你為什麼堅持不婚主義？

01-22

什麼堅持不堅持的，只是過自己喜歡的生活，碰到心靈契合的人太難了，如果沒有那份運氣還要找個人一起生活，有些人可能會過得還可以，也可能是給自己帶來噁心和數不盡的麻煩，這種可能自己給自己找事的蠢事還想要求每個人必須去做，不想做的到成了異類，雖然有些國度不是人人都想要人權但是這是我想要的，不是什麼堅持只是我的權利而已。

因為不想讓以後的一個生命重蹈自己的覆轍

懶，也不想有小孩

自己的人生尚且不能負責，何必搭上別人的人生。

因為單身太久，不知道如何取悅異性

我先來談談「接受」

接受一個事物必定是因為接受了能給自身帶來「好處」

那再來談談我接受「結婚」這件事所能給我帶來的「好處」

一、合法的「生理需求」解決的途徑

（可我並不一定非要結婚才能解決啊？）

二、可以在失意時得到安慰。

（現實告訴我。如果我真的結了婚。失意時我絕不會想去告訴別人。無論對方的態度如何，我都不會選擇去傾訴。舉個例子就是，對方如果是抱怨的。我又何必自取其辱？但就算是對方來安慰我，對方的心理也會承受一定的負擔。這又何苦呢？「喜悅」會因為分享而得到升華。但「痛苦」不會。痛苦就是痛苦，就是你暫時還無法解決的問題。不會因為你傾訴了，就會得到解決。）

三、在無聊時候有個人說說話。社交時有個伴也不至於那麼寂寞。

（我這個人呢。興趣愛好也不多。但解悶足夠了。閑下來的時候就在網上寫寫小說。覺得沒什麼靈感就看看書。覺得看不進去的時候就聽聽歌。聽歌聽嗨了就抱著吉他自己給自己開場演唱會。至於社交什麼的。我的朋友不多，而且也都是成雙成對的。這麼多年我早就習慣了，而他們也習慣了。也就不過是吃飯的時候，總要從另一張桌子搬一把椅子。）

四、可以讓我媽放心。

（我是從高二就開始給我「打預防針」了。而我現在的目標。就是努力再努力。讓我媽看見她兒子一個人生活，照樣比那些兩個人的好！）

所以

綜上所述

問題不是我為什麼要去「堅持」？

而是我為什麼要去「接受」？

其實我覺得

結婚這件事就像是一場「考試」。

有的人相濡以沫，相守到老拿了「滿分」

有的人磕磕碰碰但也平平淡淡拿了「優秀」

有的人礙於環境，面子選擇迴避拿了「及格」

有的人結了婚再離婚拿了「不及格」

而有的人「作弊」選擇了出軌

像我這種人

是直接交了白卷的

但那又怎麼了？！

人生中的考試又不是只有這一場？

就算「下課鈴」響了

抄別人的「答案」所得到的「分數」

又真的是你想要的么？

對婚姻制度持否定態度

奶奶那代人結婚以前，雙方沒見過面，爺爺自殺去世。奶奶獨自撫養三個孩子並且包辦婚姻，爸爸媽媽褪去了激情之後平淡一生出軌無數次原諒無數次，為了我們，我不知道這世界上還有誰值得我去付出一生去愛。我仍然喜歡男生，仍然享受愛情，可我拒絕日夜陪伴。

目前還無法對自己的人生負責，怎能對一段婚姻負責，當然也不願對一段婚姻負責。

是的，我是一個不婚主義。

那又怎麼樣，我一個人也能過得很好。不婚主義並不是說只愛自己，也許有部分是希望愛自己多一點。我一直在想，如果等我到了50歲，我還相信愛情，還能遇到讓我心動的人，那我就算是50歲了，我也還是會談戀愛，但是我不確定我會結婚。

其實不願意結婚，更多的原因是不想重蹈父母的覆轍，如果結婚了，有一天把能說的話都說光的，變得無話可說的時候，就只能開始吵架。如果有了孩子，你不確定自己是否能做到父母這麼職位的時候就生下了孩子，成為父母。那你知道應該要怎麼去教育孩子，怎麼樣才能成為好的父母。萬一我成為了我父母那樣人，這是我最害怕的，如果這樣，我孩子的童年，少年一定會過得很不開心。那我一定會一輩子都覺得對不起我的孩子。讓他來到了這個世界，卻沒能讓他幸福，那這就一定是我的錯。

事實上，我一點都不懷念我的童年，我幾乎想不起來，我小時候有哪些開心的真的感到幸福的經歷。我的記憶中，最深刻的是：我一個人躲在房間里，偷偷地在被窩裡哭。為了不讓家人知道，我真的和努力地忍住，不發出任何聲音，經常咬自己的手臂，雖然沒有一次咬到流血，但是每一次都是留下壓印，留下淤血的。可是家裡沒有一個人理解我。他們都覺得那是我的錯，我為什麼要為他們對我的責備而不開心，為什麼我要活在他們給我的不幸福的童年陰影里。這是我的錯，是我活該。在一次跟我媽媽吵架里，我媽確確實實地是這樣將一切的責任都推給了我。

孩子、夫妻矛盾、家庭矛盾。才是導致我成為不婚主義的根源，我並不是喜歡自由給我的幸福感，而是害怕群居生活中的種種矛盾。在過去的生活中，因為我家裡，我有兩個姐姐，一個弟弟，排在中間的我這個女兒，真的很尷尬。姐姐和父母無論因為什麼事責備我，無論是誰的錯。我都沒有說話和反抗的權利。雖然談過幾次戀愛，也曾被傷得很深，可是家庭給我的傷害才是無法建立一個新的家庭的元兇。