可以自己帶孩子是怎樣一種人生體驗？

01-22

拷貝了我在另外一個問題的答案。

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我和媳婦的父母都在老家，我們在北京。從媳婦懷孕到兒子兩歲出頭這段時間，雙方的父母輪流來北京幫助我們。去年差不多這時候，因為各種原因，雙方父母都不能來了。同時，我也很想試試由我們夫妻二人獨自帶娃。於是，一試就持續到了現在，不知不覺已經一年。

據我觀察身邊的年輕父母，大部分都是老人來北京幫忙，小部分將孩子送回老家當留守兒童，很少很少的一部分才夫妻二人自己帶孩子。

我家由於媳婦上班比較遠，我上班比較近，且時間靈活，所以多數時間是由奶爸我來帶孩子。

經過一年，個人體會有得有失，各選出感受最深的五點。本著先苦後甜的原則，先講失，再講得吧。

失

1、家務負擔明顯

老人在的時候，實際上不僅照顧了孫子，也照顧了我們。家務幾乎都不用我們操心，家裡總是整整齊齊一塵不染。我們回家就可以吃飯，早上吃完早飯就可以立刻走。

現在自然一切自己動手。小孩的存在第一會增加很多家務，第二會佔用很多時間讓你沒法做家務。結果就是，小孩醒著的時候，基本就在陪孩子，小孩睡了之後，我們再趕緊做家務。

有些家務就免了，比如晚飯我經常叫外賣。有些家務合併一下，比如臟衣服堆幾天湊一起洗。有些家務改成花錢，比如大掃除就請保潔了。

即便如此，起得更早睡得更晚也是不可避免的。

2、應急處理捉襟見肘

一旦出現任何緊急情況，立刻會顯得人手不夠。大到生病去醫院，小到大便拉在褲子里之後打掃戰場。

這麼小的孩子，去醫院一般至少兩個人，一個人伺候孩子，一個人跑醫院各種流程。可我家就兩個大人，所以一生病往往就得兩個人都請假。

在家裡的護理也捉襟見肘，遇到發燒時間較長的情況，就得我和媳婦輪班，我看晚上，媳婦看白天。

去年得了皰疹性咽峽炎，幼兒園規定得在家呆兩周，所以我和媳婦也只好輪流請假在家陪孩子。

我現在最怕各種緊急情況湊一塊，分身乏術。

說一件前不久發生的事，兒子得了小病，我一個人開車帶他去醫院。回家路上，我偏偏特別想上廁所，很著急那種。這就麻煩了，我既不能把他一個人丟在車上，但帶他一塊去找廁所又很不方便。我只能強忍著，後來踩油門腳都哆嗦。

3、需要夫妻二人同時出現的事情成為麻煩

老人在的時候，我從沒想過夫妻二人出去辦點事有什麼大不了的。偶爾我倆周末出去看個電影逛一圈再回來也無不可。

現在看電影這種事是再也沒有了。而且我突然發現，居然有很多事情是需要夫妻二人同時出現的。

去保險公司討論一下保險，去銀行處理一下家庭財務，去幼兒園開個家長會，去傢具城看看傢具……

所有這些情況都需要先考慮那地方適不適合小孩去？比如傢具城有味兒，就不帶孩子去。即便能帶著小孩一塊去，也得分出一個人來照顧孩子，另外一個人在最短時間內搞定大部分事宜，然後夫妻二人迅速拍板。

4、時間高度不靈活

受影響最大的是工作：

首先時不時得請假，這想必肯定是影響領導對自己的看法。

其次晚上不能加班，到點就得趕緊走，不然沒法接孩子。

晚上在家也基本不能幹工作相關的事情，先陪孩子，再做家務，忙完已經挺晚了。

最後，要出差的工作基本不接。

除了工作，個人時間也很受影響。

比如一些朋友聚會，只要是平時的晚飯，我都沒法去。周末的時間會變得十分寶貴，我們夫妻二人通常都提前計劃，如果其中一人有事要出去辦，就輪班進行。

5、一家三代共享天倫的時光沒有了

老人在的時候，祖孫三代天天在一起，小孩一個人足以逗樂全家。

偶爾出遊，全家出動，小孩也玩高興了，老人也玩高興了。

但現在自然就沒這事了。

隨著時間的推移，小孩跟老人的感情漸漸疏遠是難以避免的。雖然偶爾視頻，但我明顯感到兒子已經不大認識老人了，也不想跟他們過多交流。

得

1、老人得到了自由

實際上，我感覺沒有幾個老人是歡欣鼓舞地去外地帶孩子的。不僅我家，我周圍的朋友們也大多如此。這不是什麼難以啟齒的事情，這是人之常情。

我們的父母往往現在剛剛退休，身體仍然相當不錯。退休後這幾年也許就是他們生命中有時間、有閑錢、有身體的最後時光。他們本可以利用這些時間做很多自己喜歡的事情，比如旅遊、跟老朋友們聚會、玩點新鮮玩意兒……我媽就在退休後上起了老年大學。

來到北京之後，他們沒有什麼朋友，環境也不熟悉。每天除了帶孩子、做家務之外，沒有什麼別的好做。他們閑暇時幹得最多的事情有3件：上網看新聞，整理照片，給朋友打長途電話。當我發現他們照片整理了不知多少遍，一次電話可以打兩個小時之後，我也能體會到這樣平淡乏味的日子對他們來說並不公平。

我爸媽常常給我講，想等小孩斷奶了，就把小孩帶回老家。我知道，他們這樣說，是想既幫我減輕養娃的負擔，又兼顧一些自己的快樂時光。

現在他們得到了自由。

他們去新疆旅遊了，他們換了更好的家用電器，他們可以經常去陪我奶奶，他們參加了十年一次的同學會，他們又開始上老年大學……

他們可以隨心所欲地支配自己的時間。

他們理應得到這一切！

2、小孩在幼兒園得到了鍛煉

沒有老人的幫助，小孩白天確實沒辦法處理，自然只能送幼兒園。

通常幼兒園三歲才能進，兒子剛兩歲，不符合條件。我們運氣不錯，經過朋友介紹，找到了一家能收3歲以內小孩子的幼兒園。兒子進去時竟然不算年紀小的。

這家幼兒園雖然面積很小，但是老師認真負責，教育理念非常先進！創始人是北師大心理學專業的。她說一個老師能給小朋友上課沒有什麼了不起的，能教會小朋友好的生活習慣才是有能力的。

既有好的老師，又有很多同齡的小朋友，兒子在幼兒園過得很愉快，尤其語言能力和社交能力迅速提升。

現在有什麼想法能自己表達出來，會說諸如我不高興、我生氣了、我想如呵如何、我不同意如何如何之類的。

在這所幼兒園，確實收穫很多。

3、養育理念得到了統一

爸爸媽媽和爺爺奶奶兩代人的養育理念不一樣想必也算不得新聞。理念不同可能導致生活中很多細節都有分歧。有時候，可以商量商量取得統一。有時候，雙方都睜一隻眼閉一隻眼，各干各的。少數時候，會爆發家庭戰爭。

我當然希望老人全聽我的，不過這是無法做到的。有一些事情我只能選擇妥協，來換取家庭的和平。站在老人的角度上，他們肯定也做了很多妥協。最終結果就是大家都妥協了一部分，但大家心裡都不舒服。

大人互相較勁，最後吃虧的卻是孩子。

現在，這件事情自然就不成為一個問題了。

4、家庭氣氛輕鬆和諧

家庭氣氛對小孩的影響無疑是巨大的。老人在的時候，雖然家庭氣氛也不糟糕，但是現在更好一些。

造成這種結果的原因有兩條：

第一，理念不統一導致了家庭戰爭。偶爾冷戰、偶爾拌嘴、偶爾還會激烈的爭吵。所有這一切，都會造成一段時間內家裡的空氣充滿火藥，並且還很難不在小孩的面前點著。小孩子一定能感受到大人的糟糕情緒，可我不希望這樣。現在自然沒有了兩代人之間的戰爭，再加上我和媳婦從不吵架，所以家裡不存在任何緊張氣氛。

第二，有老人在的時候，我無法呈現出最放鬆的狀態。我不知道這是不是一種常見的現象，當周圍有除了我們一家三口之外的其他人時（即使是我的父母），我心裡會一直有一根弦綳著，無法展現出自己完全放鬆的一面。現在就我們一家三口在家，自然就是沒有一點點防備，也沒有一絲顧慮。兒子想唱歌，我們就一起唱，唱什麼，跑不跑調都沒關係。兒子想在地上爬，我們就一起在地上爬，干不幹凈先不考慮。兒子想搞個怪，我們就一起搞個怪，鬼臉再丑也無所謂。兒子想在家裡跑幾圈，我們就一塊從這屋跑到那屋，嘴裡還發出奇怪的聲音。

兒子現在的整個心理狀態，我感覺是很放鬆的，每天笑呵呵的時間佔據了絕大多數。

5、親子關係上升到新高度

我一直認為我和兒子的親子關係是很好的，因為即使老人在的時候，我也每天晚上回家就接管陪吃陪玩洗澡睡覺這些事情。但沒想到的是，老人回去一段時間之後，我會突然感覺到我和兒子的親子關係上升到了一個新的台階。

一方面，兒子越來越多地需要爸爸媽媽，他高興會跟你分享，害怕會把你緊緊摟住，受傷會找你求助，無聊會要求你陪玩……無數的小細節體現齣兒子對我們的信任和喜歡。有時候他會冷不丁來一句，爸爸我喜歡你。

另一方面，我突然覺得自己看兒子越來越順眼，同時我非常清晰地感覺到兒子在我心目中的地位不斷上升。媳婦懷孕時，我爸媽第一次給我說以後要把孫子帶回老家時，我是同意的。後來兒子出生後幾個月，我爸媽再次說起，我說可以接受部分時間帶回老家。到了今天，我可以很肯定地說，除非萬不得已，否則我一天也不願意兒子離開父母。

這種感受是如此奇妙，以至於我不知道怎麼用語言形容。

我想，儘管我以前也很上心，但跟真的完全自己帶孩子還是有巨大的差別。只有走到這一步，才能體會。

結尾

回顧這一年，沒有老人的幫助，我們夫妻二人自己帶娃，必然是辛苦的。各種不是困難的事情會瞬間變成困難，需要堅強的神經，方能應對。

然而，我相信我們和兒子在一起的每一秒鐘都自有它的意義，它令我們彼此感受到生命的快樂，並在不知不覺中改變著我們在對方眼中的投影。

足矣。

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不愛雞湯，只有乾貨！

先手機占坑！簡單感受就是「我的娃我做主」，看她現在安全感滿滿的樣子真是特別棒！

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我來平坑了！

我個人是個缺愛的性格，小時候爸媽因為家庭條件的限制把我丟給我奶奶帶，性格上的一些缺陷直到30歲才扭轉過來。所以我從一開始懷孕就下定決心要自己帶娃，而且身邊有個生活習慣和我不一樣的老人我的確會很難受。

所以從女兒生下來到3歲，基本都是我自己帶的。除了月子里我媽來照顧，偶爾奶奶過來看看孩子，直到3歲多我出差一周，之前從沒一天離開過我，哪怕她3個多月我腰疼的動不了，都是自己帶。

帶孩子很累，的確很累，所以我這邊說說怎麼省事兒的吧。

首先我是純母乳餵養，所以就省掉了沖奶粉洗奶瓶的活，一直吃到3歲吧，自然離乳的。1歲以後混著喝純牛奶，也很省事兒。

3個月以前女兒喜歡抱著睡，每天晚上要抱到11點多，於是我弄了個背巾，白天要是我睡夠了，就背著她，我就站著或者坐著看會兒美劇啥的。晚上也是背著，睡著了就湊到床上把背巾解開，非常方便。

直到2歲多學會自己上廁所，之前一直是紙尿褲和拉拉褲，從不用尿布，少了很多麻煩。

家務盡量精簡，打掃清洗基本都丟給我老公晚上回來做，洗衣服丟洗衣機，買了各種洗衣服的袋子和洗內衣的袋子。

我還抱著孩子炒過菜。

6個月後開始吃輔食，我女兒就是自己吃飯，我從來不喂，所以很早她就會自己吃飯，我非常省事兒。剛開始滿地扔的時候，我就在地上鋪一次性桌布，吃完餐椅用水沖一衝，桌布丟垃圾桶。

夏天給她脫光了穿個內褲吃，吃一身直接丟浴室沖，冬天就3套罩衣輪換著穿。

再大點，就天天找各種地方去玩，公園、樂園、商場，在外面玩比在家弄得一團亂強。

從來沒有過打罵，小的時候是引導，現在大了可以商量。

上幼兒園也沒怎麼哭鬧，我想是安全感好，哈哈哈。

3歲以後我工作原因出差一周，我老公和我婆婆帶她，不哭不鬧的，一點都不操心。

我自己帶孩子（除月子外都是和爸爸家務）滿七個月，很辛苦但是特別快樂.

說下背景：會廚藝，哺乳期不用擔心營養；巨蟹座實在放不開孩子，不放心任何人；還沒換房婆婆來了太擠相互影響，而且久受婆媳矛盾影響，怕怕.

說些獨立帶孩子的體會：

第一，見縫插針休息，減少不良情緒

寶寶出生後媽媽肯定沒有整段的時間休息，因此很多媽媽睡眠不足而煩躁，煩躁的心情加之寶寶的啼哭，簡直不要太糟糕，而且寶寶感受到媽媽的不愉快對寶寶也不好，小月齡寶寶24小時總體睡眠是長的，媽媽可以和寶寶一起睡覺，一來增加寶寶安全感不易醒，慢慢形成規律，二來媽媽可以充分休息，保證精力充沛。

第二，親密育兒也要有規律

自己帶寶寶最大的優勢就是沒有人比你更了解寶寶，在前三個月寶寶長的很快，餵奶按需餵養，及時回應寶寶哭，對於寶寶莫名的煩躁（有些是猛漲期，有時候是肚子不舒服）都要平和對待，想想要是寶寶會說話此時哭是不是：媽媽我肚肚疼，餓了等，媽媽會分辨哭聲代表什麼。我不贊成一上來就要規律，寶寶也不是機器，也要接受小反常，寶寶自己會規律的，要及時捕捉信息，減少干擾，我發現父母帶的孩子普遍規律的。比如我家寶寶月子里基本吃吃睡睡，周末爸爸在家就不肯睡了，後來爸爸在家也照常睡覺，等兩個月開始規律，基本到五個月的日常是這樣的：八點起床，吃奶，換紙尿褲（包含洗屁股，洗臉擦臉一系列）把她放健身架踢鋼琴，我洗漱吃飯，收拾差不多九點半出門溜噠，10點左右在車上睡。11點回家，有時候醒了吃奶，換紙尿褲繼續鋼琴，沒醒我先做飯，醒了同上，踢鋼琴期間我吃飯洗碗（間隙看她，有時候實在不玩，推車到廚房門口看我洗碗，下午一點左右就開始吃奶並睡，這覺基本要睡到五點，期間3點起來吃奶換紙尿褲，晚上7點洗澡撫觸吃奶睡覺

六個月後突然睡眠減少，基本上午倆小時，10點睡；下午倆小時，下午2點睡，洗澡7點，穿衣服時候已經困的要睡覺了，七點半已經睡著了

第三，吃飯，家務

利用一切可利用的電器，

早餐：爸爸做，他只會用豆漿機，早餐基本是打米糊多，核桃，花生等保證營養，會蒸一些饅頭或買一些主食；

午餐：湯類為主，主要是骨湯麵，有時候燉一些蔬菜骨頭配蘸水，吃剩米飯；

晚餐：很多材料已處理過，燜飯炒菜速度也很快，基本做好晚飯洗完澡哄睡後，爸爸回來一起吃，爸爸洗碗

第四，結果如何

寶寶非常愛笑，體質很好，發育較同月齡大，適應能力強，奶奶接手半天就適應了，奶奶接手後睡眠時間沒有變化，七個月日夜陪伴寶寶和媽媽親密無間這種體會太美好

一定不是美好的，不然也不會3歲就被丟去幼兒園寄宿了

醒著像惡魔，睡著是天使

雖然很累，但是看著寶貝一點點的成長，還是相當有成就感的

最大的體驗就是自在，自在比天大呀！累死都值。

結婚六年才要娃，就是因為不想公婆借著要看娃一起住。

今年添了小子之後，婆婆公公都來了，結果我就體驗了啥叫「卸磨殺驢」。婆婆讓我去買菜，她要看娃，即使做飯也是豬食一般，娃不到兩個月就得我給他們做飯，否則就得吃各種奇葩的飯菜。這就算了。最大的問題是我自己的娃自己差點就做不了主，婆婆非要唱的30年前的育兒經，今年夏天熱瘋，非要給娃穿襪子。只要一哭就是餓了，就給灌奶，我娃舌苔那叫一個厚，大便也不正常。月嫂在的時候拍拍就睡了，結果她帶了不到20天，就抱的放不下，娃傍晚鬧覺，哭的全樓都能聽見。

後來我小姑子叫她回老家幫忙帶娃。她走了之後，我終於「清凈」了。不必再跟任何人解釋怎樣才是娃餓了，娃不冷，想咋帶就咋帶，想跟娃說啥就說啥。不必再考慮任何人的感受，也不怕娃哭了，放到床上拍拍，娃就睡了。但也真是累，一天下來，經常感覺快要累劈叉了，但是看著娃一天天越來越好，感覺一切都是值得的！

小心翼翼的，睡著的時候會悄悄親她，希望時間慢一點再慢一點，自己可以多陪陪她……

感覺自己是超人

有一個孩子，痛並快樂著

有兩個孩子，更痛並更快樂……

然後你會發現帶一個孩子真的很輕鬆……

非常痛苦，但也很能自己做主！

痛並快樂著

就一個字，累。