真的有真愛嗎?


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題主你看過電視嗎?韓國的美國的中國的,你難道沒有總結出規律嗎?

偉大的革命導師馬克思同志教導我們說,經濟基礎決定上層建築,物質決定意識。你看那些純愛電視電影,哪一段故事的主角不是經濟自由了?先看歐美的,偉大的浪漫傳奇,在我這個年代的,有電子情書,湯姆漢克斯是一位出版大亨,梅格瑞恩則是一位書店老闆娘,大家都有房有車吃喝不愁,所以可以盡情的談戀愛,你再看全民情敵,威爾史密斯是一位約會醫生,收費頗高收入不菲,而女主是一位時尚大報的八卦寫手,還是金牌級別的。最後看看老牌經典愛情浪漫劇天使之城,梅格瑞恩是外科醫生,不用我說了吧,男主尼古拉斯凱奇則是一位神仙,TM的人家都已經是神了還用擔心啥經濟問題?

至於反面案例,桑德拉布魯克和布拉德利庫柏曾經拍過一部大爛片,名字我忘了,在片中桑德拉扮演一個小報的編輯,收入低不能自立三十歲還住爹媽家,遇到了大帥哥布拉德利,沉迷其中不可自拔,最後導演和男主一起用殘酷的現實教育了女主,得了吧別TM痴心妄想了。我想布拉德利一定至今還覺得自己那個決絕的轉身非常帥氣。

桑德拉跟美麗的瑞安雷諾茲同學還拍過一部著名電影《假結婚》,在電影里桑德拉好像是個時尚公司高管,在大都市有車有房,瑞安同學是她苦逼的助理,然而同時是全美著名集團的太子爺,家鄉的整個城市都是他們家的產業。這兩人在一起當然有真愛,但是如果沒錢,男女主人公在一起就沒辦法只談真愛了,房租水電要愁,子女戶口上學要愁,真愛怎麼能容得下這麼多世俗的污穢?

哪怕是只有一方的富有也難保證真愛,男富女窮的,女的必然被罵拜金,女富男窮的,男的也必然被罵軟飯。

看完美帝我們再看韓國,老實說韓國這個國家的GDP我個人感覺不是靠工業,也不是靠高科技,而是靠戀愛,他們那個國家的戀愛可以發電,可以創造經濟效應,我們就不行。你看任何一部韓國的影視作品,裡面的男女主人公都不需要工作,整天膩歪在一起纏綿和約會,約會吧也沒有什麼刺激的肉戲,只有不斷的雞毛蒜皮和浪費時間,十幾集下來連個吻戲都看不到,令人氣餒。

曾經我非常疑惑韓劇男女主角到底靠什麼吃飯,被我姐給深切教育了,人家的工作和事業,那就是戀愛,談戀愛就是他們的KPI,當然這個KPI和泡學不同,不是你推倒幾個妞KPI就高,而是看情侶之間濃情蜜意的程度來決定KPI,我說這不是扯淡么,感情程度這麼玄學的東西怎麼變成數字化可觀的KPI,我姐說這又是你不懂啦,我覺得我們由此可以推出一個結論,韓國這個國家應該處於Matrix的掌控之中,所有人都被矩陣所飼養,矩陣需要生物能源,就必須有強烈的情感刺激,戀愛嘛,說白了就是一種生物電,談戀愛的程度越深,矩陣越開心,會幫忙測量KPI的,所以韓國人不用工作,戀愛就會有食物

我們再回頭來看中國,為什麼中國的情感劇如此糟糕?充滿了陰狠的婆媳鬥爭橋段?因為男人沒錢。有錢的話就不用結婚了還住爹媽家或者不得不讓父母幫忙買房婚後一切聽指揮,小兩口搬出去住整天啪啪啪想不做家務就不做家務想不生孩子就不生孩子,而不用凡事聽老人指揮。那為什麼電視里同時還充斥著狗血的小三橋段?因為女人沒錢。有錢的話她們就可以自己自由支付自己想要的生活,找自己喜歡的人,搞拉拉的搞拉拉,勾搭小鮮肉的勾搭小鮮肉,而不用眼巴巴的專盯著已婚男人下手。

年輕人啊一定要學習一個,懂得分析問題,才能知道怎麼解決問題。韓國人愛情事業兩不誤,人家談戀愛就能發電創造GDP我們不管。看別的,自古以來發達國家無數的大片導演都在孜孜不倦的教育我們大家:不論男女,想有愛情,先解決經濟問題。

所以年輕人少胡思亂想,老老實實工作為社會主義事業奮鬥終身才是正經事。如果發現自己怎麼都無法經濟自由生活輕鬆,那就更別自找麻煩奢談什麼真愛,溫飽尚且不能自足,何苦找人陪著自己一起挨餓受罪。

愛情這種事,從來都是富人專有,窮人那隻能是搭夥過日子。

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分享一個另類角度。

大學畢業多年後,同學們拉了個群,說要聚會。幾乎所有人都已在這兩三年內結婚生子,全在30歲前後。

如果大家苦苦尋覓到的終身伴侶都是真愛的話,那麼真愛是雙十一爆款統一發貨的?

只是因為時間到了,大家都結婚了,我不確定ta是不是真愛,但短時間內找不到更合適的了,我們就信誓旦旦的在婚禮上起誓,我們的真愛也慌慌張張的成為了別人的枕邊人。初高中遇到了真愛他們說是早戀藥丸,婚後若遇到了真愛更是十惡不赦。

我堅信真愛的存在,但是沒有早一步沒有晚一步,在蒼茫人海中辯認出對方,並恰好要去往同一個地方的幾率大概是多少呢?這個事情想想就更為悲傷。


(一)

小剛喜歡一個女生12年,從小學開始就是,他會放學等她,會把大多數生活費省下來買東西給她,他知道現在她還不喜歡他,但他一直會等她,一直等到她能發現自己對她的好的那一天。

小紅一直非常苦惱,一個男生追求了她12年,他是那麼的恐怖,跟蹤她,在路上截她,買一些她根本不需要的東西給她,無論她拒絕多少次,他似乎都無法意識到她不可能和他在一起。

(二)

喜歡上這個男生的時候她才16歲,一喜歡就是10年,這個男生沒有固定工作,很愛玩,是大人眼中典型的不顧家的男人,可她不在乎,因為她很愛他。

懷孕的最後幾天,她每天陪他打遊戲到12點,忍受著網吧糟糕的煙味。

婚後他沒往家裡拿過一分錢,包括孩子的所有支出,她帶孩子,工作,越發的蒼老,最初還有怨言,但是要求也越來越低。

朋友都勸她離開,她也想,但是她愛他,捨不得。

我喜歡真愛這個詞,因為穩定,安全,不隨時間改變,不隨社會變遷。

看過二戰的老照片,妻子吻別開往戰場的丈夫。

看過變成蝴蝶的梁山伯與祝英台,看過被命運戲弄的朱麗葉和羅密歐。

但似乎,這些所有的真愛,都不是為了愛情,而是抗爭,為了尊嚴,為了自己,而愛給了勇氣。

一個人為什麼需要愛給自己勇氣呢?為什麼不自己給自己呢?

問過一個姑娘,她愛她的丈夫,我問為什麼,她說不知道,我覺得,所有的情感都是有理由的,只是我們混沌的大腦沒辦法識別,也就無法表達。

既然她沒法表達,我就幫她肢解,讓她描述他的丈夫,從性格到身體,然後再一點點捨棄,直到最後一些不能放棄。

她喜歡他的溫柔,他負責任,他溫柔的側臉。

為什麼喜歡他的溫柔,或者他的溫柔能給她帶來什麼?

人類總是很奇怪,溫柔,負責,美麗都是社會性的,但所有社會性的東西都會變遷,我們遲遲不願在真愛裡面加入金錢。

為什麼愛他不能因為他的錢,就像愛他負責任一樣。

也有姑娘知道愛他是因為她的溫柔,可奇怪的是,婚後他不再如自己所想那般溫柔,依舊愛他。

愛的原因沒了,可愛還在。

看到的愛越多,越會懷疑這是一種幻覺,一種自我實現的方式,一種自我欺騙的契約。

女孩為了自己的安全感,男孩為了自己的下半身。

見過一隻相扶到老的夫妻,恩愛一輩子,他們也吵過架,我不經惡毒的想,如果那次吵架,她遇到了更加有責任感,更加安全的男人,他遇到了更加溫柔,更加美麗的女孩,離婚會不會是一種皆大歡喜?

所以,愛也有命運的安排。

愛存在,每個人都有,但沒必要一定加上前綴為真。

真代表著唯一,代表著恆定,代表著約束。

真愛不存在,沒有人強大到忍受一切變化,沒有人可以不隨命運顛簸。


我已經不想要真愛,我只想不分開。


感情本是生命中的偶然,卻被描述成必然,並被眾多人相信,這很危險。

相信感情有至臻完美的狀態,只會令人痛苦,致人幻滅。這是一種自私且懶惰的預設。

而且,恰恰是這種相信,令人不懂珍惜,而不是懂得。

應去相信感情會更好,而不是最好。

更好在於經營,最好只需找到。做好自己,不去巴望。

生命中能冠以真字的,只有生死。



我經常在知乎上給老婆的答案點贊,假裝不認識然後搭訕,誇她漂亮。 @Nicole Xu


即便全世界的人都說有真愛,自己卻沒有碰到,那真愛就不存在


很久很久以前,哦其實也不算太久,差不多100年前有一位國王,不好好去花天酒地驕奢淫逸做傳說中那些國王愛做的事,而是為了一個不靠譜的女人和一段不靠譜的愛情,放棄了全世界人民最羨慕的職業--做國王。跑去鄉下過起了你織布來我砍柴的田園生活。

這位不走尋常路的奇男子就是曾經的英國國王愛德華八世。在英國近代史上,他的所作所為算是前無古人後無來者。全世界女人都是他的真愛粉,男人都是他的真心黑。他受到的非議從一個世紀前到現在都沒有停息過。

今天可卡桑就來和你們聊一聊這位

不愛江山愛美人的

Duke of Windsor

溫莎公爵

故事還得從1894年說起,沒趕上花心雙子座的愛德華剛好生在了巨蟹座的第二天。從此巨蟹男陰柔細膩重情義的苗子就在愛德華心中生根發芽了。

含著一大坑鑽石出生的愛德華,爸比是溫莎王朝開創者英國國王喬治五世,媽咪是歷經英國六朝超長待機的瑪麗王后。

這對不尋常的小兩口有著同樣的性格,又保守又強硬。秉承著對孩子的管教一刻都不能放鬆的信條,成功的把自家小兒子艾伯特管成了性格害羞的嚴重口吃患者。

沒錯,就是《國王的演講》里那位努力克服口吃的國王。

科林叔扮演的喬治六世

艾伯特的女兒就是現任英國女王伊麗莎白二世。

把大兒子管成了性格叛逆情感缺失的內向小孩。作為未來的國王,他沒有像王思聰們一樣在學校里稱王稱霸,居然在學校被同學欺負到坐在角落裡一把鼻涕一把淚,而當時的他已經是14歲的大小夥子了。

就是這麼一個敏感帶點神經質的帥小伙,一路順從著上天給他安排的命運:去皇家軍校讀書,探望前線的士兵為子民做榜樣,生活絲毫不敢有半點懈怠,所受的一切教育都為將來入職國王做著準備。

20幾歲的時候他就不愛蘿莉小美女,專挑成熟風韻的少婦下手。他曾有過30多位情人,幾乎一水兒的有夫之婦。

直到他遇到自己的今生摯愛

Wallis Simpson

沃利斯.辛普森

頓時弱水三千在他眼裡全部都失去了吸引力,從此他的目光只願為她而停留。就算為了她放棄全世界也在所不惜。

Wallis到底是有怎樣的魅力,才能把一位受盡寵愛的未來國王迷得靈魂出竅?

也許和你理想中出生名門超級大美人的人設不太一樣,我們這位女主來自美國平民家庭,姿色平平經常被嘲諷像個男人。而且在遇到愛德華的時候已經結過兩次婚了,是英國上流社會有名的交際花,閱人無數。她的風流韻事經常成為飯桌上的談資。

那時的Wallis還是辛普森夫人,在一次和丈夫拜訪皇家私宅的舞會上曾與即將成為國王的愛德華共舞一曲。就是這支平淡無奇的舞,讓他們跳出了愛情的小火花。從此,辛普森夫人成了這裡的常客。當時的辛普森夫人已經接近40歲。

電影WE里對這段共舞神還原

第二年,愛德華便令人吃驚地在倫敦最大的飯店為她舉行生日晚會,還送給她一株幽蘭。而後便是一個天鵝絨的小盒子放在了辛普森夫人的手中,裡面是一個小鑽石和翠玉的手鐲。這時候所有人才清醒過來,到底親王是什麼時候愛上這位情人無數的有夫之婦的?

一切的非議都阻擋不了這艘愛情的巨輪越駛越遠,和辛普森夫人在一起幾年後,愛德華在1936年登上了王位,成為了溫莎王朝的第二位國王。

他決定和家人攤牌,要迎娶辛普森夫人做王后。結果舉國上下炸開了鍋,從王室到首相再到民眾,沒有一個人同意這門婚事。王室成員代表著國家的精神形象,怎麼能容忍一個被人稱作蕩婦的女人做王妃?

經過雙方几個月激烈的對抗,眼看愛德華執意要娶辛普森夫人,首相給他出了一道選擇題:

1.取消結婚的想法

2.迎娶辛普森

(政府很有可能會投降,但將引起憲法風波和國家內亂)

3.退位

面對內閣和民眾的不斷抗議。再加上Wallis本身就不是個省油的燈,傳言她與納粹關係密切,可能從事間諜活動威脅到國家安全。政府步步緊逼,要求愛德華做出最終抉擇。

終於,在做國王君臨天下和陪愛人共度餘生中,愛德華選擇了最不可能的選項--退位。放棄自己只做了325天的王位。為了愛情。

當年的報紙頭版頭條都在瘋狂報道這件事

愛德華退位後,頭銜改為溫莎公爵。他那本來就嚮往著田園生活的弟弟無奈的接替了他的位置,成為了喬治六世。這哥倆堪稱史上最不愛權利的王族後代。

愛德華在退位演講時說道:

「我可以失去我所得到的一切,我的財產我的王位,但除了沃利斯。她是我的愛我人生的歸宿,失去她便失去了我的一切。」

對著這段獨白,任何女人都會被感動到眼淚橫流。

離開英國王室後第二年,愛德華與Wallis在法國結婚,王室無一人到場。然而這不被祝福的愛情最終幸福的攜手走過了幾十年風雨。

兩人冷清的婚禮現場,表情憂愁但堅定

Wallis沒有坐上英國王后的位置,但從國王退位那一天起,她就成為了史上最經典愛情的女主。同時也背負了所有的罵名。「偷走英國國王的女人」,「迷惑國王的巫婆」,「無恥的娼婦」,每一次從媒體口中聽到自己的名字,Wallis內心都是崩潰的。

事實呢,在歷史妖魔化背後的那個Wallis是位魅力十足,陽光自信的美國麗人。雖然沒有傾城的美貌,但她身上擁有美國人特有的獨立精神:意志堅強,幽默樂觀,見解獨特,舉止高雅有教養。

早期在英國上流社交圈,就因為自己高貴的裝扮和風趣的談吐吸引了很多愛慕者。1920年代還是個女人們穿著拖地長裙頭戴大沿帽等著男人來愛的年代,那時的Wallis卻以一頭清爽短髮,一身白色麻質褲裝獨自在社交場上闖出一片天。

是不是和當年的香奈兒具有同樣的獨立反叛精神。

她情商了得,一個眼神一個動作就能讀懂人心。她了解男人,更了解愛德華,會在他覺得累的時候調一杯美味的雞尾酒,自始至終都被愛德華當做靈魂伴侶一樣珍視。

和愛德華一樣,Wallis優雅的穿衣品位也一直被當做icon被後來者模仿。

她還是第一位登上時代雜誌封面的年度女性。

Wallis Simpson : Time Magazine"s Woman of the Year 1937

麥當娜曾經導演過一部電影《傾國之戀》,講的就是這段愛情,電影里的公爵夫人同樣魅力四射,服裝也是美不勝收。

更真實還原了一下虐狗虐到吐血的「論被國王愛著是怎樣的感受」。

首先開啟「我的眼裡只有你」模式,在Wallis身邊的愛德華用自己幾十年不變的深情眼神凝望著自己的愛人。

這眼神美到讓人心碎,隔著時光和屏幕依然能感受到他對她濃到化不開的愛。

愛德華的情場必殺技是「一言不合就送禮」,以彌補她不能獲得「殿下」稱號的缺憾。高級定製禮服太小菜一碟就不用提了。

在他們35年婚姻里,愛德華送了她許多世界上無與倫比的奢華珠寶。Wallis的珠寶收藏囊括了Cartier、Van CleefArpels在內的所有頂級品牌。蘇富比曾經一次拍賣過250多件公爵夫人的收藏,而這也只是其中一部分。

和愛德華比起來,全世界的男人都要汗顏了,這位備受寵愛的公爵夫人曾收到過一個裝有57件卡地亞珠寶的禮盒。婚後十幾年還能如此表心意的男人真是地球生物史上的稀有物種。

可卡桑來帶你們欣賞一下這些絕世的愛之見證。請大家備好紙巾收好口水。

這件約在1935年製作的卡地亞鑽石手鏈,上面懸掛的9個寶石十字架各自刻上了溫莎公爵在1934年至1944年間生命中的重要時刻,包括結婚紀念、愛德華八世遇刺等等。

在她的珠寶藏品中,以動物為主題、獨一無二的珠寶首飾幾乎都是溫莎公爵委託設計師為她專門設計的愛情見證,比如這件由紅寶石、綠寶石、藍寶石、黃水晶鑲鑽構築而成的紅鶴別針。

還有以豹形為主題而設計的縞瑪瑙鑲鑽手鏈,細長立體的豹身設計躍然點綴,如今都成為了卡地亞的鎮店之作。

卡地亞定製的18克拉黃金煙盒刻有「David from Wallis Christmas 1935」字樣。歐洲地圖雕刻圖樣,鑲嵌微小寶石或鑽石作為標記,正是這對情侶一起去過的地方。

卡地亞設計製造的Draperie項鏈。鑲嵌有黃金,鉑金,璀璨長形鑽石,心形紫水晶,27顆祖母綠樣式紫水晶加圓形凸面綠松石。

溫莎公爵送給 Wallis Simpson的訂婚戒指

Van Cleef Arpels羽毛胸針

Van Cleef Arpels紅寶石項鏈

還有很多很多美到閃瞎眼的絕美珠寶

再多的珠寶都比不過一顆真心,公爵夫人擁有的最珍貴的珠寶難道不是公爵本人嗎?

在他們婚後的三十多年裡,兩人不再關心政治。一起環遊世界,出席名流宴會,開始真正的享受人生,過著世人最嚮往的自由生活。

就這樣執子之手,與子偕老。

直到1972年溫莎公爵在巴黎去世。死後按英國王室成員的待遇得到厚葬。

公爵夫人戴著黑紗出席了葬禮,右邊是伊麗莎白女王

後來溫莎公爵夫人在他們共同生活的寓所獨自生活了8年也追隨公爵而去。 英國女王將她葬在了公爵旁邊。

兩人一生沒有子嗣,去世後所有的財產被拍賣,才讓世人見證了他們的愛情。這段生前沒有得到祝福的偉大愛情,在他們雙雙離世後,才開始被大家所接受。

愛德華到底為什麼放棄了王位,只為追隨一個看起來並不那麼出眾的女人和無人理解的愛情,溫莎公爵夫人在自己的回憶錄寫過一段話:

「唯一能說明他對我感興趣的原因也許在於我那美國人的獨立精神、我那直率、我那自以為具有的幽默感,以及我對他和與他有關的每件事的樂觀或好奇……他是孤獨的,也許我是第一個洞察他內心深處孤獨感的人。」

一個人只有遇到真正懂他的另一顆心時才會如獲新生!男人們嘲笑愛德華傻,為了一個風流女子放棄了無比珍貴的王位。女人們羨慕Wallis得到愛德華的痴,為了自己的愛人情願被歷史唾罵。

作為愛德華本人,從幼年起就缺失了父母的愛,壓抑著真正的自己,作為王者,從不曾在外人面前放下戒備袒露內心的真實想法。這樣高處不勝寒的孤獨感,只有他自己才能體會。

於是才有了掙脫身份的牢籠不顧一切的奔向屬於他的「自由」。面對全世界的懷疑和反對,愛德華對心愛的人說:我永遠不會放棄你。永不後悔。如果再讓我選擇一遍,我還選擇你。

如果這不算愛情,那麼怎樣才算?

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作者:可卡桑

微信公眾號:卡大人

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有真愛,但沒有永恆


四個字:先信後見。

先相信,才有可能實現;不相信,就永遠沒可能實現。

我們生活的世界,其實是兩個世界,一曰現實世界,一曰抽象世界

對待現實世界,要用現實思維;

對待抽象世界,要用抽象思維。

物質,聲音,圖像,感官,知識,經驗,這些事物屬於現實世界,可以用現實思維來看待。

比如這裡有個蘋果,因為我看見了,並且我吃到了,所以我相信世界上有蘋果;—— 這是推理論證,典型的現實思維。

而真愛,理想,天賦,潛力,奇蹟,能量,這些事物屬於抽象世界,他們早已超越我們人類所能夠觸及和認知的範圍。對待這些抽象事物,我們則需要用些抽象思維。—— 比如,先信後見(xian四聲)。

你相信什麼,就會得到什麼;

你相信什麼,就會吸引來什麼;

你相信什麼,你就是什麼。

千萬不要小看「相信」的力量,當一個人堅定地相信自己一定會得到成功與幸福的時候,他整個人的精氣神都會凝聚起來,形成一股強大的能量,散發出奕奕的光輝,這股力量會加持他的人生,也會加持伴侶的人生。

也千萬不要小看「不相信」的力量,當一個人根本不相信自己其實可以得到成功與幸福的時候,他整個人的精氣神都會渙散掉,形成一股巨大的破壞力,伴隨著畏懼,糾結,後悔,焦慮,耽誤著他自己的人生,也會耽誤和伴侶的人生。

相信真愛的人,他內心的底色是——「我足夠好,我配得到幸福。」

不相信真愛的人,他內心的底色是——「我不夠好,我不值得被愛。」

相信真愛的人,不怕給予愛:他愛上你了,那就為你付出,處處為你著想,這個過程,令他感到愉悅,伴侶也感到幸福。

不相信真愛的人,害怕給予愛:他付出之前總會猶豫,「萬一我的付出得不到回報怎麼辦?」 而他付出的過程,就是一個算計的過程,他累,伴侶也累。

相信真愛的人,不怕接納愛:伴侶對他的好,他都能欣然接受,充分享受被愛的感覺。到了伴侶需要他的時候,他同樣報以關懷,兩人形成良性互動。

不相信真愛的人,害怕接納愛:伴侶對他好,他或受之有愧,暗中覺得自己配不上,最後形成自卑,對方的愛讓他感無力回報,以至於生出分手的念頭;又或是猜忌其中有詐,所謂世上沒有無緣無故的好,也沒有無條件的愛,別人對我好,必是圖我什麼,或是圖我家裡的什麼。

相信真愛的人,耐得住挫折:跟伴侶鬧彆扭的時候,他仍然堅信「愛情通過合理的經營可以達到專一長久,只是我們還沒有找到合適的方法。」從而積極面對問題,願意反省和改變自己的行為模式,通過學習成長來增強處理兩性關係的智慧。

不相信真愛的人,受不住挫折:跟伴侶鬧彆扭的時候,他更加堅定了負面信念「你看,我就說真愛不存在吧,所有的愛情都一個樣,只要過了保質期,全都要完蛋。所有不離婚的夫妻都是湊合過的。」從而陷入指責對方,自怨自艾之中,不願意尋找解決問題的方法,也不願意改變自己的行為模式。

真愛,確實是一個非常抽象的概念,我們無法通過經驗去感知它,也無法通過實物來驗證它,它也許存在,也許不存在,反正現在科學還檢驗不出來。

但我們至少能知道的是,相信真愛,比不相信真愛,要對我們更有益處。

姑且相信真愛吧,就算最後沒能實現真愛,但追求的過程,肯定要比不相信真愛來的更加坦然和舒服,最後得到的收穫也會更多。

姑且相信真愛吧,就當是修身養性了,相信真愛可以讓我們成為一個更好的人,從而吸引到同樣相信真愛的伴侶。兩個人一起相信,一起修行,遇到問題了商量著解決,這多好啊!

姑且相信真愛吧,在孤獨絕望中相信真愛,就像在寒冷的永夜中相信光,那一點微弱的「可能性」,或許就是支撐我們不放棄自己的最後一點燃料,是說服我們緊緊抱著著希望不放手的最後一點力量。

【end】

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沒談過戀愛的男孩,工作後忽然桃花運很旺,面臨直接步入婚姻。但是感覺自己還沒玩夠,有點虧,怎麼辦? - 巴赫愛喝胡辣湯的回答

(註:微信公眾號【巴赫愛喝胡辣湯】,第一時間收到我的情緒管理文章。為避免版權問題,本文謝絕任何形式的轉發和轉載,望見諒,謝謝。)


真愛當然有。

只不過

不是人人都能有,不是人人都配有,也不是人人都能一直有。

人隨著自身和外界條件的變化不斷與人性之惡鬥爭,勝者寥寥敗者眾。

大多數蜷縮於懶惰/懦弱/自私/狂妄等陰影之下者所需要的全部精神食糧只是陪伴/安全/奉獻/膜拜而已,這當然不是真愛。

但這類人卻把【索取精神食糧失敗】當成【沒有真愛】的證明,這才是最可笑之處。

今天就要得罪你們一下:真正的愛是首先放下自己認為對的一切觀點去理解對方;真正的愛是首先遏制住自己的一切感情去感受對方的體驗。

比如父母覺得自己關心孩子所以可以打可以罵可以不停地騷擾無節制的管教:美其名曰愛孩子,不如說愛自己陳舊的育兒觀。

比如追求者覺得愛自己喜歡的對象就可以毫無保留的付出還是騷擾乃至放棄一切:美其名曰愛對方,不如說愛自己小小的付出,愛自己對感情的執念,愛感動自己的自己。

比如說愛科學的世界觀就可以完全失去理智的反對一切未知和異見:美其名曰愛科學,不如說是愛自己的判斷,不願相信自己智力可能存在不足。

比如熱愛某種藝術就可以時時刻刻貶低其它藝術看不起他人的理解:與其說是愛這門藝術,不如說是愛自己的逼格。

很多時候人都會被各種打著「愛」的旗號的執念帶進溝里,然後人仰馬翻再感嘆世間無真愛,其實一開始就錯了。

大多數人的【真愛】就是遇到一個人一件事一種觀點能讓我爽,我就去學習去追求然後這個過程太痛苦了要改變自己,這讓我不爽了,那就不追求了,再加上那一句果然沒有真愛。



我的

唐缺:前面有19個答案沒看到,補贊吧?

╮(╯﹏╰)╭:挖墳影響風水,知道嗎!


在公號開通問答專欄以來,每天閱讀數量浩大的來信,最大的一個感觸就是:這世間的愛情,只有極少數,是緣於兩個獨立的、健康的人互相吸引,互不控制,互不乞求,共同成長,親密自然而然地發生。

更多的人,是因為自己的麻煩和缺陷,才去喜歡一個人。

比如孤獨,匱乏,拯救病,找爹找媽病……自己無法處理,便去尋找一個人,來逃避或滿足自己。

然後,麻煩接二連三地發生。

因孤獨而愛的,一定會更孤獨。

因匱乏而愛的,一定會更加匱乏。

因拯救病而愛的,一定會收穫一個接一個的人渣。

因找爹找媽病而愛的,一定會重新遭遇童年時的冷落或拋棄。

比如很多案例都是這樣的:

一個孤獨的人,因為無法消釋目前的孤獨,用社交軟體約人,一來二去,便喜歡上了。

但親密有嗎?溝通有嗎?情感的流動有嗎?

沒有。

為什麼覺得喜歡?

因為,我們把對愛情的饑渴,當成了愛情。

這樣的山寨「愛情」如果落地,要麼落空,要麼砸出無數矛盾的大坑,等著你綿延不絕地去面對。

在這個過程中,你覺得滿目蒼涼,更覺人生無所依傍,只有自己,像一個稻草人一樣,在風來風往的世界裡,獨自面對自己的落日。

墨菲定律在情感中,同樣硬硬地存在。

你所逃避的,必會在前方等著你。

你所不願意麵對的,必會在未來逼著你去面對。

同樣的,一個童年不被看見的孩子,長大之後,就會汲汲於找一個爹,或者找一個媽。

她需要被寵溺,被呵護,讓童年時的空洞,在成年之後,以愛之名得到滿足。

所以,很多女生熱愛找大叔,男生熱愛找一個付出有癮的女人,來當作自己的伴侶。

其本質都是一樣的。

但是,這些不正常的關係,走到後來,都會重複童年的情感模式:被忽略。

大叔往往有自己的家庭,不會只關注她一人。

付出有癮的女人,往往自我壓抑,疏於溝通,心中怨懟叢生。

因此,激情時說的「我會照顧你一生一世」,不過幾年,就變成了「我想我沒能力照顧你了」,或者「你又不是小孩子,為什麼不可以自己照顧自己」。

熱戀時說「我願為你做一輩子的飯」,不過一兩年,就變成了「我又不是你媽,怎麼天天要我照顧你?」

還有一種人,因為現實世界裡一片狼藉,無法自我處理,也會焦急地尋找愛情。

因為,「愛情」會帶來最溫柔的逃避。

欠了一屁股債,想著就頭疼,但如果有一個伴侶,和她吃吃飯,吵吵架,滾滾床單,那更堅硬、更強大、更現實的困擾,便得已拋在腦後。

事業無成,賺錢少,和領導同事相處不融洽,他的愛情饑渴症,也會比常人更重。

因為,在愛情的防空洞里,他才可以得到片刻的滿足和休息。

只是,這種起點的愛情,一定不會是性質穩定的惰性氣體,而是最活潑的鹼金屬。

不穩定,變數大,極易引發劇烈反應。

當我們選擇它時,極有可能,會自噬其身,深受其害。

比如,這種男人如果遭遇伴侶的拒絕,會將現實的焦慮,全部傾泄到她身上,導致瘋狂的家暴。

真正的愛是什麼?

心理學家羅傑斯說:愛是深深的理解與接納。

是兩個獨立的人相遇,因為靈魂的吸引,自然而然的靠近。

是兩個能自我負責的人, 決定在一起,共同體驗並創造生命的歡娛。

這樣的相愛,會帶來真正的愉悅,而非重巒疊障的痛苦。

反之,當我們緣於匱乏、缺陷、麻煩,去喜歡一個人,那麼,就會如上文所文,極有可能會讓你飢不擇食,或者讓愛慢慢變質,成了一種索取,一種依附。

在這種關係中,我們不會得到真正的療愈,反而會帶來更大的困境。

而無數先行者,早已以自身經歷,告訴我們:試圖通過他人尋找圓滿的路上,前方正立著一塊路標——此路不通。

當然,因為孤獨去愛沒有問題。

因為匱乏去愛,也沒有問題。

但問題是,你一定要認清,你是因為什麼而愛。如果去除了自身的孤獨與匱乏,你是否還會和他在一起?回答是否定的,那就應該慎重。

智商是我們的上限。

它決定我們會遇見什麼人,創造多少財富,過上什麼樣的生活。

心理疾病是我們的下限。

它決定我們會規避什麼人,拒絕多少誘惑,擺脫什麼樣的生活。

因此,心靈匱乏的人,哪怕智商超群,也會可能與人渣為伴。因為你受控於自己的殘缺,無法擺脫。

我們終其一生,都在尋找圓滿。

但你要對自己說:別人救不了你的,別人救不了你的,別人救不了你的……如此反覆,會減少很多妄念。

那些心靈深處的空洞,那些精神上的病,都需要你通過自我更新,一次次自救,一遍遍自度,變成更完整的人。

這樣,你才有可能,被真正的愛所賜福。


看完不點個贊么?

關注我吧,畢竟我那麼可愛


沒有。

觀自在菩薩,行深般若波羅蜜多時,照見五蘊皆空,度一切苦厄。舍利子,色不異空,空不異色,色即是空,空即是色,受想行識,亦復如是。舍利子,是諸法空相,不生不滅,不垢不凈,不增不減。是故空中無色,無受想行識,無眼耳鼻舌身意,無色聲香味觸法,無眼界,乃至無意識界。無無明,亦無無明盡,乃至無老死,亦無老死盡。無苦集滅道,無智亦無得。以無所得故,菩提薩埵,依般若波羅蜜多故,心無罣礙,無罣礙故,無有恐怖,遠離顛倒夢想,究竟涅磐。三世諸佛,依般若波羅蜜多故,得阿耨多羅三藐三菩提。故知般若波羅蜜多,是大神咒,是大明咒,是無上咒,是無等等咒,能除一切苦,真實不虛。故說般若波羅蜜多咒,即說咒曰:揭諦揭諦 波羅揭諦 波羅僧揭諦 菩提薩婆訶。

譯文:

我是凝視了內心深處里的那個傢伙許多年,才寫下了這些話的。

原來那些年你的不曾老去的臉與笑容,你的深深插入我的身體的壯碩,你與我的快樂的分分秒秒,甚至是與我共同抵達過的山巒和礁石,以及你說過愛我一輩子不變的心。

那些都是幻覺,都被賦值成了NULL,就像從來沒有過一樣。

因此,我其實從未曾真正意義上為此流下過淚水。

我聽他們說:

你不過是這個時空那麼平凡的一枚風物

這樣的風物在塵世流轉可謂是司空見慣

感情,念想,性,和你的魂靈

莫非如此,

都是遍地可尋的。

所以,寶貝。

沒有什麼愛不愛的。

愛既沒有真真切切的發生,也談不上什麼隨著年歲而磨滅

你不必感到尷尬羞恥,也沒有什麼值得洋洋得意

我沒有愛過你

也沒有因為你朝我笑了,愛就變多了五公分,自然也不會因為你那天沒回我的微信,而少一毫釐。

真的沒有。

你想,這人間,怎麼可能有什麼真愛。

畢竟,我想我不會一輩子都對你念念不忘的吧。

於是我學著告訴自己,

我看見的,聽見的,嗅到的你讓我魂牽夢縈的體香,他們都不存在。

我舔過的腥甜騷臭,擁抱過的你的身體,還有每個夜晚腦海里的你,

也是不存在的。

我的這種廉價的愛,

沒有顏色,沒有聲音,沒有味道,沒有觸摸,也沒有方向。

我似乎就沒有看到過它的始終,更沒有感受過它的邊界。

因此是不存在的吧。

它不存在,

我也就沒有苦思難解。

它不存在

你也就無需寬慰解答。

它不存在,

也就更不會腐朽消失。

它不存在,

也就更不會當然無存。

所以我想,那些年我思念著你,繞著這座燈火輝煌的都市,所書寫的記憶也是不存在的。

後來我最終放下了你,選擇了另一個走完餘生的釋然,恐怕也是不存在的。

也許我從來沒有過抉擇,也沒有強求過自己。

所以得到,失去,也是不重要的吧。

誰會在乎呢

一旦接受了這樣的設定,看看自己寫下的這些話

我好像就不再會念念不忘你了。

不會念念不忘你了,也就不再會害怕一個人睡覺的夜晚了。

哈哈,其實我都忘了我對你的那些不切實際的幻想了,我都忘了。

我一定也會和一個拉拉形婚的吧。

過去的,現在的,未來的自己啊。

你們要記得我說的這些話~

記住了,你才能老老實實過讓人羨慕的平凡人的生活。

你也許無法理解我寫下的這些話,

也許你感覺我他媽太裝逼了,

你也可能會覺得真要這麼做的話,

真的好難。

好難好難。

但是,這樣你就不會痛苦了啊。

相信我。

我是認真的。

寶貝,放下吧。

放下吧,然後朝著那個沒有他的嶄新世界狂奔吧。

朝著那個沒有他的嶄新世界狂奔吧。

可憐的寶貝,你一定可以的。



借用老公的話:在你之前我愛過別人,也沒辦法保證未來不會愛上別人,但我此時此刻是真的愛你的。我做的一切正是因為愛你而又不知道以後是否會一直愛你,如果以後我不愛你了,你也能生活富足快樂,不會為生活所苦。

他在婚前把自己名下的財產全給了我。

我不知道是否有真愛,可是我覺得他做這個決定說這些話時是真的愛我。


我一直覺得真愛在大多數時候是一句笑話,成年人之間開開玩笑罷了,真愛是什麼意思呢?是說我真的很愛你呢,還是我對你是真正的愛呢?不妨礙這麼多答題的人了,我相信沒有幾個答得出來。愛這個字,太深沉了。

很多所謂的真愛,大多數時候都是用來隱藏某些不可告人的目的的。我甚至遇到一些人認為情侶之間的愛,和家人之間的愛是不一樣的,我就不明白,都是愛,有什麼不一樣?連愛是什麼都不知道的人,又如何談真愛?

希望一個人真的很愛你,還是希望一個人對你是真正的愛呢?如果是你,你如何選擇?

所以,我們不妨換一個思路:我愛誰,我就是誰的真愛,我對他是真正的愛,我也真的很愛他。


我會真心愛你,但可能不會一直愛你


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