看《前任3》時候的你哭了嗎？你哭的時候想到了誰？
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這個電影並沒有令我哭，反而看完心存感激，看著劇中的情景，忽然間想起了我的班主任，那時候他常說，你們的任務是好好學習搞對象什麼的別亂搞，我那時候還是很聽話的所以說到現在一直沒有前任，也沒有現任，老師謝謝你。全電影院只有我一個人吃著爆米花像是看新聞聯播一樣內心毫無波瀾的看完整場電影。
哭了一想到我沒有前任
也沒有現任
哭的像條狗哭了啊，特別心疼票錢，想起了偏遠山區的孩子們上不起學，而我居然花錢看這破玩兒
沒有哭，但是內心還是有些複雜。
沒有哭的原因很簡單，包括最後的結局，都是我想看到的，他們沒在一起，的確不一定是非要在一起，這就是咱們現實中的結局，感情這東西，最終的走散，就是我們要學會去接受的常態吧。
再加上現實中兩個人的情感相互撕扯折磨的情節往往比電影中更加虐心，且最終還是走向分離，比較起來劇中的兩個人對感情的挽回頂多算是蜻蜓點水般的好聚好散，已經很好的詮釋了相愛的人不一定是用來結婚，用來懷念就好，這一點上，用力的角度和力度剛剛好。
很多人都沒看清這部電影的意義所在，並不是讓你們去懷念前任，而是珍惜眼前人，好好把握現在的生活。
聽說很多人看前任3看哭了也有人看過之後心裡難受到強烈推薦我去看的一直以來前任這兩字對我來說
略顯抵觸
它像是心裡的一塊疤我怎麼會輕易去揭自己的傷疤呢可我終究還是看了不是特意去看而是當時沒有更好的選擇直到影片結束我也沒有哭雖然很感動但那是別人的故事相反的
看完之後藏在心裡多年的難以釋懷在電影謝幕後突然不那麼感概了畢竟我不是林佳吃芒果不過敏你也不是孟雲沒有他的深情所以不覺得遺憾我還聽說其中的有些人看完之後去找前任複合我想說的是電影的主旨不是讓我們看過電影后懷念甚至去找前任
而是根據前任帶給你的成長讓人珍惜當下身邊的那個人最後還是想對你說一句 謝謝謝謝你教會我如何愛人謝謝你帶給我的成長我現在的我 挺好希望你過的也不差附帶一句對你下一任好點嗯
第一次和男朋友看這種類型的電影，我們倆都看哭了，我問他為什麼哭的時候他推開了我，那我為什麼會哭呢，可能是因為他推開了我，也可能是因為在這段感情中留下的太多的委屈。當時的想法就是看完這場電影我絕對不跟他說話，走到十字路口的時候我也讓他說我愛你，要是不說就正好我朝北，他朝東，各回各家各找各媽，從此以後老死不相往來。可我的想法並沒有付出實踐。
電影很真實，台詞也很經典，我的男朋友一直說如果他是孟雲，他早就去找林佳了。我想說，如果你不能保證你找回她以後能給她想要的生活和愛情，那還是別去了。世界上可惜遺憾的事情有很多，給不了的就是給不了，你沒法改變自己，自然也改變不了要分手的命運。他還說一個男人如果真的愛一個女人，就算不聯繫也真的會特別想。所以你在想誰呢？你真正愛著誰？你又在為誰哭？
過去的我，是真的不懂什麼是愛，就已經把所謂的好感誇張成喜歡，又把喜歡誇張成愛。但是，最終，我明白了，愛是責任，是無論付出多少都不計回報僅僅希望可以永久的陪伴在一起。所以，有多少感情可以稱得上是愛，又有多少愛可以恆久不變。於是，我覺得我這25年來從來都不懂得什麼是愛，也失去了愛的能力。所以我對我的每段感情都是問心有愧的，不過，我覺得對方也是。
我倒是挺希望自己能不求回報的愛一次的，原諒我的自私和敏感，還有控制欲，原來這就是我所謂的愛。對不起，我不是不愛，是愛的方法不對。所以「我愛你」三個字份量太重，以至於我到現在為止也從沒說出口。
我講講我和我男朋友的故事吧…
我們倆半年多了，沒有經歷所謂的熱戀，也沒有浪漫的事情，沒有甜言蜜語，更沒有禮物和驚喜。其間有好多次我一度奔潰，因為我實在受不了這樣不好不壞的感情。後來，我認為他就是這樣的人，我倒是過的也挺洒脫，自己開心最重要啦。直到有一天晚上他說他渴望像別人一樣甜蜜的愛情，但是跟我就是親近不起來，明明知道有這麼一個人的存在，可就是不想聯繫。我曾經懷疑，他可能是喜歡上別人了，所以我跟他說了分手。之前整整吵了一個月假，實在是撐不下去了。後來的和好也很簡單，就像沒事人一樣該聯繫還聯繫，我沒有鬧也沒有作，我就想看看就這樣下去會是什麼結局。直到現在，似乎還是那樣，好像比之前好了那麼一點兩點，又好像還是那樣…
很多時候我會反思我在這段感情中真的是什麼都沒付出過，因為我害怕，害怕失望，害怕得不到回報。太計較得失了，所以更容易患得患失。所以我挺喜歡丁點那樣性格的女生的，可我偏偏像林佳，死要面子活受罪，如果你對我好，那我會對你更好。我需要陪伴，需要依靠。
我男朋友好的時候真是出乎我的意料，不好的時候我恨不得分分鐘殺了他。昨晚跟我說，他是想跟我好好在一起的，這是真心話。讓他說一句我想聽的話真是比登天還難。現在唯一支撐我們走下去的是父母都知道，我對別人沒興趣，還有他說他捨不得。
最後，終於明白，有些路，只能一個人走。那些邀約好同行的人，一起相伴雨季，走過年華，但有一天終究會在某個渡口離散。紅塵陌上，獨自行走，綠蘿拂過衣襟，青雲打濕諾言。山和水可以兩兩相忘，日與月可以毫無瓜葛。有90後告訴我笑崩潰，我全程沒有get到笑點。覺得自己老了。硬是坐到了最後，想痛快的哭一場，然而直到最後就覺得自己被騙了票錢…像我這種滿心故事的人完全沒有被帶哭是什麼節奏 實在不甘心，我哭點這麼低的人，每次喝了酒都忍不住要給前任打電話痛哭的人居然沒有被這片子感染。於是我仔細想了想原因，大概是因為我們不是賭氣分開的，我們其實是盡了當時所有我們能做的努力之後才決定分開的。這種其實才是最難翻篇，也不能回頭的吧。所以，如果看了前任就能回頭的ex們，你們真的應該再努力一下。因為你們確實分開的太easy了點。而我們這種，只能說，你在遇到你的下一任時會更好，我也是。
作為一個沒有前任的單身狗，然後看著周圍的人哭成狗……一言難盡
沒哭，沒想任何人
然後抱緊了女朋友
初戀就是現在孩子他媽，get不到哭點。
和基友在藝術學院的影院看的。圍繞兩個老狗逼的是95後的學生們。被電影的爛梗逗笑，但卻沒哭。個人認為哭的人群，更多的是學生和工作不久的人。
故事的結局也符合我最初的感覺。兩個人最終還是分手。
女主應該是性格比較倔犟，工作中要強上進。在最初和男主在一起的時候，男主只是一個愣頭青。正是因為多數情況下，女性的心理較成熟於同齡男性。所以在戀愛過程中，女主是有優勢與控制權的。隨著男主的事業發展，內心的成長也加快。彼此原先的差距也變的越來越小。因此女主不能依附在男主的身邊。女主需要的是一個在她虛弱的時候給她溫暖的人，在她強大的時候給他掌聲的人。男主需要的是一個欣賞他，為他喝彩的人。追其原因，兩個人的內心性格太相近。多年的戀愛最後就彷彿看了另一個自己。
對於年近30的我，有過這種痛徹心扉的愛情，但是電影並沒有代入感。
因為現在的我不會喜歡以前的我。只是會羨慕年輕時的熱情和激情。
並沒哭 可能是前任太渣，也可能是我已經找到真愛 我當年看前度哭的跟狗似的~
跑去看了兩遍
第一遍似乎是沖著一股勁去看的
看的過程中總是會有點代入感
似乎說的就是自己的故事
後面告別的儀式感
眼淚沒有掉
不過還是有點難受的感覺
可能也是對於前任的感覺越來越模糊了吧
想不起模樣
想不起曾經的場景
只是心裡總有一種感覺在告訴自己
好像我失去了一種東西
很遺憾
第二天刷了無數遍的影評
又鼓著一股子勁自己跑去看了一遍
沒有想像中的那麼難過
也沒有想像中的那麼可憐
可能以前的我會無限讓自己難受
現在畢竟沒有了
只是還是很難去接受一些東西
《前任3》中有很多金句
兩個人散了是因一個以為不會走，一個以為會挽留
確實如此
如果每個人都再向前走一步
可能就不會是前任
你們都在等，等什麼，等對方先放手
再深的感情也抵擋不住緣分的交錯
成長不一定會得到什麼，但是一定會失去什麼
我們都想要新的開始，新的生活，卻忘記了她身邊也會有新的人出現
後來我才明白，我一直在給她畫未來的餅，卻忽略了她要的不是未來，而是現時的陪伴
感情多少回有遺憾
也多少會有愛而不得
緣分交錯之後也該體面的離開
才沒辜負這些年
我愛過你
利落乾脆
再見
不負遇見
看完《前任3》後好虐心， 一個人漫無目的走在街上，城市依然燈火通明，燈光把我的影子拉的好長好長，顯得更加寂寞，失魂落魄中，還是想起了你---我的前任。
我曾經愛過的人吶，你現在是什麼模樣，
不知道在這樣的夜晚，你跟誰一起過？又是否也會偶然想起我，想起我們曾經美好的時光？還記得么？
那一年我們大學畢業後，跟很多留在珠三角拼搏的小情侶一樣，我們輾轉在天河車陂租了個一房一廳的小房子。
說是一房一廳，其實只有十多平方米，我們看中它主要是距離車陂地鐵口近，走路只要七八分鐘。
租房合同押一付三，房租1000元，我們只好一次性忍痛交了4000塊。交完房租，我們全身上下只剩1000塊錢。
房間陰暗不透光，也不透風，大白天都必須開燈，一張一米五的床、一個柜子和一張桌子，就把房間塞滿了。
在10多平米的房間，我們坐在那發楞了好久好久，第一次感受到理想和現實的差距如此赤裸裸的真實。
「親愛的，現在我們什麼都沒有。」 我倚靠在你的肩膀上，細數著微不足道的理想。
「至少我們有住的地方啦。」你摟著我，對未來總是滿滿的自信。
「可是......」我們僅僅只是安頓好了落腳的地方，對未來的生活還是一無所知，前途茫然。
「有你在，一切都會有的。」你捧著我的臉，額頭上輕輕地給我一個吻，軟軟的像棉花糖。
我投入你的懷抱，溫暖如春， 只要有你在，一切都會越來越好的。
你在大學學的是理療專業，很快就找到了工作，在天河某社區衛生站做理療推拿。
我也針對性投了幾份簡歷，面試還算順利，公司就在天河軟體園，從車陂坐到科韻路或者學院站，也就四五個站而已。
美中不足的是薪水太低，只有1500元的底薪，加提成。
你說沒關係，有你呢。
其實我知道你怕我暈車，害怕擠公交擠地鐵，自從大學獻血兩次後，我的體質大不如從前了。
為這事，你罵我不懂得愛惜身體，這下好了，搞得經常暈車。你希望我的工作離住的地方越近越好。面對這樣的工資，跟心裡預期落差太大，
你說剛畢業，慢慢來，先在大平台學點東西，工資以後會漲的，你安慰了我一下，就正式入職上班了。就這樣，我們算是紮根下來了。
我們當時口袋只有一千元，心裡盤算著如何把這錢撐到發工資那天。
於是，我們去超市買了美的電磁爐200元，一個小電飯鍋80元，米，一小瓶油，鹽，醬油，雞蛋，米粉，麵條等等。
還好天無絕人之路，我從老家過廣州的時候，從家裡帶來一大袋的豆角干，每天就著豆角干跟雞蛋，香噴噴的白米飯，或者米粉、麵條加雞蛋青菜，我們照樣吃的津津有味。
到最後幾日我吃豆角干吃的想吐了，剛好隔壁飄來豬肚雞湯的味道，好香啊，那熟悉的香味好誘人，
我強忍著口水，「要是能來一碗豬肚雞湯就好了。」 你摸了摸我的頭，說等發工資了就做給我吃。我滿懷期待，好啊好啊，我等著呢！
熬到了周末，為了省錢，我們盡量選擇經濟實惠的遊玩方式，你的手機上下載了攜程網app，裡面有很多優惠套餐。
我驚喜地發現有的只要一元錢就可以遊玩的景點，最適合我們這種窮游的小情侶了。
第一次出去遊玩，我們去了嶺南印象園，坐地鐵四號線到大學生南站，再走15分鐘就到了。
一路上，我像個振翅欲飛的小鳥，富有特色的街巷、宗祠、民居和店鋪，讓我大開眼界。
我拉著你到處拍照，然後我站在你剛才拍照的地方，讓你再幫我拍，
這樣我們走過的每一個地方都有我們共同的回憶。走著走著，我們來到一座愛心牆，牆上是同心同福四個大紅字，剛好走過一位姑娘，我們讓姑娘幫我們拍了一張，也是這次遊玩唯一的一張合影。
照片上你摟著我的肩膀，我們笑的特別燦爛，同心同福四個大字熠熠生輝，我想我們可以一直幸福走下去。
一天下來，我們玩得心滿意足。
回去的時候依然坐地鐵，我靠在你的肩膀上，挽著你的手臂，開心地嘆道，「好久沒有玩得那麼盡興了。」
你撫了撫我的頭髮，輕輕嗯了一聲。
我沉浸在溫馨和甜蜜、滿足而安詳之中，還有什麼比在疲倦之後能依偎在愛人的肩頭上更加美好？
簡單快樂的日子很快迅速的溜去，終於熬到了發工資那天，下班後我們去菜市場買了好多好多菜。
你系著圍裙在廚房裡忙碌著，揮舞著鏟子，鍋碗瓢盆，搗鼓了兩個小時，熬制豬肚雞湯，炒花甲，鹵鴨爪，可樂雞翅，滿桌子都是我愛吃的。我席捲殘雲一掃而光，摸著渾圓的肚子，直打飽嗝。
不得不承認，你真的很會做飯，我每次都嚷嚷要減肥，你總是哈哈一笑，看我吃的心滿意足，眼神里全部都是寵溺。
生活慢慢步入正軌，你的工作開始越來越忙，你的技術越來越得到客戶的認可，找你推拿做理療的人越來越多，你忙到越來越晚，一回到住的地方，累到直接癱在床上。
睡前我們不再像之前那樣擁抱親吻，你不再跟我分享工作上的事，我們頂多手拉著手，翻個身，經常背對著我。
我知道你藏著心事，只是不願意跟我說罷了。 我也沒有過問你，只是隱隱約約有些擔憂。
那天，我的擔憂成了事實。
你接到父母打來的電話，電話那頭跟你說了好久好久，隱隱約約從你們的對話中我也聽到大概個意思：
在廣州沒關係沒背景進不了大醫院，只能在衛生站熬.......
只要你回家，爸媽可以給你安排工作......你在電話那頭回的是"嗯嗯"，"我知道"之類的話。
我終於明白了你最近心事重重的原因了。那天掛完電話你長時間的沉默，一邊是父母，一份穩定的工作，一邊是戀人，一個未知的未來。
曾經海誓山盟，曾經信誓旦旦，曾經允諾我們會永遠在一起的你，還是沒有拗得過家裡的安排，答應回到父母身邊，家裡已經安排好當地一家很不錯的醫院，可以隨時回來上班。
你悄悄地辭職了。
還沒來得及好好告別，你收拾東西悄悄走了。下班回到住宿，望著空蕩蕩的房間，這一切我感覺像做夢一般，我還沉溺在過去中無法自拔。
你走了沒有回頭，我抱著最後一絲絲希望，試著去挽留你。
我撥通了你的電話：「你真的要回去么。」
「是的。」電話那頭聲音低沉，我眼淚在眼眶打轉。 「你別走，留下來，就當是為了我好么？」我聲音哽咽，幾乎是帶著懇求的語氣。 電話那頭憋了幾分鐘，終於說出：「我們回不去了。」 我心如刀絞，失聲痛哭起來。「對不起，原諒我的自私....」 你後來說了什麼我再也聽不進去，掛了電話，泣不成聲，心被掏空了一樣。午夜時分，一覺醒來，覺得天都塌了，實在撐不下去了，一個人偷偷躲在被子里哭的撕心裂肺。
你走後的好幾個晚上，我借酒買醉，不記得自己喝了多少啤酒，
我不明白為什麼你這麼絕情，你真的要走，我不會強求你留下，可連最後的道別都沒有，說散就散了，你給我開了一個莫大的玩笑。曾經以為我們是天造地設的一對，末了，不外乎曲終人散的結局。你離開我後，我把所有的時間精力投入到工作中，升職，加薪，沉溺在業績和獎金中無法自拔，只有銀行卡上一點一點上升的數字，才能給我帶來足夠的安全感。
慢慢地，我釋懷了你離開我的事實。
因為這個社會就是那麼現實，像我們這些學醫藥的畢業生，不管你多有才華，技術多麼好，沒有關係和背景，進不了大醫院，只能在衛生站熬，
什麼時候才能熬出頭，三年，五年，十年，甚至一輩子都熬不到出頭的一天。
如果是這樣，我寧願你回到父母身邊，進入當地炙手可熱的醫院，找個門當戶對的姑娘，安安穩穩一輩子。
或許，現在的結局就是最好的結局，
成人的世界只有利弊，感情的世界從沒有對錯，我們的愛情從來不屬於彼此，何來虧欠。 。
哭了，我為什麼看這個從導演到演員集體智障的片子…除了鄭凱的幾個包袱還行…其他的我真的懷疑導演是不是真的要把製作經費全拿去做宣發…就兩點，這片子正反打拍得不如學生作業，燈光能偷懶就偷懶…