放下一個人的感覺是什麼？
想你的時候就像吃第二把中藥。會有些苦味留著喉嚨間，但喝口水 還是會忘掉。
上面的很多回答都太矯情，太瑪麗蘇，太中二，為什麼會這樣呢？
無外乎格局太小，沒經歷過啥東西，電視劇看的太多，還處在相信或者認為愛情是真理，是生命的全部，是啥不朽等等亂七八糟的階段，其實愛情就僅僅是愛情而已。他們的特徵是經常會被自己感動的一塌糊塗，為賦新詞強說愁，浸淫在其中欲罷不能，雖然可能絕大部分人都經歷過這個階段，但是不同的是有人迅速的度過這段時期，有些人可能人到中年仍然陷入其中不能自拔。並且以上大部分或者說全部的答案根本談不上是放下一段感情或一個人，充其量是因為各種原因失去一段感情，原諒我就是這麼直白。還是嘴賤，好為人師，說最後一句話，其實也不是我說的，是金庸老先生說的：
大巧不工，重劍無鋒。
少年們，你們要學會修鍊內功，學會做減法啊，不然你走不太遠的。不想去引申更多東西，也不想寫啥故事，懂的自然懂，現在不懂得沒關係，
你們就當雞湯看看就好了。-----------------------------------------------------------------------------------
放棄一個人是什麼感覺呢？
首先得知道為什麼放放棄一個人，除去一些中二的行為，放棄一個人一定不是一時衝動，一定是這份感情被最後一根稻草壓倒了。我總覺得放下一個人是因為兩個人不管是思想的深度與寬度，理想的高度，以及三觀都漸行漸遠。
而放下一個喜歡很久的人很可能是因為我太累了。我走在前面拉著你向前走，而你卻賴在原地撒嬌打滾，久了我也便鬆開了手。真累了你自然會放下。
那麼放棄一個人是什麼感覺呢？
你不再是我的快樂。會更加理性的看待你，可能以前覺得你可愛的地方現在會變得嘈點滿滿。 偶爾會因為某些事，某些場景，某些數字想起你而嘴角上揚，可也就凝固那麼幾秒鐘而已。有些懷念，了無眷念。
要想徹底放棄某些東西你就必須先擁有它，所幸的事，有些東西我們沒必要徹底放棄。
但是生活的殘酷之處在於，你選擇了一種生活，就必須放棄另一種，因為時間不多了。大抵如此。我們分手的時候我覺得自己就像掉進了一片沼澤地，你把我一個人扔在這裡，還告訴我會好的。
又害怕又無助哭的昏天黑地。朋友們想盡辦法陪我逗我開心，可我走到城市的每個角落都能想起我們的往事。人潮太擁擠，只想看到你。
除你之外的所有人們都在岸上伸著手想救我，我也努力往上爬想抓住他們的手，可是越努力陷得越深，越是想逃離越被回憶捆住動彈不了。
我寫文章，因為你我能寫出很多讓別人感同身受的文字，好多人來轉發點贊，為我寫的東西掉眼淚。
我寫的所有的事，都離不開你的圈子。那個時候我也相信時間，只是不知道什麼時候那個時間才會到。
回頭看怕懦弱，往前走怕墜落。
兩年以後，我再也寫不出跟你有關跟回憶有關的難過的文字，微博上想寫段子給大家看生拉硬扯一些難過的字眼，卻怎麼看都生硬。怎麼看都覺得不走心。
你跟我聊天，我沒時間就是沒時間。
空間里那年今日，看到前幾年我給你寫的東西立馬刪掉覺得當時的自己真傻逼。
也不能不費力的想起你的好。
也會想你，卻不想見你。
也無風雨也無晴。
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謝謝這麼多朋友的贊。很早就想告訴你們 去年12月份前任求我回到他身邊 我拒絕了。因為是真的放下了。不是忘了，是放下了。2013年失戀，大約兩年的時間是我最狼狽最不堪的兩年。這期間我胖了20斤，每天晚上3點才睡覺，暴飲暴食吃垃圾食品，邊想過去邊懷念他。
一度覺得自己一定會嫁給他的。時光這東西真的是可愛又可憎。
2015年暑假遇見了讓我生活翻篇的男孩子，我覺得生活很美好，開始決心減肥，20天瘦了20斤，140斤瘦到118斤，然後開學到現在又陸陸續續的瘦，目前100斤左右。每天晚上十點睡早上六點起，學會了化淡妝，今年畢業，年前簽約了工作，母校的老師。
覺得自己很幸運。剛剛回答了「讓前任後悔是一種怎樣的體驗」，寫了一大篇，沒有章法的順著回憶理了一遍，這大概是我最後一次寫他寫這麼多了。
他說後悔的時候 聲音近在眼前，而我卻瞬間忘了關於他的一切。
當我自己變得越來越好的時候，我只是覺得 他已經配不上我了。「原來所有的刻骨銘心 不過是因為當初落在臉上的那巴掌沒找機會呼回去。」
PS：發生這麼多事，拉拉扯扯這麼多年，這次應該是真的了斷了。我仍然不後悔當年我們在一起，不後悔因為他做的每一個決定，不否認他是我前20年最愛的一任。
失戀後對每個朋友們都說 他是為了我好才跟我分手的，他說分手的時候都哭了。
後來終於了解了為什麼當時每個朋友都沉默著不說話。因為怕說出真相傷害我 畢竟旁觀者清。當時我在他們眼裡 應該是很傻吧。
也終於明白了為什麼他會說分手。也始終相信 我們在一起的時候那些愛是真的。
當年挺傻，但是挺好的。還有 這段時間一直看著你們的回答 很溫暖。愛你們。以前在同一圈人的飯局上，我會陪你笑陪你鬧。
現在我只覺得，
你有點吵。發過誓不再答感情類問題，然而這個回答無關感情。
害怕忘記，把他的名字轉成數字，作為電腦和iPad的鎖屏密碼。
刪掉好友很久了。每天用這個密碼解鎖，漸漸習慣。
幾天前他偶然聯繫我。看著他發過來的話，啞然。
倒也並沒有豁然開朗的感覺，也許是早就走出來了吧。想想，該換密碼了。
再想想，密碼也懶得換了。就好比我看到這題，想到我從暗戀到表白到被發卡到一次次頭破血流到長長的忘記和午夜驚醒的夢，終於到今天，能漫不經心地說出這些狗血的經歷。
四年，老天誠不負我。然而我卻懶得花費精力再說。愛的反面不是恨，是冷漠。
放下一個人，他，連同與他有關的好或者不好的回憶，不是被封存於冰窖中不再觸碰，而是即使沐浴在最燦爛的陽光下，你也毫不在意，只是稍稍一瞥罷了。你看，揭下這些過往傷疤的我，甚至都懶得匿名了。
以前覺得喜歡可以當飯吃，現在覺得還是飯好吃。
再也不用在朋友圈發東西證明自己過得好。
你不關心我我也不覺得難過
覺得如釋重負又好像失去了什麼
當你失望到不再心懷任何僥倖的時候，也就放下了。
其實令你放不下的，也許只是對方某一刻的好，你卻執著地以為他可以永遠這麼好。我有一個永遠活在我回憶中的少年。
他總是穿得很單薄，並且偏愛淺色的穿著，這令他看起來相當清爽，就像秋天裡最和煦的西風。他每天騎自行車來上學，我在某個清晨遇見了他。他迎著大風向我衝過來，白色上衣被風鼓起，臉上描摹著毫無雜質的笑意。僅只一眼，心魔陡生。
他更像我青春時代一個甜蜜而荒唐的夢想。主角其實從來都是我，而他，其實是冤枉的。我在夢中已經與他走完了從結婚生子到白頭偕老的全部路程，但它們實際上，全部與他無關。現實中的他，只是一個盛放了我所有熾烈情感的美麗容器，儘管他本人對此一無所知，或者佯裝不知。
我的青春時代已經結束了，一同結束了的，還有那些曾經甜蜜過的夢想。
我以為它們已經離我遠去了。
直到有一天，我走在大街上，突然間，人群中一名身穿白色襯衫的陌生少年騎著車，直直地向我沖了過來。我愣在原地，怔怔地看著他，看著他被大風揚起的衣角，看著他鮮活爽朗的笑容，就幾乎以為自己還能落下淚來。
我曾是那樣認真地愛過他，可惜他從來不曾當得起。我知道，那個人早就不是我想的那個人了，也許他變得更好，也許他早已爛盡，可是那與我已經沒有任何關係了。與其說，我依舊喜歡他。倒不如說，我會永遠喜歡當年那名少年。十四歲那年他迎風一笑，我便為此輾轉反側了整個青春。
然而這一切都沒什麼意義了。對我來說，那已經變成了一個僅值得緬懷的符號，也將永遠只是一個符號而已，除此之外，它什麼也無法代表，什麼也無法改變。拜這一場荒唐的糾纏所賜，我再也不相信回頭，再也不相信等待，就算與他的前路看起來再美再坦蕩，我也寧願我們從此再無關聯。看到這題都懶得打下這些字 回答問題！
我們都會遇到那個人吧，陪你走過一段路，影影綽綽似乎開始了模糊的戀情，事後想來卻彷彿停止於尚未開始的愛。 或許是多年再見，各自安靜生活數年。在某個人潮擁擠的街頭，透過公車的玻璃窗突然看見你，想叫讓司機馬上停車，想用力拍打窗戶來引起你的注意，想從車上跳下來，想奔跑，想大喊大叫，想把整個阻隔在你我之間的世界撕裂。呼吸急促，面額潮紅，手指顫抖，在激烈的想像中把自己感動的快哭了。而事實是一動不動的坐著，安靜微笑的看你遠去。我知道我只能陪你走這一段路。
早上看見你了。真是好久不見。我視力不好，而你看到我又不會過來，所以看到你一次多不容易。可是我只是有那麼一瞬間想跟上來，但是人群太密，你的步子也快了。我到了買早飯的地方，不再追你，靜靜地買了吃的。回到路上的時候，已不見你。哦，你好像又沒吃早飯。
追了心愛的男孩好久，在一起的那天，我收到了一張串號尾號是521的一元紙幣，當時覺得天意使然，於是就把它放在了錢包單獨夾層。即使分手後，也留了好幾年，時常會拿出來看看。然後有一天出門趕公交，著急，沒零錢，我想了想，把那張一元紙幣拿出來，投了進去。然後，我拿出手機，打開知乎，回答了這個問題。
記得1/2個月前不小心翻到以前軟體上的日記，內心再也不會像最開始那樣曲折難受了
變成了
「其實這個事要是這麼做就不會這樣了╮(╯▽╰)╭」
「哈哈哈，我以前好文藝啊，這種傻缺話也寫的出來（＃￣▽￣＃）」
「這竟然有張合照(#‵_′) ，算了，懶得刪了，怪費流量的╯▂╰」
「我當時腦子被吃了是吧。。。怎麼可以蠢成這樣o(╯□╰)o」
如果沒有日記根本就想不起來以前的事，甚至他的臉長啥樣都記不起來
回想過去的一切都是旁觀者的心態，不會想到共同的回憶就又哭又笑，再也沒有最開始的翻一篇哭一陣，看到合照也不會再激動半天 想到過去的種種，也不再是情人眼裡出西施了。也是直到那天，我才發現
「奧，原來我早就放下他了啊」
(⊙v⊙)嗯
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一陣子瘋言瘋語，一輩子隻字不提。
刑滿釋放
心裡真輕啊 閉上眼睛可以睡個好覺了。昨天上午，分手一年的前任約我敘舊，幾乎沒怎麼考慮就給了肯定回復。
去年分手的時候腦子裡回蕩的是Gossip Girl中布萊爾甩掉內特時的內心獨白：他只是我高中的男朋友罷了。成年前後的我自大又自卑，一邊熱愛用與眾不同的讀書和聽歌口味將自己和他人區分開來，一邊為嚴重的社交恐懼症所困擾，陰鬱敏感，極度以自我為中心，稍有不順負面情緒就會積攢到頂峰，又因為膽怯和死要面子根本不願意找他人傾訴，那些不好的事情被放進了我自己心裡的垃圾場，不斷發酵，只等一星火焰去引爆它們。這時候的戀情自然不太健康，我想我並沒有把這個男朋友當做平等的伴侶，更多的是一個我希望可以依賴、可以被我控制卻始終沒辦法滿足我願望的難搞的角色。更不幸的是他是和我太相似的人，他的軟弱比我更加自私，當發現我會用妥協退讓來換取平靜和關注的時候他學會了用打壓我的方式實現他的掌控慾望。交往的過程是一盆又一盆的狗血，所幸異地戀拉開的不止是物理距離，在由極度軟弱走向另一個極端的過程中，我痛苦又堅決地說了分手。
他還是老樣子，甚至看起來比過去更挫了。一萬年不擦的眼鏡，半長不短油膩膩的頭髮，還有永久痘坑，一身髒兮兮的羽絨服運動褲一看就是剛從工地過來。他打電話給我說 啊我看見你了穿個綠裙子對不對，走過來笑著和我打了個招呼，好像昨天才見過。他為我開后座車門，我小驚訝了一下，忽然又想不起他以前是不是也這樣做過。很多東西的記憶都模糊了，即便和眼前這個人交往了四年，我也只是選擇性的記住了一些重複過很多遍的槽點和對我有利的事實。席間我尖酸刻薄，不停地吐槽他現在的樣子和過去的蠢事，令我驚訝的是他涵養好了很多，無論我怎樣表現出嫌棄他都不像以前那樣用各種似是而非的道理反駁我。
他說他畢業以來因為以前的浪蕩懶惰吃了很多苦。
他說我變了很多，可依舊熟悉，就像我看他看得透徹，他看我也還是過往。他說我比以前自信，比以前好看。他說這一年也經歷了五六個姑娘，可是誰都沒有我對他的誘惑大，只是想想就會忍不住。他說就算我一路上討厭他討厭得這麼明顯，他卻一點也沒有覺得我真的對他有惡意。這些話換一個陌生人說，都有一點動人。何況我對他是真的不好。
我說，你現在說的這些話我一點感覺都沒有。過去的好的回憶我都忘了，不好的雖然記得，早就在反覆咀嚼里失去了當時的刺激。我對你沒有惡意，是因為不存好感，我不會花時間恨一個不相干的人，並沒有這樣閑。我見你，不過是好奇時間在你我身上發生了怎樣的變化。我對你坦誠，因為你無論對我抱持怎樣的態度都對我沒有任何影響。我無所畏懼，我壓根無所謂。他只是我高中的男朋友，和幼兒園被同桌搶走的糖、小學二年級因為粗心錯過的一百分和青春期家裡不讓買的小短裙一樣，是屬於某個時期的珍貴的東西。過去共同的回憶、一直都在的了解、揮之不去的熟悉感，在我決定放棄的那一刻就開始變輕了，輕的只有筆畫的重量。徹底放下，不是冷淡不過問，也不是刻意的遺忘。就是一個，普普通通，認識的人吧。我曾經，喜歡一個女孩，喜歡了十年。
從小學，到大學。我和她，小學時候是同班同學。
初中在一個學校，因為每年班級都打亂重排，所以有幸和她做了一年同班。高中就只能算校友了。我的班級一直在教學樓最高層。至今都還記得，每天爬樓，都要特意去某個樓層繞一下，就為從她的班級門前經過，看看她的身影。本以為高考結束進入大學，我就可以正式地開始追求了。於是到處打聽她的消息。那時候，彼此還沒有手機，我也不知道她的QQ，人人（校內）還未興起。我雖知道她家的電話，不敢去打；知道她大概的住址，不敢去找。後來從同學的同學處知道，她復讀了。於是，我等了一年。大二的時候，我開始瘋狂地找關於她的消息，急切地想知道她在哪裡讀書，極盡所能地找，還曾想過潛伏在她的高中班群里，問出關於她的消息。均未果。轉折在大二的寒假。
我在人人上找了幾個月後，突然發現了她的主頁——但是只有名字和簡單資料，沒有照片，無法確定。於是我發了站內信。若干天后收到她的回信，當時的激動可想而知——高興得直想大叫大跳，又擔心家人看出而強行忍住——以至於當時我媽看我的眼神中明顯帶有異樣。這之後，我就隔三差五地給她發簡訊。——之所以「隔三差五」，是因為怕表現得太急把她嚇跑了；而發的簡訊內容，基本是幽默笑話或生活貼士之類，且偽裝成群發簡訊的樣子，因為不想弄得太刻意。她是有回復的，雖然很少，但畢竟有。當然，我會天天瀏覽她的人人主頁，——當然，我也不敢留言。直到有一天，我看到她的留言區里一個朋友的一句話：「今天在學校里看到你和你男朋友，感覺你們倆好配哦！」那一刻，我的血液是凝固的。我忽然明白了很多事。我知道她為什麼回復很少了，我知道她為什麼回復淡淡的了。我也突然意識到，之前我的一些行為，其實是在騷擾她啊！我始終沒有明說，她也不好明確拒絕，而我頻繁地發簡訊，肯定給她造成了一些困擾吧，肯定讓她為難了。突然覺得很對不起她。所以後來，我就不聯繫了。有些事情，尚未開始，便已結束。後來，過了幾年，我也有了女朋友。
再後來，有一天她突然QQ聯繫我，寒暄了幾句，問我要我的手機號，說在我的城市，哪天出來聚聚？我給了她，同時心裡有點苦笑——看來她是很早就把我的號碼刪掉了。我也儀式性地問了她的號碼——雖然她的號碼本來就在我手機里。我沒有聯繫她。她也沒有聯繫我。再再後來，我和我女朋友進入冰河期，她又一次聯繫我（所以當時我都有點懷疑她是否我女朋友派來的探子？），很快就切入主題——當然她是以「幫你介紹女朋友」的名義切入的，而我，則以「我已經有了謝謝啦」而回復。她有沒有失望我不知道，但我，就是在這一刻，意識到我是真的放下了，因為我心底已沒有一絲激動和興奮，也沒有「恨不相逢未嫁時」的遺憾，——甚至還有點想笑。
下了線，慨嘆一聲，僅此而已。所以，我想，放下一個人的感覺，或許就是，即使Ta再回過頭來找你，你也無動於衷了。
有時候回首往事，梳理我對她的情感，會發覺自己好傻，我的最初的情感起源，其實就是一種青春期的愛慕而已，一種「慕少艾」的懵懂情愫。
誰不曾有過少年時？誰不曾在少年時候，被班裡的同學開玩笑，而有過「緋聞男/女友」？誰不曾心底默默想過，要和喜歡的人在一起，即使現在不能，以後長大了，也要在一起？然而我們大多數人，漸漸長大，也漸漸就放下了。
而我，只不過堅持了十年而已。2015.6.2
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或許「難得糊塗」說的很對。我很聰明，也知道很多事。並且比你認為我知道的事還要多。然而又能怎麼樣呢？2016.1.9補記。輕鬆，老子帶個近視鏡都嫌沉，何況舉著個人！！！
大概就是，生活中完全想不起來這個人了。
不在意這個人現在怎麼樣，不在意這個人是否知道我過得怎麼樣，不刻意見面，見面了也不迴避，即使一輩子都不再見面，也不覺得有什麼。聽到這個人的消息，不管好壞，心裡所有的感覺只剩下一個字:哦。
就是那種徹徹底底事不關己的冷然。可以不帶情感的毫無顧忌的說出他的名字
放棄一棵，得到一片
後悔太真誠導致被他看輕。躺在他黑名單里也無所謂咯，送給他嘛，留著給他下一任吹牛「你看，這就是那個愛我愛的要死不活的女人，可是我心裡只有你一個啊，她糾纏不了我了。」以前還在想，他會怎麼看待我，會娶哪個女人，會不會哪天就突然結婚扯證了，現在，哎呀，管求你的，反正跟我有半毛錢關係啊。可是給我一個機會，還是想呼他一個巴掌，哈哈哈哈哈哈。也許哪天會在某個酒店門口看到他的結婚照，除此之外，正常情況下，想不出還會有什麼交集了，這輩子都見不到了。
擁有的都是僥倖 失去的都是人生。
放下了可以更好地生活放下了才知道前面有更好的放下了回頭看才知道你們有多不合適放下了還有做朋友的可能性
放下哪有那麼容易啊 但每個人都要在這個過程中成長 不是嗎？這條問題里的人，大多都沒完全放下吧。
剛分手那會，畫著精緻的妝恨不得告訴他我過得好的很，現在素顏撞到都覺得無所謂了。
你一直在推開我， 這次我幫你。
像是告別了以前的自己，開始了新的生活。這種感覺很好，但同時也很糟糕。好 是因為工作的時候收到簡訊不會覺得那是你發的，看到有未接來電也不會覺得那是你打的。輕輕鬆鬆過了一天居然沒想過你。糟糕 是因為改掉了好多好多習慣，不得不承認回憶是快樂的，多少有些無奈。
隨便你們寫什麼都好
別再給我來盔甲 軟肋了 我要舉報的
謝謝
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------怎麼都是妹子的回答啊？？我來換一個角度？從一開始旅遊情侶到後來的異地戀到後來的結束
感覺我她田在一起的時候 就是一杯熱咖啡一樣涼了 也就淡了味道自然也就是變了我不知道 我現在放下了還是沒放下
上次酒後還是忍不住打了她電話 聽說 她有新男友了 日子應該過得挺不錯的幾年了 我也重來沒有特意的說要放下之類的 時間在慢慢的修改吧至今 我遇到了新的人 我不知道 其他男的如何看到放下 就我自己而言放下只是忘記了了故事結局 卻只記得故事的發展此刻回答這個問題再合適不過了先扯點閑話剛才起來吃個橘子，橘子什麼時候才好吃?想吃的時候 第一個橘子比第二個橘子大，水分多，好吃點第二個橘子水分少，但味道像橙子。（是不是扯遠了？完全不著邊際？往下看）終於有了難得的平靜，往日喝多了總是忍不住悲傷難過一陣子然後入睡，半夜清醒了更是胡思亂想，把自己過往的不快曆數一遍，尤其是想念那麼一個不值得想念的人，結果就是失眠。今天雖說也喝多了，但是確難得的平靜，雖說不記得如何鑽進的被窩，但夜半清醒時，唯一的想法就是有點渴，懶得熱水，想起了前幾日姑姑買來的橘子，吃了幾顆，頓覺生活是如此愜意，也不再有往日的迷茫，更多的是對生活坦然的接受，並在平靜中尋找簡單平和的快樂。如果問我是何時將你放下的，那必然是此刻，我醒來時不再是習慣性的想想你，而僅僅是想吃個橘子，感覺那樣自然平靜當你的執念慢慢變成你僅僅是想吃一個橘子時，你就放下了
他說我太熱烈，他壓力大媽噠，這是我長那麼大得到最不做作又最傻逼的回答。你說沒感覺不就得了，犯得著扯你的壓力我的愛嘛我情商不行，智商仍在。
我爺爺心臟做過手術，心臟里裝了起搏器。他老人家走的那天我小升初，所以我記的很清楚。在醫院外面等著救護車把我爺爺從市裡拉回來的時候，晚上的天特別藍，星星也很多。
我記得那年清明我們去給奶奶上墳，回家的時候在一家小飯店裡面吃的中飯，天氣轉熱，我爸勸爺爺脫掉外套小心上火。回去以後爺爺就受涼了（他沒告訴我們，是我最後在他的日記里讀到的）之後情況越來越嚴重，同年六月我就沒爺爺了。我覺得我爸一直自責，因為他知道是那頓飯讓爺爺受的涼，一個裝了心臟起搏器的老人不該讓他脫掉外套。我也放不下，一想起來就哭啊哭的停不下來，又不敢大聲哭，被問為什麼的話顯得太可疑。但我老想他，因為我爺爺實在是我見過的世界上最好的老頭，然後一想我就老哭唧唧的。誒呀我又開始流眼淚了媽蛋出息呢寫到這突然不知道文對不對題了。。因為我沒放下他，我爸也沒放下他，我們以後也不可能放得下的呀。不管了我寫了就要發了。好老頭，我明年高考喲，我不會忘了你的，放心吧感覺有隻命運的手在翻雲覆雨我的人生。剛開始，我是抗拒的。不信，不信，不信。哭，哭，哭。假作堅強，給他的冷漠找各種理由，怨自己怎麼不能做得更好，開始懷疑這是命運在捉弄我，讓我同時失去最珍惜的一切。平靜一點後又是一輪迴憶，又開始對他表示不想離開，不甘心結束和放棄，只要陪伴。 這樣的死循環3個月後，突然有一天，在半明半暗的夢裡，所有事情如電影般在眼前浮動，看到了卑微到泥土裡的自己。我喃喃自語，傻瓜，你幹什麼呢？一切都是自己的夢而已啊，人家早已鳴金收兵，你一個人搖旗吶喊，聽到的只有空壁迴音啊……慢慢，開始真正面對自己，面對他，分析自己，分析他。然後，事情的真相浮出水面，恍然大悟:原來如此啊……粉紅色的鏡片嗤然換成高度清晰鏡，世界正常了！ 不哭了，開始笑了，心不疼了，我有希望了！ 原來是命運在幫助我，保護我，感謝命運!
記得Ta的生日，卻不再惦記Ta的生日。
總是日思夜想，時刻牽掛，擔心她過得比我好
原來以為永遠都忘不了的電話號碼，卻發現，真的就記不得了。原來發誓永遠都不會再去的城市，提著行李的路過時，會跟朋友講起，啊，當年我還記得，這家的泡芙好好吃。原來以為永遠都無法面對的場景，其實，也就如此。原來以為永遠都不會提及的名字，在某次談話的時候有人說起，也能很自然地接下去，說這個人啊，恩，曾經愛過。原來以為永遠都拒絕原諒的那些人那些事，真的，你會發現，你已經很久很久沒有想起過了，沒有心思沒有功夫去恨一個人，很麻煩的。我想，這個時候，就算是放下了吧。
他帶走了我整個世界。我不想要回了。
我居然都不想寫，連感觸都寫不出來。
空的。
覺得自己的青春就這樣流逝了，什麼都不剩。
那些美好的場景，我們在這裡吃過冰淇淋，在這裡急急忙忙趕去上課，在這裡挑選色彩斑斕的水果，在這裡看星星，在這裡複習專業課，在這裡吃飯，在那裡爭吵。
那些有意義的紀念品，我本來要帶著它們老死的。
我勾勒出我們小家的樣子。一點點填滿。歡歡喜喜的。
連孩子的名字都取好了，要一兒一女。
可是，現在都失去了顏色。
你騙我，一而再再而三，花樣百出，心理戰術用得爐火純青。
所有人告訴我你不值得相信，我還說，我相信你，當著你的面說我保護你。後來你就這樣騙了我一次又一次。
我還以為我獨具慧眼，只我一個人看得見你美麗心靈，只我知你小時可憐，需要憐惜和愛護。真可笑。
一葉障目不見泰山。
我是一愛障目傻逼兮兮。
我再也不會相信你說的每一個字。
謝謝你曾對我好過。跟你在一起，曾是我最美好的回憶。
再見。
——兩個答案合併到一起了——
不會拉黑你。
懶得刪我和你的合照。因為那時候笑得很開心。不是捨不得，只是覺得刪了可惜。可惜的是曾經情誼而不是不跟你在一起，畢竟開心過。
鈴聲不再是專屬鈴聲。
不再是免打擾聯繫人。
想到沒有你的未來，心裡很平靜。因為無論怎麼樣都會更好。沒有賭氣。
不打電話給你不是因為克制住，是不想打。
無所謂自己躺在黑名單里沒。
想想要是找個好丈夫，五年後聚會時帶來，能氣到你吧，又覺得沒有意思。
謝謝你陪我走過青春旅程。
曾有你的路，很開心。想起ta的時候心中再無波瀾。
你問我過得好不好，我說很好。很好就是我一個人坐車路過無數街道，我閉眼站在深不可測的江邊，我應付著生活的些許算計，我抵抗著命運偶爾的不懷好意。那些糟糕透頂的時候我都想打電話給你說我怕，但最後我都忍住了。我不能再依賴你，我很好，雖然很想你，卻依舊學著放下了你。
就是看到這個問題，我都懶得想怎麼寫答案
談了十個月的戀愛，然後又自怨自艾的痛苦了半年，今天終於解脫了。你告訴我，我有新男友了。 你可曾知道，這半個年，我向你已屏蔽了所有信息的手機發了70多條你註定無法看到的信息，我每天都會在取消關注的微博中了解你的點點滴滴，我每天都在自責為什麼當初在一起的時候不能對你再好一點。可突然間，你告訴我你有新男友了，以後都不會再和我吃全家桶了，我竟然沒有一絲悲傷。真的，原以為自己又會哭得上氣不接下氣，但誰曾想到這一次我無論怎樣努力都擠不出幾滴眼淚。在這個不帶手套就要凍成冰棍的季節，我在外面晃蕩了半個小時。好奇怪啊，為什麼這次不但沒有傷心，反而覺得壓在心頭許久的情緒突然間煙消雲散了一般？ 放不下，這半年的忍耐讓我失去了感覺，總覺得自己沒你就活不下去，總覺得我們之間還有再一起的可能。但就這麼一瞬，這些曾以為就不見了。 還記得，我們在一起的時候你問我，如果我們分手了，你會用多長時間忘記我，當時我說，大概一年吧。可後來我們真的分手了，你卻堅稱我當時說只要半年就會忘記。半年的時間到了，我不但未曾忘記，反而比過去還要固執的關心你。此刻我明白了，原來我們都錯了，我這輩子都忘不掉你，但是半年了，我確實不愛你了。 最後，祝你這個新男朋友是個人渣，給你希望，然後再徹底的將一切拋棄在你自以為最幸福的時候。不過如果真有那麼一天，千萬別來找我，否則我一定會去揍那個傢伙一頓的，因為我最受不了你被欺負的樣子了。
現在感情結束三個多月，心裡感激著他帶來的一切積極的力量。
這段存在的意義，讓我成長一些，不知道能不能用所謂成熟，因為成熟的獲得也可以不因風霜。 不知道放下了沒，只是不執著了，之前想著以他為目標，和他一起，現在想的我自己很好，想著我希望自己成長為怎樣一個人，以自己對自己的期望來讓自己更優秀。 歲月依然溫柔，依然柔軟。人為什麼非要經歷一些傷痛難過來懂一些東西呢，完全可以一心向陽，讓往事不留陰影的成長會更美好，不是嗎
有些經歷不知道是希望自己有，還是希望沒有，留待我以後給自己答案聽情歌
腦子裡還是會突然出現一個人的名字然後一陣不傷感的落寞馬上回歸現實明白那是個不可能的人放下一個人的感覺大概就是聽所有的情歌都失去了畫面。這個不是關於放下 是一直沒放下的故事 我男神寫的關於他姐姐
{2015年7月6日 縱使這歲月如神偷 那多精彩又怎麼偷得走}就在剛回貓本的那天 和她在陽台上喝茶 提到了DS
她說 現在喝茶都是他教的 他很喜歡喝茶 家裡的茶葉都是他買的 我那會兒剛失去他的時候啊 不停地從外地拖人帶毛尖回來 還有岩茶 都是他愛喝的 想他的時候就喝 人家說茶苦 可我每次喝茶都覺得很甜 真的很甜在我記憶里 DS像個詩人 斯文安靜 我問她 還記得當初為什麼會在一起
她開心的捧著杯子："因為他說 如果你需要一個人陪你走到最後 我是不會拒絕的"我以為時間毫不猶豫的帶走了愛人 也會毫不猶豫帶走有關於他的記憶
可有時候她會突然的發獃 那天上樓看到她坐在那裡 腦海里想到了《遠在天邊》里的那句 "也許有些人並非迷路 而是真的很孤獨" 葉女士 你能決定結婚 真的太好了
你會成為我未來幾十年願提起的一道傷疤
沒有了當初分手時覺得一輩子的恨意
沒有了思前想後的各種挽回沒有想和他在一起的想法了什麼都沒有 對他沒有任何期待甚至覺得 就這樣 也挺好的對未來充滿期待 可以很平靜地看著他了不在乎他在做什麼聽到情歌也可以笑笑無意見路過兩人曾經待過的地方 也可以自嘲一下不再覺得自己可憐就是還是會想起。但是不會想再見了。。。還是會難過，但是不會心疼啦。。。
在當我無數次的不要臉般挽回之後，我已經告訴自己就是這樣吧，沒有辦法了，放下吧。哭也哭過，鬧也鬧過，長篇信也寫過，暖心晚安早安也沒停，即使他從來沒有給我說過，大概對他來說這是種享受吧。我告訴他我說我們之間的感覺變了，他一臉無辜的給我說沒有呀，怎麼會。當我給他發消息不回我的時候，看見他在發動態，說著今天又和別人在怎麼玩的，對，沒有我。我剛開始還抱怨出去玩不叫我，後來就無感了。然後現在發生到什麼階段呢，一個跟他玩的很好的一天在我面前秀，我們去哪去哪，我們玩了多久多久，一副很了解他的樣子，我一說他怎樣怎樣（此處為一些習慣或者是他說過得話），就來一句才不是呢，你還不知道嗎，他現在balabala我聽煩了，真的煩了。四年前認識他的感受你TM現在跟我比。—————————————————————於是乎，我就慢慢告訴自己，放下吧。剛開始也會不習慣，也還是為他的一些舉動而牽動自己。但是慢慢的就好了，你會覺得你放下了以後變得更理智，原來做的是有多蠢，原來浪費的時間可以。。。。。不是一路人幹嘛走到一起。說真的，這麼長時間過去了，就感覺自己又強大了，不在那麼小氣，心裡的對別人的包容也多了，又是一次成長。心裡堵著的東西終於不見了。就是舒坦。當我再次想起的時候，心裡還是會難受，但是，轉眼就忘了。在我這裡他永遠就是個名字。
學姐一直和我沒有聯繫，再聯繫後的第一句話居然是問我，
「我下周六結婚，你來不來？」
沒等我回復，她說，還是別回來算了，機票貴。
我也沒有去想要不要請假，要缺多久的課，下意識回復，我怎麼能錯過呢，我不會錯過的。
她過了好久發來一句，你總是要搞得我哭。
……
你有什麼好哭的，我還想哭好嗎？
雖然我當年確實說過你的婚禮我不能錯過，可那時我是暗示你要和我結婚，而不是你和別人結婚我也去，我幹嘛要找虐？
更令我想哭的是，學姐當年的高顏值可是令我一見鍾情，從初中暗戀到高中，最後終於能認識，成為朋友，再在一起，成了我人生永遠的回憶之一。
可我看了學姐發給我的電子請帖，新郎官居然是是是是一個胖子？！一臉橫肉，肚子和彌勒佛似的？？
你你你那麼多人追你，你好歹找一個顏值和你匹配的啊。
我相信學姐的人品，不是沖著錢和這個男人結婚的。學姐朋友圈曬的老公視頻，她總是說他好，看得出來，她是真愛她老公。
如果她真的得到了幸福，那我也挺開心的。
不過我始終覺得，這個男人看著不像好人。但我也只能衷心希望他是天底下最好的男人。
學姐當年家裡出事，深更半夜打電話給我，說只能相信我。現在她結婚，說她恐懼，還是說唯一信任的人是我，只和我一個人說過她恐婚。
能被她這樣信任，我很高興。但我從此只能作為一個朋友去挺她了。
我想我以後也不會再去想她了，因為我感覺放下了，就是一種不再拉扯，不再牽掛的感覺。
今天的風很大，我雖然只穿著一件襯衣，風灌進我的全身，把我吹得倒退，我也沒感覺很冷。前方的路還很長，我只能往前走，不能往後退。真正的忘記，並非不再想起，而是偶然想起，心中卻不再有波瀾。
放下一個人，也是如此吧。
並非不記得，只是覺得，已經無所謂，都隨他去了。
TA好也罷，或者其他也行，提不起興趣，就如路人一般，不會在意，沒有關注了解的慾望，成為兩個永遠分離的世界。
放下，不是喜歡的反面，怨恨或者討厭。而是漠視，即通常我們說的無所謂。
有人和你說起TA很多事情，你感覺沒什麼想說的，也沒什麼興趣聽。要麼敷衍別人一句，嗯、哦，我知道了，我們還是說說其他的吧。
放下是什麼感覺?
說白了，終究是由很在乎，變成了不在意、無所謂的一種過程吧。看到帥哥，終於開始有感覺了。
"剛才有夢到你，滔滔不絕跟我吐槽實驗課。哈哈，怎麼樣呢，最近？"
我也體會到了一天實驗的感覺，在隊友們的強勢助攻下，超額完成一個組的任務。聽說醫學生的實驗也是一次做一天的，想到你說過寢室在五樓，晚上腿一定很酸吧。最近武漢天氣挺好，不算冷，青島怎麼樣？是不是又妖風陣陣？送你的天氣瓶的應該結晶了吧，室友總是嫌棄他的瓶子沒啥反應，我都不好意思告訴他，其實還有一個。好久沒聯繫了，你看，我又忘了，好友請求只能輸入三十字。哈哈，剛剛好三十個字。總算等到了一條關於你的消息:
「對方拒絕了你的好友請求。」我猜，你沒認出那個人會是我，我換了頭像，改了簽名，假裝自己也換了期望，不在意的等等著。本以為還是會石沉大海。不知不覺在教室呆了這麼久，差點忘了晚飯，哈哈，你看我這記性。
不廢話了，你也照顧好自己。下次一定補上這句。如果還有下次吧。「一時起意，別放在心上。」
這次不用數我就知道一定沒超過三十個字，哈哈哈。哈哈。再見。昨天雙十一，我大學的時候大家還是更看重光棍節，購物氣氛淡一點兒。
昨晚買完東西凌晨一點，躺在床上立馬就進入了夢鄉，夢見大學到研究生期間，喜歡了五年的男生。乘坐在同一輛公交車上，還有另外一個喜歡他的同班女生。那個女生一直在他身邊，內心卻沒有再起波瀾。
有時候會幻想，如果再過一次大學會怎麼對待他？離他遠遠的，越遠越好。可能是因為遇見了偶巴吧，果然放下一個人最好的方式是投入下一段戀愛。刑滿釋放。
往後他可能沒那麼聰明，也沒那麼多讓我覺得閃閃發光的智慧。可心疼我欣賞我且永遠不會輕易放棄我。兩個人普普通通簡簡單單，互相生氣又願意包容對方，這樣好像也不賴。你的人生規劃的井井有條，想必她會是一個善解人意，識趣健談的智慧型女生。以前你說不合適我都覺得扯淡，終於現在我信了。強扭的瓜不甜，有些東西勉強也改變不了什麼。放下就是你終於理解他說的話，他說分手他說不合適，放不下的時候你總怪他現實不夠愛你，或者根本不願意努力，付出。放下了，你就明白，往後大家都有路要趕，誰都沒時間回頭寒暄。在這之前你可能無數次深夜痛哭無數次糾心痛苦也無數次心有不甘。可人和人之間從來沒有停止過別離。這正是過去的意義。
很佩服自己，很真摯的感謝，很誠心的祝福，願意還去愛。
喜歡一個人，就像抵達一個島。你在此，種下麵包，搭好木屋，養了馬匹。然後等四季流轉，靜待長長久久的今後的每個冬天和夏天賴以生存的一飯一蔬，生機與枯萎。 失去一個人，就像被驅逐出島。再也無法抵達原本屬於自己的島嶼。擦乾眼淚去尋找下一片可落腳的島嶼。只是在這一刻，你成了茫茫大海的流浪者。
好像經歷了如墜雲端到腳踏實地，不再輕飄飄，不再心存僥倖、抱有幻想，一切都回歸到了原來的位置。
你是一隻垂涎自由的鳥，我卻不能陪你走過四季。雙鬢斑白的未來，所有的悲歡離合再與你無緣。我愛你，卻不再擁有你。
寫留言 打趣的跟你說寫真誠點 不要虛的
向所有人要了合照 卻沒在你面前說出口鈴響了 沒有再見
不知你是否和我一樣頻頻回頭看看這一切那段悸動就藏在心底
你輕描淡寫的那些話就留在回憶里不去碰觸的終究是最好的
來日相逢 再把酒言歡說人生說夢想 說說那時天真的自己畢業快樂「我雖然沒有忘記你，但也沒有精力去想了。」
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