二十歲的時候你偶然發現你是抱養的，你會不會尋找生父母？如果找到了會不會相認，為什麼？
我就是一個被抱養的女孩。
不是我去尋找，而是我的弟弟尋找到了我。主觀上，我並不想去相認。我的故事沒有任何傳奇色彩，甚至可謂中國式農村的「土掉渣」故事，就是所謂計劃生育+重男輕女的結果。
萬幸的是，我被我爸媽抱養，我在我家（我堅決不會稱養父母家，而就是我家）還有了哥哥，我成了老小，並且爸爸的幾個兄弟多生的也是兒子，我成了這個家裡最受寵愛的孩子。我模糊地記得幼年時，吃飯時，爸爸的腿永遠是我的寶座。閑來無事，爸爸則背著我邊溜達邊唱小曲兒。媽媽說，還沒有我時，聽到收音機里小姑娘清脆的歌唱聲，爸爸總是感嘆：要是有個閨女就好了！沒錯，我在這個家裡，更是「超生」了，為此，父母東躲西藏，最後還是罰了不少款，並且我也充當了多年的「黑戶」。在那個年代，那是個不小的數目，然而父母當時並不富裕。
八歲那年，父母帶著哥哥以及我去了另一個城市做小生意，我不知道有沒有我的原因，但我願意相信有。這種環境的隔離讓我不會接觸到這個話題，並且受到了這個城市機關學校的良好教育。
直到初中，我都沒有懷疑過自己的身份，因為我真的沒有感覺自己和一般受寵愛的孩子有什麼不同。直至一次好像是人口普查血型錄入，我們舉家回去驗血型，查出我與全家的血型都不同。這種事情，醫護人員也不會多事。雖然當時才只學到初中水平的生物知識，我還是產生了一絲疑問。父母盡量迴避這個問題，說有可能是查錯了。我也不願意去多想，於是一直有意避免自己追究。
但是不知道出於什麼原因，儘管我是在家裡倍受寵愛的寶貝女兒，但對於重男輕女這樣的現象非常不滿。也許我內心裡已經感覺到了什麼。也就在彼時我依稀記起兒時（也許就三四歲吧）有小朋友和我說：你是抱來的。原來兒童的世界是很不善意的。但那時我仍不願意去多想。
儘管有所懷疑，我對自己親生父母從沒有過任何想像，更沒有想過找，我知道一個女孩子被抱養的原因九成是因為重男輕女，對這樣的觀念和行為，我認為沒什麼值得去追尋的。但命運這次並沒有給我選擇，20歲時，弟弟找到了我。他也就是那個連續生了四個女兒後才最後生出的男孩。不得不承認，我當時對他還是有一些恨，我的生活可以說從此被打亂了不少。
幸好，他是個懂事的孩子，雖為老小，但成熟穩重。我當時曾憎恨生我的那對人，是什麼觀念多麼狠心才讓他們做出這個決定。後從弟弟口中得知我也是被親戚在生母不注意是強行抱走（我也並不知道這是事實，還是安慰我）。但是，這不足以讓我去相認，我不想做個寬容的聖人。有時候，過度的寬容是一种放縱。
上天是公平的，事實證明，被送走的一個，恰是外貌最出眾，學業上最優秀、命運最好（如果真有命運這回事）的一個。由於父母對我教育的重視，以及自己還算聰慧，我考上名校，又保送了研究生；我還找到了一個極好的男友，並且其家庭對我也極好。我不願意再回那個離生我的地方不遠的家鄉發展。也許這就是對親生父母最大的懲罰。或者，是對他們最大的寬慰。而一直在精神和物質上極大支持我的是我的父母和親愛的哥哥，他們自己不願意再多讀書，卻為這個大家庭努力工作並資助我讀書和生活而毫無怨言。他們也沒企望過我回報什麼，只希望我將來有個好的生活。
至今父母還不知道我已經知道了這件事。我也不打算讓他們知道，怕他們傷心。這對他們不公。其實我有無數次想像，父母會在年邁時告訴我真相，我一直在為此暗中做心理準備。
幸好，這幾個姐妹，弟弟都很理解，我們保持了一種特殊的感情，似友情，又有著抹不去的親情。而且，我對父母的愛更加深刻，兒時家裡算得上貧困，但父母從未在物質上委屈過我，我有的，哥哥不一定有，哥哥有的，我一定有。更難得的，我不知道他們是怎麼保守住了這個秘密二十多年，讓我沒有在童年時心靈上受到創傷。並不是每個抱養的女孩都有我這樣的好命運。我無意歌頌自己的父母多麼偉大，他們只是普通人，他們也有男孩才是傳後人的觀念。但在於我，他們就是我應該用畢生精力去尊重和愛的人。
嗯，我也成了一個有故事的人。
請允許我離題YY一下。我憎恨所謂國策，但我更憎恨萬惡的觀念。即使沒有這些政策，在相當多的地區，在一些迂腐的腦袋裡，這個觀念根深蒂固。不要拿社會福利程度來說事，養兒子在他們眼裡絕不僅是防老，而是延續所謂的命根兒和香火。請原諒我這樣的想法，但這就是事實。哪怕在太平盛世的年代裡，許多中國人也不願意生一堆女兒了之。
這些年，我又陸續知道了周圍親友當中送養抱養孩子的例子，有因為女孩多送出的女孩，有沒生兒子抱來的男孩，各有各的故事，各有各的幸運或不幸。這足以成為一個「現象」來研究，倘若目前從事學術性學習的我以後有精力的話，我願意放棄目前的領域去付出些時間。對比之下，再次感嘆自己的幸運，也因而更加珍惜現有的親情。
這件事讓我成熟了許多，並且很快就對親生父母不再怨恨，但我也不想去和他們相認，相認於我，於我父母，於他們，都不見得是好事。如果他們曾有悔恨，最明智的做法應該是尊重我，不再干涉我的生活。
生活已經夠複雜了，我不希望因為相認再而使其更複雜化。
別人指導不了這種私人的事情。我的故事，僅供參考。如果這是一個思想實驗，希望這個真實的故事能給你提供一些素材。
---------------------------------------既然最近問題又被翻上來了，就來補充些最近的想法吧。恰好前一陣，看到有個節目上周立波硬讓一個幼時和我有類似經歷的女孩認親，真的是感到噁心。整個節目為了追求收視率還是什麼，把這麼隱私的事情搬上舞台，真的很讓人反感。相反，那位姑娘的素養讓我嘆服，我想像如果是我，很可能不會那麼克制。周立波道德綁架女子認親 網友憤怒說實在的，對於我這種從小並不知道自己身世的，知道真相後對我並沒有太多的正面影響，知道後，我幾乎用了一兩年的時間，才在內心平復這件事。別人無法想法一個女孩好多天莫名其妙地以淚洗面是什麼滋味（當時除了告訴我的男友，也即現老公，我並不想告訴任何人發泄情緒），這當然也影響了當時緊張的學習。我認為現在很多敏感的想法都是源於這件事，比如我對長輩希望我將來生兒子的想法非常的排斥，比如我對男女不平等之類的話題過於敏感。
一些人認為應該去原諒、諒解、去追根、去相認，但我認為這適用於更為離奇的人生經歷的、並非被父母拋棄的人，因為他們對自己的身世疑惑。而我這種經歷很明顯已經知道了我的所謂「根」，我並不疑惑，甚至，親生父母的村落離我家也不過十幾里地而已。我認為（養）父母給我的素養已經讓我做到了原諒和諒解，再進一步的，我做不到了。至於評論里有人認為「更」寬容和諒解，我完全不能同意，我的家庭並非大富大貴，父母也並非思想特別先進豁達的接受過高等教育的人，只是略為開化的農民。如果去為這種不好的社會現象發聲，我倒是願意去做「更」多。
我不知道這樣想的人有沒有過類似經歷，還是只是看著別人的故事想發表意見而已。個人認為，其實「設身處地」，也只是「設」而已，沒有類似的經歷，真的很難體會。我有一個朋友，他在二十一歲的時候發現自己是被抱養的，因為他的親生父母突然來找他，懇請他獻出一顆腎救救他的妹妹。他父母當初把他扔掉是因為他有先天心臟病，他的養父父（沒有打錯，一對高級知識分子同志伴侶收養了他）把他無微不至的照顧到大，把他的病給看好了，又送他上了大學。他覺得自己的父母很噁心，於是斷然拒絕，他的親生父母居然到他養父父住在的小區和以前工作的單位里大肆宣揚他養父父的同志身份，並且形容的蠅蠅苟且和羞辱難當，甚至說他們把他從小猥褻到大，他的一位養父氣的中了風，另一位下樓的時候也為了躲避好事的鄰居走樓梯不小心摔斷了腿。他最後恨極了他的親生父母，到他們家裡以自殺相威脅，但他的親生父母居然說，他的命是他們給的，他為他們死是應該的。
後來…………他把他的親生母親從六樓推了下去，然後他的父親用菜刀削掉了他胳膊上一大塊肉，然後他入獄了，然後他的養父父搬離了原先住的地方，到他關押的監獄附近的一個小區租了一套小房子，他的妹妹不知道最後如何了，不過他媽也沒摔死，本來我們這裡要登報的，後來那個教授到報社跪求了社長，又給了點錢，沒報上去。老人最後還是保住了一點尊嚴。現在他們過得也不是很容易，要說怪，真不知道該怪誰。
我從小就知道自己是抱養的。那一年我記得很清楚，千禧年，我八歲。親生父母和養父母有親戚關係。所以這麼多年來，我一直兩邊都接觸，沒辦法徹底斷掉與親生父母那邊的關係。其實我寧願我一直不知道，也好過這樣過。雖然養父母對我很好，我是唯一的孩子。但是我卻覺得自己太累贅。我的性格我的痛苦，很大一部分是親生父母給的。不要我卻又沒有直接斷得乾乾淨淨，可是卻給我留下太多陰影。不過如果換成我二十歲才知道，我才不會去找。之前看到微博上有個女的三十幾了重新在找當初丟下自己的親生父母，覺得太傻。養父母家庭條件似乎不錯，她是美國華人。相信養父母對她很好。可是她明知自己當初被丟下了卻還要去找，寧願破壞現有的幸福生活也要去找…覺得她太傻。何苦呢？明明知道是被丟下。不管什麼原因都好，殊途同歸。找回來的代價或許就是以現有的幸福作為交換。我覺得在這件事上自己深有體會所以有一定的發言權。建議：不要找。如果能假裝自己不知道就盡量假裝吧。好歹知道現在的親人是愛自己的。過往的親人，好歹自己也能去想像，留有美好幻想，比如迫不得已啊之類的，或許就能幸福得多輕鬆得多。因為真相一旦揭曉，痛，就是成比例增長的。
收到評論，又看了下其它回答，感慨萬千。
我來自一個小縣城，國家級貧困縣，現在北京。我希望一直呆在北京，因為這裡幾乎沒有家鄉的那種不平等。而那種不平等存在於群體、社會、家庭的方方面面。且不說其他方面，單就重男輕女，若問我該怪誰，我都無從回答。所幸我爸媽很愛我，給了我能給的最好的條件。 文化傳統？計劃生育的基本國策？根深蒂固的封建觀念？作為個人，在歷史長河裡實在太過渺小，所幸我足夠幸運，可是有那麼多人正在因此遭受著不幸。贊同高票回答，如果有機會，我願意做這方面的事情，哪怕是公益也好。能幫助類似經歷的人克服困難，或者避免更多的傷害。能改變一些落後守舊的觀念，哪怕是一個人，也好。————————————————————————————————————作為一個親歷者，很理解前面各位的看法。
剛出生髮現是個女兒即被送出，並且兩家還是關係很好的朋友，並且都是老師都在教育系統內，交集很多。親生那邊，有一個只比我大一歲的姐姐。奇葩的是，過了幾年他們又生了個女兒。當在大二的時候得知身世，我大概有一年半的時間才調整過來。想要個兒子，可以理解，但之後又生了個女兒，為什麼？ 就是不想要我？而且送的這麼近，為什麼？莫非是不想要我，但就是要看著我長大？我至今都不理解他們是什麼心態。 跟一樓情況類似，被送出去的那個往往是最優秀的。高考那年是市狀元，那時候大家都知道我，但同時大家也都知道我的身世、我的親生父母。因為他們從小就會跟人說，跟很多人說。他們應該是悔恨萬分，並且抱著希望我認他們的希望，試探我，打擾我。我三番五次的重申，請他們不要再打擾我的生活，但沒有效果。 昨天一個同學提醒我，去諮詢下法律方面。 大家有這方面需求的可以看下《中華人民共和國收養法》。尤其是從小就被送出去的，養子女與生父母及其他近親屬間的權利義務關係，因收養關係的成立而消除。所以在法律上是受保護的。剩下就是道義的問題了。 到底要不要去認，因人而異，不同的情況會不同分析。一般尤其是從出生開始到十幾歲，親生父母沒有監護的話，實際上親生父母對你的感情絕對遠遠比不上養父母。這樣的話，要不要去認，有沒有太大的必要呢。養父母會很難過，真的。我有跟我媽聊過這個，一提這個我媽瞬間就哭了。而且，親生父母他們既然捨得拋棄，哪怕是沒有辦法，那也是拋棄了。 在道義上，我們成年後給親生父母一些資助，或者過年去看看什麼的，就很好了。至少我現在的選擇是，永不相見，如果可以的話。 在這個問題上，最重要的是，永遠都要更多地考慮養父母的感受。因為實際上他們才是最愛你的。 我以前是個很任性的孩子，家裡最小，爸媽和兩個哥哥寵著。知道身世之後，我才明白，誰對你好都不是說應該的。沒有血緣關係，能這麼疼我，真的是我的福氣。有錢就認，沒錢就算了。
反正也沒養我，搞到錢就給養父母花。
不會。我覺得去找對我的養父母會是種傷害，而且我過得挺開心的。
很多人尋找親生父母倒也不是為了相認，也不是要拋棄養父母。我想還是為了一個心安，一個結局。一個人總是想要知道自己是哪裡來的。尋找生父母也是為了圓滿這個需求。我聽過一個故事是一個不同的情況。女孩是個遺腹子，父親死於飛機失事。二十年後她想了解父親當時的情況，但是家人都不肯向她吐露一個字。她一路找到當時的法醫和警察，要當時的紀錄。警察的紀錄已經銷毀，但是法醫的紀錄還在。本來說不能給，後來法醫看女孩實在可憐，就給了她一份。找尋自己的親生父母，也是一個意思。為的不一定是要改變現在的生活。不過當然這個風險也是有的。要靠個人拿捏了。
我就是被收養的。道理很簡單，選擇很堅定。當然不去找生父母，也無需相認。什麼都不用說，我要考慮我現在父母的心情。不管跟或不跟生父母聯繫，對養父母都是傷害。有良心的人都干不出白眼狼的事。不管當初是什麼原因，他們選擇送你出家門，你現在能做的當然是，善待接你進家門的人。
如果是我，那麼我根本都不會去找。
我第一次考慮這個問題源於三件事。一是以前看的正大劇場播的一部美劇，大意是一個極有音樂天賦的女孩無意中發現自己是被抱養的，因此很恨養父母瞞她，還上過電視說了很多養父母的壞話。最後終於找到親生父母，原來只顧自己的音樂和生活，生下她後就裝籃子里送了人，還是養父母愛她培養她成材。知道真相讓她對養父母感激涕零，道歉悔過，重新回到養父母身邊過有愛的生活。二是大學測血型發現自己是A，很驚訝，因為母親O型父親B型。跟護士一說，再測，還是A。出醫務室時我熱淚盈眶，覺得無論如何，我都更愛自己的父母。三是在讀者文摘上讀到一篇文章，作者是個被抱養的女孩，養父一直單身，某天撿到她便將她撫養成人，還告訴她可能她的親生母親也是不得已。若干年後她有了自己的孩子，更加愛自己的養父和理解他為自己做的犧牲。
那時想過，沒準兒自己是抱養的，但那又怎樣？我的父母這麼愛我，我沒有遺憾，無論是否親生，他們都是我的父母，才是我該孝敬熱愛的人。我想說的是另外一種可能別人忘記的想法
在以前，家裡條件不太好的時候，大家很多都有過寄給別人養的，而且長大後兩邊都有交往的，很融洽，不象電視劇那麼仇恨糾結
其實很多社會導向是有問題的！不會！身為現在父母的養女明確表示不會～雖然現在的家庭關係也很亂，亂到令我幾度想自殺。但是亂也就亂一個家了。不想再扯進另一個家庭。所以不管以後親生父母是來給我塞錢，還是要我給他們捐腎，亦或者是??時間不多了 想見最後一面等劇情。我都只想說，陌生人，別打擾我，拜拜。
嗯，從記事起到現在，我都一直懷疑自己是抱來的，這個問題有想過多次，我會去找，但不會相認。其實只不過是為了知道我的親生父母是誰罷了，哈哈。
從小父母就沒有瞞我，所以我一直就有兩個爸爸兩個媽媽。感覺好幸福O(∩_∩)O
如果過得順風順水或者忙得焦頭爛額，大概不會找，如果正處於迷茫期，大概會很想找到。我覺得這跟養父母還是親父母誰更重要沒關係（當然生不如養），而是人會忍不住想弄清where am I from，想要為自己的性格、命運和困惑尋找一種解釋，這不就是尋根么？就算20歲不找，以後多半也會找的。
於我，我覺得養恩遠遠大於生恩，假如我是被抱養的，那麼我生母只不過養育了我十個月，而養父母則是二十多年。高下立判。
我是大前天才知道自己是被抱養來的，大大前天我爸媽才為我舉辦過婚禮，在我媽告訴我是被抱養的孩子之前，我從來沒有，哪怕一秒鐘都沒有想過我是被抱養來的孩子，因為他們對我太好了，真的是太好了！其實到現在我都還沒緩過神來，因為在我30年來，沒有絲毫的破綻，暗示！他們真的很偉大！這是個甜蜜的謊言！！