我這樣恨父母，錯了嗎？

01-22

抱歉，這麼晚還問這些，主要是因為心情是在太差，想找個沒人認識的地方，說一說。
我是一個女孩，今年16歲了，在我的家庭里，曾經也是有快樂的（我比較大大咧咧，很多事情小時候從不在意），首先聲明，父親大專畢業，母親本科畢業，還是當地的一本。
從小我是被姥姥帶大的，因為父母比較忙，以前，我一直以為爸爸很好，媽媽總會罵人，很討厭，後來，我漸漸的知道了一些事情。在我還沒出生的時候，我大伯（我爸的大哥）打過兩個人，然後還把罪名扣到了那兩個人身上，那兩個人被判了七年的刑，那時，我爸去勸架，讓人家認下了，七年之後，人家出來了，找到了我大伯母，用一壺開水，從頭上澆了下來，我的大伯母，一級燙傷。那時候，家裡我是最小的，幾個表姐都成年了，我才四、五歲，這件事情我媽一點都不知道，如果不是院子里的人說漏嘴了，我爸跟本不準備讓我媽知道，我那時每天回家我都要自己走一條黑黑的很長的小巷子，就這樣，我爸從不擔心人家報復到我身上。後來，爺爺去世了，留下了一套房子，可是我爸把房子裝修好，大手一揮，送給了大伯他們，他從沒想過為我爭些什麼，我媽問他為什麼，他說：「這是我家的房子，憑什麼給你住，你算什麼東西！」這是原話，後來，房子要拆遷，新蓋要交40多萬塊錢，我爸開始向我媽要錢，說什麼把房子錢讓我媽分給他的親戚，等到房子下來就寫我媽的名字，最後無非是想從我媽這裡撈錢罷了……我爸住的我姥姥留給我媽的房子，花的我媽的錢，開的我媽名下的車，吵架時卻很牛逼的說什麼：「我不用你，你算啥東西！」我爸屬於那種別人看來人特別好，但其實非常陰的那種人，為了讓我媽不離婚，他放出了很多謠言，說什麼：「我媽有男人了，就等著拋棄他了」這種噁心的話，自然，我媽也就不敢離婚了，他還打人，我媽和他吵架，吵不過了就開始推我媽，推到床上，一手掐著脖子，一手用拳頭打太陽穴，以前我沒和他起過衝突，就還好，現在練了散打，他不敢打我，只有一回，我差點被他打，還好當時有我媽攔著，這是我爸，一個無比惡毒陰險的吃軟飯的男人。
再說說我媽，他們還真是一類人，我媽也不比他好到哪去，記得很小的時候，我闌尾炎發作，凌晨兩點開始疼，四點她才打電話叫我爸把我送去醫院（我爸我媽分居），因為是闌尾炎，有些噁心，就不小心吐到被子上了一點，我媽二話沒說反手就是一巴掌，說我又要麻煩她了，送到醫院後，醫生誤診，我至今仍記得很清楚，諾大的輸液室，燈開的很大，明晃晃的，護士可能去睡覺了，外面的走廊里黑黑的，紅紅的「8:00」的表無比刺眼，肚子疼的快昏過去了，沒有一個人陪我，他們把我丟在輸液室里，回去睡覺了，後來，醫生覺得不對勁，十點多，我終於躺上了手術車，我自己簽了手術的什麼書，當我看到手術室明晃晃的大燈的時候，我在想，如果我死在這兒了，會不會就沒那麼痛苦了。後來，就是我和我爸打起來那一次，我媽在我爸走後打了我十幾個巴掌，說外面又要傳的很難聽了，可是，是我爸先發的火，我爸先動的手，最後卻都怪到我的身上了，只因為，她打不過我爸，我媽從不同情我，她只在乎自己，在乎自己的錢，在乎自己的名聲。
再說說姥姥一家人吧，他們有嚴重的重男輕女，很喜歡我舅舅生的表弟，不喜歡我，我和表弟差四歲，一起生活了四年，姥姥要比父母愛我，但和弟弟比起來，聊勝於無。

他們從未愛過我，從小，我以為，只要我討好他們，就會得到愛，後來我發現，愛？太奢侈了，現在的我，外人看來，陽光、幽默、活得肆意瀟洒，我盡量表現出什麼事都沒有的樣子，我從不和別人說我家裡的事，因為那句話，家醜不可外揚，但那些每天晚上都在折磨我的記憶，真的讓人無比痛苦，而更痛苦的是，我還要這樣熬三年，三年之後，我才能去別的城市，離開他們，這些秘密藏了太久了，都落灰了，說出來，只希望會有至少一個人懂，如果你能會心的眨一下眼，我們便算是莫逆之交。

挺悲傷的一個事情。

往往一個家庭很多方面都是持續繼承著某一些觀念的。比如你大伯家，你家，好像都不是那種安詳和諧的家庭氛圍，這就是因為你爺爺奶奶那一輩的教育問題，然後你的父母再不會教育孩子，甚至都不知道疼愛孩子，喂大了成人了也就算完成任務。

但是處於這種環境下，16歲的你能把事情看得這麼透徹，你應該算是你們家族史終於出來一個三觀得體的一輩了。

事已至此，你也改變不了什麼，也不用去恨誰，自己多學習，學習學校和社會知識，用知識武裝自己，成為一個能夠改變自己的人，不受家庭的惡性熏陶。他們如何你乾脆躲遠點，不去參與也不為什麼表示不公，只是把家當做可以休憩的一個場所。多交往幾個行為端正的好朋友，更多的和朋友溝通，強大自己，這是唯一可以擺脫這個家庭苦難的辦法。

這麼年輕的孩子成長在這樣一個家庭氛圍，真的很可憐，希望你能夠振作起來，不要像她們那樣冷漠，改變家族史，從你開始做起。祝你好運。

愛也錯了，恨也錯了，正確的態度是不在意，沒想這些。

一堆屎，一個蛋糕。

與其在意如何處理那些屎，你應該更想尋找未來的生活，未來的的朋友，未來的親人吧。

你唯一想不通的可能是血緣關係，你認為這玩意有意義，其實這只是一堆屎中的血絲而已。

最後，你認為你在外人面前是陽光的，其實不然，這只是你以為，你裝出來的東西能成真么？我見過無數自以為瀟洒的人，但我一眼就能看出他們心中的陰霾，因為他們笑得不透亮，眼睛不清澈，這騙不了人的。

等你對這些臭烘烘的東西不愛也不恨的時候，等你建立起自己的世界的時候，你這個問題才算自己給了自己一個答案，可能那時你30歲左右吧。

在這之前，最好不要接受他人的同情，那隻會讓你躲避痛苦，減慢你成長的進程。

你七八十歲時以何為樂？與誰談天說地？

痛並快樂著吧，FIGHTING~~~

理解題主，說說我的經歷吧！希望對你有點幫助。

我也是在家暴的童年中成長起來的，爸爸染上了賭錢惡業，賭輸了以後回家鬧，經常和我媽吵架，砸東西，甚至動手打人，鬧得不可開交，讓我媽自殺了兩次，幸好沒有成功！最後差點離婚了。

也因為家庭不和睦，搞得家裡面非常窮，越窮越鬧，越鬧越窮……

持續了很多年，中間的細節我就不細說了！

記得大概是我15歲那年吧，有一次我爸又打我媽，我心中所有的積恨都爆發了，一下猛衝，把我爸推倒在地，並歇斯底里地說，你再敢打媽，我拿菜刀砍死你……

我爸那一次懵了，因為我從來就沒這麼兇狠過！順便說一下，我兩兄弟，一個弟弟，我是大哥，我弟弟聽我的。

從那次以後，雖然吵架還是常有，但我爸再也沒打過我媽了！

說說我的感想吧！以前我很恨我爸，因此我什麼東西都不學他的，什麼東西都和他反著來。他抽煙，賭錢，脾氣暴躁，欺負女人，他耍小聰明，沒有智慧，不會處理衝突糾紛，不會經營人際關係，經常跟別人鬧僵，沒有同理心，沒有愛心，沒有耐心，沒有恆心，滿肚子的陰暗負面和怒火，一點火星就讓它爆炸傷人！這些事情，我全不學他！

這樣的他，導致的不好結果：常年體弱多病，沒有一個談得來知心的朋友，沒有一個真心幫助他的人！

我爸給了我的兩個好處就是：

第一，他給了我生命，讓我來到了這個世上。

第二，用他身體歷行，告訴我他的結果有多不好，我不要學他！

以前我很恨我爸，非常非常的恨，有的時候恨不得殺了他，相信他有感受到我的怒火！

後來，遠離家鄉，進入社會，接觸了更多的人和事，看了大量的書籍，特別是近兩年接觸到的一些佛學經典，讓我想明白了很多事情，也看開了很多事情！

比如說，對我爸的恨吧，現在已經不恨他了，因為我已經想通了，我爸之所以那樣，也是因為他們那個時代，他接觸的學習有限。我爺爺少年時候就出家了，後面解放後還俗結婚，只生我爸和我姑姑

，我爺爺在60多歲就去世了，那個時候我才三歲多，據傳，我爺爺醫術武術很厲害，其他就沒有什麼了，我爸爸和我姑姑，為人處事方面都很大的問題，我想，和我爺爺沒有這方面的教育應該很大的關係，再說我爺爺去世的早，爺爺去世後，奶奶也出家為尼了，家裡面也沒有一個監管緩衝的了！我爸犯錯就沒人管得了！

因此，我爸出的問題也是情有可原的，而他犯的錯，作的業，也要自作自受，也不需要他人，去施以懲戒了！

古語云：心存禍心，禍雖未至，福已遠離！我爸那是禍也至，福也離！現在還在痴迷中……任何人說他一點不如他意的話，他可以罵人一整天！我媽常和我說，不要再去說他什麼了，讓他安安靜靜過完這輩子就行了！

現在我已經不恨我爸了，畢竟他早已影響不到我走的路了！他縱有百般不是，我也不能不報生養之恩！

願我和他這輩子，都得解脫，下輩子不再相逢！願他早日脫離苦海，得以善終！

希望我的經歷對題主有所幫助！

瀉藥，

看到一個16歲的小孩在這裡訴說大人的苦，我實在不忍心搭話。。。

先看看各位怎麼說吧。

阿彌陀佛。

不知道為什麼邀請了我……當然知乎我玩的不溜，迄今為止還不會看問題是誰提的……

所以我也不知道是不是題主邀請了我。

我是一個水平不怎麼樣的佛教徒。

但是我知道佛法是一個巨大的寶藏，可以解決人生的一切痛苦。

我建議題主從今天開始每天念「南無觀世音菩薩」一千遍，每天堅持，堅持一千天。

如果能堅持一輩子更好。

相信我，你的人生會從此不同。

不要強迫自己去愛你的父母之類的，因為根本就做不到吧。盡量強大自己吧，不是武力上面的，是知識，和學識上面的，考一個好大學，距離他們遠遠的。社會上都是捧高踩低，有實力才會有發言權，即使家人也一樣。有一天他們需要你幫助的時候，把他們今天說的話，你可以原封不動的還給他們。

一個人，從家庭關係得不到的東西，會寄希望於別處得到。原諒我的不請自來。就是想說，長大吧，離開吧，儘管家庭關係給予的東西常常令人午夜夢回，任何來自別處的情感都取代不了。堅強獨立，把你沒得到的東西，反饋給下一代。會痛苦，別哭。

媽媽是受害者，你也是。她無力反抗，被所謂社會道德束縛，被流言束縛，但你認識到這種殘忍，你可以放開，可以飛。

具體問題提供不了對策，你可以的，成長到那個程度：聰慧、堅強、有愛，知道如何應對。

紫百合和匿名用戶說得很好。令自己生理、心理都強大起來，把握住人生的每一次機會，才能儘快扭虧為贏。

只能被迫長大，抓住一切機會強大，在不傷害自己和他人的基礎上，保護自己，自愛。唉，千言萬語我都不想再有人經歷這些污糟事。沒有世界大戰，有的只是我們的心靈大戰。多讀書，學做人，人品好，聰明些，別老被坑。做力所能及的事，超出你的能力範圍的事別做。還有看看心理方面的書，雖然不能一下子解決你的事，但發現問題，從而避免一些問題。

16歲的孩子這樣的成長經歷,讓已為人父母的我,難過同情無以復加.作為一個外人,我也無權譴責你的父母.雖然他們太讓人生厭了.有人說,天下無不是的父母,我肯定不接受這種愚孝的思想.作為父母,我想首要的就是做負責任的父母.你從小到大的經歷,他們做得太欠缺了獨生女更是個寶.不知為什麼,有學問的父母,卻如此地不可理喻,特別是你得了闌尾炎.說句髒話,他們的書讀到狗的肚子里了!你爸媽之間的問題,因為你媽媽不夠強大,至少心理上不強大,所以她被他拿捏得死死,結果所有的怨恨轉移到你的身上,說到這裡,先抱抱你.

作為一個過來人,想給你一些建議,選擇一些適合自已的運動,散打也很好,還可以自衛.運動幫助你釋放痛苦.16歲,還是個學生, 痛苦也好,悲傷也好,還是怨恨,通通把它們放入課本中,習題中,這些都可以幫助你強大起來. 身體上,心理上強大起來,放下怨恨 ,你會成長得更好.

再次抱抱你...

謝邀

心裡的刺終歸是先刺到自己！

有點心疼，十六歲的孩子，有多壓抑才把傾吐訴諸虛擬。

有點恐怖，心裡積壓了多少怨毒，才一棍打翻否定所有親情。

有點慶幸，邀了我和@慕容玉京倆半吊子佛弟子，說明能自我舒緩尋求化解。

當然最慶幸的是能親近佛法，有此善根，真的是很好很好的事。

由佛法說來：

一、世間事物皆因緣和合而成，愛與恨皆是如此，既有其因（或許前生久遠，你並不知），當承其果，坦然受之好了；

二、世間種種皆假相虛妄，以假為實，妄即成真。知道是假的，放下就好；

三、已知系因果，果受之，因再造，多行善事，再造新因。

由世間法說來：

一、十六年養育，點點滴滴非幾件事能概數，恨有，愛亦有，不要輕易結論；

二、不要臆想，不要擴大，為恨而恨。比如說到的仇人報復事，不說臆想，但明顯擴大了；

三、早睡早起，不要夜裡切齒，讓夜把情緒放大；

四、恨永遠都是先傷已後傷人，傷已甚於傷人，你眼中的所謂傷害，其實小小不然，人生太長，會面對更多，學會愛比強調恨重要的多，也聰明的多，愛惜自已，護好心念，當個聰明人。

希望能幫到你

祝福

答主，我希望你開心一點，你這樣，我好難過，可是我幫不了你。我有時候也會因為我爸媽而感到絕望和無力。我後來就覺得吧，先忍到成年，然後天高任鳥飛。目測這是唯一可能的方法。在逃離之前，答主你要好好的增強自己的能力，不僅是學習能力，還要有心理能力，你要不斷去強大自己的心。當你真正走出去的時候，你就會覺得之前受的苦，值了。

快熬出頭了，相比以後的人生，這16年並不算長。題主一定要好好讀書，好好努力。考一個能拿的上檯面的大學。因為按照你的描述，將來你的工作，你的婚姻，都不要指望父母替你鋪路了。你必須把握住人生的每一次機會，才能儘快扭虧為贏。

去了大學以後，多找一些能掙錢的門路。第一途徑的拿獎學金。我們年級當年的大神妹子本碩7年拿了11萬獎學金。。。。畢業就自己買了房子。當然這樣的人畢竟是鳳毛麟角。還有一些掙錢的門路，比較可靠的是找一個為人正直又有頭腦的導師處好關係(潛規則之類的不算哦)，跟同學搞好關係。暴力的原生家庭小孩很多都不善於與人交往。題主一定要克服這一點。與導師搞好關係之後，掙錢的門路會多很多很多。我在讀研時不思進取，但是真真抱了一條好大腿。而且抱上大腿的原因很簡單，我打車的時候順路捎帶了他一程。回學校的時候給他打了個電話，問他是否辦完事我可以繼續捎他回學校。從此給導師留了個好印象。

總之，如果你能考一個好大學，那麼工作問題就基本解決了。如果你能在大學期間再攢點兒錢，你的婚姻問題也不會遇到太多障礙，畢竟在中國結婚成本太高了。還有很重要的一點，掙錢的能力和好大學帶給你的榮譽感能給你真正的自信，讓你早日擺脫原生家庭的陰影。要離開父母很容易，但是這還不夠，要找到一條能走出陰霾，走向陽光的路。

祝好。

我的情況跟你差不多。擁抱

如果是這樣，恨也沒什麼不對，只是，也沒什麼用。父親和母親性格和心理都有一些問題，憑你自己很難改變。當務之急是讓自己盡量強大起來，經濟和心理都是，經濟上儘早獨立，能夠不靠父母生活就能夠離開他們生活，暫時做不到想辦法忍耐和減少接觸，等到工作了趕緊獨立。心理上多看一些心理書籍，必要時找專業人士疏導，不要陷在父母的干擾中出不來，盡量擺脫原生家庭的影響，明白並不是人人都像你父母那樣，也不是家家都是你這種環境，努力為自己今後生活創造好的環境。錢是次要的，當然要能解決自己溫飽，重要的是精神獨立強大，過自己認可的人生，相信一切會好起來！祝福你～

想眨眨眼睛，但是流眼淚了。

為了父母我至少有二十次想自殺，

現在臨到我結婚關頭，為了不麻煩她，和我爭吵把時間推前，那一刻我內心真的特別恨。

太多太多，說出來可能會被仇恨淹沒。

很多時候我都在想，我寧願自己從未來過。

趕快強大起來走吧，這種家庭正常人都會恨

恨也是只能是一時的。恨太久終究只會被情緒反噬，看不到自己原本的樣子。我感覺我已經回不去了，努力的剋制，被我爸最後推了一把，壓倒了最後一根稻草。。慶幸的是，他們終於離婚了，雖然他們離婚的最後的面孔有多醜陋… 你還小，多去接觸一些讓自己真正開心的事物吧，不要覺得你追求自己內心的平靜跟快樂是錯誤的事，不用擔心你會不會變成誰的樣子… 你就是你，只要你堅持到能原諒，那你絕不會跟他們一樣。

等以後工作之後能走多遠走多遠吧

我家也一樣我家還窮後來我是不停開導自己