如何接受自己已經十九歲了這個事實？

01-22

就快十九歲了不想長大不想進入社會到底要怎麼接受

你活在最好的年華里，大家都羨慕你。

你可曾注意到別人親吻時你不再遮眼？

你可曾注意到電視你不再收看的動畫？

你可曾注意你不再追韓流明星？

你可曾注意非主流繁體字你不會再打？

你可曾注意你時常把愛情當成全部？

你可曾注意你不再跟別人隨便說心裡話？

你可曾注意到別人面前你偽裝的笑臉？

你可曾注意到你不假思索的謊話？

你可曾注意你不再隨意頂嘴？

你可曾注意不管在哪都不如自己家？

你可曾注意父母是你唯一的港灣？

你可曾注意父母兩鬢漸漸增加的白髮？

假如這些你全部看懂，你說你還不想長大。

那誰給你洗衣做飯？

誰給你孝敬爸媽？

誰給你一個肩膀？

誰給你掙錢去花？

誰會說無條件為你？

誰會讓你不要害怕？

誰讓你頂天立地？

誰讓你有一個家？

假如還沒人愛你，一切都還不是只有靠自己嗎？

年齡是事實，時間只管發生，不管你接不接受。別矯情了，要麼精彩活，要麼早點死。

我十八歲生日的時候和我外婆說：「外婆，怎麼辦，不知不覺我都這麼老了╯▂╰……」

這是我這輩子說過的最後悔的一句話。

「怎麼接受？」說的好像你不接受就不會長大了似的。。。

不過，也不是不能，比如我都滿十五歲兩年了呢。

題主姐姐，共勉～

就在今年，我終於十九歲了，這一天我等了好久。

朋友說，十九是一個好數，質數都很美。是的，我也這麼認為。

終於可以開幹了。

我們的時代到了啊。

不管是19歲，20歲，n歲。

在我眼裡，就是該干該乾的事情的時候到了。

就像1歲該吃奶，6歲該上學一樣。

喂，是時候了。喂，你在想什麼。喂，他媽的想這麼多。

喂，終於可以開車的時候，終於可以去網吧的時候。

喂，終於可以扛起責任的時候，喂終於可以闖一闖的時候。

喂，還有這麼多事情可以做的時候，還有這麼多夢想沒有去試的時候，還有那麼多喜歡的人沒有去愛的時候。你哪來那麼多時間想自己是幾歲。

醒醒吧，歲數只是地球繞太陽公轉的圈數，只是四季輪迴了的次數，只是一個被標準化的數字，就像重量，長度的單位一樣。

難道在每年這個時候都問別人，怎麼接受么？

他媽的終於可以開幹了啊！不管怎麼干，就算失敗6年，還只有25歲呢。要知道你上了那麼長的小學和中學，每個也就6年啊。走走走，根本停不下來！！！

這段話，也送給我自己。

我十九了。

這句話猶如一句宣言,就像一句宣言。我想了好久好久還是很難接受這個現實,就像大家所說的,害怕長大,懼怕未來。我怕,我什麼都怕。處在這個青黃不接的尷尬年齡,一面是充滿歡聲笑語的童年,可以說,是衣來伸手,飯來張口,沒錢就問家裡要。一面是我們的社會。我第一次意識到成長不僅僅代表年齡,還有責任。

我十九歲了。

相對於十八歲來說,我還是比較喜歡十九,就像樓上所說的"十九,是一個數字,很有質感"。可是我又無比的害怕這個數字,我怕一年後,它將要離我而去,我怕此後的我再也不好意思去問家人毫無意識的衣來伸手,飯來張口了。生活在這個西方國家,我很清楚十九歲,對我意味著什麼,意味著我的爸爸媽媽,我過去十九年歲月里的靠山,將停止向我資助任何資金,意味著我的靠山倒了,意味著我要用自己的雙手去養活我自己。雖然爸爸媽媽依然是中國式的爸媽,對孩子的心思什麼時候也不會變,更不會把我這個十九歲還在讀高中的孩子丟向社會。可我還是怕極了,十九歲的我生活在自己的家,感覺就像寄人籬下。十九年了,我第一次感覺到了自己的懦弱,自己的無助,自己的恐懼與孤獨。十九歲的我就像一個被社會丟棄了的孩子,還掛著鼻涕,卻被丟在了大街上,突然我意識到我隨時都可能變成叫花子,我的雙手,我的知識,我的技能的儲存依然養不活自己,我就怕極了,真的怕極了。

我十九歲了。七年之後媽媽就51歲了,七年之後姥姥就七十多歲了....一想到這裡我就忍不住潸然淚下,我覺得時間太快了,時間太可惡了,我忍不住回頭看了看,卻依然找不出時間都去哪兒了,我開始慌了。十九年了,第一次意識到小時候熟背的"光陰似箭"的意思,可我發現太晚了。我還沒來得及準備,就被扔上了帆船。第一次發現自己的世界就像一個碩大的舞台,而我則像個小丑被扔在了舞蹈中央,孤零零的,周圍一片漆黑,只有一束昏黃的聚光燈打向了我,而我全然不知所措。那懂那種感受嗎？那是一種令人窒息的絕望。

突然想起朋友前兩天在空間的簽名"所謂的成長就是將哭聲調成靜音"。又何嘗不是呢？

生命的歷程，無論是被寵愛的蘿莉，游刃於人間的御姐，含辛茹苦的母親，被歲月摧殘容顏的老嫗，我都得嘗嘗是什麼滋味，才不枉來這世上走一遭啊!

那我祝你生日快樂咯

「不能接受」本質上來源於無準備和不自信。

因為別人說，十八歲是個坎兒，你從十七歲就開始惶恐，害怕即將到來的十八歲。

你到十九歲依然在緊張，因為你發現作為成人的一年適應期過去，你還是像個孩子，縮在溫暖的校園裡，躲在父母的羽翼下，不懂世故，不善言辭，沒有方向。

並且，你忽然意識到還有一年你就要奔三了。三十而立，而你現在，連一平方的房子都還買不起。

但這些都是扯淡。你沒有理由被要求一夜長大，就像你不該被強迫著在二十五歲之前結婚一樣。

十八歲、十九歲、二十歲，這些東西的含義不會超過數字本身。真正帶你長大的是你所經歷的事，你讀過的書，你遇見的人。而不是什麼狗屁成人禮、生日。

所以不要怕啊，把十九歲的第一天過得像十八歲的最後一天一樣開心，依然做你安靜的美男子。

至於那什麼長大啊進入社會啊，沒準兒將來有一天你會發現，自己已經在不知不覺中完成了這個過程呢。

做和自己的閱歷相稱的人，才是綴吼的。

附上葛巾的答案中最喜歡的一個大家都遇到過哪些自己很佩服的人？（已刪除，可以在下載的葛巾答案全集中看到）

人生的可能性那麼多，未來那麼長。錯了再來，什麼時候起步都不會晚。

趁著年輕好好追夢吧。

作為一個二十六七還在學校的老博士……別攔我，我要去跳樓！

垂危之年，嗚呼唉哉。碌碌一生，含恨待終。

忽陳壇破，散青煙出。巫妖得復，可尋一願。

告求巫妖，年回十九。煙散妖消，如夢初醒。

不知所然，不惜齡貴。願不復悲，再無陳壇。

——————巫妖

我曾經有個同學。永遠沒有迎來她的18歲生日。

你不能接受的不是自己的年齡這個數字，而是你處在這個年齡時既沒有學生該有的奮發努力也沒有社會人士賺錢養活自己的能力這一尷尬的事實。

19歲的怒來答一發。

題主是要如何接受自己19歲了。而我是要考慮如何接受自己19歲了還沒有男朋友這個事實。

而且，同為19歲，我不能接受的事情太多了。

我不能接受自己大四了，馬上要找工作了但是還沒準備好。

我不能接受學了快四年的經濟學知識還有很多應有的經濟學知識沒掌握。

我不能接受自己只會stata，其餘的軟體基本處於白痴狀態。

我不能接受自己的英文面試水平一團糟。

我不能接受我在實習工作中出的各種bug。

我不能接受我拖延症+懶惰症以致於自己最近沒去健身房。

我不能接受自己亂糟糟的時間規劃能力和軟弱的執行力。

我不能接受自己的net working做得那麼差。

我不能接受自己為人處事的好多毛病

………

所以我要努力去改變這些東西。

因為不能接受，所以我要把這些討厭的東西都從我的世界剔除掉。

每天的routine滿滿滿滿滿到不行，根本沒時間想自己19了還單身這個悲慘的事情。

啊，題主問題是什麼來著？

如何接受自己已經19歲這個事實？

我還沒想清楚呢，就已經20了。

我16歲的時候上學，轉過一道樓梯時突然感覺看見了時光落在轉角後，是小學到高中住了幾年的樓，我當時就想這個場景我得記住了，就是這一刻我看見金色的時間了。

小學時候搬家，痛不欲生，以為自己不能接受新家了，後來住了大幾年又搬，很淡然，路過不由自主抬頭看，新的人家似乎很懶，都沒晾過幾件衣服，那些在這個房間里快樂的回憶，巨大窗口刮來的風，那時好像住在天上，我都記得，不停回憶，生怕忘記。後來我想明白了，我家人在的地方就是家，我能留住的東西太少，能留住家人就不錯了。

高中時突然就17了，非常驚慌，因為看起來我是不能在這一年裡突然擁有能力拯救世界的了……17歲呼啦就過去了。然後為了欺騙自己我開始聲稱自己是17歲零365天，騙著騙著自己就真忘了年齡，猛地都想不起來。我弟很較真，他堅持自己比我小11歲，自己今年絕對是10歲了！他到處提醒我= = 然後就發現也不知覺中接受了。

成長沒有儀式，不會盛大的通知你：19歲了！你無論接不接受，總有一天突然發現害怕的已經坦然過去。之前因為不願接受不願改變，一直保持著高中的打扮，洗面奶都不用，堅決不穿裙子高跟鞋，今年被我媽逼著買了，得承認的確好看……算了，人生幾個秋，我願意成熟點我媽也高興，步入社會也是遲早。歲月長河，一切害怕，堅持，都會變淡，我們隨人潮生活，只能順應，如果我足夠強大，也許可以不改變自己就生存下去。

高中住校哭的要死要活的，大一趕著回家，現在在國慶回去的車上默默想著還有作業在學校沒做……真的不用焦慮，順其自然吧。

但是我每次放完長假依然會捨不得父母，最懼怕流逝的時間，每次有許願的機會我都在祈禱時間停止，長大，未來，父母老去，我老去，都太可怕了，不敢想像發現自己第一根皺紋的樣子，但我並不想治好它們，有很多同學不想家，很獨立，我覺得也很好，而我依然覺得我的悲痛是我唯一不願改變的東西，我要一輩子懷揣恐懼和不安，突然某天發現自己已經經歷了那一切。也許想法以後會變，但堅信這份恐懼和不願是敏感的人類用來感受這一生的東西，恐怕這也是原罪，生而為人，我很抱歉。

手機回答的詞句就不修改了，可能想法不成熟，但這就是我。我也經歷過這份焦灼，什麼都不用做，想做什麼就做什麼，就醬^_^

十九，即時久、拾酒、食韮、識玖。

會擁有一些人與物，不求量多，只求時久，會有與自己交心一輩子的朋友，廝守一生的愛人，和一些值得持之以恆的事。

會學得稍稍玲瓏圓滑以適應社會，卻又堅持本心，不被亂花迷人眼，就像酒精，需要拾起些許，卻又須適可而止。

會懂得勤儉樸素，在學生時代做個古代的隱士，輕食二兩韮黃一碗茶飯，相信書中自有千鍾粟。

會辨別是非真假，看得出精華糟粕，在未來數年山中采玉的途中，使自己的採得均為瓊玖，而非巒石。