說說你聽到後讓你最難受的一句話吧？.
愛情或者生活等
有一天晚上，我在教室上自習但是太餓了就訂了外賣，大概是晚上6點吧。
後來學著學著，都8點的了，他還沒有送到。
我真的很氣憤，一向守時的我真的很難接受外賣這麼久還沒送到。所以我打電話聯繫商家，可是他們回復我說送出去了。呵呵噠！商家一向是這麼敷衍我的。後來我又投訴了商家，並且拿到了退款，但是心裡依舊很氣憤。
不過，這個時候，我接到了電話，他說餐送到了。本來退款後，我應該回復他你請回吧我退單了，但因怨念太深我還是想和他見面說道一下。
下樓後我看到了他，他是個中年大叔，他見我後第一句話就是：「實在抱歉，因為送餐車故障，我是走過來的，路途有點遠遲來了，多有抱歉。」
我不知道他的這句話是真還是假，只是從他看我的眼神，我根本無法說服自己還能去責備他。
後來，他又說了一句：「這麼晚，你們還沒下課嗎？」
我點了點頭，就回到了自習室。我想，他這麼晚，還在為了送餐而奔波，一定也不容易吧。只是時過多日，我依舊會回憶起那個穿著送餐員衣服的大叔。我不知道他背後的家庭的擔子到底有多麼的重，只是每當我想起他說出的那兩句話時，我都會墮入無法逃脫的悲傷。
這麼晚，他還沒有休息。這麼大年紀，他還在奔波。
我想想，最難受的不是一句話，而是世界上有這樣的人。
敢情所有的「善意」都基於對方感恩戴德，一旦對方不感謝還反對，所有的善意瞬間切換成敵意怒火。—————————————————
說真的我不是跑過來發一下牢騷然後回過頭繼續忍受的人。即使是這樣，你能咋？
我跑過來不是為了讓人教育我的。每個人都有言論自由權，所以我可以想發啥發啥；你們也可以想評論啥就評論啥；我也可以想回復啥就回復啥。我都不知道為什麼有些人會覺得，既然你公開發送文章，就活該被人罵、被人教育、被人教導你該怎麼做。exo me？你誰啊你？抖機靈也看看地方吧，我不喜歡憑啥要忍受你的自以為是你的教導你的批評？你給我打錢啊？
說了無數遍，想批評我教育我告訴我我應該怎麼活怎麼過好自己的生活，的人，請給我打錢。請打錢。請打錢。
請打錢。自己的生活都過得像坨屎，還跑來對別人指手畫腳，好肥的膽子啊，白眼。就掛你，臭sb。
這句話大概是從小到大我聽過最多的一句話了。媽媽這樣說，叔叔這樣說，七大姑八大姨也都這樣說。
你怎麼這麼不懂事呢？你要體諒我/你要體諒你媽/你媽很不容易。我真的不知道，懂事、感恩的定義是什麼。小時候聽到這句話就會責怪自己，後來慢慢卻覺得這是一種道德綁架。
「懂事」，不是說我明白事理，而是我按照大人的願望去執行，達不到他們的期望就是我沒用；不想去執行就是我不懂事。「體諒」，並不是說我咄咄逼人，而是要我無止盡地同意接納包容別人（即長輩們），因為養育我花了很多錢時間精力，所以即使對我要求苛刻對我打罵對我態度惡劣，我也必須得理解。
「不容易」，說實話無論是哪個年齡段的人都活得很不容易。每個人活著都很不容易。可把自己不容易作為要挾，進行道德捆綁，這樣不也是一種自私嗎？你怎麼不知道感恩呢？
但為人父母難道只是生出bb，給錢花，忽略孩子本身的成長忽略孩子的心理狀態，一味的要求小孩按照自己設定的未來藍本走，不成功就發脾氣，這是不是一種自私的孩子氣？難道我要為別人的願望而犧牲自己的願望嗎？我生出來難道就是為了實現別人的願望嗎？如果我沒得選擇，只能犧牲自己去實現別人的願望，這種被迫的交易，是不是一種單方面的決定、一種自私？
把我生出來的時候有沒有問過我意見？這句話真的聽著很難過。缺乏愛的感情關係本質上就是一場交易。
謝謝看到最後的人。
「你要懂事。」
無數次聽到這句話，父母離家的時候會聽到，別人談起父母的時候會聽到，和家裡人聊天的時候會聽到，被人欺負的時候會聽到，被佔去應得的東西的時候會聽到，做了什麼事情沒做什麼事情的時候也會聽到，基本上這四個字就沒離開過耳朵。
別人對你的期望值從一開始就是不一樣的，你生來就該懂事，所以你要比別的孩子更明事理，更安靜本分，更能忍，做得更好，不然就是不懂事，不懂事的孩子不是好孩子，會讓家人傷心。他們會很失望，很難過，為什麼你這麼不懂事呢？所以不會主動去要什麼，也不會主動去表達自己，會習慣性地遷就別人，你是個懂事的孩子，僅此而已。去北京找倆同學玩，一北大本碩博，一武大畢業在北京工作。三人一起在燕園逛，北大同學接個電話臨時走開，武大的基友感慨的盯著我問，「看著夢想都被別人實現是什麼樣的感覺？」
我想了想，我們還是分手吧，我想自己一個人呆著。
要在一起你他媽的還要自己呆著？
你當初來我這考驗七情六慾啊？沒擔當臭傻逼！分分鐘打死你！你不談一場異地戀，你也不會明白，一秒鐘對愛情意味著什麼。
當初年紀小，太不懂事。奶奶一直拉扯我，日子久了，總有吵架。但有一次，最後一次，奶奶教訓我，我煩了，對她說：「討厭的很，閉嘴！」她沒罵我，愣了一下。「對不起。」她說。70歲的老太太了。從此之後，我再沒敢跟她頂嘴，每每想到她的那句話我都覺得在打我耳光。
您好，您的菜上齊了。
我爸是女的，算命的合了八字，說得叫爸，現在我爸五十多了。從我有記憶開始她就是男裝打扮，還特愛穿那種寬鬆的版型，頭髮也是短的。
我們家拆遷後就在郊區租了一房子，私家房，獨棟，兩層。我的卧室靠近馬路，有一回我還在睡覺，迷迷糊糊聽見我爸關門上班去了。樓下有一男一女在等車，我爸走了沒多一會兒，我聽見那男的問，「剛出來的那人是男是女啊？」女的說，「不知道。」男的冷笑一聲 「哼，像他媽的陰陽人。」我一下就清醒了，真想打開窗戶把那男的臭罵一頓。可自從搬過來以後，我爸就常對我說，在這兒別惹事兒，這兒的人不好對付，咱勢單力薄的。聽到這話時心裡挺不是滋味，我爸當年多驕傲一人啊，誰追她都不答應，在他們那個年代，一個小縣城裡就敢標新立異不結婚，抽煙喝酒。有了我之後，好像很多事兒她的膽兒變小了。很難想像這麼多年，有多少人像那男的一樣在背後指指點點，我爸又迎接過多少人異樣的目光，但她依然選擇走自己的路。唉，不說了，大晚上的煽情了。「這說不定是我這輩子最後一次來青島了，拿著。」我奶奶拿著500塊錢，沒讓我爸媽看見，悄悄的硬塞給我....這是今年九月份奶奶和我爸媽一起來送我上大學的，快到我開學日子他們快要離開的時候對我說的...當時眼淚就忍不住了...
高中失戀，哭著跑去水房洗臉（好吧，我承認我走到男衛生間的樓層了，但是水房和衛生間是分開的）。
門掩著，水流聲外聽到有人路過，一個熟悉的聲音說「終於結束了，好輕鬆」，然後是和同伴打鬧的聲音。
這是在半個小時前信誓旦旦跟我說「我也很難過但不想耽誤你學習的人」啊！
那句「輕鬆」的話否定了我心心念念的那幾年，就像無法擺脫的夢魘，對我來說，這個結束一點都不輕鬆。
「算了」滿腦子想說的話都被這兩個字攔下
Single is simple Double is trouble .
「你要過得好，要比我好。
這樣以後你就可以笑話我了。」過了很久很久以後
才明白這背後的無奈與自嘲。人的記性太好，真的不是件好事。——不要放棄我，我從來沒有放棄過！你每次都放棄我，這是第四次了你知道嗎？能不能有一次，不是放棄我，站在我這一邊？
——……我們這樣不好……——我從沒做錯過什麼啊，為什麼要這樣。。
——你沒錯，是我錯了，一開始就不該開始的…………——我不能放棄她………——為什麼？——我的心告訴我的。我走得很慢，是因為我常回頭看。
一瞬間，打了個寒戰，是我做了一場夢。告訴我，假的，全是假的。我方水晶正在被攻擊。
去年和我媽打電話，我媽正值更年期，電話里總是說渾身沒勁兒，出虛汗。我說要不要買點葯，調理一下，我媽說沒事，她自己能買。我不知道怎麼的就突然問了一句，「媽你現在還有月經嗎？」我媽回答說「媽媽已經沒有月經了。」聽到這句話放下電話我立刻就哭了，這一刻我意識到我媽是真的老了，想起小時候在家裡我還幫媽媽送過衛生巾。這麼多年過去我媽一直在自己學習，考上了監理工程師，現在五十歲了還在現場當監理，為我攢首付的錢。高中時每天早起為我做早餐的媽媽，大學裡每次我離家前都哭著為我做晚飯的媽媽，在這一刻真的老了。
我鋪好了我們的床 我整理好了你的柜子 我擺好了你買來的香煙 我點亮了你一直留著的那盞燈 然後我開始擦地 擦著擦著 我突然意識到 你不會再回來了 我抱著我們一起蓋過的那條毯子 哭了...
小學的時候老積極了，現在想想可能是多動症，上課最喜歡舉手回答問題，沒點到我我也在旁邊嚷嚷。一天，老師讓解釋雋永的意思，我和全班第一名的人兩個人同時舉手，老師點了他，但他沒回答對，我就在旁邊補充舉手，老師沒理我就自己在那裡說，我也在旁邊附和。然後老師臉一沉說，是不是你很聰明，知道我為什麼不叫你嗎？因為你說的沒有全對過。我怕你誤導同學，你以後別回答問題了。從此沉默，高中之前再沒舉手回答過問題。
和男友煲電話粥，突然那邊傳來一句尖叫：
「啊！你壓到我頭髮了！」「我配得上更好的」
"我們分手吧"其實在那之前我已經知道我們的未來不長了 我也做了充分的心理準備 但到了那天晚上 他問我在么 我說嗯 很久以後他說出我們分手吧這句話時 我依舊覺得呼吸被抑制住 甚至哭不出來 就這樣兩分鐘內我都是大口大口的呼吸才沒有暈過去 昨天分手八個月了 可我每每想起他的時候都會心塞 每每想起那句話的時候都會覺得很難過 關鍵我還愛他
回不去了。謝謝你，這些我很喜歡。（他提分手了，而當天我準備了很多為了過他的生日）以後再也不要聯繫了吧。對不起。
老爸退休前是某三線城市公務員，知識分子出身，一身正氣，從小我就覺得老爸能幫我擺平好多事，家裡親戚朋友同事也對他很尊重。2012年底爸媽拿出了省吃儉用幾十年的積蓄又借了些錢，決定在北京給我拿個首付買房子，每天坐著公交從南到北再從西到東，看了一個月的房子，眼看著房子一天一個價，一家人心態都快要崩潰了。在有一天我們的預算又和房主差了幾萬沒談攏，老爸回來的路上低頭嘆了一口氣：「爸爸咋那麼沒用呢。」看著老爸微白的頭髮和消瘦的身軀，那一刻我轉過身淚就沒止住。
門外緊鄰著這層樓的大垃圾桶，有次周末打開門曬太陽，吃著零食看風景，轉身回寢室的時候看見旁邊打掃衛生的阿姨手破了，我讓阿姨等我一下給她拿了創口貼，一邊幫她貼一邊說阿姨下次小心點哦。貼的時候發現她的手很多裂痕，阿姨說，習慣了，垃圾箱里總會有碎渣…阿姨走了我就止不住的哭了起來，好心疼…其實世界上可憐的人那麼多唉，這種時候總希望自己是救世主
以前好像回答過類似問題。現在再答一次吧！最難受的話是，我和我女朋友躺在床上，我女朋友說有錢你就留在這裡，沒錢你就滾吧！聽完了，我一夜未眠。這個女朋友是我的初戀，今年年初和我結婚，然後上周辦了離婚。。。人生啊！有時候想想，真的很像大夢一場。最後還覺得，納蘭容若寫的那首詞真好，人生若只如初見，都只是如初見，該多好啊！
你這麼客氣， 我們都沒法當朋友了。這朋友這麼客氣， 還非要送我回家呢。我以為我們不僅僅是朋友的
我們這群人，苦沒有真正苦過，愛沒有用力愛過。每天受著信息大潮的衝擊，三觀未定又備受曲折。貧窮不再是正義，又妄圖不讓金錢成為唯一的追求。過早看到了更大的世界，勤奮卻又不過三天。熱血透不過鍵盤和屏幕，回憶止於遊戲和高考。像一群沒有根的孩子，在別人的經歷和精神里吵鬧
我本可以。
我這麼做是為了你好。
世均，我們回不去了。
「等你妹妹讀大學了，你會不會出錢供她上學？」
這是我媽媽從妹妹出生，一直問到現在的問題。
妹妹今年已經八歲了，我和妹妹相差十三歲。媽媽問了七年的這個問題，我都笑嘻嘻的回答「肯定啊，我妹妹我不養，誰養。」
我從小到大沒怎麼和爸媽一起生活，因為工作的原因，他們需要在外地，常年不待家。
我一直跟著親戚長大，直到去年暑假，我們的家才算真正的裝修好，我才真正算擁有了一個家。那天我和媽媽還有妹妹，吃完午飯在奶奶家坐著，坐著就坐著唄，我媽媽又問起了這個問題「等妹妹上大學了，你會不會出學費？」。
我心情本來就不是特別好，因為我家的裝修，是我暑假帶著妹妹大熱天一家一家的跑。聽到這個問題時，我有點生氣，腦子一熱的說了一句「不會」。
我看到媽媽的瞳孔瞬間放大，整個人都豎了起來，開始炮轟我。
這裡的言語我就不提了，不像是一位媽媽會向子女說出的話。我這麼多年的委屈，綳不住了，這和我這麼多年想像里的媽媽不一樣，完全不一樣。我哭著衝出奶奶家的門，回到家裡，收拾自己的東西，就跑去閨蜜家了。
後來，我爸挺理智，從各個方面來安慰我，我媽冷靜下來後，也認識到自己過激的言語，專門來給我道歉。
我氣，氣在媽媽無視我的感受，她似乎不覺得她沒有當好一位媽媽，「我」的媽媽。
我對妹妹的愛不會減少。
「紅包拿著 拿著 坐車一路平安」
（用客家話方言說的）這是我高考前的那個寒假 ，過完春節準備從老家回市區的時候。
在老家坐上我爸爸的車準備回廈門市區時聽到的話，我匆匆的上了車，拒絕了我奶奶的紅包，我實在不想收老人家的錢，直到車子開遠了她才不把紅包硬塞給我，但這是我最後一次聽到她的說話了。
一周後她88歲高齡不慎在老家客廳摔倒，腦溢血，搶救無效，，駕鶴西去。
而我一周後又再度回來老家了，但這次，是為了舉行葬禮。
曾經聽過 ，人有三次死亡，第一次是身體的死亡，代表他已經不在這個人間。第二次是舉行葬禮的時候，代表他在社會關係上的死亡，第三次是這個世界最後一個人都遺忘了他，這是真正的死亡。
在我心中，她仍然還在世。
且行且珍惜！我媽跟我說，逼你結婚生子，是怕有一天我和你爸沒了，在這個世間還能有人陪你使你不孤單，否則我們連死都不敢，入土都不安
「你是姐姐你就不能讓著點弟弟啊！」
有一次去鄰居家吃飯 知道他家有倆小孩兒 給女生買了娃娃 給男生買了組裝小汽車 倆孩子本來各自玩的挺高興 這時候姐姐可能是想看看弟弟的玩具車 孩子么 對新鮮玩意總是格外寶貝 弟弟沒給 姐姐拽了一下 其實根本沒使勁 一個小零件掉了下來（因為壓根兒就沒裝緊的原因）弟弟哇哇哭 我剛想從沙發起身去安慰時
鄰居家的阿姨從廚房沖了出來 不問青紅皂白劈頭蓋臉就說：「哎呀 你是姐姐你就不能讓著點你弟弟啊 真是不一點都不懂事 不讓我省心。」那一刻 作為獨生子的我一陣心酸。
那小姑娘低著頭 手足無措地站在那兒 右手拿著我給她買的娃娃 眼淚在眼眶裡打轉。
我想說 有時候家長一句無心的話 會讓孩子少了很多安全感 會讓他/她變得敏感 謹小慎微 如履薄冰。希望在柴米油鹽的焦頭爛額間 我們分給孩子更多一點耐心 引導 和愛。我的眼睛很大很大
裝得下高山裝得下大海裝得下藍天裝得下整個世界我的眼睛很小很小有時遇到心事就連兩行淚也裝不下對，分手吧是我再三確認問他是真的想好了嗎真的要分手嗎，然後得到的回答總是那麼嗯…不盡人意
初中喜歡一個女孩，長得很像快樂星球那個蓮蓉包，可能跟很多人審美不同。小的時候就在一起玩，初中之後分班，我18班她19班，很近，她就坐在窗戶邊上，每次放學，我就想著她們老師能不能再拖堂拖一會，讓我跟她同路一起回去，她是初中全校的播音員，聲音很甜，成績在學校也是很靠前，小的時候自己沒勇氣，總覺得我喜歡女孩子的心思在這個時候是錯誤的，早戀是很嚴重的心理問題。就這麼扭扭捏捏了兩年，初三中考前夕，我鼓起勇氣，在回家路上主動找她，我想，畢竟從小一起玩的，雖然幾年沒怎麼聯繫，至少不會討厭我吧。悻悻地湊過去，扒拉了一下她的手:HI,中考你的志願報的去哪啊？。她面無表情地繼續走，推開我的手:你管我？
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當年想法確實是很幼稚，這件事8年過去了，我始終認為，一個女孩不喜歡你，你如果表達出愛慕，甚至只是關心，她是會討厭你的，會厭煩你隻言片語的問詢。哈哈哈哈哈哈哈，到現在大學快畢業了，我還是不想主動去問女孩的想法，之前那個女孩至少認識我，別人可能就回頭就是一句:你誰啊你？我才走了人生的五分之一的路(如果我活得了那麼久的話)，對任何事都不應該感到絕望。習慣被拋棄被放棄，愛大過恨，這一路慢慢看下去，經歷許多不同，會很有意思的吧。」
可能就是這時候了吧
我最不想聽到的就是
我要走了
像是告別卻又讓我不能挽回來
真的很珍惜每個時段一直陪著我不同的朋友
他不玩知乎
反正也看不見大頭：
超級感謝一直以來的陪伴和支持暑假認識的時候你和淼淼一直陪著我們這些小屁孩吹水 給我們很多填志願的支持幫助慢慢就變成了天天聊電話幾小時的朋友無話不談老是黑我明明剛開始的時候是誇我的超級超級感謝你
然後慢慢心態調整了
聽著你和我講道理教我很多東西還帶我打擼雖然每次打擼你都狂罵我！！！【摔】一接通電話就是「餵豬頭」【怒摔】動不動就是「你幹嘛又吃東西了 哇 豬頭啊你」【老哥！我只是吃晚飯啊！！！還沒你一半多】嗯
我的良師益友【……我的良心痛】慢慢的 時間慢慢走 我們之間的聯繫慢慢少
從從前的一兩個小時的電話到後來的十幾分鐘我每次都很敷衍但是還是在聯繫著因為各種事情忽略了和朋友的交流怪我希望友誼長久下去呀
今年七月份就去加拿大的你
八月要去支教的你整整一年我們都沒有機會見面
希望明年寒假能有機會面基賺錢錢要記得給我買零食啊哈哈哈哈哈好想放丑照想想還是算了
不敢此答給我親愛的大頭學長
晚安
各位————————————————更新
爸對我說:沒本事的人幹什麼都不行。
聽到後何止難過....
但我依然努力趕去醫院時，奶奶已經去了。我走到床邊時，姑姑在床邊坐著，看到我來了，平時那麼注重自己言行舉止的一個人，卻第一次朝我歇斯底里地哭喊說:"喊奶奶呀！跟奶奶說話呀！"我卻也是第一次什麼話都快說不出來了。
有兩句話：
「你還太小有些事兒不能告訴你」「你都這麼大了怎麼還不懂事兒」第一句話是父母用來掩飾自己的錯誤。第二句話是父母用來責難我犯的錯誤。最讓我無法容忍的是這兩句話可以被同時用在一件事情上，最常見的說法就是「這件事你還太小不能跟你說，但你現在也應該明白了。」每次這樣被父母訓斥的時候都感到無盡的荒謬，甚至還有點想笑。別人評價我的性格時都說我太耿直，什麼事都要刨根知底，大約也和這兩句話有關係吧。我累了
有件事我要告訴你。算了，我不說了，你應該能猜得出來。好好工作吧。我要結婚了。
還是原來的你更好
前任：我發覺自己已經不在意你難不難受了
你這麼懂事，一定小時候沒人親。我的眼淚。
從來都不是愛哭的人
哭必有因小時候我爸邊罵我邊給我抹眼淚
看我哭的傷心最後也大多是不了了之長大後倔強的從不在人前哭
把自己關在房間哭躲在被窩哭憋紅了臉也休想看我哭曾經接到前男友電話
掛完電話痛哭流涕三個月沒跟家裡聯繫
我媽一句我想你讓我淚奔的說不出一句話在我看來自己愛的人才能讓我流淚
其他任你牛逼哄哄居高臨下丫之於我又如何但偏偏曾經那麼愛我的人在我崩潰大哭的時候
冷冰冰地執拗地大男子主義地自以為是地說「哭什麼哭，有什麼好哭，信不信我收拾你」那一刻
眼淚就收住了從此兩不相念再留念我就是豬「你會不會有一天也把我忘了。」 事到如今我也不知道這句話是真的他和我說的，還是他的女朋友拿著他的電話和我在惡作劇 。 但是，愛了他那麼多年後，這是唯一一句我感受到他在乎我的話。 所以，受的委屈，難過，失戀的痛苦……在那一瞬間都消失不見了，你所有的不對，我都不在乎了。 或許，我永遠都忘不了你了。但是我發自肺腑的希望你能忘了我。
曾經有一份真誠的愛情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個女孩子說三個字：我愛你。如果非要在這份愛上加上一個期限，我希望是……一萬年！大話西遊之大聖娶親
「人窮志短。」來自我實驗室同門師兄，當時我正在比較哪種回家的方式更划算。
?有時候，徹底地絕望也是一種幸福，太宰治說：「幸福感，就是沉入悲哀之河的河底的那些閃著微光的金砂，就是那種感覺吧。經歷過悲傷地極限，心情不可思議地，朦朧地明亮起來，假如那就是幸福的感覺，那麼我現在確實是幸福的。」我很喜歡這段話。
我覺得應該是 我們暫時靜一靜吧。
不懂為什麼就是會有談了好幾年的戀愛，分開的時候連理由都不清不楚。
「我們暫時靜一靜吧。」嗯 可到底是為什麼呢 這樣的話真真真的賊幾把讓人糾結啊！！！大多數人最後說離不開都是因為對這段苦心經營了很久的關係有依賴 然後又沒有理由的 就會讓人想很多——是他煩了？還是我不夠好了？出軌了？誰知道呢？？！！終其結果，就是很心塞。就像自己好好養的寵物有一天不回家了都不懂原因是什麼。外公在兩年半前因大面積腦梗塞去世，外婆在一年前因腦出血去世。外婆出殯那天，我媽哭著說她再也沒有爸爸媽媽了。這是我聽到過最難受的一句話，至今想起來仍然覺得難受...
一個朋友在你耳邊對你說了幾句話。
啊？什麼啊？.嗯嗯！（點頭微笑）心裡（他在講什麼，好想叫他再說一次）呃，你剛才說什麼。我沒聽清。他又說了一次，我才聽清.......對不起啊。他說：「哎，沒事，我知道的，早就知道了。」心裡其實很難受，自己的本被該理解的事情卻永遠希望不被發現，不被理解。還有一句：對你的希望裡面包含了太多太多的失望……先是一句最讓我感到溫暖，覺得充滿希望的一句話。
跟媽媽視頻通話 ，媽媽有時候要把耳朵貼近手機。她輕輕的說：「媽媽老了 耳朵開始有些聽不清了。」
他畢竟是你爸爸啊……
我從未愛過你
女票在和前任約炮數次後說，我和他上床，是因為憐憫。
你只是看起來比較努力罷了。
「不想去託運我就送給安檢的人了，反正也不是什麼好東西。」
。。。你妹！他說那你一個人注意安全吧其實真的 我清晰的可以聽出他語氣的不耐煩 敷衍 這是他想結束話題的結語 不是我覺得的關心他說喜歡一個人要先自愛真的 第一次有人跟我說要自愛 我超難過 超委屈的好嗎 不是沒有人喜歡我的 我不喜歡誰的時候話都不搭理一句的好嗎我說幾大段 你回了三秒的語音 我就覺得我很寶貴的自尊就這麼攤開著被人嫌棄了 我早就知道故事結尾 只是想賭一把 我想看等到我喜歡我的時候 你會不會喜歡我
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※這輩子別人跟你說的最多的一句話是什麼？
※是什麼事情讓曾經墮落的你決定改變自己？
※如何理解，一個沒有把百酒嘗遍的人，他是不大懂的清水之味。這句話？
※長期很少與人接觸可能導致的後果是什麼？為什麼？
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