把孩子打掉的人都是什麼心態?

01-22

情人節那天驗孕棒驗出懷孕男朋友知道的時候一聲不吭默默抽煙他一定跟我一樣心情複雜我知道寶寶出現的太早雖然我很想留下他可我們自己都還年輕沒辦法對他負責

因為工作的原因一直沒去醫院一個月後才有機會去醫院這一個月我們知道這個孩子最終不能留下但還是當寶貝一樣睡覺怕壓著夜晚冷的時候用他會用手暖著我的小腹我能感受到寶寶帶給我的變化小腹總是脹脹的開始對氣味敏感香味臭味都能讓我開始孕吐變得嗜睡

我們都是第一次當父母毫無防備孕吐把我折磨得很痛苦每晚睡前肚子也把我撐得很難受男朋友睡在我邊上看我難受的時候他會哭那時候我所有的怨氣對我們不能留下第一個孩子的愧疚都煙消雲散我不能怪他他也只是個孩子啊

男朋友對我很好捨不得讓我做一點點事無論早晚只要我餓了馬上出去給我買吃的我也很愛他很想給自己愛的男人生一個好看的寶寶可惜我們還太年輕

我也很怕痛啊打掉他的那天是真的很痛記得照完b超已經十周了是個成型了的寶寶躺在病床上的時候一直在流眼淚一直摸著他心裡想著希望你下一次一定投胎到一個好人家我都可以看到他的頭他蜷縮的小身體可是他來得太早了好可惜

希望下一次肚子再鼓起來的時候我和他已經結婚了有足夠的能力去養育一個孩子

他五十多天去做B超，沒有胎心，就感覺我的寶寶好可憐，他才那麼小，不知道是不是健康，男朋友和我說寶寶不健康時我都堅定地說他很健康！雖然知道不能留你，可還是反感吃任何葯怕對你有傷害，早上醒來手就放在肚子上，希望你爸爸說把你留下來，和我結婚。心裡想著，寶貝你要是活著應該和你爸一樣優秀！對不起寶寶，我和你說了好多遍，但還是想說，真的對不起你！我想我們應該不聯繫了，畢竟中間隔著你一條生命，我不能原諒他，不要我，更不要你！

如果再給我一次決定的機會我還是想留下我的孩子

不知道自己懷孕的初期我還天天忙的到處跑一天上班只能站著六個小時我以為是自己抵抗力太差加上工作辛苦累到自己了感冒了吃了感冒藥後來一向準時的例假前幾天我發現到自己和以前不一樣男朋友也發覺了在某天下課之後他陪我去買了驗孕棒我懷孕了

孩子如果生下來就會是個射手座寶寶

我還給他起了英文名字Arrow 音譯過來我一直叫他小賤

每天晚上我都會摸著自己的肚子唱幾句歌謠給他聽

他其實很乖我到現在沒有什麼很大的孕期反應身邊的朋友根本沒發覺我有任何異樣

也許是我每天強打著精神強顏歡笑

也許是真的對身邊的這個男人寒透了心深深的絕望了

我絕望的事情還是發生了我想要這個孩子我想結婚我很奇怪我們兩個人都是馬上要畢業的研究生了為什麼這點責任都承擔不起？說會耽誤學業工作這些借口託詞在決定放棄這個孩子的時候我的心被我愛的男人狠狠的撕裂了我想和他有個以後我不想這周六就要躺在手術台上我知道自己懷孕後的這20天里每天都在哭是我自己沒用看上了這個男人他說的也對我同樣沒有保護這個孩子的能力

我知道我如果告訴國內的爸媽我懷孕了按照我老爸的脾氣會活剝了我男朋友我更擔心的是如果我懷孕了又做了流產又沒有嫁人我父母的心理壓力會很大我不忍心讓他們知道他們的女兒如此沒用更不忍心看他們承擔我該承擔的重擔我寧可他們沒生過我也不願意他們丟這個人

我知道小賤是在幫我幫我看清這個男人但是我現在覺得他不配讓我的孩子付出這樣的代價他不配我用心的對他他不配我愛他我現在越發的心疼我的孩子我好想留下他

小賤媽媽對不起你

如果你不開心想讓媽媽去陪你

手術的時候求你把媽媽一起帶走吧

不要留我一個人面對餘下的生命

媽媽真的害怕失去你

Arrow，I love You

原諒我我也是個不負責任的人用了無數的借口讓自己逃避現實我沒有勇氣一個人撫養你我更沒有勇氣和你的爸爸以後每次吵架都會覺得是你拖累了我們首先寶寶你沒錯其次你的爸爸媽媽不配做父母

寶寶對不起你還沒有睜開眼睛到這個世界看看

對不起

因為有些事情還承受不起

好恨自己

好恨父母

對不起孩子

你能這樣平淡的問出這樣的問題我真的替你羞愧，沒有人失去了孩子會跟你哭泣，你知道某人墮胎了，而你卻不知道他的心

如果有一條路走，誰會選擇放棄。

孩子，爹對不起你！！

--26歲低谷期的男人

就像得癌症了，切除腫瘤細胞一樣的心情

剛葯流一個星期，心情很平靜，沒有任何感覺，不是我狠心，而是經歷了大出血，從鬼門關逛了一圈，孩子在保溫箱里漫長等待，父母承受壞消息時的狀態，種種種種，不敢要了。身體不允許，孩子早產的幾率特別大。早產兒受的罪太多，不願我的孩子承受，更不想我的父母再經歷一次那種絕望。

三天前，打掉了兩個月的寶寶，二胎，頭胎是剖腹產，我也在醫院工作，四五月份特別忙，忙到生理期沒來也只以為是內分泌失調，之後開始吐，也只以為是消化不好，畢竟那天吃飯不規律，直到吐了一個多禮拜，感覺不正常，還在懷疑是不是胃癌，要不要做個胃鏡，因為沒來月月，出現肌肉震顫，懷疑甲亢，去了婦科想查查內分泌激素之類，大夫建議我先查懷孕，果不其然，懷孕了，做彩超有胎心胎芽，正常發育，有55天了，而且著床位置好，位置不低而且沒有在瘢痕處，頭胎是低置，而且大出血。知道結果後，非常糾結，因為不幸的是在她20多天的時候，正好趕上醫院體檢，拍了胸片，而且做了眼睛飛妙手術，一直有用激素類眼藥水。要？寶寶有可能畸形有可能有病。不要？他已經這麼大了，健健康康生下來可以和女兒一起玩。糾結了好久，權衡利弊，還是不能要，不能拿孩子的一生幸福賭注。醫院工作環境不好，精心注意下也不能保證健康，何況這麼多不利的先決條件。只能說，小猴子，媽媽對不起你。不能保證你健康，是對你的不負責任。

我不知道為什麼要匿，可能就是不想讓任何人知道。

我24歲，三月份帶男朋友回家見家長，結果這個月就懷上了。

我以為大家都會很高興的。

可我忘了我之前沒有坦白過我得垂體瘤還在吃嗅隱亭控制的事情。

假如我有勇氣早一點把這個病說清楚，假如我早一點告訴他們這個葯對小孩一點問題也沒有，現在也不會被男朋友一家人逼著去流產。

我實在太喜歡小孩了，我曾經幻想22歲畢業結婚生孩子，現在我24歲，我夢裡的小孩搭上了小猴子的末班車來找我，結果現在要被做掉。

關於小孩的爸爸，我愛他。

我從沒有說過我愛你三個字。我也從沒有這麼認真愛一個人，但這一次，我不知道我和他還要怎麼繼續下去。他說不想小孩有什麼問題，也不想我有什麼問題，哪怕我是不能生育的，他也一樣愛我，只要是我。

寧願我不能生育都不讓我生下來。

我媽媽傷心難過，她很疼我男朋友，但沒想到他和他們家會這麼狠。

他媽媽說誰都不能保證小孩是健康的，隔皮猜瓜猜不透，她寧願相信自己的判斷都不敢跟我一起去醫院聽醫生怎麼說，就算我把醫生說的沒有問題四個字複述給她，她也一樣裝作聽不見。

我不想分手，不想流產，不想事情朝著最壞的方向發展。

沒有用。

我不知道以後我還會遇到怎樣的男人，介不介意我流過產。

或許命運自有安排。

就是想給老公更完整的愛和給未來寶寶更健康舒適的生活環境的心裡狀態阿

第一反應：你個累贅別拉著我去死啊。

解釋：死胎加宮外孕，很怕手術會死

結婚半年，在美國得知自己懷孕了，丈夫在中國。剛知道懷孕時焦慮過，但是堅定地想要這個孩子，定期去做產檢並且幫助丈夫準備簽證手續。新婚懷孕，又是個美國寶寶，家人朋友都替我們開心，也做著積極的準備。然而，噩夢還是降臨了。在孕十周時，丈夫突然告訴我，他覺得我們的婚姻未必長久，孩子他不想要。雖然是以商量的口吻，但是我的心已經涼了。我想離婚，但是我不想失去這個孩子。於是每日每夜地給父母、朋友打電話商量，一方面怎麼才能留下孩子，另一方面想知道婚姻中到底出現什麼問題。隨著深入挖掘，我發現，在我和丈夫談戀愛的時候他就和別的女人開房、同居，並利用我對他的信任欺騙我結婚。我懷孕以後他也多次和不同的女人開房。其中一個相對固定的對象是我們的一個學妹，學妹在明知道我們存在婚約的情況下還向同學借房子與他發生關係，在明知道我懷孕的情況下還故意接近他想繼續和他在一起，並鼓動他讓我墮胎。令我驚訝的是，她在一年中和不同的人開房數次。這讓我瞠目結舌，也讓我覺得自己很骯髒。我不明白他們這麼玩，是為了什麼。那孩子呢，無辜的孩子呢，誰又想過。這讓我懷疑自己的眼睛，也懷疑這個社會。我恨自己，恨自己有眼無珠、真心錯付；恨自己答應他在赴美之前積極備孕，對他過於信任；恨自己不能給我的孩子一個幸福的家庭，愛他的父親，錯把他帶到這個世界。從孕十周到孕十四周，他每天都用和別的女人的關係刺激著我，讓我墮胎，卻不同意離婚。可是他不知道，在我發現他如此不堪的時候，我就決定送走孩子，我連我最愛的孩子都不要了，他又算是什麼！他是個鳳凰男，從小為了空手套白狼而機關算盡，我也是他機關中的一枚棋子。他貪戀我的家庭條件卻不想對孩子負責。在他的觀念中，孩子並不是一個可貴的生命，而是在不想要時就丟棄的棋子。可見從小的家庭教育是多麼的缺失。曾經我以為能夠調和因為經濟條件而產生的差距，卻不料意識形態的差距更是可怕。最終，我回到中國，在孩子三個半月的時候接受了引產手術，身體和孩子分離的過程已經不能用疼痛來描述，更是一種巨大的心理創傷。手術前後我失眠了兩個多月，每天以淚洗面。我和孩子在一起的時間太長了，異國他鄉又只有孩子一個人陪我。他對我來講，是一個真真實實的生命，我每天對他說話，為他記日記，帶他四處走走。可是最終，還是沒能逃過與他的分別。我不能讓我這麼深愛的孩子帶著仇恨降生，不能讓他活在我的人生陰影里。到現在，我又回到美國，我還是想念他。看到這裡的一草一木都想念他。孩子，你要是真的有靈魂，一定知道媽媽是多麼愛你，你一定是菩薩派來拯救我的福星，讓我離開一個骯髒的人和一段充滿謊言的婚姻。謝謝你，孩子。無論你在那裡，我都會用一生的時間去愛你，思念你。

知乎首答。

匿了。

生活在一個小城市裡，昨天剛剛發現有了一個小生命，卻要因為雙方的不成熟失去它。不想強調什麼理由，就是真的覺得對不起它。自己的第一個孩子要以這種方式離開我。和男友即將要談婚論嫁，想過生下來，可是時間太早，我不想太年輕要孩子，對未來缺乏信心，種種原因，還是決定去流產。確實是我太自私。

希望孩子能投個好胎。

分割線?───Ｏ（≧?≦）Ｏ────?

以上是去年冬天剛知道的時候的答案

去年的時候，還是留下了他，雖然現在的日子一地雞毛，出現了一些讓我很痛苦的事，但不後悔留下他。這個小天使是我最好的禮物

每個人都有選擇的權利，誰也不能聖母的說那些去打胎的人是該死的。想說的是，留下來這個小生命可能也沒有那麼糟糕

祝好

16.10.03

心態？每個孩子都應該在祝福聲中誕生。

親愛的寶貝，還有幾天，媽媽就要去醫院做人流了。原諒媽媽不能把你帶來這個世界上，連讓你看一眼世界的權利都無法給你。你已經60天了，雖然很小很小，但應該長得齊全了。媽媽心裡很難受很難受，寶貝，這次不能與你見面，媽媽希望下次能夠再此孕育你，你當我的乖孩子，我做你的好媽媽。你姐姐已經2歲多了，我會好好照顧你的姐姐，好好等你下次的到來。對不起

很難受。

前天才做了人流。跟老公結婚快一年了，一直打算三，四年後再要孩子，不曾想意外有了，如果我沒吃那麼多過敏葯應該會生下來。但是因為擔心生下來是畸形就趁早不要，其實內心沒有像大多數人那樣痛苦抑鬱，因為我感覺我們的緣還在，她還會來找我，會在一個更好的時間到來。

它怎麼不被打掉！

小朋友，真的對不起。

我想來想去，發生這種事怪誰呢？只能怪可能會成為你媽媽的我的無知。因為我也沒有媽媽，所以從小到大關於女性的男性的很多東西都是我一個人摸索而來的，包括衛生巾的戴法。

但我知道，這也只是一個理由。因為我跟那個創造你生命的男人只見過一面，而且第二天就刪除了他一切聯繫方式，當時的白色液體他說是我的，我就真的以為是我的，連事後吃個避孕藥的事情就不知道，是我太愚蠢。

現在我認識了個男生，懷孕的事是這兩天去醫院看才知道的，但卻被高度懷疑是宮外孕，結果過幾天出。這一切事都是我偷偷去做的，我敢告訴誰呢。家人不在這邊，朋友每天在上班，他我怎麼能說。我也覺得自己怎麼就成為這樣。太噁心了。

昨天知道的這件事。當時在醫院很平靜的交所有的錢，聽所有的醫囑，第一次進行婦科檢查，居然不知道是什麼心情。早上朋友上班去了，我沒有辦法，我知道沒什麼用，可還是拜託老天爺，求求他求求他求他這一次。我真的不是故意的，前二十來年裡犯的錯用我之後的年月來彌補好不好。這次如果做人流已經夠了，我真的知道錯了。如果是宮外孕我真的不知道一個人該如何面對。

真的真的對不起你，小朋友，真的真的對不起你，我未來的老公。今後我再也不會這樣了。

我以為我已經很平靜的接受這個事實了，可拜託老天爺的時候卻哭的難過至極。我真的害怕阿。我羞恥阿。我怎麼會讓這種事情發生在我身上了呢？

如果未來我有小女孩，我一定會給她最好的愛，把這些知識公開明朗的講給她，不會再讓她陷入這種難堪的境地。

對不起。求求你老天爺，給我一次機會。

今天10號，剛好4個月。距離手術那天沒想到已經4個月了，身體恢復的還不錯。

得知懷孕，心情很複雜，雖然明知是要打掉的，因為現在根本不是生孩子的時候，還是捨不得，他那時剛好非常忙，所以就為了不能陪我去檢查，也沒怎麼安慰我，我一直跟他鬧，現在覺得太幼稚了，鬧根本就不能解決問題，還徒增煩惱。

做手術時剛好7周，回家只休息了三天，都在睡覺，第四天他回來了，不過我也上班了就是，陪了幾天又忙工作了。沒有再跟他鬧了，因為沒什麼意義。

跑題了，感覺扯遠了。

打掉孩子的原因有很多，也不是說心態吧，現在有時想到TA，還是會傷心難過，只是也改變不了什麼啊……所以自己好好保重才是真的。