該如何和總是對我不滿意、挑剔的母親和諧相處呢？

01-22

女兒總是母親關係好，勝過與與奶奶，與爸爸，與姑姑。對於我，從血緣上肯定是，但是從親密度來說卻不是如此。由奶奶一手帶大並不是主要原因，儘管本質上會有幾分這樣的因素。但是最大的緣故，可能是由於我媽的性格還有我的性格。
我能理解她在內心深處可能會惶恐，我親奶奶會比她更甚，但是事實上我並沒有因為在我的成長過程中她陪伴我的日子不多而有疏遠她。只是我們的性格或者是價值觀真的相差很大。奶奶會溺愛我，體貼我，即使偶爾背後的責備，雖然難過但是我並不埋怨。可是母親她在我的面前永遠都是不滿，指責，質疑與不信任。所以逐漸生出逆反心理，我不願意聽她一味的指責懷疑我。我想去爭辯，去反抗，為什麼我要每天每天從她哪兒接受到那麼多負能量。然而與她辯論卻是不可行的，因為她是那麼一個敏感，固執，脆弱的人。有時候儘管我只是稍微為自己辯解一下，她就會覺得我在頂撞她，傷害她，冒犯她，甚至會因為我無心的任性的話而落淚哭泣。所以我常常很苦惱，我不知道如何去和她和諧相處。每當她開始長篇大論，反反覆復的指責我時，我也忍不住怒氣沖沖。我就會想為什麼她就不能寬鬆點對待我，為什麼她就不能選擇溫和的方式和我們相處。不在謾罵，嘮叨，刻薄。可是改變好難。
所以對於她我束手無策，只能避免和她不要正面交鋒。可是我好難過。她也難過。為什麼我們不能像其他親密無間的母女一樣，我在她面前甜膩膩撒嬌，她慈愛溫柔。

在外面的時候，說實話不是很快樂的。因為自己也因為別人，我在外邊受傷，被人傷害，我希望回到家裡，家人都能和諧溫暖輕鬆貼心，能夠治癒我所以受到的委屈。可惜並不是這樣子的，在家裡的壓力，委屈，誤解並不少。可能是我自己不懂事不上進，期望值太高。現在的我極少極少哭，哪怕是欺負或者遇到大挫折，都不會想到流淚。可是一旦發現自己的親人家人也不能理解自己，誤解自己時，內心的委屈一擁而出。更想到了，自己從小到大。一直都是這麼無助缺少關愛，眼淚更加難以停止。
奶奶的溺愛，姑姑的理解，常常讓我感覺溫暖和依賴，可母親的用生硬的言語表達出的愛卻讓我難以接受。後來我常常告訴自己，這個世界不欠我什麼，身邊的忍也不欠我什麼。而我又做了什麼來回報他們？可是內心的酸澀一直在腐蝕我的心，讓我沒辦法自信，又對別人充滿怨言。溫柔的愛是相互的，如果我能做到，你能回饋我溫柔嗎？

母親希望通過否定你打擊你來獲得掌控你的權力。

這種人其實很怕和你疏遠，外強中乾，欺軟怕硬。

你憑個人微薄之力，不可能改變她，試圖改變她你只會得到挫敗感。

唯一的選擇是讓自己強大起來，使得她不能憑藉母親的身份壓制你。少和她接觸，讓你的身邊至少有一兩個讓你喜歡自己的人，能夠支持你的人。有一份工作能做到經濟獨立。讓自己在精神上經濟上都不必依附於她，這樣你就不會那麼痛苦了。

以上，是我與母上鬥爭幾十年的感悟。曾經的我，與你一樣期盼母親的改變。從失望到絕望，有一天我終於明白，減輕自己的痛苦有很多條路，為什麼一定要希冀她的改變呢？如果她至死不能變，我的生活就必須跟著毀了嗎？那麼，我不就是讓她成為我生活的主人了嗎？

把眼光放寬一些，放遠一些，放棄對母親不切實際的期望，生活中還有其他人能給你你想要的。

補充：我在評論里補充了答案。整理粘貼如下。

1.我說的要放下對母親不切實際的期望，就是我後來終於意識到母親不一定能理解孩子，也不一定願意走進孩子的世界。有的母親自己本身就像個孩子一樣，期待的是孩子走進她的世界，去理解她，安慰她，而不是反過來。

2.雖然您一直在逃避她，但是在心理上您其實又相當的依賴她，即使離她千里，您還是會反覆琢磨她的言語，想著怎樣才能改變她，讓她用您期待的方式對待您。這樣即使表面上沒有接觸沒有回家，心理上您卻還是和她糾纏在一起。

3.其實，之所以這麼痛苦是因為我們的世界太狹隘了，我們只顧把注意力放在改造母親身上，卻忽略了其他的選擇。而我們選擇的這條路其實是最難的，有句話說人無法叫醒一個裝睡的人，同樣的，您也無法改變認為自己沒有問題的母親。就像面對一片會讓人泥足深陷的沼澤，我們應該努力保護好自己，而不是想著我該怎麼把這片沼澤改造成平地。可能這個比喻不是很恰當，但我沒有對您母親不敬的意思。只是從自身的經驗，我認識到自己力量的渺小，能保護自己不受她的惡劣影響已經不易了。要改變母親，現在的自己還做不到。請先承認這個事實。

4. 我和母親關係的改變是從敢於拒絕母親給我的傷害，敢於和她對峙開始的。而我之所以有了這個勇氣，是因為我有了男朋友的支持（也就是說和母親以外的人建立起了較為親近的關係），有了自己的工作和收入。

很多年以來，她打我罵我，羞辱我的時候，我都只是默默忍受，或者逃避，回想起來這些忍受讓她變本加厲，有恃無恐，因為她知道我沒有退路，我早晚都要回到這個家，所以她覺得怎樣對我都行。直到有一天，我都工作七八年的人了，還被她斥責毆打，原因是我不願意接受她為我安排的婚姻，我終於爆發了，我還了手，報了警，警察來的時候我身上有傷，我堅決要求警察把我帶走，讓我和我媽隔離開。隨後打電話給我大舅（我媽比較聽他的話），告訴他我被我媽毆打受傷，派出所有筆錄，所以以後我不回家是有原因的，請親戚們知悉。同時打電話給外地的男朋友，讓他來接我離開本市。隨後大半年和家裡沒有任何聯繫，再後來我結了婚，買了房子，有了孩子。有了孩子當了母親後我也心軟了，終於給我媽打了電話，關心一下她的身體狀況，回家看看，她對我的態度近似討好，再不敢像過去那樣對我。我打字回憶這些的時候，心裡充滿了苦澀。當我哭著喊著求著的時候，母上永遠聽不到或者不願意聽我的心聲。只有當我經濟和精神上再不依賴她，不把她當做求取溫暖和愛護的唯一來源的時候，她才改變了對我的態度。以上，供您參考。

5. 改變處境是需要時間的，不過，至少可以想辦法減輕自己的痛苦。您提到家裡還有姑姑和奶奶給您溫暖，我建議您難過的時候多想想她們，或者找能夠理解支持您的朋友傾訴，或者找專業的心理諮詢師舒緩一下心中的壓抑，甚至可以揍一個沙包枕頭什麼的發泄一下對母親的憤怒。當情緒沒那麼低落的時候，好好建設自己，鍛煉身體也好，培養興趣愛好工作技能也罷, 甚至整理一下屋子，吃一頓好吃的，都可以幫你緩解壓抑。做這些事情的時候，您就對自己說，雖然媽媽不懂怎麼愛我，至少我還有我自己可以善待自己，我要對自己加倍的好，因為我值得幸福快樂。

為什麼回答這個問題的人那麼少？有這樣經歷的在現實生活中應該不少，我也是其中一個。贊同樓上的意見，只有自己變得強大，放下不切實際的願望，才能走過這道坎。值得警惕的是，性格是會遺傳或是互相感染的，千萬不要讓自己最終變得跟你媽一樣，往往你越是在意，潛意識裡竟然越是會模仿。好好過自己的生活，陽光一點，該盡的責任一定要盡。祝你早日走出來。

題主我想問問，你母親是不是更年期了，或者身體不好。還有就是你還很年輕不能自食其力？我感覺你媽聽起來很脆弱的感覺，是一個缺乏安全感的女性。她在你身上可能是不能很快的看到未來，我說的是指：她在想讓你帶著她走近她想要的幸福未來。估計在你母親看來你還沒那個能力，所以她覺得很絕望沒有光芒。我覺得你母親也比較盲目也比較心急，心也比較高，盼望著自己過人上人的生活。為什麼這麼說呢，因為我媽就這樣，張嘴閉嘴就是為什麼我沒出息，哪兒哪兒的別墅400萬多好多好，現在這個屋子住著太憋屈，看誰誰的孩子出國展翅高飛之類的，他還比你blablabla。經常抱怨，抱怨的話充滿了對現實的不滿意，也對我所做的事情沒心情了解更沒有興趣了解。可我對自己選擇的專業滿意，目前還在不斷地提升自己鍛煉身體跟業務技能，都在往上走，可是她永遠不滿意。因為她所滿意的水準是我夠不到的那個位置，那個她心目當中幻想出來的美好位置，而且她無視地基問題，不管前期的基礎需要多少，只看結果並不明白你在努力都是鋪墊，都是為了我自己的夢想和不確定的將來，難道這樣踏實的努力然後換來中等的收入不就夠了嗎？這難道不算我圓了自己的夢嗎？在她看來還是會有些失望的。

我記得小時候很小就練習畫畫上小學以後堅持畫畫，還被她把所有的紙撕碎，認為我是開小差不好好上課，後來畫出了水平了上了美術學校得了名次進了年紀前10名，她卻開始以我為榮起來了，到處說我有美術天賦。就是這樣，只羨慕結果，但是不知道怎麼經營過程。現在又愁我沒讓她住上好幾百萬的房子，親戚孩子有出國的，埋怨我為什麼不去，我表示有機會也可以，但是內心覺得很心塞。因為身邊真的就有那種孩子存在，她就坐不住了，讓我也一定也要那樣才算孝順才算沒給她臉上抹黑。話又說回來，其實你存在的意義，很大成分就是圓她的夢，她其實並沒有你想像的那麼關心你自己的目標。不要被課本啊什麼說教節目洗腦了，人都是有幻想的，父母也有。什麼母親最包容之類的說教節目一般都是停留在書本，有太多的母親更多只是包容自己。

就比如生活中的小事，我讓她多看一眼我的目前做的東西的進度，她表示不願意。我去接站，幫她拎行李，她卻因為有一點沒按照她的意思那麼樣拎就在車站大嗓門罵我引路人圍觀，還責問為什麼我爸不來，她行李並不多可是一定要超級高的排場接站那種，生活中也是，我做的一切退讓妥協在她看來都是應該的，沒有做那就是不該，沒有說發自內心的開心滿意什麼的，反正很少。於是我表示也夠了。避免正面衝突，做好自己別讓她揪住不是就行了，否則那將是一場接一場的架。原來我總是看不透，試著跟她調解慢慢養成一個習慣，什麼都喜歡跟人彙報，因為真的是不說她覺得我少心無數，說了她又不注意聽，可能在看手機，總之我也被她這個態度弄火過不知道多少次了，根本沒辦法講通話。可我沒放棄，一直就這樣受傷再好了，再往上送肉，再受傷。我這麼做也是為了爭取在家裡的生存地位，讓她沒辦法平白無故因為心情莫名沮喪就發難於我。其實還是有一些效果的，總比不說要強很多。

最後的總結中心要點就是：你一定要變強，強到讓她無話可說，沒氣可嘆。她跟你關係最近可是，卻給了你冷漠的態度。所以，你也要用一顆孤獨的心，沒有任何的糾結跟懷疑，只考慮自己，只投入於自己要做的事，不要理她的那些不理解發出來的雜音，這時她的話不能起到任何安慰你的作用，那都是她自己的發泄。這麼說吧，就算親人怎麼樣外人怎麼樣，你被別人尊重多少，關心多少，全是取決於你在什麼位置上。你看看如果你是一個提不起來的差生，老師首先就不愛理，同學也會躲著嫌棄你；你以為到了家裡就是安全了別人都會向著你慰籍你，那你就想錯了。當你很差又沒有起色在低谷的時候，沒人會靠近你包括父母；比如戀愛中，很多人都覺得為什麼對方對自己態度囂張跋扈不願意遷就是不是不愛之類的，其實真正原因也是因為Ta知道你無法反駁沒有退路。可是當你有辦法不依附於所有人，他們又反過來會收斂很多，甚至會試探怕你翻臉，說話時候也會斟酌態度。就是這樣，這就是現實。

我和你的遭遇一樣，跟媽媽很想像普通母女那樣溫馨相處，可是從來沒有，她只會一味指責我，不信任我，挑我各種毛病還說我性格不好，我自認為自己已經做的很好了，從小到大學習工作都沒讓她操過心，她只對我這兩方面滿意，其他方面總是說這不好那不好，這不如別人那不如別人，只要沒有按照她認為的方式去做事她就覺得我不對，甚至我剪頭髮做什麼髮型她不滿意了都要狠批我一頓，我只是跟她想要的樣子不一樣而已，一下子搞得我好像犯了很大的錯一樣，把我批的一無是處。別人介紹男朋友給我沒有成，不管是我沒看上對方還是對方沒看上我，反正都是我的錯。反正就是在她眼裡我真的哪裡都不好，沒有她滿意的，我是一個有問題的人，她從來都覺得我是一個有問題的人，她是自來熟的那種人，我不是，我可能不喜歡跟那麼多無關的人相認識，於是她就說我有問題，性格孤僻，事實上我跟同事朋友相處的都很好啊，雖然沒有她那麼多所謂的朋友，可是我的那些朋友跟我都很好啊，不知道她為什麼這麼對我有意見這麼看不慣我這麼覺得我一無是處，可能她需要一個傻白甜女兒，而我不是那種，我有自己的想法，觸及了她的控制能力。跟媽媽真的不敢講太多，講多了就吵起來了，很想像別人家那樣自己有委屈可以訴說，可是對於我訴說了相當於招來媽媽的一頓批評，真的不知道該怎麼處理這種關係，真的像媽媽說的一樣，她生了一個冤家。

主動多關心她，並且把她做得不對的地方針鋒相對地指出。

父母都是有局限性的。就像我們每個人自己也有自己的局限性是一樣的。但是問題在於，我們認為父母因該怎麼做才是對的。所以人與人之間，本來就是相互尊重與理解的過程。父母給了我們生命，他們就已經完成了一件了不起的事務了，父母也有自己的生活與考慮。

不論父母有多麼的糟糕，我們自己是不是可以獨立擔當，開始我們自己的全心的生活呢？

我們是不是在走自己的路？在往前走，還是活在跟父母的糾葛埋怨里？如果父母對我們的理解有限，甚至如我們描述的那般甚至非常不近人情，我們自己是不是可以試著自己關照呵護自己呢？

儘管成長是一件艱難的事，但畢竟每個人都要離開父母獨立成長的。

【初心客廳.郝老師】