有一個負能量滿滿的媽媽怎麼辦？
猜是很難有準確結果的
人之所以會抱怨，會指責，一種原因在於自身有需求未被滿足。比如工作上的不公平感，或夫妻關係有問題；也可能是有問題的思維慣性，比如關注不足而非優勢
但你講到媽媽每天都在求關注，並且是出嫁女兒的關注。那我的理解是，你父母的關係可能沒有你講到的那麼好，你媽媽的壓力可能你並不清楚。
既然家庭條件不錯，與其漫無目標的猜，不如找個諮詢師跟你媽聊聊看。在傾聽、支持式的對話中，你媽有可能會自己發現問題，從而找到解決問題的契機。
祝好！
媽媽很正能量
雖然為了賺錢沒有很在意孩子的教育但還是很好一個人撐起一個家十多年前 老爸突然腦出血 住院 半癱我剛好8歲 還有兩個妹妹 最小的弟弟剛出生幾個月家裡沒錢付醫藥費 還欠了別人幾萬塊我還得讀書 媽媽一個人靠賣菜 賺醫藥費 養大我們幾個還欠了款 我不知道那段時間多麼難熬只知道對於一個女的來說 真的很辛苦女子本弱 為母則剛吧照顧我們四個小孩 還得跑醫院 賣菜 做飯我們的學費 老爸的住院費 都是雪上加霜老爸的親兄弟姐妹都不肯幫忙去醫院照顧幾年後老爸身體有了好轉 可以行動 雖然行動不便 但還能半瘸半瘸的走
卻開始家暴 每天爆粗 十多年了 還是這樣 我不知道多少次她都快熬不下去了還一直在堅持可能是不想我們從小沒有媽媽吧那時候那麼年輕 這樣的困境其實可以選擇離開的但是她沒有 熬了那麼多年 終於快到頭了謝邀，父母那一輩操勞一生，老了大抵如此，我爸也是這樣，經常發牢騷，一點小事就暴跳如雷，我們做子女的還是得多包容自己的父母，畢竟是自己的爸媽呀。父母有時候對我們抱怨，那就當耳旁風了，聽聽也就算了，他們說啥就回答是是是，搪塞搪塞就過去了，這樣父母也舒心了，我們也好過點。
謝邀小時候我們依賴父母，長大後，就會變得父母更依賴我們。我們在小的時候，也有很多壞的毛病，父母都會盡自己的努力來使我們改正，或者送我們去更好的學校受更好的教育。因為他們願意把心思和精力花在我們身上，使我們變成更優秀的人。終於，我們變優秀了。與社會接軌了，但似乎與父母脫節了。我們會嫌棄她們，可能他們確實有很多不好的地方，但是我認為作為子女，也應該在百忙之中，花點時間和精力多與父母溝通，多理解她們，甚至多引領她們。
謝邀
我老媽吧，就是典型的滿腹牢騷，她有時候的想法會讓人很摸不著頭腦。就淘寶來看，看中了她喜歡的，準備要買了。她有突然說不要了，想著讓她再挑挑看，可是第二天她就會埋怨你說沒良心，不給她買！（黑人問號？？？？？）
謝邀..
我也經常覺得我媽負能量太多但是我會直接指明告訴她不能這樣因為我媽是個特別開明的人吧，我和她的關係除了母女更像是朋友，所以我也就經常當面地很直接地指出她的不好的地方了。甚至經常是會帶有像長輩批評晚輩一樣的語氣地說她的hhh（這種相處模式我們雙方都很習慣很適應，所以不存在尷尬什麼的問題。她也把聽我批評她當作是一種樂趣）我覺得我這種情況好像大部分家庭不太適用..所以再支個比較有實現可能的辦法或許可以在日常生活中多引導她看到事物好的一面或者試試 比如你掉發有燕窩 她說你有人關心而她沒人關係的時候，你語氣甜一點地說一句「有人關心你女兒你還不開心呀？」看看她什麼反應。不過客觀來說，總還是覺得要改變一個中年人習慣或是習性還是很難的，而且年紀越大越難做到。我的媽媽遭遇過人生的一些變故，脾氣不好，文化程度也不高。對教育我這方面是沒有任何思考，任其我發展。我們之間沒什麼信任可言，對方的意見也不會去聽，我嫌她考慮問題太片面，她嫌我小題大作。我曾經很反感過她的做事方法，我從懂事開始就覺得自己不能像她這樣。所以我們是兩個世界的人，她喜歡嘻嘻哈哈，我喜歡安靜，她粗心我細心，總之我不像她女兒她不像我媽。我想過改變她，結局是無休止的爭吵。後來我也成了家，我好幸福好開心，我可以遠離家中的一些負能量。可每當我很快樂的時候，我都會想起她在做家務，她沒辦法和我一樣自由，她要照顧家人。所以現在我覺得，上一輩人的三觀是不可能改變的，惟有尊重。我雖不贊同，但我應該尊重他們的個人選擇和處事方法。畢竟是她的人生，無需我多言。
謝邀。
我沒有這樣的母親，但，我是和你母親一樣的癥狀。不知道是由於原生家庭的原因或是星座命理的原因或是我本人就這麼招人討厭，自我懂事起，我的心境就跟現在是一樣一樣的，也就是跟你母親是一樣的。一，永遠看不慣別人或物乃至這個世界。
二，少有久處的好朋友。三，內心的不安喜歡與人交談，時常與人抱怨。四，朋友圈髮狀態若是沒有我心裡想要的朋友來評。 論，心裡很空很失落。五，我老公對我很好，像寵女兒般待我，可我依然缺愛，很在意其他人對我的態度。六，精神貧窮，明明手頭不缺錢花，依然覺得自己好窮。你覺得像嘛？
可是題主，你有沒有想過，她其實很不願意這樣的，可能她的原生家庭影響了她，導致她心裡不安，需要從女兒這裡獲得一點安全感，或許你不知道這樣人的心裡感受，那我來告訴你，我們很高傲很不可一世，看每個人都不爽，可心裡獨處時心裡好忐忑噢，很容易與不熟悉的人迅速熟絡，內心很開心，想把一切好的東西都與她分享，生怕她一不小心怎麼就處不下去，好不容易一把屎一把尿拉扯大的女兒，怎麼就遠離我的身邊了呢！
我們標榜自己樂觀，可是在除自己以外的人看來我們特別負能量，我們擅長裝，假裝自己過的很好，可是內心比誰都孤獨，我們看著人高馬大，只要有誰噓寒問暖恨不得跳進她的懷抱跟她訴苦，我知道，這樣的我們，非常令人討厭，朋友們不願意與我們長久混下去，好像瘟疫般一個個都遠離了，我們心裡埋怨自己，可還是要微笑，揚起高傲的頭顱，因為那一點可笑的自尊心。
等我女兒長大了，她不再粘我身邊趕不走了，她有她的生活，有她的朋友，後來有她的愛人，有自己的寶寶，我不能再像從前一樣霸佔著她，她是我身上掉下的骨血，可是如今她已成長為獨立個體，她的朋友圈不再發與我有關的問題，她在朋友圈與朋友們互相打趣，而我不知說些什麼，微信也不知道聊些什麼，只能稱自己得病或許我的女兒會重視些吧！
讓你老爸配合著帶她去看看心裡醫生啥的，半百的人了性格脾氣或許會無法徹底改變，但肯定能影響她一些的。
還有就是太閑鬧的，退休了，手裡有點錢，又沒有朋友，整天對著看了幾十年的老頭子，又沒有婆媳關係讓她鬧心，又沒有小孫子需要她把屎把尿，她只有你一個寶貝女兒，不纏你纏誰，不稱痛稱病你不重視你咋辦？
首先帶她去醫院找個緣由掛個心理科，後安排旅遊，報個舞蹈課、書法課、peng謝邀，貌似我媽媽也這樣，那我的做法就是安靜聽她講，如果可以就給她一點建議！當然大多數的時候她不會聽的！再不然就轉移話題！讓她暫時不要去想這件事！總之不要被影響就對了！
謝邀 以前我媽也是負能量滿滿 揪著一件小事天天嘮叨我爸 最後我爸氣得甩下離婚的話 於是我媽就在我面前哭 一邊抱怨 數落 我知道這次是我媽做的太過火 所以我就看著我媽哭 也沒安慰 也沒數落 就這樣看著 最後我媽看著在我這沒什麼慰藉 就跑去我大哥 二哥的面前哭（那時我大哥 二哥在里房勸導我爸） 一進去我媽就大哭 說什麼都是因為這個家 最後我兩個哥又來安慰我媽 雖然我們三姊妹都知道 我媽不容易 缺少安全感 但現在事態不一樣 所以都是兩邊都擔心 都理解 但我比他倆要強硬 所以就我誰都沒去安慰 我爸也沒說什麼 我媽也沒在提 現在我爸媽吵架我們都會調侃說 那麼吵 要不厲害算了 最後我媽爸笑一笑在抵扣兩句 也都過了 就不存 我的提議是 態度該強硬時 就得堅持 雖然身為自己的父母 不忍心是可以理解的 但事後效果很棒 當然事後再去說這些問題都不是問題了 換一個角度去談 陽光滿滿
謝邀。居然會被邀請，真是誠惶誠恐。先說說我的前婆婆，是個好人。那時，每到周末，我們會去看她，她呢，做一大桌子我愛吃的菜自不必說，但是每次一見面，不是先噓寒問暖，而是先向她兒子抱怨：兒啊，我頭疼；或者，兒啊，我牙疼，反正是各種疼，或者就是某某某不好，在背後如何如何。我們也是忙了一周了，周末去看老人，本想落個清閑，反而被灌了一腦門的負能量。我前老公倒也淡定，因為平時電話，也是每每接電話他媽媽兩句話不離頭疼，他也是習慣了。所以，周末回去，他媽媽自是抱怨，我前老公一邊吃飯，一邊聽他媽媽傾訴，一邊看比賽。
我看到你的事兒的時候，很自然的就想起了我的前婆婆和每個周末滿腦門的負能量了， 。你媽媽可能也是希望被關愛，她這個年齡，想讓她改變，似乎可能性不大，改變不了的事情，你就學會妥協吧，姑娘！或者，和你媽媽商量一下，培養一個興趣，轉移下注意力，比如學學畫畫啦，寫寫毛筆字啦 或者，和你爸爸溝通一下呢？有時間多多關注下你媽媽謝邀，感覺和我媽類似，任何事情都只看到自己的付出，而且覺得別人回報她的太少。交流起來真的很糟心，可是又能怎麼辦呢？畢竟是自己媽，想改變她也是幾乎不可能的。題主出嫁了，不住在一起，不會經常接觸，偶爾遇到這種情況也忍耐一下吧，就當是愚孝。
謝邀
看了題主的描述，總覺得是我媽，哈哈。
天下的父母大概都是如此吧，有時候他們嚷嚷著不舒服，把周圍的人埋怨一遍只是想告訴你：我想你了， 能不能像小時候我愛你那樣愛我。 只是本人猜測哈。有一段時間我媽也是這樣， 越是煩她，越是不放鬆，沒事就打電話，發消息，不回就不樂意。
那個時候感覺，自己長大的同時父母似乎一下子變成了孩子。
對待孩子能怎麼樣呢？
——哄
給他們買好吃的， 買好看舒適的衣服。 不一定要很多。他們在你面前可能什麼都不說，背地裡不知道怎麼跟鄰居炫耀呢。
接受你媽就是如此之人，就像你一生中會遇到的許多事情超出你的認知和預想。接受事實，了解自己真實的情緒，去改變自己。
感謝邀請！你母親這樣的比較自私任性拒絕長大，永遠覺得自己是個小公主，總覺得誰都欠她的，都應該圍繞她轉。也有可能是你父母之間的感情並不是你看到的那麼好，你現在家庭越幸福，你媽媽越嫉妒你。有點無理取鬧了。如果不想繼續這樣的生活，勇敢說不！跟你母親開誠布公的聊一聊，你也有自己的生活方式，有自己的人生態度生活態度，你對現在的生活也很滿意，你的母親應該欣慰，她有什麼意見或者建議可以跟你說，不應該這樣任性胡鬧。然後跟你的父親聊一聊，誰的媳婦誰去管。如果不處理，時間久了，可能會對你的孩子有影響。
謝邀。
非常同情題主，面對這樣一個媽媽，我想題主可能會覺得很是煩躁和無力，無論如何回復，如何對待媽媽，似乎都沒法讓她改變，所有使出的力，似乎都像是在打在棉花上，被彈了回來，而你是那麼迫切地渴望媽媽的改變，然而，四十九歲的年齡，想要靠自身去改變，那是非常難的。
你說媽媽一直是這樣，一個人的性格的塑造很大程度上源於家庭成長環境，題主可以了解下，外公外婆是不是比較挑剔、嚴肅、吝於讚美的人，媽媽這愛抱怨的習慣，可能與她小時候的經歷有關，我想，在媽媽小的時候，外公外婆可能給予媽媽的關注不夠，或對她比較挑剔，多是批評，而很少有讚美。對此，建議題主可以多給予媽媽關注與讚美。
當媽媽在抱怨時，可以幫她理理，那件事讓她聯想到了什麼，會讓她抱怨，當她抱怨時，又是什麼樣的一種感受。
媽媽尋求著你的關注，所以當你跟她一起，去看到她的想法，她的感受時，會給她一種被看到的感受，而這對於她是非常重要的。
另外，雖然題主說父母之間的感情也不錯，但對此，我是挺懷疑的。媽媽一直向你抱怨，渴求你的關注，不禁讓我猜測，她與爸爸間的關係也許並沒有你想像中的好。可以跟爸爸溝通媽媽的狀況，讓他主動、更多地關注媽媽，陪伴媽媽，給予她支持與陪伴，這樣，媽媽可能可以慢慢地從夫妻關係中汲取營養，然後讓自己從母女關係的錯位中，回歸到夫妻關係中。
最後，不知道題主結婚多久了？女兒出嫁，常會給父母和女兒帶來分離焦慮，我想，也許這也是媽媽一直與你糾纏、不可分割的原因之一吧。題主可以幫媽媽成長，告訴她，你已經長大成人，不再是以前的小女孩，不需要媽媽寸步不離地照看著自己，與媽媽不再是共生的狀態，讓媽媽放手讓你自己生活。告訴她，雖然結婚，搬離了家裡，可是，你仍是她的女兒，你仍然關心她。
粗淺想法與建議，望能幫到題主。
謝邀！我說一下，我前面一直在百X平台上答題，但現在那平台有點被要瘋了的感覺。這個問題其實要從很深的層次去回答。人生的大周期一般是7年，也是就是每一個七年，人的大部分細胞就會大更新一次，對人來說都是階段性的大革新。比如一出生0-7歲就是唯我獨尊時期，只關心自己的感受，不太可解周圍的事物都會感同身受。7-14是同性玩伴時期，女孩同女孩子玩，男孩子同男孩子玩，到了15-21就是青春期，也是找終身伴侶的時期，也是愛情與情感迸發的時期，很多人說青春期時看一部還珠格格熱淚盈眶，但到現在一把年紀了，看多少次都沒方年的感覺。因為你已經不是那個7年了。分析到你的母親，49的年紀，準備轉入下一個七年，人的內在能量已經下降到一個低點，然後也是第一次體現到死亡跟自己來的這麼近。（其實我們年輕人說的死啊，自殺那些都沒有到點，年輕人是不會體現到什麼是真正的怕死），但到了50歲的人了，怎麼也會真正的認真思考這個問題。當然如果他個人是有信仰，心中充滿勇敢的。當然不會表現出什麼，而我個人認為你母親可能這方面的思想還是不通，這個問題你只能引導，畢竟死亡這事情是個單獨面對的事情。