三觀不同，性格不合的人，明明很相愛，但是在一起又痛苦，難道只有分手嘛？

01-22

可能愛情里出現這種情況，大家習以為常，但是，為了不讓自己後悔，自己也不知道怎麼辦，真誠地問問知乎好友的意見。也麻煩大家看那麼多的內容了。謝謝！
我們在一起785天了，同歲，異地。但是真正在一起才發現，原來性格，三觀上有挺大的出入，很難磨合。
1.他和20歲的大多男生一樣，會幼稚，也嚮往成熟。大多情況下都會對我撒嬌，賣萌，他很享受依賴我感覺。而我呢，也想做小女生，但是本身就獨立好強，也不會比他更會撒嬌，在他面前自然沒有那麼小鳥依人。會讓我有是他姐姐的錯覺，雖然有時覺得他蠢萌。但我要的是能讓我依賴或者可以互相依賴的男生。
2.他受不了我的任性，我真的想說，除了一次，今年他忘記我生日，而我希望他是第一個給我祝福的人，一個簡訊就夠了。我抱怨了，然而他不耐煩，說，「你從來不會抱怨，我不知所措」他覺得男生粗心是很正常的事，的確正常，可是我仍舊會感到傷心無助，不要求給我什麼禮物，記在心裡就好，很難嘛。一直學乖，不想讓他為難，因為他嘴笨，不會哄，我就避免抱怨，把難受積累在內心。這也導致了他不習慣我突然的抱怨，和我最後爆發吵架，一發不可收拾。可能吧，任性的女孩，總有好結果。
3.他總是基於表面，而我重視精神上的契合和支持。他生活費足夠的時候會買吃的給我，也會攢錢來看我，我很知足了，他以為那就是戀愛中對我所有的好。可是，我希望我們能在內心上互相懂，就是不必反覆解釋自己的想法，能夠相互懂對方，如同知己。我們總是有雞同鴨講的感覺，甚至聊天吵架都不到一個點上。這可能和理解角度不同，沒有共同點有關。

4.最重要的原因吧，他如同孩子，總是逃避，膽怯。我們多次因為性格矛盾而吵架，因為異地，沒有什麼發瘋暴躁的情況，他脾氣很好，我承認。可是我說出了我想法，說出了我們問題。他卻沉默，或者用承諾來應付我。因為時間久了，他承認自己做不到，只能應付。他也是怕惹我生氣，所以，逃避，這一點看來，既心疼又無奈。問題不是逃避就解決得了的，我希望他能勇敢一點，站出來直面問題，不輕易許下承諾，而不是到分手時候，一直哀求。也不是吵架結束，他去睡覺，我在流淚。我到現在也不明白，即便我說我很傷心，希望他能陪我到入睡，他每次依然是句晚安。11.12點會讓睡的，不會讓你整晚都熬夜，只想談談如何解決，能不能不怕？
5.這和我們的家庭環境有關。他爸媽給他安排好了一切，甚至是車和結婚的房子，他的學歷也不會怎麼要求他。他還有一個親姐姐，在這樣沒有壓力挫折磨礪之下，不管我怎麼鼓勵他，拉著他，他都沒有動力沒有危機感。他總是說，等我到實習就會變得不一樣了。人平平淡淡就好。也不是說這是錯的。但我們就是不一樣，我的家庭接近單親，受著委屈長大，所以好強固執，希望男朋友和我一起往上爬，不甘於現狀，為未來一起努力。但是，我不知道自己是否誤解了，他的平淡里似乎存在著慵懶，對不敢興趣的事務不會上心，所以，習慣逃避，平淡處之就好。但也有小幸福，雖然情人節我們只是去吃碗面，雖然他只是親手寫了幾本青澀的日記送給我，都是不可忽視的小幸福，是物質換不來的。因此，他的平淡有好也有壞吧。
我想要的是可以讓我依靠，懂我的人，精神上的契合和默契對於我來說很重要，所以很在意三觀和性格的一致或者可以互補。但是，我們似乎無法做到精神層面的愛情。
分手是我提出的，但是不到無可奈何的地步，不會這樣選擇，我想回去，可是在一起磨合不了。都說性格紮根了，無法改變。我也感謝他，潛移默化改變了固執的我，不肯低頭的我。但當我低頭了，溫順了，他好像還在原地，沒有成長，我在他身邊，給了愛，為什麼還不能讓他成長？難道只能放開他，讓他一個人面對事物才算是對他最好嗎？三觀性格不合，真的無法在一起嗎？好迷茫，甚至是崩潰…希望和我有同樣問題的戀人們都能幸福。

遇到和你類似的情況。很相愛，但是在世界觀和人生選擇、興趣愛好上有衝突（說衝突不是不同是因為恰巧對方的興趣愛好是自己不喜歡的或者無法接受的）感情好的時候很好，但是一些問題認真的討論到最後總會劍拔弩張或者滿滿的諷刺，完全喪失溝通的途徑和能力，再多的語言都只能招來新一輪的怨恨。以前有過吵得很嚴重，很頻繁，讓兩個人都歇斯底里、神經崩潰。但是我們都承認一點，要離開對方做不到，多少次一起哭著想要分手但是做不到，在一起吵架的痛苦又給我們帶來了太多的傷害。現在倒不吵架了，也感覺兩個人比原來都更穩定和親密。我現在的辦法就是跟自己說，去愛，既然愛就全然包容接受體諒，愛中的痛苦自己擔著。如果到最後覺得沒有愛下去的必要和意義，或者生活已經極度不開心，克服不同的困難勝過愛的意願，就決定完全放手，無論如何深愛也老死不再往來，給予最後的建議和祝福，為了兩個人的更好而結束。

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和戀人在一起第四年紀念日的後一天，我們商量分開半年。約定了半年，因為我在進行心理諮詢，要有明顯的改觀至少需要半年的時間。也和彼此說好，如果半年後我狀況改善，我們仍然相愛，就重新在一起，如果期間我們愛上其他人，和對方說一聲，然後各自生活。

我們所說的分開，是斷絕任何聯繫。

之後想起來她的相機吉他鑰匙落在我這了，我的證件耳機落在她那了，於是約個時間出來交換一下，因為是飯點，所以乾脆一起吃飯，又因為她晚上正好和家人聚餐，問我想不想一起，所以最後，我和前女友、她媽媽、她弟弟，又一次一起坐在了飯桌上。

這種感覺很奇怪，或者說奇妙。

那頓飯吃得很開心。大家興緻高，吃完飯又決定去唱歌。那天晚上玩得很開心。

因為想著她不是我的誰了，她先把菜夾給弟弟而不是夾給我，她給朋友打電話，她覺得我喜歡的歌太吵了，我唱歌的時候她低頭看了手機，這些雞毛蒜皮都沒有了生氣的理由，而過去的我，仍然以戀人的身份存在的我，是無法釋懷的。

很奇怪啊，每次都是分手了，才能相處得沒有掛礙。

我看著包廂里的她，因為空調太冷把外套蓋在腿上，突然忘記了我曾經對她的怨恨、失望、憤怒、厭惡。

我坐到她身邊，手臂相接處，體溫讓周圍的空氣暖和了一些。

而後活動結束了，我們都沒有再和對方聯繫，也沒有發晚安的簡訊。然而我心裡感到異常平靜和踏實。

喜歡她九年了，從高一到現在。伴隨著情感上的頑固，是這麼多年自己身上與生俱來的特質，那些特質讓我能理解最細微的感觸，也讓我喪失了對自己生活的控制，從失去愛人開始，可能會失去我的整個人生。

有些改變總會到來的，並且只能自己去經歷。當我有勇氣拒絕我討厭的，有勇氣追求擁有我想要的，我才會知道我到底想要什麼，我才會知道，我愛誰，怎麼愛別人，怎麼過好這一生。

希望我們會再相遇吧。

希望我們都快樂。

更新於二零一六年八月二日

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我不記得分開了多久，也沒有刻意去查記錄。

還記得當天晚上，哭著哈哈大笑，哭著為我們慶祝新生，好像一枚最重要的器官，連同生命里九年的記憶，從身體里連根拔起，撕扯著周身的毛細血管，痛苦至極。

第二天，就陷入了異常的平靜。當你望向大海，表面波瀾不驚，幾千年來的翻湧都像不曾存在。我覺得這是好事，是一個轉折，以往每次一分開，我的世界就塌了，而現在，我可以靠自己的力量站起來，慢慢往前走。等我成為一個獨立的大人，我才能愛你吧。等我的心自我癒合，我才不會讓那些從出生起就跟著我的魔鬼折磨我，折磨你。

你常說，每次我們總是分開了才對彼此寬容。是的，分開後你看起來更可愛了，我想到你高中的樣子，想到我們都還是孩子的時候，閉上眼睛準備睡覺的前一秒，突然彷彿看到你過來擁抱我，像海洋覆蓋住沙漠。

我好像開始想你了。那麼我是不是還愛你？

可是。

一想到在一起，想到我擁有你，心裡的魔障就全都蜂擁而出。想要你達到那麼多標準，想要你做那麼多證明，想要你跟全世界每一個人證明你愛我，你只愛我，比起你的家人、朋友、同學，你更愛我，只愛我。

我不知道該怎麼說服自己。你知道你所承受的我帶來的壓力，每一種我自己都翻倍在體會。我不是壞人，我只是被自己折磨得無路可逃的人。那些小蟲子在我心裡不斷啃食，告訴我美好的事情不會存在，得到終於會失去，我終究是一個孤獨的可憐人，我的才華希望都會白費，人生是一個把什麼都吸收乾淨的虛無的黑洞，你不愛我，你跟我在一起只是同情可憐習慣或者根本對感情無所謂。我說服不了我自己。

當我仍然擁有你的時候，我向你求救，寶貝，它們又在吞噬我了，救救我啊，告訴我你愛我，告訴我美好的事情會發生，告訴我人生充滿希望，證明給我看啊。

而現在，我告訴自己你不再是我的了，我不再擁有了，也就沒有人能夠從我這裡奪走什麼了。我一無所有，我成為了最堅不可摧的人。我沒有什麼悲傷，翻過身，想想反正沒什麼可害怕的了，終於可以平靜地入睡。

我的平靜保護我不會劇烈地思考死亡，可是無意義感總是似有似無地圍繞著我。當你是我的意義的時候，我曾那麼執著要去「守護」你，現在想來，是把你禁錮了吧。

而今天的某個時候，我突然開始想你，依賴你就像依賴唯一的故鄉。

可是，我要怎麼和你相處。

我要怎麼才能擁有你。

我想快樂。我想快樂。快樂。

你知道嗎每次打快樂這個片語打到一半，輸入法都會顯示你的名字。這真諷刺。

我不能再把你毀掉。

20160806

會好起來的。

讓我們分開一陣子，分開一輩子。慢慢我們都會好起來的。我們會互相忘記，沒有人會再難過了。

我不需要，也什麼都不想要。

我只想簡單地快樂。

不過如果猴年馬月你來了，你又來了，我們去文藝的照相館拍一張紅底的雙人照，看上去很像結婚照的那一種。

我再帶你去沒來得及去的水族館，還有人多得要命的迪士尼。

上海又會突然出現晴天。

在我離開之前。

在我徹底離開這一切之前，在我搬到沒有人再能找到我認識我和我聊從前的地方之前。

20170321

從你的朋友那得知你要過來，是聊到最後結尾的時候才順嘴帶過一句。我知道，那多半是你想了很久才覺得妥當的辦法。

和你的朋友並不是那麼熟絡的程度，所以她和我興高采烈地說要來上海了，我稍微有點吃驚，卻還是配合著說好呀好呀歡迎。

她說，可以在我家借住幾天嗎？

我說好呀好呀歡迎。

她說太好了，三個人可以將就住幾天。我說，嗯？三個人？

是呀，還有XXX一起。

哦，我突然明白這突如其來的親密是怎麼回事。你的名字被尷尬地掛在句尾，好像有點膽怯。那是我們又一次絕交後差不多一個月左右發生的事情。

在此之前的聊天就已經有些異樣了。這個不太熟的朋友堅持要我發新剪了頭髮的照片，讓我有些不知所措，看到照片後，認真地說，好看的，真的好看，我就在想，是你吧。

我明白的，就像斷奶期吧，兩個人總要學著重新開始，作為一個獨立的人各自重新開始。

吶，雖然沒和你說，但是我適應得很好。工作上努力進步，每天給自己做飯，堅持鍛煉，雖然懶也會開始護膚。不怎麼想到你了，這是真的。雖然並沒有想要開始新的戀情，但是非常喜歡現在一個人的生活，以至於，在得知你要來的時候，緊張多過興奮。

我不知道該怎麼面對你。

最後四個人見了面，我和你，還有兩個原來是你的朋友，現在是我們共同的朋友。

我一直沒有看你，只在你給我夾菜的時候禮貌地回謝謝。在心裡想，怪難受的，早些結束回家吧。

我故意和你的朋友走在一起，你和你的另一個朋友走在一起，一前一後，偶爾交換對象，但是我們從不並肩走，即使你的朋友撮合，也並不。

你為什麼來了呢？

這樣撐到晚上，加上一小杯紅酒，我突然有點忍不住借題發揮。是的，我不舒服，也不高興，不是因為吃醋，也不是因為惱怒，我只是單純地想回家，想睡一覺，想一個人呆著。

我起身告辭了，你於是也累了說要走，你的朋友們都覺得我們該一起走，那麼走吧，我也不怕，在冷寂的晚上，馬路上只有開夜車的一點點人，我們只是走，不說話。

你來幹什麼呢？你來幹什麼呢？！我不知道我是在心裡想，還是竟然說出來了，氣氛很尷尬，我的情緒突然不好控制。

你來幹什麼呢，和你的朋友在我面前親近給誰看呢？你們在其他地方愛怎麼樣怎麼樣特意來做給我看幹什麼呢？

我怎麼了？你還不是刻意和她一起走嗎？你也沒有理我啊？而且我們不是已經分手了嗎，你幹嘛突然不高興呢？

全都沒有意義。你從一開始就為什麼要來呢？你去哪裡和我有什麼關係，這座城市有這麼多人你為什麼偏偏告訴我你來了呢？你明明有其他朋友也在這可以借宿為什麼要告訴我呢？

我好好的一切都在我的掌握之中什麼都好一直都很開心你為什麼要來呢？節奏全都亂了。

你走在我旁邊但我不能和你牽手，你到底要幹什麼呢？

第二天，第三天，就完全只是你跟著我回家了。你的朋友們在其他地方借宿，也有其他的活動。

你喜歡吃草莓，回家前會買好些放在冰箱里，晚上一邊看電視一邊吃。你不喜歡早上吃海鮮，我因此還不高興早上不能用魚湯來做面。你說想去動物園，但最後一天要趕飛機時間來不及。

早上我們一起去上班，你說你只是想要我陪你去公司吧，我著急地解釋，才不是，是想多和你呆一段時間。

去買早餐的時候因為什麼事拌嘴來著，我說那就各走各的好了，你說好。於是我站在路口，看你越走越遠，身影小到快要看不見了，眼淚一下子就下來了。

透過眼淚又看到你折返回來，慢慢變得清晰。你說，那邊沒有什麼吃的，只有山東雜糧，你要不要吃？怎麼這麼容易哭啊，這樣你就哭了呀？

誰叫你一直走都不回頭。

那我要是不回來你怎麼辦？

那我就自己走掉，不等你了。

就等這麼一會就不等啦？

喂你戲演得也太足了吧！人都走那麼遠了，都看不見了。

我說著又要哭了，你走過來，明明沒有多高也攬住我的肩膀，笑著說好啦好啦，還要不要吃早餐的啊。

如果是這樣就好了。

如果一直這樣下去就好了。

我們都知道的，不能靠近，一旦靠近就會被吸引。一旦回到過去的關係，爭吵又會接踵而來。

你來，我並不吃驚，我們冷漠，我並不吃驚，我們親吻，我並不吃驚，我們爭吵，我並不吃驚，你說你要永遠離開我，我並不吃驚。

我們之間發生的一切我都知道，都猜到，我並不吃驚。

我聽你說些決絕的話，而後過自己的日子。後來我們一起讀書，聊書籍電影廣播，樂不可支，比賽誰是第一名，聊到深夜也不睡覺。後來深夜裡睡不著覺，因為電話里你說要永遠互不相干的生活。

最後的電話里，你說了我的自私，說我只是在利用你，說我一直傷害你，我也沒有再費力去解釋什麼。我把事情分析了一遍，把不同的角度陳述了一遍，把可能有用的信息都說了一遍，這樣就足夠了。我漸漸沒有那麼自責了，也漸漸覺得這之中我們兩個人都有要解決的問題。只是，聽到你說，你想要離開我，你知道自己想要什麼，你想為自己活一次，你不後悔，你不需要我陪你去解決你的問題因為那個人不會是我，你和我在一起非常痛苦，聽到你說這些，還是會難過的。我也只能機械地重複，無論我們是什麼關係，你都是我非常重要的人，我們可以各自生活，而你對我依然重要。

在最後這場爭論中，我已經察覺也許你也養了一頭異獸。

" 如果可以我也不想總像一個嚴厲的父親，也想找到像母親一樣的人，如果你能明白那謝謝了。"

我明白的，你對於我，正和你對於自己一樣，我仍然感到，你最後的憤怒不是對我，是對你自己，所以我並不悲傷，即使你說，你要尋找的那個 " 母親 "，不會是我。

也許我的猜測是對的，也許是錯的。未來的某一天，也許你會以某種方式再次出現，也許我會以某種方式再次出現。而你來了，我並不會拒絕。

又或者，你會遇到某個身材高挑的男孩子，剪著長度剛好的頭髮，面孔乾淨，一雙腿修長，在日式麵館安靜地吃一碗面。也許你會心跳加速，在心裡說，這就是完美的對象啊。也許你們會結婚，我看著你發的朋友圈，心想，審美還不錯，如果我要找男朋友，這也會是我喜歡的類型。

也許，還是會感到疼痛。

但是，生活沒有給我們退路。

往前走的話，無法預知故事展開。時間長了，大腦里的印象就會漸漸淡漠。

直到某一天，你大腦神經里專門為我建立的突觸都一個一個消失，我們也就不用刻意說再見了。

那時候，也終於能夠結束了吧。

你會快樂，我也是。

20170428

半夜兩點，夢到鎖不了門的房子和被附體後的胡言亂語，在夢裡掙扎兩次終於醒來。

上一次像這樣有意識地把自己從噩夢裡拖出來的時候，你還在。

我打電話給你，半夜你也不關機，聽我斷斷續續說話，然後跟我說，你等等，我現在來找你。

我想我當時沒有想過，你一個女孩子，是怎樣小心翼翼從家裡溜出來，叫了一輛跑夜班的的士，最後敲響我的房門。

我只知道，噩夢醒來第一件事就想打電話給你，你是我能區分夢境和現實的唯一標準。

而後再開門看到你，明白我的全世界就在門外看著我，眼裡盛滿睡意和溫柔。

是我吧。是我。把你弄丟了的人，把你消耗的人。

昨天夜裡我只是給你發了簡單的信息，問你是不是睡了。其實多簡單，你一定睡了，昨天是，那天也是。

那些記憶像一枚卡在喉嚨里的珍珠，吞咽總有掛礙，卻不捨得讓他們離開我的身體。

這些疼痛是會讓我們潰爛，還是珍珠自從磨礪來，我想去看。我想我們還能雲淡風輕地一起去看，兩個人只是並排站著，不牽手不擁抱，就像是第一次遇到。

好不好。

20170530

人如果沒有記憶，也就不會痛苦了吧。

20170626

我也不是不可以做到。只是。

每次都要再次面對人生的虛無，把碎成一片片的自己拼起來，說服自己繼續留在這個世界上，也挺累的。

昨天晚上組裝自己的時候，就在想，為什麼呢，明天的情形都可以大體預測到，甚至你下一次的不請自來也可以設想到，下一次，我在夜裡整理碎片，找出每一塊的位置，用膠水把每個零件粘在對的地方，我應該怎麼說服自己呢？

用很多道德來束縛，用很多興趣愛好來引誘，告訴自己，再呆上一段時間吧，生命本來就是這樣，每個人的皮囊之下都藏著幾處潰爛，不想看看除此之外生命還會帶給你什麼嗎？

像小說的結尾已經看過，還是去重複閱讀同樣的劇情發展。

有時候感覺並不真實，藉此才能不斷安慰自己。你所看所聽所感，也不過是大腦處理的信息，沒有什麼是真實的，痛苦和快樂都是。

藉此讓機器再次運轉，接著做完手中的事。明天呢，不要去問吧，等明天來臨了再說。你知道有些明天，是註定不會來臨的了。

20160627

謝邀。

換作以前我真的覺得三觀不同性格不合的人在一起幹什麼，天天撕逼嗎？

但是後來我慢慢明白了，這個世界上是很難找到跟自己一模一樣三觀的人，比如假設我們的消費觀一致，但是可能對人的理解有偏差，對事情的發展預估有分歧。性格也很難界定，有人懦弱一點，就有人強勢一點。

其實我覺得，真的要說天作之合，世上沒有幾對夫妻是。

李碧華是這樣說愛情的：大概一千萬人之中，才有一雙梁祝，才可以化蝶。其他的只化為蛾、蟑螂、蚊子、蒼蠅、金龜子……就是化不成蝶。並無想像中的美麗。

放棄這種想像中的美麗，人會輕鬆很多。

首先不要相信找到另一半這個說法，我們本身就是獨立的圓滿的個體，不需要說去找個人填滿你的生命。只是人生道路，如果有幸有人陪你，大部分相處的時間是開心的，這個人不是豺狼虎豹之輩，不是勢利小人，不是狼心狗肺之徒，能夠契合你最在意的一方面，就夠了。

其次，你要想，這個要陪你走很遠的人，他身上有什麼是你最看重的，這些品質是否能讓你去包容他其他方面。我個人的擇偶其實沒啥要求，無非就是兩點：一是要如同男孩一般的赤子之心，二是要像個男人一樣能抗事兒。說不多也不多，但說不少也不少。大多數同齡男生最多只能做到其中之一。我可以接受懂得人情世故，圓滑做事，不合常理的，但我不能接受看到老弱病殘毫無憐憫之心，並對這個世界充滿暗黑懷疑論的；我可以接受面對挑戰、困難，吐槽抱怨甚至暫時逃避，但無法接受一直逃避的。

這就要看你自己最重視哪一方面了，沒有人是完美人設，包括自己。

最後，就是要給對方成長的空間和時間，這點建立在上一點之上。20多歲的年輕人，都不是神仙，大家都剛出來混社會，有人適應快有人適應慢，很正常。不要斤斤計較小方面，要抓大方向，女生的通病就是心不大，這樣很容易傷身的。注意溝通的方式方法。閨蜜的媽媽是這樣跟我說的，如果你希望男人做什麼，你就說出來，說出你的感受，他如果改變，那是最好的，如果他不改變，但是這又不是什麼大事，你在意它幹嘛呢。你提出一個要求，他做了，鼓勵，他沒做，那就沒做唄，我們又不是靠他這個行為活著的，生活里還有很多事情比這個更好玩。

不要去刻意改變一個人，甚至到那種不改變他你就誓不罷休的境地，因為很累。調教好了兩個人都累，然後再送給別人當男朋友？天底下哪有這麼好的事情。

人永遠喜歡主動去改變自己。

最後回到你的問題，我沒有辦法給出一個篤定的答案。在這個「不合適就分」的主流觀點裡，我們真的分不出來，哪些情侶是因為真的不合適而分手，哪些是因為兩人自身對愛情的理解有偏差而產生的「不合適」心理而分手。

放下有時候比拿起來更難。

三觀不合，性格不同。

你們從何相愛啊？

你好像對相愛有什麼誤解。

和你情況如出一轍，唯一不同的是，他獨生子，他撒嬌我也會，只是在他面前，在外人面前很好強的，另外，我們結婚了。結婚之前我也知道我們三觀不同，他安於現狀，覺得這是一種知足，但我從來都覺得他已經滿足了，太懶惰去改變去進取，永遠是個小孩，結婚這一年裡，我覺得我受夠了，好痛苦，難道只有我難受嗎？跟他說了好多遍好多遍，解釋我為什麼會生氣，他就會說，難道我對你不好嗎？哪裡對不住你嗎？問得知我很無奈，有時候真的不是非得不愛了或者有第三者插足才會想分手的，我這裡應該說想離婚吧，很痛苦，樓主說的精神層面的契合和支持，我太懂了，我們吵架的時候完全不在一個調上，每次吵架完畢總是承諾，承諾個毛線啊，我要的是真正意義上的理解，解決問題好不好，而且他承諾完之後下次還是會繼續這樣，已經數不清是第幾次觸及我的底線了，我真的是要崩潰，越說越來氣，我跟朋友說過，我想離婚，三觀不同實在難以繼續下去，朋友卻說，都結婚了，沒有嫖賭毒什麼十惡不赦的，吵吵就好了等等等，可是，這種心情一直環繞著我，我都快得抑鬱症了，每次我都只能哭，他卻能睡得很安穩，我心裡一千萬隻草泥馬在蹦騰呢，你怎麼可以這樣對我！！？而且身邊竟然沒有人能理解，我才上知乎找求救的 €^%#{}^*|{|{%*=&>&<}{|€+]快瘋了

忍得了就忍，忍不了就走。忍的時候不要抱怨，走的時候不要回頭。

個人觀點：如果兩個足夠相愛，是不會存在題主所說的問題的。

因為其中一個人會包容另一個人的一切！更最理想的狀態，是兩個人互相包容，遷就，尊重。

也許我見得少，也許我比較理想化。我始終認為愛人之間，夫妻之間，沒有什麼所謂的不能接受的缺點或是三觀不合的情況，唯一的問題就是兩個人是否足夠愛對方。

從題主的描述來看，你的愛是足夠了，付出，也足夠了。但是他沒有。而愛情，是從你描述的他的家庭環境和成長背景來看，他是溫室中的花朵，如你所說，沒有什麼危機感，也沒有什麼主動去創造或是奮鬥的想法。因為在他的世界了，不需要這些，已經有人替他安排好了。

另一個原因，可能也是本題是隱藏得比較深的一個層面。男女的同齡人相比，女性往往心智上都比男性要成熟。所以同齡的戀情中，女性總是像姐姐，甚至像媽媽，而男性總是像弟弟甚至兒子。因為撒嬌的，往往是男性，而不是女性。那麼男性比女性早熟的例子有嗎？有，但極少。再加上你的家庭情況，令你成熟得更早。所以，他雖然與你同歲，但心智仍然是一個中學生甚至小學生，而你，已經是一個完整的社會人了。你們兩個根本不在同一層次，三觀和性格又怎會相同？！

我覺得你的分手是明智的選擇。你已經做了你該做的一切。而他仍然不知道去珍惜你，那就是他的損失。

願你幸福！

因為愛不夠對方，最愛還是自己，我們兩個都是自私的傢伙，都不願低到塵埃再絕地盛開。他要起碼倆娃，我是丁克，他喜沽名，我愛釣利，他想養狗，我本就養著貓。他家爹是一家之主，要求女人低眉順目，我家媽是家中一霸，就沒下過廚。兩人一合計，這怎麼可能過到一起，所以，各奔東西。只不過，再聚首，每一次對視每一次握手都在說：我愛你。

第一次不匿名。

三觀不合，就是，我懷疑完他不愛我，接著懷疑我不愛他。

說什麼不夠愛的邏輯都是耍流氓，說什麼相互包容相互理解就能克服的，這前提是另一半會反思會溝通好吧？三觀不合可以在一起，但兩性關係中只要有一方不會為對方著想的，那真的不能永遠在一起，無論是多麼堅定的單方面付出示好者，總有一天愛被你消磨光了，我等你來改這條答案了。

玻璃心敏感專制霸道一點點細微就要弄得翻天覆地

他說我是魔王我才不是明明我是那個伸手向你討擁抱的明明像個乞丐

可我哭鬧之後無果他不願意張開他的雙手

我用一切辦法來刺激他尖銳的話語固執的臆想他越是逃避我越是見縫插針我把無理取鬧擴大無數倍我把所有的刺全部張開就為了維護我那一點點可笑的自尊看樣子我佔了上風

可事實上兩敗俱傷我一早就打了敗仗輸得徹底

怪自己能不怪自己么安全感這東西誰也給不了就得自己給我得學著去接受一些事情書上說愛一個人就得愛他的全部行吧那我收起我的張牙舞爪收起我的咄咄逼人

我們講道理好吧可是

我像做錯事情要被罵的人明明在哪裡乖乖等著挨一頓訓

可他什麼都不說我得到的是沉默可怕的沉默無盡的沉默然後繼而回復我「我不知道說什麼我很無奈」

該說的不說不該說的全是尖銳刺耳扎心的其餘的呢全靠我的猜想我一分鐘就有一百種猜想然後全部歸為一種就那麼一個聲音他無數遍告訴我

可能是不愛了.

不愛了吧.

就是不愛了.

我這麼一個極端固執的複雜動物生氣起來就是不管不顧小孩子為什麼要犯錯因為想要得到關注啊

我不一樣我就想要你的寬慰要你的溫暖要你和一開始那樣每天都告訴我你是愛我的而不是我每天自我安慰的告訴自己你是愛我的

我越發的胡鬧只為了找點可悲的存在感

你哪怕裝作很在乎一樣哪怕裝作你難過啊哪怕讓我知道就算我隔著屏幕也能知道你有那麼點痛

而不是我一個人自導自演

所以收起悲觀厭世吧我是該高興高興自己有新的認知是什麼呢

一句話

很簡單

「去他媽的愛情」

真他媽的精闢

想法思維生活三觀永遠不在一個點上

怎麼在一起

他要的平靜生活

我要的刺激洒脫

追求不一樣

你或許會問你還愛他啊愛有個屁用

你得知道

什麼是現實

OK？

看了網友評價都是哇塞跟我一樣！我發現很多年輕感情問題都是這麼產生的，在男生幼稚的時候，女生特別想要依靠。然後女生也並不多成熟，喜歡作，明明自己一再提醒自己少作，忍住，還是會某一天火山爆發。

所以我覺得兩個人需要冷靜一段時間，而且需要跟對方會傾訴的朋友溝通。有可能你男朋友並不善於和你表達，所以你想知道的渠道一是觀察他，二就是他有可能會傾訴的朋友。作為女生也不要一味的哭鬧，感情會消磨殆盡。說分手可能是不夠愛你，但被消磨也是很大的導致因素。誰都希望愛情甜蜜美好，相處融洽，也沒有正真在一起永遠不會吵架又愛到死去活來的一對。感情都是要磨合的，不是你為了他磨合就夠了，互相磨合才是在一起最終的方法。可能現在你們累了，記住了不要輕易放棄對方，如果是真愛，就要把握，想想以後再找一個真愛是多麼難的事，所以給對方和自己冷靜的時間，找找問題所在在一起面對，願有情人終成眷屬。一切磨難只要相愛的人在一起都可以面對，加油。

看完我還以為是我前男友和我的故事，基本是一樣的也有一個親姐姐。本來我們也很相愛後來因為他們全家都在外省生活也買好房子準備一大家人一起住還叫我跟他走？我屬於比較愛獨立的一類人不喜歡和父母住更別說遠嫁去遠地跟一大家人大姑三姨什麼的一起再說他的三觀這個問題更嚴肅我們兩個三觀完全不同以前他只是遷就我後來一次旅遊讓我發現他隱藏這麼深的三觀無時無刻不和我對著干我受夠了回來後準備好好談談沒想到他先來跟我說分手我開始還覺得可惜覺得大家可以磨合第二天想通我們沒有未來直接分手我不後悔因為我知道我們不會幸福何必強求自己過不喜歡的一生但是祝福他

和題主很像，我前天剛分手，我提出分的，可是我每天以淚洗面，這篇文章告訴提醒自己，為什麼要分，既然做了這個決定，就要堅持下去，不然就會進入以前的死循環，

我前男友是個很玻璃心很愛面子情商又很低的直男

（我覺得自己情商也很低，換個情商高的女生，事情應該不會往這種方向發展）可能因為父母感情不好，他對人防備心理比較重

對我，即使一開始挺好，也時刻防著我

從來不會在我面前給家人打電話，家人打電話如果我在會掛掉，同學其他人打電話就不會。

每次吵架，他都會先自己去睡一覺，或者回自己家，等過了幾個小時，覺得我氣消了，再若無其事的找我，問我明天怎麼怎麼樣；如果覺得我氣還沒消，就會繼續等。基本不會直面吵架的問題，每次都是我忍不住自己挑開和他說，然後他不得不面對的時候再「心平氣和」的談，我每次都自我治癒，好了之後，我再做著引導者的角色去跟他談，那我，到底談這個戀愛幹什麼呢，我不是他媽媽吖

每次談的結果，是我的「勝利」，因為他知道如果不讓著我我又要分手了，然後他會記住我這次的為什麼生氣，爭取這段時間不再犯，一般會好一個月

下個月又會吵架，像魔咒一樣，每次吵架的點有新的有舊的，新的是兩人磨合產生了新的問題，舊的是他過了段時間他忘記了他機械的記住的那些點

所以，真的江山易改本性難移，如果兩人不合適，也不可能期待對方真的會改變多少

促發我鐵了心分手的原因，是一件小事，他又一次（應該是第五次）站在我的對立面，去維護他身邊的人，問題是我沒有做出傷害任何人的事情，當時請他朋友幫了個小忙（他知道他在場而且他也一起幫我），後來他覺得我欠的人情應該當下就自己還，立刻站在了我的對立面，「逼迫」我當場「還人情」。不得不說他的朋友非常的尷尬，全程在打圓場，整個過程他說的話做的事生氣的表情和動作，都讓我瞬間徹底寒心，讓我覺得我很可笑，原來從頭到尾我都是個外人，之後不敢找他朋友幫忙，也不知該如何與他相處

他會每天接送我上學放學，可是這是我們吵架吵出來，他會在偶爾送我朋友回家的時候說「現在外面不安全，送你回家應該的」可是卻讓晚上9點下課的我自己坐公車回家

他明知道我喜愛烹飪，他覺得在家吃太麻煩，說怕「累到我」，所以每天帶我吃10塊錢的快餐，可是卻跟我說「明天我最喜歡的房東阿姨就回來了，可以在家吃飯了好開心」（我跟他吃他只需要把碗放進洗碗機，他房東阿姨帶他吃，只負責幫他抄一下菜其餘全部他自己做，他不願我做飯的原因是因為他覺得洗碗太麻煩）

他逢情人節我生日一定會送禮物的～第一個情人節處於追我的階段，送了一條項鏈，一直到七夕，中間兒童節我提醒他想要個小禮物，棒棒糖布偶之類的，他送了，那時候的我還是很幸福的，覺得沒關係，有節日有禮物不管貴重只要他有心就好了。七夕的時候，他送的日本刀，不便宜說以後家裡可以用，我生日在我的指定下送了香水，其他的禮物，其實他覺得，除了有節日，其他的時候送禮物都視為「不必要的支出」我覺得他勤儉，默認了覺得也挺好。偶爾我帶他去首飾店幫朋友買東西，他會站在門外等我買好

當我開始做點小生意的時候，我們小生意賺的錢是一起花的，但是他只負責帶我買東西和發貨，前期廣告客服產品了解，怎麼經營，全是我一個人，但他會時常視察，這個月賺了多少錢，後來我表示了不愉快，他就不問了，就看我每個月往公帳里放多錢給我們二人開支，然後緊著用，其餘的我們一直AA，他每次如果用了我私戶的錢一定會轉給我，我每次也會轉給他

他會描繪美好的未來藍圖，然後跟我說希望我監督他為我倆奮鬥因為他知道自己很懶，可是行動甚少，因為這事吵架，他覺得我總是管著他，他會改口開玩笑喊我「媽媽」我越來越覺得自己在帶孩子，可是其實我很討厭做監督者，自己的事情都忙不完，然後經過幾次這樣的事情，我沒有再當「媽媽」他也沒有再努力，每天把學的學習搞完了就開始看視頻打遊戲，跟我說學習太忙太累了，需要休息

還有好多小事都不記得了，他會糾著我偶爾沒接到電話說我怎麼都不願聽他說一句，不願把手機鈴聲打開，然後很認真的生氣了，可是我開了，真的是有時候開了也沒聽見

我覺得他並不愛我，只是依賴我，習慣我在他身邊幫他打理好很多事情，他只需要按部就班的做著，時不時的還有我在鞭策他，拖著他往前走，他總是不會太掉隊，但是爬行的很辛苦

身邊的朋友都覺得何必，不熟的朋友也看出來「說白了就是不那麼愛唄」。是啊，我要認清這個事實，說白了就是沒那麼愛，他不曾想我想要什麼，他不曾為了我發自肺腑的自發的去做他想為我做的事，不曾觀察和感受，每次都是我說我想怎麼樣，一段時間後他覺得我要求好多，越來越多，我們又會吵一架。他在很努力的對我好，我感受得到，他在記住我的需求，我每次無論說什麼幹什麼他都基本會說好，可是為什麼我好累啊，我真的好累了，可能我真的太作了

我覺得我要寫不下去了，一邊寫一邊哭，可能我還是喜歡他，可能我是被自己感動了，可是我不想繼續這樣下去，所以我想寫出來，告訴自己到底為什麼跟他分手，如果分手了請自己堅定一點，不要回頭，因為會周而復始。

和樓主相似，但也可以說是難上加難。我們是異國戀。我們在國外留學，男票是外國人，而我們都用第三方語言在溝通。（都不是母語）男票是很成熟上進的人，而我在他眼裡一直都是幼稚的孩子的扮演者。我們在同一所大學讀研，畢業之後我打算留這邊工作。而他打算讀博。（他是一個對學習特別執著的人）他和我曾經見到過的男生都不一樣，特別特別成熟，想問題也特別深刻。與此同時還特別的溫柔。有時候我覺得他的溫柔與他的嚴厲是成正比的。比如說，他非常體貼。我們住在不同的地方，中間隔得非常遠。如果我大晚上不舒服了，他會頂著寒風過來看我，照顧我。又是給我放洗腳水，又是燒熱水讓我喝，又是幫我按摩什麼的。真的特別感動。如果一起出去玩了，走累了，他也會在大街上幫我按摩腳。因為我腳腕以前受過傷，所以他在我生日的時候買了一個按摩器給我。我怕冷，他就給我買了取暖器。他是個很自立的人，自己的學費生活費都是靠打工賺來的。所以我對他做的這些真的很感動。如果他知道我出門的話，晚上一定會打電話過來問我到沒到家。平時他會教我一些保健養生的知識，告訴我怎樣生活更健康。我體質不是很好，他會每周陪我去運動。有的時候真的覺得他是萬能的百科全書。寫到這裡，也許你會覺得我們感情很好，在秀恩愛。聽我慢慢說吧。

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他學習過很多東西，看過很多書。非常博學。他對中國歷史甚至比我還要了解。和他一起談話聊天，我覺得自己能學到特別多的東西。比如他看待一個問題特別深刻，他會和我說到心理學，哲學，以及史學等方面的知識，分析到問題的根本，也就是原理。我是一個比較隨性的人，就是喜歡怎樣就怎樣做，當然不會觸犯道德法律基準什麼的。在他眼裡我很任性，但我和其他女生一樣，也想做小公主。可是我如果固執的話，生氣了，和他吵架了，他就會非常非常認真的指出我哪裡不對，需要改正這類的話。你知道在一個人特別想要依靠，特別想要撒嬌的時候，而另一個人卻澆了你一桶冷水，教你要先冷靜然後再和你分析你錯在哪裡，應該怎樣改正的時候的感覺嗎？！每每想到這裡都覺得我們根本不是一個世界的人，為什麼要走到一起？！他對自身的要求很高，所以對我也特別嚴厲。他和我說，他覺得我很幼稚，但是他在前面等著我，希望我能把這些不好的缺點都改掉了。其實我們之間最大的問題就是他揪著我的缺點不放，一直覺得不對，不好，要改。與其說我改不了，不如說我沒有覺得那些是缺點，無法改正。所以一遍一遍的說，一遍一遍的重複著他所謂的錯誤。無止境的爭吵，和好再循環這樣。真的特別特別累！我很喜歡他，他也一樣。但是我總感覺互相都在折磨著對方，很痛，無法呼吸。為什麼互相喜歡卻又無法好好的對待對方呢？我覺得很難達到他的要求。彷彿他總是領著我往前跑，我跑不動了，他會回頭和我說，不行不能停，你還是要繼續跑。因為只有奔跑才是對的！他的唯一標準就是只能做對的事情，做錯了就要改，要不然人無法成長，人生無法前進。我覺得累，很累。比如，每次我做錯了什麼，他都要求我不能逃避，必須面對這個問題然後來解決。他會因為一個我和他見面遲到了這個事情和我說上一兩個小時。說這樣是不對的，根本就是無視對方的存在，不尊重對方，浪費他的時間和生命。（他是一個特別有時間觀念的人）花上一兩個小時和我說問題的嚴重性。或者因為我和他在一起的時候玩手機，說我無視他的存在，和重要的人在一起是應該要珍惜每分每秒的之類的話，當然這也是一兩個小時的時間。再或者我想要買東西的時候，他說我其實並不是因為喜歡才買。而是因為大家都有，所以我在滿足別人的慾望而不是自己的想法。他討厭不被尊重，曾經因為我打斷他說話，之後吵架的時候，差點把我一個人「扔」在陌生的街道。在他眼裡很多原則性的東西，或者是人類最起碼的尊重如果都得不到保障的話。說極端一些，就算是放棄生命都無所謂吧。很多類似的事情，我在這裡就不一一說明了。我承認確實很多東西他說的都很有道理，我能接受的也都改了。但是人無完人，總有些東西改不掉。我很喜歡他，他也很喜歡我。我們曾經哭著和對方說，真的很喜歡彼此，但是真的非常的痛苦，一直吵架吵架吵架。我知道，對於他來說，一直讓我改很痛苦。對於我來說，一直要改也非常難受。有時候我覺得，他是不夠遷就我還是真的為了我好，讓我成為一個更佳優秀的人。傻傻的分不清…怎麼辦才好！

開始說到我們的溝通問題———語言。我們都是用第三方語言在溝通，所以說話方式上也有一些問題。比如他用他們國家的語言翻譯成第三方語言，感覺就變了，口氣也變了。我想要用中文表達一些什麼的時候，用三方語言就變味了或者說無法表達那種語境。這也很苦惱！

愛著並痛著。

2016.10.23

這麼多人把分手的原因歸為不夠愛，可是，愛也是會變的，有些人一開始會對你很好很愛你慢慢趨於平淡，女生心裡會不平衡，於是開始作，覺得男朋友以前不是這樣子的，以前對自己很好很上心。人到了一定的期限都會有懈怠，不管是男方還是自己，都會，這也是人性。

也有一些人一開始對你沒那麼好，雖然在一起了卻像陌生人，在一起越久你會發現他對你越好，越難以分開。剛開始不確定時不肯投資自己的時間和金錢，當他真正愛上你時把你當作親人時，一切都會變的不一樣。但是這個過程也許會很漫長，也許一年，也許三年五年。這時，這個人的人品責任心和原生家庭的影響就至關重要，所以在一起之前就要去觀察，他是哪一種人。

然而很多人就在這個時期分手了，原因是你根本就沒有包容心和同理心。把分手歸咎於不合適，不是對的人，我曾經也這樣，但是分手不是解決所有問題的關鍵，遇見下一個人，還會出現另一些問題。我建議，從根本上了解自己，搞清楚自己到底喜歡什麼樣的人，讓自己變成對的人，兼容其他人，你才能遇到對的人。

除了三觀不合，題主自身有很大的問題。這些問題導致無論和誰在一起你都不會得到你想要的戀愛。想要找到合適的人，你首先要解決自己的問題。

你最大的問題是不獨立，老想著依賴。你自己明明嫌棄喜歡依賴的人嫌棄的要死，自己還偏偏想成為那樣的人。和成熟獨立個體交往的前提是你自己也成熟獨立，而不是看見人家好就巴上人家了。

其次，你不會溝通，自己內心都唱了三台戲了男朋友還一頭霧水。溝通需要把情緒和想法用語言表達出來，並且提供一個合適的反饋通道。你說的要是你心裡話，而不是指桑罵槐。你需要對方怎麼做，要告訴對方，不然誰也不是你肚子里的蛔蟲，根本不能了解你到底想怎樣。你學會溝通了，你男朋友了解你的習慣了，就建立了默契，久而久之你不說他也會知道你有什麼需要。不過溝通是第一步。

再次。你說你男朋友有逃避傾向，你有沒有反省過自己，是不是你自己對他的要求太苛刻，反饋太激烈，而導致他不敢正視和你的關係呢。你也說了，你是單親，要強。他生活環境安逸，按理說不太會有逃避情緒，是不是只針對和你有關的事情才逃避呢？我母親是個要強，急性子，愛面子的人。從小因為犯錯會讓她丟臉，她就會動輒打罵，於是我非常害怕讓她知道我有什麼事情沒做好，從小性格非常懦弱不敢面對問題。我家老公是個寬容的人，因為他寬容，不會責備我，所以我才會心平氣和的接受自己的缺點，積極解決問題，努力變好。如果你能心平氣和的包容他，提出他能做到的意見，我相信他會努力去做的。

說到底，你對戀愛這種事情抱有不正常的期待。你希望他人為你改變，而不是自己變好。抱著這種心思，談什麼樣的戀愛都不會長久的。

來了知乎後發現大家有很多相同的經歷，我這幾天也分手了。他和別的女生聊天，我認為是曖昧，他認為是小事。兩個人溝通的時候都不肯妥協，所以我還是提了分手。看了很多回答說不願妥協是不夠愛，可在我看來愛情里應該要有忠貞，如果這個底線沒了，再多的理解都是白搭吧。現在很難過，希望時間真的有用。

三觀相同是愛的基礎。三觀不同的話沒辦法敞開心扉相愛。

還是會分手的

明知山有虎偏向虎山行的行為

拖得越久分會越痛

跟我的情況如出一轍、感覺真的會很心累。但是又在一起那麼久了，感覺之前的光陰都會浪費。

分的對，真的，別等到像我這樣結婚生娃了，每天在鬱悶里過。

我一直以為是他對我沒感情，不在乎，每次吵到歇斯底里，近乎崩潰，然後說分開，然後每次過不了幾天又默認和好。每次他都說我們性格不合時，彼此找合適的的吧。昨天我們又大吵一架，我近乎瘋狂的指責他，說了很多狠話，這是他平時最厭煩的，我以為他仍會像以前一樣反擊我，可是他沒有，他說我們是有感情的，也也捨不得，只是他受不了吵架和對峙，害怕和厭煩。那一刻我忍不住淚如雨下。奇怪的是我們每次吵架都是通過微信，見面幾乎沒有吵過架。可是這樣真的很累，卻又捨不得分開。難道性格真的改變不了嗎？難道我們註定不能在一起又分不開？

現在說已經晚了，其實我想以過來人的經驗告訴題主，好好珍惜他。我和題主一樣的性格，我的初戀就是題主這個男友的性格，不過有一點，我在生活方面可以依賴他，他會做飯。可是我不甘心啊，三番五次想拉他上進，不行的，最後他冷暴力劈腿，原因就是我給的壓力太大。那好吧，我決心找個和他完全不同的人，五年之後，我遇到了第二個男友，同事介紹的，比我大一歲，各種條件完全掉入了我的理想型，可是他會防我，他很多話不願意我問也不願意跟我說，他不願意為了我改變自己，因為其實我跟第二個男友的性格很像，我潛意識就是在找另一個自己，他最後說，我又沒說一定要娶你，然後我得了半年抑鬱症，現在還在恢復中。這就是我兩個慘痛教訓的男友。其中還有兩個談了一個月的男友，我就不細說了。

同樣的情況，我看到問題的那一刻甚至以為是自己寫的。有時候吵架都吵不到一個點上，但是又真的很相愛，彼此性格都改變了很多，但是三觀真的不一樣，很難改，所以很痛苦。想問題主，現在你們怎麼樣了？

真像，和我情況真像，除了我倆不是異地是同班，除了第五條，其他真的好像，我現在也不知道該怎辦，我們也沒分手，但是已經沒什麼情侶間那種感覺和暖融融的感覺了

一句流傳甚廣的雞湯：你想要什麼樣的生活，就找什麼樣的女人/男人。

其實我是來找答案的，共同探討，希望能解或者說緩解這個問，先說說自己的經歷吧。

我們夫妻就是典型的明明相卻三觀不合，結婚、離婚、結婚、離婚、結婚，雖然折騰這麼多次，但實際最多我也只在外面旅店住過一宿，即使離婚也是不離家的，我們離不開對方。

可既然離不開，為什麼總吵架呢？答案是三觀不合。

一般情況是她問我個事情，我提出觀點，她指出此種方案的問題、漏洞或不同的意見，然後兩人試圖擺事實舉例子的說服對方，結果越說越不高興，因為完全是在不同的軌道上，只能越來越遠。現在也很怕和她溝通。如果說一件單位上不開心的事，當時她會開解我，但吵架時就會把這舉例來說明我工作上的無能，來論證我的錯誤。所以現在不好的事情不太會同她講。

原因1：各自的原生家庭、工作環境、接觸的人等等方方面面，三觀不同很正常，世上沒有完全三觀一致的兩個人，這也就是為什麼知音難求。但三觀相近的確很重，我們交朋友，就是因為朋友和自己的三觀相似。雖然不能完全相同，但基本相似。否則不會成為好朋友。結婚不同，我們可能更關注對方的外表、工作、家庭等硬體條件，忽視了三觀，或者說戀愛期的彼此遷就遮蓋了問題。而生活中柴米油鹽，迫使我們必須直面問題，三觀就顯得尤為重要了。

原因2：一方自身能力不足，想藉助對方共同完成，但由於觀點不同，沒法協同完而產生的失望。

我很想說出答案，可惜的是，三觀不同時無解的。我們都不要試圖去改變對方，實際也改變不了；也不要試圖改變自己的三觀，實際也改變不了。

怎麼辦呢？我只能說說我的做法。盡量不提出自己的觀點，順著她說，支持她，適當進行一些修復工作。比如前幾天一個臨時僱員沒按她要求，她要扣200元，具體情況就不細說了，但我認為這樣做不是最好的方法。很可能這個人回來找她吵架或報復，以後不用這個人就算了。於是，她扣200元，我私下補200元。

問題，而且是很大的問題。家是個溫馨的港灣，這樣做雖然和諧，可自己卻總像個演員，沒法說自己的真心話。只好找朋友聊聊天，或在公眾平台談談真實的想法，比如知乎，比如這篇文章。

還是那句話，相愛就不要離婚。生活是修鍊，也是渡劫！

三觀不合的人，最好不要生活在一起！會有數不清的煩惱！根本不在同一軌道上！

首先，Define 合。三觀和性格其實表現在很多地方，很多地方都不是真正的對立，只是兩個人看法有一些偏差而已。原則上的三觀不合，的確是要分手。但是明明很相愛，就要嘗試去溝通了解，所謂的三觀不合或者性格不合到底是不是真的，還是說因為某個人不願意去面對，不願意去成長導致的。

有問題，解決問題。但是一定不要一個人解決問題，最重要的是溝通。＃這是我爸在我分手之後教會我的，然而，我明白這個道理，只是她選擇不溝通罷了。

我和男朋友也是這樣。倆個月了，最近我矯情吵了倆次，然後明顯感覺雙方心都累了，之前的感覺也慢慢淡了。明明很喜歡對方，就不知道怎麼去溝通，怎麼去靠近對方。很多次我都想緊緊抱住他。我很努力去改變，想跟他去一次旅遊，如果去一次旅遊心還是沒辦法改變倆人的關係的話，我想放棄了。

三觀不一致，可以做朋友，做戀人卻很痛苦。

回想我談的五百天，兩百天的時候我開始覺得出現矛盾，三百天之後我開始覺得很痛苦，失眠，多夢。四百天的時候我覺得遲早分手，但是說分手又捨不得。開始比較認真的思考結婚的問題，覺得有些問題結婚了長期相處更好解決。五百天，父母開始討論結婚問題，發現父母也有不可逆的三觀差異，崩。正式分手，難受，委屈，卻也輕鬆。期間我一直為我們之間的三觀不合而深深疲倦和痛苦，他卻無法感同身受更無法安慰和解決，甚至都不知道我的不快樂，非常非常令人無奈。

現在想想，一場令人不快樂的戀愛，再捨不得也只能放手。有些慶幸問題爆發得早，我沒有真的走入婚姻的殿堂。

和樓主的情況幾乎是一樣兩年了剛提出的分手除了我男友是獨子還有點媽寶我也是個很獨立的女生。我認為我們的不同是三觀上的更是他沒有經歷過我所經歷的事就像樓主所說的衣食無憂沒有什麼需要他去操心的擔不起這個責任來。從小家裡都是以他為中心他也習慣了現在做事也不自覺的以自我為中心不知道站在別人的立場考慮事情。在很多事情上不是我不願意去包容兩個人的不同而是他不知道如何去經營一個不以自我為中心的關心。我的感覺常常被忽略他會以只要愛對方什麼事都是小事為由去避開我們之間的問題。久而久之同樣的矛盾越來越多洞越來越大失望也越來越多提出分手。男友不願意分手說他願意改變磨合可是我越清醒越知道這不是說改變就能改變的事能不能改變只有時間能證明可是我還能再給他時間嗎。在我發現問題想要解決的時候他不當回事到現在失望到看不到希望寧願放手也不願意再痛真的還要再給他時間嗎？

說三觀太籠統，講個實例。我有一個好朋友，剛和她互相傾訴一番。

在荷爾蒙泛濫階段我朋友覺得他喜歡的男生什麼都好。被男生明確表示只能做朋友之後，冷靜下來想想是男生配不上她。因為那個男生死宅。而我朋友看過壯麗的大西北沙漠，看過無垠的大海，看過繁華的都市夜景，看過溫婉的小橋流水。那個男生推薦給她看的劇，而她看過比這個更好看的劇。

三觀不同說的太大，不適合我們這些粗鄙之人。總之，只要和有共同話題有共同愛好的人在一起就開心了。

同樣的情況

昨天我在電話這邊哭

他也哭

我們都知道回不去了…

分手還說明是識迷途其未遠

在一起2594天，跟題主的情況類似，我現在還不想放棄，但是他總說性格不合，我不知道該怎麼辦……

男朋友的情況和你很像…剛分手了捨不得…分分鐘想和好…想問樓主現在怎麼樣了…

跟題主情況類似。。最大的不同就是男生家庭狀況很差卻自視頗高不肯努力。。相處一年多，也吵了一年多，什麼話都說盡了，感覺自己像個媽媽，心裡天天跟被扯著一樣。不想這樣一輩子，累了，散了。

跟題主情況類似，剛分手，然而還是很喜歡他

我認為兩個人能夠長久的舒服的在一起，得兩個人三觀大致相同，當然也不用完全相同，完全相同這樣的人估計是很難找到的。

那如果兩個人三觀有大部分不相同呢？比如經常聊不到一起，經常鬧矛盾，消費觀不一樣之類的

那就只有兩條路：

1、情侶有一方或者兩方都願意為了對方去改變，從而相處的更加舒服和長久，找到共同點。

2、和平分手。放過對方，也放過自己，不然倆人都不願意讓步和改變，就算能勉強相處下去，也是很累的，何必呢？不如分手去找更適合自己的人

吶，兩條路，自己選吧

你想做小女人，沒想到你男友比你還要會撒嬌，其實你倆蠻般配的，關鍵在於心結，你想要什麼樣的男朋友，都是可以靠後天培養的。你男朋友老撒嬌，可能在你這裡得到撒嬌的諸多好處，比如你會第一時間妥協，滿足他！我想你需要接受幫助，讓這個男孩子更成熟，並且更為關注你的需求（例如生日），我想送你一句話，「望你後期相處能有明確定位意識、規則意識、責任意識和說想做統一」當然，您不知道具體如何操作，並且信任我，想提高，私信我，願我能幫到您

想要精神追求又要物質？二者不可兼得，你二選一就不會這麼痛苦，你的痛苦來源於你都想要，對方的家境好，所以沒有壓力是正常的，你又要求他上進奮鬥努力，這不是三觀的問題，只是你們家庭背景。

你不能要求他什麼，你說他很多缺點，慵懶不上進沒有目標，精神層面達不到你的要求，但是你還是跟他在一起，如果你真的這麼在意精神層面，那就找一個可以跟你有思想共鳴的人吧。這樣在一起也是互相折磨。

你一邊說他的好，一邊又說他不好，你不能用自己的標準去判斷他，其實他對你好，能夠支持你，就可以了，他的經濟無需擔心，也不妨礙你上進的心，為什麼要讓他跟你一樣呢？

這不是三觀不合的問題，而是你自己想要的東西太多，你把自己最想要的幾樣東西單獨拿出來，就知道自己該怎麼做了。希望你能夠看清自己的內心。

你會遇到這樣的人，他曾讓你對明天有所期許，但卻從未出現在你的明天里。

題主說的這種關係，在我看來，大多也會是這樣的結局吧。你再不舍也得接受，只是過客。

大多數情侶三觀不同性格不同，不一定要分手，還可以互補~~~

重點是愛就在一起，包容忍耐，求同存異。

不愛可以不合，也不一定要吵出個是非對錯。

想開點~~~~~~~~~~世界很美好~~~~

至於我這麼說可能是因為我還沒有戀愛吧哈哈哈哈。

三觀性格不合還能相愛，難道你愛她的顏值，金錢，身體？

如果感覺不合適的話，那就分了吧。畢竟你們還小，以後的路長著呢。

。

三觀不同還能很相愛是怎麼做到的？

求教學，

很多三觀完全契合的人都無法很相愛～

你們只是習慣了彼此，不願意分開。

我老公是處女男，對家裡的清潔有他自己的標準，以前我做家務被他罵，因為沒按他的清潔要求做，後來他把全部家務做了，但我還被他罵，因為他覺得他自己太累了。每一天家裡早晚要各吸塵一次，其中還有若干個隨時他覺得不幹凈的吸塵會不累嗎？那我說請一個保姆吧，可他說保姆幹活不幹凈，保姆幹活要有人盯著。我是高管，繁忙的工作與壓力回家已經不想說話，不想做事。他還不停嘮叨著我滿足不了他的清潔標準，要我這裡改那裡改。不停的指責我，我實在被他罵急了也要發脾氣，於是開始吵架，這些吵架在我看來根本就是無聊的事情，但是他每次說話都是挑釁的口氣，我也總會忍不住。雙方都沒有其他大事，他待我也很好，只是在圍繞家務和生活習慣，他不停的指責，我忍不住了就吵。原以為結婚20年了，雙方會越來越容忍，但是我發現因為我工作原因，身體也不是很好以後，他指責我的原因又多了一個：說我沒用。我每天上班來回40多公里，他不許我離職不許我換單位，因為我們單位薪水福利不錯.......我不知道怎樣去改變這個現狀。心好累！

首先啊，三觀是個很大的概念，完全相同的人是沒有的，整天拿三觀說事就像耍流氓，如果真是完全的三觀不同那估計也基本走不到一起的，比如說一個恐怖主義和一個愛好和平的人。說起來其實就是在某些事上有自己的理解偏差，這都是小範圍的理念集合，雖然說有溝通，但是溝通有毛用，你們要的是解決問題的答案。說起來其實就是喜歡站在自己的立場上想問題，然後就導致理解行為偏差了，並不要把什麼都歸結於三觀不同。如果真如所謂三觀不同，那你們當初如何走到一起，是因為生理原因？能在一起說明你們肯定有相似的地方，但是也有不同，不然也不可能繼續，總之吧，兩個人的問題總想一個人解決，才是問題的原因吧。

和女朋友剛剛分手！我們一起分分合合兩次，可能我想真的是因為雙方的性格原因才使我們的愛情到此為止！我愛她，我也能感到她喜歡我！

我性格外向，熱情，活潑，成熟。但內心卻能平淡處事。她的性格和我截然相反，她外表柔軟，內向，但和熟人會很開朗。我們分分合合兩次。前兩次都是我主動的聯繫她。向她重新表達自己！我知道她對我也存有感情，所以才會同意和我繼續走下去。和好之後，我內心更加堅定我愛這個女人，要和她一直走下去但，我始終不知道她的想法。這也是我最想不通的。

她性格內向，起初我們在一起時，她會拒絕讓我盯看她，很嬌羞。每次聊天都是我主動和她聊，主動的約她出去。一開始也沒有覺得很正常，男孩嘛，應該主動一點。第一次分手因為我們暑假分居兩地，我每天也有自己的事情，可能當時並沒有把她看的很重要，所以每天和她聊天很少，她也從來不主動找我，每次都是我找話題我感覺自己也蠻累的，所以有十幾天的時間，我們彼此都沒有聊天。這樣的狀態快到暑假結束了，一天她突然發信息給我說，我們雙方都沒有把對方看的太重要，所以就分手吧。我當時可能也意識到，自己可能真的忽略了她，但我發現我真的喜歡她，我開始極力挽留，跟她說等我們會學校好嗎？我們當面說清楚。她拒絕了。就這樣回到學校，過了兩個月，這兩個月過的迷迷糊糊，開始用喝酒，吸煙，睡覺來排解自己思念她的痛苦。兩個月後，我想我應該把自己的想法表達出來，不管她是拒絕我還是願意和我繼續一起走。因為我也想開始將自己從沉淪的狀態中拉回來。我鼓起勇氣把他約出來，解釋了我暑假對她的態度，表達了自己還愛她的想法！她也可能對我還有感覺，同意了我複合的要求。以後的日子裡，我對她更加的在乎，總結了上次分手的原因，我每天一有空就會和她聊聊天。但事情好像並沒有這麼簡單！

第二次分手!沒想到電視劇的狗血劇情居然發生在了我的身上！我的室友，兄弟，也喜歡她！我們的認識也是通過他約我們出去玩認識的，可能當時她對我更加感興趣吧！當我們在一起的時候，我根本不知道我的兄弟原來也喜歡她！直到哪天晚上。我們第一次複合的半個月後，一天晚上，我兄弟（應該沒有成為戀人，我兄弟收了她當妹妹，平時經常和她聊天）接到了我女朋友的電話，結果電話那頭沒有說話，我就很奇怪。我馬上用QQ聯繫她，結果她不回我信息，我開始急了。我打了十幾個QQ電話，結果她把我刪了。我知道事情不對了，我又打幾個電話給她手機，結果關機了。我真的急了，我一直在想怎麼了，我是不是哪裡惹她不高興了？於是我通過聯繫她室友，她們告訴我她在喝酒，喝醉了！我當時就知道不對勁，問她室友，她怎麼了！結果她們就是不告訴我！說這種事情還是她自己說好。我當時真的急瘋了！那個時候我聯繫不上她。我再三逼問下她的室友說還和別人有關！我當時很急很煩。半夜的時候，我兄弟收到了我女朋友的電話(那時深夜了，我們寢室都睡覺了，我沒有在聯繫她)，電話那頭我聽出了是我女朋友。我當時就明白是怎麼回事了。對!我綠了。還是被我的兄弟。那天晚上我女朋友一共打了兩個電話給我兄弟。我明白了。我當時以為她愛上了她。我分別給他們倆發了QQ消息，說我退出，珍惜眼前人。那天晚上她自始至終沒有告訴我發生了什麼。可能真的是性格原因，她也不管我那晚的處境，我當時沒有聯繫到她我快急瘋了。當我知道她對我兄弟有感覺，我的心真的很痛，在被子里都感覺全身發抖，身上都是冷的。那晚之後我們沒有再聯繫。忘了說了我們都在一個班。事後我們第二次複合的時候我有問她。那天晚上是怎麼回事?她說和我在一起的時候會想到我兄弟，讓她不知道自己該怎麼選擇！原來他們一直有在QQ上聊天。暑假的時候和我們第一次分手的兩個月他們一直有來往。而我完全不知，以為只是正常的兄妹關係。而且在我們分手後我女朋友的生日是我兄弟陪她過的。這些她從沒有對我說過。我從我的兄弟口中得知的。她也從來對我表達過她心裏面真正想的東西。

事情的第二天，我兄弟告訴我確實他喜歡我女朋友。看的出來我兄弟很愛她。當時我不知道我女朋友的想法，以為她已經不愛我了。所以打算成全他們。幾天後我打電話和她明確的表示了我們已經結束了，以後你的事情與我無關。我還在QQ上弄了個假的人設，讓大家以為是我出軌在先。這樣他們就能名正言順的在一起了。說真的放棄心愛的人真的很痛苦。結果中間曲曲折折。他們能在一起。故事太曲折，我以後在更吧！

好像有點跑題。最近我們分手。說說我感覺為什麼吧。其實我自己也想不通她。想不通我和她之間的感情!這次是我向她說的。我們雙方都累了，一段感情讓你覺得擔驚受怕，我覺得這不是感情。對於失而復得的我，對待這次感情更加的謹慎，我也更想走近她的心裡。我開始頻繁的找她。一有空我就找她聊天、關心她、噓寒問暖。沒事我就約她吃飯，看電影。晚上還會給她錄音講故事。為的是能走近她的心。可能她覺得我有點保護過渡了吧。分手前期她和我打電話，說近期心情不好，沒要緊的事不要找她，她找我就行！我當時就懵了，我在想這還是愛情嗎？我問她怎麼了，她說沒怎麼不想和我說。直到分手的前期我還在問到底怎麼了。她還是不告訴我。我也真的累了。。。

我想不通，也想不懂她。即使我坦誠的表達我自己，她也絲毫不想對我坦誠她的想法。我在想這還是我要的愛情嗎。愛情的雙方不應該坦誠嗎？難道我是不值得你信任的男人嗎？還是你只是想要一個一直照顧你的爸爸。我知道她對我有感覺的，是愛我的。但這真的不是我想要的愛情。我們兩連基礎的信任感的沒有，我不知道以後怎麼維持我們的感情。一直讓我照顧你嗎？任何一個男人都行!可能比我照顧的更好。那我到底算什麼！她始終對我保持距離感，我想盡一切辦法來靠近她。可是還是沒有走進去。我累了，真的累了。她也累了。原來真的有一種分手叫性格不合！我也不想在耽誤彼此的時間了。既然我始終走不進你的心裡。我還在原地幹嘛！所以我選擇了分手！但我真的愛她。她我也能感到愛我。可能真的因為性格不合吧！說幾條我在這段感情的經歷吧!不喜勿噴！

1.我一直在想。愛情在激情過後還剩下什麼？我覺得是相互的信任感和認同感。但在這段感情中我一直沒有得到。

2.分手之後還能做朋友的，你們一定愛對方不夠深！

3.感情中間本就沒有對錯，所有的決定只有合不合適！

4.男女之間如果不是發小，很難會有純友誼！

5.如果一段愛情讓你們都很累，那不如放手吧！

6.真的有一種分手叫性格不合！

7.感情是公正的雙方，沒有哪一方需要保護。我們能爭取我們的感情，但千萬不要做愛情的卑微者！

三觀不同何必強融。這句話我永遠想不到會成為我們分手的因素。一開始不理解的時候，彼此都被多巴胺給沖昏了頭，以為這就是永恆，兩個人聊天很開心這就是三觀合拍，後來慢慢的，發現只要討論一些問題，兩個人就會產生分歧。我想兩個人把問題說開，以後遇到一樣的問題就不會有矛盾，而他覺得遇到兩個人有矛盾的話題就要避開，要睜隻眼閉隻眼，於是我們彼此不理解，一個在追問，一個在逃避，溝通成障礙，到最後發展成三天一小吵。每次我都會淚濕枕頭。感覺兩個人在一起就是折磨，後來我哭了一天提出了分手，他也賭氣不問我原因。，就這樣分開了。過了5個月吧可能已經對那種感覺淡忘了，當他提出複合我竟心存欣喜，然而閨蜜的話讓我醒醐灌頂，是啊。問題沒有解決，只會重蹈覆轍吧。於是那天晚上我們再一次聊天。然後歷史總是驚人的相似。我累了。我不敢了。我們還是跟以前一樣的模式爭吵不下，所以，即使再相愛，我知道我們是不能在一起的。就這樣吧。

世間每個人都有各自不同的奇怪的脾氣，或是先天養成，或是後天培養。沒有哪兩個人是生來就非常的磨合，因此人的相處免不了摩擦，其實這並不是三觀的問題，而是性格使然。

為什麼愛情長跑了許久才結婚的人，往往比其他人過的幸福長久？可能就是因為他們經過了磨合。日復一日，年復一年，產生矛盾，解決矛盾。兩個人在一起生活哪能沒有摩擦，遇到了摩擦，如果選擇去逃避，那摩擦當然永遠會在那裡，畢竟沒有什麼會憑空到來而又憑空消失。

然而有太多的情侶看不明白，遇到一些小事就上升為三觀問題，認為矛盾不可調和，以分手告終。其實哪有這麼多三觀問題。

昨天剛分手

性格不合

愛到入骨

每天我都過得不開心

但還是不想分開

直到昨天

兩人再也撐不住了

然後今天

除了心裡難受

心裡空了點

可我活得很釋然

沒有再憂心忡忡

沒有再患得患失

熬過了這幾天

我覺得我

就會開心了吧。

你也是啊??

啊啊啊啊啊...我要瘋了，真是太痛苦了，就好比我說東他聽成西，各種不同，無法溝通...

感同身受其實我是被包容的一方在一起三年多前三年都是異地一個月見一兩次那種可能沒發現有很多矛盾前兩個月他搬到我學校附近我們經常見面後經常吵架我能感覺到他很愛我但我們在一起之後我又經常覺得三觀性格合不來感覺他不是那個要和我走下去的那個人讓我非常苦悶前兩天我和他分手了現在腦袋裡想的又是他各種的好而且我想應該以後不會遇到像他那麼對我好的人了但是又想到和他在一起產生的各種矛盾我該怎麼辦呢？

看了這麼多，我也回答一下吧

在發現三觀不同時，應該相愛有一段時間了吧，慢慢的大家都了解大家發現

對喔

他（她）怎麼不是我開始喜歡的樣子了

他（她）怎麼是這樣子的，不像一開始的樣子

我們世界不同了三觀不同了我們都不同了

為什麼，大家都想讓對方成為自己心中的樣子他就是要這樣，她變成這樣才是我喜歡的。

不如我們重新把我們當初那份剛剛開始的愛拿出來，再感覺一下，你還愛嗎？找個時間約對方出來聊一下，不溝通怎麼叫談戀愛，把你想說的想問的想知道的都一一說出來，

我覺得我覺得我覺得只要不是有第三者出現都是相愛的。

他（她）可是我當初最喜歡的人啊。

有苦有甜這不真是生活嗎？

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不唯的言論，最終我還是分開了。

三觀不一對我對她都是煎熬，是我們很相愛曾經

總會讓人有角色互換的感覺是嗎？戀愛的基準不是相處舒服嗎？我承認我很愛她，可是我能做的最後只是包容，分開對我很大，可最初的目的也是想她好啊，分開讓她解脫，2017年10月4日我終於懂得愛和喜歡的區別，我愛她不再喜歡。

相信你們只要有愛，好好溝通只有語言才能了解有個不同，然後做出應對，無所謂三觀不同，只是有分歧，好好溝通。

最後答案還是是的放開吧

為什麼現在都是男孩子不求上進我和我男朋友也是這樣我們倆條件差不多他就很滿意現狀我就覺得還不夠還得自己有能力我務實他愛投機取巧好賭幻想一夜暴富我接受不了不斷吵架我說解決問題他說要靜靜然後過了一個禮拜我忍不住找他問他想法他說他很累讓他好好想想分手原因還有一部分是因為他天天不跟我說話我說起碼你早上起來了或者做什麼要跟我交代一聲他說交代了然後呢？可倆人在一起話都不說還是談戀愛嗎我問他還愛我嗎他說愛我現在也不知道怎麼辦了

咱倆的情況很相近，其實和男友三觀不合的重要原因還是家庭環境和氛圍的影響，所以導致了認知不在同一頻道！如果真心愛對方可以試著溝通把心裡話說出來，希望你們可以相互理解，如果實在理解不了，那就分手，因為這種感覺這麼多狠煎熬，總之還是要你自己做主，跟著自己的心走吧，不管是在一起或是分開都希望你開心快樂，因為像我們這種看似傲強的女孩更值得被疼愛！

分手了，因為性格不合，我想要的她做不到，她喜歡的我不太喜歡。很用力的去包容，但還是止不住的心累，在這短短的時間裡，我們隔一天吵一次架，很累了。但是我不想分手。最後她提出來的，本來是氣話，然後變成真的了，回不去了吧。哭了很久，那天晚上想通了，然後第二天又有點不好，但還是接受了。她也很痛苦吧。但終究是分開了。祝她幸福。

和樓主的情況一樣明明相愛為什麼要分手彼此痛苦為什麼要分手還是說這才是對彼此最好的安排

幾乎天天吵架，其實大多數都是一些小事或者跟我們根本沒關係的一些事，但是兩個人的想法真的差很多，他屬於很早就步入社會的，想東西比較考慮現實吧，而我還在讀大學，屬於比較理想化的階段，我覺得他太現實，而且老站在制高點來批評我，他覺得我幼稚，不面對現實。可能真的快走不下去了，但是又很捨不得他，關鍵是每次我都會傷心難過很久，但是他完全不受影響，該幹什麼幹什麼，覺得我很作。

我也這樣。今天分手了。還在找可能性

我跟他在一起498天了，我們彼此熱烈的愛過，那時候他生命里我可以回答我是最重要的，可是他大我一屆，他畢業之後有了新的圈子，也許在他每次看來一星期看我一次都是好不容易擠出的時間可是在我看來我被慢待了，我們漸漸產生分歧，我開始懷疑他到底愛不愛我，他到底有多愛我，他願意為我做什麼！我不知道他到底想什麼，你知道那種感覺么，我很不安全以前我只要有一點不對他就會說跟我聊天安慰我什麼的，現在我哭到天亮他都覺得是在跟他吵跟他生氣，然後不理我，可是你知道么我真的只想讓他抱抱我，哄哄我，已經有大半年這種患得患失莫名一句話都能讓我哭的狀態了，我始終忘不了他剛開始那一年裡對我的包容和愛，那些回憶時刻提醒我，他愛過我，他特別特別愛我！我也放不下自己，第一個中秋節他選擇去忙自己的事情我一時想不開吃了好多安眠藥，我想如果我死了就還了他對我的愛，如果我沒死那我就繼續跟他一起，他忙忙的趕到學校，我只是有點眩暈可能我吃的不夠多，我看見他那一瞬間我哭成傻逼，他以前多愛我啊，以前他保護我愛我理解我逗我開心，可是我真的也愛他啊，第一次做針線活給他縫了口袋，第一次為了一個人哭了無數次，我愛他我真的愛他，可是在好的感情經不住鬧，他不在我身邊我患得患失，說好了不吵過幾天會各種質問跟爆發，我總是能發現他沒有以前愛我了，他一句話能讓我難過好幾天，我盯著愛情再再看了又看！他累了，他熬夜工作幾天累了還得應付我，他累了，他說他想過離開我，可是知道我的性子就是離開了再也沒有可能所以不捨得分手，還有一方面是還都愛著對方可是他越來越累越來越無所謂，他越這樣我越想要瘋，偽裝的平靜他看的出來，如今我在他心裡我都不知道還有多重，他說我已經不是我了，我也不想這樣，我好想他，這次寒假又是異地他每天只會在晚上給我說晚安，剛開始吵了幾次，現在我有什麼事情都不敢跟他分享也不知道怎麼跟他聊天我已經忘了原來怎麼跟他聊天的，他對我的疑問越來越不在乎，可能我正在消失於他的心裡，我知道他還有點愛我可是我什麼都做不了只能看著愛離我越來越遠，也許我根本就不適合戀愛我也不知道兩個相愛的人怎樣相處才能更好，我找不到答案，希望有人幫助我！

因為他家庭環境的原因，他從小就很認同他的父母，一切都被父母安排好，他也會順著他父母的意見，對自己的意見進行保留，甚至到最後，他對對錯的判定標準都由他爸媽來決定。所以，你應該告訴他，他的意見也很重要。而你呢，由於自己家庭的原因，十分好強，很多事情都有自己的判定的標準，改掉責怪，學會克制自己。實在不行，只能分手。

三年了十一前剛被分手通過他朋友知道他還是很愛我但是他很苦惱需要冷靜冷靜他的朋友也願意幫我們勸說。現在還不知道會怎麼樣，不過大部分原因是因為我們同齡他還比較幼稚，一想不開就分手拉黑，而我又不能那麼包容，總之，如果還能在一起，我願意更包容，不能的話我只能祝他好了。雖然放不下，卻不願他苦惱

我覺得這個問題現在已經成為千古難題了。本人也是困在裡面的人之一，和男票高中相戀的，自我感覺之前聽談得來的，也有很多共同點，有很多共同的目標，夢想上同一所大學，可惜後來異地了，隔著2000多公里，兩人經濟都不是很富裕了，異地兩年了，除了寒暑假國定節假日幾乎沒有見過面，家裡是農村，暑假我家裡農忙，寒假他家裡忙，經常都是我去他們家找他，然後白天他去幹活我在家，一年能見面的天數連365的零頭都湊不夠，慢慢的，三觀什麼的越來越不同，意見分歧很大，剛開始異地那會有段時間天天吵架，分分合合無數次，但是那都還好，大家都還有滿滿的希望和愛。時間越長，兩個人在不同的道路上就越走越遠，到後來無話可說，找不到共同話題，男票是個不愛談心的人，真的這兩年除了外表的吃喝拉撒我對他內里的東西一無所知，他喜歡吃的東西變了，他喜歡的顏色變了，他的愛好變了，他的心態變了，他說話的語氣也變了，他對這份感情從最初的滿懷期待到後來的不抱希望，從以前他主動說愛我，到現在我問他，他回答不知道……本人是個媽媽心的女友，成天擔憂他學壞怕他走錯路，怕他後悔，隨時對他進行批評勸說，有什麼說什麼，不把血淋淋的真相說完不閉口，最近幾天因為他打遊戲一直在叨……於是乎，他說要給我找個兒媳婦，不是玩笑話……這是三觀不同的慘烈後果吧？

題主說的這些我都有、如果你愛他只希望你能多多包容理解、

這個問題我剛遇到，女友也是好強的女生，而我也是你男友那種男生。其實主要不是三觀不同，而是你沒女人味，他沒男人味，你們嚓不起來火花，不能互相鼓勵，所以就失敗了。我們也一樣失敗了，記住女強人也要有女人味。