如何看待「伸手黨」？
哪方面都可以。
健身房就遇到過這麼一個老哥，年紀不大，不到五十的樣子，那肚子挺得跟汽車保險杠似的，一動渾身肉都顫悠。基本每天都來，來了就到跑步機上散步一個小時，然後器械區東轉轉西轉轉，別人做下拉他也上去拉幾下，別人夾胸他也上去夾兩下，實在沒什麼可玩了就坐那找人聊天。這大半年過去了這肚子一點沒見下去啊，還是個保險杠。有天我在那劈腿呢，老哥找我聊天了，你看我這肚子咋一點沒下去呢？我:吃太多了吧。
也不多啊，晚上我才吃兩碗米飯，中午我都是三碗的。
我吐了兩口血後，說，吃太多了，少吃點。那以後每天晚上試試一碗米飯。我:那也要少吃菜啊，八個菜一個湯可不行。啊？那不好吧，我這早上中午不在家，都吃不好，就靠晚上吃頓好的呢。我:那你這減不了。那我每天多練練行不？我看你練得挺老練，你給說說咋練？給我個計劃吧。我:我給你個計劃你也做不了啊，先從基本的卧推深蹲推舉下拉開始吧。給他示範了一個徒手深蹲，先練這個吧，每組十二個，四組。這老哥蹲了八個，汗如雨下，一屁股坐凳子上不起來了--太累了，有沒有不這麼累還能減肥的？我:我去跑步了，再見哦！
「我家吃餃子，沒醋了，能不能借一兩醋」
「好啊」
「謝謝」
（幫完人，自己是開心的）
「我家吃餃子，沒醋了，給來一兩醋」
「好吧」
（百分之五十的概率）「謝了」
（開不開心主要取決於對面有沒有句謝了）
「我家吃餃子，不知道吃什麼餡的，您能給一樣包點我讓嘗嘗嗎」
「emmmmm，抱歉，太麻煩了」
「我家吃餃子，沒醋了，給來一斤醋」
「你家吃餃子要一斤醋？」（不爽，給不給看心情）
「我家吃餃子，就剩點醋了，沒餃子，給來兩斤餃子」
「滾」
「我家吃餃子，給來二斤餃子，再加二兩醋」
「滾遠點」
「我家吃餃子，醋買多了，給來二斤螃蟹唄」
「去死吧」
悄咪咪的求波關注
畢竟我年初訂的目標是成為知乎大v
順便安利其他回答
為什麼現在的女孩子［初高中］越來越不愛惜自己的身體？www.zhihu.com
如何看待福建莆田仙游金石中學一初三男生刺死同班女同學？www.zhihu.com
請過一個朋友吃飯，他有次特地打電話給我說請我吃飯，我答應了
去到飯店，他點的菜
快買單時，他說沒帶錢ok，我給臨走的時候他說滴滴沒錢，叫我幫他叫滴滴ok，沒問題
以後再也沒跟他出來過
有一次，去隔壁城市順便找朋友玩，然後租了部二人單車，租金50，先放100押金。
押金100是我給的，騎完後，店家退回50元押金，然後他默默的將錢放回口袋
騎個單車不但沒花錢還賺了50？
同樣的，現在不再聯繫了
ps很多人在評論區說我臉皮薄，其實還真不是，只是我很討厭為了錢撕破臉皮罷了。可能「好騙」「善良」是我的普通人設吧
我覺得花個幾十塊能看清一個人還是很划算的。總好過把他當真朋友後被騙吧做設計的 所有的親戚都來找你免費設計
什麼都不給 也從不跟你談錢 說了要加班說了沒時間只當沒聽見 什麼文案內容圖片資料都不給 就知道催催催 催你個鬼
一個隨隨便便列印店都能做的小廣告 這樣麻煩別人 有意思嗎？？？ 設計就這麼不值錢？？？你好意思去親戚朋友開的店裡穿了一件衣服就走 胡吃海喝一頓飯不給錢嗎 希望每個行業都被尊重 設計需要成本 不是打開電腦用意念就完成的東西 吃力不討好 做完就失蹤 連句謝謝都沒有
我，全職媽媽，一個孩子，五年級。同意點贊，有意見不同的自己去回答！！關閉了評論，別留言撕！！！！
寫出來是希望大家看到這種現象，並且跟朋友，親戚說下，我，只有一個孩子的全職媽媽，不是『二胎育兒伸手黨』的備胎！！！
我知道怎麼處理，在這裡謝謝給我提建議的人。。我更多是想說，除了專業人士會遇到伸手黨，全職媽媽也會遇到。。
留言里老說我是包子的，請閉嘴！我不能制止伸手黨，因為他們可以向任何他覺得可以的人提出要求。說我是包子，就像怪罪，被非禮的姑娘是因為穿裙子，一樣奇怪！！！！難道我應該一臉橫肉，滿嘴髒話，這樣就可以讓別人覺得我『不好欺負』？？
無理的是『伸手黨』，不是我們這些長相老實，平和的人！！！！～～～～～～～～～～原回答
自從二胎政策以來，小區里，同班的，和我家孩子年齡差不多的一半要二胎了。然後，一胎的教育，學習，接送問題就出問題了。
老有二胎家長，讓我幫忙接送孩子（學校離小區走路十五分鐘，路過兩個大而且車流密集，經常出交通事故的十字路口）
我提醒各位熱心人：幫別人接送孩子，不出事，是沒事。。萬一你們合理合法走在路上碰到一個傻逼開車衝過來撞上孩子。。而肇事者跑了，或者沒賠償能力，你就倒大霉了！！！
你也是責任人，必須賠償，不賠，你就是缺德！！！還有讓我把他家老大接回我家，說他們晚上十點才能回來接孩子的。（一家子帶老二去玩了）。。
還有顧不上老大的作業，讓去我家做作業，順便讓我輔導一下。因為要了二胎，沒人接送老大去補習班（也有人明確跟我說是沒錢，就把老大補習班停了。）
還有晚上十一點給我打電話，讓我明早七點去醫院幫她給孩子挂號的！
以上是不同的家長，在不同時段提出的要求，比如我拒絕a接孩子的要求，過些天b就要求我早上送完孩子幫她去醫院挂號。。。然後，過幾天a家長又問我能輔導孩子功課嗎？。。。
我是只有一個孩子，我也是全職媽媽。我不是你家的保姆，輔導員。。。我只要一個孩子是我自己的事，不欠你們的！！！！
相互幫助可以！拿我當保姆，輔導員，長期候補。。。不行！！！
題外一下：
地標，北京（別地域黑！！）養孩子很費錢的！而且，現在的學校少，醫院更是看病麻煩！高興的是母嬰用品，託管班，補習班的人。但是，如果家長只是把孩子放在託管班，基本達不到你們希望的效果，因為，孩子的學習習慣和態度，要從小培養，家庭環境真的重要！別老說啥村裡的孩子，沒人管還能考清華。。不提升學比率，就是耍流氓！！！一個村，一個鎮，一個地級市，有多少窮而且努力學習的孩子？？有多少孩子是考上了北大清華？？（雖然我覺得這個不是幸福的唯一標準，就是老有不管孩子的家長拿這個論點說事！！！）
～～～～～～
唉，我不是包子。是這些家長在無法安排好孩子時，認為我只有一個孩子，又全職媽媽，所以肯定可以幫忙的！比如，他們認為：你每天得送孩子，接孩子，為啥不能順便把我家孩子帶回來呢？我家孩子也是五年級的大孩子了，又不用你抱著走。。還有孩子們一起做作業，還能相互幫助，一起進步。。。。還有一天情況是這樣：我和孩子出門準備去萬達廣場里看電影。一個挺熟的家長非要我帶他家大女兒一起去，她女兒也吵著要去。她原話是：你就讓她和你女兒坐一個座位，她瘦，還不用買票。其實她女兒1*38米。（我女兒也是）我不在乎買票的錢，我在乎她咋咋呼呼的女兒在電影院招人討厭！！！！
認知度不同，沒法溝通。。很多人不明白，你提出要求是你的權利，我是有權利拒絕的！！即使你覺得特別合理，我也可以拒絕的！！！
這是成年人應該知道的事！！！如果你們有這樣要了二胎，又總麻煩別人的親戚，朋友，麻煩說說他們吧！！！！
以上絕不誇張，很多只有一個孩子的全職媽媽都遇到過。。。
～～～～～評論里奇葩也多，首先再說一遍，我全職，我樂意，但是我自己有學習的課程，各種社交，還有幫忙打理自己家公司的事。偏激的人覺得：全職媽媽=特別閑，喜歡刷劇，沒文化，沒理想，容易和社會脫節。因為這樣，所以有人建議我出去找工作啥的。。。不用！！我真挺好的！！
還有，以上都是他們提出的要求，我不是聖母，也沒都答應，我也不是討好型人格。
我知道怎麼處理，不用教我！！！題目是說『伸手黨』。。。不是我來讓大家教我！！！因為我減肥成功了，所以很多人問我怎麼減肥，我費盡心思給他們訂計劃，然而沒有一個堅持的。。。因為他們覺得我就是隨口說一下而已，並沒有想過我是根據他們每個人的情況下了心血定製的計劃。。
甚至有些殺幣一丁點減脂的嘗試都不願意去查查，我都告訴她該怎麼吃了，人家依然覺得吃口肉就會胖，絕食一頓立馬就瘦。。。我真特么。。
所以我暗下決心，日後無論誰再問我怎麼減肥，可以，先發我200紅包，半年之內你減肥成功且保持住了，我到時候還你，否則就多些老闆賞的煙錢了。
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很多人私信我問我怎麼減肥，有的是遇到瓶頸了，這種我都回復了，但是更多的人是強調自己真的是認真的要減肥，來我這求計劃。。。不好意思，我之前幫助過的所有減肥的人，他們都覺得自己是要認真減肥的，有啥用呢？這不還是伸手黨嗎？
本來那200塊錢的事我只是因為自己付出了別人根本不當回事所以生氣才想的主意，沒想到昨天一個小姑娘真的私信我給我200塊讓我監督，我雖然不情願，但是還是接了，因為減肥並不是誰監督就有用的，你問我你沒堅持住減肥失敗了我得你200，你成功了我還你200，我更喜歡哪個結果？我當然希望還你200，換你一個健康的生活態度啦，200塊錢特碼的算個屁啊！！！！！！！
順便放一組我個人的減肥前後對比照吧，已經2年了，因為飲食結構變了，生活作息變了，生活態度也變了，所以根本不可能反彈啊。當時純靠飲食和跑步，3個月瘦了20多斤吧。
所以不要再私信我說什麼你是認真的，你多麼有決心，我的微信號就在這裡，你直接給我轉200塊錢不更能體現你的決心？ 微信號：mutou732403
至於你要問我是騙子啊騙錢啊怎麼辦，那能怎麼辦？你就當交了智商稅了吧，哈哈哈。我特么本人照片都放上來了我騙你特么200塊錢？
紅色警告：我不保證你能減肥成功，因為這個事真的是得靠一點點毅力，我能提供的只是飲食上的策略，你如果愛運動，那我還可以教你怎麼跑步，什麼節奏什麼姿勢，你如果愛健身，那我們可以一起探討，我也是個增肌菜鳥而已，有大神指點我當然感激不盡啦。千萬不要指望我天天去問你吃的啥啊運動了多少啊，我一個程序員，真沒那麼多時間精力去負責那麼多人的每日三餐。還是那句話，半年之內你減肥成功且保持住（其實真特么簡單），我把錢還你，否則就當我白費口舌的辛苦費了。
哦對了，肯定有人要問了，答主你都說了這麼多了，就直接把減肥策略發出來唄？
我特么就不發，你打我啊！有這種想法的人啊，你就是這個問題里所說的伸手黨，你就是那批把我傷的再也不願意去幫助人定製減肥計劃的人之一，你啊！！你啊！！！
這段對話真是太太太太太太太太太太切題了。
日常生活中，能把工作做好、把自己養活已然不易，但卻總是會遇到一些給你添麻煩的人，並且他們從來不覺得自己麻煩。
這些人漫無來由、毫無節制地需要你的幫助。
「你是攝影師啊！幫我隨便拍組寫真吧！」
「你現在工資都那麼高了，請我們吃飯肯定輕輕鬆鬆。」
「我是你表姐，用你身份證貸款買房，怎麼不行？」
怎麼不行？就是不行！
面對類似的問題，有效的解決辦法只有一個：遠離身邊那些從不懂承擔，只會麻煩別人的「伸手黨」。
△
伸手黨們的有毒邏輯
1、「畢竟我們是親戚啊」
去年，網友「依戀雨中的你」在貼吧發了一個帖子：
她與丈夫一起貸款買了房，丈夫的親戚有的在北上廣深工作，她家就成為武漢的中轉站。
凡是要在武漢歇歇腳的親戚，都要到她家小住。她多次委婉拒絕，可是老公的舅舅說，就算是沙發也要來睡。這讓她實在無法接受。
一個朋友說，來借住的親戚家小孩在玩的時候竟然掀起了她的裙子，她立即掙脫開。結果親戚對孩子說：「你看，人家嫌棄你」。
朋友一臉錯愕。
《奇葩說》有一個辯題，是「親戚總不拿自己當外人，該不該jue他？」
馬東說，自己到了某視頻網站任職後，很多親戚找到他，「你都到XXX工作了，就給我一個VIP年卡吧」。
他覺得自己無言以對。後來在現場打趣道：如果從公司直接拿，那叫貪污。
有人說，中國是一個人情社會，「都是親戚嘛」、「都是朋友嘛」、「還是孩子嘛」，這些話成為一個人不斷去麻煩別人的借口。
可正如網友說的，「都是第一次做人，我憑什麼讓你？」
人情社會中最重要的，是對情感的維繫，而非索取。
仗著血緣關係無止境「吸血」的親戚，就是沒有人與人之間的邊界意識。
2、「你不就應該幫我么」
「大衣哥」朱之文在春晚上成名之後，依然眷戀農村的生活。
他為村裡做了不少好事，修路、翻新幼兒園、買健身器材、解決自來水問題……
好事做遍了之後，他坦言，「人跟人打交道是最難的。」
村民們把他當成搖錢樹，向他借錢，甚至有人一開口就要20萬。
有人借了很多次都沒還，最終朱之文決定不再借給他。
那人便不再搭理朱之文，還說他不可理喻。
記者採訪向朱之文借錢的村民：「錢借了，您還了嗎？」
村民卻說：「他錢都花不了，誰想著還給他。」
這是「伸手黨」典型的無理取鬧套路：你的就是我的，我的還是我的。
3、「白來的錢，不要白不要」
蘇州有個乳腺癌患者的家屬，通過網路渠道募捐30萬，聲稱為了治病，已經花光了所有積蓄。
可不久，他們的信息在微博中被扒出：該患者的治療總費用是1.7萬，自費承擔部分僅有6000餘元。
事件的反轉，令網友的一腔熱血變成了一地雞毛。
有記者親自在該網站註冊賬號，編造了所在醫院、患者資料、善款用途，以及照片等必要信息。
沒想到，項目沒有經過嚴格的審核就立即上線了。
該網站的負責人在接受採訪時說，「我們相信沒有人會用自己的誠信來騙大家。」可不計其數的眾籌糾紛，以及轟動一時的「羅一笑」事件，都讓人對這句話產生了深深的疑問。
因為「伸手黨」有這慣常的毒邏輯：如果獲得幫助毫不費力，那最好自己的利益也不受損一絲一毫。
△
伸手黨可能會害了你
1、莫名其妙無處說理
有時候，人的善良就像便利貼一樣。
你對任何人都有求必應，但往往之後就被隨手拋棄。
對於伸手黨來說，「有求必應」只還讓他們覺得，就算欺負你也沒關係。
重慶一小男孩在地鐵上突然伸手扯程女士手裡的蛋卷，理直氣壯地說「你給我，我要吃」。
程女士覺得很詫異，但還是把蛋卷給了孩子。
沒想到的是，小孩的媽媽不但不阻止，反而讓孩子吃完了再要。
感覺如鯁在喉，卻又無話可說：本就是「伸手黨」的家長，如何能教出懂事的孩子？
2、付出被認作理所應當
電影《芳華》中，劉峰在文工團是一個「活雷鋒式」的人物，連炊事班的豬跑了都要找他幫忙。
「我們誰也沒有想過，我們這支隊伍里沒有了劉峰會是怎樣。」
而劉峰的無私，換來的卻是大家的無情。
林丁丁為了前途，在被表白後污衊劉峰猥褻她。而除了何小萍，所有人都選擇了相信。
劉峰離開三天，就再沒有人說起他了。
事不關己高高掛起，就沒有責任需要承擔，沒有道義能來譴責。
對伸手黨善良，只能被辜負。
3、善良換來恩將仇報
去年6月杭州那場大火，燒得人心痛、絕望。保姆莫煥晶跟朋友炫耀說「新僱主對她非常好，是做童裝生意的」，她過年回家，僱主還專門問了她孩子的身高尺碼，送了她一套童裝。
就在事發前幾日，莫煥晶還管朱小貞借錢，稱要在老家買房子，朱小貞拿了10萬元給她。
案發前一晚，莫煥晶一直在玩網上賭博遊戲，將偷竊女主人手錶後典當得來的3.75萬元輸了個精光。
6月22日凌晨，她先用手機搜索「打火機自爆」「沙發著火」「窗帘著火」等信息，之後在林家客廳點燃書本，扔在沙發上引起火災。
這時候，和善大方的女僱主和三個可愛的孩子，都在睡夢中沒有察覺。保姆從專用電梯逃出火場，留下四具屍體，沒有直接燒過的痕迹，被熏得黑黑的，「臉上全是黑灰」。
無條件的善良沒能讓「伸手黨」有半點感謝，奪命卻成了她的報答。
△
遠離伸手黨
伸手黨之所以自帶「黨」屬性，是因為他們永遠不知道適度的重要性。正常的朋友會互相幫助而伸手黨只會一味索取。
他們伸手的程度會越來越遠，從要求你幫助，到分享你的生活，最後替你做決定。
因為他們從來不懂，人與人之間需要界限感。
作家曾鵬宇曾在微博上發布幫朋友找貓的信息：
朋友的小姨來旅遊蹭住，趁朋友不在，丟掉了她收養了十幾年的貓。
而這只是因為她自己很不喜歡貓，覺得臟，還曾經當著朋友的面說要把貓扔了。
評論區一陣哀嚎。很多人都有過自家寵物被親戚丟掉的經歷。
「伸手黨」到了極致，不僅會覺得索取理所應當，還會強行干涉你的私人生活。
面對這樣的人，很多人都學不會的拒絕，才是保護自己的第一要義。
中國青年報曾對2萬多名受訪者進行問卷調查，結果顯示，遇到需要拒絕的情況時，有60.4%的受訪者擔心：說「不」會影響與對方的關係。
不必害怕因為拒絕別人而得罪人，真正的朋友不會強迫你幫她。「對事不對人」，是一種成熟的相處模式。
在一期《四大名助》中，24歲的陳婷總是被閨蜜的想法干擾，而閨蜜已經偷偷阻攔過三十個喜歡她的男生開展攻勢。
在採訪中，閨蜜認為，自己是為她好，害怕她碰到渣男。
令人驚訝的是，陳婷在知情的前提下，居然真的曾因閨蜜的建議而和男朋友分手。
陳婷的另一個好朋友說，陳婷是一個非常善良的女孩子，她沒有辦法忍受陳夢芸生氣不理她，因此無法拒絕陳夢芸的「建議」。
正如徐靜蕾在《夢想照進現實》中的一句台詞給出的解決辦法： 「適當遠離損人利己、口蜜腹劍、兩面三刀、出爾反爾之陰險小人，對待此種人能一刀斃命就一刀斃命，要不然就爾虞我詐應付了事。
盡量接近一些雪中送炭、以誠待人、表裡如一、說一不二之仁惠君子，這樣你不知不覺中也會受他們所影響感染，變得積極上進，成為謙謙君子。」
學會拒絕，既是負責，也是一種相處的智慧。
遠離「伸手黨」。
做真正的聰明人。顧及他人的同時，也要看這樣的人值不值得被顧及。
最討厭的明明是生活中的伸手黨，一個東西怎麼下載，一個賬號怎麼註冊，動動腦子就能解決的問題，腦子不行動動手搜索一下也沒問題。可是偏偏來問你，而且你教他，他也不學，無所謂，下次再問你就好。
其實可惡的不是那個人一直問你，而是ta一直在試探你的口風。
嘗試從你口中得到一絲的鬆懈，然後得到"大神也是這樣的，我也可以這樣"。
舉個例子吧，我說不吃蛋糕就能瘦，因為她每天都吃蛋糕。結果她問:
海綿蛋糕能吃嗎？
起司蛋糕能吃嗎？小蛋糕能吃嗎？xxxxx只要是蛋糕都問一遍。很煩，真的。我感覺伸手黨的本質是不會獨立解決問題。
實際上是個嬌生慣養造成的心理問題，跟每個人的獨立性有極大的關係。在這裡不扯家庭教育了，不再幫伸手黨甩鍋給他們的父母。
從「伸手黨」這個屬性入手，可以挖出一個人的品質，甚至可以看出此人值不值得結交、合作。這一點在家庭關係上比較弱，但是在利益關係上就幾乎是決定性的。
大多數人都有點兒伸手黨屬性，但僅僅在某些方面。比如，自己的老婆是伸手黨，這根本無礙，因為在生活上適當的「伸手黨」，是一種依賴，也是兩口子感情好的一種體現。因此，「伸手黨」這個屬性，跟人際關係的聯繫十分緊密。兩人親密無間，則一定會有相互當「伸手黨」的方面。而在陌生人或者僅僅一面之交的人之間，「伸手黨」屬性在大多數情況下會惹人討厭。除非兩人同時發現可以各取所需？這裡故事就多了，不展開，你們懂的。
但是，在工作上，伸手黨是團隊毒瘤。這時候面對伸手黨，只能直接2頓臭罵。如果對方臉紅知愧，則值得幫助，可耐心慢慢幫助他；罵2次他還想不明白的，別浪費你的時間了，只能想法剔除。
我說的獨立解決問題，並不是指一個人就把問題最終解決，而是有沒有經過「處置」。
比如我，不懂醫學，現在要求醫。
如果我在網上預約醫院，還想用錢少、用時少，這就是伸手黨，被騙的可能性不小。
如果我先做功課，想好對方會問我些什麼，提前就寫好我的癥狀、發病時間、近期生活習慣，把問題交給一個當醫生的朋友，按照他的專業意見選擇醫院，那我就是「處置」過問題。
不懂如何解決問題，但是尋求問題的解決方法，這就不屬於伸手黨。
是不是伸手黨，區別在於：
1.有沒有鑒別自己的問題問誰才對口的能力；
2.提的問題對方是否能夠精準回答，即提出「正確的問題」的能力。
要做到第2點，就是「是不是伸手黨」的本質區別。因為你在求人，要人家願意幫忙，你得方便別人，這一點情商都沒有的話：
1.沒幾個人願意幫你，罵你是「伸手黨」是在幫助你。
2.如果不能提出正確的問題，你是在坑害你自己。有句話叫做「傻子太多騙子不夠用」，說的就是這種情況了。然後被騙了又去上訪，上訪又不走正當渠道，最後變成仇視社會的憤青，再把自己的孩子教育成憤青.......
說到底，請注重培養自己保持學習的能力，請培養自己獨立解決問題的能力，請增強自己的獨立性。
我對伸手黨沒什麼特別的看法，不鄙視不贊同，因為家庭教育有很大影響。面對伸手黨，我只是簡單的鑒別對方，酌情選擇「幫助」還是「剔除」而已。
我媽單位的一個男同事，年紀比我大一兩歲，僅限於見面說你好的關係。
某天突然加我微信，我沒好意思拒絕就加了。然後就收到如下的信息：
「我還有三套卷子沒做呢，你能不能幫我做下啊！」隨後還附上了一張某遠程教育網站課程學習後測試題的截圖。我一臉懵逼。「不好意思啊，我沒有做過這個！」
「你就是學這個專業的哇，對你來說很簡單的，你就幫忙做一下吧，你做的話都不用半小時，我做一天都做不好啊！」 WC，我和你很熟嗎？！
「抱歉啊，我最近不在單位，真沒時間幫你做，你可以邊做題邊百度啊！」
「就算百度我也過不了60啊，而且好多都百度不到！」
「我幫你做，那你回頭去現場考試怎麼辦？」
「那個我再想別的辦法就行！你先幫我做了！」
「不好意思，我沒空，你要是真百度不到，不會的題你發我我再解答吧！」
……覺得自己脾氣真是好，忍住刪好友的衝動還解釋半天！
回去就叮囑我媽，別隨隨便便把我微信號給別人！！！
對於讓我推薦瑜伽學校（教練）的人，我想統一說下：
鄙人身在廈門，我怎麼知道那些地方是什麼情況！
很久以前我會儘可能推薦，不認識的託人打聽。結果發現兩頭不討好，沒有收到感謝也就罷了，萬一要是推薦的不好，那倒成了我的責任了。後來想想，得了，既然這麼信任我，還不如直接來廈門找我好了。
明明知道我就是做這行的，問這個一看就是沒誠意。
繼續…
這麼一堆問題扔給我，記都記不住，還要兩分鐘內說完（值乎回答上限兩分鐘）。我得先去跟華少練練嘴…
說真的，願意花錢提問的，我都很感動。
我不願難為人，才定價兩塊，就算是小學生也能拿得出來。這兩塊錢完全就是表示誠意的方法而已。如果聊的開心，後面的問題興許就不用花錢了，直接聊。如果聊的不開心，兩塊錢我也不放在心上，不回答就是了。誰還指著它發家致富呢？
班委發通知，不看，不收藏
班委再發通知催，什麼？哪裡？有文件嗎 blabla發給我看下？
什麼？要我去問那個老師？天啊太可怕了
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其實被問倒不是太大問題，主要是很氣自己強調過N遍的事竟然還有人不知道。或者說有些伸手黨更過分，直接就是質疑的語氣，比如：這樣不可以嗎？人家又不會查
又比如發了好幾次都是錯的，後面都亂七八糟一堆沒有格式…真的很生氣的，但是又很無奈，我自己雖然是看得懂，就是有點亂要揀出來，我最多就是麻煩點 但是那位同學還在實習期，這樣的處事態度還是蠻令人堪憂的。
又比如每一句都是毫不客氣：然後呢？還要我自己去？表格呢？在哪？
又比如明明是老師分配的任務，歸老師管理的平台…全都來問我，其實…我也不懂的萬一我回答錯了怎麼辦，都是智能一個一個地答曰不清楚（ps：我和他們不同個指導老師，而且我只是個傳話的班委）
一般這些過分的伸手黨連句謝謝都不會給你
不管是懶、蠢、賤，其實伸手黨的本質不在於他們的個人品質高低
伸手黨之所以存在的根本原因，是因為伸手證明了他們在這個領域的成就，如果在這個領域他伸不了手，那麼該領域的伸手黨就沒有活著的意義了，伸手黨的人生意義在於伸手的過程，而不是結果，這與他們伸手的意向是相反的，我們只看到伸手黨伸手要結果，實際上結果對他們來說一點都不重要，重要的是伸手的過程，這個過程意味著伸手黨向被伸手者的一個索取過程，如果被伸手者給予了伸手黨所需要的東西，那麼就意味著伸手黨的指令得到了履行，為什麼說是指令？
容我喝口熱水
比如這個題目
伸手黨的伸手方式往往帶有命令、指令性質，如「馬上XXX，需要（你們給我）XX」，但是太過於明顯的命令容易引起別人的反感，因此一般在末尾加上敬語，緩衝命令帶來的不適感，因此，伸手黨的命令一旦得到了履行，伸手黨的征服感就得到了滿足，意味著「我」（一個毫無建樹的人）讓一個在某領域有所成就的人履行了我的命令，並且是無償的，這才是伸手黨的終極人生意義，能不能拿到，拿到的東西符不符合意願並不重要，只要被伸手者一旦履行了伸手黨的命令，伸手黨的人生就圓滿了。
由於伸手黨的成本基本為零，除了被我這種閑人嘲諷以外，基本沒有任何的付出和風險，但是收穫是巨大的
比如你逛街遇到布拉特皮特，你問他：「嘿，皮特，我想投資一部你主演電影，但是我除了這個想法以外其他什麼都沒有」
如果皮特回答：「噢~我的上帝，這是何等的榮幸能參加您投資的電影，請放心，剩下的一切我來負責」
看到了嗎？如果布拉特皮特說：你耳鼻吧？
那麼伸手黨也可以說：真幾把小氣，你都這麼有錢了，自己拍部電影掛我的名會掉肉嗎？巨星了不起啊？掉錢眼了啊？不想掛名你可以不拍啊！這麼拽幹嘛？給你臉了？
大家看下樂呵樂呵就行
大家似乎不懂這個視角下的伸手黨
那麼換一種思維，假如你的上司或者你的同事好友親戚委託一件非常重要的事情給你，證明什麼？證明你在他心中的地位非常重要，只有你可以完成這件事。
那麼可以看出伸手黨的三大特徵：重複提問不勝其煩；弱智問題層出不窮；目空一切盛氣凌人。是與之相反的，伸手黨首先要凌駕於其他人頭上，然後用無窮無盡的弱智問題侮辱你
目的在於：
1、我是你的上級，你必須無限地履行我的命令（重複提問不勝其煩）
2、我是你的上級，但是你可有可無，只能履行簡單重複的指令（弱智問題層出不窮）
3、我是你的上級，你必須完美滿足我的要求（目空一切盛氣凌人）
通過這三種方式伸手黨將自己放在了行業的頂端，成功從一個文盲逆襲成為指揮該行業一切大牛的巨牛
提個題外話。關於我急診的姐，這個親戚說她態度冷漠，故意裝作不認識她，只是因為我姐太忙，沒有顧及她，沒有在上班時間給她開後門，也沒有跟她老公的那位親戚一樣鞍前馬後給她老公的外婆辦住院手續什麼的，她說我這輩子都不會叫她姐了。然而那天我姐看見我在急診，她剛下夜班，問我是不是又輪迴急診了，我說了事情的大概，她二話不說特意就去兒科打了招呼，說這是我妹妹，幫忙照顧一下，然後才回的家。至於那位親戚，全程沒有叫她，直到我姐說完照顧一下後，尷尬又冷漠的叫了一聲姐我當時真的是呵呵了。又是那句話，這種親戚麻煩去死好嗎？
大計基小測中。開卷，注意是開卷。後面同寢室的同學不停在後面打我，要我把卷子遞給她抄。卷子本身比較難，我翻書也翻的很煩躁，她不停的打我向我要答案。你平常天天晚上出去浪自己不學習啥的我就不說了，我也管不了你，開卷考試你是不能自己翻書還是咋著，有手伸手要答案沒有手翻書是吧？最噁心這種伸手黨。還有，記得幾何學上課之前，她直接拿過我的作業本抄，那幾題是我寫了整整四個小時做完的。真想直接罵過去。室友都玩知乎，怕被發現，匿了。
最厲害的可能要數我一位堂哥了。
堂哥:最近廠倒閉了(他是產業工人)，孩子要買奶粉沒錢了，能不能借我6000？我:？？？6000螞蟻借唄不是就借的到嘛？堂哥:那個要還的啊。我:……(還不如直接說要呢)PS:本人剛畢業兩年的醫學僧看了之前一些回答，感覺知乎上就這點不好：習慣性的扣帽子，對新人、對小白太不友好。
還好我在知乎主要是答題，要是倒轉去十年，我在知乎提問，恐怕也是被Diss到死。
我98年考上的重點大學，底子還是有的吧？
自學的法律，拿到自考的法學學位，通過司法資格考試，自學能力還過得去吧？
一個人創業，家裝行業，硬抗了兩年，其他不說，毅力還將就吧？
但我轉行學計算機編程的時候，真的吃力啊！超級吃力！！！連Visual Studio都裝不好，我要求助的話，就是請幫我裝一下Visual Studio，這算不算「伸手黨」？
所以，沒辦法，某鳥是我這輩子唯一報過的一個培訓班，我特么出國留學都沒找過中介啊……
我說這些什麼意思？
兩個意思：
第一、每個人都有他的弱項。你以為簡單的東西，別人有可能認為很難很難；你以為很難很難的東西，別人一樣會以為很簡單。為了以後不被打臉，最好寬容一點。
第二、隔行如隔山。即使不考慮天賦這個問題，新人入行，開頭也一定很難。
所以人家問出一些在你看起來傻乎乎的問題太正常不過了。
你覺得這個問題弱智到答了都會拉低你的智商，你可以不答，但沒必要再踩上兩腳來秀你的智商優越，是不是？
講真，很多時候，我挺心痛有些提問人的。
所以我創建了「一起幫」（含邀請碼，可註冊），探索一種新的「協助幫扶模式」。
首先，鼓勵「一對一」的幫助。你願意幫忙，那就聯繫求助人，通過對話視頻遠程等等，一對一的切切實實的解決別人的問題。
我覺得，這才是一種真正地解決問題的方式。
比如說知乎，有多少人是真正奔著幫提問人解決問題去的？捫心自問，你是不是為了發泄情緒，為了更多人給你點贊，給你叫好？可能你說不，我就是老老實實地想幫助提問人——那你就成不了大V，只能永遠的做無名英雄，甚至這都不可能。因為知乎都不鼓勵「具體的」「個人的」問題，是不是這樣？我以前問過，我爸前列腺炎的問題，被關了，就這個理由。
我忘了是誰說的，大意是：
知乎越來越像一個辯論場，比的是誰的言辭更激烈，誰的觀點更犀利，甚至就比誰的嗓門更大！鬧哄哄亂成一團。但大家都忘了提問的那個人，忘了他想要解決的問題。大V們追逐著一個又一個的熱點，盡情發揮，肆意汪洋，贏得掌聲贏得叫好，風頭過去之後，一地狼藉。
這其實也沒什麼，媒體嘛，本來就這個樣子。眼球才是最重要的，問題只是一個引子。
但那些真正有問題、真正想要求助的人怎麼辦？估計只能看著這一地雞毛，凌亂在風中了……
當然，「一對一」的幫助，有一個最大的問題：幫忙的人，需要耗費大量的精力和時間。不是想傳統論壇那樣，給你一個鏈接，甩你一個書單，三言兩語指個方向就完了（其實你說的這些人家都知道，但解決不了問題啊），以編程方面的問題為例，那就得需要共享桌面，遠程調試……有時候，半個小時一個小時都搞不定。
所以，我們引入了「時間幣」：你幫了別人，別人會給你時間幣；那你請求別人幫忙的時候，你也得酬謝給別人時間幣。其實就是用時間幣來平衡大家的付出和收益。形成「你幫我我幫他，大家一起幫」這種良性的社區氛圍。
也能徹底的解決「伸手黨」的這個問題。你要伸手，沒關係，時間幣拿出來啊！
「伸手黨」問題的根源在於「免費模式」，這也是互聯網一種提倡的一種很「正能量」的東西，比如知乎說的，「分享你的知識、經驗和……」，但其實知乎漏了兩個字，完整的說法應該「免費分享你的知識……」
這個呢，其實是有問題的。
免費，就是做好事了。
毛主席說過，「一個人一輩子做一件好事不難，難的是做一輩子的好事」，非常精闢。其實我覺得互聯網免費的時代已經或者將要過去了，互聯網將不得不回歸我們生活的本質：交易。
這又是一個非常非常複雜的問題，跑題了，今天就寫到這裡吧！
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歡迎加入、宣傳、關注我們的「一起幫」，更多人的加入，才能更好的幫助大家。謝謝！
所謂伸手黨，在我看來，是那些理所當然的認為別人對ta付出應該不計報酬的人，歸根結底是因為他們的自私和不會換位思考的「劣根性」。
我想很多大中小V應該多少都遇到過，我到知乎不到一年，勉強混個小v，就有很多很多人私聊過我。
大有人張口就要訓練計劃，或者要不訓練就可以瘦的食譜。更有甚者，「我就是剋制不住吃，還不想動，怎麼可以輕鬆的減肥？？」一句道謝或者自己感到尷尬的話也沒有，有些甚至沒粉我也沒給我點贊過，語氣理所當然到我覺得我就是他的奴才。而這些人我覺得就是伸手黨。我不回復，這些人還會再私聊我，說我高冷。「啊，你們大v果然都一個德行。呵呵」
？？？什麼德性？不過你誇我是大v我挺開心的。
有人在「如何評價書皮」的問題里誇我熱情，立馬有人說我從不回復他，說誇我的人是我的水軍。
一般我是不會懟人，就順著他們，但我脾氣好不是所有人都這樣，現實生活中你這樣真的會人緣好嗎？畢竟別人本身並沒義務幫你啊。幫你是客氣，不幫你也有情可原，更別說大中小v門每次看私信都幾十條，還都是技術難題，專業的問題不是一句兩句就回復過來的，挑幾個回復已經跟不錯了，我自己也有自己的事，又沒拿你錢我幹嘛要犧牲自己所有的時間和耐心幫助所有人。可能你很閑，但不是所有人都很閑。想加大回答率，請走值乎，畢竟我們的知識也是自己一步步實踐甚至試錯試出來的。後來，為了省事，我回答也基本迎合了伸手黨，盡量給出簡單易懂並且詳細的計劃。
但是，據我觀察沒幾個人會聽信你的，大多數人都不會耐心看完。因為每次明明我回答和文章里有提的問題，還會私信再問我。我回復：「回答里有。」
對方答：「啊呀，太長了，你簡短給我說說唄。」我能說什麼呢？你嫌棄長嫌棄麻煩，我也嫌棄回復你浪費時間。有些人，我把正確的科學的的減肥方法擺在她面前，以她的認知，也會把平凡無奇的做法當成一坨屎。「不餓怎麼減肥」「器械？減肥初期沒必要吧，我就想先瘦下來，器械長肌肉/效率太低了」
在她們這類人的眼裡，減肥健身一定有某種不為人知的秘方。掌握在少數人手中。這才是她們一直欲瘦不能的終極原因。我確實身懷絕技，但我幹嘛要把它們傳授給三觀不正、理念不同的伸手黨呢？伸手黨更適合去加入那種每天打卡 叫苦連天 一點生活情趣都沒有的減肥綜合症患者聚集的群里吧。
接下來，為了迎合需求，我來演示下如何不做知乎上大中小v討厭的伸手黨。
有幾種方案：1.值乎。花錢了你就是大爺，是上帝。2.看完相關的回答然後真誠的私聊，格式：「xx啊，我關注你很久了，文章也都大部分拜讀過了，覺得你寫的回答都很棒，但我依舊有xx問題比較困惑可不可以幫我解答下，如果私信里覺得打字太累可以微信語音條告訴我嗎？」註：我一般加了微信還是會發個紅包，也就幾塊錢小紅包，表達對對方知識的尊重，不是說必須付費，而是一種態度。如有異議也歡迎指出。努力不站在道德制高點回答這個問題
可就是很想懟...
拋開金錢不說，
我花了大量的時間，精力去學習來的的東西
因為你問了我就要講，而且還被當作理所。。
其實說實話啊，我講是情義，我什麼都不說才是道理
問了我剛好知道就給講講
可是有的伸手黨，你講了他還要懟你說你有漏洞或者說你小氣只是講冰山一角
有時候真的會很氣憤啊。。
舉個栗子
本人愛好運動，平時會瞎看一些書
水平也就在小白階段比一般女生多懂一點點
總會有女生來問我 「我要減肥怎麼吃」 「我要減肥怎麼運動」
說實話，很難回答的
首先，我自己是個胖子。我知道原理，我知道方法，可是我不想減
一個自己都沒有經歷過完整減脂期的人如何指導別人
所以我不說的時候，她們會嫌棄說好小氣，不告訴她們，可我內心其實滿心委屈的。。。
後來，我嘗試著講一點。最基本的飲食，最基本的運動，不會出錯誤導我百分之百確定的
可是呢
誰能做到？
我嘗試過有一次，講了一個多小時，
幫她們建立概念，人體攝入食物後如何在體內運作 怎麼算熱量 基礎代謝是什麼
巴拉巴拉很多。
（那次起被大部分女生的常識性知識普及度之低震驚到了）
最後換來了一句話
「算了，我還是一天只吃一個蘋果吧，你這個太慢了。」
我還能說什麼呢。。
我那一瞬間以為是不是我錯了，是我太較真了嗎？
從此之後，再問我的，我直接把書扔給她
從小白看的圖畫書到一般進階看的營養學
從解剖到稍微進階一點的運動解剖，肌動學，生物力學
我其實也在學，但是我把我看過覺得有用的書給你
看不看是你的事情
看多少是你的事情
吸收多少也是你的事情
你看完看不懂再來問我
我很樂意和你繼續探討
對不起，多次熱臉貼了冷……後
面對什麼也不想付出就想得到的伸手黨
我就是這麼小氣。。。
對於純白紙伸手黨，我所做出的最大幫助，就是扔給你一本書。
反正我書多。。
對於帶著具體問題來的，我們一起來討論啊，我也是小白。。。
倒是希望別人不要嫌棄我就好
親戚家的孩子今年大學畢業，打算托關係進國企，但是得花十多萬，然後這孩子加我微信問我這工作靠不靠譜，因為我不少同學都在類似的單位，於是我挨個問了幾個同學比如、工作內容、作息時間、工資待遇、發展情況....
然後半夜整理了個差不多1000字的的文檔，把工作的情況都發給這孩子了。
結果第二天上午這孩子回了句「恩，知道了」
我擦，心裡拔涼拔涼的。
如果說怎麼看待，大概一下幾點建議吧。
1、比較簡單常見的問題，直接上網搜吧，動動手指頭的事，就別麻煩別人了。
2、事前和事後最起碼得客氣一點吧？一副理所應當的態度會沒朋友的。反正遇到這種人我是會直接拉黑的。
3、尋求幫助之前先估摸一下會不會浪費人家的時間和精力。如果是舉手之勞的話，可能大部分人都樂意幫忙，可一旦稍微麻煩點的事，先問問自己人家憑什麼幫你？事後你要不要有所表示？
4、幫你是情分，不幫你是本分。
最後傳授一個黑科技，聽朋友說的，我還沒試過，不過感覺很厲害的樣子：
「到了陌生的城市，想了解附近吃喝玩樂各種情況怎麼？」
微信性別設置女，頭像換成大美女，打開附近的人，用不了多一會，會有無數人加你的，你有什麼問題直接問他們就可以了，他們開心，你也開心，完美！我看他們非常高效。
扔個問題給你，一分鐘不花，你愛答就答。
得著答案就賺了，你不理他他也沒損失。反倒是專門提問怎麼看待伸手黨，一群人洋洋洒洒長篇大論口誅筆伐，才是浪費時間。暗搓搓吐槽室友(ó﹏ò?)
前提：室友臉上痘痘8-9個 此起彼伏 身高165左右120多斤 b杯 我大概常年92-95斤160身高d杯 吃藥抗痘剛成功4個多月臉上還有些許紅痘印。室友經常問我：減肥土豆能吃嗎？米飯能吃嗎？長痘辣椒能吃嗎？蘋果能吃嗎？橘子能吃嗎？告訴她我常年不吃甜食不喝乳製品，爆豆的話最好控制低糖不喝奶。不吃甜食也會瘦，一舉多得。她就說：那我不喝牛奶睡不著為了減肥我還是喝脫脂奶粉吧。 我勸她脫脂牛奶更容易長痘已經被臨床證實了。她就無比怨念彷彿我針對她一樣委屈，不停的哼恩~哼恩~哼恩~怎麼辦我想喝哼恩~唉~哼恩~ 想喝算了不管了哼恩~每天不吃晚飯，午飯也只一點水煮菜卻拌大量的老乾媽…不停說你怎麼瘦的怎麼控制100斤以下的你腿好細…我分享他我不吃甜食又食量很小她就幽怨的：哼恩~好煩啊我每天餓死了哼恩~哼恩~今天不吃飯了哼恩~ 我勸她：別以降低基礎代謝為代價減肥 少吃七分飽多運動啦，肯定可以的！
她就：哼恩~好氣的我每天好餓哼恩~ 哼恩~哼恩~唉算了不管了我不吃了！然後十點多吃一大把吃堅果和果脯後喝一杯濃濃的脫脂奶粉＋蜂蜜。每天早餐飯後一袋麵包店6片裝甜吐司。問我怎麼豐胸，我說七分天註定二分靠命運一分靠打拚，但是我從小愛喝現磨豆漿後來戒糖也喝無糖豆漿一天好幾杯。她就：哼恩~我不喜歡喝豆漿哼恩~哼恩~吃木瓜行不行哼恩~網上說男朋友手揉一揉會變大你是不是男朋友幫你揉的？
我 :）以上對話 基本5天重複一次。
有一天我買了一小盒維他檸檬茶想吃螺螄粉解饞，她眼尖的發現並且說：喝維他檸檬茶能減肥是吧！我也買！
你開心就好啦！:）
我們宿舍有一個同學
平時基本不和我們說話一說話絕對是：「xx，你知道這個怎麼做嗎？」「xx，你知道這個為什麼這樣嗎？」「xx，請問你知道xxx是什麼時候嗎？」「xx，你知道我們幾號交作業嗎？」
以及諸如此類的無數種問句其實她問的問題很多很多都是自己去百度一下一定可以解決的事情，或者說是那種自己上手操作一下查一下看一下就能知道的事情，可是她很習慣與伸手，習慣於張口問，別人就會給她答案。
可是你問一次兩次可以，你天天問，別人也會不喜歡啊。
我們每天上一樣的課，我們都是走過了高考，我們一樣十八歲甚至你還比我大一些，我們還都來自小縣城、小農村。可是我們知道的東西就能差那麼多嗎？
剛剛大一，要學一點計算機操作的基礎知識。在一節計算機課上，我們上機做word。我坐這個同學的左後方。我親眼看著她把我前邊的那個同學一節課叫去了十幾次，基本就處於我剛回來坐下，你就把我叫起來問，我又剛回來，你又叫我這種狀態。
我覺得，word，很多基本上都可以百度出來或者說是自己操作一下就能弄懂的，可是，她只想動嘴，不想動腦，不想動手。
問她，她說我從來沒接觸過電腦，可是前提是，我們已經上了一學期計算機課。
習慣於伸手，習慣於讓別人幫自己，習慣於庇護，習慣於什麼都做不了只會說「呀這怎麼辦啊」，習慣於說「我好羨慕你啊」，習慣於說「我都沒見過」。
我們都是第一次上大學，我們不比你多些什麼，可是為什麼你就能那麼心安理得的一遍又一遍呼喚詢問呢？現在這個時代，你有無數種渠道去得知啊。一次兩次，十次二十次，都不能學會嗎？
或者說，班長團支書在群裡邊通知了幾次的事情，自己拿出手機看一下有那麼難嗎？從來不和我們說話的時間請問您幹嘛了？寢室鑰匙沒帶去宿管阿姨那借一個有那麼難嗎？請問你一個勁追問你們什麼時候回來快點回來行不行是要幹什麼？您不知道，我們住一樓，距離宿管阿姨可能只有二十步嗎？
很多時候，很難的，很複雜的，確實弄不了的，伸手無可厚非，畢竟自己一個人真的完成不了。但當你到了那種連芝麻大或者說公示過的事都要伸手的時候，你真的要反省你自己了。
伸手不可怕
盲目伸手可怕無腦伸手更可怕。
常常有各路親戚朋友，同事的親戚朋友，小區物業的人輪著來問:X老師，我家小孩能送到你那兒學學琴嗎？周末或者平時你有空的時候順便教教，試試看，培養一下興趣。
請多關愛伸手黨，畢竟殘疾人是受法律保護的，伸手黨呢，要麼腦殘要麼手殘。就醬
遇到一個伸手黨，然後開始遠離這個人，這個人想考我的本校的專升本。前提我和她關係很一般很一般，僅僅是認識之後再進一點，在我看來就是認識沒幾天。算不上普通朋友，結果直接劈頭蓋臉讓我給她找資料，問我認不認識專升本的人了，最好找有筆記的書。本人是一個朋友不多，交朋友隨緣的人，而且說實話，這種事情自己要考試，全部交給一個關係很一般的人去做，而且還有要求，最後就說句謝謝就完事了，自己喝著小酒吹著小風就把資料找好了，別人還得拜託這個拜託那個，我只想呵呵。因為我在看來，找別人借東西，而且還是書本筆記這種易損壞有自己的心血的私人物品，起碼我得和別人關係夠鐵（比如我找我的好朋友借了兩本書，還是自己用，還是她已經不用了的。），或者給錢（比如考研資料，畢竟是自己的心血好吧，無可厚非），熟一點也要送禮物或請吃飯表示感謝。（因為從小到大，接受的教育都是別不勞而獲，盡量少麻煩不相干的人，以及現在流行的段子，能用錢的就別用人情。）結果別人什麼都沒有，感覺就是我隨便幫個忙而已，舉手之勞，而且是找整個專業的書和筆記，明眼人大家都知道這種沒有十幾二十本往上根本不可能，（我還真不知道誰願意隨便把那麼多自己的書和筆記借給一個認都不認識的人）還得讓我借好了以後給她寄過去，當我一條龍啊，不知道她哪來那麼大的勇氣讓我去找我都不熟的人借那麼多東西，還跟我講她同學的師弟給她同學的東西怎麼樣，關我什麼事。。。。然後就沒有之後了，說完要求就沒了。當然我直接拒絕了，因為我本來就認識的人不多，而且作為我的朋友，可以把書本資料借給我，但不喜歡把自己的功課借給一個朋友都不怎麼熟的人。而且我覺得我沒有必要為了這麼一個拎不清的人去讓自己不舒服，背人情，當時身邊的朋友男朋友都知道，都覺得很奇怪，別人和你關係鐵不鐵，應該有數吧，而且自己的學校離想來找資料的學校也沒有多遠，幹嘛不自己坐車來自己找呢？朋友說她不喜歡這種直接就叫人幫二道忙然後就心安理得的人。我也這麼覺得。現在真的是人越長越大，然後朋友也就那麼些，以前覺得別人誇自己一句人好，自己要開心死，慢慢才知道，說到底要自己過的開心，對於拎不清的人，麻煩第一次就有第二次，直到碰到底線為止。總之就是一句話，討厭伸手黨，自己的事情自己不做去拜託別人去做，難道就你的時間寶貴嗎？而且遠離這種人，從小事看大事，連這麼簡單的東西都要伸手，那麼大事還不得靠你身上，而且這還不是你的大事，一條龍服務也是服務，你又不是我顧客，真是點不厚道。
有一些網友，比如問你一個問題，你回答了，他不明白，問你回答裡面哪個名詞啥意思？你如果說百度一下吧……
他會說……
我沒時間，你幫我百度吧？
我說對不起我也沒時間。
於是……
他很生氣的說：你這人怎麼這樣，一點助人為樂都沒有！現在這社會，人都這麼功利！老婆的表弟，就是二姨的兒子；在我們新家的同一個城市上技校；周末請他來家吃飯，來之前告訴我老婆要吃牛肉炒蒜苔；
到家裡沒五分鐘，就問有沒零食，就把我兒子的零食在抽屜里拿出使勁吃；然後坐在烤火箱中間的沙發上玩遊戲。 晚上吃飯的時候，說米飯太干，有水嗎？我趕緊倒，然後說，不喝熱水；讓買瓶裝水，我放下筷子去小區門口買，讓我給買礦泉水，我出門就問下，要飲料嗎？他說那就可樂吧！買了大瓶裝的礦泉水和大瓶裝的可樂。直接對嘴喝，我五歲半的兒子想喝可樂，看到他喝過，就說不喝了，呵呵。 晚上吃完飯，繼續玩他的遊戲，然後說沒零食了，「姐姐，給我買些那種辣雞腿、辣雞翅膀吧？「我老婆就去小區門口買一大包各種那種辣的零食，然後我們就看著電視，聽著他嚼骨頭的聲音。 第二天，早上做粉吃，吃了一半，說太辣了，就放下了； 中午炒的臘肉，說太鹹的，吃完這麼評價一句繼續他的遊戲； 下午三點該回校了，找我老婆要車費，而作為第一次來，已經給他一百塊錢紅包；最後給了十塊錢送走了。 我內心開始恐懼了！最討厭那種什麼都依賴別人的人，你想生孩子的時候怎麼不找我啊？
老師 你看我雅思現在5.5 還有兩周我又要考了 要求不高就要個7
我都考了很多次了 上了課也沒效果 但這次再不考出來就要回國了啊 單詞那我是背不了的 背了就忘的語法啊 我這語法就這樣唄 我都知道 但我就是寫不好聽不懂看不懂哎呀 我哪有時間做作業 前天朋友喊我吃飯 昨天女友跟我分手我去買醉了雖然我在這裡讀了高中/本科/研究生 但是我的英語不好 我幾年前還考過雅思6呢 那現在肯定不行了老師 你看我情況現在就這樣唄 兩周5.5到7 你看怎麼弄唄呵呵
還有學生說過：老師 我一個男孩子 怎麼能背書呢
也有學生說過：老師 反正你買的這個資料也不用了 就給我唄
我很想自己辦個培訓機構 按照自己的想法招生但我覺得我應該會虧的褲子都沒得穿吧前一段時間看到這樣一個問題
當時的高票答案都是在罵知乎的。
我比較奇怪，因為收藏夾明明還是有的。 於是我寫了一個答案（因為沒啥意義我就匿名了）
匿名用戶：新版知乎收藏夾去哪裡？
提供了一個我的截圖
後來，有人在評論區提示我， 他問的是「以前可以看別人的收集收藏夾，然後比較容易找到感應趣的內容，不像現在全是看知乎推薦」
於是我又在APP上找到了他的收藏夾：
然後我就收到了如下回復：
作為一個無償有意願幫助解決問題的人（我只能說自己有意願，但是的確沒幫人解決問題），一會就是諷刺， 一會是智商， 還讓我刪答案，這樣的回復還有人贊， 我就不懂了， 我是欠您的嗎？@ 放逐
另外我想請問一下 @知乎小管家 為什麼問題下吐槽的答案全都活的好好的， 我這個答案被摺疊？
我小學同學，冬天，半夜12點給我打電話，讓我給他信用卡里打2000，用於還貸。而我當時還只是一條一個月生活費800的大四狗，而他已經工作7年多了……跟幾個好哥們發信息借夠2000，但因為沒法網上給信用卡轉錢，就此結束，現在想想挺慶幸的。
我工作後的某一天晚上，又打電話給我，說他跟一個人聯繫不上了，打電話停機，讓我給那個人沖10塊話費。然後高潮來了，我衝上錢後給他回復，他打電話還顯示欠費，接著又給我打電話問:充上了嗎？為什麼還欠費？你沒充錯號碼吧？我:……他:你再充十塊。充好後……打電話還是欠費然後他:還是欠費啊！充上了嗎？為什麼還欠費？你沒充錯號碼吧？我:……他:你再充10塊！快點！然後掛斷電話（語氣惡劣！我當時已經有些煩了）前前後後充了8次，湊夠100塊。還是顯示欠費！然後！他問我你不會沒充吧！？把充話費的截圖發給我，快！我當時一肚子的MMP，真想罵他。但還是把截圖發給他了，然後他就不充話費了，然後也沒給我錢，到如今已經一年多了。去年十月一，給我發了個十一快樂，我回了句:大家同樂！然後他:給我卡里打500，我出來玩沒帶錢。我:？？？？沒帶錢出去玩個鎚子去了？
他在我家遇到了我的小夥伴，我小夥伴有車，他跟我小夥伴互換了手機號，兩天後他給我小夥伴打電話讓小夥伴帶他去幾十公里外的地方看車展，可是他倆只在我家見過一次啊！歷時不到兩小時，我和我的小夥伴都受驚了。
高中時期，有一次我徹頭徹尾覺得自己「伸手」伸不動了，那會兒無心學習，一直都渾渾噩噩的，有一天突發奇想做習題，然後有一道題不會，妝模作樣地去找老師了，指望著老師看在我突然乖覺的份上把整個解題步驟講給我。
然後老師問我，你覺得，這道題涉及的是什麼定理？我當時就有點懵逼，費半天勁說沒什麼思路，老師解釋說，你看這個這個這個，這三項都說的是啥啥啥，所以這個其實就是個啥啥啥定理的題，我還是一臉懵逼，於是老師說，你把公式列出來，我再跟你說，我心說這特么哪會，墨跡半天擠出一句我不會。
老師說，你看，用哪個定理你不知道，定理公式你也不知道，那你到底是問什麼來了。
總算當年這點自尊心還有，面紅耳赤地逃回座位，也的的確確羞愧到出汗
之後才學會了把自己能掌握的都先掌握，然後帶著自己的思路去提問題，這個時候，才能從講解中獲得收穫。
這段教訓對我來說很寶貴
因為上班以後，我不會蠢到大腦一片空白直接去問領導我咋辦，而是會理清一個思路，如果覺得沒啥問題，會去找領導複核，如果理不清，就理到自己極限的那一步，然後告訴領導，我想如此這般，但是到了某一步實在不知道該怎麼做了。這樣溝通，遠比做一個說一步做一步，腦子一片空白要順暢得多。甚至有時候，也可以給上級提供更多的思路。
當然
我現在仍然是個伸手黨，我喜歡招呼同事幫我網上買個這買個那，我喜歡朋友0起點告訴我某個遊戲要做什麼，我喜歡問熱衷旅遊的死黨要一份親測攻略
但是我們彼此沒人對這些事介懷，因為我也樂於在我的領域，甚至拓寬我的領域，去給他們成為「伸手黨」的機會，在很多時候我也很能體會當一個伸手黨的快感，並且樂於將之延續下去
我更傾向於在不那麼需要獨立的事情上，大家做彼此的伸手黨，大腦空空地完成一些小事，並且輕輕鬆鬆地幫人完成一件對於別人來說困難重重的事情，這，大概就是所謂的和諧吧。
難道你們沒經歷過過伸手黨不知哪裡知道了你的微信加了你後一股腦問一堆問題然後你耐心地一一解答以後他們也沒一句謝謝過幾個月也不聯繫了後來就把你刪了的事情么？
我撿到個托腮板把你8倍鏡98k給我吧？(●°u°●) 」
要伸手伸的有水平才行，像我就是沒水平的。
問教授例1: 老師這題怎麼解。答：不就這樣這樣然後就這樣了嗎？中間連不起來是你不夠聰明還要我解釋？自己看書（真實例子）問教授例2: 老師這方面東西我不懂，有沒有推薦什麼材料可以讓我讀？問教授例3: 老師你要的數據我要去哪裡找？問教授例4: 老師你要的數據我在這幾個網站上找了，比較了，有些微差異，這裡是他們不同的地方，你希望用哪一組數據就把其他兩組刪除就好。如果要其他網站那有推薦的嗎？例1就怪自己水平不足，老師覺得是基礎理論還要問就不解釋了。好吧不伸手，回去自己再看看。
例2ok的吧？例3: 先拿出讓老師否決的東西，老師覺得可以那就用了，老師覺得不行那就可能給你推薦。例4: 老師發現三個權威網站數據都不一致，導致我的工作暫停，然後就只能去其他地方打工了。卒看到這個問題下全是吐槽的答案，我就來客觀的說一說吧。
首先，伸手黨是怎麼成為伸手黨的？
答案就是被慣的，人啊，都是在試探中一步步形成自己的為人處世方式的。人的本性是欲求不滿的，只要有機會，就會不斷的索取更多，所以才要設置各種限制和制度來限制本性。當一個人在與別人的交互中經由試探得知自己能夠「免費」獲得一些東西並且不會付出任何代價時（一個願打，一個願挨），那他就很有可能不斷的索取。這與當前社會的某些現象（貪污）是一個道理。所以說這些個吐槽的人你也別覺得委屈，想想自己有沒有做過這種「慣」別人的事情？
其次，伸手黨永遠會是伸手黨嗎？
不盡然。
雖說人一旦形成自己的價值觀念和行為模式之後很難再改變，正所謂江山易改本性難移，但這也不是絕對的。一個人做出改變要麼是自我醒悟了，要麼是被逼著改變了，是一個主動和被動的區別。當我們面對伸手黨時，不斷的給予他的信念以打擊，讓他的行為模式不斷遭受挫折，在痛苦的驅使下就會慢慢做出改變。
簡單的說就是不太會拒絕別人的人要學會拒絕伸手黨。
還有一種可能性是伸手黨限於自身的文化水平或者是從小到大接受的價值觀念，意識不到做伸手黨是不好的。當他的這種認知偏差被自己察覺之後，他就會自覺做出改變。當然這也需要拒絕來喚醒他。
有的伸手黨可能是有心改變，但控制不住自己。有些則是明明知道這是不好的，但是依然選擇做伸手黨。總之，咱們不討論對錯，只講究因果。你選擇了什麼，終會承擔由此帶來的後果，逃不掉的。
第三，伸手黨這麼可惡，是否人人都敬而遠之？
俗話說物以類聚，人以群分。世界上找不到完全一模一樣的人和思想，但是總能遇到相似的。所以說伸手黨也有自己的交際圈，也不是每個人都對其深惡痛絕。另外千萬不要戴著有色眼鏡去看待伸手黨，每個人的性格和觀念都跟他以往的經歷息息相關。比如有的人小時候很貧困，對物質的匱乏有陰影，那麼他對於物質就會有執念。如果他剛好再有一個溺愛他的長輩，那麼他在成長過程中就極有可能成為伸手黨。人都是立體的，一個人可能包含很多個面相，這個人他是伸手黨，但說不定他也很有才華，或者是辦事靠譜，或者是其他的一些優點。伸手黨的行為模式只是他的本性的一種畸形的延伸，並不代表他這個人（這裡的人有兩層意思，一個指的是表面的人，包含伸手黨性格以及其他性格特徵、思維觀念為一體的人，另一個指的是表面的人背後的人，一個是主體一個是客體。例如描述：我的本性，我是我，本性是本性。表面的人是本性的延伸，不代表主體的人）。
還有一種情況是，伸手黨表現伸手黨本色也是看人的，這就跟毒販能在人群中一眼認出癮君子一樣，伸手黨也能夠憑直覺判斷眼前的人適不適合「伸手」。
所以在這裡吐槽的人都得注意了，是時候改變自己的一些交際模式了。
但凡來到這裡吐槽的人，都是遇到伸手黨以後，心裡久久不能平靜的，所以才來傾訴。像我這種從來不會慣人（親密關係除外）的人，基本上來一個伸手黨，我打回一個。心裡不起絲毫漣漪，轉頭就忘了。想在這裡寫一個伸手黨都急忙找不到素材，當然我也不會編故事。
第四，怎樣做才是最合理的呢？
拒絕啊！然而這是一個雞湯答案。因為很多人很難做到拒絕。
我認為首先要從心底里把自己重視起來，改變自己的認知。讓自己豐富起來。
人一旦覺著自己是匱乏的，就會下意識的去採取各種手段去補充，去填補匱乏。然而這是沒用的。
前面提到了一個人的會擁有兩個「自我」，一個是表面自我，一個是主體自我。表面自我是主體自我感受的那個自我，也就是說我覺得我不開心，精確的說法應該是我（主體自我）覺得我（表面自我）不開心。表面自我包含了思維、觀念、性格等等內在概念和容貌、身體數據、姓名、性別、財產、各種關係等等外在概念。雖然有內外概念之分，但說白了其實都是一堆思維數據，都是概念。
這些由概念組成的表面自我是一個人真正的自我嗎？並不是。就算你把你自己包含的所有屬性、特徵、擁有的東西都羅列下來，你也知道那囊括不了你自己，你自己比這還有多的多。概念僅僅是一個標籤，一個標籤怎麼可能代表所指向的存在的全部呢？
但是人們一般都把表面自我等同於自己，因為表面自我是概念性的、受限制的，並不能代表真正的自己，所以老是覺得匱乏。人們為了填補這個匱乏，可謂是八仙過海，各顯神通。有增強肉體來填補的，有增加學識來填補的，有增加擁有的東西來填補的。更多的人通過比較來填補，我比你強，我就比你更沒那麼匱乏。或者是別人稱讚了我，我就填補了一部分匱乏。
真正明白了表面自我的人會知道，怎麼填補都沒用的。匱乏、不全面本來就是表面自己的天然屬性。只有認識到了真正的自己，明白了表面自己只是真正的自己表現出來的，並不等同於自己，才會走出這個循環。
一個認識到真正自己的人，不會去做各種莫名其妙的事情去填補自己、贏得認同、獲取存在感。因為真正的自己是圓滿的、完全的。除非他用一個表面自己來做自己的標籤，並且投身於標籤之中，把標籤當成自己（也就是在女權帖中經常看到的「物化」）。
我們可以用真正的自己來規劃、改變表面自己，讓其成為更好的工具來生活，而不是陷入在表面自己中，重複填補匱乏、繼續匱乏的死循環。
當到達這個境界以後，別人如何評價你，都不會對你的心境產生影響。因為你能很透徹的看清（表面）自己真實是什麼情況（不會因為別人的評價而增加或減少什麼），你也知道自己該去做什麼，不會感到迷茫。人迷茫都是因為看不清（我自己想了個比喻：當人陷入在表面自我無法自拔的時候，就好像陷入了一個迷宮，怎麼也走不出來。走出迷宮的最好辦法是什麼呢？就是看清全局，然後規劃好路線，一步步走出去。如果你能認識到自己的真實自我，就脫離了表面自我，就好像是拔高了自己俯瞰迷宮一樣。規劃好路線以後，你可以繼續下去走完迷宮）。你會知道自己應該接近什麼樣的人（志同道合的人，這裡不分對錯和正負面評價），通過和他們交互學習到什麼。應該遠離什麼樣的人（那些跟自己性格缺陷有牽絆會導致耽誤時間的人）。如果你是一個伸手黨，你會為了獲取認同感去跟相似的人做朋友，但也會在自己決定改變伸手的習慣的時候尋找會拒絕的人來糾正自己。
當這一切都看得清以後，假如你遇到一個伸手黨，你在明確知道了選擇什麼就會承受什麼的因果律以後，你就會去做出選擇。
不管做出什麼選擇，心裡都不會有糾結。
我還以為是上來就伸手摸你胸肌說：「哇塞，你練得好大哦」的伸手黨呢...
我講個我自己的例子吧 以前遇到一個工作中的問題 然後到論壇去查解決方案 遇到一個帖子里問題描述和我一樣 巧了有個回復問題解決的人和我在一個群里（群成員都是那個論壇的） 我就私密他那個問題怎麼解決的 他回答我 我為什麼要告訴你？ 我TM~~~ 難道我這也算伸手黨了
第一次對伸手黨印象深刻是在 小紅書 上，不敢相信她們伸手能伸的那麼理直氣壯。
有些人想要同款，直接底下評論一個「貨號」。
敢問你是誰？憑什麼這麼霸氣側漏，至少也打個問號吧。博主回懟後，冒出來一堆假惺惺的人評論道：有必要那麼在意么？好像她們很大度似的。
這種沒禮貌的人和不理解別人處境假裝寬容大方的人是絕對不能與之交朋友的，也絕不需要去理睬。我匿名答一波 我有個同學他哥哥 是開滴滴的 但最近好像賣滴滴神器就是可以幫別人搶單 對的這從他賣神器後 我的麻煩就來啦 找我同學拿我電話 本人在電商方面小有研究 然後一開始叫我去他家做他的店鋪 做了一個晚上吧 到12點多做好了
那時我還挺開心的 因為可以幫到他 可他賣這個東西不穩定 淘寶不讓賣這種滴滴神器 所以他的圖我就搞了好久 但過了1天還是2天 就被下了 本著幫忙 我特么又幫他 重新做了一套圖
準時每天叫我給他上寶貝 我回家晚 12點多在回家 我這個同學哥將不要臉發揮到了極致 說 沒事 你回家再給我上 我回家都12點多了
一個字：煩
有時候明明可以百度到的問題也要問你怎麼操作。
比如：我的手機怎麼查ip地址啊，怎麼查序列號等等等等
還有就是我們部門有台公共電腦用於列印的，結果同辦公室的總過來列印或者掃描，因為某些不可描述的原因電腦設置了密碼，有些人每次來都要問一句密碼是多少啊，明明是很好記的密碼為什麼總問問問問啊啊啊啊啊，掃描完還不刪原件，整個電腦桌面全是文件，賊煩。
昨天在一個群裡面，就是一個同城的群。
有人加我，我同意了。
隨後說是上周出來聚會坐我旁邊的某某，我第一次和他見面有點印象。我說嗯，有啥事。
上來就問我，說他表哥叫他去學IT，問問我程序猿工作時間如何，前景如何，他是否適合學習。
我淡淡的說了一句，你去問你表哥吧。
他說了一句再見，我再發了一段話過去，顯示把我刪了。
我和你萍水相逢，我願意說是我熱心。
我不願意說，也是我的自由。一點禮貌都沒有。
我只想說他和我聊天的時候，我還在寫代碼，8點過了。
吐槽一下吧，我是藝術生從高中開始就學美術，然後大學是動畫專業，大二下學期跟著一個動畫公司的主管學習maya，注意是maya，至今都是從事動畫設計這個職業。
然而朋友開公司找我設計logo，朋友不會用ps找我幫忙P圖，朋友不會cad來問我，朋友不會做後期找我幫忙做，朋友想讓我幫忙設計家裝，最可氣的是有個朋友買了新房讓我幫忙設計一下如何走線更科學！！！exo me？？？
以上的問題我確實不會，當我說自己不會的時候，他們都說你不是做設計的嘛，怎麼能不會呢？
我靠，我怎麼就會了？開始我還是給他們解釋，設計的分類，後來我就直接說，我學的不好你說的這個東西沒學會。
能說大學裡的嗎？大學裡大概只有抄作業了哦~還有考試作弊，不是手機作弊，是看同學，手機作弊可能你還找不到答案，抄同學的就不一樣了，抄你作業的前幾個星期就會像你媽一樣每天監督你學習，不為別的，只為你卷子能考一百分，這樣ta也能抄個八九十分
作業不寫（能百度到的都問你要）實驗報告不寫，哪怕你都給他發了實驗結果圖回回不管你在幹嘛，都要讓你幫他發作業起不來床就讓你幫他簽到我是女生，幫了一次就回回找你，拒絕也沒用，還是煩你
emmmmmm
這個我非常有發言權我是某211學校的院學生會小部長（知乎對學生會貌似很不感冒，不過請相信我沒有欺負我的部員，沒有官架子，儘可能幫他們推一堆雜活）就在前幾天我主辦了一個比賽大概就是做PPT交上來我們篩選通過後上台去講可以說是非常簡單的操作了然鵝我遇見了我人生中的噩夢有一個學妹想參加這個比賽，就問了我半天，對話大體是這種（本來想截圖，發現手機前幾天格式化了）學妹:學長我想參加那個比賽我:好啊，你做好PPT發到我郵箱就好學妹:可是我不太會做PPT我:這個挺簡單的，網上就有教程，我給你找找，還有xxxxx這幾個公眾號也有不少乾貨（此處我給她帥了幾個網站和公眾號）學妹:好麻煩啊，你直接教我不就可以了嗎我:那行，我教一下你基礎操作，再給你幾個模板，你剛開始做PPT，這些就夠了學妹:要不學長你直接替我做了吧！我想要xxxx風格，清新一點好看一點，可以的話做完發給我我看看有沒有不合適的我:…………
因為有太多人過多的縱容而使他們認為他們可以輕易的得到別人不計代價的幫助。
當他們運氣不好恰巧碰上一個稍微嚴苛的人的時候他們會用過去的經驗來評價現在碰到的人。
如果他們一開始就經常碰到較為嚴苛的人，他們更可能會嘗試獨立解決，又或者以更好的態度來尋求別人的幫助。
程序員一枚。
混跡某技術群，和各位大佬吹比。
經常有加群請教問題的人，但是問的問題都很基礎。
給他講了解決的思路，不知道咋辦；說去百度xxx，不去查；就想讓你直接告訴他具體該咋辦。
我比較討厭這種伸手要代碼的人。百度google實際能解決90%的問題，但有的人就是不願意自己
查自己動腦解決。
遇到這樣的人，只能攤手咯...
在外面玩從來都是找勞資要資源:都告訴了在那條街，哪個店子，技師叫什麼名字顏值服務可以。還要聯繫方式么逼的。問的又多從來也不去，合不合你胃口，你去玩一次不就知道了？最煩這種，只要資源，不貢獻資源的。壞了外面的規矩！
明明可以自己完成 是無腦還是壓根兒喜歡麻煩別人！ 實質問題就是自私的表象！
此處應 @張曉宇 我那個不會用洗衣機不會給手機貼膜的室友
伸手黨真的是不少，最可恨的是無腦！
樓上的微信截圖，深有感觸。
比如：
問：怎麼減肥？
答：管住嘴，控制飲食。
然後就會把每一種食物都問一遍能不能吃..........？
問：能喝飲料嗎？
答：減肥就喝清水最好。
然後市場上每一種飲料都問一遍能不能喝...........？
沒完沒了，反反覆復的問，你TM是真的沒長腦子嗎？
總想讓別人鬆口，給自己的懶饞找借口！
稍有不耐煩，就破口大罵，誰受的了這種傻逼？
總認為別人都應該無償為你的無腦服務！
很遺憾，現在知乎里一樣很多伸手黨。
什麼給個健身計劃？給個減肥計劃？
不怕你有具體詳細的專業問題，就怕你一點腦子都不用，然後還反咬一口。
有點像《農夫與蛇》的寓言一樣..........我TM經常被毒蛇咬。
人，活著已很不易，為什麼還要相互噁心呢？
你面對伸手黨的要求只有兩種情況，義務或好心幫助。前者可能是你的工作，那你責無旁貸必須幫忙；後者就看你心情想幫就幫不幫也沒啥說的。
但你不幫何必要噁心人家呢？你拍拍屁股走人多好，非得把人家嗆一下？人家沒偷沒搶為啥非要被譴責？
你們這種無故站在道德高地的人，特別的2。如果伸手黨不多，那麼知乎就沒有存在的必要了。知乎上哪個問題不是自己能找到權威資料的呢？
就因為我們可以通過互相分享碎片化的知識，來了解一些我們不需要深入學習的內容。所以知乎才會存在啊。
設計類專業學生，遇到過以下幾種情況：
1.某親戚、以前的同學、父母朋友的兒子女兒：欸，XX，你幫我精修幾張照片唄，我上次去影樓照的他們修的我覺得不好。一般遇到這種，我直接給他們報價，如果他們說咱倆還要收錢啥啥的，我就會說，那你不給錢別妨礙我去外面掙別人錢，別耽誤我時間。2.某高中同學：欸，XX，你幫我設計一個logo唄，隨便畫一下就行。
遇到這樣的，我會說，我不是學這方面的，真的不會畫，而且順道普及一下logo不是說畫一個就畫一個就完了的，一個logo賣幾萬很正常的，別去侮辱別的設計師了。3.某高中同學：XX，幫我做個海報唄，我們部門用，都不咋會做。
當時的我因為以前和這個同學關係還不錯，也有充分的時間，我就想著幫他一次吧。做完了之後他又讓我幫忙改了一次。最後我給他了他說很好。很好？？你他媽當你是甲方了呢？我沒說話，他給我發了一個紅包，我本來想著打開想，要是多了我再退還給他，我覺得同學關係不用多少，請我喝杯奶茶就行了，個人認為也不算過分的想法。結果我一開，一個碩大的0.88映入眼前，我頓時，怎麼說呢，感受到了極大的侮辱。不是因為錢少，而是如果不給錢，你可以真誠的和我說句謝謝，不然你還覺得自己是給了錢的主，但是這錢值得上我的服務嗎？後來，我把錢還他了，然後把他拉黑了。4.有人找我幫忙做設計，經常遇見貨比三家的情況，讓你先出個樣稿，看看。滿意就找你做。
這種情況，一般都是滿街空手套白狼，選一堆，然後沒入選的不會給你一分錢辛苦費，他們根本不care的，遇到這種人，直接拒絕啊，和他費什麼話？你想一個問題，他們能去餐館和別人說：你先給我做幾個菜，然後我嘗了哪個菜好吃我再給錢。可以嗎？所以，拒絕，不要怕。因為你幫了，也是浪費你時間。我這個人，怎麼說了呢，我有一點友誼的潔癖，一般我感受到了傷害，我是不會忍受的，我一直覺得真的好朋友是不會讓你吃虧的，能讓你覺得噁心的，都不配你用心去交往。
所以對於這種人，我的態度很明確。
手給打斷！
開個玩笑……
其實我是不拒絕伸手黨的。一般有人向我伸手一定是覺得我有資源或者有一些他不會的技能。既然人家都要了，我就給，幫人幫到底，有求必應，這樣看起來我也是個很nice的人對吧嘿嘿嘿。
其實所有正常人都不會在所有方向上做伸手黨的，大家都是要臉的！既然人家麻煩你朝你伸手必然表示他（她）靠自己獲取資源有難度，這時候你幫了他，過段時間你在人家擅長的方面有困難人家也會幫助你。反而是那種看到別人找你要東西就白眼的人才是沒人幫的。
我很反感「伸手黨」這個詞，因為它正在不斷殺死我們樂於助人的美德。
我現在很受益於自己的有求必應。以前別人不會做一些題找我我都會努力解決，別人找我要報告我都會給，問我源碼我都會耐心回答，讓我幫忙跑腿交個表我都會答應。
然後換來的是我不想寫作業找人抄總有人會給我，想看別人project源碼別人也會很樂意給我。我現在在北京實習，很多申請學校的事情我都是託人幫我做的，他們願意幫助我因為我之前幫過他們很多。
人情是一分耕耘一分收穫的。你越無私，人家也會對你越無私。你越把人家看做「伸手黨」，人家越不想幫你。可能就是我對於我男朋友吧
當年我也是能夠獨立解決問題的人，和里花在一起之後就慢慢變成伸手黨了，具體事件：
1.經常上課走神沒聽課，我自己看課件看不懂，然后里花一個學金融的幫我看課件，我在旁邊玩手機，他看完之後再把東西講給我聽
2.學非線性優化時，作業是用代碼寫，里花說我把思路跟你講吧，我說你直接把代碼寫完我看著寫，然後那門課作業就是這麼做完的
3.在我還沒決定畢業之後去跳舞之前，我還在等華為的offer，
里花跟我說：「你在手機上下個實習僧投投簡歷吧。」 我：「好」然後沒有行動
里花又跟我說：「你在手機上下個實習僧投投簡歷吧。」 我：「好」然後沒有行動
然后里花拿著我手機幫我下載APP，幫我收藏了好多適合我的崗位。
4.在里花沒畢業那會，時常出現：我：「我想吃xxx。」，里花：「好啊走吧」，我：「可是我不想動。」，里花：「那我去買。」
5.之前在減肥時打包了兩盒串串，跟老闆說一定要少放油，然後拿回來的時候發現表明還是好厚一層油，我差點哭了，說：「我都說了少放油，老闆還是放這麼多！」里花說：「那就不吃了。」我：「我忍不住啊！」里花：「那就吃吧。」我：「可是這麼多油！」然後接下來就是：我拿著手機在一邊玩，里花拿著小勺子幫我一點一點舀油出來
6.諸如此類的事情：我：「我想要。。。但是我不想。。。」，然后里花就會出手了
今天老公送一個遠房親戚去車站，說最遲十二點半得到車站，於是午飯就吃兩口就撂下走了，拎四個大包，走走歇歇給送進站，因為太重。這也沒啥，關鍵是人家說了一句話：「哎呀，找了一圈沒人有空送，你舅舅說xx（老公名字）不上班又沒事，叫他送好了！」誰告訴你沒事忙了？不上班自己做生意就不忙的嗎？天天忙的要命好嗎？只要不是在單位坐班就閑的要死？他舅坑他不是一兩次了，老是安排接送各種親戚，鄉下往返縣城來回也要一兩個小時，門口就有直達的公交車，為毛不能坐車，非得要別人接送？有時間接送你也沒啥，往往還要加一句「反正你不上班，沒事做！」就算我沒事，我睡倆小時覺玩倆小時手機不更好？幫都幫不出好處來。過年了他舅要回鄉下老家，問我們家借車，借就借吧，說「反正你家三輛車，正好給我一輛開！」公公一輛車，我們一輛車，老公弟弟過年回來一輛車，每人也得有自己的事情吧？！我們就不用走親戚了？借他開還得把油加滿，因為沒油就算車報警了他也不給加，還要把車送他家樓下：有次正趕上下雪，他舅來借車，公公說那你來開吧，他舅說「外面不好走你送來」，真是……人家問他舅怎麼不買車啊？他舅這樣回答的：「xxx家三輛車呢，沒必要！」我們家幾輛車跟你有什麼關係？！他舅家閨女也有車，從來不使喚自家閨女女婿，逮著我們家使勁使喚，呵呵
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