂得了 世界上有一種人叫gay.感覺我也是.於是開始接觸這一類信息 看得第一步有關同性戀的電影就是《暹羅之戀》 也從此徹底入坑.講的是兩個男生Mew和Tong 小時候是鄰居 然後一起去教會唱詩歌之類的 後來 因為Tong家裡出了事 搬家 兩人分離.後來重逢 兩個人發現原來大家都是深深喜歡著對方的 但是卻被Tong的媽媽發現(Tong家屬於典型基督教家庭) 結果就棒打鴛鴦(大概影響中是這樣子的) 總之兩人的愛情路就從此變得無比波折.「愛就是愛 難道有錯嗎？」看完這部電影后 就一直在想這個問題.我感覺 沒錯.愛就是愛.基督教觀念里 男女就應結合成夫妻 生娃子傳宗接代 男男應該不得好死之類的 如果真的按照這樣 孤獨終老or找個女生騙她一輩子才是我的選擇？我不願意 也不忍心 委屈自己欺騙別人.難道這才叫主耶穌的愛？我實在無福消受.不知是上帝的「旨意」還是偶然 看完之後去教會正好弄了一場禮拜 講同性戀.講道人說什麼大家主內兄弟姊妹有誰是同性戀大家都幫你糾正 然後說什麼同性戀是什麼違背聖經 不孝順父母的表現.講到那時候 整個人已經聽傻一樣.更過分的是 他舉起例子來了 同性戀 父女亂倫戀 人畜戀這之類的本質都一樣 都是「上帝」不喜悅的.我才不管你喜不喜悅 mdzz.這貌似成了我聽的最後一堂「道」.從此之後 再也不信 也再也沒去教會了.
去了半年的教會，一個小組的產業成員總問我想上天堂還是想下地獄，可我作為一個十五歲的少年只想去普吉島
謝謝一直邀請我回答這個問題。
我參加教會多年，但是沒有受洗。所以說不上放棄信仰吧？
總體經歷，還算愉快。並至今和教會的牧師、傳教士還有眾多兄弟姐妹關係良好。
我自己是因為喜歡並欽佩我們傳教士的學問、為人，去教會學習並服務兩年的。
離開的原因，也只是我看到了她的煩惱和擔心。
我想，自己一輩子也不可能成為她這麼有能力、這麼善良的人。結果還有煩惱，還和家庭有矛盾。這個，可怎麼辦啊。於是，就跑了。
走的時候，我給她留言說，
雖然我不相信上帝，但是我一樣愛你。
她給我回復
雖然你不相信上帝，但是他一樣愛你。鑒於評論區安慰我的很多，不得不重新寫一下我現在的想法。已經脫離教會一年，生活狀態很好，不能更好，思想掙脫了束縛，整個人寬容豁達了很多，不會再做無謂的追問，也不會強迫自己做做不到的事，原諒不能原諒的人，沒有了負罪感，整個人一身輕鬆。看了很多聖經之外的書，接受了很多正常社會的價值觀，人也不分裂了，思想也不糾結了，承認自己是俗人，有七情六慾，知道除了自己誰都靠不住，給我多少錢也不回去洗腦了。
我不會刪除之前的評論，那也是我最真實的感受，看看自己曾經如此自相矛盾和迷茫，我更喜歡現在的自己。
一一一一一一迷茫分割線一一一一一我信主了，後來我又不信了，為什麼呢？我姑媽天天禱告，終於得了絕症；我女朋友跟別人開房看電視；我們教會的靈性導師去東莞一日游被抓。。。你確實信了，你說信仰被現實打敗了，不，那是被你的情緒打敗了。「信」不是什麼美德，只要證據確鑿即可。「信」為什麼成了美德，因為當信念被外界干擾的時候，被情緒捆綁的時候，被各種試煉打擊圍困的時候，你還不動搖，你還保持初心，你還感恩戴德並且不問為什麼，「上帝虐我千百遍，我待上帝如初戀」--那才是約伯之所以看見上帝的原因。
並不否認因為我是一個內心極度脆弱，經歷過重大打擊之後曾患過抑鬱症才幾乎飢不擇食地開始尋找隨便一個什麼宗教好重建三觀讓日子好過一點，誤打誤撞接受了基督教，到今天，已經7年多了。這期間我真實地感受到神的愛和大能，聖靈的感動，甚至我人生中很多最重要的朋友都來自於教會，有太多晦暗無光的日子是信仰陪伴我走過.......可是各種雞血正能量不是重點，這個問題，是讓我們談一談信仰中令人沮喪的時光。
信仰並沒有讓我變成另外一個人，一個我所期盼的心靈強大、富有智慧、波瀾不驚、道德高尚的賢者，我依然是那個軟弱、孤獨、幼稚、依賴、自卑中還存在著驕傲的弱者，正如聖經中所言：「康健的人不需要醫治，疾病的人才需要」，所以真正有信仰的人絕不會站在道德的制高點上去批判沒有信仰的人，而是首先謙卑下來，意識到自己的罪與軟弱。
在跟隨主的7年里，有太多的時間我都感覺自己獨自行走在曠野中，茫然四顧，舉目無人。正如上面有一個回答中所提的，我已經過了需要神滿足我的心愿，幫我解決具體事件的階段了，我的痛苦在於迷茫的深夜裡當我殷切地禱告，萬般地呼求，等待心靈片刻寧靜的時刻，卻得不到任何回應，我與上帝似乎彼此隔絕，那是橫亘一堵高牆，是獨自穿越紅海，彼時彼刻，我感受不到神的存在，很長一段時間我的禱告是反反覆復地問一句話:神啊，你在嗎？那是靈性里的微弱，就像將石子投入一眼深潭，如身陷囹圄，如深海長眠。正是那種深深地失望感，讓我倍感孤單，一如客西馬尼園中的那晚，一如主被釘前夜的無眠。那也是約伯的孤單。他也曾在生命的谷底叩問，在人群中遍尋不到答案，故事的最後，神沒有給他任何符合邏輯的解釋，只是在星輝日落和大自然的奇觀中向他顯現，他不再疑惑也不再問為什麼，因他所見是生命終極的意義，而神就是答案本身。
希望-失望-希望.......篤信-懷疑-篤信.......曾想過放棄信仰，可能是因為信心小，一半看世界，一半看天上，這樣的失重狀態常常讓我不得其所，找不到一塊堅實的落腳點。即便我沒有成為一個聖人，可也已不再是從前的那個我，信主的這些年，我已潛移默化地改變了原有的價值觀，放棄我的信仰，那樣的痛苦真真是「毀三觀」，想要重新接受社會上的價值觀，不承認有神，就像讓無神論者說見鬼了一樣難，這多讓人難過。每一個靈性掙扎的生命，捫心自問，你真的相信沒有神嗎？所以我的回答不是批判你信心小，讓你更剛強，而是告訴你，你的感受我也曾有過，那片孤島主耶穌、保羅、約伯、你、還有我，我們都曾被囚禁其間。所以，這只是一份共勉，一個陪伴，神不會隨時隨地向你開口或彰顯神跡，他卻告訴我們當一無掛慮，神不會給脆弱如你我的孩子每分每秒的安全感以應對那些情緒化的恐慌，他只說，「孩子，你當剛強壯膽」，神是以馬內利的神，翻出來是「與你同在」，在我最需要的時刻，固然我看不到他、聽不到他、甚至也完全感受不到他，可是那又如何？因為祂不是感覺。你只要信——他真的在，一直都在。
最後推薦兩本很適合在軟弱的時候閱讀的靈修書《無語問上帝》和路易斯的《返璞歸真》，「基督教最終能給人帶來一種無法描述的安慰，這點我完全同意。但是，它並非始於安慰，而是始於我一直在描述的那種沮喪，未經那種沮喪就直接享受那種安慰毫無用處。正如在戰爭和其他事情中一樣，在宗教中你不可能靠尋找得到安慰。尋找真理，你或可以找到安慰，尋找安慰，你既得不到安慰也得不到真理，開始時你得到的是甜言蜜語和不切實際的幻想，最終得到的是絕望。許多人已經擺脫了戰前國際政治所抱的不切實際的幻想，如今我們也該擺脫對宗教的幻想了。 」
上帝不介意你沮喪，祂說：「孩子，願在軟弱中學會剛強。」我信了很多年，雖說沒得著什麼大能，但是一直很平安，給我傳道的阿姨姐姐們都特別有善，特別有愛心，告誡我們不要我們做壞事，這些教義確實很好，但是就是讓我們不要貪圖世界上的一切，房子，車子，錢財，好好為主做工，這點自己心裡確有不舒服。我之所以信，也是覺得不做壞事，這些挺好的，我離開了，因為我發現自己信仰的是內心的安寧與約束，而非神國永生，這些不信教我也可以做到，但是依然尊重每個信教的人，我也依然有自己的信仰
長文，我朋友的真實經歷，我只是忠實記錄。
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———————————————— 我看過基督教的大部分歷史，在我信仰基督之前，我就是一個普通人，當然，信仰剛開始接受時，我真的認為自己是神揀選的人，是與上帝同在的人，後來才發現，原來這一切，只是我的精神幻想而已。我在接受基督之前已經了解過西歐的歷史，對於基督教本身並無好感，甚至還跟無神論者一樣，認為宗教就是阻礙人類社會發展的罪惡，那些傳教士，毀滅了多少文明，為了所謂上帝的名義可以毀滅所有的古籍，殺害科學家和文學家，甚至很難想像一群口裡說著上帝的人，將屠刀和火槍對準美洲的印第安原住民時，上帝真的正義嗎？那他為什麼不能接受其他不信他的異教徒？ 轉折在我的大學，我在大學期間的一位老師是基督徒，他在我們的社會學課上講述基督，大部分人都只會睡覺，而那個手機還不是很發達的年代，我就自己拿著本書看一看，再發發獃，但我喜歡聽歷史，就跟他討論，慢慢的，我就放棄了過去的成見，對啊，基督徒是不一樣的，做壞事的是人，上帝並沒什麼罪，那些殺人的白人只是假的基督徒，都只是基督世界的trash而已，教皇這些人只是權力的產物，也並不代表真正的基督。我慢慢接受了他的觀點，開始去看聖經，去教堂，去參加基督徒的家庭聚會，甚至在吃飯時禱告，慢慢地我也接受了基督，好像耶穌一直給我力量。大三那年，我就正式受洗，成為了一名基督徒。
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在開始，我覺得人生很滿足，依舊堅持過去的習慣，雖然偶爾會缺少聚會，但是一直很堅持，一直很固定的做禱，但是慢慢的我卻發現，我相信了基督，但是，基督徒真的是那麼善良嗎？很多基督徒能叫基督徒嗎？他們是否真的能叫做上帝揀選的人。畢竟信仰這個東西，一直堅持下去的很難。 信仰可以克服一切，但也可以很快就消磨殆盡，蕩然無存。 我在這幾年中，見到了很多的基督徒，不同的人都有不同的特點，也見識到了很多教派的，有聖方濟各會的，有衛理公會的，甚至還有被當做異端的耶和華見證人和摩門教，就我個人而言，宗教是自己的信仰，只要不去作惡，就無謂於異端或正確錯誤之分。?
但我的教友們卻明顯沒這麼放得開，他們認為基督教就是自己的教會才是最真實的基督教，自己才是真正的基督徒。天主教徒說新教是放棄信仰的人，而新教的人說天主教更多隻注重儀式，而新教比較注重和上帝的交流，都在爭辯誰是正統。
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我本人對待政治的態度是中立，對於這些政黨不支持不反對（除了特朗普，因為當時我買了特朗普概念股，事關我的財產），宗教本身就不應該參與到政治當中，甚至說宗教一旦扯上政治，就不再乾淨，教皇擁有這麼大的權力，但基督教呢？教士們變得貪婪，主教們要求別人恪守禁忌，自己卻與他人通姦，即使在當代社會，依然傳出各地教會的神父和牧師猥褻小男孩的新聞。他們用宗教作為思想武器，這是日佔時代的韓國人做的事，基督教作為新的思想來對抗殖民政府，但在今天，基督教卻時常為政治站隊。直接加劇了列國的紛爭與社會的混亂，最典型的就是台灣的新教長老教會，他們是民進黨最大的金主。亞洲的基督徒，早已不是當年葡萄牙傳教士過來時的淳樸農民，而是已經變種成為政治勢力的鐮刀，肆意收割。
讓我對基督教產生質疑的便是人們對基督教徒對基督教的過度崇拜，很多基督徒都過度提高信仰的力量。
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他們在看到社會問題的時候，時常都說道德冷漠，中國人沒有信仰，所以萬事萬物都是以利為先，卻失去了人情。這種說法實在是很荒謬，因為中國的基督徒是在持續增加的，但西方呢，歐洲基本上信教的人越來越少，傳統的基督教大國的基督徒比例和人數都在持續下跌，社會問題很複雜，一味依靠主觀的道德和信仰來改變人是不可能的，主觀能動性無法改變客觀條件。
當我在回頭去看歷史時，我才發現，基督教一直沒變過，那些口喊上帝，肆意屠殺的西班牙人是基督徒，但他們只是宗教狂熱分子，甚至只是投機分子，很多人只是受到上帝的黃金感召而去傳教的，人本來就自私，基督教在中世紀的興盛只是財富和權力對愚昧的人的控制而已。而他們在亞洲的傳播，本身就只是政治和歷史的原因構成的，基督左手拿槍，右手持鴉片進入中國的國門。公理不在人心，正義只在乎於強權。任何宗教的強盛最終都是取決於最高的那個人的態度和它背後的那個勢力是否強大。 經過了這些思想的反覆後，我不知道自己是否還是一個好的上帝的僕人，但我卻再也感受不到基督的力量，就好像到了一個黑暗的環境中，我沒辦法堅持這種不三不四的信仰狀態，我向我的牧師提出了退教，身邊的教友和牧師都在問為什麼，他們問我是否受到異端的影響，我對此給予了否定的回答，我說:「我只想知道那個不信上帝的xxx是什麼樣的。」
教友們不在說話，有的人說我是異端，有的人說我叛教，牧師想拉我回去，但我婉拒，他也只好作罷，所有的教友都離我遠去，彷彿沒有認識過我，我經歷了一段時間的孤獨，很快回到了工作的狀態，也看起了一位很好的老教授送我的書，他一生做宗教研究，尤其是16世紀的天主教在中國的傳播，他對我說，你如果想好好研究的話，我建議你不要加入宗教，裡面的水很深。
我沒有正式把傳教當成工作，但是看看這麼多教派，我只能感覺到表面都沒那麼神聖了。也許，上帝只能活在人心中，但他卻不能真正幫你解決憂慮。
也許當基督剛剛踏上亞洲的土地而被迫改變時，他就已經死去，因為他早已被改得面目全非。
我可能真的不是上帝揀選的人。
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我的朋友是一個台灣的基督徒，他是在大陸讀社科專業的，如果說他的真正政治傾向，應該是紅統派，但大部分時候不想把政治帶入生活和信仰中，但他見過太多的教友在教會生活時把自己的政治立場帶入，甚至會說什麼天佑大英這樣的話，他不想看見基督教變成一個反對政府的組織，這就不是純粹的信仰，只是一種思想武器。在見過太多這樣的人後，他放棄了自己的宗教信仰，算上受聖經熏陶的時間，應該超過了10年，但他最後的確對基督失望了，原因很多，最大的應該是他認為基督教已經不純潔了，至少在亞洲是這樣的。他在離開前，心中充滿了矛盾與掙扎，但在離開後，他說自己經過一段時間感受到了解脫和平和。他現在老老實實地看歷史，但對基督，他沒有任何的感覺，既沒有厭惡也沒有嚮往。他可能看透了吧。他只問過我:人和世界是真的有錯嗎？我聽了，不知作何解釋。諾亞拯救的人早已死去，但世界的墮落欺詐仍在繼續，宗教依舊沒辦法改變世界，狂熱的信仰只會帶來更多的苦難與紛爭。天使和救主依舊還在迷途中。他試著向上帝禱告，結果是沒有任何回應的黑暗。他的心中有個掙扎，最後依舊是釋然，唯一感覺無助的那一刻就是教友對他的孤立吧!
高中時代自學神學，立志當牧師，那可是真的虔誠，後來覺得，許多東西說不通，是真的不通。就是因為系統神學中太多的悖論，學完了之後發現有許多疑問，實在是不清楚。再去看中世紀基督哲學那些，也是只是一堆意識形態而已，談不上什麼高論。大學時代入了佛道，徹底明了了。
基督教這些一神教，不就是人天乘嘛，死後升天享受福報，如此而已。當然基督教許多的教義和根本思想我還是贊同的。如今西方社會如此墮落，其實和基督教如今在新一代年輕中式微有莫大關聯——萬惡淫為首，沒事約個炮互相交配，這一點上摩西十誡和地藏十戒異曲同工，都是不得邪淫。所謂末法時代，眾生真都是享受地獄果報，真實不虛，無論東西方世界都是如此。
要給家裡人超度？《地藏經》看看就知道怎麼回事，怎麼拔脫生死苦海怎麼從業海中解脫，應有盡有。自己要開智慧？不提玄奘大般若經600卷，最起碼《心經》弄明白了，也是很不容易的事情。想學辯證？《楞嚴經》原文能一次性看懂，我真給你磕頭。要密法神通？《大日經》《金剛頂經》《曼殊室利千臂千缽大教王經》，就這三經一出，凡夫能讀順了弄明白已經夠嗆了，別提花幾十年修了。回到原始的《阿含經》，以及《華嚴經》《法華經》哪個內含不是無窮無盡？善財童子五十三參，各色的人都有，這個難道不是現在提倡的，有教無類、海納百川、兼容並包的思想么，凡是人想有所成就，每一個大師不都是這樣成就的么？華嚴的「事理圓融」，直接秒殺一切現代管理學MBA的狗屁玩意，只是現在人根器太差，壓根看不懂，所以只能學學簡單的現實世界中技術層面的牙慧。哪怕從基礎的止觀開始，禪定修起來，哪怕到未到定，那個法喜都真言語難以形容，別提真到了四禪八定，還有平時妄想減少，業障消除之後做事順心如意那種感覺，然後看人世間那種清晰的感覺，這種功夫，絕非單純靠感情和洗腦能夠獲得。
其實信仰這個東西，如今這個時代，單純靠洗腦那一套，實在是沒什麼意思和技術含量，尤其是國內基督教情況，說白了，牧養素質太差，許多地方上已經淪落為第二執政機構，這些才是真迷信。但是這個也不怪基督教本身的問題，因為耶穌升天之後，凡間的事情都是靠師徒，一代一代傳下來，經歷過那麼多分裂爭端，殘暴的宗教戰爭，還有各種教會胡搞，其實早已經不是耶穌當年傳教的那個基督教了。
以列，以列，拉馬撒巴格達呢
看了一遍答案，基本可以概括都很缺愛。自主權在自己手裡不好嗎？
嗯，親身經歷，鄙陋之見，不喜勿噴。高中爺爺去世之後有段時間陷入了迷茫，信了一段日子…當時真是禮拜也去過了，聖經天天放枕邊，還聽了好多聖歌(笑，單從音樂上講還真是蠻好聽的)其實是跟著閱歷和知識的增加逐漸不信的吧。主要還是覺得自己人生觀和聖經上有很大的出入，比如我左臉被人打了絕對不會伸出右臉給人打…而且信的那段日子完全就是自己內心的掙扎，自己內心渴望寄託罷了，說到底是因為無助而又無人幫助所以才會想要依靠一個全能的神，了解我的痛苦，給我支撐，面對人生。我信教不是別人的安利，也從來沒有想過向別人宣揚什麼的，直到現在我依然覺得宗教應該是一件很私人的事，是自己內心的寄託和覺悟，何必你覺得青菜好吃就不準別人吃蘿蔔呢？但後來漸發現我的性格沒有這麼怯懦啊，人生是自己爭出來的嘛，遇到了困難哪一次不是自己走出來的？進教堂也好，拜佛燒香也好，都是自己心理尋求安慰而已，「如有神助」只是偶爾幾次恰好迎合了你的心理暗示，成功了你會說這是主在幫你，沒有成功你會說這是自己不夠努力所以主也愛莫能助…未免也對「主」太過寬容了…更重要的原因是認識了馬克思爺爺(2333沒錯就是我男神之一)。逐漸感覺所有的信仰所有的宗教都是在掩蓋，都是在一味安利你什麼什麼好，什麼什麼不好，又不告訴你為什麼不好，內在邏輯是什麼，毫無說服力。然而馬爺爺是把蓋布扯開，傷口撕開給你看:喏，這就是你的世界，這就是毫無美化毫無蒙蔽的赤裸裸的現實。而我更喜歡這個世界，此岸，儘管殘酷儘管黑暗，但它誠實。身處其中你能明白你要的究竟是什麼，你該為什麼而奮鬥。沒有什麼避風港，所有的一切你必須勇敢面對，唯一的寄託是你自己。而且我並不覺得信仰馬爺爺是一種信仰，因為這只是一種世界觀的基礎，而且是非常開放的世界觀基礎，這種世界觀的精髓是:不要信仰，要懷疑。無神論和有神論最大的不同，我覺得也是寄託的問題。有神論習慣把希望寄托在他人或者神的身上，而無神論沒有寄託，或者說把希望寄托在自己身上。雖然我覺得這個社會如果人們有信仰還是會好一些，但我更期待的是所有人有覺有知地明白自己要什麼，要從哪裡尋找寄託。所有人以一種成熟的姿態去尋找自己的心靈寄託，而不被加以外界的刻意引導，或者欺騙。我的理想是做一個脫離異化的人。也祝願大家都能自由地找到自己的心靈寄託，或者像我一樣，無所寄託。
額? 謝邀喔
天主教(舊教)是基督信仰，但與基督教(新教)不同喔，還有，我從未放棄天主教信仰。
出生在天主教家庭，當我第一次知道要領洗時，其實我是沒得選的，因為我覺得你不能叫一個嬰兒說「不，我不要領洗」，我又不想讓爺爺奶奶傷心，所以就讓神父幫我Duang了~~ 從此我知道我的墓碑上除了尹XX，還會有天主教小白花，聖女"小德蘭"這三個字
有那麼一刻，我差點放棄天主教
是外公過世時，深覺好人不長命，對信仰非常迷惑而去找神父告解我：神父，我距初次告解有好幾年了，我犯了錯，求主原諒我神父：....... 為什麼隔那麼久呢我：........神父：好，妳犯了甚麼錯呢我的孩子?我：我外公過世了，他是我所知道世界上最有修養最善良的人，我恨神把他帶走神父：主這麼做自有祂的理由，妳此刻不能理解，祂會在未來給妳交代我：........(啜泣)可是，我甚至懷疑我會不會在天國與他重聚，我懷疑主的天堂神父：孩子，妳的外公當然會與妳再見面。他臨終時有沒有神父為他受洗呢？ 他臨終時有沒有徹底懺悔呢?我：(啜泣)沒有，我外公是拜拜的神父：噢... 妳怎麼沒趕緊讓他在最後一刻受祝福呢?!我：.........我外公外婆一輩子都是燒香拜拜的，我也沒權力去改變他們啊神父：噢我的孩子，妳應當這麼做的呀!我：神父，難道因為他們燒香拜拜所以就不能上天堂，不受主的祝福嗎?神父：.........我不是這個意思...... 妳為他唸三次玫瑰經吧。好，主已經原諒妳了，回去吧，記得要禱告，每週要望彌撒。這 是 我 人 生 到 目 前 為 止 ，最 想 要 放 棄 天 主 教 的 一 刻這時刻是人為的，愚昧的神父(人)讓我覺得WTF Catholic?? 該不會下一刻要向我兜售贖罪券了吧?? 從此我不再拘於任何人為的形式教條，它們非常僵硬愚昧，甚至軟弱得任人解讀、隨人役使。我只要知道主隨時在我側，我信靠祂我愛祂，是我與祂之間的事，與任何人無關。我知道當我軟弱無助恐懼時，隨時都有祂依靠；我會犯錯，我只是個人，但祂永遠看著我，只要誠心承認錯誤，祂的雙臂永遠準備擁抱我。我也用同樣的心去看待所有其他給人信心、使人向善的宗教，主賦予我有彈性有智慧的去理解包容不在形式內的真善美，我也有同樣能力去相信去愛。自介中的「知友，我愛你」人家是認真的唷！
以下是最新更新：
在這個回答下看到一些很不錯的回答，今天我想談一談，為什麼不應該放棄基督教。
有些回答提出，放棄了基督教以後，才找到了理性和自我。這裡面有一個非常關鍵的問題，基督教和理性是矛盾的嗎？基督教和自我是矛盾的嗎？
基督教和理性是不矛盾的。認為放棄了基督教才能找到理性的那一類教徒，應該是曾經對禱告滿懷希望，認為自己求什麼就應該得到什麼。舉個例子，我今天工作前求神看管我的時間，使我提高效率，然後我去睡一天，就能提高效率嗎？顯然不能。【太7:8】因為凡祈求的，就得著；尋找的，就尋見；叩門的，就給他開門。這句話是什麼意思呢？是比方說，你要給畢業論文選題了，你禱告交託，然後拚命寫，寫的過程中也有可能很不順，但是最後，你研究出來的結果是對的。不會出現你在一番曲折的探索之後發現結果是什麼都沒有。也就是說，如果我工作前禱告，求神保守我一天的時間，我經過辛勤努力，一定會有所收穫。那有人不禁要問，如果不禱告，經過辛勤努力，也一定有收穫啊。這還真不一定。我曾經認認真真五個小時論文才寫出1000字還不滿意，也曾經洗著澡就把模型想出來了。靈感這種東西，一部分是積累，一部分是腦海中「憑空出現」的智慧，我所禱告祈求的，就是這種智慧。
說到聖經的辯駁，我個人目前仍認為，聖經從所謂的「理性」來看是非常難以認同的。看聖經的正確打開方式，是靠著聖靈的帶領，能接受的接受，不能接受的就放在那兒。解經、牧師講道這種東西也是一樣的。比如【太19:24】我又告訴你們：駱駝穿過針的眼，比財主進 神的國還容易呢！」這句話以前的教會可能解釋的是「越窮越屬靈」，現在教會解釋的是「富人屬於地上比較成功的人，他們尚且難以進天國，更何況窮人」，或者我認為是「富人把工作的目標定為積累財富，所以做了許多無益的事，因此難以進天國」。難道因為理解的不同就說聖經是錯的嗎？並不是，我們讀聖經，是為了從中收穫。每次我靠著帶領讀經時，就算我今日讀的是毫不相干的經文，也能恰好就想明白最近困惑糾結的事。以這句經文為例，不同角度的理解都有其正確性，安貧樂道自孔子時期起就是被稱讚的事，但現代社會裡，追求財富和成功也並沒有錯。以我自己的家庭經歷而言，我們最富裕、我個人成績最好的時候，恰恰都是信仰最成熟的時候。因此，單以個人經歷說離教後生活的更好，也是不充分的。
再說一句教會，教會裡會有非常多問題，這是真的。但教會也帶給人很多幫助。我們到教會去，不是為了信牧師、不是弟兄姊妹的言語行為，是為了有個良好的氛圍，建立自己與神的關係。他們講的就是對的嗎？任他們講去，你若真有所需要的，自己去求神，神自然就賜給你。我與很多同學都有過這種，心裡對某個問題有疑問，拿去求問神，很快神就解答了的經歷。
有的回答中說，放棄基督教找回了自我，原諒了自己的軟弱，接納了自己。
我與這樣的人，恰恰相反。我是過於接納自己了。從小比較出眾，被大家誰見誰誇，等到有一天突然發現到了天花板，特別不能接受。這個天花板是我智商到了極限、能力也到了極限，學業沒有以前那麼出眾。
固然，找回自己似乎是非常順從「人性」的事，知乎上也常常把順從「人性」作為第一正確。從來如此，便對么？人性都是好的么？我曾經控制不住自己地整日吃喝貪玩、愛打遊戲、喜歡看小說，都是對的么？所謂的只要有一個「度」就好，不過是負面的東西沒有造成太壞的影響，並不是這些東西就有益處了。我也原諒自己的軟弱，但不希望繼續軟弱下去，別人都在進步，我憑什麼保持不變呢。所以我需要神在我力有未逮的時候，幫助我一步一步地突破自己。最近生活與學習成長速度都很快，簡直暈車。
調劑研究生後一個學期，我發現自己很有可能上北航啊，甚至還有可能上清華啊。人大不要我就不要我吧，嘻嘻，自己那時確實沒有好到配得上人家要我。
———————————————————以下是原答案—————————————
今天我也差點成為一個離教的人。原因是我考了兩年研究生，我母親也為我禱告了兩年，我都沒有考上。
我母親非常愛我，為了我，每天早上五六點就起來讀經禱告。我落榜以來，她讀經的時候我都忍不住會想：也不關心我的死活，只關心希伯來人在曠野走路那點兒事。
下午去了一個傳道人的家裡，我非常痛苦，尋求傳道人阿姨的幫助，在她家聊了一下午。其實這個阿姨晚上還要講道，今天還感冒，仍然苦口婆心為我講了一下午。有時候是基督教會裡，這些人的愛，給我們了力量。
我離教的原因，除了我在學業上的灰心，也有在知乎逛多了的原因，知乎上常常有許多人反對基督教，有的甚至到無腦黑的地步。這些反對我都能理解，因為他們看到想到的確實是那樣。
我見過不少的基督徒，也終於明白一個道理，個人的過犯是歸給個人的，決不能因為某個人的缺點，而否定一個宗教。我讀了一點兒聖經，了解的並不多，最終還是明白，基督教內部研究聖經的方式，也是「字面讓人死，精義讓人活。」這兩條，大概能解釋很多知乎／普通人，對基督教反對的看法吧。
關於知乎上反對基督教的聲音，我總結一下：
1.有些傳教人過分熱忱。採取強制推銷，派發傳單等手法。
對於基督教徒來說，傳教就好比志願者在貧民窟推行乾淨水源這件事一樣，他們不圖名利，圖的就是「對你也好」。如果不信的人遇到這種情況，要明白這是他們對你的愛的一種表達，你可以婉拒不接受，但沒必要為此諷刺對方。
對於那些強制推銷、發傳單的人來講，他面對的不僅僅是知乎精英團體，還有一些沒文化又迷茫的人，如果能讓這些人找到自己精神支柱，能領會到基督教的愛與支持，也是很好的事，不是嗎？他們可能只需要解決精神上的問題，並不想考慮一些「無知的時候強制接受是不是違反自由意志」這類知乎常見的、純邏輯倫理的問題。
對於一些知識分子群體，我也接觸過。比如我旁聽過一個傳道人學習班，裡面都是各教會的主要組織者。這個學習班的教師，是一對五十年代人大商學院畢業的韓國夫婦，他們為了基督教工作付出了很多心血，真的是不圖回報的那種。但是他們自己的生活並沒有很艱辛。他們的兩個兒子，一個在北大，一個在人大，都信仰基督教。學習班裡的另一位傳道人，孩子剛剛考上清華，可見他們的家教都是很有水平的（不要告訴我現在學生放養都能進清北跟家教毫無關係=_=）。我們教會裡有醫生、教授對於信仰也十分真誠。尤其像醫生這種職業，對於生理應該懂得更多，但我同學的父親，一名心臟科醫生，因為見到了基督教徒去世後的遺體與普通人不同（據說是柔軟的，我姥姥去世的時候就是），果斷受洗信主。要論起這些知識分子如何產生信仰，我想每個人都有個不一樣的故事，但每一個故事背後，都不會是生硬的灌輸，而是心甘情願。
基督教非常講究「愛人如己」，很多基督徒都有一個共識，就是信仰是你情我願的事，除非你非常需要心靈幫助，我才傳福音給你。否則但凡能用人的辦法解決，就絕不會上來就講上帝。中國信基督教的人現在很多，光我所在三線城市的某個教會，每周日都有至少八百人參加禮拜，但街頭傳教的人仍然是少數的。
狂熱這件事說起來很有意思，它的度很難把握。有的邪教之所以成為邪教，就是借著正統宗教的皮把它狂熱化了。信仰這件事本身過冷過熱都是不對的。鑒別正統基督教的方法，就是看它是不是正規系統、正統教會的，所以想要有這個信仰的人，一定要去大教會。
2.有的人覺得自己可以靠自己，根本不需要上帝。這也是我今天糾結的地方，我看到那些人靠著自己就能考上心儀的學校，心裡非常不舒服。
手機打字好累啊我先歇會兒一會再來編輯…
————————————————以下是第一次更新——————————————
時隔半年，我來彙報一下
雖然研究生落榜調劑，但是調劑到了非常心儀的城市。
學校旁邊三分鐘路程就有個家庭教會，氛圍非常好。教會負責人的兒子，在教會裡帶敬拜，清華特將博士。
所以看到他們幸福的生活，就知道「先求神的國和神的義」，神真的不會虧待我們。
這半年來，我整個人成長了特別多。別人評價我：「性格都變了。」
也許是因為各樣的機緣巧合，更因為神賜給我心靈上的生命和力量。
三月份寫下這個答案之後，我改掉了身上糾纏我三四年的兩大毛病，目前正在改第三和第四個。我原以為這些毛病，會跟我一輩子的。
及至七八月，又改掉了性格中嬌弱的部分。
目前讀研一個月，覺得成長的很快，狀態很好。也開始思索靈修的事情。
所以生活里沒有神的時候，就可能會好幾年不長進，有神同在的時候，甚至一天一個進步。
感謝主，在我信心最薄弱的時候，仍差遣他的僕人來撫慰我，並帶領我來到現在的教會和團契，沒有丟下我。
我明顯感覺的，每周末禮拜和不禮拜，周中的事情和狀態都差很多。
建議想放棄的人，多在教會和團契中尋求幫助，讀經禱告，神不會丟下任何一個人。我們忍耐，禱告，親近並等候神。
雅各的兒子約瑟尚且有下在監獄裡的時候，最終還是成為了埃及地的宰相。
神的拯救是大能的。
阿門。
因為他們說不信上帝就沒有靈魂會死啊——可是我看好多信基督教的更像是沒了靈魂 沒事就在那上帝上帝的 宗教那麼多 為什麼偏偏信基督教？ 與其信一個不愛就棒的神 不如信一個自己對自己負責的神
不知道這個題主到底想聽到什麼回答，不過，我還是想說說自己的事。
前男友信教，整個家族都是信教的。
每晚禱告，遇見乞丐都會給錢。從小信教，每周參加聚會，國內國外都是如此。告訴我作為他妻子，一定要信教。帶著我也一起。我特意背下了禱告詞，聖經本來出於好奇也知道很多。
每晚禱告。因為真的很想和他在一起，也渴望有一天能誠心的相信上帝。反轉嘛，就是他婚前性，家暴，父親姐夫都出軌，二姐未婚先孕，他本人戀愛期間也背著我單獨見其他女生。
拽著我頭髮往地上砸，把我摔倒在地上踢我的腿，臉上被摳出傷疤，眼睛被打紫。
最後，也是他先移情別戀，把新女友打回家，逼著我搬走，心安理得的霸佔一起買的萬元傢具電器和押金。從此再不相信宗教。
他和我說，如果我不信，是要下地獄的。
所以這樣一個人，居然可以照樣活的好好的，還能拿著一個信教的名頭騙到無知小女生？這樣的上帝，不要也罷。
若真有上帝，絕對不可能容忍這種惡魔安生活著。最後是星期五問魯濱遜的一個問題。如果上帝是那麼萬能，為什麼撒旦還會存在。順手寫一個不是很對題的答案。
首先聲明我是一名信仰共產主義的黨員。
其次我有一位親戚是二三十年的基督教徒，影響頗深頗廣。
有一次我的母親帶我參加禮拜，每個人的座位前面放著一本聖經，一盒抽紙，一杯茶。
我很疑惑，為何要準備抽紙。
我已經忘記禮拜流程，記不清楚先講經還是先唱歌，先捐錢還是先禱告，我只記得在唱歌的同時底下很多人都在哭泣，泣不成聲，不知是收到了極大地打擊還是受到極大的感動，甚至有的人在接下來的環節帶領大家禱告，邊用話語讚美上帝邊哭，一副自己越慘越對其他人好的樣子，一副上帝給了她巨大的幫助的樣子，可實際上，沒有任何「神跡」。
甚至在那個環境下，我的母親也在哭泣。
而我只剩震驚。
集體行為居然對處在同一環境下的人有如此大的影響力。
受到科學教育這麼多年的我們，難道不能正視癌症、正視生活中的種種無奈嗎？
我感謝上帝，為我信教的朋友們親屬們提供了那麼多的心理支持和幫助。
我理解有信仰的朋友們，兄弟姊妹聚在一起相互照應是很美好的事，對你們來說有個心靈寄託可能生活會更好，但我想告訴你的是，人啊，還是得靠自己，或者，來信仰共產主義啊。
正真的神明應該是這樣的，她是一切生命之源，一切生命在她眼中都是平等的。神愛世人，但她不需要我們所謂的信仰，你信與不信她就在那。正真神明不需要用強迫，威逼，利誘這些方法來忽悠世人。神愛世人，是像父母愛子女一樣無條件的愛，而不是動不動的降下怒火或者滅世之類的，如果神真的能給予凡人引導，那她會說得明明白白，靠幾個神棍來忽悠，肯定不是神的指引，應該是sb在逗貓
大概就是：
1. 不用每天醞釀情緒來體驗神的存在和神的靈。就是正常過生活好了。2. 不用時刻敬拜神，時刻感謝神。而是誰幫我我感激誰。3. 不用每天思考些形而上學的東西而不接地氣。有時間思考不如去健身房擼鐵來的更實際。4. 承認有神，但是不用去敬拜他親近他。他的格局太大，我等小人是無法理解的。他存在，不需要我去怎麼著他。5. 沒有了集體感-教會帶來的。有點寂寞孤獨，不過我曾經在教會裡也感到孤獨。這是人生常態，需要適應。6. 喜歡的男生如果是基督徒的話就不能追了。7. 喜歡我的男生如果是基督徒的話，我可能達不到他的信仰要求。 8. 和家人更和睦了，不用為意識形態不同而干仗了。9. 更注重眼前，注重讓自己開心的事。10. 面對時間不公平，有點不太能接受。少了一些精神上的支撐。只能想到這些了。我擺脫基督教的影響的思想歷程類似於禪宗的頓悟。
首先，我在這裡的所有討論都是基於這個大前提：聖經是準確無誤的；如果你覺得聖經有矛盾或不合理的地方，肯定是你理解有誤或者翻譯錯誤。
本人放棄基督信仰主要兩個原因吧：
做基督的門徒意味著要撇下一切所有的（路加福音14：33），臣妾做不到啊！
耶穌說：「你們那一個要蓋一座樓、不先坐下算計花費、能蓋成不能呢。恐怕安了地基、不能成功、看見的人都笑話他、說、這個人開了工、卻不能完工。」（路加福音14：28-30）同理，我自知做不到這一點，繼續留在教會裡面只能是自欺欺人，浪費時間，所以乾脆離開。
如果有人認為自己能做到，請容我多問一句：如果神要你殺死你最親愛的人，請問你能效法亞伯拉罕那樣殺子獻祭嗎？如果這個你也能做到，容我再問你一句，你動手的時候是否有一絲的不情願？神是鑒察人心的神，「捐得樂意的人是神所喜愛的。」（哥林多後書9：7）如果你能完全樂意地執行這個命令，那我只能說你已經變得比魔鬼更可怕了。ISIS的恐怖分子殺戮時恐怕就是這種狀態。聖經告訴我們：「全世界都卧在那惡者手下。」（約翰一書5：19），被惡者所掌控的世界難道就真的這麼墮落敗壞？我看未必，有時候教會比這個世界並不幹凈多少。
舉個例子，如果沒有基督教，是不是世人就會越來越淫亂？那倒未必，中國從宋朝程朱理學誕生以來，社會風氣總體朝著越來越保守的方向發展，哪怕在改革開放以前，男女之間相互握手都會臉紅。反倒是有著悠久基督教傳統的歐美國家發展出了性解放，並傳到中國。治理腐敗，個人的道德修養固然重要，但我看來，更重要的是制度設計，好的制度能讓惡人無法作惡。所以西方國家之所以更加廉潔，並不是由於其普遍信仰基督教。反觀，基督教會自己，由於其財務不透明，已經曝光的腐敗醜聞恐怕只是冰山一角。具體哪些醜聞自行搜索。約書亞記24：15 「若是你們以事奉耶和華為不好、今日就可以選擇所要事奉的。」對於三位一體的上帝，我只想說：「我知道您是無比聖潔。可惜我軟弱，我達不到您的高度，侍奉您只怕辱沒了您。我只想做一個善良的普通人，在這黑暗的世界裡默默發光。」截圖來自《人類簡史》：
答主從小信仰基督教，因為爺爺是牧師，被他帶大
當然，和所有兄弟姊妹一樣，我無數次遇到挫折的時候我都會有「上帝會幫助我主是萬能的只要虔誠主會救我」這種心理，直到患上抑鬱症。
答主現在高一，休學中。在休學之前，教導主任找我談過，她說我根本不算什麼信徒她說真正的信徒堅韌而勇敢，愛別人同時也自愛，我覺得她說的非常有道理，我自己是明白的，畢竟到現在宗教對我只是借口，我太自私讓上帝成為我自殺自殘的理由。然後就放棄了講真，就像心裡少一塊一樣，總覺得自己罪惡自己會墜入地獄
再有就是曾經一起禮拜的熟人們，他們依然很熱情的幫助我但是從心裡來說我開始逃避他們生活上最初的那個月的周末會和原先一樣早早四五點起床，現在也墮落了，晝夜不分總之少了很多變得很差，但是習慣就好【大概今天生日 不免懷念一下喔。信善，信人性，但不信教。
自行百度一下「宗教戰爭」。善惡不需要人去定義，宗教和道德很多時候只是執政者用來迫害他人的借口罷了。不信你的神，你就要打死對方？反正我是覺得這種神沒必要信。
曾經有一些信教（這裡不明指什麼教會，很多都是這樣）的人告訴我，教會的兄弟非常和睦，對和自己相同信仰的人非常寬恕，和善。我是這樣想的，如果你只和自己「相同價值觀」的人和善，對和你意見不一的人各種深仇大恨的感覺，這也太狹隘了。就跟中國很多不同家鄉的人吵架一樣，各自都一副「出身地優越感」，而有趣的是，這種狹隘的優越感，寫出來的文字，在朋友圈裡還轉發量相當大。
人類如此弱小。
不過不信教歸不信教。各個宗教文獻寫的書裡面的文字還是很有道理的。信我"中華神教"(中華文明)吧，那些信仰宗教的人都說中國大部分人沒信仰，心靈空虛。
中國人的信仰：實際上呢，中國人信仰早在公元前2000年開始就走哲學路了，而其他文明還在走神學，而且還有一神者.....中國無論老子、莊子、孔子、墨子等等等等...概括來說都是哲學。 歐洲文明史？相互掠奪、屠殺異教徒、殖民生靈塗炭啊。至今在耶路撒冷還在上演...上帝啊拯救我們人類吧.......反觀中國史基本就是一個穩定朝代的自我提升循環（當然也有五胡亂華元清等倒退）。 康熙乾隆前的中國文明：中國文明在歷史上是穩穩世界第一，代表先進科技和生產力，而且還有包容的文明（也就只有在中國什麼教都能並存）。 由於這種文明的穩定性，大家和睦共處相安無事沒有長期戰爭（相比歐洲安定的太多）。導致中國錯過了大航海時代，其實就是掠奪、擴張、殖民史。積累了相當大的原始資本。鄭和船隊可不是歐洲人那種，東南亞很多人還把鄭和供奉為神。歐洲人發現新大陸土著基本死光。接著清朝錯過了工業現代化，工業現代化可不是農業立國能比的所以我們國力落後了。但是這只是短短300年，中國領先3000年了吧。 中國貧困之後導致很多人認為中國文化落後，但是這35年來的國力增長，歷史上任何國家國力增長都沒中國快並且長久，這是西方人說的。還說的比較誇張叫空前絕後。 文化傳承：有人說中國學了馬克思，其實「天子犯法與庶民同罪『』「」以民為貴『』「天下大同」「道，可道，非常道。名，可名，非常名。無，名天地之始；有，名萬物之母」。這些都和馬克思有一定的相通性。 制度：我們認真思考一下，先不提貪污腐敗。官是考試（科舉）來的，官必須從基層做起(古代縣令做起)，政績考核制度（古代有3年考核），中央集權（古代版本低點），國企管的都是經濟命脈（古有官鐵鹽），如果這些私有化你可看看印度美國，他們的商人富可敵國可以操控國會。 總的來說中國只是在以前基礎上改進而已。 古代歐洲人都是世襲貴族，貧民百姓想做官做夢。現代西方，看看英國爺爺脫歐公投(即使70%比30%能平等么代表民意么)那種叫民主真是害人害己。打字真累，還是多讀一讀古書學學中華文化，去其糟粕取其精華，修身齊家治國平天下平天下平天下平天下平天下(西方人至今還在給世界添堵，不學我我就打你...)， 禮義仁智信。美國領導的金融體系是層層剝削體系，所以我們領導人才說要建一個公平公正共享共享 信「中國神教」心靈更包容更開放更有愛。 宗教信仰不能說全部壞，但是弊端太多， 也許也能給我們文明取得一個借鑒的互補模式。我從小就對神有著敏感性，不相信任何先驗的東西。
因為這就是忽悠人。
後來發現一件事。
事實上，數學公理也是部分先驗的。
之後，我就對宗教有些好感了，再看河殤啊文革破壞啊這些作品，我覺得神是有必要的一種惡。
這份好感我保持了三個月。
隨著看完宗教通史及各宗教經典消失。
文筆不如小學生，忽悠沒有先進性。除了組織架構上的優勢，幾乎一無是處。
反過來想，就是沒有先進性，才能跨越語言和文明傳播看回答里這麼多懷疑宗教懷疑自己懷疑人生的，我想舉兩句拳諺來說明一下問題。
練武人常說「包藏貴如金，拆開淡如水」「真傳一句話，假傳萬卷書」。
真正的大道理必然是一句話說出來擲地有聲，讓你聽的明明白白，萬般疑慮盡解；真正的功夫拆開一看必然是樸實無華腳踏實地，練了心中底氣倍增，不驕不躁，臨危而不懼。只有假功夫偽科學才會拽的二五八萬，用五花八門的忽悠來引誘你，讓你輕信「秘訣」的存在。
而這個道理，套用在宗教上絕對合適。
感謝上帝，當我放棄基督教信仰時，我再也不迷茫了。萬物非主，我乃我主。感謝 @伍亦勤 。答於2017平安夜
以前我虔誠的信仰著基督教，但是中間發生了很多令我寒心的事情，我的信仰開始動搖，但是依然相信著基督教
直到有一天，我問教會的牧師怎麼看待抑鬱症患者，然而他給我的答案是:抑鬱症都是魔鬼的作為我將學校裡面一個抑鬱症自殺的校友的事情講給他聽，那位校友的父母感情不和，每天都會吵架，而且對她動不動就是打罵，堅定的認為「黃金棍棍出好漢」，於是她患上了抑鬱症，然後割腕自殺，結果被室友救了之後，在醫院裡面吞醫用酒精，然後就死了結果牧師聽了之後居然說:這就是魔鬼的作為啊！是魔鬼擾亂了她的心智，才使她自殺的啊！我:emmmmmmmmmmm
大概就是重新做人的感覺吧，畢竟一神教教徒都是拋棄人性和人格的，是神的僕人，拋棄基督教也就是農奴翻身了
這麼說吧，我就沒信過(′?皿?｀)但是，故事是這樣的一次在學校食堂吃中飯，正香（shen）甜（wu）可（ke）口（lian）的吃著呢（大學食堂的飯菜，你們也懂，一年不換樣式的那種吃了一年_(:з」∠)_），兩個漂亮的小姐姐就坐在我對面親切的問我「同學，你讀過《聖經》么？」我：「沒有 |?ω?｀)」…………後面一段她們說的啥忘了，只記得心裡那個激動勁兒啊，我們這種和尚學校，對我這種窮屌絲來說，和漂亮姐姐談話的機會一般也就只有輔導員問掛科談話的時候了???。。後來啊，她們就各種開化我，但是呢，我心裡只有兩件事兒，怎麼要她們的微信號，還有這紅燒醬排的汁冷了味道就不好了……但是，我是一個內心柔軟的男孩子，他們這麼一開化我受不了了，就坦白了，把我掛多少科，欠多少學分，重修費還差多少，編級還有退學啥的都給交代了，然後看著她們一副看著不開化的野民的表情，尋找其他高檔品種去了然後我就開開心心的繼續吃我的醬排了(?′ `?)—————————————————————————說點嚴肅的，當時我忘記告訴她們，往南走五百米，行政樓三樓左邊有一個辦公室，裡面在我們學校的大一號人物椅子後面就插著兩面紅旗，就像新聞聯播裡面那樣的。所以，我們學校是不允許傳播宗教活動的，不然保衛處的帥哥哥們會找你去喝茶滴╮ (. ? ? ?.) ╭ 其他學校的同學情況不同的勿噴——————這是低調的結尾線————————
因為聖經的狹隘，讓我從基督教家庭的氛圍中醒悟過來。佛學還強調自身智慧呢，放下屠刀立地成佛。是因為放下必然代表徹悟，不然就不算放下了，而連拿起屠刀都沒有的民眾就需要一點點累計智慧去參悟。而基督竟然是無論這個人智慧還是愚蠢，只要信就可進入天堂，否則無論多智慧多善良都要下地獄。這是對人類本身的侮辱。
幾個月前寫了很長很長的回答，現在已經全部刪除，其實沒必要解釋那麼多，大家都一樣，其實心裡早就有了答案。
上帝若是存在，必然不是人格化的，必然不會跟人斤斤計較。我沒有創造螞蟻，我跟螞蟻同屬一個世界，我都不會跟螞蟻計較。更不用說上帝是全能的。
若外星人創造了人類，它可能會跟人類斤斤計較，但它必然不是全能的。
若上帝存在，它早已忘了我們。感覺自己的控制權終於回到了自己手中！
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這部紀錄片的兩位主人公都是曾經放棄信仰的，可以為你提供答案~推薦中國基督徒三十年 福音影院 福音視頻網 一部比較久的紀錄片了，共7集，也不錯。入了教不到三個月就放棄了。加入的原因是想認識更多的人，進而得到更多的信息和機會。所以入教動機純不純粹就不用說了。後來就不再和他們有聯繫了，也不再去任何宗教場所。
一個原因是因為小組裡面，一個傳教士問我，有沒有什麼很後悔的事情，或者做錯的事情需要原諒。我說有，他說你可以向耶穌去尋求救贖。原話記不太清，結果就是成功地讓我對他產生反感，連帶著摩門教(對，我去的是摩門教)。
還有些原因就不說了，我還是很尊敬信教的人。所以沒必要讓大家因為我個人對宗教不敬的看法而困擾。
脫離教會的感受就是周末有更多自己的時間了。我正在放棄的路上基督教也有很多派別的，我學習的那個，很正義，每個人都很好，真心的對我好。然而我還是決定去犯錯。最開始學習的時候很開心，交到朋友很開心，學到知識很開心，做什麼都很開心。後來要完成的東西越來越多，自己只有責任而沒有快樂。我知道自己要做的事是錯的，不過，我仍舊想要犯錯的權利。這可能是亞當明明知道禁果不可吃而犯錯的原因（夏娃沒有聽耶和華說過這條規則）他愛夏娃勝過上帝。我愛周圍的朋友和生活更多，所以我選擇放棄了。我知道自己只能在教會裡得到的安寧不再擁有，即便如此我也願意背負自己的苦難和罪前行。我僥倖的想，或許等我知道錯了，天父還是會原諒我的吧。
了解了基督教又是怎麼從猶太教發展變化增補而來的，又有很多教派，伊斯蘭教又是怎麼吸收了基督教猶太教的一部分教義等等之後，看這個東西一點也不高大上。
我只憑映像有錯誤，在評論區提醒我
亞伯拉罕一神教在我眼裡是這樣的:
1古猶太人古時候遇到了各種困難，什麼國家滅亡、出埃及、巴比倫之囚等等，然後在顛沛流離之中，古猶太人向上帝祈禱保佑自己，猶太人的首領也會做一些宗教儀式，在度過苦難之後猶太人也會向上帝表示感謝，逐步地發展出了猶太教體系。
2後來，在一個猶太家庭中，一名女性被許配而沒有被迎娶的時候偷偷與別人結合懷孕了，在馬槽中生下耶穌基督，因此這個不知道父親是誰的孩子，他宣稱自己的舊約中的彌賽亞，是聖靈孕育的救世主（這種在文明早期不知道明確生父的人是誰假託神明轉生或者靈育、感生等等的事情我國古代神話中也有很多，比如：華胥氏踩雷神腳印有感而孕生伏羲）。耶穌因和羅馬政府的敵對而死，但他死後羅馬為了維護統治吧基督教定為國教，他的十餘位門徒為他傳教，將他的生平以及他們傳教時的事迹寫成各種福音。
3羅馬帝國分裂為東西兩個，基督教也分成天主教和東正教兩個分支，當然還有很多其他教派，插播一個經典笑話：
甲走過海旁，看見另一個人乙想跳海自殺。
甲：先生，生命是如此的美好。為什麼要自殺呢？你是無神論者還是有宗教信仰？乙：我有宗教信仰。甲：佛教、道教、伊斯蘭教還是基督教？乙：基督教。甲：羅馬天主教還是新教？乙：新教。甲：我也是新教呢！聖公會還是浸信會？乙：浸信會。甲：太好啦！我也是浸信會，你是Baptist Church of God還是Baptist Church of the Lord?乙：BaptistChurchof God.甲：真是太奇妙啦！我也是，那你是原教旨的Baptist Church of God還是改革派的？乙：改革派的。甲：太好了，1879年的改革派還是1915年的？乙：1915年的改革派。甲沖著乙的屁股一腳把他踢進海里：「去死吧！異端！「
4基督教隨著羅馬帝國傳到了四面八方，幾百年後，在阿拉伯半島，一個叫做穆罕默德的人，被人追殺，一直逃到了山洞裡，在那裡饑渴交加，又心懷恐懼的他出現了幻覺，在他的幻覺中：他是上帝（安拉）派來的先知（救世主），而且是最偉大最後的先知。後來他將基督教的教義進行改造，用以團結民眾進行政治鬥爭和戰爭，利用這一強大而思想武器，穆罕默德打下了阿拉伯半島，從一開始伊斯蘭教就和政治密不可分，是一種嚴密的組織結構，穆罕默德死後，各種勢力圍繞著這套政教合一的體系展開爭奪，發展出各種教派如：什葉派、遜尼派等等。
其實脫離基督教的人太多了，只不過基督徒不會四處宣揚有人脫教啦。
我本人出生在基督教家庭，讀的第一本書是讚美詩，唱的第一首歌是讚美詩，翻得最多的書是聖經。
現在我也脫離了，沒什麼，一切自然而然。原因上面說的差不多了。
我只想說，放棄信仰不是一件輕鬆的事情，來自家庭、朋友的阻力，有時真的很難。不過只要不停止尋求真理的腳步，那麼就沒什麼可怕的。
學佛但接觸過基督教徒，總是感覺把一切歸功於上帝是一件不可理喻的事情。本質上來說佛家是無神論的，但是鋪的太開在低層世俗化了。基督教的話，有神論，極端分子比較多。
沒入過當我在泉州看到教堂牧師走出來拜祖先時還有，侵華戰爭時神在哪裡？現在沒有戰爭了就出來了？不靠神仙和皇帝！戰爭勝利是我們用生命和物資換來的，而不是所謂的神的保佑！你們所謂的神只知道歐洲西亞。東亞呢？美洲呢？大洋洲呢？假的！不爽請舉報謝謝
對生命的詮釋太蒼白。
2015.8.18–––––––
2015.11.13
回顧自己的答案，解答我問題的慕道友過去是一名基督新教友，現在與我一起在天主教慕道。教友的話，對於當時對信仰認識淺薄的我來說，很難理解。甚至覺得有點中二，把自己比喻為一個故事裡的人。其實他的話很正確，以基督徒的角度解讀這個世界。一切都可以在裡面找到答案。
現在的我也可以解答裡面所有問題，基督徒對待事物追求的態度是：追求物質只為更好的生活，讓生活凈化心靈，使它更貞潔，更接近主，榮耀主的智慧與恩典。而不是為過上放縱糜爛的生活。
基督徒的生命核心是信望愛，只要有這三個，我們的生活就充滿意義，充滿愛就會充滿希望。一路是由神帶領的路，跟隨他的足跡，直到天國，我們依然與主同在，超越生死，所以基督徒沒有真正「死」的概念，人間所謂的死只是肉身的軀殼報廢而已。
村上春樹的《挪威的森林》有一句話，「死並非生的對立面，而是生的一部分永存」。這種生死觀讓我真正明白生命的真諦，而我未認識基督時認為的「發現美創造美」 ，其實就屬於基督教義的世界觀。
我從哪裡來？從伊甸園來。
我是誰？基督的兒女。我要去哪？跟隨天主的腳步，去到我們的家。正牌基督徒不會真正討厭一個人，在我眼中，對我惡言惡語的人，他們的話對我們沒有任何影響，因為主愛我，你愛不愛我與我無關。《詩歌集》「我們不求他人理解，只求理解他人」。甚至會認為，你只是被魔鬼操縱的人，還是個帶著成人的身體的小孩，迷失於世界的人，以我們日常的語言來說就是「還未成熟」。有信仰的人，對於世界的兇惡，有一層天然的防禦盾。上帝幫我們阻擋大部分傷害，如果全心堅定信仰，上帝會把兇惡全部驅散。甚至，我們會覺得他的憤怒是可憐的，我們會用愛來凈化他的心魔。
所以我們的世界，無論哪個角落，都存在著基督之美。只要是上帝喜歡的樣子，那個人就是美麗的。我們喜歡一個人，是因為在他身上，看到基督的影子。
《如果我愛你》選節——村上春樹
......如果我不再愛你了，我一定就不愛你了，我會去愛上別人。 世界上有什麼不會失去的東西嘛。 我相信有。你最好也相信。
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