二十歲的時候你偶然發現你是抱養的，你會不會尋找生父母？如果找到了會不會相認，為什麼？

01-22

就在前兩天，我明確知道自己不是爸媽親生的，但是也不是太驚訝，畢竟從小就從側面聽到一些閑言碎語，懷疑過自己的身世，但是爸媽一直告訴我我是親生的，讓我別亂想，我家在一個貧困縣，家裡條件不好，但是我在家裡是獨生女，從小到大，爸媽很寵我，別的小孩子有的我也絕對不會缺。前兩天有人通過我同學問到我的QQ號，稱是我的親姐姐，估計是想認我，我並不恨她們，沒有言辭傷害她們，她們言語之中想讓我回去看看我親生父母，說她們老了唯一的希望在臨死之前能看我一眼，我覺得搞笑，根本沒有感情，我也只有一個爸爸媽媽，他們很愛我，我也不會把他們找我這件事告訴我爸媽，我怕他們會沒有安全感。。。爸爸前兩天跟他朋友喝酒時聽到爸爸說，他這一生只為了我。當時我就鼻子一酸，爸媽養我長大視如己出供我上大學，我覺得跟所謂的親生父母相認簡直就是侮辱我的人格，當然我不否認我以後年齡大些成熟了或許會因為我的善良去看看兩位老人家，畢竟他們生了我，但是我真的很感謝很感謝他們把我丟了，讓我遇到我最最最親愛的爸媽。親生不親生真的或許不重要，但這兩天人生觀確實是有點倒塌，有時候會有偏激的想法，但是還好我能掌握好大方向能理智的面對這件事。

不會

他們既然選擇放棄，我何必糾纏

我說想點什麼，事情一直困擾我很多年。我有個抱養的弟弟。我兩相差10歲。我還有個小我二歲親妹。我自己小時候讓我奶奶帶大人比較老實本分思想，我弟弟初中以前我特別特別疼愛他。我們家裡人的性格都統一比較實在，而我弟弟卻和我全家人不一樣。個性比較主動，愛耍小聰明，貪心，自私。起先我也不在乎，後來我自己出來外面幾年。家裡事業平台也有點發展，家裡固定資產大概5千萬左右吧，但是公司銀行貸款近3千萬，而且父母經營公司8年竟然沒賺過錢，公司算是岌岌可危吧，因為銀行抽貸我們很可能倒閉。我自己對自己比較省，不捨得出國留學，怕浪費家裡錢。自己蠻拼，去各種學習經營而我弟弟卻比較愛花錢，並且自私，我估計他不太願意把家裡事業交給我打理。我父母現在希望我和我弟平分家產。我弟現在也就初中吧，我很不甘，我自己不捨得花家裡錢財，拚命學習管理公司，一心想把公司拉出漩渦，而我父母卻想讓我和弟平分？平分就算了，我估計我弟不願意和我平分。估計他以後是不願意幫我父母還貸款的。。他自己目前不知道不是親生的。其實有時候想錢也不是好東西，我自己很希望和弟弟有個真摯的感情。即使不是親生也無所謂。可因為這些事情我後來對他卻一直有所保留。有時候想想蠻恨父母的，明明有了我和我妹為什麼要貪心去抱別人家小孩！。。我不討厭我弟，只是很無奈。

我覺得這個事情，首先弄清楚自己是怎麼從親生變養生的這個過程，很重要。anyway，生有生恩，養有養情，感謝自己仍擁有對待生活的美好期盼，或許冥冥之中這就是最好的安排。

第一次回答和自己經歷相關的故事，就可恥的匿了吧。其實大學我才知道我是抱養的，之前當然有過懷疑但是也覺得是自己多想。當時和父母吵架我爸一拍桌子就突然告訴我了，我記得當時自己一下就哭了，不知道上因為吵架的事情哭的傷心還是因為突然得到這個小溪，整個人崩潰一樣的哭了。Anyway，當時的內心情感是複雜的，不過再怎樣的痛徹心扉其實隨著時間的推移也就淡了。我只是突然覺得很多事情一下就更加make sense了。比如從小到大我經常被我爸當成出氣筒，他的脾氣很暴躁，經常打我媽和我，有時候甚至連我外公都打。我是我外婆外公帶大的，因此對他們感情相當深厚。每次我挨打的時候，我媽，我外婆外公簡直是拚死保我，記得有次我突然被當時暴跳如雷的父親拎著說要從五樓陽台扔下去，那個恐怖場面我至今還記得。其實，除了父親時不時突然就炸了的家暴風波（我有時候都驚訝自己沒被嚇成抑鬱症患兒，簡直自我癒合能力不知道多強），其他時候我過得還是挺好的。至少供我讀了大學，我自己也找到很好的工作，因為喜歡旅遊，休假時間也多也把世界走了個遍。

至於我是抱養這件事，之後我也沒刻意提起，直到前段時間做體檢發現我的附件又長了一個囊腫。我因為有子宮內膜異位和巧克力囊腫，之前做過兩次手術了，所以這是第三次出現類似問題。和外婆聊天的時候她突然提到，我的生母前兩年去世了，不知道是不是卵巢疾病。因為我堅信這個病是遺傳的。她還幽幽地告訴我，我的生母去世前曾想見我一面，被她們拒絕了，另外我還有兩個親姐姐。聽到這個消息內心又是一炸。首先我覺得養父母家庭的恩情肯定是最重要的，但我更希望他們能把這個決定權交給我而不是替我做了決定。畢竟我都30多了而不是個小孩。其次，因為得病的原因，其實我也蠻想知道家族遺傳史的，想知道我兩個姐姐過的好不好，一想到我在這世界上居然還有血緣關係的姐姐，感覺還是暖暖的。所以其實我是挺糾結的，我是挺想知道自己到底是誰，從哪裡來，當然做這一切的前提是我並不想傷害我現在父母的心，畢竟他們老了。哎，看怎麼說服他們吧。

我剛知道我也抱養的，不過我是男生。現在每天都在糾結要不要去找我生父母。在家裡，老爸老媽待我很好，比待他們親兒子（我弟弟）還好。小時候我體弱，家裡的農活都很少干。現在我父親過世了，母親有次和我談話我才知道了真相。我現在很想去見見我的生父母，不為別的，就想看看我的根。我母親說那邊也是因為窮才把我送人的，我也不怪他們。因為我現在也不是很成功，不忍見到他們慘，我想等我能力大一點再去找，但是我又怕樓在故人去。我母親也不反對我去找他們，而知道真相的現在只有我一個大爺，我現在該怎麼辦？

大概小學的時候，我知道我是抱養的。

20歲的時候，親爸親媽找到了我。

他倆並沒有結婚。

訂婚之後親媽懷孕了，親爸拋棄他去當兵了。

親爸當了12年的兵回來之後成了家。

親媽開火鍋店意外碰到了親爸。告訴他這件事。

他們各自有各自的家庭。當然，他們的家庭也不知道我的存在。

親爸聯繫我的時候問我血型，問我性格。甚至還問我語文學的好還是數學學得好。就差去做親子鑒定了。

我只見過他們一次。

親媽後來生了一個兒子。她兒子和我長得很像。大概是我遺傳了她吧。

見他們的時候，我住在賓館裡。親爸跟我說話打時候要開著門，理由是怕查房說不清楚。

親媽和我逛街的時候我拉著她的手，她哭了。

我沒叫過他們爸媽。

到現在也只是偶爾的電話微信聯繫。

我不恨她們，我想恨，恨不起來。

我明白親爸的自私給她帶來的無奈。

就這樣吧。

我是小學3年級的時候知道自己是抱養的。

那時候最好的朋友兼同桌偷偷和我說，「我媽媽說你是撿來。」

然後我和她大吵一架，絕交了，回家問我媽，我媽罵了我一頓，說我胡說八道。那時候開始我才發現，我有個弟弟和妹妹，外人總是喜歡說我弟弟像我媽，我妹妹像我爸，卻從來沒有人說我像誰。

我爸媽從來沒有和我說過我是抱養的這件事的前因後果。是我姨媽和我說的，說我親生父母家裡生了很多女孩，我媽媽那時候結婚2年還沒有孩子，就打算抱個孩子來養，我姨媽說第一次看見我的時候，全身都很臟，營養不良，一直哭，我親生父母寫了我出生時辰，然後說話以後是要來往的，不是那種把孩子給我爸媽，我爸媽就不許他們見我的，可是，他們從來沒有來見我，我姨媽說我媽一直盼著他們來看看我，可是沒有。打聽到他們在我之後又生了很多個女孩。

小時候也因為自己不是爸媽親生的而自卑叛逆，被同學嘲笑，直到長大成人，才明白父母用心良苦，而我的親生父母，我永遠不想見他們，也不會去找他們，我不懂為什麼要去維繫這種陌生的關係，就算只是見一面，我都不想。我有我的生活，無論曾經是因為什麼原因，我都不想再見了。

我不知道現在知乎是怎麼了，傳遞的是負能量！我知乎首答，你們永遠不會知道你們生父母的無奈！心中的痛。那是插在心中的刺，你永遠不知道他們承受的是什麼！政策也好，還是重男輕女的封建思想也好，一個時代有一個時代的無奈！我不止一次看見，父母提起這件事的懊悔！母親的眼淚！以及想要補償我姐的心思！說句最簡單的如果你遇見困難，問你生父母要錢，他們一定傾其所有！這就是衡量一切的標準！不要恨他們！他們也是可憐之人！

生了不養，就算斷了吧。

如果真要回報什麼，那就死了時候幫忙出安葬費吧

除此之外，我覺得沒什麼可糾纏的。

舒蘭上營子有沒有被抱養的女孩

我不願意承認我是被抱養的，不是因為我的養父母對我多好，而是因為我無法接受不知道親生父母是誰的慘狀……

我有一個哥哥，哥哥是養父母的至寶，我是養父母因為害怕哥哥不孝順抱來當備胎用的，養父母家條件很好，給哥哥買了三套房，不包括現在住的一套和待拆遷的一套，給月收入合計十幾萬的哥嫂報銷一切開支，瑣碎到幾毛錢都要還給哥哥，他們說哥哥很困難，哥哥不容易。但是反過來，我月工資兩千多塊錢，要給養父母經常買禮物，給侄子買禮物，貼補養父母生活，養母說他們把我養大，我應該好好回報他們。

每到逢年過節就煩，不想回家，永遠忘不了我推開家門養母回頭看發現是我的一瞬間，由滿臉褶子的笑容變化成厭惡的臉，還有她拿著刀在我臉前晃著說要殺了我的樣子。永遠忘不了哥哥對我說防賊先防我的神態。永遠忘不了侄子說這裡是我家你滾的語氣。

有人告訴我養父母是為生男孩才丟掉我的，我很想知道他們是誰，但是我卻不能保證我是愛他們的，我也不想認回他們。我只想告訴他們，這些年我過得特別不好，很多次想過要去死，經受了很多折磨，為什麼當時不掐死我，何苦讓我受這麼多年的罪？苟延殘喘活到今天，想到過去種種，仍然痛不欲生，仍然覺得那時就應該死了。也很想有家人，對我好的那種，不算計我的那種，曾經有個機會可以找到我的親妹妹，她和我長得一模一樣，但是和我困苦的生活不同的是，她在貴族學校讀書，我設想過很多次見她的場面，可是最終都錯過了。

我想寫下我這麼多年是怎麼過來的，有人看也好，沒人看也沒事。我現在大專剛24歲！知乎是一個特別好的軟體！她讓我知道自己並不是唯一一個被抱養的人並且在養父母這邊過得還不好的人。從小我就聽家裡的叔叔嬸嬸說了我是抱養的，很小的一個孩子，他們怎麼忍心呢，寫到這裡我的眼淚已經嘩啦啦流下來了的作業額我。記憶中開始是隔壁的一位老奶奶，她跟我說了我是爸媽領養的，差不多就是這個意思。她問我，爸爸媽媽你最喜歡那一個，我說爸爸。因為我媽媽從小就打我罵我，因為我不像其他哥哥姐姐那麼會變通，那麼聰明，有時候我很遲鈍就是笨笨呆呆的那種。對我很兇，從小就很自卑，家裡的親戚都知道，自然一個不機靈的小孩是不會更噁心得到太多父母或者其他親戚大人的關注的么和愛的。所以每當我做錯事的時候，我媽媽只會大聲地吼我，嚷得隔里鄰舍都覺得我這個孩子很笨，而且我媽有空跟那些鄰居嘮嗑的時候，也會說我的一些錯事來說笑，而且是那種，要說好幾遍。過幾天再翻出來。這樣我就更自卑了。在鄰居和親戚面前都不太敢說話，所以造就了我的性格很內向。我最羨慕的是我的幾個堂姐和堂妹（七姐六姐，十妹），也只比我大幾個月，一起長大，很開心。雖然門衛9我學習我也摸說大家之間不會說那些事，但是我看到我的七姐，他們家總是歡聲笑語，媽媽很開朗，他爸也是，姐姐和弟弟都很得家裡長輩的喜歡，特別羨慕他們家，雖然他們的經歷條件沒有我們的好。但是我們家的錢也不是白來的，我媽在農村算是個女強人吧，什麼都會做。家裡庭院有個碾米機，一村的稻穀都是從我家碾成米回家煮飯的，所以我媽就很忙。因為農村人早出晚歸所以有時候我媽在吃晚飯的時候也不得不停下手中的筷子去給人家碾米。而且碾米機房很多谷屑，所以我媽要帶著口罩，我爸也會碾米，但是一家之主嘛，所以一般都是我媽去，碾完米，回來吃飯，菜就涼了。所以我知道她也是很不容盒易。我媽自己有個大菜園，菜園中間有個魚.塘，就挺大的，魚塘里養著魚，大了，我爸叫叔叔伯伯一起撈魚，所以還是挺好的。我媽平時就用魚塘里的水澆菜，所以一年四季的manownYY菜不用愁。還可以照顧給我爺爺奶奶。我覺得說不完，其實我媽很孝順，每次家裡熬了什麼湯，都會教我端一盆給爺爺奶喝。每次幹什麼農活都會叫我一起去，我特別不想去，為什麼別的堂哥堂姐人家都不用去，而且家裡還沒我家好，人家舒舒服服在家。而我從小就是一個比別人還糟的孩子。我很羨慕那些不用整天整夜幹活的堂姐，多好啊，個個都乾乾淨淨地，不像我菜地里那裡地去菜地除草，整個人臟臟地，也不像他們那麼會說話。討大人喜歡。慢慢長大，我的姐妹們都知道我是領養了的。養父母家有兩個哥哥，最小的哥哥大我兩歲，最大的哥哥大我6歲。所以我們上學都是錯開的，那個哥也不會在學校里遇見，我二哥讀了養殖專業的中專，我大哥在武漢讀的大學，也是養殖專業，因為我家是養蝦的，所以家裡經濟條件也比爺爺的幾個兒子好點，我爸排行老三。所以我爸那時候可能想幾個哥哥讀養殖出來，好回來子承父業吧。繼續說。我從小那樣子的性格，自卑不敢和別人說話，內向，不聰明，所以兩個哥哥也不是很喜歡，我始終記得，在我家樓頂，我不知道做錯了什麼，被我二哥在樓頂上用那種白色的水管打，而且都打斷了，那時候應該才10幾歲吧，我也記不太清了。大哥也不怎麼喜歡我，我做錯了事，他還會指著我的頭，罵我怎麼這麼笨。而我爸，小時候覺得我爸應該是對我最好的，因為他對我雖說不是好。我做得不滿意還是會說我。卻不會像我媽那樣天天罵我，還打我，嘮叨都是媽媽嘛！從小學到初中都很聽話，成績也很好，所以我爸就跟別人炫耀嘛，但是到了高中，改變我人生的時候到了。我復讀一年初三才考上我們市的數一數二的重點高中，一年級遲讀了一年，所以現在我大專24歲才畢業，挺晚了。剛開始高一的時候成績還是很好的，年級排名。後來我們學校有個圖書館，我就經常去圖書館裡看書，慢慢地，我越來越喜歡圖書館，因為那裡有三毛，有奧黛麗赫本，有很多可以教我人生道理的書，怎麼樣為人處事，還有提高自我修養，所以從高二開始我就每天下午吃完飯就去圖書館呆一個小時，儘可能地呆到7點半晚讀。我覺得在圖書館裡我是自由的。每到周末，學校圖書館不開放，我就去到學校附近的書店去看書，能看一整天，書店裡緩緩的歌聲，我就這樣坐在地上看書可以看一整天，慢慢地我感覺自己再不是以前那個只會死讀書的女孩，我有了自己的一些想法，所以成績慢慢也下降了，班主任也注意到了，因為看到我晚自習在看課外書，他有沒收過，但是我也不理，那時候應該是叛逆吧。我繼續去圖書館借，偷偷看，回到宿舍也看，像個小文藝青年似的，後來高考，考得不理想，因為2014年來了場大風暴，我們家也有種桉樹，說不出來有多少畝地，但是有很多個大大的山頭，那樹苗也不高，不大，所以被那場突如其來的暴風雨給掃蕩了，整個山頭平平整整，聽我七姐說，我家損失了有一百多萬，一個農村，確實很多了。那時候家裡都很難過，我正好高考結束，也沒影響到我。家裡沒什麼錢了。因為在暴風雨之前我爸在市裡面買了一套房，花了也有一百萬這樣。所以我大一就是貸的錢上學，記得從家裡出來的那時候，媽媽說，借了3000塊錢，你那去交省下的學費吧，確實已經不剩什麼錢了，學費8000學，還要吃飯，我記得大呃呃一的時候，那三千塊除了交其餘的學費和一個月的伙食費之後，已經不剩什麼錢了。然後我媽打電話過了。問我還有沒有錢，要省電用，說那三千還有錢吧，省點用，那時候我沒什麼錢了，但我還是騙了她說。還有錢。然後我遇到了我現在的男朋友，他是我學長大我兩屆，差不多畢業，在實習，在外面租有房子，同鄉的一個學長介紹認識的。老實說我那時候很天真，很活潑可愛，所以有蠻多男孩子喜歡的。然後就認識了我男朋友，算是一見鍾情吧。然後記得那時候國慶放假我沒有回家，我媽那時候打電話過來，我說不回去了，其實那時候我已經跟我男朋友在一起了。後來兩年我和家裡就斷了聯繫。家裡也沒有給我寄過錢，所以說這兩年還是我男朋友掙錢供我吃穿，當然寒假暑假的時候就會去做寒假工暑假工。我男朋友對我很好，他慢慢知道了我的情況，然後兩年間我沒有回過家，過年什麼也不回，像是斷了關係一樣。這兩年我很開心，因為有人關心我愛我，我覺得這兩年比我在家的任意一年還要開心，有人疼我關心我，愛我，我很感激我的男朋友。直到現在準備畢業了，我還欠學費差不多一萬多。。我想畢業了出去找份工作

在我生命的第27個年頭，婚後的幾天10月15日，國慶的時候媽媽老說老家對面誰誰誰是路上撿的，某天在醫院力她的親生姐姐想與她相認被她拒絕了。後來媽媽突然跟我說我是抱養的，親生父母跟爸爸媽媽是很好的朋友，「嫻姨」這是我對親生母親的稱呼了。第一次很正式的跟嫻姨見面在小時候，在嫻姨那住過幾天，現在已經回想不起是什麼樣子了。後來嫻姨趕集的時候會到家裡來坐坐，成年後再見到嫻姨是外婆去世的時候，那時候媽媽哭的死去活來的，我很心疼媽媽，嫻姨在外婆出殯前兩天過來陪著媽媽。前幾年嫻姨帶著大哥從廣州過來看我們，當時並沒有相認，我以為媽媽跟嫻姨兩姐妹敘舊，並沒有多想。

現在的家庭里原本有兩個姐姐，第二個姐姐在8歲時夭折了，爸媽都很傷心，時隔一年後爸爸有了我才愁眉漸開，從小到大爸爸從來沒有打過甚至罵過我，為了我吃了很多很多的苦。我在媽媽這邊的親戚里是最小的，阿姨舅舅、表哥表姐都對我很好很好，我都沒有感覺到自己會是抱養的。

小時候，爸爸媽媽住在小鎮上，做體力活，沒有時間照看我們兩姐弟，經常在家門口等爸媽回來做飯才有得吃，跟爺爺奶奶叔叔姑姑住在一起，他們吃飯的時候從來沒有招呼過我們兩姐弟，鄰居看到我們兩在外面等的晚了，還會叫我們去他們家吃飯。在我的記憶里有一段很深刻的記憶，爸爸給我買了一個會發光的坦克玩具，讓我們姐弟兩在家裡等他們回來，等到很晚很晚，只記得整條街都黑呼呼的，只有坦克車上的燈才有一點點紅色的光亮，後來我在家門口看著坦克車的燈睡著了，等我醒來已經躺在爸爸媽媽的身邊。在鎮上我們這裡屬於最熱鬧的街道了。

後來在爸爸媽媽的支持下在外面供了套房子，首付是爸爸媽媽拿的，辛辛苦苦大半輩子攢下的錢，供了三年後，有一次媽媽突然說房產證原本是要寫爸爸媽媽的名字的，因為年齡大，辦不了貸款，所以才寫了媽媽和我的名字，我開始聽到感覺很怪，為什麼不能寫我的，直到媽媽告訴我是抱養的才明白。

媽媽說擺婚宴的時候要給嫻姨一家留一張桌。我心裡想，歡迎你們的到來，謝謝你們把我生下來，在爸爸媽媽這裡感受無限的愛，我想這不是血濃於水的親情，卻比此更甚然。

會找，因為會好奇自己的父母是什麼樣的人

但不會認，20年已經沒有任何感情了

會

我小叔被抱走了，這幾天他要回來

看情況。看因為什麼丟下我，我的妹妹被姑姑送人今年應該虛歲二十二歲，我只是在尋人網上找她從11年開始，如果我是妹妹我就會相認

是迷茫的，有時會感覺父母有防備，自己有是也覺得是外人。親生父母不可原諒。反正現在除了自己沒人可信

不會去相認吧，無論他們當時出於多麼無奈多麼心酸的理由拋棄了我，我都是一個從一出生就被拋棄的人，這種認知，讓我在童年直到現在都隱隱有種不安全感，害怕被拋棄，不敢相信別人會對我無條件的好，在我心裡，除了我爸媽（我不會說養父母，他們就是我爸媽），沒有人會再對我這麼好。儘管我已成年，接受了高等教育，生活還算順遂，心境也一直在發生變化，但是害怕被拋棄的那種感覺，真的是如人飲水冷暖自知。

在以前的幾年裡，我甚至暗暗的想，有一天他們要來找我，想要相認，我要惡狠狠的回絕，當然我現在不會再這麼想了，我開始懂得，人生太多無奈，我希望大家都好好的，他們不必內疚，我也能安然度日。大家互不打擾，才是最好的結局。

從未思考過的問題，在一次家庭矛盾中被提了出來。我知道我爸不會騙我，但剛開始還是懵了，我媽一直在旁邊哭泣，我的心下沉了幾分，咽喉處堵了一口氣，不上不下。被拋棄後被抱養沒有留下任何的信息，呵，真是夠絕的。不過也是，本就是拋棄嘛！這事第二天一如既往的生活，只是單獨面對我媽時，有些壓抑。她很愛我，這些天一直在觀察我的情緒變化，我沒有讓她覺察。其實，對於我來說親生父母不重要，這些天我想的問題沒一個和他們有關。相反，我一直在想要怎麼讓我爸媽放心，怎麼和我妹去說這事（不知道該不該說。當我知曉這個事時第一反應就是讓我爸媽不要和她說，讓我去說。因為我接受不了因此產生的隔閡和嫌隙。可我沒有立場，我幾乎不能開口）。沒有覺得自己可憐又或是其他，只是覺得太幸福了，被撫養成人，從未聽過任何人在我面前說過閑言碎語，和妹妹同等待遇。我甚至不知道如若不是他們，我現在還會不會存活於這世上…

在這個問題上我沒有那麼多的情懷和好奇心，我不會去找和我無關的人，做無意義的事。人心本就小，能裝的就那麼些個人和事，多了就不對味了！我那麼冷淡的人，實在承受不起。我要保護愛我保護我為我隱忍操勞的家人。

我奶奶是抱養的小孩。

具體來說，她是被親生父母丟棄，然後被我太公太婆撿到的小孩。

這件事是我高中的時候聽我太婆說的。

太公太婆沒有小孩，所以對奶奶視如己出。

奶奶長大了之後，她的親生父母兄弟姐妹主動找上門來要相認。

我奶奶躲在房間里，就是不肯認他們。

她說，兄弟姐妹那麼多，為什麼偏偏是扔掉我？

我個人覺得，雖然血濃於水，但是養育之恩，是比直接的血緣關係來得更深重的。

而且講真，父母把孩子送給別人撫養在以前的農村是非常普遍的事，而且被送走的一般都是女孩。

等孩子長大了之後認回來，懂事了，能幹活，能嫁人。

能換彩禮錢。

人性這種事，真的不好說。

我25歲！今天搜到這個話題！因為，我昨天剛接到一個匿名電話，通過我單位同事找到我，告訴我，我是抱養的，親生父親為了生兒子，送走了我，我還有一對雙胞胎姐姐！親生母親已經去世！一晚上沒合眼。我很苦惱。養父母對我很好，哥哥也對我不錯。供我上學，做了教師的工作！我不知道怎麼做！我本人比較猶豫，比較心軟！

養父母的恩情很大，只要現在的日子很幸福，就不要在乎其他了。安安靜靜得過自己的日子，突然加入一個陌生的家庭關係也是難堪。愛是一切，走向愛那個方向。

小時候聽過這種話，卻一直覺得都是逗我的，家人都我很好，完全沒有重男輕女，親生父母卻是因為重男輕女才送走我的，我恨他們，現在來打擾我的生活更是討厭，我媽一直勸我，說十月懷胎不容易，我還是很難接受，等親生父母死了我也未必會去他們家裡，既然拋棄了還來找是什麼意思。已經有兒有女了就知足吧。從小我被父母爺爺奶奶寵大的，哥哥也對我特別好。我只想安靜幸福的生活。

首先即便知道我也不會去尋找，即便找到也不會相認。

偶然的機會知道自己是抱養的，父母並沒有告訴我這些。

憋了好久的話，吐槽一下。

父母經常看寶貝回家這類節目，以前我不知道自己是抱養的時候，每當他們看這些節目，我都會叨叨地補一句「這種節目有什麼好看的！」媽媽有次在看節目時問我「要是你你會認親生父母嗎？跟他們走嗎？」我當時想也沒想就說「不走，我幹嘛走，人家養孩子多難！哪能走！再說了，當初都把人家送出去了，還有再要回去的理由嗎？不走！！」母親意味深長得看了父親一眼。

平時喜歡心理學，尤其心理分析方面。

後來有次和爸爸談話，他在修東西，我在旁邊搗亂，我說「我很喜歡分析抱養的孩子心理，嘻嘻。。爸你說會有什麼心理？」我爸就是抱養的，我把我爸追問急了，我爸沒注意來了一句「分析你。。」他當時就意識到說錯了，立馬改口說「這孩子總是問這些幹嘛！爸忙著呢！一邊兒玩去。」聽到這些，我心裡咯噔一下。

小時候和別的小孩打架，他們說「你不是親生的！」我沒信過。我爸媽對我很好很好，為我傾盡所有。

然後就裝成不懂的樣子，繼續該搗亂搗亂，該賣萌賣萌。

當天晚上我就思考了，我到底接下來要怎麼辦？

就當不知道，養恩大於生恩！

人最怕的是被摧毀自信。二十幾歲知道這個事實，是對自信極大的摧毀。