為什麼越貧窮的兄弟越不懂得兄弟齊心的道理？越自私自利？
我來自農村，我爸那一輩有五六個兄弟姐妹，我自己也有三個同母異父的兩個哥哥和一個姐姐，從我爸和我的經歷看，兄弟之間總是互相攀比，而且也不懂得互相幫助，看不得別人過得好！所以我對兄弟之間的感情看的很淡！我媽很好強，萬事不求人，所以她的作為她的孩子，我哥姐他們買房子，都不會找彼此借錢，也知道都不會借彼此的，他們寧願花更高的代價找銀行貸款也不找兄弟幫忙。他們比我大十幾歲，所以沒什麼共同語言，感覺兄弟感情很淡，我和我姐關係好一點，但是我媽經常說我姐是個自私自利的人，我剛考上大學那會家裡沒錢，我哥我姐不但不支持反而打電話給我叫我不要讀大學出去打工，我實在理解不了，想起這些往事我就很失望，就越來越看淡了兄弟情義。我哥我姐都希望我早點買房，剛畢業收入低存不了什麼錢，不敢買房，現在收入好了些，打算買房了，其實我首付都沒什麼問題的，只是我不想貸太多款，所以就想找我姐借點錢，之前我姐說想換一套大房子，最近我問她看好沒有，她說壓力太大了不買了，我說不買好撒，房子你也有兩套房子啦！不用太累啦！正好也可以借點錢給我，我姐說只借兩萬，我說多借一點吧！我給你算銀行利息，反正你存銀行還不是一樣的，她還是不願意，說她婆子媽還有女兒要花錢，我說你要是急用我會想辦法立馬還你錢的，她還是不願意。我說我一年收入也有十五萬，不會不還你的，還可以寫借條，她還是不願意。想想她買第二套房的時候一時周轉不過來，我沒什麼錢，還借過她兩萬急用的，我姐夫給我爸媽打電話借錢，後來也給我打電話了，我幾乎沒有猶豫就答應了，根本沒想那麼多。想不到我找她借錢就是這樣的結果，現在已經不再相信這些所謂的親情啦！還比不上我爸認識的和我們同姓的一個阿姨，阿姨沒兄弟姐妹，把我爸當兄弟看，很熱心，有空還幫我去售樓部看看有沒有我合適的房子，幫我介紹女朋友。她之前買房子的時候，叫我們也買，說近一點以後有個照應，因為收入存款不多那時沒買成，有時覺得親兄弟還比不上外人。
謝邀。
看到這個題目自己也有點感觸，因為自己家裡面也發生過類似的事情（雖然我當時並不在場）。人啊，其實是很複雜的動物，不是一個「好」或者「壞」字就能概括得了的。我有幾位長輩。從我的角度來看，他們對我都還不錯。我小時候曾經在他們家裡住過，吃過飯，他們都很熱情。不過我媽呢，有時候會說說他們的「壞話」，說某某某其實很小氣啦，給我的壓歲錢才那麼點＝ ＝。。（其實我自己倒不在乎）當然壓歲錢都是小問題，也發生過一些其他矛盾——比如對我奶奶的贍養問題。我奶奶大部分時間是住在我們家的，我爸是她最小的兒子，我因為從小在奶奶身邊長大所以關係也很親。然後按理說我家負責贍養，別的兄弟姐妹應該出點贍養費什麼的。不過那幾位長輩似乎不太情願的樣子，錢好像是從來沒給過的，也不願意把奶奶接過去住。
不過這都是小問題。真正的大矛盾，發生在我奶奶去世以後——你猜對了，就是爭遺產的問題。
前年冬天我奶奶去世，我當時在美國回不來。然後下面的事情大部分是我媽向我轉述的。我奶奶也沒立什麼正式遺囑，遺產其實也沒多少，然後上面給了一筆安葬費。本來呢，這些錢怎麼分配，幾家人是在一起談妥了的，那幾位長輩當時也表示同意。不過第二天就翻臉了，幾位長輩上我家來理論，說遺產分配得不公平，說奶奶在我們家住了這麼久，我們家「私吞」了部分遺產，還說他們手裡有遺囑——到底有沒有我們到現在都不知道，反正他們也沒拿出來過。當時我爸不在家，我媽在家，他們當著我媽的面說，我媽是「外人」，不跟我們家一個姓，沒有說話權，一定要我爸出來給個說法。後來等我爸回來，我媽說他臉都氣白了，昨天說好的事情怎麼今天就變卦了。後來也沒有跟他們爭，我家就拿了幾千塊，別的全部給他們分了——其實總共也沒多少，加一起不會超過3萬。
後來因為這件事，我爸再也不願意跟那幾個親戚來往了——都是親兄弟親姐妹啊，就為了2萬多塊錢所謂的「遺產」，把關係鬧僵了。後來我暑假回國的時候，我爸請親戚朋友一起吃飯，還是叫上了那幾位親戚，他們也都來了——我當時也並不覺得氣氛有多彆扭，幾位親戚還跟我嘮家常，問東問西，和我小時候的情形也差不多，好像什麼不愉快的事情都沒發生過一樣——當然我自己不是當事人，也並沒有覺得特別尷尬。
說真的，人性真的就是很矛盾很複雜。我並沒有感覺到那幾位親戚對我有什麼惡意，感覺他們對我的態度和我小時候也差不多。至於他們為什麼會做出那麼自私的舉動，連自己的親人都要算計，我也只能憑自己的感覺臆測了——在那個缺衣少食、經常餓肚子的年代長大的人，很容易就變得自私，很容易就把物質利益看得很重，很害怕失去，對於物質上的利益，不管是不是自己應得的，都要想法設法搶過來（「搶」在那個年代可能是一個比較重要的生存策略），然後緊緊攥在自己手裡不放手。其實很矛盾，那幾位親戚，雖然錢其實比我們家應該多一點（他們還有不少閑錢去炒股），但是他們平常過日子非常的節省，節省到不正常的地步，什麼東西都要買最便宜的，甚至是食物都要冒著過期的風險買便宜的打折的——可能真的是在那個年代餓怕了吧，不捨得消費，積攢金錢卻不是為了消費，只是因為「錢多了才有安全感」。
那麼對這樣的親戚如何應對呢？首先說說我媽的態度。我媽說她雖然被擠兌，被當成外人，但也並不覺得特別委屈。因為她有我，我就是她的精神支柱。只要有我在，什麼兩萬塊的遺產，根本就 不 重 要 好嘛。所以你自己首先要變得強大，自己要能自立自主，不需要依賴別人。他們要跟你爭什麼，讓著點他們就好了，小得小失不要計較那麼多。要把你自己的格局放大，眼光放遠，不要在雞毛蒜皮的家庭瑣事中迷失了自我。等到有一天，你的生活圈子、生活層次跟那些人根本就沒有交集的時候，他們怎麼想怎麼做都影響不到你的時候，你就能心平氣和地和別人講自己的故事了——就像我現在做的一樣哈哈哈～你這個觀點蠻奇怪的，人各自有各自的生活，攢那麼多錢又不是為了借給你，你還給銀行一樣的利息，你覺得你有銀行的信用級別嗎……題主，談錢傷感情，談感情傷錢啊。另外我覺得你也挺缺心眼的，問姐姐買房沒，姐姐說沒買成，你居然說太好了正好借錢給我，我要是你姐以後就沒你這個弟弟了。都說到這了還給你講了那麼多合情合理的道理，你這是個好姐姐啊。
作為一個獨生女，我一向不能理解兄弟姐妹們的親情，所以看到這個問題，總覺得怪怪的。劃重點，題主他買房子，付的起首付，但是不想向銀行貸款，所以以銀行的利息向姐姐借錢。意義呢？你既然能付的起首付，給一樣的利息，為什麼不向銀行貸款呢？銀行還可以分期還款，還到後來考慮通脹，那都是一筆很小的錢了啊。實際上呢？熟人借款我們知道都是二分月息的樣子，銀行貸款利率呢？是一年六分左右，所以題主就是以銀行的利率向熟人借錢，還埋怨人家不肯借。更何況，向銀行借，轉頭就還利息了嘛，向姐姐借，有空再還錢，沒毛病！更有意思的是，題主借錢還採取了一種非常討人嫌的方式，套話，堵死後路。什麼是套話？就是你室友問你，小李，你今天下午有活動嗎？你回答要約會，他就來一句，既然你出門，那你就把你電腦借我用一些吧，我下午要做點材料。看，你後路被自己事先堵死了，拒絕難度就變大了。這種搞法對外人都討人嫌，題主用在自己親姐姐身上，先問人家有沒有買房，再借錢，真是難以形容。
然後，樓主說那個阿姨好，因為幫他介紹女朋友，介紹他一起買房，這種順水人情，樓主說這就是好了。但是他姐真金白銀願意借他兩萬，他覺得這叫不好。所以我對兄弟姐妹之情難以理解的地方就在這裡了，外人做一點，都是好的，親人做再多，都是應該的。哦，樓主還借給過姐姐兩萬呢，所以姐姐他借兩萬都是吝嗇，實際上呢，人家是實在周轉不過來，向他借的兩萬，他是有錢，就是不想向銀行借錢，所以向人家借超過兩萬。一個是救急，一個連救窮都算不上。
題主還說哥哥姐姐不給他錢讀大學，記恨了這麼多年，從道理上說，哥哥姐姐有什麼義務供他讀大學？他讀大學的時候，他哥哥姐姐估計剛好三十齣頭，三十齣頭的人剛剛結婚或者剛生孩子，又要結婚，又要買奶粉，又要買房，沒準還買車，正好是人生最緊巴的階段之一，題主通篇沒有考慮過，光記恨人家不給他錢。從情理上來說，兄弟姐妹互相幫扶是對的，可是題主自己也說他們年齡差別大，從小感情淡，誰會出錢給一個感情淡的人讀大學？更何況這裡還有一個微妙的同父異母，說句實在話，作為前妻的子女，對父親的老來子能有多少感情，確實難說，就實際生活來說，很多都是不怨恨就不錯了，更何況還是題主這麼一個有點一言難盡的人。總而言之，題主的兄弟姐妹們確實親情淡漠，但是不是一家人不進一家門，題主你也一樣，只不過人家雖然淡漠，但是拎得清，反正也不和你打交道，題主估計是受寵的老來子，對人家淡漠的同時，還想著人家能為他貢獻一下，這嘖嘖。1、問問你父母。沒事生那麼多孩子幹嘛？就一個蛋糕，三個人分，自然沒那麼多錢上學。2、兄弟姐妹之間沒有義務誰非要幫誰、照顧誰，因為他們不是你的監護人。3、當然越窮越要爭奪資源。4、記得自己只生一個，別禍害下一代。
如果借銀行和借你姐效果一樣，你為啥不借銀行呢？何況銀行又不會因為急著用錢催你還。
如果同行的阿姨這麼給力，你為啥不找阿姨借呢？
所以這個問題確定只是你的親戚有問題嘛？
至於兄弟之間這麼不大方，其實我家上一輩相處還挺不錯的，可能和家庭環境有關係吧。你爸爸他們可能關係本來就很一般吧。
在這裡我要吐槽個事情。幫兩個表姐在海外買化妝品，她們竟然不給我錢。我還是個學生啊，說好了給她們代購是為了換人民幣給我妹妹用的，她們竟然收了貨就開始裝瞎，不回應我在微信群里明明白白的要錢的話。我也不相信這些所謂的親情啦！還是男朋友好啊，他剛開始工作半年，年底發了4000塊錢獎金，唰打給我1000，讓我給家裡人發紅包。
你還是找阿姨借吧。我借錢就是找辦公室的師兄，2000美金，說借就打過來了一點也不含糊，也不說利息也不催還。我自己慢慢一個月一點地還給他。
不齊心，自私自利，貧窮肯定不背這鍋！
你們貧窮嗎？年入15萬叫貧窮？能買得起兩套房叫貧窮？我去！我也沒怎麼看到你們不齊心的問題，更加是你們感情的問題，這應該怪你們的父母從小對彼此的處事方式和正確態度。兄弟之間都被你說的沒感情了，還哪來齊心不齊心！心都是用心交的。
自私自利的問題的話，如果只通過找你姐借錢這一件事，我認為還是不公許的，也許她真的為難，或許不是你姐不想借，她借錢肯定要跟你姐夫商量呀。多嘴！最煩拿親情當籌碼來向親人索取東西（物質/精神）
人成家立業了就要過好自己的生活，不去影響別人/越界幫助別人
你應該慶幸你姐沒有通過「幫助」你而控制你，各過各的，互不相欠，多少人羨慕不來呢
那些從小被各種小恩小惠照顧著，然後被精神控制/道德綁架大半生甚至一生的太多了
題主身在福中不知福
從另一個層面講，題主在質疑「兄弟姐妹之間不互相幫助」，質疑的具體事情卻是「兄弟姐妹不幫助我」 …… 真是呵呵了，既然幫助是互相的，你也可以從自我做起嘛，主動關心姐姐需要什麼，主動提供幫助。如果你姐姐在獲取了你的幫助之後，卻拒絕幫助你，你再來質疑才有道理。你都什麼也沒對別人付出，卻說出這種話，未免太過自私了。
你姐能主動說出2萬，已經是好姐姐了，你總不能把別人掏空了吧，你姐已經有自己家庭，你不是那個家庭的家庭成員，不參與那個家的產出，憑什麼人家要借你想要的金額給你？人家有人家的家庭計劃，上有老下有小，等你自己有了兒女，跟伴侶有自己的家庭計劃（買房/買車/投資/孩子教育/岳父岳母養老）時，你的兄弟姐妹來跟你借錢，你會二話不說人家問多少你借出多少么？
「親人」二字，很多時候只不過是某些人用來勒索的工具。（這句不是在說題主的情況，而是自己感悟。）
其實，人類文明進化到今天，我個人認為，和平安定的情況下，血緣關係已經不重要了。三觀才重要。
遇到這種問題，一般想想自己棒過別人什麼，再想為什麼人家要幫你。題主不想多貸款而向姐姐借，本身也夠自私的。
個人覺得問題就是不成立的，題主是從哪裡知道越貧窮兄弟之間越不互幫互助的啊？難道你家的例子就這麼有代表性？而且你也說了你姐比你大那麼多就有些問題有代溝不很正常？
家裡姐弟五人，買頓餃子都要算誰吃得多誰吃得少，飯是誰做的，碗又該到誰洗了，從小到大，事事算天天算，心胸狹窄又養出一股小家子氣，能不自私自利？
下面是我的扯淡話語，望指正！可以交流，但不能言語攻擊！互相學習
這個現象挺普遍的，並不只是窮人，個人認為處於經濟底層（農民為例）和經濟高層（財產糾纏較多的大家族）發生這種現象的遠遠超過中產的。
處於經濟底層的多與家庭教育密不可分:以我家為例:我爸爸和我二伯（我爸爸的二哥），如今都在50左右，一起經歷過文革，餓過肚子學過習，最終還是沒有邁過那一步，現在兩人感情支離破碎（而大部分原因也與我媽和我二媽）。在農村家庭中，只要兩個以上的孩子都會發生一個基本的情況（並不是說城市就少了，教育的差距還是有）:就是不可能公平對待每一個孩子，始終會偏心一個，而這種不平等的對待就會給每一個孩子心裡埋下一個種子。偏心A不偏心B造成的後果是:B會有很強的表現欲、自卑感和相應的情感匱乏。行為一般就是我一定要好好努力加油，無論學習還是工作都想做到很好（至少要比A好），以證明父母的偏心是錯誤的，是他們有眼無珠。這就註定AB之間有隱形的競爭，競爭都出來了矛盾自然也就來了，此刻兄弟齊心很難做到更不要說一起發財，基本在內耗。作為A，父母的偏心極有可能會讓他產生一種自我膨脹還有自我權威。B一般都不會太滿足他的強勢或者「壓迫」（B認為是A搶走了他本來應該享有的愛和關懷），當A感受到B的「攻擊」時自然不會不還擊（競爭）。最後兩個人都不一樣對方比自己過得好！！！這一點相信很多人能感受到，在以後的分家，父母的撫養權的問題等等都會存在。（父母教育方式存在問題→AB不公平的待遇→對愛的爭奪→產生矛盾→互相排擠打壓→關係惡化並且生活水平降低）。我的媽媽經常說我奶奶偏心現在看錯了吧（我其實不認同我媽媽的觀點:1.老人已經選擇了就沒必要去重提，聰敏的人打算未來2.人為自己而活，多關注自己家中之事，少一點攀比，多改善自己生活）經濟處於中層相對來說比經濟底層強點:父母的素質較好，教育水平較好，相對兩人的資源也比較充足（避免了對一個事物的爭奪，爭奪時父母的選擇又很大影響孩子）。雖然父母的愛也會有一點傾斜，但相對父母的處理方式會稍微強一點！經濟處於高層:兄弟之爭多是為了爭奪資產以及相關的家中以及公司的權力（經濟底層中層也會有）。而這種觀念的形成不僅受父母的影響，而且與環境的安全感程度，家族和社會文化的影響，互動群體的氛圍等等。提問者也不用太過糾結，自己的路自己走自己負責，無愧於心即可。由於家庭原因對中層高層並不太了解，就不妄加猜測。另外這個也不是貧窮人家才有的。（深夜碼字可能沒多大思路）
實際上人際關係想要更加穩定牢靠還是要靠利益（當然單純靠利益不談感情也不行，反之同理）
也就是互惠互利的關係
而貧窮，這兩個字拆開來，其實就是指見識的缺乏和財富的缺乏
這二者的結果就是，導致一個人又缺錢，生活水平低下，目光又短淺
期望這種人懂得互惠互利貌似是不太可能的
互惠互利原則本身就帶有滯後性
然而題主長這麼大還沒懂得什麼是人設性格，自私無私這都看人
你不相信那些所謂的親情沒問題，別不相信親情就行
真的倒霉不是遇到讓你「不相信親情」的事情，你只是小毀一次三觀
真的倒霉是所有親戚都是這個樣子的······從概率上是不太可能，總有一些
跟你關係好的親戚
你把關係看得很淡，卻讓別人借你錢？好吧，這其實也正常，正因為看得淡才借錢嘛…但別人不借錢不是很正常么？而且你的條件更奇怪了，你給利息那為什麼不去銀行貸款？如果銀行都不給你你親戚幹嘛給？如果銀行給你你幹嘛去找親戚借？至少在我看來，你這個說法又不想還錢的傾向，要我我也不借。
首先，謝邀。
作為獨生子女，我其實不太理解那種和親生哥哥姐姐的感情，但是我有堂哥堂姐，表哥表弟，說實在的，可能因為他們不是我的血親，我覺得人家幫我，那我心存感激。人家不幫我，也是正常的。所以能在我能力範圍之內解決的問題，我就盡量自己解決。
題主不妨換個角度想，你的親生哥哥姐姐，就一定要幫你嗎？甚至你的父母，在你成年之後，是不是一定就要幫你？我覺得答案還是一樣的，幫你，可能在他們能力範圍之內，你要感謝。不幫你，因為你已經是獨立的個體，他們有他們的生活和考量，其實你也沒有必要那麼生氣。
你可能會說，可是他們有困難我都幫了啊，那我有困難他們為什麼不幫？因為每個人都是不一樣的，每個人的當下的處境也只有自己知道。你只是想著對方有閑錢不借給你，想沒想過她可能也需要這個錢去做別的用途，只是不太方便什麼事情都告訴你？對待一個人以善良之心，不是希望對方回報自己同樣的善良，而是因為我們知道善良是對的，無論對方怎樣對待我們，我們都要保持一個正確的人生觀，我們都要是善良的，這才是良性的思維方式。
但我承認，對家人，我們很難做到。我曾經讀到一句話，就是如果我們能夠把對待外人的態度，用來對待我們的親人，就萬事大吉。實際上，因為很多事情，我們覺得你們是我的親人，所以對一切理所當然，反而就失了感激之心，也逐漸失去了親人之間本該有的親密感。
另一方面，我覺得兄弟齊心這個事情，與貧富無關，與從小的家庭氛圍和受到的教育有關。這個世界上，有和諧的一塌糊塗，雖然家裡沒錢，但是出事了每個人都盡心儘力的家庭，也有非常有錢，但是4,5個人沒有一個人願意贍養父母的家庭。我們不能選擇我們的親人，但是我們能夠選擇我們看事情的角度。
其實說句實在的，如果那個人不是你親姐，你想要買房子，和朋友借，大多數朋友2萬都不會借給你，借給你的也會要你打欠條，你沒有按時還款，真的就不要了的朋友又有幾個？但是我相信，你姐姐借給你這個錢，並且不願意多借，其實是抱著你還不上的心態的，你不還，她也不會像陌生人一樣和你對峙公堂的。這個時代，和誰借錢，真的好借？就像你口裡誇的那個熱心的阿姨，你跟她借錢，她會借給你嗎？
珍惜和你有血脈親情的人吧，那雖然是不能選的，也是無可替代的啊。
生存不難，生活很難。生活越拮据，人所能承受的風險程度就越低。親情意味著相互支持，但親情也同樣意味著更高的不確定性。信你，幫助你，是恩德。不信你，不幫你，也沒必要記恨。不信你，不幫你，還口口聲聲說為你好的，離遠點。