為什麼明明很愛很愛自己的父母,卻當面抵觸和他們的親密和表達愛,而背後卻深深記掛他們?

本人大一,母親是一個非常非常溺愛我的人,而我父親卻是個表面冷漠,內心也很愛我的人。我媽平時總喜歡和我表現很親密的動作而且也總是愛嘮叨我,我知道她是為我好,可是我當面卻總是感覺很抵觸,背後卻想到他們卻總是怕自己陪他們的時候不多了。今天,因為我最近一直發燒,他們又來送我開學(我學校離家很遠),然後看到他們離開時候的背影,不自覺地也不知道什麼原因的哭了好久。我覺得以後陪父母的時間不多了,真正能當面表達愛的機會也越來越少了。我到底應該怎麼做才能不抵觸他們對我的親密動作,怎樣才能大大方方地當著他們的面表達對他們的愛?全程淚目地寫完這段話啊……


挺難的,我覺得我那代人基本都是這樣,而且我國人的確不擅特別外露的表達。

我覺得按照自己的方式去愛他們就好了,我想彼此都明白的。

我媽和我吵架的時候曾經說【你是不是一直恨我】我說你是我媽啊,我恨你幹嘛?

成長的過程中總會有爭執吧,但一次一次的爭執和坦白中也能加深彼此的了解。

現在我自己有了小孩,我一樣不會向我父母表達,但是我學會了向我的女兒表達,我希望她會成為一個不壓抑自己情感的人。而我和我的父母,就算不在一個城市,但彼此的感情心知肚明就好了,今年我媽本命年,我給她買了本命年手鏈,以前她總是說不要不要,現在會開心的帶上了。

經濟獨立,在工作和生活上讓父母信任你,合適的日子表達自己的心意,就很足夠了,未必要把那句我愛你說出口。


不要誇大對父母的感情,其實,很多人不需要父母的人,而需要父母的錢,還需要父母給自己的愛的回憶,還有孝順的虛榮心,也讓他們需要父母。


謝邀!

父母愛子女無疑,父母無條件的愛使子女無比信任父母,然而這幾乎是單方面信任;父母對子女的信任遠不如子女對父母的信任。

從某一階段起,孩子開始有主見和追求,並且將之奉為最重要的事,這時候急需要鼓勵和幫助,依我身邊所見,通常這種情況下,父母為首的大人們非但沒有與孩子成為盟友,反而成為孩子面前最大的敵人!有時當孩子想做什麼名正言順的事,父母不去鼓勵和幫助,孩子勇敢嘗試遭遇失敗,很多父母立即出現,跑來奚落,奚落後還要強行做聖母狀收拾殘局,給孩子背上巨大道德壓力,自尊全無。長此以往,哪有剛強孩子肯再接受父母關愛?如果孩子要做的事情沒錯,父母不參與幫助就不要參與貶損!孩子不得已之下選擇和同齡人結盟,結果因為缺少經驗教訓,難免做出一些令人惋惜之事。

大多數這種現象背後的原因其實非常陰暗,盡被親子關係光芒籠罩,所以難以發現。

有很多孩子對父母的感情很複雜,最高程度的信任之餘,也結合厭惡,仇恨,只是親子關係背負巨大道德成規,少有人肯放下道德,正視自己對父母的仇恨和厭惡。有人嫌父母出身農村,對父母行事舉止萬般挑剔,即使父母不曾搞砸他任何計劃,他也要怪父母對他前途無能為力的;還有明知道大是大非,卻不思如何報恩,盡享父母逆來順受,仍然拿父母當出氣包的;以及因為父母早年感情破裂,今天享用著父母供給,還如仇人一般恨父母,恨得幾乎想殺人,恨他們給予自己不夠多的。

沒有幾個人能理想化到人倫之至境地,一生修身養性,也未必修得聖賢心。做不到也罷,起碼要知道;看不開無礙,要忍得住;自律克制是為生身為人之正道!

我認為任何一個人,只要你因為你是他們的孩子才不至於餓死;才不至於遭受比他們更大的罪;才能享受花花世界給自己的好奇和喜悅;並且他們也沒有出於某種自私的目的生下你,就該放下心裡的陰暗。

來這個世上如若不悔,就好好活著;如若後悔,死去便是。


含蓄有含蓄的美,回味悠長,不代表沒法表示,記掛他們的時候就打電話,留下在學校的照片把自己的生活和他們分享,飯桌上同他們客觀的討論,小小的抱怨,等等,有時候不需要說出愛,你做出來就可以了


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