結婚男方是虧還是賺？
其實這個問題就跟ML的時候男人賺還是女人賺的問題差不多。雖然我知道這種東西不能用賺或者虧來形容，雖然我知道在微博上看到這種東西笑笑過了就好，但是就是看不慣。。
例如下面這篇。 by 微博 --------------------2013年11月3日0:58:53 添加以下內容------------------因為被知乎系統定義為非建設性提問所以想點明我問的問題。1. 為什麼女方會覺得結婚是虧了？&<部分女性&>
2.站在公平或者公正的角度上看到底存不存在部分女性所說的虧呢？3.如果說結婚存在虧到底男方是虧還是賺呢？
這麼說吧，琢磨從婚姻、性或愛情中虧還是賺的人，一定虧。不分男女。
幸福是個主觀的東西，不完全依賴於物質，很大程度上依賴自己的看法和做法。對於琢磨虧還是賺的人來說，兩個人合作只能是零和遊戲，一個人賺，另一個人一定虧。持這種態度進入婚姻或愛情的人，已經輸掉了可能獲得的最大的收穫：愛與被愛的滿足感。你也防著我，我也防著你，兩個人誰都不肯多付出一點，一個計較錢，一個計較家務和生孩子，生生把日子埋葬在棄婦和怨夫的算盤聲里。結果成了雙輸，一起虧掉了自己可能獲得的幸福人生。
只有明白合作是雙贏遊戲的人，抱著我讓你得到你想要的東西，你會給我我想要的東西的態度來經營婚姻或感情，才會愉快、自發地投入這場遊戲，讓投入的愛與尊重加倍返回到自己心裡，兩個人越過越幸福。大部分人對婚姻的認識都是錯誤的，所以他們進入婚姻都是虧的，沒人能賺。
何以如此？
衡量虧賺，要有一些指標。雞湯文也許有營養，但無法量化。情緒心理感受，更難量化更不靠譜。
衡量一個好的婚姻，首先衡量雙方對婚姻的期許，他們是否從婚姻里得到想得到，這一塊是能明確說出來的。然後再衡量無形的感受，諸如情緒，心理，靈魂伴侶。前者容易，後者難。
我喜歡赤裸裸地說真相，如果有人覺得無法接受還先請離開。
以男人的角度：
大部分男人下班到家裡，一般不是很愛說話，多是看報紙看電視打遊戲，也不太會帶孩子玩，也不太喜歡廚房。他們對生活的需求就是：有熱飯吃，有乾淨的衣服換洗，屋子整潔，隔幾天ML一次。工資上繳，其他什麼都不想做。
在比較大的城市，快餐很方便，洗衣店和洗衣機很方便，鐘點工很方便，小姐和一夜情也很方便。那麼，這個男人難免會想，假如我收入不錯，這些東西我自己可以搞定，而且不用將工資全部上交，而且時常是新的，我何必結婚？順便說一下，認為男人喜歡孩子的觀點，是一種女性麻醉自我的幻覺，因為對孩子付出最多情感的是媽媽而不是爸爸，大部分的爸爸在大部分時間是不太管孩子的，這是我觀察到的大部分家庭的事實。所以在男人心中，孩子不重要。
如果在太太那裡只能得到這些，聰明的男人是不會和她結婚的，他自己全部搞得定，成本更低。更何況，一旦結婚了，如果太太不工作只想做家庭主婦，他不但要負擔自己的小家庭，還要負擔雙方父母的家庭，未來還要負擔孩子的家庭。因為有這麼多的負擔，他對事業對未來一定會有更多的壓力，更加不自由。據我所知，有不少鑽石王老五就是這麼想的，他們選擇太太的標準更多基於財務考慮，能力優先，相貌次之，更有一些人常常換GF，但就是不結婚。
所以，從大多數的婚姻看，男人是虧的。有句話說，中年男人三大喜，升官發財死老婆。一嘆！
婚姻是一種生活方式，而且是最難的一種。但大部分男女做出結婚決定的時候，並是不成熟的時候，因為無論男女在三十歲之前都不會很成熟。大部分男人在找女朋友和結婚的時候，更多是出於生理因素，因為他們總是優先選擇漂亮的，這顯然不夠理性。於是，他們結婚，走向成熟，然後發現有問題，於是出問題。
以時下大家對婚姻的共識來看，婚姻是一種很糟糕的生活方式。婚姻的雙方都是虧的。
至於太太能為婚姻帶來什麼其他的東西，哦，對不起，如果以生理因素選擇太太，那相對來說，她非常有可能在你成熟的時候，無法給你帶來有價值的東西 ：）
對男人來說，他們無法接受一個嘮叨的太太。但太太一般都是嘮叨的。在大家庭時代，婆媳住在一起，女人跟女人嘮叨是沒問題的，甚至家庭內的爭吵也是一種嘮叨，女人的必需品。現在是小家庭時代，女人找不到合適的嘮叨對象，於是覺得情感困擾，不被關係，寂寞空虛，無法被理解。這個問題對專職家庭主婦更嚴重。
對男人來說，他們無法接受一個頭腦混亂的太太。諸如「我把青春獻給你，年輕貌美是和你在一起，現在變成黃臉婆，你必需對我負責」之類的。這是很怪的論調，難道不結婚就能青春永駐了？因為不管女人結不結婚，她們都會變老，變成黃臉婆是必然。諸如此類還有，因為性讓她變老，讓她生病，他必須為此負責。因為孩子，她變老變糟，他必須為此負責。如果她當年選擇另外一個人，也許會更好，他必須為此負責。這些一概是頭腦混亂。在這方面，先生能做的努力不多，因為人是固執且無法改變的，如果當選錯了，後半生只能用忍耐解決，或者離婚了事。
對男人來說，他們無法接受一個時常情緒劇烈波動的太太。
不是每個人都能遇到這些問題，但這些問題都是存在的。根據這些問題發生的頻率和強度，有些婚姻可以延續，有些婚姻只能解體，非常理所當然，非常清晰，絲毫不亂。
怎樣才有一個雙贏的婚姻？
消極的辦法是，你要對婚姻一無所求，不指望從婚姻中得到任何好處，假如你有富餘的事物，將它跟對方分享，但不要指望從對方那裡得到任何東西，包括性，食物，衣服，照顧。否則，婚姻只是一種交換，換不到會導致不滿。那麼，當你有所得的時候，會有一種賺到了的欣喜。當然，時下的很多婚姻，連交換都算不上，相互誇大其詞，價高質次，只能是欺騙啦。
真正積極的辦法也有。婚姻是一種修行。天地萬物任何一種存在都其存在的理由。修行之路，就是領悟無形無形存在的背後是什麼。於是理解你所不能理解的事物就非常重要了。女人是最難理解的一種動物，甚至連她們也無法理解自己。在婚姻中，你必須和一種你所不能理解的人創造共同的生活，你必須學會以她的角度看待各種事物，你必須理解另外一種和你截然不同但又同樣有效的觀念，這必然會提升你的功力。對她來說也是如此。男女是陰陽的最好表徵，能調和男女關係，就近乎調和陰陽，近於道。這種方式對雙方的要求都很高，萬中無一。
女人的角度我不太懂寫不了：）怒答！(不是針對題主，只是表達對那些持賺虧觀點的男女的厭煩，而題主並無此意）
如果你只是把婚姻看成一筆生意，那你儘管計算是賺是賠吧。
為什麼富二代都很博愛？為什麼富二代都是戀愛高手？為什麼富二代從來不怕替別人養老婆？因為人家不差錢，所以盡可以放開了去愛，沒有那麼多的患得患失。計算回報、怕替別人養老婆的人都是窮屌絲。曹操權傾天下恨不得養了所有人的老婆。題主的問題讓我不禁想起網上流傳很廣的兩篇文章，都是關於女人為什麼要結婚的。其一： 娶一個老婆如果要10萬元彩禮，能陪伴你50年。那麼每年2000元，除以365天就是5.5元。也就是說從結婚開始，每天花5.5元，就能讓一個女人為你做飯、洗衣服、收拾房間；晚上還得陪睡覺，還給生孩子，還要孝敬自己的父母；現在這個社hui，你花5.5元能幹啥？現在這個物價，你花5.5元能買啥？所以，男人就知足吧！！！對老婆好點！！！其二：婚前，女人可以肆無忌憚的花錢，想買什麼毫不猶豫，想旅遊立馬行動，然後很自豪的告訴朋友：我是個月光族；
婚後，女人要省吃儉用，對自己越來越摳門，一有多餘的錢就想著進銀行，為兩人積累幸福存款。婚前，女人可以我行我素，大聲笑放聲哭，從不在意其他人異樣的眼光，那是女孩特有的張揚資本；
婚後，女人做每件事、說每句話前都要思前想後、謹謹慎慎，不給鄰里鄉親因為我而笑話你，而拖你後腿。婚前，女人可以心安理得的接受異性朋友的禮物與關心，也可以毫無顧忌的陪同異性朋友唱歌、逛街、閑聊，甚至喝酒；
婚後，女人卻要儘可能的避免與所有異性朋友斷絕來往，就連接異性朋友的電話都會成為一種負罪，小心翼翼的應付著。婚前，女人可以學男人一樣煮酒論英雄，直至凌晨一兩點回家也屬正常；
婚後，女人只能等著男人煮酒論英雄後姍姍回家，在等待中睡著。婚前，女人的生日還有那些浪漫的七夕節，偶爾讓玫瑰映紅雙眼，偶爾蛋糕布滿全身，偶爾意外的在辦公桌上收到快遞而來的禮物；
婚後，女人期盼男人能記得這些重要的日子，全世界給的驚喜不如男人一個人稍微花點心思製造的浪漫，請不要讓她失望，然後失落。婚前，女人可以濃妝艷抹，還可以穿得花枝招展，踩著十寸高跟鞋很招搖的吸引過路人的眼光；
婚後，女人要懷孕，身材要臃腫變形，有衣服可以穿得了就已經很萬幸了，只能很羨慕很羨慕的看著路上那些年輕女孩衣著鮮亮。婚前，女人從不失眠，吃得下，睡得著，精神好；
婚後，女人會因男人遲遲未歸而失眠，會因懷孕，肚子越來越大，睡覺越來越困難，睡眠質量越來越差，連第二天上班眼皮都在打架。婚前，女人最親的人是媽媽，有什麼心事都會跟媽媽吐露；
婚後，女人最親的人是老公，只會報喜不報憂。婚前，女人喜歡名牌、喜歡面子；
婚後，女人喜歡實惠、喜歡實在。婚前，女人可以整夜陪朋友聊電話；
婚後，女人過了晚上十一點，一般電話都不接。婚前，女人被爸媽操碎了心；
婚後，女人為男人操碎了心。婚前，女人還是女孩；
婚後，女人成了少婦。婚前，女人……
婚後，女人…………
還想起網上關於男人娶媳婦與找小姐的成本計算，話說男人結婚就是一場「巨額交配」，結一次婚花費上百萬，你可以用這個錢天天找小姐，天天不重樣，而且可以找二三十年。。。你覺得虧就是虧，你覺得賺就是賺。
結婚好比生意，對方是你的長期利益合作夥伴。你想不想賺，用行動說話那些鼓吹婚姻是共贏，不要計較得失的雞湯文，是無視「納什均衡」的本質人本性自私而且婚姻需維持時間過長。親密關係的最難點永遠在於一方不再投入，另一方即使沒有任何過錯也會遭受損失。所以男女都會計算，雙方都會自我擴大化的認為虧損，這也是現代婚姻的難題。生存壓力過大，利益得失成為優先考慮因素可以理解。討論輸贏根本沒有意義，應該思考如何實現個人的利益最大化。我認為以後男女完全可以獨立的和各自父母一起負擔生育成本，獨佔親子權。男人花錢請人代孕，女人懷她喜歡的優秀基因的孩子，和閨蜜或家人一起養。讓愛情只和戀愛相關，回歸真愛。既可以解決空巢老人問題，對獨生女的家族繼承問題也好。所以男人，你們需要花錢召妓解決生理問題，請人代孕，再負擔全部生育、養育成本。現在的婚姻到底是誰賺了呢？當然你們也可以辛苦的賺的比女人多，解決所有問題，還解放女人在現代賺你們的錢又和你們競爭。
婚姻這種制度是伴隨著父系社會、私有制的出現而產生的。既然擺明了是父系社會的產物，究其本質當然肯定是對男人有利的，是為了將女人做為男人的私有物進行約束而產生的法律制度。在很長的歷史時期內，婚姻制度能夠很好地適應男權社會的本質而穩定地存在，在特定的社會範圍內也多少保障了女性的一些權利，不失為一種運作良好的維持社會穩定的制度。同時要認清的是，婚姻制度並不是一成不變的，它的本質是保護私有財產的手段之一。在母系氏族時期以及現在男女關係最為平等的北歐國家，婚姻制度並不存在，或是退化到非常可有可無的存在。也就是說，隨著社會發展、男權社會逐步進化到男女平等的社會後，婚姻做為一種制度將會自然地被淘汰，不再適應社會環境。男權社會不會一朝消失，婚姻制度仍將持續也許不短的時間。但是目前越來越多的女性開始思考婚姻對自己是賺是虧，這本身就意味著婚姻制度開始衰落。在男權社會極為堅固的時期，女性連發出這樣思考的空間都沒有，那時她們膽敢不服從婚姻制度的成本太高。再次重申，婚姻制度是法律制度，是有關財產分配的法律制度，無關道德、感情。能夠冷靜甚至冷酷地考慮在婚姻中自己的得失盈虧，才是符合它的本質。至於愛情，那是完全另外範疇的概念好嗎？！一個人在找工作、買房子、做投資時如果精明地計算自己的盈虧，別人不會覺得有什麼不對，反而在決定婚姻的時候一說到賺了虧了，馬上就有很多人跳出來指責，真令人捉急啊~當然，在目前的社會大環境下，婚姻仍然是最主流的選擇。婚姻與愛情無關，但任何人相處，同事也好、合伙人也好、拍檔也好，有感情總是比沒有感情相處起來更舒服。如果思考的結果，還是覺得結婚比不結婚好，那當然還是找個你愛的人結婚最好。
迷迷糊糊看了這麼多辯論式的對答，只得以不成熟的口吻說：若是兩人都覺得自己賺到了。那便是值得。如若不然。馬上散。且永遠不要和對方爭論此問題。這種行為太愚蠢。
謝邀……
我講實話，講個人感覺……
作為女人，我常發現真正需要男人的時候，他往往不在我身邊……談戀愛的時候，他還會覺得抱歉，等結婚了（雖然我沒有結過婚，但是據我觀察！），反而是一副我沒事找事故意給他攬活的態度……最好任何事情都是我自己解決，而不要煩他……
男人娶老婆之後，就像一個長期談判結束了，合同簽了，只要做自己就夠了，不用再繼續應酬的樣子！但是對於女人來說，卻是各種測試結束，可以放心投入的階段……於是，婚姻就此成了愛情的墳墓……
於是，事到如今，在這個不再特別需要雄性體力創造社會價值的時代，除了生孩子，女人就真的不怎麼需要男人了……
這不是虧損和盈餘的問題，我極度反對這種物質化的衡量方式，可惜精神方面的既沒有辦法衡量也消失的太快。
這是延伸下去必然要討論到男女是否一定要結婚的問題。我說：男人沒有女人日子很難過，但是女人沒有男人日子一樣過----這是有出處的，最先來源於日本老年人生活質量統計，後來國際上也做過抽樣 。（我不反對別人來跟我探討這個答案是否正確，但是極度不喜歡上來就是一副拉場子吵架的腔調，自以為反諷很幽默，但是只讓我覺得你個非要吵架吵到贏的人！這不是真正來討論問題的態度。）
或許有 人覺得自己一輩子不結婚也沒關係，有沒有女人都一樣。但是女人也是那樣想的。
一個自己能養活自己的女人，實在是沒有必要給自己的生活里增加太多的負擔！（這個對比樓上都寫了，我也不重複了）
有時候對另一半的渴望更多的是來源於寂寞，希望有人陪伴，一起分享快樂，悲傷，痛苦。樓上最後一段想說的大約也是這個事情。但是，還是太天真了，事實上，能得到靈魂伴侶的幾率等同於飛機失事的幾率！
大把的人婚前以為找到了真愛，婚後卻大喊：你怎麼這樣啊！！！！
可是還是有著大把的人沖著這個偶然去戀愛結婚了.......
有人說成功的婚姻，女人必須像經營事業一樣經營.....我知道，確實如此，但是事業上成功的女人會想：我何必要經營兩分事業呢，一份我就很累了。
所以，男人不要責怪女人們充滿物慾！因為婚姻對於大多數的女人來說真的就是一份附帶感情色彩的事業。法律保障的事業。不需要這份事業的女人要的是戀愛，不是婚姻.......
PS：以上謹代表我個人在人生中的生活體驗。世界很大，美好的東西也很多！希望還是有的。我感覺整個社會的婚戀觀已經畸形。
有多少男男女女把戀愛當做戰鬥，總覺得完成駕馭住對方才是勝利。難道你們就沒有在某些時候，只是簡簡單單想有個人陪在身邊？
婚姻是交易嗎？只有交易才計較得失！
單純的很討厭自憐自哀的人。
活著已是不易，這種破圖的說法都是將自己的不幸和苦難強加在他人身上取得精神慰藉的借口。卻不知道他人的不易和艱辛。
典型的自私自憐自哀，愚不可及。
從經濟角度來看 結婚符合雙方效用最大化
男人結婚，不存在賺或者虧，只是找個伴解解寂寞，如果條件差不多的情況。作為正在經歷婚姻痛苦階段的老男人，推薦女人一句，如果不是很滿意對方，並且看不見對方缺點的情況，最好不要結婚，後面你會痛苦，男人也痛苦。不幸有了個孩子，是害了孩子。END
我不想討論什麼結婚是男人虧還是女人虧，這就像「人是好還是壞」一樣，要怎麼說？你又沒指定到底是怎樣的一個人（一場婚姻），就算具體到某個人（某場婚姻），也有太多各種非白非黑的事件，無論怎樣看都是絕對的好/壞的人有嗎？那雙方為了婚姻而投入/犧牲的種種物質非物質的東西要怎麼比？
而我作為一個不婚主義者，我只能說我希望自己的未來能去自由地追求我所嚮往的，而不是一個或傳統或現代意義上的「好妻子」，我拒絕/排斥的婚姻中的種種（包括但不止於生孩子、照顧丈夫公婆孩子、面對各種也許不喜歡但就是得接受的各種親友），也許這些在婚姻中可以避免到我可接受的狀態但那時一個結婚證也沒有多重要了吧，所以我說的不是「單身」而是「不婚」。井蛙不可以語于海，夏蟲不可以語於冰。覺得結婚只是找個合適的人搭夥過日子的，你要怎麼解釋兩個人精神契合共同成長的那種滿足與愉悅，抵過所有賺與賠。
我只感慨，這一題無論怎麼答，都只是每個人自說自話而已。下面回答可能無助於題主，只是想對上面回答問題的女性說幾句話而已。
歪樓也罷，摺疊也罷，總得表達一種不同的聲音。發現前面很多人的分析，都是建立在很多年前，或者一種很傳統的生活傳統上。。。比如，男人賺錢交銀行卡，女人做飯帶孩子。。。抱歉，這樣的日子，我一天沒過過。本人男。婚後每人拿著自己的工資卡，這種情況現在難道只有我一家？現在住老婆的房子，但我這邊單位也房子，而且，我家算城中村吧，所以，房貸不用考慮了。女方懷孕時有妊娠反應，所以我開始學著做飯，一干就是八年。儘管我自己以前不會做飯，儘管我其實很討厭做飯。但無奈的是，孩子和老婆都不喜歡在外面吃飯。帶孩子？我帶孩子的時間要遠遠大於我老婆，即使是兩個人都在孩子身邊，也是我帶的多。洗衣服？各自洗各自的，孩子的老婆洗的多些。其他床單被罩之類的，兩人算一樣多好了。洗碗，打掃衛生，也按平均好了。竊以為這些小活，比起陪孩子玩，陪孩子讀書，給孩子輔導等等等等都是簡單要死的活。還有什麼？照顧家人？兩邊老人都各自生活著，都無需我們照顧。各種家電修理，當然是我。。。我的情況可能是個案，但，你們那種女人家務孩子照顧老人全包，男人看電視玩遊戲的家庭，現在也是個案了吧？我身邊而言，男人做飯的比例相當高的。。。