有個說話尖酸刻薄，處處挑你錯的媽媽是什麼感受？（很少讚美，很壓抑，很痛苦，為什麼自己的媽媽是這樣的）

01-22

寫了好多，最後都刪了，想想還是不願意分享這麼隱私的感受。

只能送題主一句話，「除了你自己，誰也不能決定你是誰！」

你不能改變別人，但是可以努力使自己強大、能幹，或至少，你能獨立，能使自己不必忍受別人的批評！

說說我的經歷。從小遭受到原生家庭的影響，父母吵架尖酸刻薄，他們會因為一件小事而罵我和我姐，各種話都能說的出來，喝點礦泉水都要罵說毒死你這些話。從而一度導致了我小時候自卑古怪的性格。但是長大後我學會了反抗，剛開始會對他們的謾罵很難過，但是久了心裡越來越麻木。等到有了經濟獨立能力以後，開始讓自己變得很冷漠。對待父母的謾罵不再理會，也不再和他們談心，會刻意疏遠他們，如果沒有道理的話我會堅決態度不再動搖。平常一樣會贍養他們，但是精神上的給予我很難做到。小時候覺得他們就算罵我也是愛我的，但是長大的過程經歷過越多的事，就越覺得他們養我只是為了不斷地從我身上索取，我甚至在家裡連個完全屬於自己的房間都沒有。永遠都是他們堆放雜物的地方，只是象徵性地給我騰了一張床的位置。如今面對他們無理的索取，我直接拒絕，就算他們仔怎麼吵鬧我都不會再心軟回應。經歷這些事情最大的感受莫過於只有自己過好了，其他都是個P，生活為的是自己，短短几十年，自己過得舒心就好。

我只想說題主你不是一個人，我媽就是這樣的，罵的話很難聽，無論多大多小的事，他都罵，從小到大我就學會了冷漠，現在到外面讀書，根本不想回來，也想在外面工作，所以，你能做得到的只是經濟獨立，靠自己，努力讓自己強大起來，不受她的影響，也包括心理強大，學會調節自己的情緒

不具體說情況……不好下定義……

說說我對我媽的看法……表層思想大概表現欲作祟，認為這樣對我好……當然主要可能是發泄生活中各樣抑鬱的情緒。

怎麼說，經濟無法獨立的話……也就只有忍了，當一會兒情緒的垃圾桶……

調整好心態，可以看看她挑的哪些真的需要改改……ˊ_&>ˋ【比如懶？粗心？】

因為地位壓制……父母很容易對兒女「隨心所欲」。父母苛責兒女的原因還是很多種多樣的……終究看具體情況具體應對……

我媽就是那種從來不覺得自己說話難聽的人，但是明明那些話別人聽了心裡很難受！比如我在家明明收拾屋子了，也做飯了，就是某件小事沒做好，她就開始跟我爸告狀，說我哪兒哪兒都不好，這麼大了還那麼懶，天天就知道玩兒，當兵回來更懶了等等！然後我爸就開始符合，怎麼這樣啊，越長大越不懂事了還。我就在房間聽著兩個人一起數落我。心裡各種委屈！雖然當兵回來以後更加包容他們了，但是還是覺得有時候莫名的委屈，因為你一直很聽話所以有跟他們不同的想法了，就被指責越長大越不聽話了，或者越長大越懶了等等的話，搞得自己特別煩。還不如從小不懂事一點過得開心

當然會會很難受了。

嚴重會抑鬱

給你個方子

他指責你那些行為

你就說遺傳的

他指責你交的朋友

你就說你那些朋友好？

幾個回合下來就好了

但是

重點來了

多看看你們的合影

什麼心結都打開了

說不過三句話她就會把你梗死的感覺

我今年就要三十歲了我有個弟弟從小媽媽就有點偏心但我真的不計較因為我也特別愛我的弟弟弟弟也挺懂事的弟弟已經結婚了跑到了很遠的外地說真的我都不希望他回來因為我知道遠離我媽媽他還是挺快樂的

我媽媽從我記事開始就揍我。她根本沒有耐心和你講道理她強勢到讓你不敢說一句話她平時對我和弟弟很好無論吃穿都差不多都比鄰居的要好我和弟弟從小到大的學費生活費也都是媽媽賺的。可是從小到大我一直活在她的陰影下，因為一件小事不順從她沒按照她的想法說她就會當著街坊鄰居面對我和弟弟進行打罵，我比較多弟弟還好吧，那種不堪入耳的謾罵深深刺激了我的心靈時不時的就會在親戚面前或是鄰居面前痛罵一頓或是挨頓揍。說真的當時想死的心都有她甚至經常說有能耐你就死去啊，可是我還算是個性格樂觀知道生命的可貴再嚴重的羞辱我都沒想過去死。我知道這可能是她性格中的缺陷但這真的深深的傷害了我 1她是個極度愛面子的人在家的地位一定要是武則天才行，17年春節因為我說了一句話，一句普通到我都不知道哪裡出了問題的話就揮手過來打我，因為過年全家人都在攔著她她邊罵邊像瘋了一樣的要衝過來打我。家人攔著她打不到我不解氣伸頭就咬了我一口咬在了我胳膊上隔著外套裡面的襯衫都咬破了真的那一刻我傷心透了. 隨著年齡的增長我不應該去計較這些她平時對我也很好。但我從小開始就不自信膽子小我大學畢業就想留在外地不回來。可是因為爸媽離婚了。她再強勢也就一個人，所以我走了這麼多年還是決定回來離她近點。但我真的不快樂真的不快樂我很糾結

我媽沒有尖酸刻薄。

但是她總是充分合理利用好跟我在一起的幾乎所有時間，拐彎抹角地跟我說，我這裡做得不對，當我終於成功繞開這個話題以後，我們又會毫無預兆的來到下一個話題，我那裡做得不好。

程度輕一點的情況就是，把我的領子弄得難看萬分，然後說你的領子這樣翻會更好看一些。或者在大家相談甚歡的時候突然說，想要拿梳子出來給我梳辮子！！！

我今年已經32歲了。

我真的是受不了我媽。開場白都是她想，希望強加給我，而不問我想不想。

跟她在一起的質量好低啊！

我覺得我現在比較確定，我很討厭她！

但是我必須要讓她知道，我為什麼討厭她。

我要感化她。

這個流程應該是這樣的。

第一次去想，媽是什麼感覺。

哎！

要寵愛自己，摔了個碗什麼的沒有什麼大不了的，罵的很過分就再摔一個。要為自己活著…

謝邀，沒有此類感受

大概是我不怎麼在家…