人緣差是一種什麼樣的表現?

01-22

只要人品沒問題，我願意與這個問題下所有人緣差的人交朋友。

我覺得拿我說吧，就是每天和他們開玩笑，聊天嘻嘻哈哈，你以為你和他們關係很好，其實吃飯是你硬往前蹭的，聊天是你硬插嘴的，你說完原本聊的熱火朝天的一下子冷場，你覺得你自己賣賣萌，撒撒嬌，他們說你可愛，你就真的是寶，其實指不定他們心裡覺得你是個SB呢，把你當生活的調味劑，還有就是元旦一早醒來以為有好多好多祝福，結果只有媽媽的「寶貝，新年快樂」，不過那又如何，我有媽媽足夠了，其他人算個卵

1.朋友圈裡聚會從來沒有自己

2.發個朋友圈點贊人超少。發同樣的內容，有些人專門跳過自己給別的朋友點贊。

3.做很多事情去巴結別人，甚至違背自己的意願，希望建立良好的關係，然而別人似乎並沒有被感動，或者當時表達感謝，之後很少和你互動，或者再叫別人去幫忙很難。有一些人很自我卻能呼風喚雨

4.自己有什麼好玩的事情不開心的事情都找A傾訴，然而A的很多事情卻能找到別人傾訴，很多事情我都不知道。

5.群里說話總會被跳過不回應

--------------------------------------------

又想到最近自己去醫院抽血，發生了暈血+痛經+低血糖要暈倒的情況，醫生叫我躺一會兒，問我叫同學過來接你之類的，我一聽立刻覺得很尷尬，因為我覺得沒有人會願意放下手中的事情過來接我，即使我們宿舍有一個還躺在床上看書的人也不會出來的，所以尷尬表示「她們都在上課」。

出來之後又發朋友圈騙回復，果然很少有人回復，有幾個關心我的人直接私信問，其它我平時努力幫助討好的人都沒有理我。有人回復我說，下次叫同學一起去，我又尷尬了——呵呵。

--------------------------------------------

評論里說的對，我自己不夠強大。

--------------------------------------------

你們可能會想「可憐人必有可恨處」，人緣差肯定是有原因的，例如自私自利、狂妄自大等等，但我覺得我不是。

我可能不會主動找人聊天、不會找話題、不會機智回應，過於謹小慎微考慮自己的話會對別人產生什麼影響；

又有更大的可能是自己是個無聊的人，沒有什麼興趣愛好。

還有就是我總覺得人家幫我忙我就要立刻回報，反過來亦然，太過於斤斤計較了。這可能也屬於自私的表現？

1、一旦陷入三人行，我總是被孤立的

2、班級投票，從來都不會超過2票

3、除了舍友幾乎不和任何人說話

4、qq卸載了一星期沒人找，一個都沒有

5、總是迫不及待地想換環境生活

6、適應新環境==習慣一個人

7、逐漸變得高冷，其實內心依舊軟弱

8、不再相信任何人

11.22

來更了，因為總是會有那麼一兩個人發現我這個不起眼的答案，有時真的會被你們的評論和贊同驚喜，溫暖到，我想，現實生活中你們應該也是些有趣的人吧。

現在在一所普普通通的二本院校，因為高考那段時間的心理上的問題確實蠻嚴重的，所以考得不是很好，現在比以前好了一些啦，也學會無視一些東西，更學會一個人，做真實的自己而不是一昧的去迎合他人了，反正在準備考研，比較喜歡計算機什麼的，希望能跨專業考研到同濟哦，哈哈，大家，一起加油吧！我還會再更的。

9.13

真的好謝謝大家謝謝那些鼓勵我的人然後，距離回答已經蠻久了，我也有很多要說的，等有時間，我再寫點吧。再次感謝大家，我感覺很溫暖。

原答案：

高三快結束了班裡還有好幾個人和我一句話都沒講過，之前上學期轉來一個女生，屬於人緣好的，然後她轉來一個月和班裡同學講的話比我三年講的加起來還多。

之前初中玩的還算可以的一個同學，至少我認為的吧，到高中很快就和坐在他後面的同學玩的更好了，然後可能之前我們一起回家什麼的他現在也和我基本像陌生人，關鍵不是什麼位置的問題，因為我坐在他前面。

群里3年沒能搭上一句話，一開始沒搞熟後面就更難融入了。

有的人明明話很多，但每次我和他講話話就很少，甚至冷場。

班裡活動就更不用說了，我感覺自己像空氣。

晚自慣用手機上知乎，搜的都是「沒有朋友」「人緣差」看到了很多答案來安慰自己，還有很多人都是這樣活著，莫名感動。

人緣差讓我學會了怎麼面對孤獨，以後應該會用到，讓我學會了自己一個人怎麼能開心點，學會了去靜靜的看書，也不會糾纏於麻煩的事中。

但是這種感覺畢竟不好受，總會有突然的一刻想哭，覺得累，而且在現在高考倒計時只有一個人在戰鬥，別人三兩成對去面對，我只能一個人，有時候很晚了會突然哭出來，僅僅因為沒人帶我背，沒人在課堂上提醒我別睡著，沒人安慰我沒關係，一直都是一個人。

現在唯一的念想就是還有84天能擺脫這一切，去一個新環境，遠離這裡，哎。

在回家的路上我一邊走一邊打了上面的答案，回到家，我把校服外套脫了下來，我媽看到後面有一大塊蹭到的粉筆灰，隨口說了一句，怎麼沒同學告訴你呀，終究長大了，在這些地方，以前我可能會突然揪心的疼下，因為正是生活中的這些小細節提醒著你你的人緣差，但現在我已經麻木到能笑一笑了。

以上，希望所有看到我的回答的人無論你點不點贊，認不認同，都希望你能成為人群中最開心的那個人，一個人足夠了。

想換個環境重新開始……

一個人吃飯，一個人去圖書館，一個人去上課，一個人看病，一個人看電影，一個人旅遊。

總是靠某一個朋友去認識其他人，同一個寢室的同學叫一起去吃飯唯獨省略了自己，同時休息的室友直到到了教室開始上課才想起忽略了那個sb，下課後只有嘲笑。

早上睡過，上課點名，然而沒有一個人會打電話告訴一下點名，來上課，當知道那節課點名了已經是一天後

朋友的生日一起出去吃飯，直到看到了空著的凳子想起了我，匆忙通知後，趕到吃飯地方只剩殘羹剩飯，朋友隨意的道歉，無法生氣智能自黑『我的錯，存在感太低』

自己厚著臉皮出醜只為博人一笑，笑過之後再無任何感覺或者只認為我是個sb。

因別人能找我幫忙而開心，費盡心血儘力做到最好換不來一句謝謝。

無論累或忙，有需要幫忙的都會盡全力做好，希望再需要幫忙時可以想起我，但再無後續同時知道了當時也只是因為另外請求的人拒絕了才轉而找我。

班群中請求他人一起去看電影，電影票我請，仍舊是無人理會，除了幾句不知有無嘲笑的調侃。

為了他人的友好對待只是一廂情願的強行加入沒有實質性的改變，過後依然如舊。

為認為關係不錯的女生準備好了禮物等待她的生日，等來的卻是室友已經去過了之後的調侃。

10人的小組活動被命為組長，組員挑選加入，四五個小時後其他組人滿多餘，我這唯有一人。

組織一次看重的班級活動，自掏腰包付出甚多，卻誤認為是揮霍班費，不等量的付出，因為我的人緣差被忽略了我所有的付出，因為他的人緣好他成為了主角。

靠表面的不在意去迎著他人的嘲諷套近乎不敢翻臉，翻臉之後徹底的孤身一人。

面對著無法忍受的地域歧視，握緊拳頭，想打一架卻怕之後無人幫己，默默鬆開不做理會。

我主管的工作，更前場於其他人，但第一時間想起的永遠不會是我，而是那個我最討厭的人。

妄想著自己變得優秀後會有人願意和我做朋友，但是無論之後如何優秀因為你的人緣差他人不會正眼一瞧。

質疑著自己今後會不會孤獨一生，死於街頭無人知曉。

同樣的事，不同的人，同樣的處理，截然不同的評價，他是天，我是地。

對喜歡的女生百般套近乎，卻只是普通同學，室友普通的相處卻已是她的親密無間的男朋友。

同樣的壞習慣，他會被無視，而我會被一直做為笑料。

隨身帶著手機期待著一切消息的通知，卻只有10086一個號碼

自己就像個小丑一樣賣著單純，賣著洋相，出著丑，只為博得觀眾一笑，落幕之後觀眾的記憶已無小丑一寸容身之地，小丑落淚時卻還在sb的希望能給觀眾最好的印象，不可以落淚，殊不知小丑已經沒有了存在的意義，下次有了需要也不再會是小丑，而是其他的角色，小丑明白這一切時舞台下方已再無一人，只剩自己獨坐台中看著燈光中的陰影。

對於以後已經不抱期望。

人緣差，就是不管你說的怎麼樣，只要是你和一個人說話，只要有另一個人插進來，那個人就會迅速地無視你的存在。

你的存在只有在別人寂寞的時候才會想起你。只要是三個人逛街，另外兩個人都會聊得熱火朝天，而你被當成了空氣。

生病了咳得再大聲，也不會有人關心你。

你和一個人說，你今天的衣服很好看！她轉過頭和別人說話。

你的存在就像一團尷尬的空氣。

記得有一次參加一次活動，活動過後主持人要求所有的同事之間互相擁抱，那時候還有其他一些陌生人，我的同事開始擁抱陌生人和其它同事，那時候的氣氛在別人看來是很感動很溫馨的。結果當天沒有一個人過來抱我，那一刻，我感覺自己好像掉進了冰窖，好像那些人的互相擁抱是一個一個巴掌，把我推得很遠很遠很遠。。。

我一直認為自己一個人的時候才是安全的，我一個人看書，一個人去健身，一個人買菜，覺得自由自在。不知不覺地，竟然和她們越來越遠了。我變的說話句句都要小心。我害怕交朋友，不喜歡吃飯等人，睡覺醒來等人，簽到要等人，我跑得太快了，當我和他們說起健身，他們都不理解也沒興趣，我說起我看過那本書，覺得好像在顯擺一樣。。。我像只孤單的鯨魚，發出的頻率，說的話都和她們不一樣，我說的話，變成一聲一聲只有自己聽得見的迴音，重重地錘擊著自己孤獨又敏感的心。。

我回答這個問題，肯定沒人點贊同。就像我這樣的

除了家人沒什麼朋友

我覺得我現在就是，從來都是自己一個人吃飯。跟別人一起出去過一次那個人就不會再聯絡我了，朋友圈裡各種朋友聚會，一看都認識，就是沒人叫我。考試什麼的約好一起，那個人愣是先自己把試考了，再問她她就說她沒考，然後跟她說一起考，他又說她不會。大概就是這種體驗吧。處處被嫌棄呀！

上體育課跑50米兩兩一組只有你一個人排兩個人的位置，站在起跑線上老師問有沒有人上來一個，你回頭看別人兩兩成對湊在一起聊天沒人理你，老師催了好幾遍還是沒人理，你尷尬的站在那雙手插兜裝作無所謂的樣子其實心裡難過的要死，等了好久才有個好心的姑娘出來陪你跑完這段距離，從此體育課50米跑就成為了你的噩夢

做物理實驗因為不好操作要求兩人一組，和你同時做實驗的一屋子人都有夥伴看完演示直接兩人配合開始做，你又是調高度又是測距離一個人忙活，看著其他人輕輕鬆鬆有說有笑努力說服自己一個人做可以加深印象有成就感而且本來人數就單出來了一個嘛，其實期末這個實驗根本不考就算人數剛好是雙數也會出現一個三人組你根本沒搭檔

大學報道那天你就錯過了寢室新室友熟絡的下午直到晚上才到寢室，初來首都你穿得很是土氣，學校要求自己報名於是你照著去做在出口被校記者部的人攔住問你自己獨立報名感覺怎麼樣，你的母親穿著同樣土氣的衣服站在對面對你微笑，你回答完了問題離開許久之後才明白是因為那樣土氣的衣服讓你和周圍格格不入才被採訪的人選中，那套衣服和那雙舊鞋自此被你放在柜子最底層再也沒穿過

晚上到了寢室只見到一個新室友於是你打了個招呼，簡單聊了幾句後你以為這是一個好的開始於是你爬上床收拾東西等著其他人來，陸陸續續人到齊後開始聊天，她們所有的話題都由身材臉蛋衣服化妝開始，你呆在床上聽著她們聊著你完全不熟悉的內容下床也不是繼續呆著也不是，只好邊假裝自己收拾床鋪很忙邊偷偷看她們比誰腰細腿長胸大，很不巧你腰不細腿不夠長胸也不大甚至是有些胖又不愛主動和不熟的人說話又內向沉默，其他五個人很快打成一片兩兩結伴剩一個和同班男朋友膩在一起，第二天晚上給所有人取外號你得了個「寸」其實你知道她想說的是「村」，這樣的你活該被疏遠

軍訓時你獨來獨往直到現在你都很奇怪那些人是怎麼很快熟悉成形影不離的好朋友的，軍訓中午和晚上休息時是你最尷尬的時候，別人很快熟悉起來一起去吃飯買水，你一直尷尬的坐在床上十天來你幾乎沒說過一句話，唯一一句算是正常交流的還是聽到談論某部你看過她們沒看過的動漫是你鼓足勇氣插話的，連站崗守夜你都輪空因為她們和你不熟不如和自己新朋友去。你害怕，緊張，恐懼，軍訓每一天對你都是煎熬

回到學校你終於生硬彆扭的主動和她們說話了，可是你依然無法融入她們，對於她們談論的衣服化妝商場你實在提不起興趣，有人買了件衣服穿著明明一般般和平常衣服一個水平顏值也沒多大提升，偏偏其他人一個勁兒誇好看好看讓你不禁懷疑自己審美於是再有人買了新衣服試穿你再也沒有扭頭看過。你能和她們交流的少之又少，她們喜歡的你不感興趣，你喜歡的她們甚至沒聽過，有時候你把相關書籍帶回寢室被人念出名字還覺得莫名尷尬，於是愈發沉默。你不止一次的想過話不投機半句多，你就更是孤身一人

有時候你犯懶沒寫作業想找別人的抄又不知道誰願意借給你只好臨時編造，宿舍的姑娘一條微信就有人幫她寫好交上去。有人發現了一個好玩的QQ群拉了宿舍幾個人進入，聽見她們說好東西要分享什麼的，宿舍所有人都進了，除了我。我並不小氣，買來了餅乾只有十袋我可以分給她們七袋，說話都是面帶微笑眼睛都在笑的那種，不過很沉默沒什麼存在感罷了，這件事我一直耿耿於懷。

其實我妄想當一名獨行俠，但現實告訴我不可能。我害怕了解不認識的人，如臨深淵，如履薄冰。我的夢想是當一名作家，我喜歡一個人生活，但平時上課卻必須有搭檔。我現在只期望著大學趕快結束，開開心心地寫我的小說。一想到下學期做實驗交作業又要多人一組，這樣還要過好幾年，我真的好恐懼。