花了幾個月親手織了一條圍巾，收到的人覺得它是個破東西，親口和我說是垃圾，要扔掉，怎麼辦？

01-22

2013年冬天，我大一。那個冬天我織了人生第一條圍巾。手笨又懶，同期朋友已經兩條織完了，我一條才勉勉強強。織過圍巾的妹子可能知道，是最簡單的織法，好像是什麼扣。織出來洞洞挺大，不密。加上我脫俗的審美，挑了一個丑的顏色，成品馬馬虎虎吧。我打算偷偷送給我媽。後來織的第二條，專門問了死黨，是她最喜歡的純白，織好了送給了我朋友。
怎麼說呢，織出來的肯定沒有店裡賣的好看。我也沒想過說要戴著，可以當作一個禮物收藏也行，畢竟是手工織出來的，像我死黨就是掛在她們家衣櫃里。第二條因為比較熟練比第一條好看多了，但是第一條花了我好幾個月。
一開始我媽看了挺開心。但是因為我家有時候會定期扔東西，衣服東西太多。大概也就今年暑假，我親眼看見她把這條圍巾扔進「要扔的集體」中。我當時就尖叫和她吵。我還記得她說「要這個虛的東西幹什麼，也沒看你對我怎麼樣，一條圍巾你還想裝什麼」這是我印象中最聲嘶力竭得和她吵架，我還記得她當時的表情，一副覺得我又奈何不了她，她像看著一個跳樑小丑一樣的嘲笑的表情。我當時說那好，我去扔！當時哭的特別慘，甚至拿著剪刀想剪了它都下不去手。我還記得我當時一個人蹲在馬路邊上哭的撕心裂肺，連餐巾紙都沒帶就想乾脆離家出走一走了之。最後哭哭啼啼打給我死黨，說明了情況，最後把圍巾放在她家裡。

然後她媽媽最近也要扔它，所以說這是一條一直被人嫌棄的圍巾。我昨天晚上的時候想要不再送別人吧，真的捨不得扔。或者送給別人，別人扔掉，自己裝作不知道好了。現在想想是不是自己太小題大做了，就像《萬萬沒想到》裡面說的，是自己的心魔呢！(???ω???)我今天我在想，也許我可以自己扔掉它，就什麼事都沒有了。本來想再織圍巾送給我爸還有其他人的，但是已經有心無力了。
在打字的過程中，我也想了幾件事主要是安慰自己的。
1 既然我都送給了我媽，我媽就有權處理這個東西。而且既然帶不出去，可以被扔吧
2 我那麼強烈的反應可能就是不想讓自己的真心被糟蹋吧。但是成長過程中，我也很可能因為太多的事情也浪費了我媽的心意。這也是我現在對我媽情感很複雜的一個狀態。（嗯，彼此彼此）

3 或許我媽一開始根本不喜歡不需要，本來就是我強加給她的，她扔掉也無可厚非？我現在只能這樣自我排解了。
4 電視劇里都是騙人的...哪有那麼溫情。
事實上，她一直以為那個已經被扔了，那天大吵了之後居然像沒事人一樣繼續和我聊聊天什麼的，不過我現在還一直記得，主要是那天哭的簡直傷心的人神共憤。後來是因為我暑假要出門必須要財政支持，最後我才虛與委蛇。
我現在要不要親手扔了還是燒了還是再送人，反正也沒被人戴過.....
已經過了很久，我也沒想好，所以來知乎提問。(o;TωT)o

高中時候路邊等車，落雨躲人屋檐下，不好意思，小店買了一條10塊錢的皮帶，然後給了我爸。

我爸說，這麼差的皮帶，系不住他的肚子。

後來，大學。寒假回家，看到老爸身上皮帶起了很多皮。

我說，這皮帶這麼爛了，就不要了。

他說，你不記得了，這還是你以前送我的。

好吧，我有個最好的老爸。

我老爸做飯超好吃。

當面可以扔，說明感情沒那麼深，如果關係真的好，要扔也會顧及你的感受，悄悄的處理了。

雖然有點難以接受，不得不說你媽媽對你的感情也就這樣了。

天下不是所有的父母愛子女都愛得濃烈或者親密，有些甚至天生就是仇人，他們可能無法處理自己內心的痛苦，從而把自己的不如意和不痛快投射在子女的身上。

總之，題主作出過努力，母女關係不親密不好，不是你的錯。所以今後也就這樣平平淡淡即可。

如果可以做到內心承認並面對，那個你對她好的人其實沒你想像的對你感情深，不把內心的能量消耗在無能為力的事情上，心裡才會獲得安寧，然後按照自己的方向努力和成長。

東西在自己手上，自己決定；東西在別人手上，別人決定。

尊重別人的決定，也是成長的第一步。

我出郵費，你出圍巾

有些感情，註定是緣深情淺的。

這麼說好像又太過灰暗了。

其實跟題主的感受很相似。還記得我小學二、三年級的時候就懂得討媽媽的歡心了，大概是母親節買了一朵玫瑰給她，生日的時候準備蛋糕驚喜，偶爾路過草地看見漂亮的花就會摘給她（壞孩子233）。

送玫瑰的那次印象最為深刻，忘記了因為什麼事情讓她突然生氣了，剛才還笑意盈盈的她當著我的面單手摺斷玫瑰就從窗口中丟出去了。我難過了很久，如今大二了也無法忘記。

將心比心，我也不要臉地說。要是我的女兒在7、8歲的年紀對我這麼貼心，我真的開心死了。哈哈！

說到底，也許她在你身上想要的並不是這些小東西吧。

又或者本身性格如此。

我出郵費，你出圍巾。I ll keep it.

我出郵費，你出圍巾

我出郵費，你出圍巾。