你喜歡的人和你在一起了嗎？
(第三次更新)
失敗啦～他說他其實沒有那麼好，不懂表達，抱歉讓我傷心。我倒挺想得開，如釋重負的感覺吧，不需要再患得患失了，也不需要總是揣測對方的心思，因為對方真的不喜歡我呢。感激這次經歷，我覺得自己成長了很多。對愛情的看法也改變了很多，當然是往好的方面哈哈。加油吧，緣分未至，大學先好好完善自己嗯。
(第二次更新)抱歉來晚啦，男生節那天親自到他宿舍，成功把禮物送出去啦，開心(?&>ω&<*?)還給小男神寫了一封信，和他說不要喜歡別的女孩子，多注意我，然後喜歡我嘿嘿～感覺在他面前越來越厚顏無恥了╭(╯ε╰)╮
這個是男神給我發的皂片，他把我的畫掛到宿舍啦
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正在努力中。 ?女追男。。。真的好難追，對方太羞澀。好吧是我男神，男神級別的都好難撩。軍訓時是負責扛我們營的旗的，我喜歡叫他扛旗小哥。當時鼓起勇氣要到的微信號，以為他會拒絕，沒想到靦腆一笑竟然就給我了。然後就是自爆名字專業班級，開始了和男神的尬聊生活。他是從不會主動找話題的，每次聊天為了尬下去我都是得死好多腦細胞～(?_?)有話題就進展順利，沒話題就簡直了，自己都可以感受到滿屏的尷尬嚶嚶嚶。。。向他要到了課表發現英語課是同一節，就霸道的每節課坐在他旁邊，和他說那是我的專屬位置。星期三那節是按號數一半去上課一半去聽力，很不幸不能和他在一起，就加老師微信求她讓我和男神上同樣的課～(????ω????)也就是每星期可以和男神有兩次的獨處機會哈哈哈。
有次送了他兩張龍貓卡貼，就激動得不成樣子。一個月相處下來，男神其實還是個很幼稚的小鬼。我甚至覺得他還沒有想談戀愛的心思。舍友說不喜歡幼稚的，可我喜歡呀，單單純純的男孩子多棒啊～(?&>ω&<*?)就是因為這個我才越陷越深的啊～
可是我知道男神不喜歡我，患得患失的感覺真的不好受，這幾天都想著放棄來著。但是好朋友告訴我，被自己打敗選擇放棄，以後你肯定會後悔怎麼不嘗試下去的，如果你是告白失敗，那時你便會徹底死心的，傷心完，也就問心無愧，因為已經儘力了。
所以啊，我還是選擇不放棄，打算繼續天天去纏著男神～畢竟還是很喜歡他的吖～( ????? )
這是我第一次主動去這樣追男生，我知道最後失敗的話自己肯定不好受，但是我還是不想放棄，一點都不想，除非他親口和我說不喜歡我。我會一直努力的喜歡你噠，我正在給你準備著男生節的禮物喔，希望到時你會喜歡～???
沒有。
只是我喜歡她而已。分手之後消沉了很久，後來漸漸想明白了。
我喜歡的不是她，而是她的一個影子。
真正的她單純卻又自負，想佔據我的一切又不想和我一起面對未來。我問過我自己，還想回去嗎。
不想了。按我們的性格，再來一次還會是這種結局。但她又被我傷的很深。
如果可以的話，我願意承擔所有的後果。可是並沒有如果。抱歉。還是沒有吧，不重要了。
以前會覺得，喜歡就要表白，就要得手啊。即使別人不喜歡自己，也要大聲說出自己想法。
長大了發現，有時候認識了，做朋友就足夠了，陪伴祝福何嘗不是另外一種擁有呢？最美不是下雨天，是我第一次見你的那天。?喜歡就會放肆，但愛就是克制。最後一次分手，我沒有像往常那樣流著淚，也不會再深夜去發微信打擾他，更不會再追問為什麼…跟朋友逛商場，怕遇到他，不敢想像他身邊如果真的挽著一個她會怎樣看到他的產品大街小巷，以前會驕傲的告訴朋友，現在只會笑笑微博知乎都取關了他，每天卻要搜很多遍，小心翼翼
很多個夜晚百爪撓心，想跟他說我再也不任性了，你能不能回來，但是都忍住了，不想給他帶來一絲絲困擾
以前跟朋友話題總會聊起他，現在拚命工作拚命加班，就是怕獨自在家的時候默默垂淚在職場帶團隊叱吒風雲，跟人撕逼的時候會很想他，想說老子不幹了反正有人養，卻只能笑著沉默昨天帶的新人認真的對我說，你看你自己名校畢業有房有戶口，年齡不大掙得不少，怎麼老是不精神啊，你不應該穿黑白灰多穿點色彩鮮艷的衣服，我說好，回去翻遍衣櫃找到一件大紅毛衣，是他第一個月工資買的，翻出來又疊好工作越來越冷酷且遊刃有餘，執行力超強，有時候會想，我還有什麼可怕的，好像就這樣要過一生很久都沒放肆的哭了，有時候很晚睡，還是不敢哭，因為第二天眼睛會腫十年前十七歲我們大學相識，五年前我們說好牽手不放開，四年前你說我會努力在北京為你亮起一盞燈，三年前我鼓勵你離開央企投身創業公司，兩年前我們說回大學拍婚紗拍我們的故事，一年前我也告別國企投身互聯網，如今我們好像期盼的都有了，你不再是窮小子我也不再是傻白甜，卻怎麼也回不去了你做空中飛人的時候我各種抱怨耍小性子，直到我也開始到處飛才懂得你的辛苦，無數次的散夥飯，我都不曾覺得失去你，可是最後的最後，我們還是成了最熟悉的陌生人喜歡就會放肆，大聲說愛，大哭大笑，嬉笑怒罵，恣意飛揚可愛就會克制，怕擾你煩你讓你憂，你好便好
比剛在一起的時候更好了。
泡在愛里的人真的會變柔軟，我不那麼倔強了。互相帶來了很多正能量，兩個人都覺得自己在變好，越在一起越覺得對方好。最近每天都一起學習，一起記單詞，他陪我看科目一，因為我寒假要回家考駕照。也在一起計劃明年要考的證，要學習的東西，很認真的在帶著對方向前走。想一直在一起的心，比剛在一起的時候更加篤定了。依然每天都待在一起，每天都一起散散步。分開最長時間是50個小時。更信任對方了。也更知道怎麼愛對方了。
他把我照顧得很好。我的心，很暖。——————比心心的分割線——————
在一起了呀。每天一起散步，一起吃飯，偶爾陪彼此上課，偶爾一起去圖書館。下晚自習可以看到他在等我，牽著手散步，聊天，卿卿我我。知道我要什麼，知道怎麼對我好，給足我安全感。很寵我。霸道，不喜歡我跟別的男生聊天，我也願意為他放棄其他的異性社交。他和我在此之前都很久沒有戀愛，我甚至一度覺得可能碰不到相愛的那個人。但是我們遇到之後，一個星期就在一起了。沒有考驗，沒有矜持，感情每天都更濃一點。超幸運的。他喜歡我，我也一樣。最近常念起一首詩。
故園春好，寄語落花須自掃。
已經過去幾個月了，我依然喜歡她，控制不住地喜歡她，但是對她的回應已經再也沒有了期待。
我已經開始適應不帶任何感情地和她聊天說話，像一切都沒發生過一樣。已經開始適應不要每天去找她，有什麼事情不再第一個想到要不要和她一起去。但發生的事情就是發生過，一切都是自欺欺人罷了。
作為一個男人，我也好多有自己的工作，自己要做的事情，每天從早到晚總想著一個女人，格局和層次未免太低，但是夜深人靜，就會想起這個人。
時間不會讓我忘了她，只會讓我適應沒有她的日子；時間也不會給我答案，只會讓這個答案對我不再重要。
莫更傷春，同是懨懨多病人。謝邀
以前是沒有，
現在是沒有。
不請自來。
我字字皆你，你卻句句非我。喜歡的人 沒在一起 這是好事 在一起了就不一定喜歡了
大四學生一枚，距考研還有60天，今天分手，在一起157天，很美好。更美好的是我剛打了400多字他發來微信問你想吃什麼然後草稿全消失了。告訴他他問用不用幫我回憶然後寫完給他一份，我問你要這幹嘛，他說好歹是份美好的回憶啊～
10.24中午因為睡眠總不好，他陪我汗蒸，初中時汗蒸一次暈倒以後這是第二次。晚上一起去汗蒸躺著說話，覺得除了不能在一起，剩下的都好。送到樓下，抱著一會兒，他說你走吧目送你上樓。10.24晚7:00左右
還是喜歡你
有你在的地方還是手足無措
跟你說話還是忐忑不安
可是好在已經釋懷了無法與你在一起
我真不知道怎樣才能和你親近起來
你好像一個遙不可及的目標
我琢磨不透
追也追不上
就坐下來哭了
沒有。得不到是人生的常態。得到的都是僥倖而失去的才是人生。但是總歸是有所得的。年輕時候愛一個人的感覺，和成年後，於我而言是有很大區別的。所以即使沒有在一起，但是我仍然感激你祝福你。謝謝你出現在我年輕的生命里，讓我的十幾歲有了不一樣的顏色和回憶。
我一見鍾情的那個人，現在是我女兒的爸爸，正躺在我旁邊呼呼大睡。
我喜歡的第一個男生是在小學五年級
當然 那個時候他也喜歡我我們是小學同班同學，因為年齡太小了，喜歡彼此的感覺很美好，停留在上課或者下課只用眼神交流的階段，老師上課講到有趣的事他就馬上會看向我沖我笑，那個時候感覺空氣都是甜的…後來上初中了不在一個學校，慢慢的沒有了聯繫，他交了女朋友，我依然喜歡他，因為他有女朋友所以我不會聯繫他……可是會偷偷關注他的動態…上了高中，聽說他要當兵的消息，我憑著記憶中的電話號碼往他家打了電話，結果真的對了，我去他家找他問他「知不知道我為什麼來？」他說「不知道」，我就一直在說「你一定知道」，最後他趴在我耳邊輕聲說「我還喜歡你」，我一下子就哭了……我的兩個高中同學給我摻回的學校，但我們還是沒有在一起，到現在我也不知道他為什麼一直不接受我，他知道我一直都想和他在一起，也許是因為我們兩個走的路不同吧，我其實是比較乖老實讀書的人，他就是因為不愛念書總打架才會去當兵的…—————————————————————喜歡他是在2008年，現在2018年，他不在我身邊的這十年我是怎麼過的呢？我這個人天天都做夢，而且夢的內容我都會記得很清楚，我每周都會夢到他一兩次，注意是每周！！！十年不間斷，大部分夢到的內容我都會記下來，夢裡他十次有八次都是小時候的模樣，隨便放幾張我日記本的截圖
我一直都喜歡他，很喜歡很喜歡，可我總是聯繫不到他，我也交過男朋友，我發誓和其他男生在一起的時候我也都是真心真意的，白天我也不會想著他，可一到晚上就會夢到他，為什麼還總夢到他啊？？？？我問過好多人，也沒人知道為什麼。我身邊的好朋友全都知道他，他學生時代總愛打架，名聲其實不太好，可在我心裡他一直都是最棒的。
—————————————————————其實這期間有很多小插曲我沒有說，我不想回想，單戀的時光真的很難受，但我萬萬沒想到，他現在已經是我的男朋友了！！！是這樣的，我有個會算命的大學同學，我就把我經常夢到我初戀的事情告訴她，她就跟我說「想初戀的話，就去找他」，我說「找什麼啊，他不會理我的」，我鼓起勇氣加了他微信，當兵後的他真的成熟多了，我們每天都聊天，好像失去的這十年都回來了，他的過去他的感情史我沒有細問過，他說他知道誰才是真正對他好的人。
—————————————————————他簽了士官，我今年八月份要出國留學，軍戀和異國戀都是我們要經歷的，我對他的感情大概沒人會了解的，原諒我是個理科女孩，語言表達能力有限，也許我們以後會分手，可我跟他在一起的分分秒秒我都會非常珍惜，我把這當作我漫長單戀的日子給予的饋贈……他對我很好很寵我，真的很寵??
當然沒有。。。。。。世界上有緣無分的人那麼多，憑什麼互相喜歡的兩個人就要在一起呢？這都是她對我說的，想起來就心疼
自戀是我談過最長的戀愛
我感覺我這輩子可能再也遇不到像初戀那般喜歡的人了吧太認真的人頭一次面對感情的時候，認認真真，最後卻不得不面對人家只當做兒戲的現實第一次感受那種心寒的感覺，非常難受，很驚訝人是怎麼能在萬丈青陽的七月天冷得像是馬上要過年往後的幾次，偶爾也有那種心寒的感覺，只是越來越少，也越來越麻木到了現在，想一想罷了，熬吧，熬到了實在不得不找另一半的年紀找個跟我一樣對感情沒抱多少希望的人過完這一生吧很幸運，我還有主子我也有個想法，或許我想找女朋友的時候，會是我主子壽終正寢之後吧畢竟貓的壽命，不能跟人比啊…謝謝主子給我的陪伴我沒有找到我喜歡的人但是我已經有了我喜歡的主子
非一廂情願 依舊有始無終
你當了我的逃兵，卻做了她的蓋世英雄。沒有啊
我也不知道他什麼時候會和我在一起。
我愛他不算久，從高一到目前高三，兩年吧。期間也喜歡過別人，可就是沒有對他那種感覺，我不能接觸和他有關的一點點東西，只要看到，心又全部是他的以前鬧的天翻地覆，我為他多少次半夜坐起來哭哭完再麻木的躺下睡，他分手後和我說老死不相往來。
大概他是真的不喜歡我吧，對我一點感覺也不曾有過，也許有過，那也是我一點點乞求來的，再加上被我套路出的衝動，這感覺維持了一周，我們在一起十幾天，分手了
現在是所謂朋友關係，但也只不過是躺列，朋友只是為了逃避前任關係的尷尬的客套話而已，我都懂。
偽裝朋友真的很累的，和他出來喝酒，最愛的人就在對面，我得裝作無所謂的樣子，說祝你和對象99啊這妞挺漂亮，唉我以前怎麼會瞎了眼看上你嘖嘖，我跟你講哦我喜歡的人bulabula…
哪有什麼99，知道你有女朋友之後我天都塌了
哪有什麼瞎了眼，現在依然覺得你什麼都好，你是最完美的存在哪有什麼喜歡的人，好感不值錢，其實愛的還是你我不想打擾他，不敢讓他看出我的心思，怕他看出來了會躲著我，連朋友都沒得做。可他也許已經察覺到了，我還是忍不住時不時和他搭兩句話，他如果不回的話那種無奈尷尬也是我活該自己受著，算了吧，只要咬緊牙關別認，他會給我一個台階下的吧。
我曾經想過等他十年，現在這個想法還存在。十年，從十七歲到二十七歲，我想和你去一個城市，我想用你的名字寫一首歌畢業告別的時候唱給你，我想在你大學第一年出發去火車站的時候送送你，也許那個時候我會告訴你我愛你我還愛你。十年，有機會的吧，我也做好了十年獨角戲的準備，有多可笑我也做好了準備
現在密碼是他的名字桌面是他的名字，用我送他的墨水寫的，他的字很好看，和他一樣無可挑剔
不知道還要藏多久在一起了呀～和喜歡的人在一起真的會變成小孩子。給對方起特別傻傻特別幼稚的外號。每天一起吃飯飯睡覺覺擼貓貓，開心了在對方懷裡蹭蹭，難過了在對方懷裡蹭蹭。做一個小寶寶什麼的最幸福了啦嚕嚕嚕
意中人是憶中人。
認認真真，死皮賴臉的喜歡了他三年，三年分分合合，各種被甩被打擊，最後高考成績出來後，分開一千八百多公里後，他認真的和我在一起了。心裡三年來的心酸感覺一下子都值得。
在一起了啊，我在刷知乎，她在我身後睡午覺。
謝邀
沒有在一起，也不會在一起了，
他說了很多個對不起，我一點不喜歡這個詞，總覺得這個詞後面跟著無盡的冷漠與陌生，他還說如果隨便答應，那是不負責任的表現，他只想照顧好父母和自己，其他都無心了。有一瞬間我覺得自己做錯了什麼事情，
這不是第一次表達我對他的喜歡了，我不是個自信的人，甚至還非常自卑，再三糾結是不想讓他覺得我只是隨便的喜歡。我知道我只是不是他喜歡的樣子，
再糾結下去只會讓人討厭了我吧。哦本來就是想一個人好好活著的，可我就是喜歡他啊，我能怎麼辦。
沒有，我知道他所有喜歡的人，所有女朋友。幼兒園就認識，他的眼睛給我留下很深影響，現在找男友標準仍舊是眼睛好看的男生。小學12年級不在一個班，456年級在一個班，關係不好不差。初中不在一個班，發現自己喜歡他，真的女生喜歡一個人智商真的很高，通過他的留言板，動態知道他的女盆友，然後打趣他。高中分班，當時有個網班，前40名都可以自己選，然後問他去不去，他說不去，就沒報，回家後，因為有老師認識我爸爸，就讓我去，知道後一個人跑去沒人的地方哭了好久。結果開學後發現是一個班。高中和他很長時間同桌(有點不要臉但絕對是普通同學關係)。高中他有兩個喜歡的人，一個是我下鋪，不喜歡他，他還喊我照顧她，還有一個是我初中朋友，後來他們在一起了一段時間。本想高中畢業表白的，結果我高考失利，家庭情況也有點複雜沒心復讀，也就什麼都沒說。因為我小區和他小區就是一條路的距離，所以很多時候一起玩。除夕夜和他還有一群人一起放孔明燈和鞭炮，特別好。大一暑假他和我一起暑假工，他騎著電瓶車，我坐他後面拉著他衣袖真的特別幸福。。不知道為什麼要回答這個問題，大概是覺得不想青春沒有一點迴音，應該有點紀念。每次聽到他喜歡誰誰誰都決定不喜歡他了，結果一聽說他分手就高興得要瘋掉。(沒有告白，朋友挺好的，能陪他一輩子，而且也不想繼續喜歡他了，畢竟喜歡太久太久了)
在一起啦。我喜歡的人是個傻瓜。很久之前我們曾經在一起過一次，我生氣了，跟他說我們分手吧。然後這個傻瓜也不知道來哄我，就這麼靜靜錯過了好久好久。好在我們又在一起啦，這次嚇得我再也不敢拿分手嚶嚶嚶了。連分手快樂都不敢聽的。不過他還是個傻瓜。這次我跟他發脾氣，也捨不得太久不理他啦。
因為自卑，主動放棄了他，然後嫁給比我大十一歲的老公，老公曾有過一段失敗的婚史，人不錯，對我好到沒話說，當初沒看錯。生活波瀾不驚，可時不時還是會想起喜歡過的他，曾經在連綿的陰雨天周末，咖啡館裡，我們靜靜地坐一下午也不會厭煩，我看書、看他，他會在我的注視下，咧嘴沖著我傻笑，他微黑的膚色咧嘴笑時潔白的牙齒，一下子就能感覺到陽光的味道……因為他的優秀，我骨子裡的自卑，我莫名其妙的閃婚，之後再也沒聯繫他，婚後兩年，他發簡訊，說出差來到了我們的省會城市，期待再見一次，只想看看我過得好不好。我猶豫了好久，什麼也沒回，換了手機號，再過了兩年，我和老公討論差不多該生個娃了，現在娃八歲了，他只是偶爾會出現在夢裡。
沒有。
幸虧也不在一個城市長大、生活。
所以願此後永不相見。在一起了啊，今年結婚了。大二在一起，到現在畢業三年多，有時候想想自己挺幸運的，遇見一個真真切切為你的人，而你又想把所有你有的都給她，那種感覺真的不一樣，感覺人生充滿意義，每天都有盼頭。
沒有 我也不想了 要是能在一起早就在一起了 何必這麼久
我今年24歲了，在我24歲這年，遇見了我這輩子最喜歡的人，她笑起來傻傻的，眼睛很大，睫毛很長，她時常會抱著我撒嬌，我很喜歡她把頭埋在我的胸口睡覺，抱著她就像擁有了全世界。她好像一直不太清楚我到底我多愛她，我一直用我的方式愛著她。她很怕孤單，而我剛好想陪著她，她沒有安全感，而我每天會跟她說我愛你。想照顧她的未來，想要給她一個家。明知道沒那麼簡單，還是想一步一步的走過去，畢竟，我能遇見她已經很不容易了，我會拚命護她安穩，想要把最好的都給她。她總是會心情不好，我希望她心情不好，我都能陪在身邊，給她安慰，我希望她能夠相信美好。她讓我永遠不要離開她，我會做到。未來的路那麼長，我怕別人照顧不好你。
恩，我也是個女孩
不邀自來。我的感情經歷算是極簡的，基本上就和幾個男生有深刻的感情糾葛。
和喜歡我的人談了一年多的戀愛，現在做了前任，算是我第一個official的男朋友。
喜歡一個男生，從高一開始，算是單戀吧，一直到大學和前任在一起才真正放下（其實也不算完全放下...前任因為這個跟我吵了很多次）。
現在的狀態是，和前任分手快半年，加回了喜歡的男生的微信，先乾乾的尬聊，感覺每天找話題主動找他聊天要把我的能量榨乾，感覺自己是一條鹹魚。
先講講前任吧。前任高中追的我，高中的我是一個極喪的青春期理科文學少女，每天無奈於虛無主義，心裡各種矛盾糾結。
而他，叫他小雨吧，我當時不知道，有抑鬱症。但是他和我天天聊天，是我主動找他聊天的，後來他喜歡上了我，跑了大半個武漢（嗯...很大）跟我表白送了我花...我沒告訴他那天其實我隨身帶了一把刀哈哈哈。而我當時除了自己成績是扶不起的阿斗之外我還喜歡我喜歡的那個男生，就他小卡吧。於是，我就在想小卡的時候和小雨聊天，主動的把小雨了強行變成我的男閨蜜了，不過...我沒跟他說過小卡的事情。
如果和喜歡的人在一起，應該是他的那種感覺吧。很喜歡很喜歡，只是喜歡的那個人不是對的人，或許不是對的時間，然後很願意受傷害，就算是精疲力竭遍體鱗傷也無所謂，可是長時間這樣人感覺會死掉。於是最後選擇離開。
後來就沒有後來了，我腦抽狠狠拒絕了小雨的追求之後就一直單身到大二上。大二下的時候刪了我的小雨突然加我，他和他前女友分手了，說是劈腿了。
我不確定他還喜歡我，我就繼續腦抽直接問他，你加我是為了什麼，朋友還是女朋友。他沒有說。
後來他又跑了半個武漢來和我見面。最後我答應和他在一起。
其實到現在我都在想，當時可能他真的沒有那麼喜歡我了，他只是為了給他自己心裡還願。在我類似於處第一個男朋友各種不會的時候，其實現在的我是感謝他讓我長大的，雖然我不想長大。
他確實做了許多為了取悅我和他自己的事情，確實他對我付出了許多真心（只是可惜那個時候我是一個沒有心的人...）可是最後他綠了我，最不能饒恕的。在我真正學習怎麼愛他的時候他戛然而止離開我，或許是不合適...
再說說我喜歡的男生，高中同學，高中我感覺被撩到了。於是小小的我喜歡了他這麼久哈哈哈，怎麼說呢，覺得自己簡直蠢到不行。
知道他有女朋友那一刻覺得晴天霹靂吧。雖然我有人追，可是在所有感情里我算是最簡單的一個。可能是我想太多做太少的緣故吧。
後來和前任談的時候各種海枯石爛，就把小卡刪了。其實在深夜的時候也點開了他的QQ空間看，可是什麼都看不見。我只知道他和他談了很久的前女友分手了。
再後來我和前任分手了，撕心裂肺。在情感里我一直都是被追逐的那一方，被分手確實不太舒適。
等傷好的差不多我突然突發奇想加回了小卡。我和小卡聊了一會，出來面基了，也感受到他還是把我當朋友那種感覺，我淚流滿面。我感覺我的整個青春，都好喜歡你呀。
嗯...故事就暫且到這裡，因為我還是只沒有翻身的鹹魚呀！
和小卡明年都去英國留學，只是會去不同學校，我已經開始補課怎麼追男孩子了哈哈哈。
追男生很辛苦的，如果你們也追過男生且之前和我一樣是個感情小白尬點巨低的話，你就會明白我為什麼會變成一條鹹魚了！
後面有進展繼續更！各位大神祝我撩漢成功！他是一個很優秀的男生，對我來說特別優秀，他經常去做志願者活動，去各種政府機關和學校演講，他為公司配音宣傳片賺到了第一桶金，他連著五年參加橫渡黃河的游泳活動....我個人比較自卑，我認為我沒有什麼優點足以吸引他。
不過他的初戀是我的啦哈哈哈，現在他就躺在我旁邊。（我倆是很純潔的躺，睡覺都穿著衣服連外套也不脫的）在一起。暗戀男神五年，表白戀愛半年後，現在結婚第三年，兒子馬上出生。一切未曾被人知曉的心酸都很值得，他對我很好，現在很幸福。
當然，沒有啊誒，我喜歡過你哦好像現在也還是
在一起過
@Hushaby 第一。我以為你是高中生 又給你便宜了五塊。第二 我朋友圈設置三天可見也不想自己刷廣告打擾別人。討人煩。第三 我以為父母都會教要有禮貌問價之後說謝謝。 算了 真沒想加你怎麼樣。就是知乎引流的怎麼這樣。註銷吧
沒有
表白失敗後就沒有然後了。喜歡她，從第一眼看到她開始。
想盡辦法接近她費勁心思搞好關係而卻因為一次告白這一切都毀了那是三年前的平安夜
被舍友慫恿了好久自己選了一個看起來很棒的日子下了晚自習把她從人群中拉出來走了另外一條回宿舍的路（後來聽舍友說他們一群人跟在我後面後來跟丟了 ）一路上我們看起來很正常但是我知道我們兩個人的心裡都緊張地不行我遲遲地沒有說出那一句話眼看就快要到她宿舍樓下了終於我對她說我喜歡你 蠻久了看得出來她很緊張 她說「哦 啊 我知道了 我要回宿舍了 拜拜」沒能抓住她 我知道我們之間已經GG了之後的幾個月大家就好像陌生人一樣
尷尬 我也不知道怎麼辦啊 很無奈啊就只能這樣尷尬下去再後來
分班了 她去了文科班 我去了理科班我曾經也想要轉去文科班但是我靜下來想 我得讓自己變的更加優秀才能配得上她於是我就在理科班上留了下來雖然她的教室就在樓上 但是我就覺得特別遙遠再之後的兩年
偶爾在學校裡面也能碰到自己平時想她了也會上樓去偷偷看一眼 又時也會偷偷在她座位上偷偷放一瓶她喜歡的檸檬茶微信上面也偶爾聊一聊但是我們再也不像剛開始那樣好了再後來
畢業了大家去到了不同的學校我在汕頭 她在珠海離得更遠了可心裡還是放不下她偶爾還是會想起她很慶幸自己沒有被她拉入黑名單還能夠看到她的照片她開心 我也就開心了今天距離17年的平安夜還有7天
在回學校的公交車上打下這篇水平有限 有點亂她好像也玩知乎
希望她能夠看到這篇文章今天距離17年平安夜還有8天不知道她是否還記得那個晚上反正我忘不了最後 祝她幸福我大一，他大三
他說他以後要去北京他說他畢業後不想耽誤學妹他說他媽媽讓他找個洋妹子他說我是他見過最純的人他說讓我自習幫他佔個座我們一起在自習室度過了很多時光
我們一起漫步在漆黑的校園馬路上我喜歡和你去上個自習
我喜歡聽你說咱們走吧我喜歡你每句溫柔的話我喜歡你呀。
喵的老子好傷心啊。
我不會和學妹搞對象。然後我感覺我沒戲了吧。12.19
今天你生日，我在廣電給你匿名點了一首生日快樂。但是我沒有告訴你。我借著給你送快遞的名義買了你最愛喝的紅豆牛奶親手送給了你。還沒來的及看你幾眼就走了。現在的我就像一隻謹慎的兔子壯著膽子喜歡你你只是一個不耐煩的表情 我就紅著眼睛想逃回森林12.25昨天去學校西門買了你最愛喝的紅豆牛奶，第一次喝到吐。佳豪，讓我放下你吧。初三的時候可知你是否還記得？
語文課上老師：關關雎鳩在河之洲窈窕淑女君子好逑....這是一首情詩，寫滿了男人對采荇菜的女人的愛戀與追求.....」說的我那是一個面紅耳赤啊
旁邊的人搞不清狀況，以為我單身久了才這樣不是的，不是那樣的啊，我....說不出來啊
勉強笑笑「老子都單身貴7了，沒見誰來找我」（本人女）____________________________________________
補充：初二盛夏表白讓我意想不到，該怎麼說呢，激動萬分，前言不搭後語，因為成績不錯擔心之後會下滑的厲害所以.......我上百度查！！（沒錯姐就是這麼牛逼）
是在一起了，不到兩個星期分了____________________________________________心裡沒有難過傷心那種的，只是有些後悔為什麼要答應而課上：沉默了一節課也走神了一節課...沒有。我想這輩子也不可能在一起了。只能等下輩子了。從2006年上初二喜歡到現在讀研二。我現在懷疑什麼以後會遇到更喜歡的人之類的話都是騙人的。大一的時候知道他有對象了之後，主動不聯繫了，但是不聯繫了就能忘了也是騙人的。今年去北京出差的時候莫名其妙的聯繫上了，約好了見一面，但是他在開會，而我已經買好了返程的票，還是錯過了。我想大概是因為緣分真的盡了吧，連約好的見面都見不到。那一刻也想過要為愛瘋狂一次，要不顧一切的去見他，去改簽，但還是沒有。不過我們約了過年見面，現在在倒數過年的日子。現在好怕終於等到了過年，他不想跟我見面了。（他一直有對象，在這期間我一直沒跟他聯繫，就算再喜歡，我也絕不會做任何破壞別人感情的事。）
不再喜歡。
沒有。只是默默喜歡。
扎心了，沒。
我在等啊，時間太早了，這時候肯定不行，等到大學的時候我再光明正大追吧，考一個高中，再加上在一個初中，六年啊，也不知道會不會在他心裡有個位置，他身邊的女孩子都太優秀了，我比不上，也比不起，我唯一能贏過她們的，就是時間，我會陪在他身邊，一直一直，直到他愛上我，或是別人
喜歡 是不一定要在一起的呀
沒有。我是個很慫的人。從小到大喜歡誰從來都是暗戀，喜歡誰我不會告訴他，我會慢慢熬到自己不喜歡他的那一天，在這期間或許會給對方一點暗示，但由於信號太弱，對方接收不到。於是熬著熬著我們就分散在茫茫人海里。
沒在一起 但在一起了
《我想》《和你》《在一起》然後就在一起了《我喜歡你》
沒有，對方根本不知道，單純的暗戀
1.
我知道他很好我們會是青梅竹馬，會是朋友，會是兄妹
但不會是戀人
2.
2003年9月1日，大概是我們第一次見面2013年12月28日，他的生日，這是我第一次意識到喜歡他3.
為什麼暗戀他？我也不知道。我只知道我很喜歡他，直到現在。4.
我們是很俗套的青梅竹馬，兩小無猜，他比我大八個月，像是我哥哥一樣分開的原因也很簡單，我們去不同的學校繼續升學
臨別前他的笑容和我的哭泣形成了強烈的對比
5.
「喜歡他跟他沒關係。」許多人知道我已經有喜歡的人，卻總想以為是學校中的風雲人物，其實這樣說也對，對我而言，他的確就是風雲人物
6.
「圓形是在文憑試中最難範圍，所以我們要清空書中level2,3的題目...」「你知不知書中的題目已經是最簡單的，你不明的話不用說公開試，學校考試都會沒分！」
circle, segment, chord, arcs, tangent
以上的字眼我一個也沒有記住，我只知道他是centre而我是circumference，沒有了radius就沒有接觸。
7.
學生會跟附近的學校舉辦了茶會，其中一間學校是他學校。我不打算出席。
我知道以他的性格寧可在家在打遊戲機也不願意出來家門半步。
我寧可不抱有任何的希望，也不願意懷滿希望很卻失望。
8.
由於許多原因，我認識他不少同學。我問他們，他過得好嗎？
他們說，「他很好。」
下一句。
「你們的性格很相似。」
9.
母親又開玩笑說要我找男朋友。我若無其事地諷刺著她這麼晚才結婚生我就慢慢等吧。
但我心卻十分苦澀。
10.
「還有一年多幾個月左右就要考文憑試，你打算將來什麼樣？」「我啊...雖然沒有決定去哪間大學，但已經打算交內地升學免試招生申請表或者是台灣的，反正就不打算留在這裡了。」
「你只要英語再好點你是可以考HKU的，學費你還可以申請不用付的!」
我只是不想再留在有你的城市。
11.
我以前喜歡你。我現在喜歡你。我將會喜歡你。我們生活中再沒有彼此的存在。
即使如此，我還是在記憶中為你留下一部分的位置，為我的青春帶來色彩。當然在一起啦。並且超級幸福呢。我們一定會結婚的！
在一起了。??更準確的說這次算是失而復得 用霈哥的話講就是 命中注定
不放狗糧，不放毒奶。
我們沒有在一起，因為我們都不懂怎麼愛對方，怎麼做才是對方想要的。現在我是被傷到噁心到幾次後，沒有了以前那種彷彿狗看見骨頭，貓看見魚的衝動勁了。
和她戀愛之後，我責任感爆棚，她是我第一次意識到非娶不可的人，我也第一次意識到自己窮，之前我可以一個月除掉吃飯錢就基本沒花銷的狀態，全都存了。但是認識她後，尤其是她家有錢其實給我很大壓力的。我知道她愛我，很愛，我知道的。我想要回應她的愛，我努力找了一份很辛苦能賺很多，也充分適合我的工作——總裁助理。那時候基本天天跟著BOSS飛，幫他打點好一切，好在我自由散漫的公職期間有太多這方面經驗，怎麼飛怎麼走怎麼安排時間怎麼提醒怎麼約好的餐廳怎麼和人交流，怎麼可以幾句話讓別人對我有好感，再幾句話直接稱兄道弟……
我忙了，接觸的人多了，她先是開始懷疑擔心我有別人了。期間鬧了好幾次，我次次都被逼著哭出來……她也哭，然後她就開始責怪自己不好，總之她很沒安全感，很情緒化，很多時候我並沒有惹她，但是她也會忽然將其他不開心的事情發泄到我身上，有時候是說，我就是樹洞，有時候是牽扯無關的事情然後說我有錯，我就是沙包。
這中間我被折磨的很痛苦，但是我想我是男的，我忍住了，期間我不止一次想要忍痛結束掉算了，因為很多時候太崩潰了。
然後漸漸地，她好多了。她不會因為其他事情再瞎猜瞎想，但我覺得反而是因為她已經沒像當初愛我那麼深了。
然後我們談到將來，我那時候已經有了相當好的環境，我覺得她應該丟掉她爸幫她安排的那份無聊的工作，過來好好在一起，然後或許有的人知道了吧，我和她一直異地戀的，到真的準備好能在一起的時候，她才開始考慮自己的將來。
她有點要強，但是又不是特別努力派，她感覺她過來會找不到事情做，我說我養她，她又說不要……總之小糾結了一段時間後，她的不安全感又爆炸了，她說她不想過來一起……她說她看不到未來。
那2年，我暴瘦N多，其實精神層面上差不多在崩掉的點上，因為各種睡眠不足休息不好，有時候真的感嘆我們BOSS流弊，這樣子趕一場場會議怎麼受得了？（事實證明，他完全靠葯強提著。）
然後很難看的，互相之間爭吵，我也下了狠心說了很決絕的話，算了以後不見也不要想念更不要當我是好人，至少你可以不後悔，永不再見！
現在，我已經忘記了她的名字，我只知道我喊她小師弟。。。
不知為何，我和11:11這麼有緣，中午看錶是這個時間，晚上也是。或許冥冥之中暗示了些什麼，最近挺好的，就是你的一通電話，讓我又想起了你-我一直逃避的人。有許多話想說，到了嘴邊又無法脫口而出，仔細想了想，你對於我來說是重要的，不見的三年間，每一天都會想起你，想忘都捨不得。而我對於你只是個普通朋友，你上大學貌似又有了喜歡的人，或許種種原因讓你和他尷尬。但好在你還有人可以喜歡，在你那句話說出口後，我想我不會再喜歡一個人了。寒冷的手機屏幕令我眼鏡干困，可我卻不舍關機，你說你周四會打給我，我等著，嘗試撥打你的北京號碼，關機。可能你還在執勤，或許可能又打給了其他有趣的男生。或許你是因為無聊才找人要了我的號碼，和我簡單聊了兩句後，發現我還是和以前一樣。你覺得無聊，從此再也不會打過來，幾句客套的寒暄，都渴求不得。有許多想說的，卻又不知如何開口，你打來電話後，我決心改變我的生活，不再頹廢。高中為了和你在一個城市，我拼了命的學習，只為考的比你高，到時候能和你在一起，你的一句，我們不可能在一起，已然讓我對大學沒了興趣。這通電話過後，我想明白了，人要為自己而活。
這首歌詞最能表達我的心情 ，那麼如果以後沒有聯繫，就這樣吧…
多久了 我都沒變
愛你這回事 整整六年你最好 做好準備我沒有打算 停止一切想說我沒有志願也沒有事情好消遣有一個人能去愛多珍貴沒關係你也不用給我機會反正我還有一生可以浪費我就是剩這麼一點點倔稱得上 我的優點沒關係你也不用對我慚愧也許我根本喜歡被你浪費隨便你今天拚命愛上誰我都會 坦然面對即使要我跟你再耗個十年 無所謂你和他 沒有如願短短半年內 開始分裂我的愛 依舊沒變連我自己都 對我欽佩有的是很多資源我有的是很多時間不去愛才是浪費多不對沒關係你也不用給我機會反正我還有一生可以浪費我就是剩這麼一點點倔稱得上 我的優點沒關係你也不用對我慚愧也許我根本喜歡被你浪費就算我再去努力愛上誰到頭來 也是白費不如永遠跟你耗來得快樂對不對愛你太累，CC。沒有。因為太喜歡了，捨不得失去。沒有永遠在一起的勇氣和信心。，私心的以為只有友誼天長地久。他那麼好我怎麼捨得失去他。那我寧願默默喜歡直到喜歡一點點消失，現在能對著他無拘無束笑得像個傻子我就很開心了。是啊他有女朋友了，我很吃醋一直纏著他，以兄弟之名。他又分手了，可是我是真的開心啊。我私心的想讓他一輩子單身，然後我也一輩子單身，做永遠的知己。有時我會撩他，他就叫我好好學習。有時他也會撩我，然後我只能心裡苦澀。還記得他說「如果我們現實里認識那麼久那我一定會追你」。對，我們是網上認識的，所以我沒有勇氣跟他告白。源自於一個遊戲的結婚系統，我們是伴侶，結果我。。真的喜歡上他，五年了啊，他已經不玩了，但我卻一直留戀著，像看我們的曾經。。。。
或許哪天我會鼓起勇氣告白，也許對他的喜歡會默默消逝。。。沒有。不明不白忽冷忽熱。喜歡他好累。但我就是放不下。想要放棄他的心情總會在看到他的那一刻瞬間拋之腦後然後更加喜歡他。一廂情願有始無終。嗯。
沒有。我和前男朋友高中好了，直到大學，異地了，我又是那種心思比較多的女孩子，再加上他平常對我也不怎麼關心，我慢慢的開始恨他，這不是恨他的主要原因，他和我好著的同時他去找小姐還和別的女生聊騷，只是因為太喜歡他，心裡難受也從未因為這個跟他作為原因提出分手。直到有一次，我倆吵完架我和他提出分手，可是第二天我就又後悔了，我就是離不開他，我又去求他，哭著給他打電話和他說我以後不鬧了，他也答應我了，也還是愛理不理我的，到了第三天，我給他發消息不回打電話不接，我問他你不願意為我付出時間你也不願意為我付出金錢，你願意為我付出什麼，他回復我的只有一串省略號，於是我狠下心來說了句分手吧，刪掉了他的QQ他的微信。我還一直想著他會不會回來找我啊，他要是真的愛我他肯定會回來找我的，兩周，那兩周我都度日如年，時時刻刻看著手機，生怕落掉他一個簡訊一個電話，也是在那段時間裡我認識了我現在的男朋友，那段時間是我人生的最低谷，掛了一門課，遭受著宿舍冷暴力，卻沒有人相信我，得了抑鬱症，每天低燒，他跟我表白，於是我答應了他，答應他兩天後，前男友突然聯繫我，那個時候我對他雖然有恨，但是更多的還是愛，但是我不能扔下我的新男朋友去和他好，而且我也明白，就算和他好了，他不愛我，他照樣還是不會理我不會關心我，於是我和他說我不愛你了。從此以後，我倆半年都沒有聯繫。但是做夢還是經常會夢到他，心裡愛的也還是他，一個人在深夜悶到被子里哭，後悔為什麼當初自己沒有再多等他那麼兩天，也恨他為什麼不早那麼兩天聯繫我，我們就這樣錯過了。半年後，我看微博，突然翻到了一個他高中女同學的微博，那個女生經常在微博里表白她男神，她男神就是我前男友，她的微博里說，她男神和她打視頻電話，給她秀他的肌肉秀他的身材，還給她發了腹肌照。她的微博里還說，她男神放棄了健身房的訓練，提前出來了半個小時，給她打了視頻電話。她還說她去看他男神，她男神去火車站接她，還要等哪天有機會和她男神一塊看日出。哈哈，想想都心酸，想想都諷刺，我和他好的三年時間裡，他是體育生，高三的時候隔天給他買一次甜甜圈麵包蛋糕什麼的給他送過去，就怕他訓練完餓的不行，他的英語不好，我怕高考的時候英語成績拉他的分，天天中午輔導他英語，後來大學了，異地戀了，我給他發個消息他都指不定多會兒回我，很少指望他會主動給我打了....時隔半年，看到那個女生的微博，寫的那麼甜蜜，我還以為他倆好了，那個時候也沒有什麼感覺，只是覺得，嗯，很好，他對這個女生挺好的，和對我根本不一樣，可能這個女生才是他的真正喜歡的人吧，於是我讓我閨蜜替我給他捎句話，我祝他幸福。後來他加上了我，突然對我又說一些特別煽情的話，想要和我複合，我傻不拉幾的和我現在的男朋友說了分手，我想的是，我還愛著我的前任，我不能這樣耽誤他，結果我前男友又和我說他也找對象了，我頓時心裡真是，簡直不想說什麼了，既然有女朋友了為什麼要和我複合，我問他，你女朋友是誰，是你那個高中同學嗎，他說不是，是他在健身房打工認識的一個前台說，和他一個學校。我說，那你倆好好的，要幸福，他問我我怎麼辦，我說我去找那個愛我的人，然而事實我心裡還是放不下他，我和那個對我很好的男生好了幾天就又分手了，我給前任打電話，並沒有其他意思，也沒想著和他複合，只是想尋求一點安慰，然而，他對我一句話都沒有，打通電話，只有我在一直和他說，他沒有一句安慰，也沒有一句其他的話，那天晚上我高燒，自己撐過了一個晚上，整夜沒睡，一整夜都在想前任曾經發簡訊給我的一句話，他問我，熬過異地戀，嫁給我好嗎。然後他對我卻是那樣，我的一切他都知道他都了解但是他從未真正關心過我。熬過那晚之後，我本來打算去買蟑螂葯自殺的，可是他知道我有抑鬱症他還是選擇了那樣對我，那個對我很好的男生，他知道我有抑鬱症，即使我和他分手了，他知道我會想不開，他求我別做傻事，一直在安慰我，一直在勸導我，還說他會一直等我，直到我放下那個人，我也熬過來了，感謝當時有他在一直鼓勵我勸導我，明天是我的生日，哦不，現在已經是凌晨十二點了，今天是我的生日，他準備了九十九朵玫瑰打算再次和我表白，他很笨，被我提前發現了，但是我還是要裝作不知道，接受他給我準備的驚喜，而我，也準備答應他，因為我，一切都放下了，關於那個人。
還木有喜歡的人。
在一起半年了是他先追的我 然後現在是我更粘他 他每天就只是睡覺睡覺吵架了也不哄我就只是講道理 騙了我也只是理直氣壯有跟沒有是一樣的╮(︶﹏︶)╭想分手又不捨得(′⌒｀。)
年少時第一次喜歡一個人，這種感情太純粹，純粹到這麼多年過去了，這個人一直似有似無的在我心裡。這個月有一天是他的生日，明年也許我也會記得他的生日。一直想在微信對他說一聲生日快樂，似乎也不妥？就在這兒說吧。一晃眼，20年過去了。跟年少的自己說一聲，你好嗎？我現在很好。
不介意孤獨，卻比愛你舒服
所以沒有。不請自來，喵～推薦閱讀：
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