為什麼中國的父子關係很少有平等對話的，做到朋友關係的更是少之又少？

01-22

很多年輕的爸爸在孩子很小的時候都決心跟孩子平等相處。可是孩子長大了就慢慢變成了「仇人」。初為人父，誠惶誠恐。請各位大神支招。

題主能問這樣的問題，證明題主在教育孩子上有提升自己的意識，這一點已經對建立「平等」有不小幫助了。因為要跟逐漸長大的孩子還能「平等」交流，作為父母，首先自己就必須不斷學習進步。否則當孩子的學識已經在父母之上，而父母卻依然認為自己活的久，所以才是懂的多的，何來「平等」交流？

在有自我提升意識的基礎之上，我認為還有兩點是必須的：

1、正確處理自身情緒，避免把自身情緒藉由「教育孩子」而爆發在孩子身上。

剛到美國的頭幾個月，人生地不熟，當時女兒三歲又正是第一叛逆期，我和她爹自身面對新環境的焦慮情緒，在女兒調皮搗蛋的時候常常爆發，那段時間女兒沒少挨罵。直到一天帶女兒出門玩，給她拍照，發現她明明是一雙很漂亮的大眼睛，卻因為常常哭而變得腫腫的。突然我就想起我自己小時候被爸爸媽媽各種暴打的情形，我就開始反省自己現在的做法。

因為孩子是弱小的，依賴著父母的，雖然孩子肯定會常常犯錯，但我們做爸媽的在批評甚至責罵孩子的時候，真的是在就事論事嗎？還是剛好就把我們自己的負面情緒發泄在無力反抗的孩子身上？

每個大人工作生活中都會遇到各種煩心事，我們沒辦法罵老闆、懟同事，回到家可能還會跟伴侶吵架，這些怒氣怎麼發泄？似乎「我是在教育你，為你好」是個非常好的借口。

平等首先是尊重，不欺負弱小就是對弱小的尊重，在我們面前孩子就是弱小。正確消解我們自身的不良情緒，不把它們發泄在「教育孩子」上，就是對孩子最好的尊重。

2、在孩子面前願意承認自己的不足和錯誤，不丟面子，反而立尊嚴。

我女兒四歲以前，在她眼裡爸爸媽媽就是無所不知、無所不能的，因為那個時候她也問不出什麼我不知道的事情。但是現在她五歲半了，在美國上幼兒園的這一年多里，她英語發音比我好，學了很多我不知道的單詞，而且也開始問一些我沒辦法立刻回答的問題，碰到我有什麼不會做的事情，也會問我為什麼不會。

我想，等她慢慢長大，一直接受美國的西式教育，必然會跟我一直接受的中國教育產生衝突，等她長大必然會懂很多我不懂的、會比老去的我更能快速接受新事物新知識……

想到這些之後，我現在的做法就是直接告訴她爸爸媽媽也是是普通人，不是什麼都會，每個人只有不斷學習才能會的越來越多；同樣，爸爸媽媽也有犯錯的時候，就跟她一樣，犯錯就改正，就會越來越棒。最近每次只要我們做錯什麼，比如打翻了碗、回家鞋子沒有放進鞋櫃等等我們教過她的事情，她都喜歡立刻指出，期待的眼神看著我們的反應，我們只能低頭認錯並立刻改正，雖然心裡肯定是有點不爽的......

我想，從現在、從這些小事開始，向孩子低頭認錯並立刻改正，既是做個榜樣幫助孩子成長，同時也是在幫助自己為將來與孩子有更大矛盾時打好自身的心理基礎吧。

孩子和父母成為朋友一樣的平等相處肯定不現實，畢竟如此親近，自然更多的是感性。但我認為只要能做到以上幾點，達到平等交流溝通是肯定能實現的。

你把自己的孩子當成陌生人對待，不就是平等的朋友關係了么。

還可以一起喝喝酒，抽抽煙，或者一起去叉叉圈圈呢。

我愛我的兒子，我認為他的未來怎麼樣我是有責任的。

那種認為父子之間要像朋友一樣，只不過是甩包袱和推脫責任的借口罷了。

對待朋友，能夠給個忠告就行了。但是對待自己的孩子，以身作則是必須的。

題主現在當爸爸了，先想想當兒子的時候是怎麼樣的。

養兒方知父母恩，題主現在還沒進入角色。

我給題主一個切身體會，你初為人父，但是現在這個問題其實是你想多了。

你現在最重要的是保證自己孩子的健康安全，保護好自己的那個勞苦功高的老婆。

等你的孩子長到了人憎狗厭的熊孩子階段，你再開始考慮和他是父子關係還是朋友關係。

一般性，如果和自己孩子是朋友關係的父子，那個孩子的成長基本沒受到父親的關愛。

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看了某些評論，我覺得某些沒生養過孩子的人就不要來搗亂了。

家人之間的感情，和朋友之間的感情完全就是兩回事情。

而且父子之間，同樣也會有平等的對話。

在什麼時候，就在於兒子能夠自立的時候。

撒嬌打滾要買那個玩具，你有什麼臉要求父母和你平等對話。

撒嬌打滾要討個老婆，逼著父母借貸買房買車，你有什麼臉要求父母和你平等對話。不過一般這類情況養出此類巨嬰的父母是處於下風的。

當你能夠自己解決問題而不是把問題交給父母的時候，父子之間的對話從來都是平等的。

而當父母老去，那麼主導權就完全是在子女一邊了。

這個主導權不是指命令父母拿出自己的養老金，而是家裡的頂樑柱換人了。

正常的家庭關係裡面，那裡有朋友的位置。

以中國家庭的傳統，真正意義上的「平等」是不可能的

養不教父之過

沒什麼特別，就是太過於擺起父親的架子，讓孩子感到了畏懼，讓他們感覺到，你總是妨礙我做我喜歡的事情，總是打我罵我。

雖然有些年輕的父親不希望變成跟自己父親的樣子，但畢竟是遺傳，有些事情就是會不自覺地跟隨了爸媽之前對自己做的事情那樣

讓孩子對爸媽產生隔膜，所以現在的孩子都不喜歡和爸媽透露自己的心聲，不喜歡跟爸媽說心裡話，因為不管自己說什麼做什麼都只會遭到反對。

所以寧可對一個陌生人講，也不願意對爸媽講，這也是現在年輕人叛逆期比過去的自己更嚴重的其中原因

因為中國本質上還是很落後的。

革命尚未成功，同志仍需努力。

沒有獨立出人格

因為無條件索取同給予關係下的絕對權威。沒事就來一句：你他媽什麼時候能夠快點長大掙錢養你老子啊！

這就感覺平等了，只是感覺。

跟絕對值全方位弱爆的傢伙講平等就是畫地為牢勒自己脖子，哪怕是自己的兒子。

跟講虛幻的平等比，家長的引導義務更重要

我小的時候很喜歡爸爸，因為他會保護我。

我帶過五個家庭的男孩子。對於孩子來說，誰陪他時間最久，他跟誰的感情最深。但是他心裡一定有一個仰望的對象，扮演這個角色的最佳人選是父親。嬉戲時和他一樣成為孩子，做事時要告訴他什麼是責任。那些慢慢長大的變成仇人的父親並不懂孩子，也沒有讓孩子學會讀懂他。學會解讀你的孩子！