把孩子打掉的人都是什麼心態?
01-22
選擇這樣也是無奈。之後開始噩夢。
因為得知自己意外懷孕而來知乎來搜。已經是一個兩歲孩子的媽，也本來打算要二胎。可是在知道自己懷孕的10天前因為渾身手腳臉部發麻，醫生懷疑是腦梗或者是頸椎有問題而要求我做了CT。當時看見CT室的門口寫著:懷孕或者備孕的女士不能做CT。覺得這跟我有什麼關係。十天後，驗孕棒上的兩天紅杠就來了。。。真的太鬱悶了。怎麼就偏偏這時候來。人生頭一次即將做人工流產手術。心中無比忐忑。哎。
今年大三，前幾天剛做完手術。本來是想著就算再苦再難也要說服男友讓我把孩子生下來。一去做完B超就傻眼了，懷孕快兩個月，沒有胎心。怎麼說呢，自己一下子都沒辦法說服自己。做人流的人，是要遭受身心的打擊的。我現在每天都會夢見它，每天摸到肚子都是一陣失落。並不是所有做這種手術的人都是不負責的，而我只是希望自己能有一個健康的寶寶，哪怕學也不上了。
一直以來 我是不喜歡小孩子的 覺得小孩特別麻煩什麼的 但是知道自己懷孕了以後 竟有那麼一剎那 我的心變得柔軟 原來 我也有寶寶也 雖然當時我很緊張 不知道怎麼辦 也知道無論如何這個小孩是不能留下來的 除了特別彷徨難過 心裡更多的是對小孩的不舍 我覺得非常非常的對不起TA 知道自己懷孕後 我每天睡前醒後都會摸自己還不明顯的小腹 輕輕的在心裡說 寶寶我是你媽媽 你在裡面過得還好嗎 以前我是個作息時間都特別不規律的人 但是後來我都慢慢改掉 整個人沒有了以前的戾氣 變得安靜平和
去醫院的時候 我都特別的冷靜 做好了所有的心理建設 但是當我真的倒在台上 只是做一個最簡單的白帶檢查的時候 我的防線就崩潰了 我真的特別害怕 我從來沒有經歷過這些 何況我還是個學生 儘管虛歲上我已經成年 但是病歷上寫的周歲還是告訴我自己 我還是個小孩做手術的時候 因為各種原因趕不上無痛人流 只能做有痛的 好不容易請了一天的假千辛萬苦找人陪 沒有更多時間給我浪費 牙齒一咬就做了 手術的時候真的很痛 我一直咬著牙齒 最後終於忍不住叫出聲好痛 做手術的醫生看了我一眼沒好氣的說 痛有什麼辦法 你看你自己這麼小 就搞出這種事情 當時我真是萬念俱灰做完手術整個人失去所有力氣 為了上課還趕回學校 寢室里誰也不知道 我也不敢說 我偷偷的吃藥還不敢把葯袋扔到垃圾桶 覺得整個人特別辛苦特別無助 那一段時間每天都躲在床上哭 誰也不知道我想說的是 我對不起這個孩子更對不起我自己 我希望我現在給不了她的 以後能加倍的給她以及
孩子你一定要在那裡過得幸福一個不稱職的年輕媽媽 會在遠方一直想著你一不小心睡了一個不愛的人一不小心懷上了一個不愛的人的孩子對自己的不負責造成了對生命的褻瀆人流後的一年我陷入了荷爾蒙失調 心情抑鬱 甚至想到過自殺現在回頭看 那段時間是人生里少有的徹底陰霾雖然現在我的心也沒痊癒但是也只能背負著這些罪和悔恨繼續堅強的活下去不為別的只為媽媽孕育了我這個生命養育我成人堅強地活下去做一個更好的人
對不起，七七寶貝，我很後悔，一年了，我還是會常常掉眼淚。
當時覺得自己還在上學，還沒有為人父母的能力，家裡人都堅持要留下孩子，最後還是狠心放棄你，後悔是肯定的，真的對不起。對不起，我沒用，你期許這麼久，我卻沒辦法讓你就算看一眼這個世界。
不是每一次選擇都有充足的理由，但是很多事就是真的很讓人無奈。如果生出一個明知道不健全的孩子是對孩子負責么？不能給孩子一個有保障的未來是對孩子負責么？顯然不是的
三天前，在我得知我的肚子里有了你的時候，我很難過，難過於我自己把你連累了.對不起，於是乎和他通好電話，他說周末來陪我然後去醫院.原以為他的陪伴是真心的，才發現一切都是附屬的，有關於我的一切都是他的附屬品！在得知有了孩子之後還要求進行房事讓我的心很難受，對於他來說我也就是這個附屬品這個孩子更是附屬品的附屬品！他不適合當你的爸爸，媽媽不能讓這麼一個不在乎你的人當你的爸爸。而媽媽現在也沒能力照顧你，對不起對不起寶寶.求求你原諒媽媽，媽媽不是故意的！如果可以下次你再出現然後我一定給你一個幸福的家庭好不好？
今天2018年1月5日！距離查出懷孕已經有一個星期了。剛開始查出來的時候奔潰了。從來沒有想過未婚先孕的事發生在我的身上。抱著朋友痛哭。抱著男朋友痛哭。之後慢慢平靜，覺得生命真的很神奇，肚子里竟然會有個寶寶！但是男朋友開始的態度讓我一直不滿意。他跟我說要或不要他都接受。這樣對我簡直就是凌遲！這一個星期就像做了一場夢！明天后！我的夢要醒了。因為孩子要打掉了。雖然雙方父母都知道。隨我們決定。但是我們沒有經濟能力。我才大學畢業半年。還沒有工作。他也一切都是未知！經歷這個孩子。經歷過這個孩子我該對他放手了！想對我的寶寶說！對不起。媽媽真的儘力的想留住你了。每天每天都在掙扎。不要怪媽媽這次沒有接住你！下次不要來那麼早。投個好人家。對不起！真的對不起。現在媽媽每天都要心裡說好多聲對不起，前天媽媽去寺廟跪在佛祖面前懺悔了。
後天就要去醫院打掉孩子了，於心不忍，可是最終還是選擇打掉孩子。自己默默的流淚，經常和寶寶說，不是寶寶不要你，而是來的不是時候。我希望寶寶你可以理解。也希望你在以後的天堂能好好的。
我也是一個已經當媽媽一個月的人啦，雖然沒見過娃娃，但是我知道他是和我共存的，在我的身體里。可是他出現在了錯誤的時間裡，錯誤的地點上，知道她的存在是我真的好開心好開心，但是知道自己不得不打掉他時我真的好難受，每天伴著我的只有懊悔，好心疼好心疼，看著那些抱著娃娃的人我真的好羨慕，這是我的第一個孩子，然而我卻不得不放手，不做母親你永遠不知道這是種什麼感覺，刀刀剜心，已經好幾個晚上了我天天以淚洗面，真的好壓抑啊，娃我對不起，給了你生命卻又要放棄你。
看到這個話題，是因為自己在搜索打掉的孩子該埋在哪裡。對的，我是一個狠心把孩子打掉的，男人。女朋友和我相戀六年了，大學那會，簡簡單單，沒有什麼錢，星期天去吃個自助火鍋都覺得很滿足。那會兒我經常騎個自行車，帶著她，飛奔著去逛街。大學很快就要過去了，她是我學姐，先畢業工作了。我還有一年，那會兒第一次面試，我信心滿滿但是卻鎩羽而歸，甚至第一關都沒過。心情低落到極點，我把自己關在自己租住的房間內整整一個星期。一周期間，我自暴自棄，還好有她的在，我重振旗鼓，一周後接連面上公司。最後為了她，選擇了去她的城市。六年來，在避孕方面她做的一直很好甚至有點變態。比如說，戴套也得拔出來射，怕懷孕。基本上到了去年吧，才允許我不戴套進去一會。我雖然理解不了，但是也只能默默接受。就在前段時間，八月份。那一次，她安全期，我內射了。她吃了葯。即便如此，還是懷上了。試紙買了最好的，好幾種，都是兩條杠。去了醫院，彩超。顯示已經9周左右，胎心都有了。我此刻很後悔，她也是。我們都也不小了，應該把他生下來的，可是我們卻因為自認為的現實壓力而選擇的放棄。甚至此刻這個小傢伙就在我的懷裡的盒子里。我看著他的小眼睛，還有分開的五根小手指，蜷縮著身體，靜靜地呆在塑料袋裡。就是此時此刻我打這些字，我的眼淚啊都吧嗒吧嗒的流，我心裡好愧疚，也好自責。我們兩個都後悔了，可能沒有為人父母那會，孩子只存在與腦海中，想像一下。可是他真真實實擺在你面前的時候，那種感覺說不清道不明，太奇怪了。我覺得我很對不起我的女朋友，孩子沒生下來，也有我們感情遇到了問題的原因。但是這個孩子的離去，卻讓我堅定了結婚的念頭。我們相識與12月14日。今年的這天，我就跟她求婚，我再補給她一個孩子。孩子我用一個小塑料袋包著，然後待會去一個山上的公園，我要把他親手埋下。可是這裡的天氣陰冷，潮濕的土壤他會不會怕冷？公園雖歷史悠久，可有朝一日是否會拆遷，他，又會去哪裡？我甚至要給他跪下來，因為我對不起他。為了快樂帶他來，卻自私地送他走。以後每年的今天，我都會去看望他。我也給他取了一個名字，叫樂樂。快快。樂樂。孩子，爸爸對不起你！
我也很想知道那些無視人的社會屬性，認為不想生孩子的 人有了也必須生下來，結果小孩被父母各種冷漠忽視不當對待長大了在父母皆禍害小組裡滿口罵娘甚至走上違法犯罪道路，他們卻不用負一分責任只管看笑話的傻逼都是什麼心態
有一種很不好的價值觀就是現在無論文學影視作品還是社會價值觀都不願意正視人流手術的正面意義，全都是人流後各種心靈受創心理陰影啥的故事，難道因為害怕人流，沒準備好當媽媽也生下來，然後產後抑鬱又或者拋棄小孩的社會現象還不夠多嗎？
因為沒在刻意備孕，是意料之外的寶寶，知道他存在的11天里，心情好複雜，行房後幾天用驗孕棒沒測出來，我就心安理得的吃喝玩樂，期間還去醫院切除了痣開始吃消炎藥，後來開始胃疼噁心我以為腸胃感冒(因為之前驗孕棒沒測出來)吃了好多藿香正氣水和達喜，後來50天還沒來大姨媽(我平常大姨媽周期就是45天左右一次)我又買了驗孕棒，結果發現懷孕了(因為不敢相信這次是真是假當天下午我用了三個驗孕棒測都是兩條線)，當晚告訴愛人，他也很驚訝，但出乎我意料說"留著吧，生下來吧"(我們還沒結婚但聽到這話讓我美了好幾天)，在接下來的11天里我一直琢磨怎麼跟他說不要，今天我們達成不要的共識後我卻很難過……非常難過！明天就要如做手術了，明天就不能摸著肚子幻想他在幹嘛，他是男孩兒還是女孩兒了，不能想吃什麼時就跟自己說是孩子想吃呢……難過！我現在肚子里是我和我最愛的男人的第一個孩子，我感覺很幸福，但我不能拿寶寶的未來冒險賭博，我希望我的孩子是個健康的普通人，享受普通的快樂就好，但我吃了太多葯我害怕，所以我選擇不要他，但我現在很難過！xx 寶寶，你在媽媽肚子里這46天媽媽沒什麼怨言，爸爸也喜歡你，媽媽也愛你，xx 乖寶寶，謝謝你的到來，xx乖寶寶，再見，總有一天！
沒有一個女生是心狠的，沒有願意打掉孩子，可是有時候沒辦法，最恨的是在你把孩子打了以後，男方就說出分手