孩子總是喜歡頂嘴，應該怎麼改正他這個習慣？

01-22

怕他以後不聽話，真的不知道怎麼辦？

題主的問題，有1個關鍵點：你想孩子聽話。

現在很多父母都喜歡自己的孩子是個乖孩子，但孩子太「聽話」，其實可能會阻礙他的成長。

很多父母喜歡把自己的期望寄託到孩子身上，希望孩子按照自己的要求去發展，這正是衝突的來源。

現在的孩子接受的事物，教育，都跟以前不一樣，不能用老一輩的價值觀去強加，父母控制欲太強，只會培養出叛逆的孩子，因為人都不喜歡被控制。

對於孩子愛頂嘴的事情，家長不能一味的否定，這不見得是件壞事兒。父母的角色，是影響和熏陶，而不是去控制。

事實上，能夠同父母進行真正爭辯的兒童，在以後會比較自信、有創造力和合群。

由於受千百年傳統觀念的影響，受封建禮教的約束，國人總覺得小孩子見識少、閱歷淺、不成熟，又是自己生養的，於是形成了"大人說話小孩子聽"的定論。

不少家長不允許孩子與大人爭辯，他們奉行"父母之命"的教義。孩子只能對大人的話"言聽計從"，是決不允許與父母拌嘴、爭辯的，否則就是"大逆不道"。

其實，父母與孩子爭辯是件有益的事。

爭辯是爭論、辯論的意思，是各執己見，相互辯論說理。這樣做有利於思想溝通，通過爭辯達到形成共識、解決問題。這有什麼不好呢！

提供足夠的空間，讓孩子可以跟父母討論（爭辯），好處其實很多的：

1、有助於找到界限

「等我們吃完了再去干」，媽媽勸兒子。

9歲的孩子生氣地把椅子往後一推，頂了一句：「為什麼？我還有些事要做，比坐在這裡要好。」

孩子的這種挑釁，是在試驗他的能力的極限在何處。同這個倔頭倔腦的階段相似，同父母拌嘴能使孩子有機會學會估量自己。

爭辯是擺脫兒童無方向狀態的一個途徑，可以使他們知道自己的能力和界限在何處。？

2、形成自己的意志

爭執能幫助兒童變得自信和獨立。在對抗中他們感覺到自己受到重視，知道怎樣才能貫徹自己的意志。

爭執也表明孩子正在走自己的路，他們注意到，父母並非總是正確的。

3、應付衝突的訓練

孩子想學吉他，但是媽媽反對。

媽媽說：「我要對你負責」。

孩子反駁說：「小王的父母也對她負責，但他們允許他學。」

爭論有學習的效果，孩子通過爭論學到爭論的藝術。考慮到日後在工作中，以及和同伴的關係中會有爭論，這種學習對兒童是重要的。

4、愛的表示

俗語說，相親相愛，才會相互逗弄。鬥嘴是向對方表示，你對我是重要的。一個人如果總是與世無「爭」，他就是向周圍的人表示，你們對我無所謂。

孩子與父母爭辯對成長有益

在反抗期，能同父母進行真正爭辯的孩子，將來會比較自信，也富有創造力。孩子與父母爭辯，在成長曆程中至少有兩點益處。

1、刺激智力的發展

能促成孩子和父母爭辯的直接原因，是他們語言能力的進步和參與意識的覺醒。

在爭論時，孩子必須根據自己對環境的觀察分析，選擇並運用學到的語彙和表達方式，試圖有條理地表達自己的慾望、觀點，挑戰父母，這將大大刺激孩子語言能力的發展。通過爭辯，孩子可以學到爭論、辯論的邏輯技巧，這對孩子日後思維的發展是有利的。

2、幫助形成個人意志

心理學家認為，爭執能幫助孩子變得自信和獨立。

在爭辯中，孩子會感覺到自己受到重視，知道應該怎樣表達才能實現自己的意志。爭執也表明孩子自我意識的覺悟，正在嘗試著走自己的路。

孩子在與父母爭辯後發現，父母並非總是正確的。辯論的勝利，無疑使孩子獲得一種快感和成就感，既讓孩子有了估量自己能力的機會，也鍛煉了他們的意志力。

明智的父母通常不把自己的意志簡單地強加在孩子身上，而是為孩子的爭辯創造了一種寬鬆、平等的氛圍。在爭辯的過程中，父母應循循善誘，以理服人，不要簡單地把孩子的爭辯看作是對長輩的不敬。

孩子永遠沒有問題，父母也沒有問題，如果孩子有問題，一定是父母和孩子溝通中出現的問題！

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從孩子方面看，頂嘴有孩子特別的原因，現在的孩子接受教育較早，看書看報多，接受知識多，他們的知識面比父母當年要寬得多。這直接的結果是判斷是非的能力強了，要求獨立的心理強了。更因為他們還有他們的潛台詞。

　　潛台詞一：「我長大了!」

　　當孩子頻繁抗拒爸媽的要求時，爸媽就應該要感到欣慰。為什麼?因為這恰恰是孩子證明自己成長的方式。想想吧，我們不可能養育一個永遠長不大的孩子，當孩子有自己的看法時，就是提醒爸媽，應該要換一種方式去對待他了。這個時候，爸媽就不要再包辦孩子的一切，而是採取商量的方式，多了解孩子的想法，把孩子當作一個小大人吧!

　　潛台詞二：「爸爸媽媽，你們要以身作則!」

　　也許你會經歷這樣的事情：晚上跟孩子看電視的時候，突然把孩子趕走：「已經9點了，快去睡覺!」但是孩子就會不理解——」為什麼爸爸媽媽可以看電視，我就要去睡覺?「久而久之，孩子就很容易頂嘴了。其實正確的做法應該是，爸爸媽媽既然是孩子的好榜樣，那就要以身作則。想要孩子乖乖睡覺，自己也應該關掉電視;想要孩子不偏食，自己也不能挑三揀四;想要孩子不說髒話，自己也應該杜絕說髒話……家長只有積極地改正這些缺點，才能讓孩子認可並接納家長提出的要求。

　　潛台詞三：「你的底線到底在哪裡?」

　　孩子想要得到自己喜歡的東西，可能會採取哭鬧、頂嘴的方式和爸爸媽媽僵持。這個時候，爸爸媽媽就要了解，這是孩子在測試你的底線。當你輕易妥協了，孩子就會得寸進尺，讓你更加頭疼。正確的做法是，表達出你的底線，讓孩子明白，不行就不行。沒有第二種可能。

　　香港明星張柏芝有兩個非常聽話的兒子。曾經她在某節目中談及她的育兒觀。每次逛街，不管兩個兒子挑選了多少玩具，最後她都只能讓他們決定只買一個，兩人共享。而且，不管孩子怎麼哭鬧，她都不會妥協。慢慢地，孩子就算很想要買多一個玩具，他心裡都會清楚：」別做傻事了，媽媽不會答應的。「這恰恰就說明了，當孩子發現用吵鬧和頂嘴的方式沒辦法打破大人的底線時，他就不再用這種錯誤方式了。

　　潛台詞四：「快點注意我!」

　　有些孩子聽不得家長的話，動不動就頂嘴，也許是想要引起大人的注意。比如家裡來客人了，爸爸媽媽想要孩子進去房間寫作業，孩子可能會頂嘴說」我就要在這裡看電視!「其實這可能就是孩子害怕被家長忽略而做出的偏激舉動。這個時候，爸爸媽媽一定要懂得安撫孩子的心，告訴孩子你這麼做的理由。

　　潛台詞五：「我就是喜歡鬧!」

　　如果孩子真的在胡攪蠻纏，亂耍性子，這個時候，爸爸媽媽們就要警惕是不是平時太過溺愛孩子了。這個時候，爸爸媽媽不要著急，不要跟孩子比誰的聲音更大更激烈，而是停下來，用低語氣說：「我知道你現在情緒不好，但是有什麼事情，我們好好說。」或者是「我不喜歡你這樣講話，有什麼問題，你慢慢講，我覺得有道理的話自然會聽你的，好嗎?」

　　潛台詞六：「我的話是對的!」

　　想像你的孩子大吵著不願意戴你買的藍色圍巾，理由是它太丑了，戴出去一定會被同學嘲笑。這個時候，也許你覺得孩子這麼小，哪懂什麼審美觀，又或者害怕孩子受凍，而強行要孩子戴圍巾上學。其實何必呢?當孩子明確地說出」不「的時候，爸爸媽媽可以理解下孩子說，」原來是這樣，但外面這麼冷，你有更好的辦法嗎?「這樣一來，就能跟孩子協商，把選擇權交給孩子。只要孩子做出他喜歡的事情，他就會高興，你也實現了自己的目的。哪怕他要穿一件你覺得完全不能搭配衣服的外套，你也要暗示自己，「沒關係，孩子能保暖就好!」。

　　在孩子放鬆下來，點頭的時候，趁機摸摸他的頭，說：「真是個好孩子。來，爸爸/媽媽最喜歡你了。」孩子也會感覺到，原來爸爸媽媽真的不喜歡自己吵鬧，自然也就會慢慢避免了。

　　心理解讀：跟孩子講道理、合理的溝通，這才是父母應該做的，一味的去指責，和壓制孩子的性格，只會扭曲孩子的性格讓他委屈求全，得不到成長和鍛煉。

尊重他，傾聽他，幫助他。

而不是，命令他，指責他，無視他，羞辱他。

那他/她說的有沒有道理呢？

沒理要糾正，有理要鼓勵

避免使用命令的語氣，首先讓孩子感覺到尊重

嘗試提出建議類的開放類的問題，讓孩子自己做決定

幫助監督並適當提醒而不是催促孩子完成他們自己的選擇

出現問題多使用商量分析引導來幫助孩子而不是批評和逼迫

如果發現別人家的孩子更優秀，那問題一定出在家長而不是孩子

我自認為是個民主的家長，有一次關於周末幹什麼的話題我問閨女，A.姥姥家，B.爬山，人家想都沒想答"我選C." 悟道: 人都願意按照自己的想法做事情，沒有人喜歡為別人做事。因此，可以先問孩子的想法而不要上來就把自己的想法強壓給對方。

只要孩子的世界觀人生觀價值觀沒有出現大問題，聽不聽話真的無所謂。

為什麼你們家長都覺得小孩子要聽話才可以？

伐開心( *?ω?)?╰ひ╯

我那個進入世界五百強公司目前有車有房有錢有孩而且年年抽時間做公益的表哥，從小到大真的沒聽過話，不聽話具體表現在考大學、就業、擇偶等等。

而且我覺得我大舅和大舅媽都不講道理的，我表哥的什麼事情他們都要管，管得太寬了。

當然啦，如果父母都是開明講道理的人，那麼小孩子肯聽話也是好事一樁啦o( =?ω?= )

貌似我離題了的說……嗯題主，抱歉。

頂嘴兩個字充分暴露出問題在題主身上。

如果能平等的對待孩子，就不會用這麼霸道的詞。

夫妻之間講究相敬如賓，父（母）子之間其實也一樣。

你不會說你的客人頂嘴。為什麼要欺負你的孩子？

另外，我覺得誇孩子聽話是在罵人。

為什麼要用頂嘴這麼個極度不公平的詞呢？！！

為什麼要改掉這個習慣，為什麼他要聽你們的話？？？

頂嘴是因為質疑父母，是曾經因聽話做錯事吃過虧。

我小時候只會頂我媽，不會頂我爸，因為聽我媽的話做過很多不妥的事。

我家從小就沒有頂嘴這個概念，不知道是我太乖，還是我爸媽從不把頂嘴當回事，我們一直很平等在交流。他們想我做什麼事就跟我講這麼做的道理，我不想這麼做我就跟爸媽講不這麼做的道理，誰有理就聽誰的。我爸媽沒有太看重自己的威嚴，不會因為我是小孩子就覺得我必須無條件聽從他們的命令，不會因為我年齡小我的話更有理就覺得拉不下臉，即使在孩子面前也不希望自己是專橫蠻不講理的人。每個人都有自己的觀點這很正常，為什麼孩子有自己的觀點就變成了頂嘴呢？我們要做的是教導孩子有禮貌地表達自己的想法，而非態度無禮變成衝撞挑釁。

真的不知道怎麼辦。結尾應該是句號

喜歡頂嘴這個話題挺有意思。它在東西方文化里有完全不同的解讀。我們通常認為，孩子頂嘴是不聽話的表現。可是，2014年美國弗吉尼亞大學的研究人員選取了157名來自不同教育背景的青少年，平均年齡13歲。他們對這些孩子在日常生活中與母親發生爭論的情況進行了觀察、錄音和分析。三年後，研究者驚訝地發現，與性格溫和的孩子相比，那些在與母親爭論時表現得相當自信，善於用合理的想法支持自己觀點的孩子，排解負面壓力的能力更強，意志力更堅定，對煙酒等不良誘惑抵制的能力也提高了40%。

那麼，家長該如何面對喜歡頂嘴的孩子呢？

（1）為孩子做出「傾聽」的榜樣。有的父母總是抱怨孩子不會聽別人說話，往往父母的話剛開個頭，孩子就開始頂嘴。但是，仔細想想就會發現，成人也很少仔細聽完孩子的敘述，有時孩子說話剛開個頭，大人就自以為了解了事情的經過，然後便開始說教。所以，要想讓孩子「聽話」，我們首先要給孩子做出傾聽他人的示範，認真聽孩子說的每一句話，真正做到心靈上的溝通。這樣，孩子才會從我們這裡學到尊重、理解和有效溝通。

（2）養成和孩子聊天的習慣。有的父母平時陪孩子愉快地聊天、玩耍的時間少，目光只盯在孩子是否專心學習和行為習慣的缺陷上，與孩子的交流主要以批評、嘮叨、說教為主，這就容易引發孩子的逆反情緒。建議父母養成和孩子聊天的習慣，多與孩子聊些有趣的話題，時常陪孩子痛快地「瘋玩」一下。只有親子關係密切、融洽，孩子才會愉快地接受父母的建議。如果父母很忙，和孩子在一起的時間不是很多，就更應該保證溝通的質量，不要總是在檢查孩子學習、批評孩子各種毛病。

（3）及時強化孩子的正向行為，是孩子學習進步和心智成長的有效保證。行為

心理學的研究發現，強化人的良性行為，比懲罰不良行為更容易取得積極的效果。如果父母能減少重複和不必要的嘮叨、減少發泄情緒的訓斥和對孩子不滿的抱怨，而增加對孩子優點和進步的發現，並及時把這種發現反饋給孩子，讓他知道父母對他的欣賞和期望，孩子便會愉快而有信心地朝著我們的希望逐漸進步。

（4）面對孩子的無理取鬧，父母需要對自己正確的決定予以堅持。有時，當孩子哭鬧而父母也在氣頭上時，溝通不可能取得良好的效果。而且，如果是已經決定的事情，因為孩子的任性反抗而使父母妥協，那麼孩子就會學到通過耍賴來達到目的的方式。所以，當孩子鬧情緒時，父母應該態度溫和而堅定，等孩子情緒緩和下來，再講明道理，這無疑是一種有效的方式。

（5）父母還要學會巧妙地樹立自己的權威。當孩子無理反抗時，父母需要減少

和孩子無謂的爭吵和嘮叨，通過和孩子事先制定「家規」的方式，督促大家各負其責，每個人都有自己需要完成的任務和改正的缺點。獎勵和懲罰的措施是全家事先商定好的，做不好，需要在監督下接受懲罰；做得好，可以用積分等方式獲將獎勵。長此以往，孩子也會願意在感到平等和有趣的方式下，自覺地完成任務。

【成長問吧】是父母有方為眾多家長及孩子提供的一款教育類問答產品，邀請教育領域的強人、培養「牛孩」的優秀家長、以及牛孩學霸等入駐成長問吧，以自己的親身經歷和經驗分享給家長提供一對一、有針對性的問答服務，幫助家長和孩子回答解決他們比較關心的學習、教育、成長、留學、就業等方面的問題。

作為一名父親我深感頭疼我兒子曹氏每次談話都要與我頂嘴我深感焦慮因為這樣我花光了家裡所有積蓄帶我兒子到各大醫院去就診每個專家都說我兒子曹氏這與父親頂嘴的毛病是一種絕症說來慚愧我兒子曹氏有點腦殘有有點傻逼加上有顏殘。哎再怎麼樣都是我的兒子。與我頂嘴就認了。誰讓咱們是父親呢

孩子如果從小就「頂嘴」還是好解決的

你希望他表面同意奉承自己心裡有別的想法么？

還是希望他一輩子沒有自己的主見，沒有為自己挺身而出的勇氣？

前者長大了「翅膀硬了」只會更加爆發

後者我就不講了

大家都要平等尊重，他的態度問題你大可以講，至於內容，仔細聽聽再說吧，你也不希望他覺得「我有個不講理的父母」吧？

一般而言只要你不是太急躁，孩子不會做出「頂嘴」解釋行為的，如果是這樣大可以打之

他也是個有自我思想的『人』，他不應該被母親『控制』，你想他聽話，聽話是無條件聽從，還是只聽從父母所做的正確的事情呢？如果你是讓他聽正確的事，你完全可以和他擺事實講道理，然而很多家長只是不希望孩子挑戰自己的權威罷了，他們只是覺得『你是我生的，你就得聽我的』我覺得這句話多麼荒誕，孩子不是機器人，不是你想怎樣就怎樣的

一

學會辨別孩子真正的「犟嘴/頂嘴」

「犟嘴」不僅僅是直接對抗，還包括很多行為，比如翻白眼、嘆氣，不耐煩的應對，

「好啦，知道啦！」「壞媽媽」、「我討厭你」、「你閉嘴」

等一連串的糟糕話。

二

讓孩子清晰地認知「犟嘴/頂嘴」是不好的行為

如果發現孩子真正「犟嘴/頂嘴」，成人千萬不要視而不見或放縱，這些行為家長應該給予重視，對長輩保持應有的尊重，是家庭教育的底線之一。

成人可以馬上停止孩子下一個喜歡的活動作為懲罰，讓孩子知道「犟嘴/頂嘴」是不好的行為，並且需要承擔後果。

三

實施後果教育

不論孩子怎樣哭鬧、懇求，並在消極情緒中承諾下次一定改正，都不要向孩子讓步，不要輕易恢復孩子下一個活動的權利，堅定讓孩子承擔不當行為的後果，會讓他深刻、清晰地形成認知，實現真正的改變。不過整個過程，家長要保持平和，不要和孩子發生情緒對抗。

實施後果教育時還要記住：

1）告訴孩子你聽到他「犟嘴/頂嘴」時的心裡感受，如「我心裡很不舒服；我很生氣等」。不要直接說出孩子哪錯了，這是讓孩子學會與你共情的機會。

2）不重複孩子的「犟嘴/頂嘴」時的話，否則會對孩子糟糕的話起到強化作用。要用尊重的態度溫和的告訴孩子「我發現你剛才用的詞很不禮貌」。

四

從孩子「犟嘴/頂嘴」行為較量中脫身

當前面三步實施完了之後，成人要及時從較量中脫身，這一步非常關鍵。因為孩子必須看到，不管他怎樣發脾氣，父母都不再關注這件事了，很快孩子就會厭倦自己發脾氣的行為。