除了「你怎麼這麼笨？」，還有那些育兒路上的高頻坑娃詞？
作為幼兒教師，小孩子磕磕碰碰哭哭啼啼每天都會遇到，一些大人常對對孩子說「這麼點事哭什麼？沒必要哭，不用哭，不要哭！」
這樣的話，第一個就否定了孩子的情緒。孩子哭，可能是因為傷心、難過、生氣、委屈、煩惱、害怕。。。，這些情緒首先應該被承認，然後再引導孩子如何管理自己的情緒。孩子情緒被否定，就沒有途徑去學習辨認和管理這些情緒。
再次，也貶低了孩子。你小，你無能，你才哭，其實沒必要哭的。。。等等。
其實可以用其他話來代替，比如：
「我知道很難過。」 "哭一會兒會好一點。" 「想哭就哭會兒吧。」 「我陪著你。」 「我聽到你哭了。」 等等，承認孩子的情緒，把哭合理化。
謝邀。
一、弄疼了吧，都怪xx，我替你打ta寶寶摔倒了，媽媽著急扶起寶寶，然後一邊用手打地板，一邊對寶寶說：「都怪這個壞地板，我替你打ta，乖寶寶不哭"
造成的危害：
這樣的話你肯定對寶寶說過，其實，你在向ta傳達非常不好的心態，寶寶以後遇到什麼不順心的事，都會找借口怪別人，凡事都不會從自己身上找原因，並學會用暴力來解決問題
正確做法：
寶寶摔倒了切忌大驚小怪，一定要做到態度上不緊不慢，先觀察下ta是否摔的嚴重，如果寶寶可以獨自站起來，就鼓勵ta自己起來，如果ta哭了，並不願自己起來，你可以平靜的扶起ta，然後告訴寶寶下次走路要小心，不要再撞到那裡了，家長如果表現的驚慌，會讓寶寶的情緒放大喲
二、寶寶，打針一點也不疼
你帶寶寶去打疫苗或打針，總是會哄ta：「打針一點也不疼，別怕，打一下就好啦，乖」
造成的危害：
區區這一件小事，就可能造成寶寶對你不信任，時間長了ta自己也學會敷衍。家長不能為了讓寶寶乖乖打針，就哄騙說打針一點也不疼，一次兩次可以，第三次寶寶吃到了苦頭，就會特別抗拒打針這件事了，而且說不疼會讓寶寶沒有心裡緩衝，誰說不疼，寶寶還以為是真的呢
正確做法：
你可以提前告訴寶寶：「打針有一點疼，但堅持一下馬上就好了」，也可以給寶寶打氣：「如果你忍住不哭，一定是個勇敢的寶寶。不過哭了也沒關係，有媽媽在。」
三、你看看，我剛剛說什麼來著！
你告訴寶寶不要跑那麼快，但寶寶非是不聽，然後就摔倒了，你就會說：「你看，我剛才說什麼來著」
造成的危害：
這是一句大人都不願聽到的話，聽到這樣的話不僅不會讓寶寶聚焦錯誤本身，而且會讓寶寶覺得你在幸災樂禍，破壞你們之間的信任感
正確做法：
你應該認真的跟寶寶說不能這樣做的原因，讓寶寶注意到事情本身的道理，而不是媽媽說了什麼
四、別哭了，你怎麼老這麼不聽話？
帶寶寶去商場，當ta因為想要某個玩具而哭，當ta因為某些情緒莫名哭鬧時，你會說：「別哭了，你怎麼老這麼不聽話 ，我再也不管你了"
造成的危害：
「你真不聽話，你太鬧了 」這類的話是給寶寶定性了，這樣寶寶不但不知道該怎麼做，而且會感到委屈而沮喪，時間長了，ta會有可能破罐破摔哦
正確做法：
這時，家長應該蹲下來和寶寶平視，跟ta說："你還小，這個玩具你暫時還不能玩，等你能玩了媽媽會買給你"，一定要明確告訴寶寶，即使哭鬧也不能滿足ta的要求
如果寶寶是突然鬧脾氣，可以輕輕安撫ta，讓ta慢慢平靜自己的情緒，等ta終於不哭了再離開現場，不要一直哄勸
五、表演一個節目，就能給你xx獎勵
過年過節、親朋好友聚會時，你總會要求寶寶表演個才藝給大家看，寶寶如果有點不情願，你就會對寶寶說："給叔叔阿姨表演了節目，你才能吃冰淇淋/糖果..."
造成的危害：
讓寶寶展示才藝本來是一件好事，這樣可以鍛煉寶寶的膽量和信心，但用物質獎勵來強迫寶寶做不願意的事情就不好了，這樣只會讓ta因為想得到好吃的而屈服，以後就會有「讓我表演節目必須有報酬」的心理，也會讓寶寶產生虛榮心
正確做法：
要求寶寶給親朋好友表演節目時，如果ta是願意的，但有點害羞，可以用言語鼓勵ta，如果ta表現的特抗拒表演，那家長千萬不要強迫寶寶
六、你再鬧，媽媽就不要你了
「你再鬧，媽媽就不要你了」
「我們家怎麼有你這樣的孩子，你是不是我親生的？」
造成的危害：
遇到寶寶嚎啕大哭的時候，媽媽們總會因為束手無策而扔下這句看似威脅的話，這種說反話的方式一說出來寶寶就不哭了，看似很奏效，但使用不當的話只會讓寶寶覺得你對ta的愛是有條件的，是隨時可以收回的，讓他們內心非常缺乏安全感
正確做法：
你要讓孩子知道你對ta的愛是不會改變的，即使是ta犯錯的時候，你可以告訴寶寶你很愛ta，但是ta做的XX這件事情讓媽媽很不開心，因為...家長越對小孩子的錯誤行為發飆，就越會強化他們的行為，正確的做法是安撫之後轉移注意力，讓ta不要覺得這個哭鬧的行為可以吸引你的注意力
七、你最聰明，你最漂亮
寶寶做好一件事，媽媽總忍不住誇："寶寶真棒呀，你是全世界最聰明的孩子"
寶寶穿上你精心挑選的衣服，你也會誇ta："怎麼這麼好看呀，真的是太漂亮/帥氣了"
造成的危害：
爸媽盡量不要用「你真聰明」、「你好漂亮」這種先天的條件，會讓寶寶覺得自滿、驕傲，讓ta尤其注重外在，而忽視內在的品質變得膚淺
正確做法：
你應該誇獎ta後天的品質，比如寶寶會自己吃飯了，你不要誇ta好聰明，你可以誇獎寶寶：寶寶你長大了，可以自己吃飯了，你真的很棒
八、這也不行，那也不行
「你怎麼可以把家裡的牆塗成這樣？」
「你怎麼把這個玩具都拆散了？」
「媽媽，我可以養狗狗嗎？」
「不可以，狗身上有很多細菌，不能養」
「你不能把衣服畫的亂七八糟的」
造成的危害：
當寶寶對某些事情有求知慾和好奇心時，那是ta對興趣探索的開始，比如寶寶在自己衣服上亂塗亂畫，可能是ta喜歡繪畫，但因為你的喝斥，有可能讓寶寶失去對繪畫的興趣，從而失去了更多探索和嘗試的機會。家長都喜歡乖孩子，但實際上太乖的孩子，反而會缺乏挑戰和擔當責任的勇氣
正確做法：
當寶寶正用自己的方法去探索時，可能會破壞你家牆面、拆掉玩具等，這時你不要馬上對寶寶說不可以，你要鼓勵ta，用眼神給ta肯定，但也要告訴ta正確的做法，這樣寶寶才會變得更聰明、更有求知的慾望
九、下次一定... 等以後...
「媽媽，你什麼時候帶我去動物園玩？」
「等下次吧」
「爸爸，說好這周末帶我去遊樂場的」
「乖，寶貝，等以後吧，這周末爸爸出差」
造成的危害：
你總是答應了寶寶無數個下次和以後，然後就沒有然後了，其實你這是在寶寶一個承諾。如果爸媽不履行自己的承諾，寶寶也會因此變得毫無誠信和責任心
正確做法：
爸媽是寶寶的第一啟蒙老師，你需要以身作則去履行答應寶寶的承諾，如果真的做不到，也要跟寶寶好好解釋，並給ta一個兌現的日期，不要讓寶寶從信任你到對你失望喲，ta會一直把這件事記到成年的。
十、這個你不會，讓我來
當寶寶玩比較難的玩具時，比如玩積木，你會很自然的對ta說：「這樣搭不對，讓我來幫你吧」
造成的危害：
你是出於好心，但千萬不要這麼做，寶寶正在克服難題時，如果家長介入的太早，會漸漸破壞ta獨立解決問題的能力，ta會無形中產生這樣的心理：反正別人能幫我
正確做法：
雖然不能直接幫寶寶，但你可以在旁邊提示ta一下，告訴ta如果想解決問題，也許用這個方法能解決，你不妨試試？
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謝邀。因為孩子還小，只能說幾個餵養的關鍵詞
1，寶寶一哭，就說孩子沒吃飽！你奶不夠其實孩子已經吃多了肚子難受了，完全忽視孩子真正需求，就會說孩子餓2，餵奶粉吧，你奶沒營養牛奶憑什麼沒有人奶有營養？3，我們當初就是把你們這麼養大的錯了還要將錯就錯？這是什麼邏輯？
4，孩子……就崴了你們都是親生的，我這個親媽是充話費送的…太多了，回來再補全「你看人家誰誰，怎麼就如何如何……」
這句話竟然沒人提。反正這話在我心裡永遠是那個最深的陰影。我上學的時候，不如別人家孩子學習好。我在參與特長班的時候，不如別人努力刻苦。我工作的時候不如人家掙錢多地位高。我談戀愛的時候，對象不如別人的帥氣，掙錢多。可是當自己離開了家，開始獨立生活以後，這句話居然已經成為我自己最深的心理暗示。
我有了孩子，不如別人給孩子提供的條件好。別人看起來都生活的那麼光鮮，自己過得這麼落魄。別人怎麼就能出成績，而我自己什麼都做不出來？好像別人都活比自己好，只有我自己過的這麼失敗。（當然這些只是我自己這麼覺得）最深的自卑就是讓你的孩子永遠都覺得他在你眼裡一無是處。謝邀。我們父母輩經常說的一句話，我都是為了你好
謝邀。
其實和孩子溝通，最重要還是要尊重孩子，在這裡簡單列舉幾個不應該對孩子說的話。
「住嘴！你怎麼就是不聽話。」
不要一味要求孩子服從自己，給孩子爭辯的權力，培養有主見的孩子，學會與孩子說話，當孩子與父母頂嘴時，沉默會更具震撼力。
「我說不行就不行。」
別耍「因為我是你爸爸」的威風，懼怕不等於信服，尊重孩子的選擇，學會與孩子商量，聽聽孩子的建議。
「我再也不管你了，隨你的便好了。」
沒有力度的話不要說，別把父母的意願強加給孩子。尊重是最好的辦法，批評孩子時，注意不要傷著孩子，給予孩子安全感。
「你若考100分，我就給你買……」
物質獎勵刺激孩子學習不好，讓孩子知道學習是他自己的事，別把孩子的分數看得太重要。
「你可真行，竟做出這種事!」
只當「參謀」，不當「司令」，接納孩子的缺點，想一想孩子為什麼這樣做，不要怕孩子吵架。
「你又做錯了！」
允許孩子犯「錯」，失敗後孩子更需要肯定，教育孩子是疏而不是堵。告訴孩子每天做好一件事。
「一看你就沒多大的出息，將來就撿破爛吧！」
擺正期望的天平，永遠不要對孩子說：你做不到。做一位自信的父母，孩子需要賞識，渴望被肯定，給孩子一個機會，讓他去鍛煉，驅除孩子心中自卑的陰影。
「都是一樣的孩子，你怎麼就不如別人！」
教育孩子不應統一模式，要因材施教，別讓孩子患上「習得性無助」，告訴孩子：成功不在於角色的大小，讓孩子成為優秀的關鍵在哪，讓孩子學會跟自己比賽，讓孩子以他自己的速度成長。
「就知道玩，一提學習就沒了精神。」
探索孩子最喜歡的教育方式，讓孩子把玩的心用在學習上，讓孩子在寬鬆的環境中學習，讓孩子適當地玩一玩電子遊戲，不可剝奪孩子玩耍的權力，玩出孩子的自信心。
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父母在教育孩子的過程，一定會有「言語鼓勵」或者還可能出現「言語暴力」，如果不得當，就會給孩子留下心理陰影，對孩子造成傷害。可是我們的父母們往往從未察覺，或者後知後覺。「良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。」這句話，同樣適用於我們的父母。
除了不亂批評孩子，這兩句話也是育兒路上的高頻坑娃詞
誇獎：孩子，你是最棒的……
家長們知道了鼓勵要比批評好後，就出現了「孩子，你是最棒的……」，「孩子，你是最乖的……」，「孩子，你是最漂亮的……」
可是，爸爸媽媽們，讚美也是要講究方式方法的，不能隨便誇孩子。
曾經就有心理學家做過一個關於誇獎的實驗，讓兩組孩子分別去做一系列的智力拚圖遊戲，而且這兩組孩子在拼圖前，會受到不同的誇獎。一組孩子被誇獎「你在拼圖方面很有天賦，你很聰明」；另一組是「你一定很努力，所以表現的才會很出色」。
然後孩子們自由選擇進行難易程度不同的智力測試。結果被誇獎努力的孩子90%選擇了難度較大的測試任務，而被說聰明的孩子，較多選擇了難度較小的測試任務。所以，我們可以得出結論：自以為聰明的孩子，不喜歡接受挑戰。
我們如果習慣性的誇獎孩子「你是最棒的」，就是對孩子造成一種認知錯誤，孩子就是有一種與生俱來的優越感。長此以往，孩子除了不喜歡接受挑戰外，還會產生攀比心理。一旦那些努力的孩子們超越了他，孩子還會很容易會產生心理問題。
所以，家長們要鼓勵就要誇獎孩子的努力，孩子的進步。而「最」系列的讚美詞，我們還是不要說的好。
託詞：你特別聰明，就是懶……
這句話真的是可以榮登家長、老師常用語第一名了。
當孩子考試沒考好，老師說：「你特別聰明，就是懶，下次稍微努力學一學一定能考個好成績」；當孩子做題做錯了，你說：「這孩子挺聰明的，就是粗心。」；當孩子調皮和小夥伴打架時，你說：「這孩子挺聰明的，就是不好好學。」
這種類型的話，真的不知道影響了多少孩子。
這句話會給孩子一種錯誤的認知，認為聰明比努力更重要。我很聰明，所以我不用怎麼努力，除此之外，孩子總會有一種高高在上的感覺，就會看不起平日里那些勤奮用功的孩子，「你這麼努力，才能有這樣的成績，我不怎麼努力只和你差一點點，等我努力了，一定把你甩得遠遠的！」長此以往，不只是學習，還有日常生活、人際交往都會受到影響。
這句話還會讓孩子越來越要面子，就算他們發現自己確實不如別的小朋友，但是也不願意承認並為之努力，因為他們擔心一旦自己努力了，卻還是沒有超過別人，會讓自己處於特別尷尬的處境。過多的思想負擔，導致他們沒有辦法全力以赴！
對孩子不涉及實質的讚美，都是在敷衍！
例如「寶貝，你真棒！」「我孫子真聰明!」"真乖，真聽話"
這些空洞蒼白的表揚詞並不具備激勵作用。
誇孩子時，不妨多描述一些細節，指出到底哪裡做的好，才會讓你覺得他很棒。
「你會自己脫鞋了，真好！」
「寶貝摔倒了，自己爬起來了，真勇敢！」
「你今天主動和王阿姨問好了，很棒哦！」
「今天打針只哭了三聲，寶貝你長大了！」
盡量客觀的描述現象，加上充滿愛意和讚許的眼神，能給寶寶更多的滿足感。
謝邀。
其實育兒路上，這些詞特別多。
舉個例子吧：
也許很多爸爸媽媽不知道，如果誇孩子的方法有問題，會打壓孩子的興趣！
這是怎麼回事？
心理學中有一種現象叫過度理由效應。小孩最初喜歡從事某項活動是因為他覺得有趣，好玩兒。
不要小看這個好玩兒，這在心理學上被稱為內在動機。內在動機是推動一個人去完成/追求一件事物最有效，最持久的動力。許多成功人士一直堅持做下去的「興趣」「熱愛」和「夢想」，都是內在動機。
但是，如果小孩在開始做這件事情的時候，大人們為了表現出對孩子的認可和鼓勵，非常驚喜或者誇張地去誇讚他的作品，這種外界給他的讚美/獎勵就會漸漸把他做事情的動機外化了，變成外在動機。
孩子一旦習慣了每次做事都會得到家長的獎勵或表揚，就會認為這是為了得到讚美/獎勵，慢慢地他會忽略了自己當初喜歡的那種感覺，只在外在動機，也就是外界給他的鼓勵的影響下去做事。
可是你想，即使是天生的戲精爸爸媽媽，也沒有精力永遠對孩子熱情地誇讚。在開始的失落和習慣了不再因為這件事接收到大人的讚美之後，孩子就會認為他不再有理由/動機去做事情了。
一個人在外在動機的推動下去做事，不管是做什麼事情，往往很難堅持，也對心理健康無益，因為他很難從中獲得真正的成就感。
看看那麼多孩子為了拿高分而拚命讀書，其實並不知道自己是為了什麼而讀書，自然就沒法做到像打遊戲時那樣投入地去學習了，這是一樣的道理。
過度理由效應就是通過家長給了孩子太多外界的獎勵（或者說是家長給孩子提供了太多做事情的理由），把孩子做事情的內在動機外化了，從而導致孩子對事情的興趣下降，這樣一種現象。
想要避免這種現象的發生，就要有意識地幫助孩子去發現，去感受他做事情的內在動機。
比如說當他畫完一幅畫，很自豪地展示給你看的時候，不要著急告訴他畫得有多棒，而是關心他畫的內容，詢問他的心情。
你可以說：「哇，你畫的這是什麼？是不是一片森林？你為什麼會想到畫一片森林呀？你畫畫的時候開心嗎？你畫完了這幅畫很有成就感對不對？媽媽/爸爸看到你這麼開心，真為你感到高興！」這就比敷衍地說 「哇畫得太棒了，我兒子/女兒以後是要當畫家的人」 要來的有智慧太多了。
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感覺這種特別多。
- 你再哭，媽媽就不要你了
- 我說不行就不行
- 我再也不管你了，你愛怎麼樣怎麼樣吧
1 做錯一道題，或者成績不理想就被預言以後只能掏廁所撿垃圾……2 喜歡穿裙子的時候不讓穿，只是因為洗衣服不好洗。3 為了所謂的客套拚命貶損自己家孩子4 離婚後為了不讓孩子記恨自己就對孩子說對方的壞話，去恨自己最親的人5 在外面受了委屈，不問什麼原因就一句「活該」6 因為愛讓生命來到人間和彼此的生命里，但是只教她恨。
你看看那誰誰家的小誰。
這是對孩子自尊心和自信心的毀滅之錘。唱個反調好不好。。。什麼，「你那麼笨」，「別人家的孩子」，「不乖不要你了」，「都怪桌子碰到我乖乖了」……現在90%的文化人都能盡數家珍一樣和你討論半天。有這麼誇張嗎？以上語言我身上全發生過，我沒陰影呢……前面那些答主們是不是很多也在你們身上發生過？有陰影？揮之不去？以後不敢說，起碼到目前為止，中國能寫入歷史的正面名人身上都發生過這些事情吧，中國99.99%的人身上都發生過這些事情吧，沒有一代比一代差呢，說明這不是那麼重要的，空了去研究些對孩子影響更重要的東西吧。我們注意教育方法是對的，但是，我認為對很多東西的重要性太過強調了，我們只是當父母，不是當教育家，有一個正面，積極的主導的意識就好，不會有什麼大錯。
懷二胎的時候，別人對你家老大說：
「你再不乖，你爸爸媽媽就只要弟弟妹妹不要你了。」
殺傷力指數非常高，不光是坑娃，簡直坑全家！
越是小的孩子對這句話會越敏感，小朋友所擁有的僅僅就是家人而已，這句話相當於是要搶走他的一切。
敏感一點的小朋友當場就會發作，不管是什麼樣的方式，都會在這家人身上留下一刀。
如果最後二胎沒要成，那爸爸媽媽是不是會對老大有所不滿？
如果二胎生下來了，以後未來幾十年，兩個孩子的相處是不是會存在問題？
真的希望那些喜歡嚇唬別人家孩子的人都閉嘴，出了問題你們負責嗎？
把你送給王叔叔好不好……
你是家裡撿來的……
再哭就不要你了……
再哭，警察叔叔/老師就要來了……
你以前多乖啊……
先吃飯，吃完飯了才可以玩手機/電腦……
別看手機/電腦/電視了，你都快變成白痴了……
別哭，哭管個屁用……
被人打了，不能動手，要告訴老師……
別跟鄰居的小寶玩了，媽媽和他們家吵架了……
你再不乖就不要你了！你媽媽給你生個弟弟就不要你了！你媽媽(爸爸)是壞蛋！你喜歡爸爸還是媽媽?聽媽的，媽都是為了你好。