你是如何看待自己的人生的？
請知友們談談人生，談談理想。
不管是小目標，還是大志向。也可以是三觀，說說這個世界是怎樣的。謝了哈！
來人間一趟，不想看太陽。
只想喝喝酒唱唱歌。
不想去窮游不想去洗滌心靈，也不想什麼去非洲援教或貧困山區做義工。
拯救人類的事交給別人做吧，天塌了有個兒高的頂，我躺著等死就行了。
想想都自私又沒意義的人生。
我就是那種生前沒做壞事卻還是因為洗澡時間太長和洗碗時開水太大以及偶爾悄么嘰隨手丟下張紙巾或礦泉水瓶和吃到芹菜時會直接倒掉而浪費了食物被判處死後必須下地獄的人。
但管他呢。
我可是信奉馬列主義的新時代青年，就算去了地獄
那也是地方黨員代表~
人生？
我現在才十九。那就略微的談一談過去現在與將來吧。從前很小的時候，跟著爺爺奶奶一起生活，被寵著被溺愛著，吃穿用的都是學校里同齡人中最好的，爭強好勝還喜歡吹牛，成績也一直是第一。這個時候可以說是非常舒服了。
後來和敏感脆弱變態還喜歡走極端的母親一起生活，導致整個人十分壓抑，從來不表露出自己的情感，實在委屈的不行了就跑去廁所哭，直到眼睛鼻子不紅了再出來，什麼都忍著，在家在校兩個面孔。學校里大家都愛和我玩，我腦子好使能講段子能自黑還不怎麼拒絕人，在家就木木然。再後來愈長大愈明白自己的平凡，享樂主義得過且過，在學校不搞學習尋歡作樂，但我不幹壞事，沒別的就是膽子小擔不起後果。高一在看小說中度過，高二三有幸遇到一群很好很優秀的人，給了我極大的正面影響。她們也很喜歡我。她們後來也都考得很好。然並卵，我依舊不搞學習，渾渾噩噩的不知道怎麼也還考上了個大學，一本差一分，去了本省的二本，學了一個看起來光鮮亮麗平穩又好找工作的專業。實際上我既不喜歡也不擅長。上了大學沒人管我更是不會搞學習，玩手機玩到沒意思，學習也沒搞玩也沒玩好還整天一大堆罪惡感。偶爾買買買化個妝但是沒有人跟我一起出去玩。身邊都是愛學習的好孩子。
腐朽，整天整天的腐朽。
閑，每天都很閑。孤獨，找不到共鳴。熬夜，停不下來的熬夜。茫然，生活沒有一點動力。覺得沒有意義的事就不想去做。有一大堆想法沒一點行動。看起來無所畏懼實際上慫的要死。不想學習反而每天為將來的生存擔憂。覺得身邊的人都很幼稚沒有思想。有強烈的個人喜惡。
覺得找個男朋友來刺激自己努力變優秀或許是個法子。又覺得自己不夠好看不夠優秀。偶爾被別人認同一下就開心得要死。也不會撒嬌也不會作還時常覺得自己酷的要死無法從高刺激中停下來。嘗試通過買買買和聽熱鬧的歌和喝酒和不停的刷手機來維持高興奮。害怕一停下來就會陷入陰鬱。還想去抽煙紋身偷嘗禁果。夢想一夜暴富然後去做自己想做的。包括但不限於學習自己感興趣的而不是為了考試的知識與技能，從事不以生存為目的的工作，可以不受地域限制地尋找同伴。
未來？
such a bad girl will have the future？要說理想型嘛
就是開心的時候可以探索未知不開心的時候可以窩著發獃犯懶什麼也不做因著我們從不知道明天和意外哪個先來享受當下，活的開心當如是。世間生活再也無法引起我一絲期待、一絲快樂和一絲共鳴。
摘自《人間失格》
錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢錢
我
我沒錢
所以我的目標就是賺更多更多的錢
有點兒迷茫
爹媽正好是事業的黃金期，我念個大學還那麼費勁
我其實是個挺無欲無求的人，因為爹媽把老百姓能滿足的物質條件都給我滿足了，感覺沒啥奮鬥目標了
在國外學習也不怎麼樣，想潛下心來做些學問也無從做起
平常也就玩玩遊戲，追追動漫
爺爺奶奶的老房子還在，是我和我爸的學區房，沒準兒我孩子也能靠這個房子上學，真.傳家寶
嗯，就差個女朋友了……可是我又懶又慫，周圍同學又太丑，不醜的都有主了……媽的特別忍不了一女的，中式英語也就算了，還每句話都用二聲，簡直是強姦我的耳朵
就想要個帶游泳池的院兒，天天開泳池趴～不過在大連是不太可能了，在國外倒是不貴，可是又太無聊
媽的我想支個攤炸油條！！懂的越多煩惱越多，還不如傻子快樂
其實我們本來就什麼都沒有，想明白了貌似比以前更有力量了
這個真心不想寫啊。生而為人，多少無奈。
人生的美妙在於未知。
眼前的生活不一定是苟且，詩和田野不一定只在遠方。健康快樂是我人生根本。中個彩票大獎是二十幾年來孜孜不倦的追求。
（圖片取自電影?肖申克的救贖?。）
瀉藥.
微博上最近火起來一首《曾經我也想過一了百了》 題主可以去看看mv
我也想過自殺 也想過依賴別人
曾經的我 一度靠討好別人而活然後兜轉之間 發現 比戀愛更迷人的是 這個世界推薦 《北歐是我們的死亡終站》
建議搭配《如果一生只有三十歲》一起消食效果更佳小時候吧。
三四歲的時候，夢想是娶八個老婆，每天晚上兩個陪著一起睡覺……這個願望直到現在我依舊在想，但是實現估計就很難了。
小學的時候喜歡前桌那個女孩，姓胡吧，很可愛一個小丫頭，學習成績其實挺好的，跟我差不多，不過按理說我比她應該還強一些……不過那時候膽小，一直沒表白過。那時候雖然有QQ，但是也不知道什麼是電腦，什麼是網路，更不用提手機了，就沒有聯繫方式，這算是個遺憾吧，說起來也有點難過。算下來她比我小一歲，今年應該也22了吧，應該已經大學畢業一年左右了（因為種種原因，我等上到大學已經多上了兩年學了）。
初中的時候和同桌關係不錯，彼此應該都是有意思的，但是也沒說什麼，後來老師一次換座位給調開了，加上初二升初三分了一次班，結果遇到個比較逗的老師，我當時逆反心理又強，三天兩頭不好好學習，也就是從這裡開始成績開始一落千丈。從那時候起真正的作業不寫上課不聽，一直混完了初中和高中。
期間唯一保持的好習慣就是看書了，懶得上課，倒是看完了《二十四史》和一堆國內國外的小說啥的，期間談了個女朋友，雖然現在分手了（主要原因是我想去南方發展，她不去，和平分手），倒是還保持著聯繫。上了大學以後終於腦子正常了，開始學習，補這麼多年欠的賬。
八個老婆的夢想倒是還有，不過除了一個三次元的，其他都轉移到二次元了。
18歲那年吹牛在30歲之前掙100萬，現在看來這很簡單，於是就提高了自己的目標。
出門看了看世界，雖然我現在已經算混得不錯了，但還是比不上太多的人。比我強的比比皆是，我自己各項規劃穩步推進，一個一個小目標逐漸完成。
父母看上去老了，二十多年前還年輕的爺爺奶奶現在也都快走不動了。我自己也有了工作，有了穩定收入，今年的月收入正式超過了父母。
看起來夢想似乎也不是很遙遠啊……
就是人活的有些累。
如此中二的我…可不能死在地球上啊～哈哈哈
我們必將離開，我們必須離開～
哦對了要點題，我的人生啊，可千萬不能短了，也千萬不能衰老啊…
害怕以後腦子裡擠滿了柴米油鹽傳宗接代，再也沒有了繁星若塵蒼穹浩瀚，腦洞一點一點被生活補滿，不再寂寞不再幻想…也許幾十年後，在一個平凡的不能再平凡的仲夏の良夜，會有一個穿著白色小背心+亞麻小短褲+火雲邪神代言塑料拖鞋的小老頭，仰卧在竹涼椅上搖著扇子看星星，一不留神回憶起年輕時那陣不潔的狂熱，默默的流下寂寥的淚水[捂臉]
押井守與阿西莫夫的腦殘粉如是說，為了機器人，為了第二帝國～「恰同學少年，風華正茂，書生意氣，揮斥方遒」。太祖寫的這首詩，我們高三狗是要背的。於是，背著背著，就背出感情了，總感覺說的就是我們。面臨著高考-----人生的第一次分岔路口，在苦不堪言地準備考試的同時，我們對未來充滿了期待。下了晚自習，躺在床上累得眼睛都不想睜開來，卻有力氣聊人生。有想當土木工程師造房子的，有想治病救人當醫生的，也有已經拿了美院合格證吹牛說要當下一個梵高的，更有立志考入人大為民服務的。在這段黑色的日子裡，這些凌晨的笑罵和調侃是我們枯燥生活里少有的陽光。經歷過風雨的你們大可以說我們naive，幾十年後同學聚會的時候大概我們自己也會覺得幼稚，生活哪有這麼如意---房貸和孩子的奶粉錢足夠把這些理想擊的粉碎了。然而這就是我們，書生意氣，揮斥方遒，我們傻，我們天真，我們什麼都沒有經歷過，所以我們都是赤裸裸的理想主義者。相信憑著努力就一定可以考進人大，相信通過自己的雙手就一定可以實現自己的夢，登上人生巔峰，迎娶白富美。naive，並快樂著。這是我的人生規劃，也是306宿舍全體牲口的青春。
就是在各種焦慮和慾望的支配下自尋煩惱的過程吧。
最近感覺自己就是個在阻塞隊列排隊的PCB，自我阻塞的時候十分堅定，進了阻塞隊列就開始迷茫，眼巴巴看著就緒隊列一輪一輪地轉，又憧憬等待的事件能夠到來……十幾二十幾，信條：做有用有趣的人（強行推為班訓，呵呵 ）
三十左右，信條：有十分熱，懶懶地發兩三分光。
三十五歲之後，終於知道自己幾乎對生活無能為力，信條：不損人已是修行