大家有沒有什麼一直想不通的問題，然後很多年以後的某一天，突然就想通了？或者是至今搞不懂怎麼回事？
我先說吧，十多年前。我生活在一個小鎮上，我們那條街上有大概十個小女孩一起玩長大的（年齡相差範圍在四歲以內）。我在十個小女孩裡面年紀差不多是最小的了。
我們幾個都是聽兩個年紀最大的姐姐的話，偏偏那兩個姐姐很愛帶我們闖禍的，比如一起去偷人家的番薯，慫恿我們上街偷人家地攤上的各種小東西。我們對她們是又敬又怕，而且都很想去討好她們，如果兩個姐姐不喜歡我們中的那個了，她們就會叫其他小夥伴一起各種排斥、各種針對那個人，所以我們很怕惹她們生氣，特別像我這樣年紀小又膽小又是獨生女的。 終於介紹完背景了開始正題！有一次，其中一個姐姐和一個最能鬧騰的女孩子鬧翻了，然後那個姐姐叫我們都不要理她，大家一個個都點頭說不理她然後一起罵她，我有點吃驚，那是我第一次見識到「牆倒眾人推」，我驚訝的看著那些前幾分鐘大家還十分友好的小夥伴，我猶豫了沒有說話。因為我覺得那個女孩子是我的朋友，而且她並沒有惹到我，我沒理由不理她啊。可是我又不敢違逆那個姐姐，然後就低著頭不說話。那個姐姐就大聲質問我，到底要不要和那個女孩子絕交！我居然說了不！（現在想想挺佩服當年的自己）然後那個姐姐說：「可以，那你就把欠我的五毛錢還給我！」 親們，那時候才讀幼兒園，吃零食都是一毛錢的辣條或者冰棍，像五毛錢這麼巨額的人民幣，我真的是很少見的。我努力回想，唯一能想到就是有一次那個姐姐叫我幫她拿五毛錢，輪到她跳繩了，我當時覺得錢好多，而且我媽媽叫我快點回去吃飯，我在旁邊催姐姐快點跳完出來，我趕緊把錢給她，就回去吃飯了。 然後我想，沒錯，一定是那個姐姐她記性不好，以為我沒給她，我就拚命的解釋，說是不是那次啊，我們怎樣怎樣啊balabala。但是當時那個姐姐的態度就是一口咬定我欠她五毛錢，我就更加急了，還想解釋，那個姐姐突然轉頭對身後一群小夥伴說：「你們都知道的是吧！，她就是欠我五毛錢」！小夥伴們就拚命點頭，說對啊對啊，我們都看到了之類的。我當時心裡特別特別急，知道我外公剛好路過，把我帶回家了。雖然這件事情不了了之了，但是我每次想起來都覺得很疑惑，為什麼那個姐姐會說我欠她五毛錢呢？。？。直到我讀了六年級，某天我突然想起這個問題，我才知道，媽蛋，那明明就是那個姐姐瞎編出來的呀！！！而那些小夥伴作證，是因為她們怕那個姐姐啊，我怎麼那麼蠢呢！！！
還有一個問題，我至今沒想通，到底是不是真的發生。也是那個姐姐，前面有暗示過了她很兇很霸道，有一次，我們幾個小夥伴一起跳繩（沒辦法，我們那個年代沒什麼玩的，而且只是一個普通小鎮，不像城市還能去遊樂園玩玩最多就是跳繩），然後那個姐姐尿急，說要尿尿，她就在地上找到了一個爛了一個缺口的杯子來裝尿。我當時有點口渴，就對她們說，我好渴，先回去喝水了。然後那個姐姐剛剛尿完了，她抓著我，不許我走，逼著我喝她的尿！！！ 那時候我大概四歲吧，根本掙扎不開這個年紀比我大三歲的老女人！！後來發生的事情我忘了，我記得我一直哭一直哭，不要喝她的尿，我忘記了我到底有沒有喝她的尿！這個問題困擾我到現在，我每次想起來都很疑惑我到底喝了她的尿沒有，還是那只是一場噩夢，因為我真的對後面一點印象也沒有，也不曾我有喝過尿的感覺，也不記得她的尿的味道。我真心希望那只是一個噩夢，不然我喝了她的尿！也太噁心了吧！我仙女一樣的姑娘，怎麼可能喝人家的尿，unbelievable! 好了，我分享完了，大家也來分享一下困擾你們的問題唄～～
「為什麼大人們明明不用上學，不用寫作業，有錢可以買自己喜歡的東西，去外面玩也不用被爸媽管，但他們看起來卻不開心？」
後來我懂了——
「因為成年人的生活里沒有容易二字。」好幾年前玩微博的時候，因為年輕好鬥，喜歡跟人撕逼。後來有一天我突然明白了，我這就是給別人曝光啊。從此我就再也不跟透明用戶公開撕逼了。有人要挑戰我直接拉黑，眼不見為凈。
不過想想，上中學時的網路真是純潔啊。那個時候人們撕逼，比的是真功夫，覺得有人崇拜我配不上我的水平，就來挑戰我編程。現在就是噴一噴自己爽了拍拍屁股走了，反差巨大。小時候一直不理解為什麼剪下來的指甲就不是我的了，但長在我身上的肉就是呢？再極端點為什麼長在我身上的肉是我的，但是受傷後結的疤又不是我的了呢？如果我出生後那七斤物質全被代謝掉了，那我是不是已經不是那個媽媽生的孩子了？
後來知道了物質和基本粒子、才明白我們出生也無非是母親吸入粒子，按照她的方式體內組成了一個小球。分娩之後，我們自己吸入粒子，組成自己的身體，把有序物質變成無序，再在自己體內重新有序排列。
這些粒子在這個地球上被反覆使用幾十億年了，我們只是借用它們，按照我們的方式組合他們，最後歸還它們。我們從來沒有被「創造」出來過，組成我們的物質都是借的，屬於我們自己的，只有組合這些物質的方式。肉於腹中分解，再按照我們的方式再次組合，成為我們，而疤痕衰老，再不能像皮膚一樣自我修復，而成為昆蟲屍體般無序的東西，甚至無法與皮膚這樣精密有序的物質融合，於是它就不再屬於我了。我們存在的方式並非物質本身，而是我們組合這些物質的方式。所以胖了瘦了依然還是自己，這是連續的，但死亡的確是一種消失：我們失去了對物質的控制，我們失去的，是證明我們存在的，獨一無二的排列方式。很多年前，我就在想，為什麼大人們總不挑食……
後來我想明白了，
＝0＝他們做的都是自己愛吃的
以前和別人意見不同的時候，總是試圖說服別人。現在，別人什麼意見關我什麼事(/≧▽≦/)
小時候以為佚名是一個人 十分驚訝這個人怎麼這麼厲害，到處都是他寫的文章和歌曲。直到某天我發現我一篇投稿忘署名的校報稿寫著 「佚名」
什麼是平凡?什麼是平庸?
什麼是安之若素?什麼是囿於現狀?什麼是淡然?什麼是死豬不怕開水燙?什麼是深謀遠慮?什麼是杞人憂天?
什麼是立足當下?什麼是目光短淺?什麼是善於交際?什麼是虛偽?我在幹什麼?
我認為我在幹什麼?我認為我想幹什麼?我想幹什麼?對於我來說,
人生的意義是什麼?人生有意義嗎?想這樣的問題有什麼意義?
意義是什麼?上面這些問題, 我一直想不通, 並且很多次突然就想通了, 並且直到今天也沒有想通; 並且,在以後的日子裡, 我還會想通很多次 ; )呃......(????ω????)
我上幼兒園的時候吃了一小塊橡皮泥我一直以為自己會因為這塊橡皮泥死掉後來某一天突然明白吃一小塊橡皮泥是不會死掉的，捂臉(?&>ω&<*?)事情是醬紫的
幼兒園有一節課是手工課老師讓大家帶橡皮泥過來做手工然而我忘了帶橡皮泥
噗嘰我就向旁邊的小男生借橡皮泥小男生把橡皮泥借給了我然後神神秘秘的和我說你知道嗎，這塊粉紅色的橡皮泥是草莓味道的，那塊橙色的是橘子味道的，那邊的紅色是蘋果味道的。。。聽得我口水都快下來了我很認真的問他，是真的的嗎？他點點頭，說，不信你吃吃看呀我傻不拉嘰揪了一小塊橡皮泥放到嘴裡，嚼了一下然後咽了下去，沒味道誒~騙子哼但是從小粑粑麻麻就要我不要亂吃東西，說亂吃東西會生病的，我就超級緊張。
回到家，我問麻麻：如果吃了一塊橡皮泥會怎麼樣誒？麻麻說：你吃了嗎？我很怕麻麻說我，就狂搖頭說沒有吃。麻麻說：你別吃哈，吃了橡皮泥會死掉的。我的天哪！我都快嚇哭了好嗎？！但是我還是選擇一個人忍受悲傷，沒有告訴麻麻我吃了橡皮泥，我怕她太難過。。。然後過了當天，我發現我沒有什麼事誒。我真的很開心，也很小心翼翼的活著。有的時候，會把吃了橡皮泥這件事忘掉。
有的時候，會突然想起來，就很害怕很害怕。??o·(? ??????????? )?o·?嗚嗚~一直憂心忡忡了很久，到了三年級的時候，我開始上課外興趣班，有一天，我麻麻沒來接我，讓我和同學一道回去。路上，我看到了同學爸爸，一看就是一個懂很多很有學問的人。我就問他：叔叔叔叔，吃了一小塊橡皮泥會怎麼樣呀?叔叔說：沒事的呀，過幾天就會拉出來了。噗嘰 QAQ拉、拉出來?！哼唧，明明橡皮泥會拉出來還害我擔心這麼久！後來，我就不太會為吃了橡皮泥而憂傷難過，但是，心裡還是有點擔心的，畢竟，萬一，橡皮泥黏在我的肚子里，沒有拉出來腫么辦QAQ一肚子疼，我就覺得是橡皮泥在我肚子里作怪。但是我慢慢長大啦！我越來越不擔心這個問題了，我也不知道是哪一天，我就豁然開朗了，哼唧，吃了的橡皮泥早就被我拉掉啦！從此以後，橡皮泥的恐怖魔法再也沒有了~開心 哈哈哈哈哈哈(〃?〃)
曾經一直搞不懂人們為什麼會看av，直到某一天…
以前我不明白，為什麼有的爹媽那麼壞？
現在明白了，因為不用通過爹媽資格水平考試，什麼樣的狗比都能當爹媽。工作之前不明白髮票有重要呢，又不是人民幣，路過天橋，老碰到有人嘴裡念叨，發票發票，我真是一臉不屑。工作後發現發票就是人民幣啊。
年輕的時候總想著和一些煞筆講道理，現在勞資才不會被你們帶入你們那些個煞筆的邏輯的
以前上初中時，我又矮又弱，總被別人欺負，但坐在前排的一女生處處維護我，我很感激，但十分不理解。而且只要她維護我時，同桌說一句，你不就是喜歡xxx嗎？她就低頭不說話了。
而且每次樓道遇見，她都會跟我打招呼，我每次都跑開了。
直到快初中畢業的那次，她又跟我打招呼，我正想跑開，她突然帶著哭腔說：xxx你這樣你知道人家有多傷心唄。然後就跑了。我：黑人問號？？大學時，有次回想到此事，我突然有個大膽的猜測：誒，她當時不會真的喜歡我吧？
同學說我單身一輩子都不虧，好像很有道理。說實話，我至今想不通啤酒到底哪裡好喝？
白酒雖然也不好喝，不過冬天少喝點還暖暖身子。市面上常見的各種啤酒我都覺得好難喝，不知道啤酒是不是作為一種烘托氣氛的物品存在的？為什麼不喝可樂或者果汁呢？人都是為了要表演，失去了自己的存在。
以前不明白自己為什麼在上小學六年級時非常期待著初中自由的生活。而上初中時又懷念童年的一些生活片段，同時又非常期待著高中能交上一些真心朋友，談上一段美好的初戀，告別初三因暗戀而變得稍顯「混亂」「窩囊」的生活狀態。上了高中後變得沉默，雖然不會被人所「欺負」「開玩笑」了，卻又覺得這種生活太過無趣，如一潭死水般平淡乏味，於是當時又經常回憶起初中的一些生活情景，嚮往於大學的美好校園生活，當時希望能在大學交上一個志同道合的好朋友就夠了。上了大學後又覺得大學也不過如此，好在時間充足，能做一些自己喜歡做的事，看一些以前沒時間看的書。
現在大二了，時而還會想起童年在農村老家裡的那一片寬闊自由，沒有人跡的荒野田地，以及一個人睡在農村老房子硬木床上，看著那床旁的綠花玻璃窗戶發獃的寂寥畫面。也時而會想起中學可笑荒唐的青蔥歲月。很矛盾，懷念卻又害怕那種生活。漸漸也明白了，確實，想像與希望很豐滿，而現實卻很骨感。人總是不容易滿足自己現在的生活，這是天性所致，我們要盡量學會去接受。而現在自己所處的生活其實也並沒有你想像的那麼遭，以後的生活也沒你想像的那麼好，立足當下，把握現在才是最重要的。推薦閱讀：
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