如何與父親斷絕關係？
故事你真的在聽嗎？
故事很長，希望有人能聽完。我的父親有狂躁抑鬱症（躁鬱症）。這個病給我媽以及我，帶來了無盡的傷痛。也許有人不太了解這種病，我大概介紹一下。躁鬱症的患者情緒很不穩定，是狂躁症和抑鬱症的結合。
放在我父親身上，就是一旦他發病，他就無法控制自己的情緒。但，若事情只是如此，那也不會這麼簡單。他不按醫生建議的藥量進行服藥，而且經常喝酒，直接的導致了很多本可以避免的悲劇發生。表現出來便是，我經歷了絕大多數人體會不到的悲慘的童年以及青春期。我從小學便學會了察言觀色。不是因為我早熟，而是因為這是我的生存技能。我的父親內退在家（他說是為了照顧我，其實與他在單位里得罪了不少人也有很大關係），我母親在保險公司做銷售。我父親在家將股票作為收入來源。一旦股票下跌，或是他心情不好，我便免不了被一頓臭罵，或是痛打。我已數不清我的童年被打過幾次，只是慢慢的學會了察言觀色。因為只要我回到家時看到父親的臉色不好，我便必須躲進房間，盡量避免與父親的交流。因為是業務炒股，基本是賠的多掙得少。家裡只能靠他的內退工資和我媽的工資支撐著。俗話說得好，貧賤夫妻百事哀。住在狹小房子里的我和我媽，一直都過著膽戰心驚的日子。我媽被他無數次的趕出家門，甚至追出家門追著打。我也無數次的被他按在角落裡暴打。我和我媽，最害怕的日子便是逢年過節，因為一到這種時候他就要喝酒，一旦喝了酒他就更加控制不住自己的情緒。在我初二那年，大約14歲左右，那年的大年三十，他因為喝了酒，加上我在學校時因為貪玩，成績並不是很好，處於班上中游水平。他便從飯桌上就開始數落我的不是，一直直到從爺爺家裡走回到家，持續了3個小時以上。具體怎麼罵我我已經記不得了，我只記得我當時就感覺很絕望。在回到家時，我一氣之下就往頂樓爬去。我回想著我以前遭遇過的種種，想要一死以求解脫。最後在樓頂被我媽給拽了回來。但從那一刻開始，我已經對我的父親徹底的絕望了。我從小就聽說過心理醫生這個職業，因此我一直都夢想成為一名心理醫生，想要為心理學做出一些貢獻，希望能夠找出治療這種病的辦法，讓其他的家庭免受我自己經歷過的這種痛苦。也是在初中時，我堅定了自己的想法。到了我的高中，情況有了一些好轉。股市漲了，一輪大牛市讓我父親給趕上了。我家搬進了大房子，買了車，終於過上了小康生活。我父親的病也因為股市的輪番新高很少犯了。但我也得知了一個不好的消息，我是色弱，高考不能報心理學。所以後來我報了一所外省的財經院校去讀書了。而在我讀大學的這幾年裡，中國的股市又經歷了一次大熊市。我媽在家裡又被我父親辱罵甚至毆打，我媽迫不得已報了警。這些事情發生時我都不知道，直到後來我父親又辱罵我媽時我媽才對我說了這些事。在我上大學期間，因為股市的低迷，我父親將手裡的錢買了大量的收藏品，白酒。很多東西純粹是銷售小姐打電話給他他就買了。因為家裡的錢一直是他在管理，他把所有的錢全買了藏品和白酒，甚至沒錢了把我奶奶準備給保姆的一年的工資都拿去買了藏品。家裡的經濟非常的緊張，以至於去年央行降息股市大漲，家裡都沒有資金要借親戚的錢來炒股。不僅如此，我父親非常的孤僻。幾乎沒有任何的朋友。平日生活里唯一的社交就是與我媽自己我進行的。而孤僻的性格導致了他極少與他人接觸，也幾乎與社會脫軌。整天抱怨社會不公，政府不好，人心險惡。在現在的我看來，思考方式一片混亂，毫無邏輯。美其名曰職業股民，但絕大多數時候基本是靠運氣買股票，從沒見過他有什麼真正統一且行之有效的選股以及買賣方法。
我現在大學畢業，大四時考研但失敗了。今年二戰，現在出來的分數應該是有學上了。如今在家裡與父親矛盾不斷。臨近春節了，他又開始喝酒了，他又開始動不動擺臉色，動不動罵人了。我真的對這樣的父親感到絕望了，我想和他斷絕父子關係。剛剛又和他吵了一架，心情非常的差。
謝邀。這個問題對我而言太複雜了：首先，我自己也曾在童年時期受過父親的虐待，給我帶來了很嚴重的創傷，我對所有會虐待子女的父母都有一種近乎本能的痛惡；同時，我也曾是一個躁鬱症患者，我對其它的躁鬱症患者抱有某種感同身受的同情。我對你的建議是，你爸爸瘋了，但是你們其他人不能陪他一起瘋。督促他定時問診，正常服用藥物，並且讓他儘可能遠離壓力和刺激，這是家人該做的。如果你們控制不了他，你們可以跟精神醫生商量，能否把他拖到安撫醫院去強制治療。躁鬱症患者的情緒波動是很大的，也許他上一刻還激情萬丈，下一刻就悲痛欲絕。這種心態的人本身就不該從事股票啊投機啊之類的行業。你和你母親常年受到身心方面的虐待，你們恐怕也是需要心理諮詢的。
我並不了解具體細節，所以能給的建議也不是很多。我只能說，儘可能參照專業人士的意見，不要屈服於你父親的虐待行為，而是儘可能保護好自己，可以用法律武器保護自己。如果可以的話儘可能強制你父親入院治療，你們母子也要做好獨立生活的準備。
對了，最後問一句，收藏白酒真的能賺到錢么?我和我生父已經斷絕關係好多年了。。。操作起來也沒什麼難的，就是我媽和他離婚，帶著我出來住。。一開始根據離婚協議還每周去爺爺奶奶家，後來學習忙就去的少了，後來考上大學就只有過年去，後來過年也不去了。。期間電話號碼換了多次也不告訴他，問起來就說手機被偷，電話簿沒有了沒法聯繫。。期間我媽換了次工作，又退休，這樣他找我媽也不容易找到。。現在他已經重組了新的家庭，應該不會找我了。。只要別在大街上碰到，這輩子應該和他沒什麼交集了。。現在的狀態，我很滿意。。
經濟獨立，並成為一個優秀的人。這是治癒你也是治癒你父親最好的方式。
我的父親和題主的父親也很像，但他並不是任何病症的患者，只是人生鬱郁不得志，加之性格比較自私，是一個只會考慮自己感受的人。
我從很小的時候就經常聽他高談治國大論，認為自己應該是國家高官級別的人，但事實上他僅僅是即將進入互聯網時代前的一個電腦技工，在單位人緣也非常差。喝酒，玩牌，賭博，身邊全是坑他騙他的酒肉朋友，甚至有一個他覺得結交得十分真心的朋友還惦記我媽。第一批下崗大潮來的時候，他就下崗了，後來他那幾個有本事的姐姐給他找個很多工作，都因為他上班期間喝酒，說話得罪人而干不長，很快就內退了。因此我的整個童年充滿了毆打和辱罵。
一喝酒就發脾氣，耍酒瘋，打人，動刀子，摔家裡值錢的傢具。酒醒了就說後悔，喝了酒仍繼續，任何節日都是我家的噩夢，必喝酒，必辱罵，必打人，必遊盪到有家不能回。春節最甚。
每當這個時候我和我母親就跑，甚至住遍了家附近所有的地下旅店。但常常還有跑不掉的時候。那時候我奶奶還在世，癱瘓在床，他故意不停的打我，用刀子戳在門上嚇唬我，再用我的哭聲刺激我奶奶。卻在我奶奶面前下跪說對不起她，然後仍然不停打我。這是我童年最心碎的一幕。上初中以後，我有勁兒了，就也反過來打他踹他，吸引他全部注意力不傷害我母親。但我畢竟是個女孩，根本打不過。身上常常被打腫，我的老師同學都很驚訝。後來他發誓不再打我，就開始了長期的冷暴力，辱罵，不停的辱罵，認為我沒出息，認為我不聽話。他一般都是主動和我斷絕父女關係，同住一個屋檐下，我媽媽單位離家較遠，我爸從初中開始就不給我做飯了，要我自己去找吃食，但還止不住罵我。我很容易沒有自信，就是這樣造成的。現在的朋友有時候會很驚訝，為何我這麼容易沒有自信，有時做事還是唯唯諾諾，我只能羨慕的說，你們有簡單幸福的童年，我可望不可即。我比較幸運的是，自己有一個非常獨立樂觀的母親。我父親賭博欠下的錢，都是我母親一點點還上的。我還上小學的時候，她就打了三份工，後來又靠自己的努力，從一個公司的保潔員做到了辦公室主任，挑起了經濟大梁，並一直督促我努力學習，對生活抱有希望，並且樂觀的看待人生。我有一次起了想要殺我父親的心，就是她制止的，她一直希望我能擁有普通孩子那樣的童年。
我們的抗爭終於在我工作後成功了。
我考試運一直不佳，能力高考分低，中考高考無一不失敗，考研也是，考了兩年都失敗了。身邊一個和我差不多的女孩，考了四年才成功。但我仍然很幸運，工作沒幾年就找到了理想的工作，收入很可觀，也有了肯包容我的結婚對象。我父親的一切辱罵都落空了，事實證明，一個人依靠努力和知識，是可以自己改變命運的，我父親的結局是誰也怨不得的。這可能既給了他安慰，又給了他巨大的失落。此後他就縮在屋裡，喝酒，不跟外界交流，每天看電視自言自語，不斷的自我麻痹和催眠，他總說自己活著沒意思，哪天喝酒喝死了就得了。早早的活得像個暮氣沉沉的老頭了。
這個時候又是我的母親站出來，逼迫他去買菜，去交電話費，去每天活動。而我母親依然在退休返聘上班，數十年如一日自己鍛煉健身，保持著好身材和容貌，有朋友，也有能一起出去旅遊的姐妹。但我的母親沒有選擇在我們日子過好了拋棄我父親，她覺得他可憐，我認為他們還有感情。現在，我父親已經被我母親說動了，年後要去醫院看病，他的大腦神經被酒精麻痹得太厲害，身體已經不能自控了。他願意治病了，願意活著了，一切都在向好的方向發展。我的事例給題主做個借鑒吧。
只要你經濟獨立了，就一定能夠離開他，這根本不成問題，只在於你有沒有決心。如果可以，你再想一想，你的父親是壞人還是可憐人？如果他根本就是個壞人，那帶著你媽媽，永遠的離開，不要回頭。如果他是個可憐人，就試著去救救他。畢竟在你還是孩子的時候，他曾照顧拉扯你長大。但這點並不是必須的，自救是第一步。我剛出生的時候，非常不好帶，母親沒有奶水也討厭我，是父親一把屎一把尿把我養到六歲（六歲之後我媽媽才開始喜歡我，願意養我的），陪我玩帶我洗澡給我穿衣服，為我照相做各種紀念冊，出差偷偷帶上我，讓我看看其他地方的風景，我永遠都忘不了那段歲月。我恨他，都是因為我愛他。在我小學二年級的時候，父母有一次差點離成婚，不懂事的我只想爸爸媽媽都在自己身邊，就偷偷把他們的離婚協議書藏了起來。此後我父親再也沒同意過。我不知道這件事是對是錯。成年後我告訴了母親，但她已經釋然了。經濟獨立先
我是在搜索如何跟父親脫離父女關係的時候搜到這個的，同時在天涯上也有一個類似的帖子，但是樓下幾乎沒有人回答樓主，只有辱罵而已。雖然已經通過其他方式查詢到了答案：在中國，沒有法律途徑可以跟有血緣關係的biological parents 脫離親自關係的方式，也就是說：一旦我們成人，不論如何，都擺脫不了贍養的義務。同時，父母如果想要拜託你，只要立個遺囑就可以了。呵呵！
面對這個問題，我只能匿名。
我的父親沒有精神疾病，在旁人眼裡一個正常的不能再正常的人，然而，我的處境並不比樓主好過一分。
5歲的時候，一個夏天的晚上，媽媽突然抱著還睡得迷糊的我，要去抓姦。然後我就目睹了老爹和小學同班同學的媽媽赤身裸體在床上的畫面。
我不知道他們如何跟對方和解的，但是直到現在他們還在一起，並沒有離婚。
8歲的時候，一個完全陌生的女子拿著刀衝進我的家，跟我媽媽說：你馬上離婚讓位，不然我就砍死你和你的女兒。也是奇怪，當時莫名覺得死了也不錯啊，但是媽媽不能死啊！我跑進廚房拿了自己唯一可以夠到的一把小刀，對著那個女人一通亂舞。一下划到她大腿上，她嚇跑了。一直在打牌的爸爸聽到這個消息，回到家裡面，第一件事情就是扇了媽媽一耳光。
……類似的事情太多，平均每2年要換個一出軌對象吧，而且並不避諱讓我知道。父母對罵的場景中，類似「我不想日你的臭逼」，「你個臭逼去死」，的話從懂事一直聽到現在30多歲了。其實我內心比較排斥男性，不能說完全是因為我爸爸，但是確實我害怕遇到將女性物化的男性，一個給他生兒育女，事業失敗也不離不棄的女人，在他眼裡，只是一個「逼」。
最近一次更可笑，元旦家庭聚餐，媽媽因為不特別會用智能手機，在微信上點了一個鏈接，導致多了一個6塊錢的服務費，媽媽問我如何取消這個服務的時候，爸爸直接搶過手機摔爛了。說：只會亂花錢，你怎麼不去死呢，你現在就給老子滾去死！但是，我們家雖然不富裕，也算得上中等吧，不至於為了6塊錢就要死要活的地步。當天鬧得特別凶，鄰居報了警。
安靜了大約一周，在安排年飯的時候，爸爸突然對我媽媽說：「我爹媽都已經死了，我這邊不用吃年夜飯，你那邊的年夜飯也沒必要去參加，反正你媽媽也不待見你，幾個兄弟都比你有錢，全家都沒有人把你當人，親情這個東西一文不值。」 我聽完情緒特別激動，跟他說：不要給我媽媽輸入這麼負能量的價值觀，她是獨立個體，有分別能力，那是她的娘家，她想去就可以去！
結果爸爸說：我已經養大你了，反正你也有本事了。你找個律師，按照每年我養你需要花多少錢，你還給我，我不要你這個女兒了。
其實，我也不想要他。甚至，其實我連我媽媽也不想要。如果出生之前，有個選擇題該多好：你即將誕生在一個沒有愛，只有爭吵的家庭，你願意出生嗎？我會回答：不願意！
然而已經生而為人，這場旅途沒有中途退出的設置。這不公平。
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說點正能量的吧，從第一次戀愛，父親把我男友直接趕出家門，並對他辱罵又嘲諷的時候，我就知道，我需要學習點技能來保護自己和自己愛的人。利用大學蹭課，工作後報班，考試等多種方式，我學習了很多心理學的東西，別人學這些是為了助人，我學這個只是為了自救，我不想瘋掉或者有一天突然終結自己的生命。結合我學習的一些東西，我接觸到的一些案例，還有我個人的經歷，希望能給有類似經驗的，那些原生家庭真的不能給予我們更多能量的孩子們一些建議：
1. 先照顧好自己
每次遇到不希望發生的事情發生的時候，是個很好的機會體察自己內心的感受，人的心就像一個容器，當你承載一定分量的憤怒，內疚，恐懼，焦慮後你會知道有一個點，超過那個點，你就受不了了。很多孩子受到中國傳統文化潛意識的影響，雖然自己在父母一方或者雙方不理智的情況下，依然想要先安撫好他們的情緒，再管自己。但是往往等你處理好他們兩人，你已經完全無力去照顧自己了，回憶一下，有多少次，你假裝堅強安撫了雙方的情緒，平復一場戰爭，結果夜晚回到自己得小空間里默默流淚？
下一次，到你可以承受的臨界點時，告訴當事人:that"s it, 我受不了了，我即將用我的方式離開這場戰鬥，保護我自己，其他人的感受我不管了。
2. 天要下雨，但你不一定要淋雨
有些人把父母比作天，天要下雨，娘要改嫁，都是沒辦法的事兒。其實，真的對。你沒做錯，但是天要下雨，你能怎麼辦呢？一直站在雨中並不會讓雨停下來。我們能做的只是用自己能力可以及的方式避雨。你可以打傘，可以另外建一個安樂窩讓雨淋不著，可以換個晴天的城市生活。
所有的事兒只分為三種：
父母的事兒，你無權干涉，但是你可以設法自保；
別人的事兒，不主動求助於你，你不要參與；
自己的事兒，做好決定，自己承擔責任。
而人生的絕大部分幸福來自於第三類事情
3.改變信念：這個很關鍵！
你不一定要用任何一種形式上跟你的父親或者母親斷絕關係來換取興趣！他們的不幸在你意識到不幸發生的源頭的那一刻，魔咒就已經從你身上解除了。他們有他們的不幸，你將有你的幸福。只要你相信你不停地積累一點點的提升主觀幸福感，你將擁有跟他們完全不一樣的人生。
以上，自勉。
不明白為什麼有的答主還因為血緣關係而選擇繼續待在類似父親的身邊或者繼續供養，這樣的父親並沒有盡到責任，也拯救不了，有的答主還建議你勸解父親不再炒股不再家暴等等，我覺得可能性太低太低了。 如果你想和他斷絕關係，首先要過三關:經濟獨立是第一；第二你在心理上不要繼續有「他畢竟是我父親我不能不管他」的想法，就當他是陌生人，完全遠離，不要有虧欠愧疚甚至養老的想法；第三，你母親應該是跟著你生活，所以最好讓你母親從心理上也完全捨棄他。
另外個人覺得，走法律程序脫離關係太麻煩也不現實，畢竟生活中辦這個手續的人也很少。你就把戶口弄出去，換個遠一些的城市帶著媽媽生活吧，你爸就完全不管他讓他自生自滅吧。在他死之前盡量不要和親戚，老家的朋友同學聯繫。尤其不要聯繫親戚，讓他怎麼也找不到你就可以了。至於撫養費，笑話，給啥呢，他又沒盡到父親的責任，你不如把這個錢給你母親養老，幫她幫你自己過上更好的生活。
我沒有辦法理解你家裡都這樣了。你還在堅持讀研做什麼。
真的。你好好想想我這句話。再想想你堅持讀研的理由。如果你覺得你讀研更重要的話。那你還來問什麼呢？你明明對這樣的生活完全不！反！抗！阿！你上學就別回家。你非要回家。你回家嫌你爸煩。你還非要回家。不都因為你沒錢在外面租房子么？就這樣。你還要讀研。就這樣。你還要回家。我根本沒辦法看出來你想離開你爸爸的動力。
在我看來只覺得你跟爸爸吵架以後來發泄一下而已。你讀研了。別再這麼天真了。
把自己的想法全部付諸於行動力上好么？而不是無助的問和抱怨。你這樣。就算是斷絕父子關係了。仍然擺脫不了你的父親。
真的。你好好想想吧。我也討厭我的爸爸，我覺得我的家長就不配當家長。我就有躁鬱症，這幾天回家，情緒波動非常大，然而父母的粗神經加低智商並看不出，我也曾說過我心理方面有問題，但是他們似乎從來不在乎，從小到大都不會在乎我的心理感受。並且還會火上澆油讓我崩潰。我很久以前就不對他們報一點希望了。
我看見這個問題的時候我真的非常非常也想知道答案。雖然我們過程不同，但是結果都是想斷絕關係。因為我的爸爸從年輕開始就不上班在家，所以我想是離這個家越遠越好。
真的，我想逃，離得越遠越好，我要離開這個家這個城市這個國家帶著我的媽媽一起，雖然我是女生，但是我一直都想的事賺足夠多的錢，把媽媽接到我身邊。
我唯一能做的就是離開，對他沒有感情，讓他自生自滅吧，把國家規定的養老費給他就可以呵呵。
我不能改變現狀，我只能走，離開並帶上媽媽。這是我的經歷，希望有所幫助。只能匿了。
我大概十年沒有叫過他爸爸。
小學初中的時候經常被他辱罵諸如畜生之類，現在畢竟長大了他也不敢怎麼對我了。 很多年來都沒有工作過，一直靠爺爺奶奶的退休金生活。 酗酒，嫖娼，賭博，四處欠債，曾欠了一大筆高利貸現在也不知有沒有還清。 初中時候親眼看著他吞了兩瓶安眠藥然後拖去洗胃。爺爺在世的時候脾氣比較急總忍不住說他，於是每天家裡都吵得翻天覆地。一天聽到的難聽的話也許很多人幾年都聽不到。 酗酒導致重度酒精肝，發酒瘋時和典型意義的無賴毫無區別。曾經喝得七葷八素兩次跌斷多根肋骨。為了勸他爺爺奶奶都下跪過，前段時間奶奶又看見他喝酒哭得癱倒在地上根本爬不起來。 因為長久不接觸社會吧，他的思維方式和行事方式和正常人不太一樣。非常的固執，易怒，狂躁。 爺爺已經不在了，奶奶身體也很不好。媽媽做點小生意只可以維持自己生計。不知道奶奶不在以後他該怎麼生活下去…… 但是他不是個壞人，可恨的同時也是非常可悲。 非常可悲，不能更多。但是並沒有想過和他斷絕父女關係。就這樣吧。每個人有每個人的命，過一天算一天罷了，沒法較真。
最苦的其實是我媽媽，一輩子就這樣葬送了。也許與成長環境有關吧，現在二十歲的我性格里有自卑敏感的成分，缺乏安全感凡事習慣首先考慮最壞結果。
這樣的父親是我所不能選擇也無法改變的，但是自己的生活還是得好好過下去。
媽媽再自己繳納幾年養老保險就可以領到退休金了。我在top2高校，現在大二，靠助學金和兼職能養活自己，等媽媽能領到退休金的時候我也研究生畢業了。再加一句，我覺得斷絕父子關係這種事情是不現實的，畢竟血脈相連，想這些還不如好好完善自己讓自己有未來可言比較重要。生活能把人變成鬼，也能把人變成神。
已經斷絕關係十年了，最近幾年每年過年他都會往家打電話，我知道他是後悔，但是他的態度依然是那種捨我其誰不服軟。我媽前年查出肺癌晚期，他們上輩子這些事真的給我負擔太重了。現在對生活一點信心都沒有，談幾個女朋友都不知道怎麼對人家好，接下來都是以分手告終。慢慢熬吧。
樓主的經歷和我很像，不過我是單親，跟我媽。我媽年輕得過精神分裂症，後來的情況有些想樓主描述的躁鬱症。我這次考研，也是在我媽的干預下發揮失常（她大學一直在我學校附近租房看著我），甚至最後一門都沒去考。十一月份到考前精神幾近崩潰，真的可以說卧床不起，茶飯不思。我大三也有過考心理學研究生的想法，只不過一直沒勇氣實踐，只是在課餘研究一些精神分析方面的論文。對於你說的斷絕關係的念頭，我之前也有過，而且極其強烈。從初中開始我就不斷離家出走，平時也極度叛逆，性格偏激。但大四的時候我交了女朋友，在交往中逐漸明白並學到了很多道理。父母也是人，也有長處和短處，也是在惡劣環境下成長起來的可憐孩子。他們這個歲數，首先是66年**，然後又是78年急轉彎，緊接著83、89、97年等等（被建議修改了，此處略過）。激烈變化的時期全讓他們趕上了。在這種時代浪潮之下，個人很容易產生無力感，引發心理問題。而人際層面，各種爭權奪利明爭暗鬥，甚至損人利己，都導致人際信任的徹底喪失，如果你父親年輕時再遇到類似打擊，那麼很容易導致極度孤僻的性格。抱怨社會不公平，怨天尤人，是那一代人的正常現象，這個社會真的欠他們太多太多。不知道你父親年輕時的成長軌跡是什麼，但總之逃不掉這個大氛圍，所以你（還有我）現在的痛苦，責任不在於你父親，而且環境。人不是鐵打的，受到傷害必然會有防禦反應，就是這個道理。另外由於男性特點，好多東西無法和別人交流，很慢找到知音，一些東西找不到突破口，因此全通過情緒發泄出來，造成了現在的情況。理解以上這些方面的分析，會讓樓主更有同理心，在理智上接受和寬容你的父親。至於解決辦法，結合我的經歷，提煉如下：首先就是自立自強，而且更多的是心理層面，當然適當的經濟自給有助於心理完善，但沒必要拚命百分百實現。心理自立，就是逐步拜託對父母的心理依賴，或者暫時轉移，比如愛情友情，同時培養自己獨立思考能力等等。這需要過程和契機，無法短時間完成，但樓主要有這個意識和信心。因為我覺得樓主現在對父子關係很失望，進而引發絕望，所以才產生斷絕關係的念頭。在這裡勸樓主一句，等你逐步進入社會，體會到那種身不由己的無力感時，或者開始面對生老病死等生存層面的問題時，你就會產生同樣的情緒，到那時你會真正從情感上原諒父親。這不是雞湯，而是規律：患難與共見真情，上陣莫過父子兵。另外就是之後在家試著掌握適當的權力，當然這個做法的前提是你足夠懂事，有獨立思考能力、一定的見識和決策能力，能夠獨立解決一些實際問題。權力的獲取一般通過溝通來實現，不管以什麼方式，在一些問題和矛盾上必須徹底的說服父親（當然你之前就得知道問題的前因後果），以理服人，這樣就會逐漸得到父親的信任，進而得到家庭話語權。但切記！必須是有足夠理由和論據，能夠充分說服人，否則就是任性胡鬧，這個要和據理力爭區分明白。手機碼字，先說這麼多。總之告訴樓主一句話，經歷過相同程度苦惱的人才會有真正的感情，就像我現在認真幫你解答這個問題一樣，當將來有一天，你在社會中遇到了致命的挫折，你的父親一定會毫不猶豫的挽救你的。還有就是，家庭已經是你父親最後的陣地，如果這個陣地失陷，他也就完了。因此當前不論在情感上多痛苦，也要在理智上儘可能幫助他，儘力在他遇到現實挫折時（比如炒股賠錢，換誰都得瘋）給他一些慰藉和安全感。祝好！
自己有不錯的工作和收入，讓他感覺你隨時可以脫離他，不用依附他，他再發脾氣會留有餘地；有病治病，去個好醫院看看，堅持治療；斷絕關係法律上也沒可能；人心都是肉長的，天天有人這麼折磨誰誰也受不了，親人也一樣，仁至義盡就不走心了，以後有條件了他犯病就帶著你媽跟你住，不能慣他毛病
地理治療。搬得遠遠的。
匿差不多同樣的經歷，不過是我是女孩子，我跟我媽也是每天都在受爸的精神虐待，我爸他可能不知道自己有病，我今天也是剛知道躁鬱症這個詞，他每天會因為一點小事就暴跳如雷，破口大罵，有時候都覺得這不是個家，我 ，我媽，我姐，都在撐著，我姐還好，她快要結婚了，同樣也經濟獨立了，我爸就會對她客氣很多，對我就不一樣了，比如說我們家裡燒暖氣爐子，我在掃地，爐子旁有幾塊拇指大小的木頭，很小很小的，兩塊，我掃到垃圾堆里了被他看到了，就不得了了，罵我，什麼詞都罵，白眼狼，敗家子，二百五沒智商傻逼這樣的詞都是輕的（就因為兩塊拇指大的木頭），而且他有個毛病就是他覺得全家他最牛逼，誰都不能反駁他，因為我學習不是很好，上的是普高，他覺得我未來發展的沒有我姐好，就每次都很認真很厭惡的跟我說不愛念就滾下來打工，上工廠，每次都嫌我生活費用的多（其實也就是學校的正常水平），每次罵我都很難聽，同樣我也見過我爸打我媽的時候，心裡恨自己還太小不能帶著媽媽遠走高飛，我媽媽，一個很善良很溫柔的女人，她很愛我跟我姐，她為我跟我姐忍了我爸大半輩子，小時候忍是因為怕我們被人欺負沒爸爸，現在忍是我姐五月份就要結婚了怕我姐娘家人笑話我姐是離異家庭。我很想長大，帶著媽媽遠走高飛，我也想過了，能給他法院規定的養老費就行了，等我結婚以後，媽媽就再也不用顧慮了，他打我媽，我就支持離婚