20歲的時候你感覺眼前一片黑暗嗎？
自問自答~
圖片是我的桌面背景，是一個插畫師的作品，非常喜歡，下面有一行字：
我在20歲的時候我感覺眼前一片漆黑
第一眼看到這句話我感覺眼淚都快流出來了，20歲啊，我就是啊，21了。
20歲究竟是個什麼概念呢，一般就是大學快畢業了，準備找工作或者考研或者出國。或者沒有讀大學，也已經在工作的環境里了。
20歲，骨子裡躁動著漢子和妹子，一般也沒有家庭，強烈的需求對比著骨感的供給，這可以說沒有負擔，但是其實心裡很孤獨。
另一半究竟在哪？？？
我能找到她/他嗎？？？
他/她好看嗎，性格怎麼樣？？？
我長這樣，又窮，又矮，能找到嗎？？？
我昨天遇到的那個是嗎？？？
是的話，我怎麼聯繫上他/她啊？？？
不是的話，下一個目標什麼時候出現啊？？？
我以後會有孩子嗎？？？
孩子長的像我嗎？？？
我能當個好父親/媽媽嗎？？？
我有本事給他們幸福嗎？？？
雖然家裡人常常會打電話，知道二老時刻都在關心我們，但是我們畢竟都長大了，怎麼還能去麻煩他們呢。說到底，20歲，我們是一個人。朋友非常可貴，我也很珍惜，但一樣，我們終究要學會自己照顧自己。說到底，20歲，我們是一個人。
20歲，前途迷茫啊，或者你有了自己宏偉的目標，極度的渴望成功，但因為資歷尚淺，人微言輕。倒不是被輕視和忽略有多麼不堪，有本事當然還是需要自己去爭取自己的影響力，但是還是會覺得這個世界怎麼這麼不重視年輕人啊，什麼時候能出現一個伯樂啊，我就是一匹黑馬啊，快啊快啊，快發現我啊。然後遼闊的草原依然寂靜無聲。
20歲，一般也是個窮人，這個時代的年輕人物質慾望又很強烈，貸款又不夠信譽，想起以後要買車要買房要養家庭，我去，每個月我就這點工資啊，殺了我吧，能賣點錢嗎？我的腎還值個蘋果6呢。
20歲，好奇心也強，總想走遍全世界，這是個好事，但是要抉擇啊，你要工作還是要理想啊，現在不走，以後老了還走得了嗎？？現在走了，我還來得及回來嗎？？回來後世界變了怎麼辦啊？？
20歲，你要理想還是現實。
不過呢，20歲依然是人最美好的年齡，一切都還有可能，不是嗎。
接著繼續送上封面插畫師一些作品，真的很喜歡~（建議WIFI環境下閱讀）
「別人的美好，你複製不了。別人的苦難，你也不想走一著。」
但我想看看這個世界。20歲的時候我已經大學畢業了，當時與異地的虐心初戀分手，並一心脫離糟糕的原生家庭，從大學最後一年開始便獨自租住廉價的小民房，周圍沒有朋友，也失去了一些可以提供心理支持的遠方友人。彼時決心從一枚無理科功底的藝術生跨進心理學的門檻，一邊做著如同嚼蠟且薪資微薄的設計民工，一邊利用周末參加諮詢師培訓。雖說考資格證的門檻很低，但由於歷史遺留問題，每當考試大限臨近，我便會不由自主地開始強烈地焦慮——拖延——內疚——更焦慮——更拖延，陷入無限的死循環中不可自拔。
那時候幾乎什麼也沒有。沒有家庭，沒有朋友，沒有錢，沒有值得拼搏的事業，沒有可依戀的人，沒有歸去的方向…像一篇熱門文章標題所說，「不要說你一無所有，你不是還有病嗎」，絕對戳中彼時的我。我的內心不斷地有聲音重複著自己的無價值，「你有什麼用？」 「你的自恃聰明在這世上又算得了什麼？」 「像你這樣我行我素的人誰敢愛你？」嗯，歷史遺留問題，我的抑鬱症再次無情地襲來了，形勢比從前更嚴峻。我曾坐在辦公室毫無預兆地流淚並強忍，直至最後實在撐不下去而不辭而別；更終日終夜地癱軟在床上，滴水不進，滴米不食，直到最後實在虛脫得不行，便去吃上一頓，感受片刻快意滿足。我認真地計劃如何體面且不那麼痛苦地死，可卻卡在了「不能給房東添麻煩啊」這個點上…聽來很可笑吧，可抑鬱症就是如此——明知可行，卻無能為力。連去死的能力都喪失了，我能想到的就是太宰治臨終的那句名言——生而為人，對不起。我是一個內向型的人。這並不代表我自我封閉、羞怯及不能自處，相反，我習慣於獨處，善於與孤獨和解，擁有很強的洞察力和同情心。我沒有廣闊的圈子，可但凡我願意交心的，必定是無話不談的摯友。我同時很理性，在乎邏輯多過情緒的渲染，甚至有些難以被暗示和撼動。非要說的話，大概我的前1/4生不夠幸運，沒有體驗過無憂無慮的童年和無處不在的安全感，我曾不夠悅納這個事實。總之，這般低落的情緒和狀態對我來說並不陌生，只是每一次都讓我感到無比地無措，好像再多一秒就堅持不下去了。而這次，是我自始以來離真的堅持不下去最近的一次。雖然年近23歲的我尚無法定義那是不是我人生中最黑暗的時光，我自認為有過比那更黑暗的時光，也似乎不再懼怕黑暗了，但我深刻懂得，身處黑暗的人，想抓什麼又抓不住的無助，我對世人的苦難更加同情了。如今我依然在與歷史遺留問題搏鬥，有些可喜的成果，也有些可能會伴隨終身的遺憾。我將不試圖將它們抹去，而是與它們相知相伴，愛它們，愛自己。
雖然考研在即，我還暫時控制不住自己的拖延，或許會荒廢掉這半年的時機，但成為一名合格心理諮詢師的信念已經紮根很深，就算走得慢一點，總會走到的。屆時我所希望的就是，做個好的心理諮詢師，能盡一點綿薄之力，讓一些在黑暗中的人，抓住些什麼。2014.12.24很謝謝大家，更新一張圖^_^
因為那個年紀我們總是閉上眼睛思考，卻忘記要睜開雙眼走路
不好意思，沒有。
感覺需要乾的事情太多，比如現在我身在美國卻還是要跟說漢語的同學住一起；所以決定明年語言畢業了搬去跟老外住提高口語順便多了解人家的文化。我想等我學完英語之後再學一個西班牙語。我還想放棄現在申請的university轉去讀college然後爭取轉更好的大學。我感覺我不是學習型的人才，但是我想去體驗更美好的東西，我喜歡給自己做規劃雖然總是出現出其不意的事情來干擾我比如感染了hiv什麼的；我有過迷茫和困惑的時候，但是我認為那些吸引我的東西最後總能帶我恢復元氣。當你感覺眼前黯淡無光的時候，心裏面卻未必沒有方向，只不過缺乏勇氣和毅力去支撐你點亮而已罷了。世界上哪裡存在沒有夢想的人呢？對吧？是不是人人都如此？我年輕時總感到自己一會兒信心十足，一會兒又自信喪盡。我想像自己完全無能，毫無魅力，沒有價值。同時我又覺得自己是天生我才，並且可以計日功成。在我充滿自信時，我連最大的困難也能克服，但哪怕一次最微不足道的失誤，也叫我確信自己仍舊一無是處。 ——本哈德·施林克《朗讀者》有的時候只是需要喝碗雞湯而已，合適時機出現合適的雞湯，有益無害。
拿著實習工的工資干著兩個正事員工的工作。
能怎麼辦呢，能有個實習的地方，有個賺錢而不是一直花家裡的錢我就很欣慰了。
每天加班加班，前幾天看見鏡子裡面的我多了好幾根白頭髮，剪了個平頭終於不太明顯。
前段時間用眼過度，有好幾天右眼都是腫的，全是血絲，視力也短暫下降，還是要繼續對著電腦做報告，除此之外還要上橋面測數據。
現在也恢復正常了，萬幸。
天天兩邊領導催我這催我那，什麼這個數據今晚就給我，出了錯是要負責任的，什麼年底要計量了，這個報告這幾天一定要做完，一個人扛著兩個人的工作量，還有兩個人的壓力。
身邊的人沒一個聊得來，思想完全不在一個次元，施工單位跟我合作的人反正也是想著占我一個實習生的便宜，重要的事情鍋都甩給我，還能怎麼辦，還不是只有謹慎再謹慎。
跟從小玩到大的朋友訴訴苦，他說他也很苦，每天都要開好遠的車去上網，順眼就無言了。是啊，他家裡條件好，已經配車了。還能說什麼呢。
我不知道別人的20歲是怎麼樣的，但是這就是我的20歲末尾，21歲也沒幾個月了。
只是想著哪裡有份稍微輕鬆一點的工作，老闆能別壓榨的那麼厲害，待遇能稍微好上一點就好了。
每天都會YY著哪天發達了，父母告訴我其實我是繼承人，或是被老闆賞識，發給我獎金。
怎麼可能，還是甩甩頭繼續工作。
對比之下覺得之前意識裡面的重壓也算不得什麼。
我現在在經歷越來越大的重壓，看不見有什麼未來，父母也還一直擔心我的單身身份，又是身在工地，又是一窮二白。
想想也只好一直單身著，有希望追上的女孩也因為身在工地沒有更緊密的聯繫失去了。
我也只好慢慢熬。
每天一身的負能量，找不到傾訴，看著好友列表，點開一個個窗口，再關上，不想傳染別人，做他們眼中的逗比逗人開心就好了，跟家裡打電話的時候好幾次想說出口還是忍住了，這麼大的人如果還讓家裡擔心我也是很懺愧。
慢慢扛，慢慢熬吧，有兒時的夥伴勸我說熬過現在就好了，我也想看看我熬過現在會怎麼樣，朋友們看到我剪完頭髮的照片都說我瘦了，變得幹練了，也是好事。
收拾收拾去睡覺了，賺點錢回家好好過年，不管什麼想法明年再說，世界這麼大，總不能憋死我這大小伙。
各位也加油。我又要來貼雞湯了：
《聖經》新約中的《四福音書》
」不要為明天憂慮，天上的飛鳥，不耕種也不收穫，上天尚且要養活它；田野里的百合花，從不憂慮它能不能開花，是不是可以開得和其它一樣美，但是它就自然的開花了，開得比所羅門皇冠上的珍珠還美。你呢，憂慮什麼呢？人比飛鳥和百合花貴重多了，上帝會棄你不顧嗎？「
有啥好多顧慮的，有啥感覺迷茫的呢？
冥冥之中，人的一生早已有定數。明天的事誰都說不準。也許你努力奮鬥了老半天可能換來的只是空歡喜一場。也許你平平庸庸但遇上什麼人什麼事也許突然就飛黃騰達了。所以有啥感覺黑暗，有啥感覺迷茫，有啥感覺無助的？一命 二運 三風水 四積陰德 五讀書 六名 七相 八敬神 九交貴人 十養生你我皆是路人甲，名利都乃天註定。何必如此操碎心，平平和和過一生。今年22歲，也正在感覺何去何從，
說黑暗，其實也不黑暗，因為我知道自己要做什麼，也知道自己該怎麼做，但是時間真心不多，晚上7點下班回家，8點吃完晚飯，看3小時半的書，投入進去的也就兩小時，然後六點起床，..對不起，我是來歪樓的。
那天我去獻血，獻完以後坐著等室友獻，因為是第一次獻，沒經驗，低頭玩手機。然後覺得呼吸急促，心臟難受。我以為我睡著了，獻血的事過去了，我在寢室睡覺。但是我竟然是暈了！！再後來我也不知道我站起來沒有。但我再醒來是躺著的，估計大家抬我我也累死了。然後就聽見有人叫我，女孩女孩！再再然後就像電視劇裡一樣，睜開眼睛周圍是醫生護士的臉，和電視劇裡一模一樣！！！！據說我倒下的時候鼓咚一聲，我說為什麼醫生問我有半邊還能不能活動。護士說，因為我太高了，供血沒上去，所以才會暈倒，眼前一黑。真的感受到了眼前一黑！！！！！！剛二十，自己的事情總是不按照自己想的去發展，但有目標有方向，還可以慢慢來，不至於感到絕望。
有，當時有點低血糖，蹲太久，猛地一站起來眼前一片黑暗！
雖然已經過了20歲，就讓我這個24歲青年回答一下吧。2013年，考研失敗，選擇了調劑，從一所本專業排名數一數二的211院校被調到一所普通院校，那時還自以為了不起。後來畢業讀研才知道，落差，很大的落差，當時又由於戶口遷移的問題，很鬧心，讀研的那個院校因為一個章的差別不接受我的戶口，然後戶口就懸在那兒，還成天擔心自己成了黑戶。我向我哥訴苦，我哥建議說，孩子，你談場戀愛吧。然後，我就用簡訊向一個高中同學表白了，不過我們的距離有兩三千公里，後來她想了一天就答應了，當時我那個樂的，我有女朋友了，成功轉移了注意力，我們剛開始就是異地戀，的確很難。後來我看戶口的問題不能再拖下去了，然後就親自去了我的本科院校，各種求，當時挺感謝我的大學同學我親愛的班長的，他也因為這事兒跑了不下十趟，後來終於將戶口成功移回了家裡，這還是因為父母認識當地派出所的人，那時候終於知道官老爺的厲害。 研一就是上課，不過因為本學院人數少，學院內部也是勾心鬥角，這兒就不便說了，不過最後還是學生遭殃。今年三月份報了駕校，但是因為外地戶口的原因，拖到了10月過後才通知考科一，這其中因為駕校的事兒也鬧心。從談戀愛開始不知道和女朋友吵了多少架，因為一年就只能見幾回，五一時候我去了她那裡，那時候挺高興的。九月份兒開學，老師帶著我們修儀器修了一段時間，後來就是做實驗，但是最後效果很不理想。今年十月份兒的時候我又去了她那裡，那時候已經漸漸顯露出了各種問題，等十一假期一過我回到了學校，11月的時候，我們終於還是分手了，我的第一次戀愛到此結束了，我都把以後我們結婚的事兒打算好了，這一切就這麼煙消雲散了，也許所有不合適的戀情都可以以性格不合解釋，分手後第一天胸悶，那天還得去駕校模擬科二，當時感覺天灰濛濛的，又因為實驗沒做出什麼東西來，之後的一個月里意志消沉，感覺真是走不下去了，每天灰頭土臉。 現在我坐在辦公室，外麵灰蒙蒙的，我羨慕走在街上牽著手的情侶，我羨慕那些可以做一整天實驗的同學，我羨慕那些寬心可以不當這些難是事兒的人，我甚至羨慕這樹，每年循環往複生長枯萎，不用為生活發愁。24歲，是個尷尬的年歲，我不知道自己去往哪裡，未來在哪裡。
20歲的時候青春戰甲還護佑著你，可以裝逼，也可以傻逼，而且沒人會在意。
晚上停電的時候有過~~~~
20歲 還在上大一，感覺前途一片光明~~~
現在馬上25歲，感覺前途一片黑暗，無法預知感覺很黑暗很迷茫，害怕一步走錯而遺憾終生
不，看到的是一片光亮，暫時無法觸及的光亮
我也是啊 雖然 22了 總是害怕自己什麼都不如別人 工作 黑暗 生活一團糟 總之，人生，何必那麼較真呢。撐不下去就不要撐了，什麼都可以重新來。當你掉在坑裡，你要想辦法自己走出來，別人怎麼搭救你，你自己不願意出來，有什麼用呢。
有時候會覺得人生一片黑暗，只能靠翻白眼照亮眼前
20歲，考研無望，工作難找，不知道和男朋友能不能堅持下來，一想到自己要在一個完全陌生的環境獨自生活了，忍不住的恐慌
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