請問，有像我一樣零社交的人嘛？
社交恐懼症
謝邀，這是我第一次被邀請，我的社交能力幾乎為0，沒有朋友，沒有閨蜜，沒有夥伴，沒有存在感但我並不內向，上學期間會和同學處的很好（我自己認為），但是畢業以後就不會在聯繫，沒有原因的突然斷掉，現在也是沒有出行夥伴，去外面吃東西，看電影不想一個人去的話就會和妹妹一起，活的很辛苦，也很努力
竟然邀請了我 額 雖然我朋友比較少，qq上一個星期聊天不會超過3句，微信只有公眾號的推送，簡訊里除了中國移動和銀行的消息只剩下和母親的消息，但我還有很多事情沒幹，很多書沒讀，身體不夠好，臨近畢業還要面臨學業和工作壓力，很多地方沒去，很多有趣的人沒認識。所以，要努力生活啊
沒背沒腰
我就差不多 初中高中有幾個還不錯的同學但很少聯繫 不知道說什麼 偶爾有點想說的也懶得說
大學宿舍幾個關係還行 但是一畢業除了結婚的事聯繫一下 其他就沒什麼了
之前玩遊戲 網遊玩的跟單機似得 貼吧里也是看著玩
不熱衷一幫人扯淡飯局 想交幾個合得來的朋友 接觸的人少 難找
社交軟體 qq幾年前就像廢了 發的說說平均一年一條 還是靠之前發的那幾條
微信就是大家都用才用的 感覺和qq區別不大
其他交友軟體用起來呵呵 功能太低級 感覺就是簡單的互聯網+
陌陌是互聯網+附近的人 探探是互聯網+看臉 陌生人聊天只能尬聊
線下不行到線上也一樣
現在正在打算做適合自己的社交軟體
張愛玲小說《傾城之戀》里有這樣一段話「獨自站在人行道上，瞪著眼看人，人也瞪著眼看她，隔著雨淋淋的車窗，隔著一層無形的玻璃罩——無數的陌生人。人人都關在他們自己的小世界裡，她撞破了頭也撞不進去。」
大概就是這樣的感覺吧，不等別人來找我說話，也不願主動與他人交流。總有人說我愛沉溺在自己的小世界裡，我訝異，自以為自己已經表現的很活潑外向了，以為自己變得外向了。
可能是和氣質有關吧，_(:з」∠)_，有些社交，很少，社交看的不重。交到的知心朋友很少，願意相信的朋友更少。
寂寞但不孤獨，習慣了獨自一人，也很享受安靜的時光。沒有朋友，陪同逛街看電影的正常是我姐，可是現在也是異地了。有一個聯繫不多不少的塑料閨蜜，同學很久不聯繫了，也不想自己開口找話題或者約出來聚，感覺很累這樣。至於同事，上班的時候都說不來幾句話，沒共同語言。
其實挺渴望有知心好友，希望自己性格開朗大方點，一個人逛超市真的不爽，時間久了也挺習慣，沒人約就悶在家看綜藝追劇。在外人面前還會假裝自己好友很多，其實是欺騙自己啦。
有啊，我！除開家裡人，其他的時候基本都是一個人。
即使是在網上，也沒什麼人聊天。就這樣默默地不為人所知。
我感覺是自己的原因。周圍有些八面玲瓏的人，感覺他們一下就能找到伴，哪怕突然身處全新的環境里也一樣，我就不行，工作幾年也沒和周圍的同事有什麼深入交流。
有時候很羨慕那些周末有朋友一起的，但是真要自己行動起來去聯絡起來，會覺得好累，比如說一些曾經要好的朋友，可能興緻來了突然去聊下，第二天可能就再也不聯繫了。
不知道自己應該怎樣改變。。或許就這樣吧。。。
現在你在幹嘛？不正是社交嗎？網路你能，現實也沒問題。開始吧，少年
有，我。我也不內向，但是我就是接受不了跟不熟悉的人聚會社交，如果逼著自己去參加有時候會發生手抖，就是尷尬到顫抖。基本社交軟體都是工作，如果不工作社交軟體、通訊信息聯繫我的為0。從小一個人生活長大，獨立是個常態，那時還有好多好朋友。但是，進入大學之後就幾乎沒有朋友，學著適應，空餘時間找事情做。現在工作了，周末報了培訓班考證，平時規定看書+學英語，忙碌會讓人忘記孤獨。剛剛開始，也會恐懼自己社交障礙給自己人生帶來沒落，人們總說要多參加聚會社交擴展人脈，但是，我想明白了，強行融入不過是個點贊之交，什麼樣的人自然會跟什麼樣的人做朋友。我也學著不強迫自己加入讓我不適應的社交，每個人都有自己的時區，待在自己舒服的時區就好。
社交。。。。我是在現實生活中話很少的人，可是在網路上也只是用多幾張圖表達我的意圖。現實中，有話題聊的話，也就幾句話的樣子；若是有熟人來電話了，也就日常的幾句話，然後陷入了無比尷尬的境地。網路上至少還有幾張圖來緩解一下氣氛。自己也想湊過去和周圍的人多聊會，隨便扯┐(『～`；)┌，但都是冷場?_?，也許是不太會說話吧，所以社交圈較小，而且大多數都是沉默的。只能安慰自己→_→沉默是金了
在這裡回復一個，突破零社交
零社交。。。這是我安靜狀態下的吧，雖然說 我大部分情況下都是喜歡自己一個人獨自呆著，但也不能說是零社交，我自己都很糾結自己也一直在思考
都憋出鬱抑症來了
有世界之大無奇不有
謝邀社恐，只能說還沒有遇到對的人，朋友只要遇到了你不再會認為自己社恐，只是情況：中專時期，同班同學社恐，自己一桌，看不順眼就要打架，不愛說話，宿舍在我的上鋪，開學20多天沒和我說過一句話，我就不信了，就一直和他稍，後來放假宿舍就我倆人其他人都回家了，我說請他吃飯，死活不去，不理我，我買回來吃的要了倆菜兩瓶白酒，喝完他吐一宿舍，我沒管他，第二天早上我醒來跟我說話了，蛋哥給我倒杯水，後來無話不說，到現在關係一樣好，也沒有了社恐
這麼說，其實很久以前我是個這樣的人。一般朋友或者是其他人發消息我一般都是秒回。後來吧再經歷了一些事之後，發現你就算是這樣熱切的期待著別人的注意，想跟別人交流。但是心裡還是很空虛。。。就像交流隔著一層玻璃一樣，後來我才知道對人熱情並不能換來別人對你的真心。也許是我自己的問題吧。漸漸的我不願意跟別人聊天，有時候一句話都顯得很多餘。再後來跟別人說話都感覺很拘束。其實有些社交很重要啊，但是心裡總是感覺如鯁在喉。。。明知這種恐懼反應是過分的或不合理的，但仍反覆出現，難以控制。像我以前的朋友也是幾乎不聯繫。之後關係越來越淡，現在想去說兩句話就會感到生分。。。反正社交這個東西是越交流越寬闊，越是閉塞越是狹窄。零社交就是自己封閉自己啊。
可怕的是居然這個問題邀請了我。。。我不要成為這樣的人( ??? ? ??? )
有自認為一個朋友也沒有