把孩子打掉的人都是什麼心態?
白天陪一認識多年又不常來往的姐姐去做B超，整個過程我是很鬱悶的，因為她做B超是為了知道是否懷孕。如果懷孕她考慮是否要打掉，如果沒有她要趕緊和這男的分手。我第一次看到一個多月孕囊（特意問的B超的醫生才知道這個名詞），覺得生命甚是奇妙，她竟然說要打掉。有了生命要毀掉，我媽是醫院的，我是看著《婚姻與健康》《家庭醫生》一類長大的。很怕人流這一類的名詞，覺得人流是對生命的不負責，也是對自己身體的不負責。聲討了她，我各種無語，她已經將近30歲了，說自己吃了點葯怕胎兒不好。實際是她根本就不想要這個孩子，一下午的時間就在抱怨現男友的各種不好，家庭各種不好，我們一年見面不到5次，基本她都在說男的如何不好，說了2年了，也沒見她分手。既然各種不好，各種不想嫁，為什麼還要ML？完全無法理解，她圈子裡和我一樣大的90後，基本經常聽她們說打胎的事。打胎在她們看來，簡直就像是吃飯喝水一樣正常，我完全無法理解，難道那些胎兒對他們來說，只是自己身上流的像月經一樣的東西嗎？難道不怕以後做噩夢會夢到這些孩子嗎？我奶奶60年前不小心流掉的一個孩子，她到現在都心有膽顫。我真的是很想知道，這些姑娘的心裡到底是怎麼想的？還有那些男的心裡是怎麼想的？
逆掉。
是因為突然心裡又難受了，就來搜想著相關的話題。
是的，一年前，我送走了一個孩子。知道他存在的時候，很慌張，因為完全不在意料之內。做過保護措施，吃過事後避孕藥，但他還是來了。
所以，一致覺得他很頑強，就好象是註定要的的樣子，可是，我卻不能留下他。他要繼續讀研，我剛開始上班，兩個人也還不算正式的在一起。
我知道留不下這個小天使，但我還是希望他說留下來，然後開始三口之家的生活。他一直躲避，不敢直視。於是所有的東西，都是我一個人。
對，我給小天使取得名字是一樂。
知道一樂在的時候，30+天。姨媽沒來，除了嘔吐，沒有其他的徵兆。可我卻養成了一個習慣，在睡覺之前，把手放在肚子上說，寶貝，對不起。你來的太早了。從知道一樂存在，到送他走，一個星期的時間。
這一個星期以及之後的很長一段時間，每天都很不開心，很敏感。總是不自主的留下眼淚，即使是現在，也是。跟他不再一個城市，所以，手術之前的檢查，各種都是一個人去醫院。
他一直以為我很堅強，很勇敢。但是卻看不到我每晚的眼淚。一個人去化驗檢查，取報告，再上班。直到手術當天，他才過來，沒有抱我，沒有太多安慰的話。就跟個行屍一樣，跟著我不知道要做什麼了。我見到他的第一眼，就在把眼淚往肚裡咽。然後還強裝堅強的去走流程。他就很機械的跟著。我特想特想卸掉所有的偽裝，告訴他，我捨不得。
我想說，一樂走了，我們能不能好好的，你要留在我身邊，好好的陪著我，守護我。等著一樂的弟弟或者妹妹再來，咱們好好的生活好不好。可是所有的，我都說不出來。手術完了當天，他送我回到住的地方， 然後坐了一會，就走了。
在他在的時候，我還會笑著跟他說話了。他說還有事，不能長待，我沒有強留。
只要你要走，我會放你走。之後，只在家休了一天，第三天就上班去了。沒有好好休息，也沒有刻意去補充什麼。還生怕身邊的人知道了。身體很虛，不能吹風，只能選擇打車上下班。
吃午飯的時候，跑到師傅旁邊，一聲不吭的吃著。眼淚一直在打轉。
也忘記這樣的狀態持續多久了。時間是最好的治癒師吧。
我還是會想一樂。在一樂走的那天，去了寺廟。跟他說了一聲對不起，我說你在那邊要好好的成長。因為你，我才會更加懂得珍惜。
以後，我要好好的愛你的弟弟妹妹，這也是對你的補償。
第一次，寫下這件事，只是因為想你了。
-----------2015-10-28更-----------------------------現在有了新男票，剛剛在一起。相互都很喜歡，也很默契契，剛剛都是理想中的樣子吧，大概就是非他不可了~。相互都跟家人說了，知道後都很支持，剩下的就看我倆自己的相處了。男票沒問過我感情史什麼的，但是隱約透漏有處的情節。所以這件事也會一直隱瞞著不會說，但也是目前最大的心結/擔心，怕他會離開我。我想，每個手術的女孩子，都希望聽到一句堅定的「別去，孩子和你我都要了」
你沒到她們那個地步永遠不知道她們傷口潰爛到何種境地，沒有經歷過的人也不要隨便評論他人做法
匿。你不懂得這些姑娘承受身心的傷害有多大。我是昨天做的葯流，當我親眼看著那顆小小的胎囊從我身體排出的時候，心裡很柔軟，心裡不斷想著，這是我寶寶。但同時也覺得自己很殘忍，是我一手結束了他的生命。在醫院人來人往，許多媽媽抱著孩子，看她們抱著孩子覺得真是幸福啊。忍不住哭，懷孕的時候每天都會溫柔地摸肚子，告訴寶寶：Hi~我是你媽媽，你還好嗎？再後來摸著肚子都是一陣陣的難過和失落。這是我人生中的第一個寶寶，他有一個多月大，甚至知道要打掉他的時候我還是堅決讓他爸爸買了葉酸片。在懷了他之前，我是堅決不要孩子的人，因為我覺得孩子非常地煩人還吵鬧，照顧他還需要花費大量的時間和精力，但是自從知道有了他以後，就想著再艱難我都想與他一同度過，甚至不上學我也要生下他。可惜事與願違。希望寶寶有緣的話以後還能投胎回到我身邊。
在送走之前去了海邊和海洋館，看了全世界人都覺得美的風景，寶貝，我什麼都不能為你做，只能這樣默默送你一程
因為對有的人來說，生下來才是對孩子的不負責
我本不想匿名回答。但還是怕，所以匿了吧。我也30歲了，結婚一年多。一直想要孩子，男孩。或者說不是我，是夫家。我丈夫42，對我們這種年紀來說，生育已經不易，何況只能生一個，必須是男孩的選擇？夫家那邊不生男的，丈夫不能認祖歸宗。我原先不知這狗屁的規定。現在意外懷孕2個月，準備香港驗血，是女孩就得頭胎人流。你說我這麼平靜打下這些字，我的心情該是怎樣？也許你會說可以離婚啊，是的，可以。離婚了這個小孩就能留下來，就能快樂長大？也許你可說跟丈夫溝通啊，其實我鬧也鬧過，哭也哭過，丈夫認真說如果生的是女孩他會抑鬱而終。那我又能說什麼？後悔與他結婚？痛恨這樣的封建思想？以前我覺得理解別人很難，但當自己陷入了這種境況的時候，我突然覺得每個人活得都不容易。每個決定，尤其與生命相關決定都不容易。當然可能有些人真的把人流當成避孕手段，這種就另當別論了。我不是為人流墮胎開脫，對你而言，你就有足夠的理由鄙視我，我也鄙視自己。可是，我想告訴你，很多事，真的並非我們理解的那麼理所當然。
明天就要去醫院了，今天告訴ta:你一定是世界上最漂亮的孩子，媽媽很抱歉讓你出現在一個沒有人歡迎的時間裡，但是媽媽很愛你，原諒我現在沒有辦法給你提供美滿家庭和快樂的人生，所以甚至不能帶你看一看這個世界，媽媽求你一定要再投胎到我的身邊，媽媽保證下一次你的出現所有人都會喜極而泣，求你，一定，要去天堂，我的天使。。我會永遠記得你
後天去做手術，之前得知懷孕一宿沒睡……心裡卻是有些暖暖的，即使祂來的不是時候。如果除去太多倫理道德和各種現實條件的限制，其實懷孕是一個女人可能會經歷的最奇妙的生理現象，而且是非常特別的一種禮物。我會覺得，現在不是自己一個人了呢。原來孕育一個生命是那麼美好的感覺。不過現實總是要面對的，那就勇敢接受吧。我知道自己和他還不能很好地解決把祂生下來的壓力，經濟方面我們還沒有太多的節餘，由於還沒結婚兩個人還不在一個城市，還會面對周圍的人尤其是雙親的壓力。其實最大的原因自己不能推諉，我和他還沒有準備好，確實沒有能力負擔起這個孩子的出生。於是對自己和彼此說，這個孩子這次來是為了給我們上一課。既然已經決定，那便從此更好計劃人生，等孩子晚些來的時候，為他準備最好的我們，和他在一起。
（跟他的第一個孩子，也是我的第一個孩子。從來沒想過外射還能懷孕這種小概率事件會發生在我身上。
昨天發現懷孕的事。一直在跟他吵架，因為他想留下孩子，也留下我，但是我知道不可能了。我還是不能接受他。他也毫不留情的指責我說如果堅持要打他不會管我。今天還是坐上了去他那裡的火車，一起面對打胎。我的打算是打胎完了，在他那靜養幾天。然後回家，從此不再聯繫。錢都是我出，他沒錢，也說了打死不借。
我上面描述的事實是很平靜，可是我經歷了人生最痛苦最艱難的抉擇。從昨天早上的不相信，到昨天晚上的害怕彷徨，到今天在火車上，眼淚止不住的流。
我昨天晚上還在猶豫要不要去他那流產。翻來覆去的想，最佳選擇還是去他那。不能傷了父母的心。我現在沒有做好迎接他的準備，也沒有辦法跟他的爸爸給他一個幸福的未來。我理想中的生活還沒開始，我不能就這樣把他帶到這個世界上。做媽媽真的無能為力。在火車上突然就感覺很不好，忍不住要哭的感覺。突然就感覺到，是不是那個小小的胚胎已經感覺到媽媽不要他了，我甚至聽到腦海里有一個聲音，媽媽不要丟下我，媽媽救救我，一直在迴響。這就是所謂的母子連心嗎？一瞬間我想到了很多，我甚至想到泰國的小鬼娃娃。我的孩子也要變成其中的一個了。懷孕後月經推遲，我不知道是懷孕了。只是肚子時不時的會有陣痛。昨天晚上又疼起來了。我真真切切的感覺到自己跟這個沒成型的寶寶的聯繫了。摸摸肚子，媽媽愛你。你是我的第一個寶寶。正是因為愛你才不能害了你。
就在之前，我還跟他爸爸大吵了一架。我氣的不行。我當時還想如果懷孕了孩子肯定生出來不健康。沒想到，真的懷孕了。我真的害怕孩子生出來天生有問題，何況我最近一直在肚子疼，對他將來的生活會有很大影響。他不能有個快樂的童年甚至不能活很久。我不要我的天使這樣。我更不可能跟他爸爸結婚，沒有媽媽我的天使還算是天使嗎？
懷孕這事，我要自己面對一點都不怕，我怕父母知道了傷了他們的心，怕朋友知道了對我從此冷眼相待，最害怕的是給不了我的寶寶幸福。我以前一直以為進婦產科，做人流需要那個男人在身為，陪著我，鼓勵我。但是昨天我似乎突然有了一種莫名其妙的感覺，那就是我應該自己勇敢的躺到手術台上。握著自己的手。沒有任何人在身邊。這種力量不知道從哪裡來的。這是我和寶寶的事，不需要任何其他人插手。這是我和寶寶的約定，是只屬於我們的秘密。這就是媽媽跟孩子之間天然的聯繫吧。
謝謝你寶寶，謝謝你給了媽媽這一段奇妙的時光。等我回家了，一切都像原來一樣，什麼都像沒發生過一樣。只有媽媽會記住你，大寶。只想說，不是所有想打掉胎兒的男女都是不負責任，有些是迫於無奈，沒更好的選擇了。
我有點兒不明白題主了 是不是女的 多大了啊生下來付不了責任給不了最好的生什麼生生命高尚偉大奇妙是人類最大的自我欺騙幼稚生下來你養？
避孕真的不是那麼簡單的 以為帶套套就OK？
而且如果有任何不想要的心理趕！緊！打！生下來是不負責任tzsb不解釋小朋友自己也沒說想來到世界上吧？
每個年代，每個女性身上都可能會發生「懷上了卻不能要」的抉擇。
原因和理由，也不外乎以下幾類： （1）未婚/非婚生，不合法：怕不被社會、家庭所接納，無法撫養。 （2）婚生，指標內：物質條件 或 父母心態上沒有準備好。（3）婚生，指標外：承受不了數額不定的罰款，養育困難。
（4）婚生/非婚生，存在潛在發育隱患：孕前/中用藥，胚胎髮育畸形。 （5）婚生/非婚生，胎兒性別和期望不符：最不人道，最為鄙視的一類。題主所問的標題和問題細節，之前的答者，並沒有針對性的回答。 幾乎都是來這裡講述個人經歷、宣洩內心愧疚或對男方表達不滿的。
我先針對性作答： 1.如果是你陪著墮胎的姐姐，根據你對其年齡描述（接近30歲），那推斷應該屬於80後。我（答主）和她是同齡人。 就她和男友的感情來看，懷上這個孩子並不心甘情願，並且最終選擇墮胎。只能說明她對於情感和生理衝動不夠理智，我不願對別人的性觀念進行道德評價，只能揣測這一類女性，屬於膚淺、沒有自我保護意識的可悲者。 2.作為90後的你，聽到同齡人對墮胎輕描淡寫的態度，很不理解。反應出你對此的觀念是相對保守、並且不支持「殺生」行為的。雖然素未謀面，但是我覺得你是個心地善良的女生。 最後藉此寶地，也說下我正在經歷的事。之前所有說親身經歷的都匿名了，為什麼敢做不敢當？我毅然選擇公開身份。 一來，表明我的態度，希望另一半看到。 二來，向這個不能成人的寶寶，表達做母親的愧疚和祝福。貼上B超圖，為你紀念一下，你「在世」的唯一一張照片。
你的到來，比媽媽和爸爸計劃來得早了。由於在你形成階段之前，爸爸手術後服用了一種藥物，可能會造成胎兒生殖器的發育畸形（這是一個很可怕的潛在風險）。為了不要變成既定事實，傷害你一輩子。經過一天一夜的反覆、痛苦糾結，我們只能選擇「放棄」，哪怕這是一個錯誤的決定。 不求你能原諒我們，因為你的降臨都是媽媽和爸爸的主觀能動性才可以造就的。我們沒有把握好時機，控制住身體。
希望即將前往「天堂」的你，可以在另一個世界遠遠的、靜靜的看著我們，直到百年之後咱們一家團圓。一周後，我會親手將你埋葬到你哥哥的「胎盤樹」旁邊，彷彿你也一直在成長陪伴著我們老去。先匿。
看了大部分答案覺得心裡難受。並不是大部分不願意生下孩子而選擇人流。同時看到很多答案是因為自己的原因而去人流又覺得心痛和惋惜。我的狀況是到答題為止人流後第三天。因為胚胎髮育不好沒有胎心，也就是胚胎停育，而必須人流。我從知道胚胎可能停育到不死心等奇蹟發生，等我的孩子能夠健康的發育中間經歷了14天，但一切奇蹟並沒有發生。中間已經數不清有多少次難過的哭泣和不甘心和不捨得。直到我開始安慰我的家人，優勝劣汰，既然孩子不好只能手術等明年重新來過。寫不下去，心裡太難受，眼淚一直在流。等我小月子結束情緒穩定了再來補充。但凡準備懷孕前要做好準備工作。如果沒有打算懷孕生寶寶請一定愛惜自己的身體。27年來第一次人流。寶寶9個月，剖腹產身體還沒有恢復，在上環的情況下，小寶寶也還是堅強的懷上了，可是不能要啊，身體不允許，工作也不允許，老公跟我都捨不得，唉。特此回答紀念一下。其實不是所有人都那麼殘忍的，我也想給寶寶生個弟弟或是妹妹的，只能再過幾年了，小寶貝對不起了。再見。