常被家長打罵的孩子會有心理扭曲嗎?
我是個妹子，現在16歲，高二，成績中等偏上。
我爸媽從小就打我，到現在也依然打我。打我的理由也無非是些小事。他們罵我我也不敢還嘴。如果被罵了的話我就會和他們冷戰，我家是閣樓，如果他們罵了我，除非吃飯或者上廁所我幾乎不出門。一兩星期都這樣都沒問題。然後如果我冷戰的話我會更慘。我爸覺得我不跟他說話就是把他當仇人，以此為由會繼續罵我打我。我現在喜歡自殘，喜歡血，無數次想過自殺，但終究因為怕疼而不了了之。很小的時候大概10歲我就試過上吊。
我也不知道是不是因為父母打罵我的原因。但是我脾氣很好，我對身邊人都不錯。我也很幽默，我覺得我也富有同情心，也有罪惡感。但是我對我爸媽是真的愛不起來。我就想著成年了一走了之。寫到這好像已經歪了但是我是真的希望知友們能給我意見，如果是那種單純進來罵我不懂事就請不要進來了。
扭曲可能不至於，陰影大概是肯定的了。
我小的時候，我媽喜歡用充電器、皮帶、拖鞋、針。我爸喜歡用皮帶和拖把桿。
我七歲的時候就想過自殺，但是我媽經常說「你這豬狗不如的東西還不如死了去，你看你跳樓我拉不拉你一下」，激起了我不甘的逆反心理，想著我還沒報復就死了，所以最終沒自殺成。
上初中的時候，性格暴躁易怒，成績也一落千丈，所以被很多人排擠，抑鬱，自殘。
初中第一次考試的時候沒考好，考了班裡十七名，一共六十個人。小學我一般都考前五。我媽大怒，把我拉到理髮店撿了個特難看的短髮。還說可能剃個光頭效果更好。我丑得害怕出門，就沒心思想那些有的沒的，可以躲在家裡好好學習了。
後來高中到外地上去了，漸漸的好了起來，和父母打電話倒都是甜言蜜語的，我想這就是遠香近臭吧。那會兒每天上學就化妝穿高跟鞋，7cm以上，做課間操上體育課都穿。我們學校是那個省最好的高中，可想而知我每天遭到老師怎樣的白眼，我仍然我行我素。現在想來大概是對初中的反彈。
大學跑的更遠了，直接出了國，父母性格對我的影響越來越小了。但是每次回家還是要吵的，打我倒不至於了，做的事不合他們意思的話吵起來罵的話還是挺難聽的。最可悲的是跟他們吵架時，我能明確地感覺到我有些地方確實做錯了，卻又發現我只不過是做了和我父母一樣的事。面對父母帶來的傷害，當時會選擇用最惡毒刻薄的方式回擊，過後又覺得心軟，原諒他們並且請求他們原諒。然後周而復始。
我現在還是挺獨立自主的，自認為三觀還行，沒有什麼變態的趨勢。但我經常覺得，婚姻是沒有意義的，親情也是束縛大於快樂。對於朋友，由著自己性子做事，不願妥協；對於喜歡的人，也不想去追，或者追上的那一刻失去了興趣。
至於將來要不要小孩，總的來說持否定觀點。我初中時雖然就經常設想著將來有了孩子一定不打罵，但是上了高中寄宿在表弟家，表弟成績不好，性格調皮，我對他向來是橫眉冷對，有時還會出言羞辱。之後又覺得不應該，但當時根本控制不住。科學調查顯示被暴力教育出來的人，很難不用暴力去對待下一代。我覺得我還是別造孽了吧。
總而言之對親密關係感到厭倦，覺得不可能；人際交往中很難有要被一個人喜歡的意願，因為覺得被喜歡意味著失去自由。我可能成為了一個涼薄的人，喪失了愛人的能力吧。挺可悲的。
小時候天天想著要報復父母，現在大了，沒有這種想法，但是我覺得，我如今這樣的性格，對他們而言大概已經是報應了。
仍然愛我的父母，正因為這樣，在親情的泥淖里不斷掙扎。常被家長打罵的孩子，未必會有什麼道德層面的問題。但性格上的缺點，大概不可避免。這樣的父母子女關係，大概可以比喻為一隻困獸被包裹在血肉之軀里吧。我們是困獸，感覺被桎梏；父母是包裹我們的血肉，感覺被折磨。
我對題主的建議是，別自殘，也別自殺。我現在就覺得自己以前很傻，很後悔沒好好愛自己。
也別想著要一走了之，因為你還要靠他們養著。
我的建議是，好好學習，然後考一個離家遠的大學，擺脫掉他們的影響。這不是不孝，這是把父母性格上缺陷對你的傷害降低到最小。
還有就是找到一件你特別熱愛的事去學習鑽研，這樣即使父母給你傷害，你也有一個可以逃避的去處。
可能離家遠了以後，你的父母會經常在電話里說好想你什麼的，讓你感覺好溫暖，感覺父母可能變了，總想回家看看他們。這些都是正常的，因為他們畢竟是愛你的，你也是愛他們的。
但切記，可以回家看望，但不要心軟想著要多呆個一兩個月陪父母，時間不能超過一個月。在一起久了，矛盾就會變多，摩擦不可避免。在一起的時間裡，小事上順著點。
祝你好運，也祝你能快樂。
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看到評論里很多朋友的留言，感覺非常心疼你們。
我的父母對我進行打罵，多數情況下是因為望子成龍望女成鳳的心態。我的父母都是非常平凡的人，他們這樣教育我一方面是為了我，另一方面是對自己的平凡人生的不甘心，期望通過教育我來開解。我不得不說，因為這樣的教育，我有一些別人沒有的長處，但是回想起自己的童年，每天都處在害怕和沒有安全感的陰影里，還是覺得難過。也正是因為這樣的童年，我在青少年時期的人格其實是非常有問題的，比如小學的時候我會招惹別人來吸引注意力；在中學的時候脾氣暴躁，經常自憐自艾，後來經過校園暴力之後，還有抑鬱症，時常自殘。到現如今，抑鬱症的影子仍然跟著我，在我難以承受壓力的時候又會跳出來纏上我。我對自己非常缺乏耐心，完美主義，一邊對自己的能力非常自傲，一邊又對自己能力的上限非常悲觀。
評論里有些小夥伴的父母，對你們進行的是完全毫無理由的、粗魯粗暴的指責打罵。對於此，我只能說，這個世界上有的人真的是不適合做父母的。祝你們能夠早日擺脫原生家庭的影響，成為一個獨立的人。
我現如今的性格，較以前平和很多。但情緒一不開心或者有事情脫離掌控時，內心還是有戾氣翻滾著，使我想要做出一些不理智的事。我性格上的改變，我想是首先通過思考和閱讀完成的，其次是因為上了高中去了外地念寄宿學校，所以父母性格上的偏執對我的影響也越來越小了。很多時候，人和人之間就是距離產生美，和父母也是一樣，只要不見面太久，就是其樂融融的一家人。
我是女孩，真是很乖很聽話那種，但是我媽脾氣異常暴躁。從小就打罵我，後來我高中了，個子也高了，打不了才不打。我今年27歲了，每每想起，我躲在桌子角，被她狂踢還是陣陣心疼，淚流不止。我不知道這種感覺什麼時候能減輕。是不是被打太多就真的不親？我感覺我現在跟她一言不合就想發火。我現在有了自己的寶寶，我真的不想打他。雖然有時候父母真的會氣的不行，但是也不會那樣狂打吧。我媽說我只記得她的不好，不記得她的好。但是我心裡真的有陰影，以前她一揚手，我就嚇的夠嗆。我害怕挨打，更是記得那種感覺，即便10多年過去了，依然記得。
對性格影響很大
和題主非常像，年齡也差不多。爸媽都是知識分子，爸爸某專業博士後，順便兼職他某985母校教授，媽媽也是高級知識分子（怕有人認出來，不透露太多）小學三年級考三星口語的時候培訓機構模考沒過，我回家後，還沒進門，我媽得知以後就罵我是死豬，怎麼不死了算了，然後又扇了我幾個耳光，當時還有親戚在，那天我就坐在窗台上，已經一隻腳在外面了，就搭在空調的那個機器上，吹了好長時間的涼風又爬了下來，因為怕死怕痛，已經很多年了可我還是對當時的情形印象深刻。後來我參加全市排名第六的某私校小五班，最後小升初入學考沒考進那個學校，我爸媽就罵我只會好吃懶做，不把心思放在學習上，整天瞎想亂七八糟的事情，其實我小學成績很好的，但是那個學校以奧數見長，我奧數沒學過，去考試的時候還是懵逼的，我就不明白他們怎麼能扯這麼多出來。後來我覺得要死吧就割腕，要不然其他幾種死法萬一死不了，那就很討厭了，比如說撞牆，萬一死不了還成腦震蕩那就很討厭了。七年級下學期，是到目前為止鬧得最凶的一個學期，當時基本上每個星期都要吵，每個星期都會被打，有一個原因就是我爸他是靠自己的努力打拚到城市裡來的，很多觀念他都是根深蒂固的，比如大男子主義，他比較自以為是，不許我對他的話有任何意見和不滿。今天有點不是很想談，這些回憶回想起來太累了，明天有空再來弄完。—————————————————有人評論，然後就突然想起來這個久遠的回答。原題是問會不會心裡扭曲，那麼切題回答一下，扭曲是會有的。答主的三觀很奇怪，反正至少和主流是不太一樣的，不是很認同中國人傳統的三觀，比如說中國式孝順，答主不是很理解為什麼一個人不孝順就會否定他的其他一切說他人品有問題云云，這個不孝順的人也許有自己的苦衷啊（諸如此類）。當然了肯定也有人也這麼覺得，所以大家可能覺得這也不算扭曲，不算三觀奇怪。
但我要說的是，我們家的氣氛真是太奇怪了，一點都不和諧，我父母也是經常吵鬧，甚至大打出手，我甚至盼望著他們快點離婚，我就能清靜些。
可以說這樣的家庭環境也養出了我這麼一個奇葩（算是吧？）我非常缺少安全感，以至於在某些事上身邊的同學好友都很不能理解，相信說出來大部分人也會覺得很懵逼（知乎熟人多，這事太奇葩了，非常具有標誌性，不方便說）；極度渴望別人的認同，非常焦慮，經常別人的一句言語，或者一個微不足道的表情，也許人家本來沒有其他意思，我卻能臆想出很多東西，然後就活在自己的恐慌之中，覺得自己是不是讓別人不高興了，生氣了，我是不是馬上要被罵了，或者我要被怎麼樣了。包括我也不知道我到底是怎麼想的，我覺得我沒有資格去愛別人，也不應該被愛，雖然我知道這樣想是不對的，但我的潛意識裡就是這樣，碰到喜歡的人，就會反覆對自己說，你太差勁了，你這麼垃圾，還想什麼，沒有人會喜歡你的；如果還是不能控制住自己，就會對自己說，那個喜歡的人有什麼好的，他太垃圾了。我對待周圍的人也越來越冷漠，就是性格越來越冷，嘴巴越來越毒，被人吐槽過，你說話怎麼這麼毒這麼壞，但其實我的心裡真的不是那樣想的，沒有想過傷害別人。也有人覺得我死傲嬌死作，我覺得並不是這樣，但不得不承認的是，我好像確實過回去了，我一年比一年活得像小孩子，會不由自主的撒嬌（雖然我並不想要這樣），讓別人能注意到我關注到我，然後從內心裡渴望大家關愛我照顧我希望大家都能讓著我（這麼說很幼稚是吧？）。心態也越來越不正，碰到了自己不順心的事不如意的事會想發狂會開始毀壞東西。碰到讓自己不舒服的人也會想打一架，想把對方除掉。內心有很多陰暗的角落，血腥到讓自己害怕。也幻想計划過各種各樣的報復計劃，完善了一遍又一遍，試圖讓它們更加縝密，到如今依然爛在角落裡。唯一還讓我覺得自己還有可愛之處的就是明知道世界不那麼美好了卻依然還在一遍遍試圖說服自己世界是美好的大家都是好人。不過也正是如此，才會特別容易被騙，特別容易被欺負，經常受了氣一個人很憋屈，這也可以算是懦弱了吧。總之，心裡扭曲是肯定會有的，但是我覺得更多的是其他毛病比如極度缺乏安全感，急需認同，巴不得全世界都認同我，膽子並沒有隨著年齡的增長而變大，反而越來越懦弱，越來越慫，越來越不自信，想依賴別人，極度渴望關愛，相信別人卻又不信任別人（我覺得大家理解不了），有些厭世，對，真的是嫌棄這個世界，嫌棄自己生活的環境，身邊的人，甚至對一些人可以說是看不起，比起同齡人來說更加早熟，總感覺身邊沒有什麼人能和我站在一個高度。童年陰影揮之不去，就這樣像烏雲一直籠罩在心裡，到如今，這類事也還是經常發生，晚上睡覺一直沒發安穩，總是希望能有人抱抱我給我點安慰（至少我個人非常相信hug的力量）。
我如今正在為出國學習做準備，雖然知道逃避不是辦法，但是並不打算再回來了。對目前為止最好的幻想就是能一個人安安穩穩的走完剩下的一輩子，沒有人來打擾我。已經很累了。———————————————又看了一下題主的描述，說自己極富同情心，對身邊的人很好，也很幽默，然後突然就想哭了，真的很相似。我的同情心一天天泛濫甚至可以說是一天比一天聖母，我不知道這可不可以說是懦弱的體現，但我同時又一天比一天冷漠，對周圍的事物漠不關心。我就是活得這麼矛盾這麼痛苦，也一天比一天矛盾痛苦。我們這個群體如果反抗父母，大概又會被批判為不孝，孽障。那麼，也只能靠自己。—————————————————被打的工具也很多，比如說皮帶，拖鞋，長柄傘，ipad充電器，椅子（曾打斷過一隻木頭的帶靠背的椅子，真的），各種書比如字典雅思托福機經閱讀現代漢語詞典我爸的專業書，還有基本看到什麼用什麼。
打在身上，其實已經逐漸麻木了。被打的時候，只要放空自己，就不會感到痛了，你只要幻想自己已經在天堂，已經死了，就不會感到痛了，大家可以試一試。—————————————————關於會不會原諒父母這個問題，我想說，我一直能體諒我媽，但是我永遠不會原諒我爸。我媽原來也是從來不動手的，脾氣也算是比較溫柔很軟的那種；但我爸，特別躁，基本每時每刻都在發火，而且經常是沒有緣由的，態度特別凶，我的記憶力，我媽的脾氣也是一天比一天躁，被我爸逼的，經常歇斯底里，我爸總是不停的瞎逼逼，因為大男子主義和從小的生活環境方式不同，摩擦特別多。我媽自己也說，就是被我爸逼的。哪天我爸能溫和態度和我們講句話我們都懷疑他是不是吃錯藥了。大部分情況下，我媽揍我都是有原因的，雖然有的時候過於吹毛求疵，也有的時候很莫名其妙，但不管怎樣我基本都能原諒她，因為我知道她現在的性格也是被我爸逼出來的。對於我爸，我真的不知道該用什麼樣的心情來對待，用什麼樣的語言來描述。我愛他，他是我爸。我恨他，他是噩夢。
我對他的愛逐漸消失殆盡。他和我講話，說了三句還不吼我已經是奇蹟了，五句還沒威脅要打我已經讓我懷疑他吃錯藥了，十句還沒打我就會讓我覺得他不是我爸了。而且，打我的原因都很奇怪，我也不知道為什麼，莫名其妙，至今還有無數我都不知道為什麼被打的事件，他一點不在乎我是不是女孩子，會不會留疤。我被打到過眼睛，就是戳進去，導致眼睛現在日常疼痛，看的也沒有原來清楚，眼皮也下垂的厲害，好好的雙變成了單。打到過鼻樑骨，痛得讓我懷疑是不是快斷了，被打出血過，多次。其實我覺得，這些情況在我們這類人中真的很常見吧。他偶爾也有讓我覺得腦子有病的時候（就是很溫柔的時候），在那一瞬間突然心軟，但隨後的一句話，或者一個動作或者突然變正常（態度變差）就能讓那想原諒他的想法煙消雲散。我現在就希望等我在國外安定下來，買三套房子，一套給我，一套給我媽，一套給我們兩個。我的脾氣其實也越來越不好，比較暴躁，還是控制不住自己的暴躁，我很清楚的知道，讓我嫌棄的血液還是流淌在我的身上，我肯定也遺傳到了讓我噁心的性格，就算沒有遺傳到，那麼後天在這種環境下，肯定也養成了。我覺得兩個都很躁的人沒法在一起平安生活，雖然我愛她，也知道她愛我，但是我們都控制不住自己，那麼只能偶爾在一起小聚。————————————————我喜歡孩子，但我知道我註定成不了一個好母親。
在家暴中長大的孩子對下一代的教育方式會不會是家暴，這真的很難說，但是，很大一部分幾率是，會。以我的性格，定然也會讓我的孩子感到痛苦。據我所了解，我爸小時候的家庭教育也是充斥著暴力色彩。幻想一下如果我有孩子，那場景，很難不觸目驚心。為什麼不把悲劇在這一代就結束了呢？我不想讓我喜歡的孩子恨我，我真的很喜歡孩子。———————————————我希望我的父母離婚。我們這群人，大概父母關係也都不和諧吧。我有的時候甚至在想，是不是因為他們在婚姻生活中受了虐，受了氣，再把氣撒到我們身上，虐我們。看著他們吵，真的很煩，一開始的我是不敢怎麼樣的，只能勸架，順便護在我媽前面，但後來，我已經敢開始吼了，甚至報警，太煩了。我對於家醜不能外揚這句話不做過多評價。但看到他們大打出手時，我的第一個反應就是報警。一個態度極差，一個被逼了很多年歇斯底里，家裡的刀是雙立人或者是三立人也有可能是單立人（？不知道那個牌子叫啥）還有從日本帶回來的超級鋒利的陶瓷刀，誰知道會發生什麼樣的事。————————————回答到後面已經基本上全部偏了，但我想說，家庭環境真的很重要，我很羨慕那些父母與孩子能和睦相處的家庭。其實有的時候我真的想在他們面前來一句：恕我直言，我們一家都是瘋子吧？精神病吧？心裡扭曲吧？我現在也意識到，自怨自哀一點用也沒有，最重要的是，怎樣逃離垃圾環境。現在我25，一想到老媽打我的記憶，心裡塞塞的、痛痛的。
整個小學階段，無數次因為沒考好被我媽打過。仍然記得她當著全班的面，在教室後面打了我。每次成績一公布，我沒考好，都害怕回家，想通過做家務給老媽留些好感。但都逃不過一打，她還會用惡毒的語言把我說得一文不值，我現在的不自信、自卑都和這些有關吧。高中階段，我的成績一落千丈，她不會打我了，但會用語言，貶低諷刺我。那是我會回嘴，經常吵架冷戰。當時很恨她，成績又不好，很想死、很想。朋友和爸爸給了我好多鼓勵。現在想想多花點時間學習就好了，和不理解你的人吵有什麼意義，只會讓自己變得和老媽一樣。上大一那會，還問過老媽為什麼打我？那些記憶我都記著。媽媽哭著說，不懂她的良苦用心，都是為了我好。她不會理解我，我也不能理解她。現在我和老媽住在一起。。。能怎樣呢？她說一切都是為了我。可能要看個人的心態吧，我也是被從小打到大的，也總是被罵，以至於讓我認為我爸是有家暴的，心情好了就對我有笑臉，心情不好就沖我發脾氣，打我。小時候印象最深的一次就是他拿著塑料板凳砸我的腿，把塑料板凳砸爛了，我就站在那裡一動不動任他打。小學的時候有一次不想檢查作業，我爸和我搶書包，我拽著不想給，他就把我的東西全砸了又抽了我兩巴掌。這是第一次被打臉。那時候就有了種生無可戀的感覺。從此再哭從來沒有聲音，沒有放聲大哭過，那種難受只有自己知道。初中的時候總是因為分數不理想被打被罵被傷自尊心，有時候希望自己是機器，就算被人罵的不是人，心裡也是沒有感覺的。可是我是人啊，內心是崩潰的。想過自殺，想過不上學了任他們打罵，有時候會有恨。甚至他們罵我之後我會覺的我自己得了抑鬱症反手給自己兩巴掌打醒自己，有時候想去看心理醫生。現在高三常被他們壓的喘不過氣來，有時候實在難受委屈也給朋友說，但是他們並不能幫我什麼，也體會不到。因為從小受委屈都是自己悶著的緣故吧，做什麼事也沒人幫，導致現在其實很獨立了，不想麻煩別人，覺的自己什麼都可以做，和我一個閨蜜一點都不同，她就是讓別人想要寵她的感覺。在家裡基本不說話，哦對了小時候我也被關過廁所。就算現在我已經高三了也會挨打挨罵，說話很難聽很刺耳。高中也想過去死，可是後來一想又不值得，想好好考大學走出去離開這個地方，或許到時候關係就會緩和些？畢竟只有我一個孩子。每天在心裡求求他們不要找我的麻煩，只希望安安靜靜和平的度過我的高中最後一年。現在做什麼事情都比較想的開，在朋友面前也幾乎沒有不開心過。打完罵完我睡一覺就好。但是放開聲音哭在我身上是不可能的了。好像只能自己悶著。有時候也很羨慕別人，家庭本該是溫暖的。可是我從來沒有感覺到過。難過的想哭。也有家庭是和我一樣的吧。我現在的心態就是覺得要走出去離開這裡，在打我再罵我我也不管了。內心一定要積極向上，不要想自殺。哭過就好了，總有人會心疼你的。
會。你爸媽這樣打你罵你，是不對的。哪怕所有人都告訴你他們是為了你好。如果真的為了你好，難道不可以好好跟你談嗎？非要打罵嗎？由於你目前還只有16歲，還需要父母的支援，所以建議樓主你先專註學習，考上離家遠點的大學，然後好好充實自己，以後出去工作了，你要記住靠自己也要好好的。如果你父母一直沒有改變（憑我的經驗他們很難改變，是的，我是過來人，你懂的），就盡量遠離他們，少接觸，當然作為子女該盡的義務還是要盡。你可以不必對他們刻意感恩，但我希望你做好自己該做的事。別人怎麼對我們，我們無法左右。但我們可以要求自己成為一個自己覺得美好的人，過自己想要的美好生活。
自我否定 什麼事情都會朝壞的方面想 被罵的幾度想自殺 平靜下來就會覺得一點也不值
我算是被打罵長大的孩子，被打罵長大，我的脾氣很不可控，很像我的父親，但我本身也是脾氣很大的那種人，也是天生部分，當然也有後天影響。
仔細回想，我自己還是很感謝父母當年嚴厲管教的，這些打罵讓我知道界限，懂得規矩，做人處事要謹慎，要嚴格要求自己，對比從小寵大的同齡人，我感覺自己確實更有自控力，也是個勤奮認真的人，父母的嚴格讓我對自律形成了一種習慣。我的父母不是那種管的很多的中國式家長，嚴格，有家長權威但更像外國的父母，給我的自由空間也很大，什麼事都不干涉，平等並尊重我。唯獨規矩和修養，做不好是要挨打的，所有長大後走到哪都是很受歡迎的人，而且被大家譽為值得信賴和託付的人。好多家長總說，我家孩子跟你出去玩我特別放心，跟別人去我就得問東問西了，一聽是你，去吧去吧。這話聽的我哭笑不得，我又不是個男的，我也是個和你家孩子同齡的女孩子啊，不管我上小學還是大學，大家都這麼說。連我婆婆都說，你們倆度蜜月去南半球這麼遠，我特別放心。該打打吧，我身心健康性格很好，沒因為從小嚴格管教而變得不好，現在倒是不主張打罵了，你看熊孩子多的，我走哪都看著那些沒規矩的孩子都想爆炸，怎麼能這麼沒規矩，家教何在？不隨意打罵，但也不能一味的講道理，因為沒有家長威嚴的時候，根本形成不了威懾力。想想軍人，偶爾一點體罰算什麼呢？想想未來在社會上被別人說沒家教，管的嚴厲點又算什麼呢？你不罵你的孩子，將來會有人替你罵的，那時候吃的虧，可能是一個影響一生的機會。我很好，不扭曲，和父母關係和諧融洽，媽媽是我最好的朋友，爸爸是能一起吵嘴逗悶子的。我大二的女孩子一米六體重90吧，剛剛被我爸打了五下，都是巴掌，用我爸厚實的巴掌，四下在頭，一下在臉，打頭的時候，我感覺頭都要掉下來，我是他的親生女兒，為什麼用那麼大的力氣打自己家的孩子？ 被打的時候，我在想，我就找個不痛的方法死了算了，我從事化工類，想找個毒藥，死了算了吧。活著太累，我爸的大男子主義和他的小孩打不能還手，罵不能還嘴的思想，我爸一直是那種我生你養你，打你幾下，罵你幾句還不行了么？ 前幾天被誣賴偷我弟弟錢，我真的沒拿。今天中午我吃肉，沒怎麼吃蔬菜，被我爸說，我說我就愛吃肉。然後我爸就逼逼逼，說我沒家教，別的小孩子打都不敢說話，樓主的性格很倔，我一直特別倔，嘴上不饒人那種，但是我知道我要忍，忍對我有好處，我留著眼淚，吃飯。我爸一直在說一直在說。我手在抖，我真的忍不下去了，到了極限，我頂嘴了，被打了，頭還好，比較硬哈哈哈哈哈，但是我的手指好像腫了。現在還餓餓的，等會吃個泡麵吧。 我前幾個月還說以後找工作在家那邊，還可以在家住，我現在感覺我那時候就是個sb，越遠越好，就算一個人在外地，漂泊，流浪，過得生活質量不高，天天吃泡麵，都比在家好，家裡的給我帶來的心理折磨不是一點，很難治癒，有時候深夜想起種種，還是會在宿舍的床上小聲的哭一會。 可能外地的男朋友是我唯一的精神支柱了。
。。。。說扭曲肯定是有的。雖然現在已經二十多了，不被父母打了。但童年帶來的影響肯定不只有成年後。就拿我來說，小學的時候父親是個變態。每天以虐待我為樂。養我就好像養一條狗，不吃飯?不睡覺?先給兩巴掌，敢還嘴就用細鐵條抽手臂。事實上我養的狗都沒有這麼慘過。經歷了小學這個階段。帶來的顯著影響表現在初中，剛上初中的我。極度的不自信，缺乏安全感。形成了懦弱的性格。導致很多同學都以欺凌我為樂。而我這種性格是和打我的父親脫不了關係的。雖然經過更可怕的霸凌之後，我從初中輟學到現在二十歲。七八年了，一直患有社交恐懼，抑鬱，雖有減輕，但不能根治。雖然不會像以前一樣躲在被子裡面偷偷哭泣。但生活經常是渾渾噩噩的。自己的不如正常人清晰。一天下來都記不得自己做了什麼事。一切都好像在遵循著本能做事，而感情上除了悲傷就是悲傷。如果要找個病症。我只能說是靈魂已死。社恐。自卑。抑鬱。懦弱。也許和欺凌我的同學關係更大，但這一切都源自於我父親給我埋下的那顆種子。性格扭曲的形成絕對少不了他那持續六年，每年365天不間斷的家暴的影響。
第一次在知乎回答問題...首先我和題主的情況幾乎一樣 前兩天我爸剛因為一件事打過我 目前在冷戰中 我大部分時間都是在學校過的 盡量避免和他接觸就好了。我現在是想忍著 順著他 一年後考個大學遠離他。勸題主一句 他如果不喜歡你和他冷戰 你就不要故意不搭理他 他問什麼你答什麼 畢竟沒有必要自討苦吃啊 說實話我也想過自殺 但並沒有實際行動 一是因為我怕疼 二是因為覺得我爸對我不好 從小打到大 我幹嘛再自己傷害自己呢 最重要的一個原因就是 我奶奶對我是非常非常好的 我一心想長大報答她 所以我現在都避免去想自殺這件事了。真心的希望你好好愛護自己 好好學習 以後有能力讓自己的日子變好吧
得分情況。得看父母別的表現。我小時候比較淘，我爸脾氣不好，我做錯事的時候經常挨打挨罵，可我一點陰影都沒有。因為比起這些來，我可以深刻的感受到我爸爸對我的疼愛。我挨打我都知道是爸爸是怒其不爭，對我實在沒法了。我回想起童年，滿滿的全是父愛給我的溫暖和安全感，他那麼忙還帶我玩陪我寫作業給我買玩具買好吃的等等，儘管經濟不寬裕也是我要什麼都盡量滿足我。想起來挨打也真覺得是自己活該，讓他操心上火了。
會有。經歷過地獄的人才有天使的溫柔。被打罵的人內心會更柔軟，更會關注他人感受，會避免採取打罵方式相處。
我被打大的，從小因為是姐姐，不管做沒做錯事，都會被我媽打，打我還不讓哭，不然打得更嚴重，一般是讓我跪下打頭，有時候會扯我頭髮，亂打在身上。
我家是小康家庭，父母離異，我媽從小覺得我調皮，不聽話（因為我喜歡頂嘴），相反我妹就很聰明，從不頂嘴，所以我媽的怒氣全放我身上來了。
打我的時候，小時候會覺得痛才哭，我現在23了，昨天還因為發生口角，我媽掄起鋼保溫壺，沒錯就是保溫壺打我，我一直大喊：不要打！沒用。
我用手護頭，像拳擊手那樣保護自己，一個耳光打在我左耳，耳鳴了一兩分鐘。
說實話，我已經被打到對痛覺無感了，最痛是心裡的、精神上的損傷，我小時候心想我長大，可能長到大學就不打我了，然而現在我快工作了還是會被直接劈頭蓋臉地打。
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常被打，很大的一個影響就是我變得敏感易流淚和容易衝動發脾氣吧。
經常性的傷感了就會哭，而且一哭很難停下來，悲傷會被放大。我影響中，小學的時候就經常被打，我脾氣又倔，然後一個人跑到廁所去生氣地打牆壁，然後坐在馬桶上一直哭一直哭，沒人管我死活，哭到哭不出來，眼睛腫到看東西模糊了才出去，然後悶悶不樂一整天。
然後這樣的事情，一直到我成年都沒停過。用我媽的話來講，只要你敢頂嘴，管你有沒有道理，我就是到了六七十歲我還打你又怎樣？
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後來慢慢看些文章，知道了父母打罵小孩不對，因為沒耐心。
對應方法是：
如果父母脾氣暴躁，儘管少說話，少出現在他們面前。如果被罵了，馬上認輸，不管自己錯沒錯，認錯！不要給他們動手打你的機會。
當然這樣心裡會非常不服氣，可避免衝突只能委屈自己了
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給打罵小孩的人的忠告：
愛小孩就把她當作獨立個體來溝通，記住是溝通不是強塞自己想法給他們，尊重他們。你一旦採取了打罵方式，只會讓你孩子的心離你越來越遠，看似順心了，但是他肯定是在尋找某種方式來遠離你，最後的關係會很疏遠的
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給被打罵的孩子的話：
被錯誤對待不是你的錯，家長也是會犯錯的，現在只能忍辱負重，盡量避免被打罵，如果還是被打罵，找機會遠離原生家庭吧相信被打罵的孩子，以後對待別人更溫柔，因為不想別人受傷??嗯，會有心理陰暗的方面，當然成年以後自己會格外注意，不像父母那些脾氣暴躁，我都很膽小。
講道理，你們還可以冷戰。我要是沒回我媽一句話，一巴掌就上來。
好好學習，考上外地的大學，千萬別自我折磨
會的，面子上再怎麼親熱，心裏面也會有距離。我是女生。我和我爸高中三年沒怎麼說話，不為什麼，不想說。
會很他們，也習慣封閉自己。
我的爺爺生養了八個孩子，第一個孩子不到一歲就夭折了，真的算起來只剩七個，六兒一女。據我爸說，他們小時候，爺爺基本上就罵幾個老實點的孩子，老大，老三，老五。我爺爺罵人的樣子我是見過的（罵得就是我 ），凶相畢露……我來說一下挨罵的孩子長大後的生活，老大娶了一個瘸腳的女人，此女非常兇悍，經常罵老公出門被車撞死之類的，老大43歲因病去世。老三結婚十幾年離婚，帶著兒子又當爹又當媽。老五出生舌頭有點小毛病，一直拖著沒有治，說話嚴重大舌頭含混不清。待到青年想要結婚再去治已無力回天，工作是看工地邋邋遢遢渾渾噩噩，終身沒有結婚，43歲酒後摔死。其他幾個孩子婚姻和諧，相對來說生活好一點
會
會。
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