我和男友相戀一年感情很好，可我月經不好；醫生說我內膜厚，影響生育，結婚遭擱置。他要奉子成婚，我該嫁嗎？
都是大齡青年，談了一年，中間磕磕絆絆好不容易走到一起，女孩月經不好，去檢查，內膜偏厚，可能影響生育，男孩知道後，暫停了預備結婚，女孩很受傷，男孩解釋說他說服不了自己沒有後代，兩人只能奉子成婚，在婚前治療，嘗試要孩子。女孩心很疼，女孩也知道沒有孩子婚姻岌岌可危，自己也很想要孩子，可是被提出這樣的要求，女孩沒了安全感，女孩不知道自己是誰，價值在哪，他愛誰，以後呢？如果女孩再發生什麼天災人禍，男孩是不是還會選擇放棄她。
題主，你安安靜靜的聽我說。
就算你能生，什麼問題都沒有，婚後你也不能保證發生什麼天災人禍，你老公不會放棄你。
夫妻本是同林鳥，大難當頭各自飛。
聽起來很不可思議，其實就是殘酷的現實。
所以，你不要記恨你現在的男友，他只是做了一個理智的選擇。
但是，人是自私的動物，這種理智的選擇最後卻可能會傷害你。
因為，所謂的奉子成婚，你心裡根本沒底。
所以，站在題主你的角度，我完全能理解你現在心中的不安與傷感。
好在，現在選擇權在你的手上。
你男友讓你做了一個選擇題，其實，在我看來，也不失是一種另類的愛。
至少你男友不虛偽，明確的告訴了你，他想要個孩子。
總比腦子一熱和你結婚，最後發現你生不出來，出軌離婚私生子要好的多。
現在題主你要做的選擇是，
1，安心的接受奉子成婚的約定，積極治療。
2，早點結束，重新尋找能接受你這種情況的愛人。
3，一個人過一輩子。
在我看來，前兩個選擇，風險差不多。
1的風險是，萬一治療無效，真的生不出來，最後可能還是一場空。
2的風險是，你年紀大了，又有缺陷，可能再也找不到想要的對象。
至於3，從你的題目中我感覺，你還是渴望婚姻，渴望自己的家庭的。
理性的考慮，我個人覺得，至少1還有生孩子的希望。2的希望更渺茫。
所以，我個人建議你可以暫時選擇1，安心治療，放鬆心情。畢竟你男友最大的心結就是一個孩子。至少，這還是有希望的。
如果一氣之下結束了，其實你心裡也知道，真的不好找。
就算真的找到了，回到我本文的第二句話。
婚後你也不能保證發生什麼天災人禍，你老公不會放棄你。
我說完了，如果題主你可以看見。
我的問題，輸卵管堵塞，前天做的試管取卵，全麻取的，膽小，沒麻過，手術過程二十分鐘吧。結果人家都是老公陪著，我呢，老公，我爸媽，我婆婆，後來小叔子和弟妹也來了，說怕我們打不到車開車送我們回家。我老公說你看就你這架勢，人家就老公一個人陪著，可見你在咱家的地位。聽我老公說我全麻做的時候他坐立不安，往取卵室門口跑了兩趟，我婆婆跑了一趟，著急等我出來。我只能說你嫁給什麼人，就註定婚後過什麼樣的日子。抓緊治療，去看醫生，別怕麻煩，還有不孕不育這事兒吧是試出來的，別還沒試呢就給自己判死刑啊！
個人看法~首先你自己不夠自信~人的一生會遇到各種各樣的糟心事~你不能因為別人的不理解~別人為他們自己考慮就忽略了自己的對自己的認知~這個事分兩點~1.對你自己身體而言~假如你現在沒有男友~沒有他這樣逼你~難道你自己就不去治療了嗎~看得出你自己也是想要過普通溫馨的家庭生活的人~去治啊~沒有什麼大不了的~現在醫學這麼發達~積極配合治療~問題是我覺得你都沒有去考慮過積極配合治療的事~因為描述里只說了你身體的檢查結果~你有諮詢過醫生你的病治癒率以及其他細節嗎~你和你男友把問題的重點從怎麼治病怎麼能生出孩子轉移到了懷不上就分手~他逼你你就怨天尤人~這就引出了第二點~
2.你自己不自信加上他對你的懷疑~你會活成他的附屬品~上面也有答案說的對~安全感是你自己給自己的~生不出來孩子就不知道自己是誰~不知道自己有什麼價值~你說出來這種話的時候已經把自己等同於一個生殖工具了~人除了自然屬性還有社會屬性~換句話說~事情有機會改變就努力去做到最好~不能改變就接受~上帝給你關上一扇門的時候會為你打開一扇窗~你需要一個穩定的自我認知~我認為這個男的不怎麼樣~不是因為他想要孩子逼你如何如何的~兩個人在一起應該積極去面對問題處理問題~一味的躲避和撇清責任不會有助於解決問題~試問哪個人不想要孩子~只不過問題來了~有的人為了不鬆開一路上緊握的雙手內心從弱小變得強大~有的人膽子小害怕了~
女人應該和一個能給自己更多自信而不是安全感的人在一起~安全感是你自己給自己的~現在你無論不分手~分手~自己想好~問你自己~這種事沒有任何人能給你答案~因為沒有任何人能為你負責~除了你自己~然後記住現在的想法~不後悔即可~這道題沒有正確答案~你自己選~怎麼選都是對的~選了哪條路以後都會有收穫有代價~你都需要自己承擔~靠自己才靠得住~我覺得你們哪怕以後有了孩子也是會有問題的
倒不如去找一個哪怕你不能生育也願意娶你的男人。
起碼你不僅僅是個生育機器。
我當初就有不孕傾向。我先生猶豫了許久，說。生不了就領養。我對他的猶豫很理解，對他的結論很感激。雖然莫名其妙就生了孩子。可是我還是覺得他對我的感情還是純粹的
人進入婚姻不僅僅是為了傳宗接代的。。
婚姻是兩個人因為相愛彼此吸引搭伴一起打怪的。如果在打怪的路上因為你能力有限就想換搭檔，這種男人讓他去尋找他的生育工具可好？你可以問問他。
你娶我是為了我的人還是我的子宮？人無完人。不能苛求。
可是也不能將就。。不能生育對一個女人來說是非常大的打擊，如果有人不在乎生育，那說明他的想法三觀達到了一定的水平，但是當男人因為不能生育而放棄了你，只能說明他的觀念還比較傳統守舊。這並沒有對錯，愛情不只是純粹的愛一個人，還包括愛這個人所擁有的，每擁有一些東西，愛情就會更牢固一些。
又見愛情綁架。
別傻了孩子，現實生活中，真正能嫁給愛情的，是可以忽略的小概率事件。
愛情是愛情，婚姻是婚姻。
既然看重愛情，有本事你們別結婚呀
安全感是自己給自己的。先不提生不了孩子就不願意結婚的問題，我覺得除非男方身家十億以上，否則這個問題簡直不需要討論。姑娘，你們一直要求男女平等，遇到事反而說「沒有安全感」「不知道自己是誰」「價值在哪」，自己把自己放在男人附屬品的位置上，自我貶低為缺了男人認可就沒有價值的物品，自我定位為生育工具，拿什麼拯救你啊你說？
任何人，無論男女，安全感應該來自自己的事業，自己的才能，庸俗的理解為錢都可以，反正肯定不是男人。
價值的體現就各有各體會了，我是覺得這是偽命題，我自己過的開心就好，需要用什麼價值來衡量？再說一個真理，婚前你就這麼不開心了，婚後還會不開心十倍。是自己的不足，就不要試圖讓別人買單。你男友至少願意跟你嘗試，而不是一走了之。對方願意包容你，是情分，是饋贈，不是應該的。
當然，肯定存在那種奮不顧身的愛情，只是比較少，遇見比較難，你需要承擔遇不到的風險。
如果你確定非那樣的愛情不要，那就分手，一個人等下去。不要指責這個男生，他做的只是一個正常男人的正常選擇。
ps你要求對方那麼不顧一切的愛你，那你呢？影響生育和沒有後代還差很遠吧？
月經不規律不容易懷，但不是沒有辦法，我聽過有人每天跑醫院一次監測排卵的，幾個月後順利懷上不過，通過這事看，他最看重是你的生育價值，其他都沒那麼重要講一個身邊的，女的84年的，今年33，剛剛懷上，問題在女方，兩人結婚快10年了，一直在積極治療，試管都做了幾次，這次終於懷上了。
這事要換成你男友，估計現在還沒結婚。你能保證你的治療期就不是10年？你能保證這10年里你男友不變想法？你能保證懷上以後他一定會娶你？對了，每次試管很貴的，可能還要長期吃中藥，他都沒娶你，那這些費用都是你自己出嗎？奉子成婚！呵呵，姑娘長點心吧！只有我覺得這問題下面聖母很多嗎。。。
我覺得想要奉子成婚無可厚非啊。我就不信在座的各位聽說自己另一半生育有障礙後會無動於衷。
下為反駁：
「他要是愛你就不會在乎沒有孩子。」
—— 每個人都有自己的理念，如果他生性喜愛孩子呢？如果他家是獨傳n代呢？退一步說，難道每對結婚的夫妻就都恩愛嗎？不見得吧，用這個理由勸分，真是牽強附會。「結了婚也不會幸福的。」
—— 奉子成婚以後怎麼就不會幸福了呢？男方想要個孩子，說明男方家庭是比較重視孩子的。如果題主生了孩子，男方家庭也許會把她寵上天呢？「有上億資產才有資格討論。」
—— 非得有上億資產才能堅持給自己家留個後了？這是什麼鬼三觀啊…資產上億的不過寥寥啊兄弟。終上，我覺得奉子成婚這要求一點都不過分，沒毛病。題主再找另一個男朋友，結局也不會改變太多，畢竟中國對後嗣還是比較看重的。
不是所有愛情都像電視劇里演得一樣牢固的。（請告訴我想起《命中注定我愛你》的不是只有我！！(〃?〃)手動滑稽）建議女方考慮以下幾點風險後再決定是否答應男方提出的「奉子成婚」的要求：
1．目前已知對於女方病情的判斷是「可能影響生育」，個人對此的理解是並非不能生育，只是存在較常人生育更加困難的風險。即便是面對這一點可能存在的風險，男方都不願與女方共同去承擔，而是打算以「奉子成婚」的方式幾乎將全部責任與風險交由女方獨自承擔（在雙方未結婚的情況下，就連治療所產生的費用男方都不必與女方共同承擔），這實在不像一個對家庭和配偶有擔當的人應有的處事方式。即便女方最終能順利懷孕並與其結婚，誰能保證以後的生活總是一帆風順的呢？倘若婚後再遇到其他困難，男方是否還會想方設法讓女方去承擔儘可能多的責任和風險？
2．某高票回答稱女方接受「奉子成婚」條件的風險是「萬一治療無效，真的生不出來，最後可能還是一場空」，個人認為包括但不僅限於此。既然男方考慮到女方可能存在的生育困難便提出「奉子成婚」，那麼倘若女方懷孕後男方又開始擔心孩子會流產、夭折或在出生後發現有缺陷，進而提出讓女方把孩子生下來甚至養大後再結婚，屆時女方又該如何決斷？若接受男方的安排，則自己可能在日後的數年中只能在一種完全沒有保障的環境中生養孩子（沒有婚姻的約束，一方可隨時與另一方斷絕關係，甚至在同居關係存續期間還能同其他人結婚）；若不接受男方的安排，則有可能直接被男方一句話就給甩掉，屆時自己帶著肚子里的孩子又該何去何從？不考慮不孕的問題，「奉子成婚」本就存有諸多風險，尤其對做為懷孕主體的女性而言，極易使自己在婚姻的選擇上陷入看人臉色的被動境地。
3．根據題主的描述，男方應該是把後代看得比與女方共同生活更為重要的。因此，即便女方最終順利懷孕並與之結婚，待日後產下了孩子，男方有無可能因為有了後代而從此對女方的態度變得冷淡甚至是蔑視？
4．從題主的描述來看，男方在得知自己伴侶的身體情況後，不但一句安慰、鼓勵伴侶的暖心話都沒有，還直接暫停了結婚準備並立即向伴侶提出「奉子成婚」的要求，不給伴侶任何心理層面的緩衝餘地，完全不考慮伴侶的感受，並且從其「只能奉子成婚」的措辭來看，他似乎並不打算對此留下任何可商量的餘地，頗有一種「這婚愛結結，不結拉倒」的意味，似乎此刻伴侶不過就是他僱傭的一個合同工，只要試用不合格他便可隨意辭退。由此，我不認為他對女方能有多麼深厚的感情。他不願使自己承擔任何的風險，可他就沒想過「奉子成婚」會令自己伴侶面臨怎樣的風險嗎？個人認為這是待人處事及道德修養方面的問題，與要孩子與否的觀念並無必然聯繫。以男方那種全然不顧及他人、只求自身利益最大化的待人處事的方式，即便婚後生活不經歷大的挫折，也難保他不會經常在一些瑣碎小事的處理上做出令人很不舒服的言行舉止。這點也希望女方慎重考慮。
瀉藥。兩個人沒有誰是不對的，不要道德綁架。至於有人說領養，不能苟同。
從你的描述來看，男方也是比較實際的人，跟你之間或許並沒有太深的感情基礎，雖然有想法直接表達好，但是未免有點薄情傷人，不會太照顧別人情緒。結婚子嗣雖重要，如果男方真的會更多考慮對方，先陪你接受治療說結婚推遲是不是會讓人更舒服？等治療幾個月之後看效果再跟你表態也不遲啊。
然而他現在馬上建議奉子成婚，沒有給你任何緩衝的時間，人品自私無疑。婚姻不易，以後會遇到很多的事情。女生結婚生子工作到另一個家伺候婆家人更是不易，如果身邊的人不知冷知熱，要對自己好一點。
那麼把這些事情想清楚了，就知道自己處理問題的中心思想。對於這麼實際的一個對象，你考慮問題記得從自己主觀感受出發，邊走邊看吧。
其次，你的現有問題歸納一下有三個：1.怎樣接受治療 2.是否分手 3.是否要奉子成婚。你首先要解決的是第一個問題，身體是自己的，有病要積極治療，看你描述不是什麼大問題，花點錢找靠譜醫生調理應該可以恢復。那為了更好地恢復，建議治療期間不要考慮分手的事情，勞神傷心影響身體恢復和治療效果。對於男方的提議先表示認可不要吵架不要表現不滿，不要給自己增加負能量，一切以快速恢復為中心。等你治療差不多了，醫生說懷孕希望很大了。跳到第二個問題，這時主動權在你。這個男人值不值得你繼續相處下去在於你自己判斷。這時是否分手不重要，但是非常不建議奉子成婚把自己置於被動，不分手你盡量要求先結婚然後馬上生孩子，現在你已經有醫生的意見說你不需要治療了，如果這個時候男的還拒絕，那麼人品就真有待考量了。本人已婚也看過很多朋友的故事，你如果奉子成婚別以為僅僅是結婚就行，你承擔了懷孕之後男方變心的風險，即使嫁進去了跟婆家相處好還好，一旦發生什麼利益衝突，這一點就是一輩子的話柄。人心險惡，流言可畏。現在社會，婆媳親如母女的少見，正面衝突的也少，當面好話說盡，背後說三道四始終沒把你當自己人倒是常態，讓你發不出脾氣也心裡非常難受。一旦遇到利益問題就無條件維護兒子暗地裡落盡下石，所以做人要掌握主動權，婚姻里尤其是。先試用再付費，你當自己是滯銷產需要做促銷是可以的
是不是戀愛中的姑娘往往認不清自己交往的是個人渣？
這叫只緣身在此山中嗎？
我再插一句，我絕少聽說女生結婚之前會去醫院檢查自己的生育能力，這個姑娘去檢查是誰的主意？
--------------------------------------我的天吶，現在人是不是對男人的要求太低了？因為女方可能不能生育就要求女生奉子成婚？這叫坦蕩？這叫君子？那坦蕩蕩地說自己找了小三呢？坦蕩蕩地說自己吸毒呢？坦蕩蕩地因為女生以後沒有工作或生了病就離婚呢？因為坦蕩蕩所以就是好男人了？我評論區有兩個奇幻的所在，估計可以湊一對。
我本人遇到過這種男人，聲稱女人的存在意義就是相夫教子如果女人生不了孩子還有什麼用的那種。
事情發生在別人身上的時候看客都很理智，發生在自己身上才會捫心自問什麼叫愛情。內膜偏厚是因為你月經不好，不來月經當然會內膜厚啦，月經調理正常不就好了。該測激素測激素，該吃藥吃藥，聽大夫的別瞎想，這算什麼大病啊。至於男朋友嘛...要是我的話我就分手了，我不圖男人錢，不圖外表，就要求男人有責任感有擔當且三觀一致+幽默風趣。在還是個孩子的時候，就做好了找不到心上人就孤獨終老的準備。不過呢，分不分還是要自己做決定才行。