父母因父親出軌而離婚 我放不下對父親和小三的恨 該怎樣面對？

父母因為父親出軌而離婚了 兩三年了 我卻還是放不下對父親的恨 其間和小三動手打過一架 父親和祖母家的人都指責我不懂事 而現在祖母還希望我以後能在她老了之後伺候她 我該如何面對父親和祖母一家 我現在還很恨父親

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你的問題不是小三和離婚的問題。

而是由於父母長期愛的缺失，使你沒有形成獨立的人格，繼而將父母感情（這完全是他們的私事）這種其它人無權參與過問的事與「是否能得到父母的愛」的問題混淆。

要說怎麼辦？

1.利用父母對你的愧疚，朝他們多要點錢和財產。財產用來保證你的未來，錢用來做第2點。

2.用這些錢，多旅遊，多玩點想玩的，多學點想學的，多練點想練的。找到屬於自己的快樂，一點一點，構建自己的世界，最終你會發現：在你的宏大人生面前，爹要小三，娘要小狼狗什麼的算個屁呀

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我？

我爸我媽那一對老母咔嚓眼的中年屌，如果能有小三、小狼狗，前提就是老來逆襲，我還巴不得呢。

你以為作為長男我不會是這一變化中最大受益者嗎？

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我是單親媽媽，兒子跟我一起生活。爸爸出軌、目前跟三打得火熱（補充一句：三曾經也有丈夫和兒子的，現在統統都不要了）。我對他爸爸和三，發自內心的鄙視。雖然離婚的責任雙方都有，但我痛恨整個離婚過程他們對我的逼迫和欺騙。現在，他爸爸對兒子無論經濟上還是情感上都很吝嗇。但是，我不希望兒子因為我或者因為我們大人在離婚過程中暴露的醜陋而痛恨他爸爸和三。因為恨會消耗你體內很多力量。世界如此美好而寬廣，我希望兒子把精力投入到追求正面的東西上。至於他爸爸和三，可以不接受、不理睬，可以冷漠對待，但真不必去在意對方。我對自己也是如此要求：努力過好現在每一天、照顧好孩子、珍惜友誼、孝順父母，不必花力氣盯著痛恨的人，努力提高自身素質。自己強大了自立了，才能站在更高角度去看時間思考問題。

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我來更新了。

前兩天去看我奶奶，我爸就給我打了個電話，兩句不合我倆又吵了起來，我顧及著我爺爺奶奶沒有很大聲。掛了電話感覺他倆臉色都很難看，事後奶奶送我走的時候囑咐我不要和我爸吵，她聽了很疼。現在每次我爸找我我都會很不要臉的直接要錢，他覺得我為什麼那麼在乎錢，其實我不是的。我只是覺得只有他給我錢才能讓我感覺我還是他女兒，他還是在乎我而不是他的新家庭。

今天我和我爸又在微信上吵起來，一年多前他答應我的事情拖了又拖，我說我這邊很著急已經等了他三個月了，他就說我為什麼要命令他，要顧及長幼尊卑。我聽了瞬間就火了，發了很多話，把我心裡這幾年對他的看法都說了出來，自私可悲活成了別人眼裡的笑話這種話我也說了出來。他說他有事改天再說就沒回我了，還是像只鴕鳥一樣只知道躲藏。我冷靜後覺得自己戾氣太重，也覺得說的話太重就給他留言道歉。現在就是這樣，前一秒我倆還能正常交流，哪一個點被點著我就能把他燒成一片。這樣的矛盾讓我很難受，也不知道怎麼消化。沒有人可以訴說。我很感謝我男朋友不會嫌棄我的原生家庭，但是自卑感讓我不敢吐露我真實的想法和戾氣，只能裝作無所謂。想到我爸被自己女兒評價為笑話和悲劇，我也會心疼和自責，現實中有誰能是真正鐵石心腸呢？好好的父女怎麼成這樣了？

很感謝親愛的知友們的鼓勵和開導，到這個話題下面的朋友們有誰又沒有故事呢？我希望和我一樣痛苦的人可以把我這裡當作樹洞，大家一起努力加油！

假裝這裡是條分割線…………………………

我來回答你。

答主已經26了，事情爆發已經過去7年，中間斷斷續續受過小三騷擾。在外人看來這個年齡心智應該成熟學會放下，但是我告訴你，根本沒可能！！哪怕這輩子過完都不會原諒！想想辛苦為家庭付出卻受傷害的媽媽，想想她的淚和委屈，現在的孤獨辛苦，我立刻恨的牙根痒痒。原諒只有在兩種情況下才可能:第一，時光倒流讓一切沒有發生，或者第二，法律允許我可以毆打報復小三不受任何制裁。

我媽是我見過最堅強偉大的女性。我爸性格懦弱，出事前覺得我媽是女強人，欣然接受我媽幫他安排工作，給我奶奶家各種屁事擦屁股擺平，我大姑出軌被抓姦的時候他自己都懶得去叫我媽去擺平。遇到小三後事發和我媽撕破臉指責我媽太強勢，讓他沒尊嚴。我媽從來沒在外面說過他一句不好，整天忙的自己吃不了飯也要回來給我和我爸洗衣服做飯。哪怕到現在在外面我媽也沒有指責我爸的過錯為的就是給我爸在本地留最後的尊嚴。我爸事後炫耀小三對他好的依據竟然是那個碧池每天都給他煮雞蛋並且剝皮！？

小三隻比我媽小一兩歲，當時和我爸一起都在四川工作，我媽正在照顧我準備上大學的事情。答主一直在山東長大，我爸在我初中時候一直在外面工作，我中考，高考，出國念書他都沒回來看我，包括這次我回來他說他忙沒時間，說從四川到山東路費要5000。所以沒回來看我。小三勾搭上我爸的時候在我高考後，她還沒和前夫離婚！她前夫因為貪污在服刑。我爸媽當時因為房子的事情已經在我初中協議離婚但是離婚不離家。但是兩個人在一起後我爸就不要臉的幫助小三去和前夫離婚！搞得我媽的朋友知道後都搞不清楚狀況，我媽當時還不知情。我爸和小三聯合起來騙了我媽7萬塊說是要在四川做生意。騙到手後，小三搞到了我家的住址和我們的聯繫方式，以我爸新婚妻子的口氣寫小紙條在我們小區家家分發辱罵我媽，並且給我發她和我爸的結婚照，給我媽打電話罵我媽和我是ji nv，霸佔她老公，說的簡直不能入耳。當時她還沒有和前夫離婚。那一年我19歲，準備出國，我外公心臟大手術我媽全程陪護。我媽那段時間不敢哭怕影響我們，全程硬撐著。但感覺一下子蒼老了好多。

我爸懦弱到什麼程度呢？我小姨當時氣不過，拉著我媽春節去我奶奶家找我爸理論。我爸躲在裡屋不出來，讓我爺爺奶奶擋在外面。屋子裡放的小三和我爸的結婚照我看著噁心，我拿了起來朝牆上摔了。我媽也對我爺爺奶奶寒了心。事後我媽才知道我大姑從開始就知道他倆勾搭在一起還慫恿我爸。

現在我爸和三兒在四川，倒插門，活的很累，沒錢還要裝面子，手機被控制，聯繫我都像搞地下工作。小三時不時地打電話警告我媽。我爸說三有精神問題控制不住情緒所以讓我原諒她。我爸現在也後悔了，多次表示老了以後想回山東找我們，原諒我在這裡不能罵髒話，我也懶得搭理我爸。童年裡的父愛也只能留在記憶里了。我奶奶也說讓我原諒他們，在我面前講小三的好話，每次聽著我都噁心的想吐，真的是種生理反應。

我媽心疼我被小三這樣辱罵，心疼我的婚禮上沒有父親牽手步入禮堂。她現在的流淚難過全都是考慮到我。我媽就是我的命。所以，我不會原諒。我只會報答我爸的生育之恩，其他的我做不到。我希望看到的就是小三不得good die，我爸孤獨end old。

我媽留著全部的證據包括紙條和電話錄音和轉賬依據，她說在我工作家庭穩定後她要南下搞碧池出口氣。

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在我中考那一年爸爸出軌，家裡烏煙瘴氣，可是媽媽儘可能的不告訴任何人，自己一個人難受，太愛爸爸了。我感覺自己是一個沒有心的人，我竟然沒有感覺，就是覺得爸爸很過分，從那個時候開始就一直不喜歡他了，本來父女的感情交流就比較少，後來爸爸媽媽沒有離婚，我和爸爸的關係也一直不咸不淡。相當於，媽媽原諒了爸爸，問題是，作為過錯的一方，爸爸沒有一點感到愧疚，反而在生活中繼續延續以往的不負責任的態度，覺得媽媽真的很偉大，終於在今天，矛盾再也避免不了，他們決定去離婚了。這二十多年以來，一直磕磕絆絆，我問過媽媽為什麼不離婚，她說我還小，她很愛爸爸。哎，也不知道都說了什麼，權當和大家分享一下吧。出軌是不能被被原諒的，既然選擇了婚姻就要承擔責任，找對象一定要擦亮眼睛，別因為情感沖昏頭腦。

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同是天涯淪落人啊。看到題主和答主，就看到了許多受傷的故事??

可能有點歪樓，但只是想抒發一下自己的感受。

對於父母親一方的外遇，甚至他們可能搞出的私生子，這些事實對我們這種還很年輕的人來說??還有些單純好騙的人來說??都是毀滅性的人生打擊。

其實對於我來說，比外遇私生子什麼更可怕更不可原諒的是謊言

那些長輩 親戚說過的話 在真相被揭露的那一刻全部都是虛偽 全部都是噁心 全部是背叛

世界上還有什麼可以相信的呢？

「再也不會愛了」

大概就是最後的感受

但是應該去撕逼嗎 因為已經那麼憤怒了？

大部分都做不到吧 因為你不重要 而且一點好處都沒有

經濟不獨立的你 根本沒辦法反抗

那麼就只能遺忘掉吧 粉飾太平吧 增加自己獨立的資本 把被背叛的恨意當做債 變成錢

當恨意有一天可以被金錢化解的時候 恨就不再是純粹的恨了

當你變強的時候 你可以選擇報復或者遺忘 但是最終還是要帶著傷走下去

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小時候我認為，就算以後小三上位了，我也要弄死她。

現在我認為，他只是我的父親，他的選擇是他的權利，他和我有太大關係么？

太過怨恨只是太過在意，獨立後就會發現，什麼都不是大問題。

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我現在好恨吶。又不能表現出來，不然我就不孝不顧親情了。反正我準備等到我自立了後，就跟我爸以及我爸那一家翻臉攤牌。我爸以後的飲食起居全部交給小三。我爸的生老病死全部交給小三。我的家人只有我和我媽。再也不相信我爸以及我爸那一家說的任何一句話。

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同，發誓不管我以後混成什麼樣，我都不跟我爸那家子來往。發誓以後找人家要看家風，家風真的很重要。我爸那個家就是笑貧不笑娼，男權主義，見利忘義的小人市儈。

我媽年輕時一朵花，住鎮上，有工作，爸媽雙職工，人長的又漂亮，單純，只想從一而終。

我爸農村來的，家裡只有他一個人是考學上的班。

當初追我媽，同時找好幾個女的，後來發現的時候我媽已經和他發生了好幾次關係，甚至颳了好幾次（她說以為把套藏起來我爸就不會-_-||），我媽不願意算，貞潔破壞了。

我媽跟我爸過了十年，期間從單位下崗了，我奶奶病了，哭著要兒子，我爸就頂著壓力跟我媽生了一個。我爸是公務員，還是管計生的，要很大風險。這一次好，我媽之前對我爸有警惕，不放心，生了兒子以為絕對安全了，專心過日子了。把積蓄投資了一個公司。

我爸在外面吹牛逼我家有多少資產（小時候只覺得很興奮，沒有覺得他的行為很討厭），我奶奶掛了，我弟弟才五歲，好了，我爸爸就開始在外面扯的不斷。最後一下，一個離婚的帶女兒的女人勾搭上了他，我媽找我爸的親戚，無人相幫，全部見風使舵，向新人表忠心，一起說我媽的壞話。我媽跟我爸爸過這麼多年省吃儉用，沒有新房子住沒有車開，2011年那時候工資低2000多一個月，我爸經常公款吃喝和嫖娼，所以在賓館裡認識的那個女的（鴇娘生的，可能算高級一點的雞），帶著她海，那女的娘倆一起造謠說我媽在外面跟人，我爸還當著我的面反覆強調，人家看中的是他的人，不是他的錢。後面的故事，改革了他基層公務員工資開始猛漲，而且限制公款消費，他現在飛不起來了，給小三買20w的車，買最貴的房，子女的生活費加起來一個月1600。還給小三在醫院找收銀的工作4000多一個月，重點是他不給我媽安排。

人家陪你過了最窮的日子，你媽治病的錢都是你出的，你哥還不起的錢你來還，現在好，日子好過了，你養著三全家，還負責給三找工作。

不是傻是什麼？

他還自以為天下最聰明的人，最有才的人，我恨他，我弟弟也恨他，我覺得他就是傻逼一個。

我初中快中考的時候他跟別人打得火熱，中考是哪天他都不知道，卻拿著我的成績到處炫耀，請謝師宴他不讓我媽參加（平時接送送飯都是我媽的，相當一部分老師認識我媽），按照習俗應當請我舅，他卻請他的舅，人渣的行為！這等於是在我所有老師面前宣告我爸是個這樣的人，我知道了這簡直羞恥無地自容。

利用欺騙的手段綏靖，一直在騙，因為他總是告訴我做人要有誠實正直善良，我天真的以為他自己就是從來不說謊的人，結果是他是在利用欺騙的手段拖延，讓我不要鬧不要吵乖乖接受小三。

我真的覺得他令我感到噁心，我考大學辦酒了，他騙我沒有辦酒。他一直告訴我要仇視我媽，我媽是個芍，甚至連小三都一起侮辱我媽，小三的媽都敢這麼囂張

真的，以前不知道我爸是這樣的人，直到現在我才慢慢識破他的謊言，他靠撒謊來維持我和他的關係，給我洗腦，一開始還打著一切為了子女的旗號，出軌？？？我討厭他把我的動態到處宣傳，抱歉，和你有什麼關係？我打電話告訴你純粹是為了讓你出錢。我說我要去~~交換，我還沒去呢，他就在單位傳開了，我感覺好羞恥……顯示什麼？你有本事？有財力送子女出國？我的天，我跟你要錢要是有這麼容易就好了，他一個月總收入近萬，給我1600，我要漲，他死都不肯。

我腳骨折了，換藥都是別人的爹帶我去的，他人呢？出了車禍，人都不來醫院看一眼。說我病了，也不來看我一眼。他知道我在哪裡，在他住了十年的危樓里，他就是真的不在乎我而已。過年的時候他還當著我哭，說後悔啊，回不了頭啊，那個女的不好啊，睡一晚上就馬上叫我不要管他的事，「鞋子合不合腳自己知道」。

我之前還一直相信他確實是因為和我媽的誤會太多了，小三太有心機了，所以他才不回家。並且我還希望他回家，後來我才知道，他都是騙我的，為了博取我的好感。其實他也就那麼在乎我和我弟弟！！！！車禍的時候爺爺打電話叫他來醫院一趟，他都沒來，後來還是我打電話叫他晚上回家看我，其實最後發現吸引他來的根本不是我，是想談離婚的。他空著手來，我問他怎麼空著手來，他說都是自己家人帶什麼東西！！！？？？EXCUSE？你女兒生病了呀，你來看骨折的病人什麼都不拿？？？

媽呀，真是親爹變後爹啊，他從此之後仍然是不聞不問，直到我要上學了，我還住著拐杖，求爺告奶才讓他送我去上學（大二了，他第一次送我去，，），他到了第一句話是什麼？？你猜，晚上之前趕回到他的家，我就日了，你一晚上不跟三睡會死啊。

我的心已經被這個男人傷的太深了，我真的現在不要你關心，太累了，我拿他的錢我還要經受他的精神虐待「你看我對你好吧」！！！！你這個女生的太不像話，越來越像你媽，有芍氣。

永遠別相信一個出軌的男人的鬼話，即使是你爸！

我媽家庭主婦，被我爸硬生生逼出來謀生，我爸的思維就是「不讓你好過」！？？想到心就痛，看著我媽受苦，看三兒搶佔了屬於我媽的苦盡甘來的甜頭！！有車有房有公飯

我現在真是，我一點都不想告訴他關於我的任何消息，一旦我獨立生活了，我馬上跟他斷絕聯繫。

你們說這樣的爸這樣的三我應該怎樣面對？

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在國恨的問題上，歷史消弭得越淡就好像越無關自己的痛癢。家仇卻相反，表面上所有人都避而不談，冠冕堂皇地說著過去的都過去了的鬼話，反正受到傷害的又不是他們。未曾想過，親眼見過的長輩，竟也是參與這騙局的混蛋，縱容破滅發生的從犯。成年以後，唯獨自己這幾年在深夜難眠的時候，愈發頻繁地想到那個化成灰我都認得的名字。嘴上博愛地說著希望世界和平，可真當自己深陷其中，卻怎麼也過不去這道坎兒。這仇恨的種子已成頑疾，我不知道該怎麼抽離，我還不夠強大。

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根本不用跟小三說話吵架，反正長大以後把親爹扔給小三和她的孩子就可以了，不愛孩子的父親也不配得到孩子的關心，平時對付一下得過且過，只要你還有自己的房間，如果可以跟沒再婚的一位生活

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盡量不要跟他們接觸 恨是正常的 但要懂得控制自己情緒 盡量不要有過激行為

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每天都希望他們睡在夢魘里，活在道德的牢籠里，就算日子已經過去，雙方有了各自家庭。但是錯了就是錯了，根本不用妄圖拿另一個孩子身上的好好培養來彌補另一個孩子。這就是噁心虛偽的做法而已。錯了就是錯了，做錯的事永遠不要企圖得到原諒。

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哦。

唉...

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作為子女受到很大的傷害，就像媽媽一直安慰我一樣，其實她自己心裡也放不下，我覺得幾年前的情景好像就在眼前，這就是所謂的親情，在消耗殆盡的時候變成了最傷人的毒藥。對於我來說恨是永遠 永遠 永遠也不可能放下的，但是可以選擇性遺忘就是不要見他們，過你們自己的生活。

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當他們都死了 我奶奶比我爸還不是人 別的不說 我和我爸關係發展成現在這樣有她一半責任

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