跟不愛的人結婚是一種怎樣的體驗？

01-22

無愛婚姻

突然覺得這輩子已經提前完了。

和自己愛的人在一起，心會發暖發熱。和愛自己，自己卻不愛的人在一起，心外面被他捂得越熱，裡面卻因此更涼。

任何好事都不願和他分享，任何壞事都不願和他分擔

這樣的生活已經過了三年了，三年時間，並沒有像父母所說一樣，培養出一丁點的感情，在三年的冷靜與絕望的反覆中，一點一點的磨光對生活的嚮往

這個問題，好吧，我親身說法，我和我先生是相親認識的，經過幾個月的交往，也相互有感情，但是因為本人是單親家庭的小孩，所以一直都不相信婚姻，所以不願結婚，先生也想結婚，他媽媽又一直逼婚，所以覺得壓力好大，分了手，後來和好了，但是感情就淡了。有一次先生浪漫的求婚，我糊裡糊塗的就答應了，但是到了打結婚證的那天我可以說我後悔了嗎？宣誓的時候我可以說我想逃跑嗎？但是姐姐屬於說一不二的人，拉不下臉，全程黑臉打完結婚證，一拿手裡就隨便扔了，至今都是我先生保管，因為他怕我離婚要用。我就認為我嫁給我自己不愛的人(其實不是不愛，只是被婚姻的現實逼瘋了，不會處理婚姻的家庭關係）結婚後就特別排斥自己的先生，不同房，鬧脾氣，而且婆婆知道我們沒同房，對！你沒猜錯，翻垃圾桶！隔三差五就來說我不懂事，我就更排斥婚姻了，就天天說離婚。我們結婚了一個多月也沒同房，我大部分時間是住自己家，也不讓先生對外宣稱說我們已婚。後來先生對我一直容忍，努力逗我開心，讓我慢慢對婚姻產生信心，雖說只要兩人的意見不相同，就會生氣，說離婚，隔三差五的胡思亂想，好在我先生都容忍我，現在我們結婚半年多了，我外出學習，只要我一個電話想回家，我家先生就會來接我，他所有的同事和朋友都知道他寵我，情人節和520都也會給我製造小驚喜（3.8婦女節！哼），因為我聞不慣煙味，我先生也一直努力戒煙。因為先生是家裡的獨子，公公身體不好，一直想要小孩，但是因為還是不相信婚姻，不想小孩像自己一樣的童年，所以不想要小孩，先生也是很頭痛啊。所以我覺得還是與雙方都有關係的，去與妻子交流溝通培養感情，或者去問朋友怎麼和妻子消除隔閡，好吧，我覺得我先生是蠻成功的，雖說現在還是隔三差五的說我要離婚，我要換男人，我要一個人的自由。但是我已經不是以前那種極度悲觀的想法咯，手機碼字不容易啊

跟不愛的人結婚，也許連在一塊吃個飯、看個電影、聊個天都是當做任務一樣吧？感受不到愛情的衝擊，感受不到小別勝新婚，那種平淡的日子從年輕開始一眼望到頭。

與整個宇宙整個地球的幾千萬億年的歷史相比，我們很渺小很渺小，所以偶然來到世界的我們，要過好自己的幸福生活，不要讓自己的一輩子就這麼平淡枯燥如溫吞水一樣，聽從自己內心的聲音，尋找自己的真愛。

和某一樓說的一樣，有時抑鬱，有時鬧脾氣，過後又非常愧疚。

不想進行性生活，但是又知道這個是夫妻生活的必需，可是又沒有辦法控制自己。

最難解決就是對方愛你。容忍你到你自己都覺得自己噁心的地步，然而又覺得沒辦法讓自己喜歡上對方，然後就是愧疚。目前我個人最難過的就是愧疚感。可是又下定不了決心離婚，身邊人都不建議我做這種事，我朋友是這麼告訴我的「作為朋友我希望你開心，作為成年人我不希望你做離婚這種草率的事情。」

總之，除非你能在之後的婚姻生活中培養出感情，或者你一開始就目的明確，不然的話真的不能算是個好體驗。

終於來回答這個問題了。:)

相親開場，也快樂過。婚姻過了半年，我才真的相信，嗯，其實他不愛我。

先生人很好，除了不愛我以外，其他哪個方面都不錯，人品家世樣貌都過得去:)

現在他在我身邊睡著了，鼾聲輕微，領證不到半年。

我只知道他有個長得很像范冰冰的前任，在整形醫院做護士，我也知道先生曾想帶她回去見父母，想跟她結婚，由於女孩子太美，先生家庭保守，父母看了照片就不同意這門婚事。

直到昨天我才發現，其實他們兩個一直在默默聯繫，更確切的說，是先生在單方面聯繫她，買各種奢侈品牌口紅寄給她，買內衣寄給她，買馬卡龍甜點哄她開心等等。

嗯，我們呢，剛結婚沒多久是一周一次的夫妻生活，現在逐漸變成兩周一次，且大多數時候是本能拒絕我。

是我一個人從晚上車站走回家，他卻不會問一句「到哪了」；是逛街時不願意手拉手更喜歡一前一後走；是睡覺時各佔一邊獨自睡去；是吵都吵不起來的架因為他不理會我；是明明該兩個人一起的決策他卻問都不會問我一句；是偶爾矯情起來問「愛不愛我」他不加思索說「愛」；他從不關注我在幹嘛；也不關注我的想法。

他孝順我的父母，承諾我的父母家人會好好對待我；他生活上總是給我最好的物質卻根本不關心我的精神。

早上八點出門，晚上九點回來，我不知道他在外面幹什麼，一如他不知道我都幹了些什麼。回來以後，洗澡打手機遊戲到點睡覺，第二天依舊如此。

我現在已經接受了他不愛我的事實，我也慢慢在放開對他的感情，我現在已經做到了不問他的事:)

我才22歲，婚姻已經如牢籠般死寂。

你問我為什麼不離婚？嗯，因為我也有個同樣傳統且刻板的大家族。

願我在牢籠的死寂中得到永生的平靜。

他應該是看見了我的這段非匿名的回答，因為在我回答這個問題以後不知從什麼時候起，他有了點小變化，變化一：他與前任斷了聯繫，不知是出於自願還是出於被迫，總之就是斷了聯繫。變化二：我們已經徹底沒了X生活，反而關係比以前更親近，就像是兩個閨密在一起，可以聊很多很多的事情，共同面對很多事情，互相幫忙很多事情。

再次來更新了。期間弄清楚了幾件事：1.為什麼沒跟「范冰冰」結婚。先生告訴我，不是他不想娶，是她不願意嫁，她那時相親認識了一位保時捷男子。且她家庭內部情況比較混亂，這也是先生父母極力不贊同的根本原因且當時他母親病情不太好。2.後來為什麼會哄她，因為保時捷男子不願意娶她，她心裡很鬱悶，先生承認自己是愛她的，所以願意放下自己的驕傲去討她一點歡心。3.為什麼不再跟前任聯繫了，我原先以為是他看到了我這段回答，然而我發現他忙得根本沒空玩知乎，事實是他承認他不愛我，同時他也告訴我，他並不是不在乎我，他願意尊重我保護我，也甘願對家庭負責任，刻骨銘心的愛情是無法給我了，但他願意竭盡誠心給我一個和諧溫暖忠誠的家庭，所以他主動斷了聯繫。時間過去很久了，他做的也很好，於我來說，這是不幸中的大幸。這也是我為什麼會覺得他是個好人的原因，他坦誠回答我最想知道的結果，並不欺騙我，我們都是各有所求。

至於評論里某個姑娘的反智評論，張口便是渣男，噁心等等，對不起，我本身就是來回答「沒有愛情的婚姻」的問題，這個是大前提，張口要好男人義無反顧跟你在一起非你不選，麻煩你去其他回答下吃狗糧。

就像把軟肋穿在了鎧甲外面。碰一下都是疼，深入骨卻是冰。

還沒結婚但是正在和不愛的人在一起異地剛他發微信問能不能視頻我說不就是連他臉都不想看的這種特別排斥肢體接觸他每次牽我我都會想辦法甩掉跟他說過迄今為止都無法喜歡他他說可以培養…… 因為某些原因還不能分手正在努力朝這個目標奮鬥另你不愛的人跟你說什麼＂別怕我會養你＂這種話真的不會感動只有噁心

請別靠想像來回答……

要是對方也不怎麼愛你，一場爭吵就能離，就怕對方很愛你

第一年：勉強應付，完成任務般的回應對方的愛。

第二年：性生活幾乎為零，有時抑鬱，有時暴躁，經常傷害對方，過後又很內疚。

第三年：麻木，大部分時間不去想這些事，混日子。

目前是第四年，也沒培養出愛，也許哪天對方失去耐心就解脫了

總之他做什麼都看不順眼，做愛不接吻，在一起生活覺得很壓抑，兩地分居覺得是解脫，久別重逢不是歡喜！

首先聲明，這段話我在知乎上看到的，侵刪。

「我看到很多人說，想找一個合適而不是喜歡的人結婚，於是我終於明白為什麼這種人會常常有可悲的感情，因為他們不僅膽小，而且自私到連付出感情都不願意，他們活該在愛情與生活道路上，死得一點人樣沒有。」

婚前父母的逼迫會讓你覺得人生無可戀，被迫結婚，以為是解脫，但是這才是開始，每一秒都是一種煎熬。別說不要為了結婚而結婚，父母殷切的目光會讓你放下一切。怎麼不是一輩啊，自己內心找平衡吧。

每天都有離婚的衝動

覺得他不有趣，他做什麼我都看不上，在我眼裡一文不值

沒有什麼期待，不指望得到對方的照顧，只想自己疼自己。對方說的喜歡你既不相信也不想回應。對我的所有不好放大一百倍。

看見他就煩，據他說我睡著了的時候眉頭都是皺著的。。。特別希望他可以長期去外地工作，在他不死的情況下，永遠懶得見他

已經離婚一年了，結婚之後才知道他是男同，當時感覺天都塌了。他不愛我的感覺，從任何一件事上都能看出來。很絕望，因為我是愛他的，我天真的以為能感動他。可性別不同，如何談愛？他會找各種各樣的理由和我吵架。我為他做的一切都是徒勞。最後，我突然特別希望能馬上老去，第二天就死，這樣就不用度過這漫長的一生了，我就明白，這種愛必須結束了。於是果斷離婚。他是沒房沒車，而我車房都有，沒有任何負擔，所以離婚後的生活簡單又幸福。好在沒有任何的夫妻生活，所以沒有孩子。我不歧視同志，我認為每個人都有追求愛的權利，而這與性別無關。但我真心希望這個社會不要再有同妻，希望整個社會給大家自由選擇愛人性別的權利。

我不愛自己前夫，比這裡很多人幸運的是我勇敢地離了。當你做出正確的選擇後，只感覺為什麼不早點這麼做？當時的感覺是不想做愛，對方明示暗示都裝傻裝累裝病，實在推不掉就在心裡默默倒計時。怕跟對方在路上走，被同事同學看見。對對方的生活，親戚，一切，毫無興趣。不想分擔對方的壓力，討厭被他拖累。不會為他吃醋。但他為我吃醋時，感覺被妨礙了自由，非常易怒和暴躁。當對方說攢夠錢可以買房子時，我竟然覺得寧願他買不起，這樣毫無念想自己才有勇氣離婚，不然就是一座華美的牢將我鎖住。

我好害怕我會這樣子