愛上自己的老師是種怎樣的體驗？
無意中看到這個問題，讓坐在旁邊扣手機的媳婦兒一看，媳婦兒樂到不行。。非要我寫點什麼才罷休。我也就寫寫我跟媳婦的事兒，大家純粹看個熱鬧。哈哈我媳婦是我高中英語老師。。而且當了我兩年的英語老師。一直到我高中畢業！辛酸~~高中以前從來沒想過會跟一個老師談戀愛，並且談了這麼多年，現在已經結婚一年多了，想想都不可思議~ ~我高中上的私立高中。我剛上高二的時候教文科班英語的老師是個老頭，教了兩個月因為身體原因回家休養了。。我們英語讓高三一個老師代了好久
（一個老師代5個班，累的不行）。 那個時候楊老師（就是我現在媳婦）還沒畢業，但是家裡好像有個長輩在我們學校任職，就跑來實習教英語，工資給的非常低。。教我們英語這個重擔就這麼交給一個小屁妮。。不過說實話，當時我們班學生對她第一印象很不好。。為啥呢，我們班裡學霸經常私下裡說她教課的時候只知道照本宣科念課文，生硬的很。口語也並不是很好。（被身邊媳婦掐了又掐。。！）不過後來上手之後有經驗了好很多，還會在課堂上教這群小孩子唱唱英文歌，做些小遊戲什麼的。。
因為我從小父母就對我成績並不是很操心，說實話高中三年很少問過我在學校的事兒，學習方面根本不過問。所以我成績在班裡一直都是倒數，高二文理分班的時候進的班也是文科班不好不差那種。不過好在我不惹事，雖然學校不好吧，但是在學校很安生。。老師也不管不問，最後我也習慣了。。我的英語課一般情況都是用書擋著書桌玩學習機（當時有那種步步高的，可以下載一些遊戲，口袋怪獸什麼的）。到考試的時候選擇完形填空閱讀理解能抄就抄，不能抄就ABCD隨便寫。。完全無壓力，沒人管嘛。。跟她也完全無任何矛盾。她講她的，我玩我的。真心的很和諧。。直到有一次。。那次她在講台上課，我在下面用書擋著玩學習機。毫無徵兆~真的毫無徵兆。。她就看著我直衝沖走過來。學習機藏都藏不及啊。。然後走到我面前，讓我站起來，伸手問我要學習機。。艾瑪。當時我都楞了，完全沒反應過來。。不知道咋說。就站那兒不動。然後冷場了。她就搶，我學習機背到後面不給她。。她搶了幾次沒搶到，問我要我又不給。。我就站兒那不搭理她。然後又是毫無徵兆，真是毫無徵兆。她就哭開了。。當時我就懵B了。。然後她跑出教室，在教室後門那兒打電話。估計是給她男朋友打的。內容就是，5555他們都欺負我。。55555上課都不聽我講。。555現在的學生怎麼這樣。555。 艾瑪，當時我尷尬的，恨不得找個縫鑽進去。一個班的人都懵了。後來班主任收了我的學習機，又讓我給她道了歉，這兒事就不了了之。。（後來媳婦跟我說當時她在講台上講的正起勁兒，說道某個NB典故，下面同學們抬著頭津津有味聽著，唯獨我低著頭不知道在幹啥，然後她自尊心嚴重受打擊，於是就爆發了。躺中！）後來英語課她壓根就不管我，以前偶爾挑我回答個啥問題，後來連看都不看我。我也樂得輕鬆，看看小說（壞蛋，誅仙。。你們懂），玩玩學習機。相安無事，誰也不惹誰。。英語考試能抄就抄，不能抄ABCD隨便寫。。英語穩定在40分左右。她也不管，有時候卷子都不給我改（她知道我是亂寫的）。。後來發生一件我非常自豪的一件事情，說起來也是怪NB的。。學校每個月組織一次英語小競賽，一般情況都是50道選擇。每題2分。考100分每個發30塊錢。這種考試反正我也不會，全蒙交卷。最後萬萬沒想到啊。我竟然破了我們學校的記錄，真的是記錄啊。。50道題一題都沒對。。他媽的概率學是騙人的。。然後她在英語課上足足笑了20多分鐘，猜測我是不是都會，故意全寫錯。竟然這麼完美的避開了所有正確答案。。我又一次羞得無地自容。（現在想起來她還能笑半個鐘頭，笑點真低）後來相處的時間長發現其實這個老師還真不錯，因為年齡其實跟我們差不多的，又能跟學生打成一片玩到一塊兒去。（其實我們學校老師大部分都是一些公立學校退休的老師挖過來的，教學水平一流，但都是一些老頭老太太說實話跟年輕學生真難溝通。）後來她為了讓自己顯得成熟一點，就把頭髮剪短了。說實話，我對短髮妹子真沒有免疫力。記得那時候就特別迷SHE裡面那個短髮男人婆。。我那時候覺得她短髮真的挺好看（我們班其他漢子都覺得她長發好看）。。後來相處時間越長覺得她就越好，脾氣好，唱歌也好聽。。有一次在她用自己的筆記本給大家放歌，課間的時候我裝作好奇地樣子玩她電腦，在她電腦的扣扣登陸記錄里記下她的扣扣號。當天晚上回去就加上她的扣扣（其實那個時候我就對她有點意思了）。。當時是住校，我家裡有一個我姐夫淘汰下來的摩托羅拉A1200，每天掛著QQ，我加她的備註是她的學生.她也就通過了。.後來聊了一年多她都不知道我是誰。雖然我外表很安生，其實我骨子裡是個很悶騷的人（媳婦說：真悶騷）。。加了QQ後想著反正她也不知道我是誰，就瞎扯，想什麼說什麼，想問什麼就問什麼。。她也是個喜歡聊天的人，剛開始挺矜持，後來熟了之後幾乎我問什麼她都給我說。。我也是QQ里知道她當時大學談的男朋友考研去了首都。。而且她男朋友家是河北的。。空間里還有倆人出去玩的照片，她男朋友也就長的一般般瘦高瘦高帶個眼鏡（這個看臉的社會）。。當時也沒想那麼多。而且我開竅比較晚，沒往男女之間想，純粹是覺得高中生活無聊，沒事鬧著玩。。覺得怪有意思。能跟老師侃天侃地（滿足我小小的虛榮心）。。不過說實話，那時候我很多次春夢的對象都是她（挨打了我操。）。。。高三的時候，我們宿舍有個說話特別損的男生，估計平時黃段子看多了，喜歡在宿舍跟別人侃些兩性話題。。有次他們聊天我在旁邊看小說，聊著聊著不知道怎麼聊到她身上去了。。那個說話特損的孩子就滿嘴瞎噴。。講她身材怎麼怎麼樣。胸型怎麼怎麼樣。。我他媽在旁邊忍了半天。不知道怎麼心裡頭火一下子就上來了。。掄起屁股下頭鐵凳子朝他腦門砸過去。。當時他就倒了。。送到醫院縫了五針。好歹沒啥事。。。不過我們班學生跟老師都莫名奇妙。我們倆之前沒有任何矛盾。我也是那種特別聽話脾氣特別好的學生。。在班裡人緣也不錯。。從來沒惹過事兒。。這次突然下手這麼狠。。完全沒徵兆。。 後來回家呆了兩個星期。。家裡賠了醫藥費。。我爸帶我去醫院給人家道個歉。。（現在我跟那嘴損的孩子是好基友。。把他帶進艾澤拉斯玩了個血精靈法師。一直到我跟楊老師結婚他才知道當初為啥腦門挨了那麼一下。。）就這樣過了一年多到畢業，高考考完班裡聚餐在河邊擼串。喝了點酒。我酒量不行，一杯就倒，被灌了幾杯白酒估計人事不醒了。。當天晚上住在同學家，吐得他家客廳一地。。艾瑪。往後他媽都不待見我。。等到第二天酒醒了。艾瑪翻開自己手機看看扣扣，驚了一身冷汗。。我他媽在扣扣里跟她表白。。說我喜歡她很久怎麼怎麼樣。告訴她其實我就是XXX（我名字）。。而且那語氣就是我平時說話的語氣。。給人的感覺還是很理智，很平靜地說出來一樣。。當時就懵B了。。不過她沒說好，也沒說不好。。換了個話題，結果我沒理她（睡著了估計）。
這事兒過了很久我都沒臉上QQ，感覺可丟人當時。。真心的。後來回學校領成績單報志願。。。高考考了388分。。英語39。。你們別笑我。。真心的。我這成績在我們班裡排第四。不吹。。（眼好，高考考場嘗試抄了幾場，瞄了N多眼別人卷子，被監考老師發現1次。警告一次）。你們可以想像我們這個私立高中的教學水平。。志願本來想報個離家遠點的。。不知道出於什麼心理，報了本市師院附屬的專科（後來才知道200分就能上）。。學電子商務。。我們畢業照是一個年級統一訂成一個冊子，報志願當天去領。我們班長不在托我去領我們班的。。誰也沒想到啊。。發畢業照的竟然是我們英語老師。。當時真的無地自容啊。真心不想面對。。不過她像是什麼都沒發生過一樣，就隨便問幾句，考多少分啊。英語考多少分啊。。上哪個學校啊之類的。。但是我能明顯感覺到我說英語考39分那時候有一股殺氣在瀰漫。。後來她問我，最近是不是很少上網。。我說。是。 咋不上QQ了。 我說 號丟了。 然後她說。哦。然後就沒有然後了。又隔了一段時間我存在網易網盤裡的魔獸密保卡讀不出來，以前留在QQ網盤（就是那個跟妹子聊天專用的QQ）里有備份。 登了QQ發現有十多條消息，她給我QQ上說一些雞毛蒜皮的事。另外在她空間里發現她跟男朋友分手有一段時間了（後來聽她說家裡覺得男生家太遠，獨生女嘛。父母不願意，又是異地戀。於是就分了）。 艾瑪。這是什麼情況。。然後我就回復了，然後竟然被秒回了。。然後開始聊了。。剛開始小心矜持，聊了一會放的開了開始施展本性。。水到渠成啊。就這樣聊了一個暑假。我家在本市市區住，我從小愛玩遊戲。暑假裡沒事幹天天帶著一群基友就泡在網吧打WOW，她家在縣城，有天突然給我發簡訊說到市車站了，讓我去接她。。然後我就果斷放棄了團里24個基友關了機器狂奔車站。。然後帶她到處玩玩。。晚上，你們絕壁想不到發生了什麼。。我竟然！帶她到網吧通宵！！原因是我們晚上有活動，主力DPS絕壁不能缺了我！~ 然後她在我旁邊的空位睡了一夜，第二天早上我把她送上回家的車。我們第一次約會就這麼完美的結束了。然後就沒有然後了，大學開學前確立了男女朋友關係。。後來她才跟我說，她對我第一印象很好，很喜歡我這種類型的小鮮肉。因為我長的很白（小白臉么~·）。。我遺傳我媽，天生很白，又近視，帶個眼鏡，給人可斯文的感覺。又可瘦，喜歡穿白t恤，白褲子，白運動鞋。。還不喜歡說話。。僅僅是印象好- -！學習差的出奇。要不是我喝醉表白，估計我倆現在都不會有交集。。讓我清醒著表白這種事還真不可能發生在我身上。因為在一個城市，沒事她去我學校找我玩，我從來不敢去她學校找她。。不要問我為什麼。。就是不敢。。有次我倆手拉手去一條老的商業街逛街買鞋，路上突然衝出來個妹子拉著她手就喊：楊老師，我是XXX啊。。你記得我不。。我看她迷惘的樣子，估計就不記得。。還得裝作有印象的樣子。。倆人寒暄好大一會，妹子看到我了，冒了一句，楊老師你男朋友看起來好面熟啊。。 我心那個虛。。趕緊拉著撤了。後來她從我母校辭職（工資真是低，學校水平也不行）開始考研。考研期間心血來潮到我大學面試了一次英語老師。（不知道出於什麼思想）考研半途而廢，又托關係進了我們市挺不錯的所初中教英語。。在我強烈要求下，她發誓絕不勾搭初中未成年的小孩紙。。
那時候她家裡開始著急她的年齡，操心她婚姻大事。。但她絲毫不敢帶我我去她家裡溜溜了（這裡為什麼要用溜溜）。說實話我也不敢去。。所以家裡每次催，她就找借口往後拖~在這裡不得不提下，我的大學生活真TM滋潤，周末陪她逛街。周一到周五逃課打本開荒。因為10人WLK我是划水的大SS。她很反對我玩遊戲，但是我地下工作做的很好。。從來沒被發現（一心二用，邊打本邊聊電話，So DPS從來不高）。而且從來不會缺錢，她每次發工資都會給我塞個好幾百（真有種被包養的感覺）。。偶爾我爸媽不在家會去我家裡給我改善改善伙食。。打掃打掃屋子。用她的話來說，就是還沒有結婚都感覺自己有了個上大學的兒子！！大學裡混日子一直混到大三實習，就出來找工作。不能一直讓楊老師養我啊。。（楊老師說，算你識相）畢業之後做了一段時間股票軟體，發現是騙人的果斷辭職。。現在一直在做P2P小貸。。一直做到現在。大學剛畢業的時候高中QQ群里互相傳達要開同學聚會，有條件的可以帶家屬。高中一個好基友給我打電話，問我去不去，我問楊老師，楊老師說死也不去。。我說沒事，去了你的身份是我的老師，不是我女朋友。楊老師才勉強答應。不得不說，她在學生里的人緣真不錯，當時去的時候一進包間，看到她也到了明顯一大幫同學很高興，她也很開心。。。一頓飯吃的其樂融融，但是壞就壞在我喝酒了。。。我這人一喝酒就不知道天高地厚，找個老師當媳婦得瑟的不行。然後就站起來給大家宣布一件事情。。她一看要壞，使勁兒拉我。。我說我的不理她。。給大家說一件事兒哈。。楊老師是我媳婦兒了。。以後我這是不是得比你們高一輩了？ 當時估計足足3分鐘沒人吭聲，氣氛冷到極點。。然後炸了鍋了。。艾瑪，你們可以想像那個場景。。那天晚上我差點讓灌死。。後來就是見父母，我爸媽本來嫌她年齡比我大的多，見了之後也沒說什麼，畢竟要個子有個子，要模樣有模樣，又是初中老師。我父母一直都覺得老師這個職業非常好。對於我一個四流大學生如何拐騙到初中老師很是好奇。不過我至今沒敢坦白那是我高中英語老師。。見她父母也挺順利，老丈人是個老股民，我對股票稍為懂那麼一丁點。。老丈人聽說我懂股票開心的很，拉著我給我講什麼數據，什麼放量什麼常量的，我就不懂裝懂一直點頭虛心傾聽。沒事表現出一副很崇拜的樣子。老丈人特別受用（老丈人炒股幾乎沒賺，全家都不支持，純粹給他當個消遣）。。幾乎把我當知己。。PS：我倆現在還沒事還交流一下票什麼的，不過都是虧多賺少。。老丈人給我推薦的新世界昨天好不容易漲停，今天又跌停。。啥也不說了。答主91年生，媳婦86年。13年正式畢業。去年剛結婚。。結婚當天艾瑪那些高中同學都快瘋了。。我現在絕壁是高中一大名人啊。。想著媳婦年齡也大了，今年準備要個寶寶了。。PS：有點亂，看個熱鬧。。經本人同意後會補上照片，本人要不同意，那白搭。。別想了。——————————————————————————————————————————看到有人看還是蠻開心的。。為什麼一直喊媳婦喊楊老師，一方面是因為上學的時候喊習慣了（她現在一直都直呼我名字），另一方面我爸媽在家裡也都這麼喊。。
前段時間楊老師大學室友來我們這裡玩了幾天。。終於見識到老師不為人知的另一面（以前一直以為為人師表情操高尚的才能當老師呢）。。幾個腐女在一塊簡直把我雷的外焦里嫩。。楊老師大學學的是英語，班裡就50多號人，40多號都是女生。而且畢業之後，要麼考研繼續讀，要麼去當老師，極小一部分去做翻譯。。她兩個閨蜜都是在各自家鄉的高中做代課老師（工資都很低，還沒編製）。我倆結婚的時候她們因為某些原因都沒到。一直聽說楊老師找了個高中學生當老公，好奇地不得了。。終於見到我真容了。。羨慕的不得了。。我一直都不知道為啥會羨慕。。回去了楊老師才跟我說。其他她們這些年輕的老師，心底里都特別希望在學校能有學生表白，因為一方面學校里小清新小嫩肉確實多，而且學生沒什麼心眼，喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡。另一方面那是對自己人格魅力的一種認可，被學生表白跟閨蜜說起來特別虛榮。。不過一般情況下是不會接受的，她們都會引導，盡量不去傷害，以後對老師也好，對學生也好，都是一段美好的回憶。楊老師跟我說之所以最後接受我跟我在一塊，首先是因為原本對我印象不差，其次是我高中沒談過女朋友。（遊戲是我第一女朋友，小說是第二，要女朋友有毛線用）。想著我暗戀她那麼久，給我個機會試試。。於是就順利成章了。有我這些經驗，其實知乎里要有人喜歡上自己老師，果斷表白就是了，無非兩種結果，表白成功順理成章在一塊兒。表白不成功至少讓她直到有你這個人沒準會對你更好。。咱就大大方方的，等畢業了只要她還沒結婚你都是有希望的不是嗎？不匿了，做季羨林先生那樣坦蕩的人。
高三了，語文老師生病了，代課老師居然是個將近190，又高又壯的漢子，包子臉大眼睛，據說28歲，不知婚配否。 我是班裡的語文課代表，語文成績一直年級前幾名，閑書讀過幾本，總感覺自己思想境界挺高，有點驕矜。當遇見這個老師，感覺真的是不能抗拒他的魅力。
我是愛語文的。愛屋及烏，我愛我所有的語文老師。可問題是之前語文老師都是女老師，對她們我是敬愛，突然來了個男老師真的是感覺這種感情摻雜了別的什麼。
他是個很酷的人，話不多，不笑，上課從來都是坐著。他上課總是叫語文課代表回答問題，好像身居其職就應該什麼都會似的。每次被提問，先是撲騰一下站起來，然後臉刷的一下紅了，再然後是低頭，心中小鹿亂撞，腦海中宇宙爆炸，什麼都思考不了。每天都要經歷最少一次，有時候我懷疑他是不是故意的，知道我喜歡他，惡趣味的想看我的窘態。
他總是吹牛，他之前的語文課代表學習有多麼多麼好，全校第一全區第四。我感覺就是說話給我聽呢，嫌棄我笨又差。有次他在全班許諾，誰在統考考了年級第一，就送誰一本書。結果，是我是我，是我考了第一。我驕傲的問他：「老師，書呢？」他說：「哦，你要誰的。」我想了想，說：「張愛玲吧。」他說：「正好我前幾天買了張愛玲的書，直接送你吧。」第二天，給我帶來了一本《海上花落》。這本書現在依舊在我的書架上，一次沒有讀過。
班裡的女孩子都喜歡他，但是大家都知道我喜歡他而且我還是語文課代表，平時和他接觸最多，所以也沒人和我搶。可是他真的很受歡迎，喜歡他的女孩子太多了，真的好吃醋啊，每天都帶著怨念看著他，去語文辦公室問他作業什麼的。我猜作為一個成熟男人，他不瞎不傻一定知道我暗戀他。
後來大概兩個月，語文老師病好了回來了，他不給我們帶課了，我就加了他的qq，每天騷擾他，和他聊天，每次聊幾句他就說，小孩，快去學習。 整個高中最旖旎的事就是暗戀我的語文老師。白天想晚上想，印證了那句：曉看天色暮看雲，行也思君，坐也思君。偷偷給他發簡訊，以一個陌生人的身份，說自己暗戀一個男老師。他說他也是個教書的，女學生和男老師戀愛那是亂倫。我說林徽因和梁思成也是師生啊，人家也結婚了，生活幸福。他說，年代不同。我自此就死心了，他的態度讓我知道我們真的不可能。可我還是喜歡他，那時候真的是想嫁給他的那種喜歡。
臨畢業的前幾天，他把我叫出去了，給了我一個大西瓜，說，回去給你同學分著吃了吧。我說好，然後他就走了。我回去分了西瓜，自己坐在椅子上，一邊哭一邊吃，班主任問我怎麼了，我說，老師我要畢業了，捨不得你們和同學們。班主任就安慰安慰我，說天下無不散宴席。我的話說的三分真七分假，實際只有我知道，是因為以後再難見他而傷心流淚。
後來就是高考了，高考我發揮的還不錯吧，出分了，想到的第一件事就是和他炫耀。
「老師，在么，高考出分了」
「怎麼樣啊，語文多少分」 「124，全校第一哦」 「這分數正經不錯啊」（他第一次誇我） 「老師你居然誇我了！」 「誇你怎麼了？」 「我一直以為你可嫌棄我了…」「沒有，以前是逗你玩的」
「哦」 ………………不知道他後來有沒有到下一個班去吹牛，我有個學生，之前一直都是年級4，5名，自從我帶過她們班之後，她語文一下就年級第一了，高考124呢。 我是希望他這麼做的，（雖然他上課我大腦都停止思考根本不知道他在講啥…）因為我也想成為他的驕傲啊。
再後來啊，我就讀了大學，冷靜了很久，發現自己對他，就是一種崇拜和迷戀，那不算是愛情，只是個情竇初開的女學生遇見了瀟洒卻不英俊的男老師。這個人文質彬彬中帶點冷漠，恰好是這個女學生看的小說里的男主人公的類型，更何況還是女學生最喜歡的，語文老師。
去年他結婚了，祝他幸福。我不敢回學校看望老師，就算知道自己不是愛他，那也不敢。這種複雜糾結的小情緒啊。簡直就是為我設計的問題，愛上學校外聘的代課老師算不算？
我本科大三時候，一名專業課老師進修去了，系主任就從W大找了個研究生給我們代課，其實他就大我三屆而已，可是那時候還是覺得他年紀挺大挺厲害的。
嗯，作為一個高調不害羞的女孩紙，天天上課坐第一排，雖然我並不愛學習。第一次見到他靦腆的走向講台，我不屑的看著他，看到他在黑板上寫下自己名字，噗呲一聲忍不住笑出了聲，這人名字真奇怪，跟西門吹雪一樣奇怪。
後來我繼續坐第一排，繼續不認真學習，上課拿手機照鏡子，下課吃零食，哈～他竟然都還記著。
平靜無事的一學期過去了，他的考試，加上平時分，總分給了我79分。那篇網上胡抄的作業，和我的考試試卷，都還在他家裡。
後來，我不開心的問他，為什麼給我這麼低的分。嗯，聊來聊去，聊人生聊理想，把我自己聊給了他，呀！
現在我考來了我家老師家鄉這邊的學校讀研，也是他的本科母校啦。嗯，之前我愛故意在公共場合喊他老師老師的，總會惹來計程車司機的一陣斜視，出了海南校長事件後，他就不許我再這麼叫了。
不過我家老師現在也轉行了，脫離了教育崗位，哈哈～我們準備後年結婚啦。本人是公立高中女教師，九零後碩士，學生眼中所謂的無比溫柔的美女老師。喜歡打遊戲，看動漫，還是學生眼中尊貴的svipQQ會員（其實只因為學生太多，必須增加好友上限而已）。喜歡我的男學生很多，上課經常被偷拍，班主任平時都會收學生的手機統一管理，周末再統一發放。他們說偶爾碰到了幾個學生的手機，鎖屏都是我上課的照片。
班裡的男孩子確實都很陽光帥氣，有時候看到這樣的男孩子，真希望自己能回到學生時代，有這樣一個帥氣溫柔的同桌。可是我清楚我作為一個教師的使命。學生喜歡我，說明我是一個合格的老師，但如果我利用少年們懵懂純真的好感，讓他們誤入一段沒有結局的愛情，我和禽獸有什麼區別。
有幾個學生經常簡訊或qq微信找我聊一些私人問題，情感問題，也間接地表達了好感。我是單身，但我為他們捏造了一個無比優秀的男朋友，英俊多金，高大體貼。我告訴他們，我們已經訂婚了，我很幸福，等他們畢業我就會結婚。所以現在我的學生都以為我是名花有主的，幾乎所有暗戀或向我表白的男生都已經知難而退了。
青澀的少年們還沒走出過校園，他們最尊敬的人就是父母和教師。在他們眼中教師懂得很多知識，有至高無上的權利，簡直無所不能。有些年輕的教師和他們沒有代溝，卻比他們的地位高出太多，讓他們只能仰望，進而產生愛慕之心。但如果他們走進社會，他們就會發現這個世界的美好有太多太多，之前教師在他們心中的高大地位，也會逐漸崩塌。所以，被學生喜歡沒什麼大不了的，也沒什麼值得驕傲的，一個不被學生喜歡的老師才是很失敗的。
雖然學生喜歡教師很正常，但在我眼裡，作為一個教師，接納自己學生的愛情是不對的，也是沒有最起碼的師德的。就好比一個五歲的小蘿莉喜歡經常喂她糖的大叔，說「叔叔我將來長大後想嫁給你」，這很正常。但是這個大叔如果當真了，要等小女孩長大後娶她，那就是這個大叔的人品有問題了。學生思想還不健全（大學生年滿十八歲的不算），影響一個未成年的情感是很不道德的。而且，雖然我們常說年齡不是問題，但是作為一個教師，控制了一個少年或少女最純真的初戀，讓他們為你這個逐漸變成大叔大媽的老傢伙放棄更多適合他的選擇，承受社會的輿論壓力，真的很無恥。說白了，小孩不懂事，你一個三四十歲的老東西也不懂事？
當然，有很多師生戀最終攜手成功，也很幸福美滿，但你們沒有看到這些成功戀情背後的苦澀和壓力。如果那些教師當時沒有接受這些學生，而是積極去引導，他們各自的愛情會更美好。
作為一名教師，我懂得每個教師心裡的想法是怎樣的。在這裡，我嚴肅強調一點。第一種，二十齣頭的女教師。她們確實也很純真，有時候和學生在一起確實會動真情，甚至拒絕各路追求者，苦等學生畢業，等到三十多歲人老珠黃，而學生也遇到了更好的女孩。這種情況對這個女教師是不利的，所以為了你愛的這位女教師的幸福，請不要愛上她。但四五十歲，有老公有孩子的女教師，以及三十歲以上的男教師，如果你跟他們表白，他們接受了，並且甚至會發展為x關係，那麼請直接報警。。。。我怎麼覺得這個我最有權力回答呢。愛上老師。。就是一種我只要看到你就會好幸福的感受啊哪怕我並不擅長文學分析 可是你可能會是我的supervisor啊雖然我並沒有那麼熱愛英語 可是你會看到我的文章啊雖然我不喜歡和老師講話 可是你不同啊雖然我很害怕自己太高穿高跟鞋會是哥斯拉 可是你有兩米啊雖然我知道畢業之後我不會再寫任何一篇文學分析 可是為了你 我要加油啊更多的是。。喜歡上你根本沒有考慮過別的 只是喜歡而已啊
只是簡簡單單喜歡你在身邊的感受而已 只是希望你可以一直坐在桌子的對面聽我講話而已
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－第一次用知乎竟然有人贊 好感動 喜歡的老師比我大...少說那麼二十五歲左右 是個很有魅力的德裔 身上有著傳統德國人的嚴謹和...應該可以叫紳士風度吧很帥， 帥到我爸見他第一面回家就和我說 你這老師好帥的啊最重要的是 四十來年一直單身 沒有女朋友沒結過婚 如果打探的消息沒錯連曖昧都沒有過的一個單身漢 很虔誠的教徒所以不吸煙不喝酒不嫖娼 如果再算上學校開的工資 活脫脫的黃金單身漢畢竟是ESL，英語是第二外語，剛剛開始國外讀書生活的時候 英語真的是差到現在自己都不敢回頭看以前寫過的文章 一直以為自己這一輩子可能就要跟數字跟小白鼠打交道了 遇到他之後，大有改變。感覺像是溫潤如玉特別安靜的一個人 卻有那麼大的力量改變了一個人 改變了一個班的人 那時候對他真的好迷戀 是一種對比自己成熟的人的敬仰加愛慕之情吧像之前提到過的一樣 和他一對一聊天的時候 看到他身上屬於老師的盔甲卸下只留下一個中年男人對後輩的呵護之情的時候 那才是真正喜歡上他的時候不敢說愛 覺得並沒有那麼偉大 只敢說喜歡喜歡上老師的感受 就是那種根本沒有想過未來只想珍惜當下的感受吧 明年英語就不是他的課了，大文章他也不是我的supervisor，可能很少有機會再見面了 就把這當作屬於自己青春的一個秘密吧 畢竟 明年就要畢業了迷戀他身上的書生氣。喜歡他穿各種各樣襯衫，袖口和領口整整齊齊，身型挺拔。他的聲音很好聽，手指瘦長，左手的戒指很亮眼。有時候講課把自己繞暈了，會像個大男孩一樣撓撓頭。在學生面前很正經，卻和其他老師一起去麥當勞買甜筒邊走邊吃，在其他老師的朋友圈下搞笑地評論。想到他心裡就會油然而生一種美好的感覺。願他一直如此純粹，受學生愛戴，生活幸福愉快。
簡單點說，每次看到那種老師猥褻學生的新聞，我心裡想的都是卧槽要是我老師也能猥褻一下我就好了。哈哈哈哈哈。
17歲的生日
許願自己可以一秒跨越另一個17發佈於 2015-10-03會因為想要成為和他一樣優秀的人而努力學習 會因為想要多一兩個聊天的話題而拚命看書 會因為想要多問一個有質量的問題而不斷思考
說一下我自己的經歷。
初中的歷史老師是一個很耐心，很溫柔，很博學的人。他三十齣頭，挺帥氣，很有風度，有個四五歲的女兒。那時候我偏科偏的厲害。這麼說吧：我們年級1000人左右，不算政史，我能排進前十；算上政史，我只能徘徊在前一百左右，有時只能考到一百五。雖然我是女生，但文科一直是我軟肋。在遇到他之前，我也一直對政史深惡痛絕。但因為他，我愛上了歷史，甚至不止一次動過「為了高中能繼續學習歷史，我要去學文，哪怕要學討厭的政治和並不擅長的地理也無所謂，哪怕放棄鍾愛的物理也無所謂」的念頭，直到他跟我說希望我去學理；為了聽他在課堂上說最高分時念出我的名字，我一遍一遍的翻歷史書，直到幾乎每一句話(包括課外拓展)都記到滾瓜爛熟，甚至有些他也記不清的內容我都能脫口而出；為了能多一些借口去他辦公室，我主動請纓做了政治課代表(政治老師和他在一個辦公室)；偷偷錄下他的聲音；在筆記本上一筆一划的模仿他的板書，直到現在我的字跡仍隱隱有他的影子……這些舉動，現在我自己想想都覺得不寒而慄，簡直就是變♂態♂偷♂窺♂狂。那些心思，那時的自己以為瞞的好，其實很多人都知道，班上的同學和辦公室的老師也都心知肚明。其實當時一些老師和朋友隱晦的提醒過我，不過都被我有意無意的忽略了。現在已經沒有那麼刻骨銘心、念念難忘了，不該有的感情也消失殆盡。不過我從來不後悔曾經喜歡過他，喜歡過那麼優秀的人。他對我的影響不可磨滅，我也一直希望自己可以成為像他那樣成熟穩重、溫和從容的人，做一個更好的自己。想做他最優秀的學生，但更不想做他的學生。
又甜蜜又痛苦，愛了好幾年了，都畢業了還愛，可是他有媳婦兒，可是我想我會一直愛，時間長了已經想開了，雖然得不到了，見面也少，但他已經是深深刻在我心裡的動力了，有什麼不快樂的，或者困難，想起他的身影，還有他曾經鼓勵我，相信我的眼神，一切的一切都可以笑著面對，不管將來見與不見，因為他，改變了我的心態，我都會讓自己快樂的生活下去。我想這也是我對他的愛的最好的表達。
讓我掛科，我不怪你。
看著他（她）就有了解決一切難題的動力與勇氣
高一的時候我喜歡上我的老師 那會他還是單身，我才15歲 他是我第一個喜歡的人，那時也算是情竇初開。從聊天開始 我們互相慢慢了解，從電影音樂到人生理想再到家庭生活。慢慢的我發覺我喜歡上了他，年幼歲月中這就成了我生活里最驚天動地的大事，所以我不敢也不想說出口。某個春日的下午我會幫他摘掉飄在他頭上的柳絮，他會等我放學後迎著落日陪我走回家，我會買棒棒糖分享給他，偶爾我也會為了能跟他一起吃頓晚飯向父母撒謊，他有時也會在放學後來找我，帶著我翹掉晚自習b在秋日的冷風裡壓馬路到夜晚，有時我們也會去逛離學校最遠的超市，一起討論菜價為什麼又漲了。但是 我們只是好友關係，我依舊不敢說出口，也一直不明白他的心意。可惜後來就像所有的八點檔故事，我們漸漸有了分歧，爭吵的次數越來越多，他也開始避開我，我們倆慢慢斷了聯繫。再後來我知道他結婚了，有了不錯的生活。好幾年之後，我換了手機換了聯繫方式，突然又在社交軟體上重新加了他。在我含沙射影的用所有往事暗示他這個加他的人是我之後，我問他「老師，你還記得XX嗎？」（XX是我名字）對話框上顯示了很久對方正在輸入，但最終他只給了我三個字 我忘了。你是那些年月里最濃烈的酒，而我也真的醉過一回，濃香散盡，一碗酒渣。大概這就是最好的結局了。創建於 2015-10-08著作權歸作者所有
這事兒，說起來是挺長的一個事兒，長到我幾乎已經忘了它是從什麼時候開始的，就像一條綿延千里的大江，我站在它最寬闊的潮頭，看它波濤洶湧東流去，卻不知它從何而起。
我記得十八歲那年，有人問我，什麼是愛情？我用書里的話回答她:兩個人互相喜歡，是因為在一起的時候會開心；如果哪天不開心了，還是想要在一起，那就是真的愛了。三年後，還是那人，問起我同樣的問題，我想了很久，沒有回答。再後來，那個人，從我的世界裡永遠的消失了，我幾乎週遊世界，卻再也沒有見過她。聽廖一說，她去了西藏支教，在這世界上離太陽最近的高原上教孩子語文。聽起來絕對是個讓人絕望的工作，因為那些生僻的字，他們可能一輩子也用不上。廖一是我最鐵的哥們兒，他從高中開始無色不做，熱衷於收集各種黃色光碟，他最大的愛好，是在樓梯口站著，盯著穿裙子的女生一步一步走上樓梯。
不過他之所以能和我成為鐵哥們兒，絕不是因為他那裡有很多黃色小說黃色光碟，而是因為我爸跟他爸那是拜了把子的兄弟，當年一塊兒在南方被地痞追著砍過的交情，我爸說他家裡為人仗義，要我和廖一做生死之交。所以我和廖一認識十六年以後才認識蘇喻樊。那年，廖一和我念高一。蘇喻樊二十五歲，教高一。蘇喻樊絕對是我們學校里當仁不讓的最美女老師，廖一管她叫尤物老師，因為我們這所高中的老齡化現象實在是太嚴重了，除了她以外，最年輕的老師也已經有三十多歲了。她教我們語文，給我們上的第一節課，她款款的走進教室，高挑的身材，柔美的曲線，再加上一張不錯的臉，一頭大波浪披在肩上，鋪散開來，上身穿著一件寬鬆的白襯衫，下擺捲起來系成一個讓人心痒痒的結，下身穿著一條藍色的牛仔短褲，只蓋住腿長的五分之一，廖一看的兩隻眼珠子都要飛出來。(不知道是不是針對她，後來我上高二時，這種不超過膝蓋的下裝被我們學校明令禁止。)
第一次看她走上講台的時候，她邁的是左腿，於是左半邊屁股撐著牛仔褲斜著往上那麼一翹，這樣她的牛仔短褲就只能蓋住她的大腿根兒，光滑雪白的整條左腿全都漏了出來，大腿後側的肌肉被皮膚繃緊而透出清晰的紋理。我自打懂男女這點事兒起，就對大長腿的女人沒有半點抵抗力，我一直都覺得，哪怕是若干年以後，哪怕我有妻有子，再有哪個妙齡女子穿著一件寬大到包住屁股又半透不透的白襯衫，露著兩條大長腿來勾引我一下，我一定還是會捨命出軌。我敢打保票，大家都是發情的年紀，喜歡她的男生絕不止我一個，但是像我那麼痴迷的就不知道有幾個了。
我們每星期有六節語文課，我每周都在這區區不到三百分鐘時間裡把我和她之間不可能發生的那些事統統在大腦里發生一遍，廖一把我這種意淫行為稱為柏拉圖式的強姦。她穿的衣服拎的包戴的手鐲騎得車我都盯著看了幾百遍，比我自己用的東西還要熟悉。公示欄哪張紙上有她的名字我都能站著看上一會兒。廖一一直都對我說，為豪傑者寧負天下不負女人，我應該審時度勢大膽出擊。終於有一天，我在廖一的苦苦相勸之下鋪開了紙筆，決定大大方方給她寫一封信，那時候把所有男性寫給女性的信件統稱為情書。我依稀記得我是這麼寫的:我每天閉上眼睛不思學業，而是為了想你我每天睜開眼睛不看書本，而是為了看你我知道我所做的所說的這一切毫無意義，因為我怎麼才能擁有你，因為我是您萬千學生中最最平凡的一個，因為我恰如千鳥之一，飛過一碧如洗的你，我戀，而我不能留……我用一杯草莓奶茶把那封信壓在了她的辦公桌上。
沒想到第二天上課的時候，蘇喻樊拿著我寫的這封情書在課堂上大聲的念了出來。她說這其中一句修辭手法用的很棒:因為我恰如千鳥之一，飛過一碧如洗的你。她把這一句話反覆念了兩遍，隨之嚴肅的教育我們不能在這個年紀就胡思亂想，要一門心思撲在學習上，我在教室最角落的位置卻無比清晰的看出她的側臉是紅撲撲的，心裡和收到了回信一樣的甜。廖一聽蘇喻樊念完這封信，給我傳過來一張只有兩個字的紙條:牛逼！從那之後，我每個周一都會在她的辦公桌上放一杯奶茶和幾句話。我也送過她筆、杯子、手套，還送過她鮮花，我從來都沒有留過姓名，但我隱約覺得她知道那個人是我。為什麼這麼說呢，我記得那是是五月份尾巴里的某一天，那是一節作文課，所有的學生都在低頭疾書，坐在最後一排角落裡的我偷偷的看著她，看陽光透過窗戶照在她的臉上，看和煦的微風吹動窗帘也吹動她的發梢。
忽然間她一抬頭，和我四目相對，她的眼睛裡分明帶著一絲期許，我卻嚇得趕忙低下了頭。我聽見她的高跟鞋在地面上敲過，後跟上的金屬與水泥地面接觸發出清脆又不安分的聲音，這聲音一步步靠近我，她走到我的座位旁，穩穩的站定，我感覺到她的眼神就在我的腦後，讓我渾身激動的戰慄著。時間過了幾秒鐘，我感覺像是過了幾年那麼久。驀地，我疏忽覺得，五隻纖細的手指拂過我的頭皮，脖頸。我睜開眼抬起頭，她的眼睛完成好看的月牙形，卻嘟起嘴給我一個可愛的表情。無比柔軟的看著我，白皙的手掌摩挲著我的耳朵說，好好寫，不許亂看。後來的兩年里，我仍然瘋狂暗戀著她，卻不敢越雷池半步，她也一直沒有結婚。
二十七歲，對於婚姻已經不算太年輕了，但是十八歲，對於戀愛來說都還尚早。聽說她斷斷續續談過幾次戀愛，後來都是無疾而終。她芊芊玉手的無名指上一直都空蕩蕩的。我無數次幻想我和她手牽手走在一起，也無數次幻想我為穿婚紗的她帶上戒指。誰知後來，從我念高三的某一天起，學校里開始傳她和那個禿頂的副校長搞破鞋的事。說有天下雨她沒帶傘，副校長送她回家的時候在那輛奧迪車裡做了見不得人的事。廖一把這件事繪聲繪色告訴我的時候，我和他大吵了一架，幾乎打起來。我也說不清為什麼，好似是這件事大家都可以知道，大家都可以傳，但是如果誰先告訴我，我就想揍他。那個禿頂的副校長，是學校里出了名的色鬼，很多女同學都被他「單獨談話」，卻又迫於他是學校領導，敢怒不敢言。蘇喻樊為人外向，對誰都不設防，我相信她也許只是和他多說了幾句話，就被有心的人傳出這樣的話。我心如火燎，坐立難安，好像被人傳謠的是我一樣。我給蘇喻樊寫了一封信，照例壓在一杯草莓奶茶下面，信只有一句話:老師，學校里有人在傳謠，但我相信你和他什麼也沒有發生過。
第二天，我竟然收到了回信。一杯奶茶放在我的桌面上，壓著折起來的一張紙，她娟秀的字體在乾淨的紙上錯落有致的寫著:傻孩子，有些事真的發生過或者真的沒有發生過，都不是那麼重要，重要的是別人都以為它發生過。我既開心又難受，開心是因為她知道那個暗戀她的人是我，難過是因為我不知道該怎麼回應她。我看著這種傳謠使得蘇喻樊臉上的陽光和微笑一天天暗淡了下去。終於有一天，她找來一個男朋友，故意領到學校里轉轉，算是闢謠吧。男的微胖，不太打扮，穿著一身並不熨帖的運動服。我覺得他和她並不般配，甚至可能沒有一點感情。我還是用一杯奶茶壓著一句話問她:老師，你愛他么？第二天，蘇喻樊回我:什麼是愛情？我這樣寫信回答她:兩個人互相喜歡，是因為在一起的時候會開心；如果哪天不開心了，還是想要在一起，那就是真的愛了。蘇喻樊再也沒有回我，我的桌上再也沒有出現過奶茶。後來，畢業以後，我去了很遠的地方念書，前兩年，我偶爾還是會給她寫信。直到大三那年，聽她說她和那個微胖的男人結婚了。看著她依然好看的字體，我真不知道是該替她高興，還是該替自己難過。我寫了一封信，祝福他們的愛情能夠美滿。她回信問我，什麼是愛情？我想了很久，再也沒有給她回過信。幾年以後，我聽廖一說，她離婚了，去了西藏支教，在這世界上離太陽最近的高原上教孩子語文。我再也沒有見過她。我相信，真正喜歡過一個人，沒能在一起，要麼就和她成為宿敵，要麼就老死不相往來。我也相信，後來會有人會送你三十塊一枝的玫瑰、三百塊一支的口紅、三千塊一件的大衣和三萬塊一個的包，但你的愛情，是從三塊錢一杯的奶茶開始的。發現自己喜歡上了畢業論文指導老師，都是女孩子的小心思。老師是80後，學院副教授，臉胖胖的，但是在我心中很帥氣，就是有那種成熟男人的儒雅風度，自帶人格魅力。和老師交談會小雀躍，討論的時候會感受到老師身上散發的體貼、謙遜。會因為論文的事情時不時的給他發簡訊，簡訊中會有很多的表情，有點小撒嬌的意思，但老師可能並不會這麼想，出於禮貌他也會在簡訊中夾帶表情，猜他會以為這是90後的交流方式，不過收到回復之後依然會小開心。會一遍一遍翻出簡訊來看，不斷截屏。然後動不動百度搜索他，一遍遍看他的簡歷、論文……看到老師幾年前的照片哇更帥氣。希望自己可以好好寫畢業論文，讓老師滿意。
大三上學期喜歡上了自己的專業課老師 ，男神氣質，長得好看（我自己的審美角度）學歷也高，之前問過學位貌似碩士？好像國外留學回來的？這個不了解，但微信地點設置是英國伯明翰。他27 我17 差十歲。
前方高能預警！不是狗糧！不是狗糧！
剛上他的課的時候，沒仔細看過他 只覺得挺帥，他的課也沒好好聽過，學期快結束的前幾個星期才開始關注他
他豐富的學識讓他整個人都熠熠生輝（捂臉）
分分鐘成了他的小迷妹兒因為我太活潑上他的課總是在和男閨蜜打鬧，那次他走過來說 你怎麼笑的這麼開心呀！我說我平時就這麼笑。說我一天天跟個小瘋子一樣哈哈哈~後來就特別期待他的課，每周最大的盼頭就是聽他的課，講完每節課的基礎知識之後我和男閨蜜就喜歡和他扯別的，他也不嫌煩就一直陪我們聊，後來學期結束我以劃重點為由去他辦公室找他聊天（其實我重點都劃全了）然後理所當然的聊了兩節課哈哈哈還要到了微信（偷笑）
後來微信上老愛找他聊天，他也不煩通常是有問必答，可能也是出於禮貌。後來有同學說他家特有錢，是個富二代！？這個沒考證過，不了解。
期末考試的卷子還是他叫我去幫他批的嘻嘻
後來放寒假了 寒假裡有事沒事就愛找他聊天，自己在家晚上睡覺會害怕就愛找他聊天，聊些有的沒的都很開心也不害怕了。大年初（初幾忘了）突然讓我給他寫作業 雖說主動找我是為了正事，但還是很開心。
（我們學校提倡國學經典不管同學還是老師假期都要抄國學，不然學生扣分 老師扣工資）
當時跟個小瘋子一樣的開心了好久畢竟他有事用上我了，於是回家立馬動筆寫（因為是過年嘛那天在舅舅家）作業挺多《孝經》《太上感應篇》各兩遍，當時還有半個月開學緊趕慢趕還是在開學之前寫完了他的作業，自己的作業一點沒碰，不過想著開學還能補，也就不鬱悶了，他的事我真的是想辦的漂漂亮亮的。好讓他下次有事還是第一個想到我 不管什麼事！（天蠍座就是霸道沒治）
（傲嬌臉）
然後開學他不教我了但好在辦公室就在我們班隔壁哈哈哈~ 下課總愛去偷看但好幾次頭剛伸上玻璃就被他逮個正著是什麼鬼，他總能恰到好處的抬頭（不知道是不是我做賊心虛）
然後我還是老愛找他聊天
有一次我問他有沒有女朋友 他說讓我猜
然後他說沒有的那一刻簡直開心到要飛起哈哈哈 只知道他沒結婚 有沒有女朋友一開始是個謎，我以為他這麼優秀一定會有一個優秀的女朋友的。
上面提到我姐姐，我就要插兩句了，我姐姐，大我九歲，大齡剩女一枚，學位碩士，估計嫁不粗去了哈哈哈，雖然平時我倆老打架，但我還是覺得沒人配得上我姐姐至少她接觸的朋友圈裡沒有！沒有！我姐姐多麼完美的人，生活高度自律勤儉持家掙得多還勤快，一直是我學習的榜樣，雖然我學瞎了現在只是大專生一枚，但我有個牛逼的姐姐阿哈哈哈霧草是不是有點臭不要臉（捂臉跑）將來要是誰把我姐姐娶走了那他一定是上輩子積德了哈哈哈，還好我姐姐目前還單身嘻嘻（或者是有男票我不知道而已？）對於我姐姐就說這些，下面回歸正題！
對於他，現在還是和他時不時的聊天，分享我的喜怒哀樂（大多還是喜）他跟我聊天從來不逾越，不曖昧也不冷漠，總是恰到好處，讓人很舒服，不回消息的時候我就知道他一定是在忙了。
然後他雖然現在不教我了但還是儘力的給我幫助
專升本這個事我也一直在努力，但他這麼一說給了我很大的動力，我要跟上他的腳步，我要讓自己配得上他。
就像我特別喜歡的一句話：你喜歡什麼樣的人，你就要先變成什麼樣的人。
現在每天去健身房，因為我本身就胖胖的不知道最近哪來的動力天天去健身去跑步，動感單車快把自己累塌了，但很充實。
我想跟上他的腳步
一開始，我以為喜歡他是一時衝動亦或是崇拜？可是這麼久了我好像越來越喜歡他，我也一直把他當我的榜樣，一直向著他努力，前行。就是希望有一天，我能夠自信的站在他面前，能夠和他齊頭並進。共同努力。
現在還不敢表白，畢竟他太優秀了，但我也在努力的路上，我會變得更好！
最後再上一張圖
我高中的時候教我的化學老師，40歲左右。但是身材那叫一個好啊！！170身高，顏值超高，胸挺腰細腿長，而且她還經常穿絲襪和高跟鞋。我靠那身體簡直了。女神范啊！！最重要的是，她的成熟氣息超誘人！！因此作為絲襪控，足控，御姐控，人妻控的我看著她就能得到很大滿足。每次上課我的比伯都是挺立狀態。但是後來我的想法被她知道了，於是我一鼓作氣，直接拿下。結果當然是，美熟婦榨取了小鮮肉大量的子孫，小鮮肉的腎也要不好了。不過，御姐人妻什麼的，真是太棒了
我曾經愛上過我高中的數學老師，嚴格意義上他不是我的正牌老師，卻是我十幾年感情生涯中最深刻的一段愛情，有時候我想對他如此念念不忘到底是他太好，還是那時候的我太需要高考以外的東西來刺激神經。他不年輕，但是很好看，我曾經置身事外地想過他為什麼不去拍電影，眉目清晰，稜角分明，身材勻稱，不比那些明星差，唯一的缺點聲音不是特別好聽，不是說難聽。他教數學，上課時思路清晰，語速很快，臉上卻是十分沉靜的表情，我有時候會默默地想，他會不會一邊講課一邊心理鄙視我們。有一次他在總結題型的時候，轉述我們班主任的一句話，像是想到了什麼搞笑的事情，忍不住嘴角的笑意，側過身去，我坐在離他不到兩米的地方，清楚的看見他的每一個表情，感覺心裡的什麼東西盛開了，不知道當時的我有沒有意識到我愛上了他，愛上了他曇花一般卻又明媚的笑容，這一刻對我來說太特別，以至於到現在我還記得每一個細節，他說了什麼，從哪裡走到了哪裡。可是不久之後他走了，我們真正的數學老師來了，我想我就這樣失去了他，之前我從不覺得想念一個人就會夢到他，可他一直出現在我的夢裡，我對他說，你別走行嗎，他不說不走，只是輕輕拍著我的頭說你要好好學習。身邊很多人對我說過你要好好學習，對我來說只是說說，可他夢裡的這句卻成了我的至理名言，所以我成了班上最刻苦也是最沉默的學生，我一定要好好聽他的話，我一定要出現在每次的表彰大會上，我要讓他看見我。在那個近乎封閉的內心裡只有他和書本，是別人看不到的瘋狂，只要有你我什麼都不怕。我的內心蘊藏著巨大的力量，我一直都知道，如果你沒有結婚，沒有家，我也真的會為你拋棄一切，用這點力量去抵抗所有，我曾經不止一次想過一起生活的場景，可是你結婚了。最後，我高考考了個還行的分數，上了個還行的學校，從那之後我再也沒有見過他，偶爾聽到高中同學說起他，我都要裝成一個人是誰呀，那一年所有人的日子過得都像打仗，可能也真的沒有人注意到我默默燃燒了一段感情。就像李健的《假如愛有天意》里一句"今生有多少愛戀無處安放"。
說說我的真實故事。本人女，高中時喜歡上了自己的物理老師。當時我16歲，他36歲，比我大20歲。他有妻子，還有一個上小學的女兒。他長得不高也不帥，但是那時候的我覺得他既睿智又溫柔，既深沉又幽默。就這麼毫無徵兆地喜歡他，一廂情願而又一往無前。我是那種藏不住心事的人，很快班裡人就從我的表現發覺我對物理老師的感情不同尋常。我也大方承認了。我說，我就是喜歡他，不是想去打擾他的生活，不是想讓他知道什麼，就是想每天看得見他，每天上他的課，就足夠了。後來高一快結束時我去他辦公室，問他，你是不是會教我三年？他說，你留在理科班我就會教你三年。所以我不顧家人反對，義無反顧地選擇了理科。我從來沒有告訴他我喜歡他，即使全班都知道這個公開的秘密。我知道他有幸福的家庭，我不可能去打擾他。後來高考前幾天，他把我單獨叫去辦公室，說了一些關於我成績的事。我在他辦公室里，看著他，覺得這三年太快了，猝不及防，他最後對我說：你是一個很特別的學生，高考加油。很可惜的是，高考我讓他失望了。物理考得不好，很不好。我沒有臉見他，散夥飯的時候，我不敢看他。我們之間的距離從來沒有這麼遙遠。高考後一年，我和同學們一起返校看望老師。我們見了許多高中老師，卻惟獨沒看見他。最後，離開學校的時候，我回頭看了一眼。發現他在遠處默默站著。看著我。我的眼淚再也止不住了。老師，對不起。我好想你。
寶寶看了這麼多故事，也忍不住來說說自己當年得小秘密…我高一的時候，他是我的班主任兼物理老師^_^，高中剛入校時並不在他班上，而是軍訓以後重新考試分了班，我因為初中蠻調皮的，專愛拉幫結派混網吧，成績就是渣渣，靠著一點小聰明居然出奇意料的考上了我們本地的重點高中(可能老天安排我們終要相遇吧#^_^#)。重新分班後，那天我收拾自己的東西去到新的班上，忘了為啥去的晚了點(貌似是我的學號和名字和另外一個人搞混了吧)，班上當時已經坐滿了人，我獃獃的站在教室最後面，抬頭間看到了他站在講台旁邊，我至今還記得初見得時候他的樣子，一件白色和天藍色相間得豎紋襯衫，戴了一副眼鏡，比較清瘦，或許那天陽光正好，或許註定有此一劫吧T_T，就在那短短的幾秒里，我似乎不知覺之間已把他放到了心底。在他班上讀書，我沒有朋友，以前的好朋友基本沒讀書了，考到這群學校的只有我一個(感覺寶寶還是有點膩害啊~我是不是自戀了-_-||)告別了以前那種浪啊浪得生活，寶寶居然自覺浪子回頭，每天都乖乖的在教室看書學習，可能是混久了也覺得沒味吧，也可能是沒朋友一塊了，就缺乏動力和熱情了吧。不過大部分原因我覺得還是老師的關係吧，我的化學老師曾經在下課後趴在窗戶旁邊給我講題，講到別的同學吃飯都回來了，當時覺得真感動，自己不好好學習都對不起老師了，會有種深深的負罪感，可悲的是寶寶初中英語老師我就問了個現在完成時的選擇填空題，希望她可以講講，劈頭蓋臉給我罵了一頓，說什麼上課講了的…(沒聽懂才來問的，好吧？從此以後，她的課再也不聽了，我知道自己年少輕狂，任性…可是老師多多少少也要懂得教育的一些方法吧)回歸正題^_^因為學習比較努力，慢慢的成績也開始上升，每次考試都會有很大的進步，他還表揚我呢，感覺此時的自己真幸福啊~
他上課上到興緻勃勃的時候就會手舞足蹈，各種比劃，他笑起來的時候，我覺得整個世界都是春暖花開，有時候，我們沒有寫作業，或者是考試做題什麼的掌握不好，他不會發脾氣，只是課完了離開教室把門稍重的一帶，啪的一聲…隨後就看到他走過走廊低垂著頭，一臉無奈的樣子，偶爾還會聽到一聲嘆息，這個時候我感覺自己的心都要碎了T_T在那以後，每次他布置的作業我都會認認真真的完成，首先就要寫物理作業，寫不完，熬夜也要寫完！
因為自己比較刻苦，物理成績還可以吧，後來他給過我奧賽班的小講義做，(特殊待遇啊！！！心裡美滋滋的~做題的時候都在傻笑啊^_^)我一般都會做好，等到晚自習的時候他從走廊走過時我會把講義遞給他給我檢查(感覺像我倆的小秘密啊，有木有^ω^，每次看到同學有些好奇的眼光就覺得好有成就感，嘿嘿 )
還記得有一次，晚自習後我去他辦公室問題目，題目比較難，他講了好久，別的老師都走光了，就是我倆，看著空蕩蕩的辦公室，在看著他一絲不苟認認真真的演算，偶爾的婉兒一笑，我的心已經撲通撲通不由自主了…講什麼都聽不進去了…只是一個勁的點頭~後來講完題目，我們一起離開辦公室，一同走了一小段路程，我只依稀記得我們聊的很開心，分開的時候我兩步一回頭看著他漸漸遠去的身影，那麼迅速有那麼漫長。也就是從那時起，我才突然意識到，自己是不是已經喜歡上他了…於是乎，一發不可收拾了…
只要他從走廊走過，我都會將目光停留在他的身上，上課就一直獃獃的看著他，他笑我也笑，下課後，我站在走廊那裡，看著那條小路，希望可以偶爾看到他路過的身影，有一次，他突然抬頭看了樓上，我倆目光剛好正對(那個尷尬和欣喜啊~反正各種小情緒啦~)可是每次一想到，我對於他永遠只能這樣遠遠的看著，不能靠近，可思可遇不可求，我就心裡特別特別難受 ，真是恨:君生我未生啊T_T…(他已婚，女兒在讀小學了…)有時候，自己回去的路上只要看到他，心跳就會不由自主的加速，回到自己的房間，就一個人默默傷心，趴在床上，窩在被子里，一個人哭的撕心裂肺，每次寫日記，都會把本子弄濕，想起他便不由自主，又愛又恨…
高二以後分科，我在理科班，去了奧賽班，不在他班上了，偶爾只是上下樓梯碰面，其實每次見他還是那樣，心跳加速，不由自主…這樣的偶爾時刻還是很少的，卻又是我內心所期盼的…分班前，我們班上自發寫過給他的留言，當時，我毫無保留把我認為所有的最好的字眼都來形容他了(後來，可能因為他忍不住炫耀了一下，被我們數學老師看了，還說我吹牛，溜須拍馬T_TT_T此時內心是崩潰的，我覺得那應該是私密的啊，我對你說的悄悄話，你怎麼可以給別人看呢？關鍵是寶寶還被嘲笑了 )
記得一次高三的畢業集會吧，我又看到了他，他離我兩三米遠吧，當時，我感覺自己都快窒息了，手腳都在顫抖，那是我到目前為止，看到一個人唯一的一次如此激烈的反應…那天回去後，依舊那樣，一個人在哭泣中買醉，你愛他，卻只能遠遠看著他，我也只能告訴自己:你的存在，就是我最大的幸福…我只能給你最好的祝福，你幸福，我就幸福！
世界上沒有不散的宴席，終要離去，而今我最高興的事情就是我拉著幾個同學厚著臉皮去了他班上的畢業晚會，敬了他一杯酒，一干而凈，還記得他當時誇我豪爽^_^，我們小坐了一下就離開了，他出來送我們，我說可以抱你一下嗎？他答應了，那個擁抱我想今生都難以忘懷吧，後來問了他的生日，我一直都記在心裡，還有他的電話號碼，我也是很神奇，一遍就牢牢記住，從未忘記過。愛的力量或許就是那麼神奇吧
大學，我加了他的QQ，有一次聊天，我還調侃道:要是找男朋友，我一定要找一個像你這樣的，或許那就是我的告白吧…
離開學校三年了，期間還是會偶爾想到他，會傷感，會落淚，不過，現在自己已經釋懷了，有些人存在的意義就是讓人懷念，有的人未曾得到，卻永遠暖在心窩，而今，更多的是感謝與慶幸。慶幸自己遇到了那麼好的你，慶幸自己當初的付出與努力高中時暗戀上了化學老師。那段回憶現在想起來還是感覺是很憂傷的。每天先寫化學作業，然後積攢一些問題去辦公室，就是為了能看他一眼。他是那種小眼睛比較溫柔儒雅的類型。那時候真是瘋了呀，做操時看著他，上課時盯著他，裝作聽懂了心領神會的樣子，甚至為他寫了一本厚厚的筆記。高二開學的時候，聽到班主任說他去沿海的私立中學了，那段時間感覺自己是要垮了，本來乖巧愛學習的我開始上課偷偷看小說，就是那時很火的花火火花最小說之流。一下自習就跑到公用電話旁一遍又一遍地撥打著那個無人接聽的電話。那時我人生中第一次體驗到痛苦的感覺，現在想想心口都是疼的。高三時感覺壓力山大，埋頭苦讀去了。偶爾想起，風清雲淡。直到大一時一次偶然在高中學校的貼吧里意外找到了他的扣扣，和他說上話的那一刻真是感覺不能太幸福了，衝動的半開玩笑的說了自己的一些想法。但是從那以後，好像感覺就沒之前那麼強烈了，也許是長大了，意識到了之前的行為是多麼naive。也許是說出來，終於從矛盾和痛苦中走出來了。後來一次暑假我鼓起勇氣邀請他和他的妻子女兒一起來我家玩，給他看了當年的日記，他還和我爸喝酒言歡，也是那次我才知道他只比我爸小兩歲，保養的真好。現在的我依然把他當作敬重的老師，但是沒有其他非分之想。現在我已經被求婚，元旦左右完婚。老師說回來給我當證婚人。很慶幸當年沒有衝動示愛，才能有現在的相安天涯。曾經愛過，無怨無悔。各位看官，不喜輕噴，怕怕。
我就對我高中語文老師挺有好感的。據某位和我有點私交的老師說，我的語文老師當年本來要去本地某電視台當主持人，結果被他拉來學校當老師。我對這話我深信不疑，我堅信語文老師她完全能憑自己的氣質和形象吃這一碗飯，除了身形略小以外。而當時的女同學們，大都還是又青又澀難解風情的。我特意的去接近她，讓她給我改申請材料，跟她聊大學見聞。某年春節，她突然在qq上找到我讓我又驚又喜。原來和我班其他老師一樣，在教完我們以後她也離開學校，跟隨丈夫去了杭州開始新的生活。
我這麼喜歡你，那還讓我掛了科！！！我不喜歡你了！！！
怎麼斷句？
開始以為自己可以做楊過，後來發現她不是小龍女。後來才知道沒有所謂的鐘南山下。
君生我未生，我生君已老。恨不生同時，日日與君好。經常夢見他，雖然現在沒有他的任何聯繫方式，很喜歡很喜歡他。昨天還夢到自己和他表白了*^_^*真的很愛他，超過一切。
我只知道我奶奶是我爺爺的學生。。
只是因為他的身份讓我能夠遇見他。而在我眼裡他只是他，不管什麼身份。我愛他，像任何一個女生愛一個男人。在遇到他以前，我不相信一見鍾情。我越陷越深，越來越愛，愛他的優點和缺點，愛他的身體和靈魂。我越來越怕，越來越恨，恨我的情不自禁，恨不相逢未娶時。
喜歡上研究生助教算不算，大一的時候和研二的帶教老師因為都喜歡小動物所以經常聊天，後來就在一起了。這是我第一次戀愛，之前連男生的手都沒拉過，後來被他拉了手就喜歡上他了，後來他就親了我，把我介紹給他的朋友，他的朋友都開玩笑問他這個能談多久，後來談了兩年，不是因為我們相愛，是因為後來我很喜歡他，而且我有種初戀情節，希望他能和我到最後。但是沒有，一月份的時候意外懷孕了，後來打掉了，後來他一邊打我一邊讓我放過他，別他媽讓他同學知道。上個禮拜他畢業後回學校辦理手續遇到我了，我問他能不能打他一巴掌，他說可以。他以實際行動證明了他不想和我有任何瓜葛，他只想有個和我沒有牽扯的以後，但我心心念念的都是想和他有個未來。並不是段好經歷。
發了兩個地方不會封號吧
因為失眠很想給你寫封信，本想給你寫封手寫的信，很長很長，我會一個字一個字慢慢的寫，然後靜靜地在某個夜晚想你，不過寫了也只能燒掉吧，因此匿名寫在這兒吧，就當是個樹洞罷。親愛的老師：
我可能一輩子都沒法叫你親愛的，因此僅以此文讓我任性的用一下這個昵稱吧。老師呀，希望多年以後還能記得我是那個一直坐在第一排認真聽你講課的女生。
我有一個私密相冊，裡面有幾百張你的照片，都是上課拍的PPT，我有在百度里，微博里搜你，任何關於你的信息我都有保存，本想著畢業了做個相冊送給你，這樣可能會給你增添不必要的負擔，還是算了，就作為紀念我自己保存就好。
你是我大學遇到的光芒，看到你我覺得自己不夠光亮，我害怕自己的喜歡太過膚淺，是你讓我更喜歡文學，是你讓我更想要成為一個更好的人，每次想到你我都覺得我該更努力，也是你讓我覺得有點兒遺憾，跟你單獨接觸的機會太少太少，我多想離你近一點兒，想對你說的話太多太多，我醞釀了很多個日日夜夜想給你寫封信，僅僅寫封信，可是我不能。鐵馬冰河入夢來，鐵馬是你，冰河也是你。我曾幻想過你是我的soulmate ，可我的靈魂不如你豐碩，我不夠成熟，又或者你已經有了自己的家庭，又或者你永遠當我是學生，就這樣吧，我只是希望你過得比我好，活得比我長。多希望你能生活幸福，工作順利。我可能從未如此殷切的祝福過一個人。
我們相識於2016年的3月，那是你給我上的第一堂課，那天你穿的黑色的夾克，你戴著眼鏡，眼睛很小，皮膚卻很好，像個書生。我坐在最後一排玩手機，但是你講課五分鐘後我放下了手機，課堂內容我大概記得。那天你講到了「沉思者」那尊雕像，問了幾個問題，導入了那節現當代文學思潮的課。那節課以後我給你發微信：（3.18）有點無法言表的欣賞你，知識的淵博，談吐的落落大方，有點憤青的小俏皮，關鍵是文學院「姿色」最棒的男老師你讓我好喜歡噢，上課後不由自主的激動了好久，作為男神仰望，作為精神食糧咀嚼，然後會好好讀書，默默努力，期盼下周五的到來。願你一切都好。你的回復： 謝謝鼓勵
從第二次課開始，我被你吸引，你給我們講五四女性的愛情，你給我們講馮沅君的《旅行》那一段五四愛情感言幾乎可以背下來：我很想拉他的手，但是我不敢，我只敢在間或車上的電燈被震動而失去它的光的時候；因為我害怕那些搭客們的注意。可是我們又自己覺得很驕傲的，我們不客氣地以全車中最尊貴的人自命。 那一刻我感動，激動。當然我也不敢對你表達任何任何。
後來你給我們講魯迅，講得非常深刻。講郭沫若，你說郭沫若，一個見風使舵，隨波逐流，通權達變，才華橫溢，跟著時代走的「聰明」文人。而郁達夫典型的憂鬱文人，道德底線太高，追求一種落後的「名士」風度，留連忘返于山林江湖。，你把《沉淪》和《少年維特的煩惱》對比，印象特別深刻的是維特發問為什麼相愛的人不能在一起，不相愛的人卻相伴到老？為什麼四有青年要生活在社會底層？如何在理想與現實之間尋求解脫，最絕望的答案卻是死亡。你說你喜歡郁達夫的文卻不欣賞這個人。無法說誰的人生模式更佳，可能真的是人只有按自己想要的方式過一生才算幸福吧。你聯繫紅樓夢講張愛玲，講很多作家，課堂上得知以前喜歡志摩的《偶然》竟然是模仿華茲華斯，我認真記筆記，去看相關書籍。你幽默，甚至是可愛，我覺得你渾身光芒，你溫暖，你美好，我再也想不出更好的詞。
我深知對於你，我更多的是崇拜，仰慕。
（3.25）記得有一次上完課，那天陽光很好，我悄悄尾隨你，那天就這樣看著你獨自走在陽光下的河邊，回想著你課上所講話語和傳遞的思想，甚至是每一個字每一個肢體動作，你豐碩的靈魂就像像一道美麗的卻觸不可及的風景。害怕自己的膚淺讓你見笑，不過沒關係，我覺得就這樣悄悄地欣賞你就很好很開心了。讓我天真吧，沒事，都是我自己的事兒。你就是我的精神寄託。
（6.17）大三最後一節現當代的課程以講鄧一光的小說《我的父親是個兵》結束了。 男神老師再見，這學期你的十四節課每一節課都認真聽了，精神上的快樂。當然也很難忘，以後走到哪回想起來都能會心一笑，大概這就是這段時光除了賦予我知識外最好的意義了。
後來我考研，你總是鼓勵我。每次談話總是既教方法又幫助調整心態。考研的時候，你又一次成了我的精神支柱。（11.2）這是很美好的一天，外面吹著風，我們從食堂出來，你回家，我去圖書館，圖書館的門口的老爺爺依舊拉著手風琴，還是熟悉的旋律，（這或許是四年來唯一沒有變的），內心暢快，臉莫名有點燙，望著路燈，想著自己的無所顧忌，又有所保留的跟你講了很多話，算得二十年來少有的經歷，一番暢聊，身體里又充盈了更多的力量，人生所謂的幸福也不過如此。 也是那天，我覺得老師您很孤獨，是因為精神世界太過於豐富嗎？我很驚訝您為給我分享你的生活，你的內心，你從前的經歷，我想做一個最好的聆聽者，而我，也只能是個聆聽者。
最後我考研完，選了你做論文導師（本來盲選，找你開了個後門）你耐心的指導我，得知我與心儀的學校差幾分你又開始替我想辦法，唉，我對自己有點兒失望，沒能去你讀博的地方讀研。那天去辦公室找您聊調劑的事兒，我們一起吃飯，我說老師每次都請我吃飯呢，你說又不是吃大餐。我抱怨沒有過心儀學校的複試線，您說：人有三階草，總有一階好。您說想二戰繼續考，想調劑想讀博都可以，你還年輕。我笑著說：捨不得你，也感激你。你說以後也是朋友。你給我倒茶，我傻裡傻氣放多了金銀花，你怕我尷尬倒入自己的水杯，發現還是多了，又用杯子騰出來說留著下次喝，你很細心，晚上你加班然後陪我聊天，你是開著辦公室門的，你怕給我和你帶來閑話，天晚了，你一邊開燈一邊送我下樓卻還在鼓勵我不要因為考研失敗而消沉，很細心也很溫暖。你不高，身材卻挺好，不帥，看著卻很乾凈。你比我大15歲，年紀，現實等等都讓我必須止步，我只能將這份美好的情感存留在心中。
今天是3.15 國家線出來了，我很焦急。被心儀的學校拒絕了，心裡很不是滋味，告訴您可能要去廣西，你說我去了你要去旅遊，我好高興呀。聊了好久，我甚至久久沒回過神來，喜歡你。和你交流很快樂，君生我未生，我生君已老。恨不同生時，日日與君好。
不知道該說什麼了，再想到什麼慢慢補充吧。
亦師亦友吧！僅期待調劑成功，完成好論文，畢業時能跟你合照，為最美好的四年畫一個完美的句號。
今年分雖然很高，最終放棄調劑了，答應過你如果有一天我讀研了要把寫封信寄給你，今年我放棄了，因為沒有調劑到喜歡的學校，因此這封信也不能寄給你了，也許永遠都不會寄給你了，還是想你。
我離你太遠，我要努力，爭取和你平行。
以上，願你一世平安幸福。
4.10 特別想你
4.11這個時候想到你，還是覺得該往前該好好努力，恨不得給自己一個擁抱。還想考研還想走到你身邊。2017.7.18
我跑完步發朋友圈，你說：畢業了就忘了老師？我說：很想念你呀，老師。
你鼓勵我考研。
我不知道怎麼去聯繫你，更不能介入你的生活，只能默默地思念。
你說你家人病了，好想給你個擁抱。如果是你，那麼，跟你走吧，管他去哪啊。想你，落淚，想你，嗓子疼還是很想你。愛你，願你安好。創建於 11:57著作權歸作者所有你能想像我一天上七節物理課還笑著回家的情景嘛，簡直就像精分
我愛上的是一個非常有魅力的老師。
他當年在畫室里是一個奇蹟，來畫室兩個月水平就超過了素描老師。後來他考進了國美雕塑系，現在大五，可能每年都會回畫室教學生吧，第五年我遇見了他。他黑黑的，不會做髮型，就只是短短的頭髮，瘦瘦的身軀。他很喜歡穿黑色襯衫T恤 真的很好看。他愛運動，我也總是會在宿舍樓上透過窗戶看他打羽毛球，或者拿快遞的時候看他打籃球。他教人非常認真，只是我不敢去找他問問題。也許他對每個人都這樣（肯定都這樣…），所以很多女生都很喜歡他。我也可能只是萬千少女之中的一個。但是我總是忘不了我故意避開和他打招呼時他看我的那幾眼。（雖然只是在奇怪為毛裝作不認識…因為畢竟不是主教老師）我也忘不了他的乾乾淨淨的面容和聲音。他的背影和後腦勺真的很好看。也許有時候會覺得很殘酷的就是，對每個人都很溫柔，明明關係還沒有那麼深，卻還去傻傻的奢望對自己的特殊吧。
還有同樣是學美術的，自己確實那麼的笨拙這個事實。人終究是活不到同一個世界裡。可能認識到這一點心裡也會更好受吧。
愛老師 和愛上了某一個人，又有什麼不同呢。
可能所謂的愛上老師的體驗，就是那種無能為望其項背的絕望之感吧。就是這樣。愛過 現在已經淡忘了
我是理科班 他是地理老師
我想大多數人都是知道理科班的文科不受重視的程度 所以他的課非常少 但是我還是就這樣上喜歡他了我不知道他多少歲 我猜可能結婚了吧 不管怎麼說 十幾歲和二三十歲的愛情 在我們這種地方 是被近乎惡毒的反對和排斥的 他不知道我的小心思 我也不準備讓他知道 就這樣喜歡就好 我知道可能會有人不理解 在這之前我看到相差很多歲的戀情只會感到彆扭 但是現在我想我懂了 我喜歡他 喜歡了便是喜歡了 與年齡無關他說話帶有一股台灣腔 但是又不純正 總之不會很奇怪還會覺得很好聽 他有點胖 沒有啤酒肚 頭髮短短的 戴著黑框眼鏡 他不帥 可我還是喜歡他
我並不是外協 以前也有喜歡過別人 可能因為顏值不夠 身邊又總是布滿眼裡只有數理化的理工男 （無歧義）情史幾乎為零 長得帥的一般欣賞一下就好了 我更喜歡一個溫柔有內涵的人 嗯…他的地理課是我最精神的一節課 也是我聽講最不認真的一節課 我差不多都在盯著他看了 晚自習跟同桌問他題 他彎腰指著書誇我們空間想像好 講的什麼我一句都沒有聽進去 也不敢抬頭 就盯著他的手 臉頰滾燙 他叫醒睡覺學生的當時很獨特 在學生耳朵旁邊啪拍一下手 然後雙手撐在桌子上看著學生 他不罵人 總是溫溫柔柔的樣子。來上課卻被班主任告知這節課要給我們用一下 他撐著講台笑 然後關了投影儀帶著電腦走 我們幾個站起來說老師再見 他擺手 還是笑有的人的魅力 不會被年齡帶走他便是這樣的一個人吧總之不管怎麼說 我不會因為這段感情毀了我跟他的未來 我會好好學地理～在餘下的一年多里。老師 祝你幸福 雖然你看不到 可我還是要說 我很喜歡你噢那是我上過這輩子最棒的語文課啦。
高中畢業時最後一堂課要結束的時候我在全班同學的起鬨簇擁下，從班級最後一排衝到前面給了他一個大大的擁抱！！(????ω????)我把同學當時拍的照片夾在了高大上的畢業證書里，放在了大學宿舍的床頭。嗯(⊙_⊙)
從此勵志不辜負老師說的話：要有一個跳躍的靈魂，就算是做社會大機器里的一枚小小螺絲釘，也要做一個有思想的螺絲釘！我靠，我大學就喜歡我的專業老師，因為是班長，老師每次都點我回答問題，然後每次我就瞎掰瞎掰。。。。這個老師在我們專業人氣超級高，說實話確實蠻有魅力的，典型的摩羯座高冷男。許多女生明裡暗裡宣揚喜歡他，當然也包括我，要命的是這個看不出年齡的博士居然結婚了，哎哎哎，心碎了一地…………不過因為是班幹部的原因，交流一直比較多，有時會叫我給他幫忙做事啥的，他也從來給我的分都還是比較高的，今年畢業了，還是很喜歡他，嗯，很喜歡！但是，只是保持一種良好的師生情誼，畢竟已經有師母了，只能感嘆：我生君已老！願各自安好！
看見她跟她男朋友在一起就好氣啊，重點是她男朋友長得還有矮又丑，唉！好不服氣單純的回答問題，抒發下感受，沒別的意思。（我以為只有我這樣呢 ）
上他的課特別幸福 看到他給別的女同學講題靠的近心裡會不舒服 拚命做題找問題問他 和他聊天各種幸福並且受益匪淺
說一句高中學校一個愛上自己地理老師的女孩子刻在桌子上的話
君生我未生，我生君已老。我想大概就是眼裡沒有他，餘光全是他。
想要努力捕捉他的一點一片的剪影，卻又像小鹿一樣躲閃著他的眼神。
想要努力學好他的那一門課。
上課時耳朵里充斥著他那低沉而又悅耳的嗓音，腦袋裡昏昏沉沉的，也沒有記住他到底說了些什麼。
捧著問題去請教他，支支吾吾地不敢看他的眼睛。問你聽懂了沒有的時候，慌亂地點頭。
君生我未生，我生君已老。恨不生同時，日日與君好。上大學時很迷戀教我寫作課的老師，他的名字叫Tim Enders. 我只知道他的名字，其他的一切，包括他的婚姻狀況，性取向，年齡之類一概不知。我一度很瘋狂的在網上人肉他的資料，想了解他多一點，但只搜到了他的博客和幾段Youtube上的視頻，還都是和教學有關的，一點私人情況都查不到。畢竟我對他的了解也只限於名字而已。除此之外，我從他的博客里了解到他來自薩省一個小鎮，以前從事過新聞行業，僅此而已。
我甚至想過要故意掛科，好重修他的課，儘管重修要900多刀但為了他值了。可我又不想讓他失望，不想讓他覺得我是個不學習的壞學生。
我很努力的爭取他的注意，讓自己成為班裡最出色的學生。每次check point輪到我的時候他都會長舒一口氣，說你的話我沒什麼好擔心的，簡單說幾句就行。Check point可是我唯一有機會和他獨處的時候，真特別希望他能多花點時間和我講話，無論說什麼都好。
學期結束後我給他發了一封匿名email，他沒回。屬於意料之中吧，只是不知道他有沒有猜到是我。我也真從沒奢望能和他發生點什麼，就這樣默默看著他就已經很滿足。
真的是好喜歡你啊，教授。
……………………………………………………………………Hello Tim,
Merry Christmas!
I am one of your previous students, and thank you for your amazing lectures, I really learned a lot from you.
To be honest, because VCC refused my credits transfer of ESL, I was forced by the school to take Pathway courses. Therefore, I wasn"t ready to learn anything before, and I just wanted my credits.
Until I met you.
Both of your lectures and appearance attract me, and I never thought I would love to attend a teacher"s class so much, so that I couldn"t stand of missing any of your classes. Wish I had time, so I could fail the course on purpose, then retake your class 
In this case, I will be able to see you every day again for another three months. On the other hand, I tried my best on writing, tried to make sure that I had as less mistakes as possible, so I could reduce your work load a little bit.
I will never forget any of the compliments you gave me, and my best compliment for you is you are the hottest teacher I have ever seen!
I don"t wish you to know my name, because I don"t want to cause any troubles to you. The only important thing is you have a secret admirer, and I heard people said that "the highest form of love is admiration".
Wish you all the best.
Regards,
A student無意中看到，此回答，僅懷念一下曾經的青春年少和消失不見的人。
現在回想起來，我和他（以下都簡稱T）「認識」應該在2015年的3月份，為什麼「認識」要加引號，因為我們那會只是擦肩而過，不知道對方所有的消息。
15年的時候我準備考，為了有個好的學習環境，不影響室友，再加上我那會感情破裂吧，一心想要考研，就租了一個老師的房子（因為學校是分給老師房子的，只是這些老師又會偷偷的租給有需要的學生）。租的房子剛離圖書館考研自習室又很近，吃飯交通方便，保安每天都會巡邏，各方條件都很好。而我和T的教師宿舍樓在一個區，不是一幢樓，只是兩幢樓挨著很近，站在陽台都能看到T房間的燈。那會附近食堂還沒有分老師和學生用餐，老師學生都可以在食堂用餐，當然因為這個食堂學生還是挺少兒，多數還是理工科的在這裡，而我是文科生，在這裡遇見T也算是緣分了。 現在回憶，見到應該是在2015年的4月份，地點是食堂，原因應該是那會我長得算可以吧，就是在人群中不知怎麼的還是能一下子吸引到人的眼睛（真是瞎說，哈哈哈），總之在這都是老師的地方，他應該誤以為我就是一名教師，而且大學女生嘛，那會正是培養自己外外的時。而且，學校法學院有位老師經常都會對我說「美女，早啊」，所以後來我朋友說他肯定早就注意到我了，我肯定引起他的注意，而且後來去他班上上課，他看到我一點沒有吃驚，只是「呵」的一聲笑了。
這都是背景。
我想我抱歉，現在這樣來回憶，真的很高興也很傷感同時也很懷念。為了不想長篇累贅的說這樣的話，所以，我僅粘貼一下那時候我記下了每次和他的相遇。原想會在一起，我就告訴他，給他一個感動。只是原想，但那時有些紅先要嫁給他的那種衝動啊，哈哈！
送給T先生的32次遇見
————————————————
【我傻傻地在等一陣風，等每一次遇見。】
2015年5月14日
天氣：小雨
遇見你的第十一次。
在雨後的清晨，
在熟悉的食堂。
你總是很匆匆，很匆匆的樣子。
不過我知道，
這匆匆的樣子，就像是不等人的時光；
就像是後來時間沒等我，轉眼你就有愛人了。
你匆匆的走過，留下的背影，就像是一縷風。
為了靜靜地等這一縷風，我花費了好多力氣和精力。
————————————————
【原來，一開始就背道而馳。】
遇見你的第十二次。
我和你之間僅差一車之隔，概五步的距離。
你往回走，我往前走。
我不知道你有沒有看到我，或者瞥見到。
我想，肯定沒有。
————————————————
【有人像你的眼，有人想你的臉，可是他們始終不是你。】
2015年5月21日
天氣：陰
星期四
遇見你的第十三次。
遇見過好多人，有人像你的眼，有人像你的臉，可是，他們始終不是你。
早餐時分，你坐在了我習慣的那個角落的位置，這讓我真的浮想聯翩。
可是我要裝作安靜地不認識你。
記得，早上你提兩個袋子，一個紅，一個綠。你是要出門吧。
————————————————
【我知道我今天必遇見你】
2015年5月22日
天氣：雨
星期五
我知道我今天必遇見你。
遇見你的第十四次。
你知道我為什麼說必遇見你？我告訴你，我會算命。你信嗎？
你每周星期四和星期五早上是有課的；
你星期四下午也是有課的；
你有課的時候總是早上7：:30—7:40之間去食堂吃早餐；
你總是一份粥和一份饅頭；
你總是愛把饅頭分成小份放到粥里；
你大概一周有二十一節課；
.......
—————————————————
遇見你的第二十次。
在下著小雨的百川步行街。
你拿著手機低頭玩著在走路，我和朋友在朝你相反的方向。
我們遇見了，都愣了一會。
我們互相讓路，你向左，我也向左，你向右，我也向右，當時衝突的，當時緊張的。
那次，你抬頭看了我好久。
—————————————————
遇見你的第二十一次。
雨天。
已經快要放假了。時間，真快呀！
在學校的校門口，你穿著一件藍色襯衣，淺色牛仔。
你提了一袋子的零食。在雨中走著，卻沒有撐傘。
我就在一個角落裡焦急安靜地看著你身影，
消失在人海。
你的世界從不需要有人撐傘。
—————————————————
2015年7月16日
天氣：晴
星期五
這已經是假期了，七月的中旬，我以為你些許是離校了。
我在食堂遇見你了。在我快結束「戰鬥」的時候，你才來。
很緊張，
很緊張。
裝作不經意的樣子，裝作不知道的樣子，然後
一次一次往你的方向看去。
後來你換了位置，正對窗外，我路過。
好緊張，
好緊張。
緊張你那深邃的眼眸。
裝作如無其事的樣子，裝作坦然自如的樣子，然後，
和朋友談天說地去。
這是我遇見你的第二十三次。
—————————————————
2015年7月18日
天氣：晴
遇見你的第二十四次。在百川步行街。
在午間的人流之中。午間的少男少女散開去，不禁想到台灣作家余光中先生的《塔》，她說這男孩和女孩就像是一蓬金髮曼妙的蒲公英一吹，就散了。那麼消失易散，說來有些虛幻。
那天，你背了一個黑色的雙肩包，去向熟悉的食堂。
—————————————————
2015年7月22日
遇見你的第二十五次。
在？舍門口的階梯。
你還是背了一個黑色的書包，你應該是已經吃完午飯回去了。
你可知道，你走路永遠都是很匆匆忙忙的；
你轉樓梯的速度永遠都是瀟洒快速的；
你彷彿不能讓人多看一眼；
你彷彿很喜歡你的小天地，宅著從不出門；
你彷彿和我一樣極度缺乏安全感。
______________________________________________________
【只要確定遇見你，我好像才能安心吃飯睡覺。】
2015年7月24日
天氣：晴
T先生，已是七月的尾巴了。這個假期，一個有你的假期，很快就要結束了。
現在再來回想，這就像是一場夢。
這天在食堂，尋視了你好久，都沒有找到你的身影。不管你在沒在，這是習慣了。
只是突然地一瞬，見到你在角落裡，吃完飯。快速起身離開，快速「溜」出了嘈雜的食堂。
那天你穿著一件格子襯衣，深色牛仔褲，背著黑色的雙肩包。
這是我「故意」遇見你的第二十六次。
—————————————————
2015年7月25日
天氣：晴
這是我遇見你的所謂的第二十七次。
我沒想過再去「遇見」你。
只是啊，我刻意之時你便不會出現，我無意之時你便出現。
你就出現了。從綜合樓一直走到食堂，我猜你是去圖書館了。——我的視線就從綜合樓一直到食堂。
突然想起第一次，第二次的沒在意，還納悶這個「同學」怎麼愛打量我，現在想起都好笑。
大老遠看到你走過來，走在人群中的你，還是那麼快。這就像你吃飯時候那麼專心，那麼匆忙。
我想生活中的你一定是一個認真的人。告訴你，認真的男人最帥了，哈哈哈！
T先生，你知不知道，不僅在食堂會尋找，在校園有人海的地方我都會。這也是習慣了。
我吃飯的時候越來越會鬧騰了，鬧點動靜，這樣讓你注意到。
我感覺你一會看人，一會看飯菜，或者一會看我。
這感覺，真搞笑，就像是一個人在那裡瞎抽風。所以，暗戀一個人就像是一個人在那自導自演。
—————————————————
【你一會看雲，一會看我。你看雲時，很近；你看我時，很遠。這麼近又那麼遠。】
2015年7月27日
天氣：晴
這是遇見你的第二十八次。
我感覺你像是在看我，我故作鎮定。是啊，都不認識，只是打照面而已，何需緊張，哪來的緊張。這算是人生三大錯覺之一。（到後來我們一起說話聊天就像是老朋友。我們都知道。）
只是，看到你的樣子，我會「擔驚受怕」；
看到你的眼眸，我會無所適從。
無論多近多遠，都在期待一場夢啊！
我寧願傻傻地做著這場無果的夢，我等他醒來。
—————————————————
【得到你的每一個訊息，這一路，都好艱難。】
2015年7月30日
天氣：晴
「陌生人」，這是遇見你的第二十九次。
我們本來應該是沒有交集的。
以前啊，我無從得知你的訊息。
可是，T先生，你要知曉當我第一次誤以為你是法學院時，我把法學院翻了個底朝天；
可是，你要知曉，我要得到你的每一個小小的訊息，都那麼小心翼翼；
可是，你要知曉我每次無果的時候的失落；
.......
可是，你都不知曉。
你不知曉，當我第一次知道你的名字——T，我的那個激動；
你不知曉，我第一次知道你的學院專業，原來我繞了整整一個大圈；
你不知曉，得到你的每一個消息都那麼困難；
你不知曉，當第一次我們說話完全沒有生疏感的開心；
你不知曉，當我第一次知道.......
我興奮了整整多少個白天和夜晚。
可是，當我第一次看到
你牽著一個女生的手時的心情，
我知道你是看到我了，所以你立刻沒說話了。
為此，我又失眠了好多個夜晚。
——————————-————————————————
【如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就。而我不願意將就。不願意。】
狗血的電視台詞說：如果世界上曾經有那個人出現過，其他人都會變成將就。而我不願意將就。可是，你是真切出現過的，所以，我不願意將就，沒辦法將就。
T，說來你不信，這句活我以前從來沒有這麼深切地感受過。而現在竟是我的一個理由。
從四月打馬到七月再到現在的16年，薔薇花開了又謝了。想起因為你的存在，我的固執，我放棄了一段感情。他問我理由是什麼，回答就是這句話。這感受現在都還那麼深刻。
不過沒什麼好後悔。隨心吧。
—————————————————
【巧合的次數太多就不叫巧合了，而是必然。我和你之間就是一種必然。我獨自認為的必然。】
2015年7月31日
天氣：晴
假期有一段時間你是待在學校的，你從來不去外面吃飯，你出現在食堂的頻率是蠻高的。
你吃飯的時間，比如上學期，你星期四和星期五早上有課，所以時間是早上7:30---7:40這個時間點出現在食堂，老套餐（饅頭和稀飯）；午間是大概12:00左右；假期一般是11:30左右。
那個時候我也踏著時間點去。現在再去，已經，遇不到了。
這天你是坐在我後面，看著我和朋友們吃飯。臉一下就紅了。
—————————————————
今天在食堂，在我離開的時候，我在你面前停頓了一下。當時的我多衝動，可還是被抑制住了。
你低頭玩手機，你不像以往一樣那麼認真地吃飯。這在我現在看來，可能懂了當時你為什麼那麼不專心吃飯了，或許那邊也是有讓你心念的人。
那是我第一次見你不那麼專註。
也是我遇見你的第三十次。
—————————————————
【 對面撞過來一輛車和對面撞過來一個人，有什麼區別？
車和車相撞，叫車禍；
人和人相撞，叫愛情。
可是，車和車總是相撞，人和人總是想讓。】
2015年8月4日
天氣：晴
星期三
這是遇見你的第三十一次。
其實未遇見你也就這麼幾天，感覺卻像是好久好久。
我的預感告訴我，這短短的幾天會發生不好的事，比如，你就在我們正式認識的前一點時間你就有愛人了。
下午遇見你，你穿了一條灰色的短褲，托著拖鞋，和我認識的一個朋友一起在聊天吃飯。
————————————————————————————————————————
【我喜歡你是寂靜的。——聶達魯】
這是遇見你的第三十二次。在午間。
你仍然是藍色的襯衫，深色的牛仔。你挎著電腦，匆匆的從我面前走過。
我確定的是你看到我了，因為人很少，你正面對著我。
......................................
太多不能言說的苦衷。
那麼優秀的你，一直是我想要觸摸的星星。
我一直在努力，只是，
時間不等人。
—————————————————
2015年7月08日
天氣：小雨
今天我沒有再遇到你，沒有遇到你很多次了。離開的時間已經很近了。
可是，T，近來竟然夢到你好多次，看書也總走神，
要不，你為我解解夢？
—————————————————
2015年7月12日
T先生，我還是一如既往的沒有遇見你。
可是今天...............................
我知道你什麼時候沒在，什麼時候找女朋友去了....................
因為我已經習慣看你陽台的燈亮沒亮著，你的襯衫掛沒掛著.......
也好，你一個人呆久了，有個人陪著也好。
—————————————————
2015年8月27日
天氣：陰
我沒有遇到你。但是我知道，今天你應該在，原因不想告訴你了。
你今天確實回學校來了。
—————————————————
【每次碰到你，我都會在心裡計算著，如果出門遲到兩分鐘，或者是去買份東西又或是走路的時候腳步放慢一點，也許就不會遇到你了。可是，我卻總是遇見你】
2015年8月25日
天氣：小雨
這是遇見你的最後一次。算三十三次吧。
我和朋友一起去吃飯的路上，你朝我們相反的方向走過來，我不知道你是去幹嘛。後來，我回去想，你可能是去取錢，可能是為了某個人一樣。很快就在食堂遇到你了。
這一次，你在我後面，這一次你去乘湯了。
我在那站著，你也在那。我們還是沒有一句話。那麼近又那麼遠。
以往的你從來沒有喝湯的習慣，吃飯從來不會這麼慢。
可是，那麼近的距離，我都怕看你的眼。
—————————————————
對一個人的生活習慣熟悉了，我就能預感他最近發生什麼事情了。而且，很准。
預感告訴我的是不好的事。也很准。
_______________________________________________________________________
2015年9月4日
我見到你和你的女朋友了。
從此我的筆記本是打不開的結。
後來我也從沒告訴你我曾有個結。
突然在知乎看到一個話題『老師知不知道學生暗戀自己』決定來修改一下答案。
我曾經喜歡過一位老師。
只此一位。
當我從恍恍惚惚中倏然睜開眼看見他的時候，發現這個人真的太符合我的審美了，用現在的話來說就是真的是我的菜。
黑框眼鏡
文弱的身影 溫潤的臉龐我也很質疑從高一到現在我的審美居然絲毫沒有進步，即使現在回憶起初次看見他的場景，心裡還是會有一絲暖暖的觸動。
而現在，我已經高中畢業四年，他卻還留在那個學校教書育人。
或許是喜歡的不夠深，他終究只能是我心中的一抹陽光，我也從來沒能夠與他有任何交集。四年過去，我已經有這麼長時間沒見過那個清瘦的人了。我的性格比較安靜內向，不好意思和他打招呼，只會把對他的情緒默默藏在心裡。如果我能勇敢一點，拍畢業照的時候就應該鼓起勇氣和他合一張影。但是我長的不好看，我很自卑，畢竟我也希望能在他心中留一個美麗的身影。
畢業以後和高中的老師聯繫甚少，內向的性格讓我更是無法打探他的消息。高中化學老師姍姍已經找到另一半了，你倆同時來的學校，估計也差不多了，祝你安好吧。
並不後悔沒有表白，畢竟即使鼓起勇氣成功率也很低。人生只若如初見，就把最美好的回憶暫停在那個美好的時刻吧。
想起一段話
一棵樹，愛上了馬路對面的另一棵樹
然後呢
沒有然後
有些事情，一開始就是結束
只要每次想到你的時候會覺得很美好，那就足夠了。這種感覺，無關其他。說一下吧 愛上他，我不是外貌協會，年齡相差不小，他身上的氣場真的，無人能及。他教物理。我從一個物理痴變成了物理學霸。半年時間。他很關照我，是真的關照不是我自己的瞎想。我是學校的文藝骨幹，每次唱歌跳舞朗誦主持絕對少不了我的。他對這種事從來不感興趣，對他自己班的這種事都不在意，全交給班長（確切說我不是他們班的學生，他只是帶我們班課。起碼在他心裡是不是他自己學生他分的很清楚。）但是那次他專門因為我的主持和唱歌去看了晚會。因為我。別問我怎麼知道的。他在我們班上課第一次講課機會給了我。第一次實踐機會給我。有什麼事要徵求我們班同學的意見總是第一個看向我。有次我故意換了位置，他滿教室的找我，找到了對我笑笑。當時心都化了。還有好多好多事。他的眼睛是棕色，雙眼皮但是眼睛小。走路很隨性，沉穩的性子。氣場強大。每次在我心裡有壓力的時候都會給我指路。可是我那個時候，或許因為太在意他了，他的一點點忽視甚至不算是忽視的細節都被我無線放大。因為愛他，誇大自己的悲傷，當時那段日子真的是暗無天日的。為了他我寫掉了整整兩本筆記本。全是他。其實事後想想，他對我真的是無可挑剔了。可我因為太在乎，傷的是自己。我在外地上學，已經半個學期了。見不到他。想他的時候自己哭。心裡疼。不過也是不後悔的。因為現在這所大學是他幫我選的。他改變了我的人生軌跡。這就是我為什麼一直特別喜歡花千骨。因為我們實在太像了。所有的一切都太像了。小骨的每一句話都能刺進我心裡。任何一句話都能把我說哭。大一，已經定下了考研的學校。就是他曾經上的大學。我知道這很難。幾率不是一般的小。但我已經打定主意。我也知道，在今後，任何一個人都不會在我心裡超過他的地位。其實從來沒有一個人能鎮住我，包括我父母。他是第一個。我身邊沒有任何一個人能跟他相比。他就是我的信仰。盡我所能赴一個說不出口的承諾。我想成為讓你驕傲的徒弟。只想做你眼中的孩子。我想讓你驕傲。
上了？還是沒上？
她大我4歲，大學，第一次教書，清新脫俗，與眾不同，可愛，靦腆，像天使，等我創業成功後要是她沒有結婚肯定追她
曾經愛上高中的歷史老師。在一個理科班教歷史大家是知道的。台上她自己小聲地講，下面大家背單詞的背單詞，刷題的刷題。總之班裡就是一鍋粥，然而我……每次歷史課都換到講台正對的第一座認真聽她講課。並且放棄了化學課代表（化學每次都是第一）主動做了歷史課代表。然後……就沒有然後了現在已經畢業二十年的我，還是偶爾夢到她。然而高中畢業後就再也沒有聯繫過她（也沒有表白）。雖然遺憾，但真的沒有然後了……祝她幸福快樂～～～～～～～～～～～～～～～
啊，實在不好意思，所以很可恥的匿名了。前段時間居然喜歡上老師。而且是我之前認為的最不靠譜的一見鍾情。他不帥啊不帥啊不帥啊。可就是看他第一眼就想笑，想多看幾眼，好幾眼。之後就天天看課表 看到有他的課前天晚上就開始激動，各種往臉上抹東西，平時其實都不愛怎麼收拾臉的女漢子一枚啊。
我22，他38。剛開學的時候就聽其他老師說有個某某專業排名第一大學非常厲害的博士，於是一直期待他的課，以為會是帥小伙。後來終於排到了他的課，長得真心一般…但是就是覺得這個老師太可愛了。可能這就是人格魅力吧…後來期末考試，他出卷子，我就想方設法弄到了他的聯繫方式，天天騷擾他，問他這個重不重要那個會不會考，不過他完全不透題，總是似是而非，就覺得這個老師好正直…聊著聊著也會聊學習外的事情，然後就完全被迷住了…每天都很想和他聊天，上網查他的論文，在QQ上騷擾他…後來打聽到他都38了，孩子都會打醬油了，莫名的傷感了好幾天…不過說起來與其說愛上，更是愛慕和崇拜吧。畢竟他都結婚了，不會做破壞別人家庭的事情的。
高三上學期去培訓班學藝術備戰藝考，認識了一個老師，平時說話也不多，後來，發現自己對他有了好感。再後來，他帶我們二十幾個人去北京考試，有一天我有事去找他，他就讓我去他的房間找他，後來說完事後他就讓我留在他那兒，再過會兒他帶我去吃飯。我就留下了。我坐著看電影，他突然問我你身上什麼味道呀？我想了想，說我抹了護髮精油，他對我說我想抱抱你，我以為他開玩笑，就說了一句我還有這個榮幸啊 ！結果，我們就真的發生了一些事！但也是你情我願，沒有強迫。後來他跟我道歉，我說，這件事是我自願的，不用說對不起。後來我們藝考結束了，我也沒有勇氣再聯繫他，後來他好像結婚了吧！只是那麼久了，我還是常常想起他，想起那些過去，想起他給我上課的場景！直到現在，我也沒有再愛上其他人。
似乎到了無可救藥的地步？我生君以老〔遮臉哭〕，可她女兒已經四歲了。
大二 喜歡自己的英語聽力老師 比自己大七歲 今天晚上第一次做完了聽力作業 還拍了照片發給他看 hh 平時有什麼事都想給他發微信 但是還不好意思總是發 聊天還聊的挺開心的 平時最討厭上課了 竟然開始盼周四的課 並且責怪學院一星期就安排一節聽力課 馬上就期末考試了 有些不開心 他下學期就不教我們了 難受 應該如何是好 不過他這學期要是不給我80分以上我就不喜歡他了 hhh
見到一面就會很開心 擔心他 然而又告誡自己不要胡思亂想 不要沉迷於自己的幻想 他剛分手 而我是他的徒弟 開玩笑說自己是尊上 說我是小骨 可是事實是不可能的 奢望…自己想想就好了 唉，
第一次見到他我就被他的溫和的氣質折服，喜歡他對自己熱愛的東西的追求喜歡我回答問題時他看我的眼神，真的好像在大海里游弋的魚兒，自由天真喜歡他淡淡的讚賞，遇見他後，我問自己為什麼當初沒有去學生命科學他並不符合我的審美，但遇到他以後我就知道自己或許會喜歡上無數個稜角分明的男人，但只會『愛上他這樣的人。看到他就覺得寧靜而深邃，不看他就覺得想得心空空的。可是這都是我一個人的習慣發乎於情，止乎於禮能夠遇見他就覺得是美好的事情。
因為喜歡你，所以希望你樣樣都好。先來佔個坑，八年之後來回答。
今天沒有她的課表示好憂桑QAQ
我跟一個很欣賞的老師，發生了一段烏七八糟的故事，而最後，我發現，他是個徹徹底底的人渣。而我，還沒走徹底忘記他。
今天監考的是一個美女老師，兩節課就看她去了，目測要掛科了
這麼一看。。發現喜歡自己的老師真的是一件美好青澀的經歷啊可惜對老師有著一種彷彿是天生的畏懼感。。不敢接觸老師，打心眼就害怕老師。so...對老師這類角色從來無感的路過。。。
每天去學校都好開心！
說一個自己的事吧，好長時間以前的事了，可能記不太清了，上高中之前自己就是個混混一樣的人，基本見過的所有女生都沒有在意過我，靠著指標到校混進了我們區最好的一所學校。入校的時候300+，開學大概一個月之後，因為原來的老師休產假，換了另一個老師，因為我是新換的那個老師的課代表，所以接觸的會多一些，新來的老師也是剛剛來到我們校，那時的她就像一個小女孩一樣，感覺非常保守內斂，很溫柔，是第一個和我聊天談心的女生，那時和她待在一起很開心，基本每天都會去她辦公室，那時的她也是在意我的，一天沒見也會對我說你好久沒來了啊，我有捲紙需要複印她也會幫我跑去印刷室幫我再印一份（因為學校不給學生免費複印），還記得那時候學校組織我們自願去參觀，而我一個都沒有報，整整一個下午都待在她的辦公室裡面聊天，玩她的電腦手機什麼的，也知道她的手機密碼。可我那時太不成熟，不會控制自己的情緒，相處一段時間後，有時候會和她吵起來，儘管之後會很真誠的道歉，但隨著次數的增加，也一定不像從前了，再然後，她結婚了，那時自己很難受，生了一場重病，休學一周，心裡想的都是她，那時候覺得自己一定是不可能了，等到認識她一年多以後，我第一次對她產生了慾望，我便知道，我對她的感情，恐怕已經不是愛了，她對我也漸漸冷淡了，當時心裡很害怕，卻也不知道怎麼挽回，因為她很溫柔，也有很多學生喜歡她，隨著見的人多了，她也漸漸的不像過去的那樣了，現在再看，儼然有一個女人的成熟度了。雖然已經毫無可能，但還是很感謝遇見了她，至少她教會了我去控制自己的脾氣，也讓我的成績有一定的提高，那時喜歡上她的時候，因為她喜歡成績好一點的學生，所以我當時每天想的只有學習，累了的時候就想想她，立刻就又有動力了，當時僅僅兩個月從300+到了年級第五，我那時也是很驚訝，雖然之後退到了30，但也是與過去截然不同了的，當時一心想讓自己更優秀，我也做到了，不過也還是現在的結果，雖然已是毫無可能，還是祝她可以永遠幸福，可能還是沒有完全放下，但現在已經沒有過去的熱情了已經過去一段時間了，再加上自己的刻意遺忘，很多事情已經記不清了，說話語無倫次，請不要在意，希望各位都能遇到對的人，不要像我一樣，愛上了一個不可能的人，卻還念念不忘
是高三那時候吧，像瘋了一樣，每天去他辦公室找他，他不教我。我會因為想見他拚命的找我不會的化學題去問他。他一直鼓勵我，我也想因為他一句誇獎而更加努力。到現在畢業三年多了，每次放假都回去看他。都放下了吧，只是感謝，感謝他給我動力，鼓勵。感謝我們一直是那麼純潔。
引文來自紀德《窄門》，桂裕芳譯。
「那麼，你認為一個人可以長久地在心中保持毫無希望的愛情？」
「是的，朱莉埃特。」「而生活可以每天吹它，但吹不滅？……」我的老師，對人或對學術，總顯出一種高貴的平易，他有一條清晰的準繩，卻從不吝於體諒與寬待。如果他願意提出規誡，那通常是中肯的。一位同學曾評價說：他的話里有光。
凡是對「知識分子」這一身份的讚美，用在老師身上都是恰切的。比如：「江南有丹橘，經冬猶綠林。豈伊地氣暖，自有歲寒心……」更不要說他令人「一見誤終身」的顏了。
他的粉絲有些什麼人、多少，我不知道，我的迷戀是出於相當個別的原因。學術上，我是比較遲滯的類型，直覺是有的，卻難以把捉，要經歷諸多繁冗、漫長無望的晦暗，才能做出些什麼——結果也許很好，但我時時感到的是艱難和無力。
而他本人就像是我說不清道不明的直覺一樣——「我的思想以他的思想為形式。」我是一個情緒極易動蕩的人（雖然壓抑於心，並無表露），而老師於我，就像是風暴的中心，總能讓我在動蕩中看到澄澈和安寧。在陌異的世界中，彷彿某種歸所。
同時，也是痛苦所圍繞的中心，是令人橫生鄉愁的不可企及之處。我和老師的相處？
老師曾在同車時講學術八卦一則：海德格爾通常會在書房亮一盞燈，如果希望阿倫特造訪，則亮兩盞。他說：「多好啊。」我告訴自己，這跟我沒有關係。沒有關係——只是會在心裡默嘆：「多好啊！」抑制住想哭的感覺，我面不改色地順著話題胡扯：「有一個電影叫 le silence de la mer（我沒有說，那是自己最喜歡的愛情片），裡面的反納粹組織在家集會時，就在窗外放一盆花。」老師說：「以後我們系裡開會，也可以放一盆花。」我說：「開會則不放，開黑則放。」開黑——
他是很有師道尊嚴的一個人，但有時也會帶我打遊戲。在我對自己的感情還不甚明確的時候，有一天我求老師帶我二排，他說：「等有空吧。碰得上就是緣分，碰不上就是天意。」這話之後在我心裡無休止地重複。
這話讓我就此淪陷。我所有克制的努力都不來自倫理困境——我沒有師母，也許將來會有，我不願想。但——
「我不會期望一種沒有進展的狀態，不管它是多麼幸福。」在我尚不配擁有他平等的愛的時候，甚至不充分配得上做他的學生的時候，我希望，也相信：他不會隨隨便便地接受我，正如不會隨隨便便接受任何一個人一樣。
可我又希望，即便不成熟，不獨立，作業總是完成地太拙劣，見識短淺卻還希望在這領域有所作為......即便這樣的我，在他眼裡，依然是可珍惜的。如果能聽到這種聲音，我就很滿足了。——那會給我力量，讓我不至陷入自我嫌惡的境地，或者陷入了還可以從中自拔。誰知道我有多恨這不夠好卻不合時宜地愛他，甚至害怕因此而辱沒了老師的自己。不夠好的一個表現就是：患得患失，以及妒忌——這些情緒並不是你知道不好就不會產生的。這是我的庸俗，我的有限。的確，對於一位老師，任何學業之外的關注都是不合宜的。
不知道是不是我在這方面的流露讓老師厭煩了，以至待我很是疏離。但也許什麼都沒有發生，只是我樂於折磨自己罷了。可是真的很受折磨。
人在迫切的想望中，為什麼要到一個陌生場合公開書寫？無非是構想著某種場景，儘管沒人知道他是誰，卻有某位路人碰巧認識了他，告訴他，此刻我經受著如此深重的思念……由此得到一種虛妄的寬慰。文藝式的矯情。不可理喻。撐不住了。
要把壓力釋放出來，然後繼續生活，努力。這些話，不匿名，留在世上。大抵他不會看到，或者即便看到也沒有任何不同吧。
但這就夠了。
不會表白。
不會表白。不會表白。「我達不到那堆磐石，但我知道它的名字叫幸福……我知道，除非追求幸福否則虛度此生……」
但幸福，也許要放在一生的尺度上，甚至超出現世的距離才能看清吧。我會懷抱極其微茫的期待，克服萬難保持精進。不知餘生還有多長，惟望以其全終來愛他，冬之夜，夏之日。cgc老師我好喜歡你啊
我來講一下我的感覺。認識十年，具體啥時候開始忘了。現在還在愛著，但是，現在可以說是看得非常清楚了。我可以負責任的講，對他的這個愛，不是愛情。但是是比愛情更好更難得的一種情感。首先，是崇拜。崇拜，敬仰加青春期引發愛的朦朧美。然後，是對幻想中的那個影子的瘋狂迷戀。最後呢，是他陪著我慢慢一步步成長了，長大了，他是我的引路人。（引路人這句借用翁帆的採訪，很佩服翁帆，真心的。倒不是因為她嫁給楊振寧怎麼怎麼，也很討厭別人說什麼她圖這圖那，人楊振寧不比你們咸吃蘿蔔淡操心的聰明？跑題了。佩服她主要是她可以和與她有年齡差距那麼大的人相處的那麼好。這個能力我很讚賞她。）他其實是我的一個精神夥伴和親人了。現在你問我還愛他嗎？當然還愛。但是是對親人對家人對很難得很珍貴的人的愛了。一個「愛情」來形容我們的感情，真的太單薄了。它是集友情，朦朧的愛情，親情，師生情誼，信仰於一體的一種愛。
此答案作記錄用，12.11第一次聽他講微積分。很荒誕吧，一周已經在腦海里和他共度了一生。
三十一歲，已婚，師母剛懷孕，他很幸福。
完全無望的愛，不知道能延續多久，私心裡不想和他接近。講台上與講台下這個距離很好，很合適。剛好讓我看不到他任何缺點。我也沒必要為了可能的美好挑戰他的也挑戰我的幸福生活，也不必因此承擔可能的失敗的痛苦。
山東人，中等身高，在全國大概拿得出手。喜歡穿襯衣外面套毛衣，回國工作了三年多學生氣還是很重，像剛剛畢業，用手擦過白板之後無意識擦臉弄髒臉很可愛。講課清晰，順暢，親切。我們做著題的時候，他自己在旁邊看看自己的教案，偶爾皺眉。講課久了常咳嗽。
我觀察地這麼細緻么，沒發覺到。
他在我手機里的備註沒有名字，就是，老師。老師說的就是他。
第一次對他說話是提醒他手上白板筆的墨水蹭到臉上啦。他第一次對我說話是是嘛謝謝我一會去洗一下。
開心了一整晚。那一天也是他第一次看著我做題，第一次誇我挺聰明，第一次看著我笑。真的是很開心的一天啊。
喜歡一個老師的感覺大概是，不知道是因為喜歡微積分才喜歡他，還是因為喜歡他才喜歡微積分。我看書上這些符號的時候，真心覺得他們可愛又和藹，看著他的時候，也真心覺得如果能和他不止做師生該多好。上數學課很有趣，課後做習題很有趣，課間看著他認真收起書放到包里背著包出去幾分鐘握著一罐紅牛回來也很有趣。其實沒有什麼君生我未生 我生君已老的痛苦，遠遠看著也好。
一次課間從洗手間出來，在門口看到路過的他。
「走吧，跟我上課去。」
我落後半步跟在他後面，如果路再遠一點就好了。可是拐過這個拐角，就要到教室了，馬上就要到了。
—————————————-12.22更
課上進度比較快，給留了四十幾道習題，回家有點艱難地做完了。第二天來了一看沒幾個人做作業，但還是要講解昨天的作業，於是我愣是把大班課上成了一對一。
有一點小小的開心…因為會全程保持眼神的交流。我不會哪一題就講哪一題。也可能是因為別人眼裡這些題都很簡單吧…
因為坐在第一排，所以常常會有互動、眼神交流，感覺老師應該記得我吧…也應該記得我的名字。我和他以前的一個學生重名了，他在班上問過，大約會有一點印象。
中午也沒有在看書了，把書上給的各種題都拿出來做，耳機裡面是我偷偷錄下來的他上課的聲音，真的好聽。
當然也知道，我對他就是很單純的「涉世未深的女生對成熟男性的朦朧感情」，在我明年進入大學以後會有很多這樣的人出現。但是第一個比較不一樣，給我一種 今後喜歡的人都像他 的感覺。
和別人談了談對待愛情的另一種方式，是不是一定要佔有，或許可以選擇守候。尤其是在對方有家室的情況下，對他的感情是不是就是不道德的。我不敢說出我喜歡老師。我只能說，如果我對待愛情的方式是守候，那麼我這份感情與那個人就沒有關係了。一出獨角戲，無謂道德與否，反正不以介入他人婚姻為目的，只是珍視這份感情。他說正是這樣。我偷偷鬆一口氣，彷彿自己被肯定了。
正是如此。對他的態度是 不主動 不打擾 不拖累。這樣的愛很隱晦吧，三十一歲的人生和十七歲的我，好希望自己能早出生十四年，或許在教室遇到他的時候，是同桌的你。
—————————————-
12.24更
戀愛中的女人有沒有腦子我不知道，戀愛前的女人智商可真是太高了。
今天輾轉在人人網上找到了老師大學時代的照片，其實是很平常的一個人啊。談吐舉止也並沒有出眾的地方。跟現在追我的一些大學生比起來，實在是乏善可陳。
其實如果我能夠認識二十五歲的他，也並不會對他有什麼感覺吧。可能…都不會正眼看他一眼吧。所以時機這真是很妙的東西。
拿到了老師和師母舉著孩子的b超相片的一張照片，在電腦上畫出來了。戰戰兢兢發給老師，等著他回復，手冰涼。
互相祝了聖誕快樂。
—————————————-
12.26更
下課後在廁所洗把臉，偶遇老師。老師說，你畫的真好，已經發到她朋友圈裡了，她們都問她誰畫的。我笑著背起包出門了，什麼都沒有說。因為怕說出來被老師你笑，我想做那個她。
算了，讀書，健身。
—————————————-
12.27更
問了老師生物專業的相關事宜。老師不建議我生物，兩個人開著玩笑聊了幾分鐘，提到施一公作的文章和本科畢業去考醫學院的事。對他講了一個知乎上面看到的段子…
於是兩個人開著玩笑又聊了幾分鐘，然後各自回家。看上去很輕鬆…但每句話都考慮過了。
不會顯得僭越輕浮，也不會顯得心高氣傲…
每句話都謹慎，每個字都謹慎，還要故作輕鬆。不能讓他看出我喜歡他。於是增加了對其他老師聊天時說的話，讓同學們也看不出分別，讓其他老師也看不出分別。
除了我，誰都不知道。
——————————-2017年最後一節課，他的微積分。
——————————-2018.1.4更
大約因為悟性較高吧，我學他教的微積分和物理都很不錯，提出的問題也可以展開討論一段時間，無論是理解知識還是解決問題都沒有什麼障礙。他眼裡我大約是一個很好的學生。今天下午下了課，他破天荒沒有走很早。
同我隨意地聊了一會兒的天，我一邊緩慢地收拾東西一邊回話。
走的時候他正跟別人說話，我沒跟他道別。回身關門的時候，透過玻璃門看到他正盯著我看。
於是略尷尬地對視，揮手。
下樓到了車站，戴上耳機聽音樂，結果發現身邊這人正是老師…。老師問了我坐幾路車啊家住哪裡啊這類問題。接著他可以坐的公交車就到了，於是他上車走了，我繼續等車。
在公交車上一抬頭…發現老師正在我面前。至於為什麼，我不清楚，或許明天可以裝作隨意地問一下。
——————————————
2018.1.6更
凌晨突然驚醒…昨天早上堵車，離上課還有半個小時的時候我給老師發微信說大概會遲到，過了幾分鐘老師回復我沒事的xx，老師也遲了。上課的時候老師說起早上坐車的事情，人太多從後門上車，讓旁邊的人給傳一下公交卡。發現那人是自己的學生。他看了一眼老師的公交卡就沒再說話了。老師到下車才發現，因為自己的公交卡上沒錢了，早上拿的是太太的卡，是一個…hello Kitty…。「真的很後悔，應該跟那個學生解釋一下的。」
本來是很平常的一件事，然而老師用的詞是「孩兒她娘」和「你們師娘」。
唉。
—————————
1.10他大約有所察覺，有意無意會講一些學習以外的事。比如…
關於頭髮，他說起師母想要試用新買的捲髮棒，於是拿他練練手。
今天中午下了課，在電梯間遇到，於是進了電梯，一起下樓，站在最靠門的地方。到了一樓，我等他先出門，但他伸手擋住電梯門示意我先出去。
這事很平常啊，無非女士優先的選擇。
可是我突然很悲觀，我們也就這樣了，交往就是這樣客套、得體，連朋友都沒得做的。最近的關係就是一個無關痛癢的考試的老師與學生。再沒別的可能了。
——————————1.16
微積分已經講完了…之後就隨便做做題這樣。但是物理力學和電磁學也是他教，所以也並沒有什麼緊迫感。下課之後他就會來看看我看的是什麼書，來看看我做的數獨題，問幾句一會還有什麼課之類。因為一直坐在很靠前的位置，所以很多題都來看看我會不會。
有一些怪念頭。
正在刻意保持距離，不主動接觸他。
但是…外面下雨了，他要走去別的地方上課，不知他有沒有帶傘。
大概就是飛蛾撲火吧。
那年是初二，2009年，我14歲，她32歲，她是我的歷史老師，從初二開始帶我們班歷史。
放一首詩吧，初三畢業時寫的——
《初夏的心》
一聲一聲的蟬鳴
春景終於過去抬頭看見是我的我的一顆初夏的心初夏的風
吹來的是想念初夏的心偷韻著欲穿的望眼走過在柔軟的記憶
你的話語竟還如此清晰是初夏的繁英嗅出了你的美梅子未黃雨已停陣陣陰霾靜然地散去夢中花容若成空卻只蒼穹一道虹一道彎彎的斑虹是你的名字我心底的柯XX（她的名字??）我又看見了你的容顏
我又想起了你的容顏好似真有一雙妙手真能將所有的神奇感化腐朽從來沒有聽過課從來沒有及過格從來沒有上課不講話從來沒有停止過小動作卻為你突然的出現而突然的改變靜靜的，你站在講台上悄悄的，你走進我的生命如果有一個決心叫做學好歷史
我第一個將它懷揣若痴我要聽課，我會好好聽課我要及格，我不能掛科我要閉上嘴巴，我不能上課講話我要記筆記，我不能做小動作每一堂不再尋常的歷史課每一遍在心底默念你的名字什麼我都不知道我只知道為了我的柯老師我一定要學好歷史「英國《權利法案》是什麼時候頒布的？」
「1776年7月4日。」「不對，那是美國《獨立宣言》！」「哦。。。。。。」「第二次工業革命的標誌是什麼？」「瓦特改良蒸汽機」「不對，那是第一次工業革命！」。。。。。。。。一次一次，我總愛故意答錯這樣你就能多和我說說話我就可以多看到你一眼在瓦特轟隆隆的蒸汽機聲里在十月革命的一聲炮響里在鴉片戰爭屈辱的痛罵聲里在英法美資產階級偉大的革命吼聲里你送給了我最美的兩載春秋你將你神聖的名字寫在了我的《書奇制勝》上
揮汗如雨的中考考場每當看到心頭至愛的三個字————柯XX就似乎你真的就在我身邊陪著我，在一起奮戰告訴我，中考我不會孤單63分！不起眼的分數
卻值得我對你歡呼柯老師，我做到了！美麗的彩虹
轉瞬即逝像有你的日子難挽盡失看著明媚一點一點地走開我笑嘆紅霞也很精彩看著傍晚一點一點地走來我獨自飄渺獨自暢懷我想若一切只已枉然我想我對你還曾依然念著你的心情在我那顆初夏的心裡我又看見了你的容顏
我又想起了你的容顏你看！你聽！多麼歡騰的晚上多麼浪漫的耳畔蟬群早已按耐不住花叢早已難抑初綻伴舞著腦海中深深的回憶都在歡鳴，都在漫舞我的手中彷彿鑲嵌著你的指尖我彷彿拉著你的手動容在這夜一切的私語所有的斑斕都在向我們微笑你和我就是彼此身邊最美的夢最珍藏的難忘卻才發現不過心頭之碩景被這私念的月光喚醒於是我只又一人一個人賞著這無聲的夏夜舞曲靜靜的歸來想你在或不在我其實不會孤單
就像夜晚其實也很燦爛如果有一種愛叫做刻骨銘心我願意用一整個夏天去保護它如果有一個人叫做刻骨銘心我願意用一整個一生去記得她從來不會問朝露何時消散
因為每一個清晨都會絢爛卻害怕丟棄對你的隱隱成空因為那是心頭夢裡最深的一聲珍重我又看見了你的容顏
我又想起了你的容顏月牙絲絲的落下來沒有悲傷的音符沒有難過的心情我只一人踱步一個人在這無聲勝有聲想著你，想著我的柯老師你在哪裡數著你的日子和我一樣竟也終日不悅只是不知你的心思會不會有我的影子我讚歎今夜的月光好美
竟能映出你笑的樣子讓我差點喊出你的名字若你能在眼前在我身邊我定會隨手摺下一片葉為你開心的吹奏著我的想念告訴你你比這夜要更美一些你比這夜要更愛我一些一個人踱步
無聲勝有聲心念佳人嘆佳人不在左右神往再見愁再見難定何時若用今生能換一瞬的重逢願傾盡終世心血暮然擦肩未曾留下美麗的夙願終於錯過生怕錯過的一切當什麼都已沉浸在歷史的遺顏當為何早已不在愁盼你我的淚別我劃開一道流年的呼喊推開對你從暮曉的枝殘拉下思緒編織成最後靜晚的夢魘你的聲音，悄悄漸漸撫摸著我你依然會偷慰著我心底的孤單窗外的連枝啼鵲一聲一聲，勾勒出你的神眸一片一片，灑落在不盡的心底我只怨花落太晚我只恨時間太瘦，指縫太寬琴聲悠悠伴陪殘楓靜靜溜走我又看見了你的容顏
我又想起了你的容顏不是每個人在悵然若夢時都能望見那片燈火闌珊都會望見心底的至愛於是就這樣年復又一年，念或又一念那個熟悉的身影與我一起被回憶留下來回憶我們在一起的最美麗的那段人生在風花雪雨中凄切飄灑訴說著衷腸那一曲似水的年華我會永遠記得你我的柯老師我要好好學習我會好好學習我要有大出息我會有大出息依然願意相信心底的聲音我只會為了你柯老師我真的好想你你要等我哦！
將來有一天我要賺好多好好多錢然後我要帶著你一起飛到月亮上去這樣在那裡你就又可以教我歷史檢查我背書了我還要聽你講一遍洋務運動我還要聽你講一遍文藝復興我還要再背一遍冷戰熱戰我還要再背一遍辛亥革命這一次，我一定會好好背這一次，我不會再背錯我又看見了你的容顏我又想起了你的容顏柯老師一顆初夏的心XXX（我的名字）送給你。2011年7月。
——————分割線——————
現在看，那年16歲的「文筆」，非主流的一比。。。但是那些年的她，那些年的課堂，我一輩子的珍藏??
很感激能做他的學生，但是更痛恨做了他的學生
他是我的英語老師，每節課他都會提前來幾分鐘，帶著個可以裝磁帶那種聽英語聽力的錄音機，給我們放這首歌，打打鬧鬧的課間十分鐘也因為他變得異常珍貴，每次我都趴在桌子上認真聽，偶然抬起頭會撞上他溫暖的眼神，就趕緊低下頭裝作若無其事的樣子，心潮卻早已蕩漾起來。他換錄音機磁帶的樣子，他在黑板上寫的字，甚至他喝水的樣子，都能在我心中湧出一種別樣的情緒，他的眼睛明亮而又溫暖，他的微笑乾淨而又溫柔，他給我講題的時候彷彿世界一片空白，我只看到他溫柔的眼睛會對著我笑，只聽到我自己心跳的聲音便淪陷在他的雙眸里。
喜歡他溫和的目光也喜歡他紮實的講課能力每次聽到他的聲音都不由自主會笑我不知道我的表情多麼痴總之他們看到我笑都會笑那些人躥掇我去吸引你的注意但我越不過我的心理防線你還不認識我就是這麼突如其來的喜歡情不知所起一往情深崇拜!你大我22歲我努力將喜歡轉化為崇拜!
很小的時候，曾經喜歡過自己的老師。
這種感覺，由理性的喜歡，漸漸轉變成一種痴迷的崇拜。
從小一直是一個很愚鈍的人。可我漸漸發現，在某些事情上，自己卻真是成熟得可怕。因為回憶起這些生活的痕迹，我第一次動心竟是從九歲開始的。
（一）
三年級時，我喜歡上了我的數學老師，第一眼就迷上了他，因為深眼窩高鼻樑實在太迷人，黑密的軟發隨意地挽在耳後，高高瘦瘦弔兒郎當的痞樣一身風流倜儻，數學課上侃侃而談給我們一幫土鱉講述國際時事，閑暇時還會在備課本上用圓珠筆畫丑不拉幾的瑞士軍刀，一下子便把我的魂勾走了。
年僅9歲的我絞盡腦汁只為能多看他幾眼，最終如願以償地當上了數學課代表。於是，童年記憶里最為甜蜜的一年便這樣拉開了帷幕，他的樣子，成了我灰濛濛小學記憶里一道最溫暖的光。
距今，已經整整十一年了。
那時的他三十三歲，可我並不覺得他年齡大，哪怕是現在，如果可以見到四十四歲的他，我想自己也會欣欣然去愛。
畢業後的這麼多年，一直沒有回去看望他，或許是想讓他忘記我，或許是自己還沒有達到最滿意的狀態。他留給我的回憶實在是太過完美，太過美好，我害怕，害怕回去再見他時，看到的是一個大腹便便、油膩的中年男人，原諒我的自私吧。
（二）
相隔二十四歲的女學生和老師之間並不會做出什麼出格的舉動。
年幼的我竟然無比地清楚，我，只是他在人生三十三歲的這年遇見的一個最優秀的學生罷了。
我沒有奢求什麼，只是默默履行著數學課代表的職責，享受著可以隨意進出他辦公室的隱形福利，偶爾會獲得一些對「優秀+女性」這些標籤的偏愛，畢竟，小學老師最喜歡的就是成績好的乖乖女了。可是他們恐怕從未想過，最乖的學生往往極其善於偽裝，把叛逆隱藏到最深，理所當然地得到了最多的稱讚。（ps.孩子的任務本來就不應當是討好大人，而是應該好好玩耍釋放天性，不要向我學習！）
常常，我會坐在他的皮椅上，伏在他的辦公桌上，幫他改另外一個班的作業。如果他在，通常就是葛優癱在右手邊的椅子上，吐著煙圈，和體育老師互損，偶爾會把我帶入到一兩句玩笑話中。我坐著他的位子，幫他改著作業，扭臉就可以逆光看到他瘦瘦的剪影，背後是藍色玻璃製成的老式窗，柔和的陽光悠悠然地映入房間，那些日子我真是幸福極了。不在的時候，我便可以獨享探得他生活秘密的權利，可是三十多歲瀟洒如風的男子卻沒什麼可讓我窺探的，於是只有極其孤獨而無聊地快速批改完那一摞他人的作業，期盼著下一次的相見。
可愛的是，見他時從沒有耳紅心跳的羞怯。永遠都像《東京愛情故事》里的莉香那樣笑啊笑，我知道呀，我和他是這一年三百多天陪伴的過客。
（三）
他曾送給過我童年裡最美好的一份禮物，至今讓人心醉。
我記得那是一節數學自習課，我將早早寫完的數學課堂作業交給他批閱。他站在門口，看完後沒有讓我走，一邊誇我一邊開玩笑，那天他很高興，眼裡對這個學生寵愛像是又添了幾分。談得興起，索性倚靠著門框，從背後將我摟在懷中，扶著我的手臂輕輕地搖，像是在希望，如果自己真有這樣一個親人，該有多好。
小孩子不懂臉紅心跳，那一刻我只知道他對我的喜愛，這一點，對年幼的我來說，已是此生難忘而最為奢侈的滿足。
因為他對我學生的身份從來都是放心，從來沒有想過除此以外其他的可能。但幸好正因為如此，才大方地將心中對得意門生的喜愛毫不遮掩地展示出來。他有著一個極其少有的姓，我想有一天我要去看望他，看看他的孩子，竟如此幸運地擁有這般俊美博學的父親，擁有一個獨特而美妙的姓氏。
我的父親並不令人欽佩，所以我想這無關於戀父情結。他對於我算什麼呢? 唯一可以確定的是第一個暗戀的人。我在心裡又是給了他什麼身份呢，情人？兄長？還是父親？
到現在我也不知道班裡是否有其它小女生暗戀過這位美妙的才子，可是遇見他，大約花光了我幾千個日夜的運氣吧。
--------------------------------------------------------------
這篇文章是在前幾天一個下雨的夜晚里寫的，這幾天睡眠一直都不太好。
昨天晚上還夢見我英語六級考試時間不夠交了一張白卷(￣m￣)......
謝謝有緣人的閱讀，祝好，再會！
我以為我能夠一直見到她到畢業，但是她只教我們一個學期。還沒來得及多問她一些問題，還沒來得及和她多說點話，一切還沒開始就結束了。一切都在腦子裡演繹。如果一個沒接觸過幾次的學生突然跑去說老師我真捨不得你，她會不會感到太過訝異。她是我在這裡的全部，我是她轉身就忘記的名字。聽說大三還會再有她的課。我發誓要努力的生活，讀很多的書，也讀你喜歡的張愛玲，直到我們再次相見，如果還有再一次，至少我要成為你不會忘記的人。重逢的那一天，我會回來繼續寫的。我愛你。
他是我的化學代課老師，40出頭，可看起來很年輕，皮膚很白，說起話來有兩個酒窩，特別呆萌
看著他就有逆流而上的勇氣他的課彷彿是為你一個人而上的。
愛的時候滿腦子都是他，滿心都是他，夢裡都是他。他講歷史的時候會發光，講敏感的政治話題會把話筒關掉太可愛，穿著騷粉色的t恤很娘炮，長得不夠帥但是連他有時候的一點點猥瑣在我眼裡都是魅力。他滿足了我當時對男性的所有幻想吧，當過他的課代表，上課的時候就想著怎樣才能引起他的注意。晚上睡覺最開心的事情就是可以想他，初三畢業前最捨不得的就是可能再也見不到他。考試的時候他幫我做過弊，上課的時候也開完笑的說喜歡我，哈哈哈但是呢，也許在他心裡我也就是萬千學生中的一個吧。我喜歡你啊zsh,只有匿名的時候敢默默敲你的名字，如果你知道就好了。
推薦閱讀：
※放下一個人的感覺是什麼？
※年輕時不懂事，睡過渣男怎麼辦？
※17歲的你是什麼樣子？
※某天不期而遇你的舊戀人，只有時間說三句話，你會說什麼？
※心裡有個不可能的人是怎樣一種體驗？