我的男朋友一家共有 10 萬元，沒車沒房，遠在千里之外，我嫁過去是否會幸福?

01-22

和男朋友是大學同系不同專業的，是我對他一見鍾情，後因為一起參加合唱比賽，站隊在他旁邊認識的，一起聊了一年的QQ，最後才在一起的，談了到現在為止三年零兩個月的戀愛了。原本打算明年結婚的，大學畢業也兩年了，我剛辭職來到他在的縣級市，打算找工作穩定明年結婚的。
一直商量著買房子的事，本來也只是打算他家給付首付，我們慢慢自己還房貸就可以了，最近一直要買的那個小區快開盤了，我就讓男朋友問問他家裡，能交多少首付，因為想看看他倆里的錢，如果多的話，再借一些，買個二手的房子，這樣省去了裝修和開口費之類的一些費用，借來的錢我們不用還房貸了，也會一起還，我也不用訂婚的禮金，裝修可以緩一緩，家電結婚的時候我自己買，這樣男朋友家也就沒什麼負擔了。
結果他和他爸談了，他爸說他家就只有九萬多不到十萬。我當時就蒙了，知道他家聽普通的，肯定不富裕，但是只有十萬我也實在覺得太少了，我家在內蒙古挨著齊齊哈爾，也屬於東北了，原本北方結婚就要彩禮，我媽說我家不要錢，我倆好就好了。
我最近來了他家這邊的時候才切實的感受到遠嫁的痛苦，我才剛來，他舅就問我找工作要抓緊，解決溫飽問題要緊，我心裡特別難受。我又不是不知道過日子，我覺得現在的九零後像我一樣節儉的已經很少了，我家也是普普通通的家庭，我也沒想要求他家怎樣，但是他家親戚在我還沒有嫌棄他的時候就開始嫌棄我了。
想到之後要自己在這個城市裡，沒有親人沒有朋友，不能經常回去幫幫父母，現在就連父母有事自己連錢都幫不上，想想就很難受。

男朋友很疼我，也真心待我，可是這樣的狀態應該是五年十年都翻不過來了。我沒辦法放平心態了。沒辦法覺得彼此在就幸福了。
長大了就是不一樣了，這幾天我想了比四年的還多。我討厭現在的自己，感覺是因為他窮，我要離開他了，但是也有我在這個城市找不到一點點溫暖，感覺除了他，沒有任何人是讓我溫暖的了。
我也不知道該怎麼辦了，求大家罵我也好，能不能告訴我這樣結婚的話，以後會不會很艱難。第一次發，麻煩大家了。

主要問題還不是窮，

是你一個人遠嫁。

你們小兩口都遠離自己親友另謀出路還好說，

如果是你嫁到他家人跟前，

等到他們全家親友集合團戰，你只能指望你老公給點兒溫暖，

而你老公還要「兼顧」他原生家庭和你的時候，

你就知道什麼叫孤軍奮戰了。

對了，你還不能「戰」，哪怕你是最強王者，都特么只能猥瑣發育，或者試試看能不能懷個孕暫時「母憑子貴」幾天，不過也有奇葩家庭覺得你懷孕就等於徹底煮熟了，可以加倍虐待，這個就看你運氣啦……

只要你和你老公或他家任何人稍有矛盾，你放心，（可能除了你老公）不會有一個人真心站在你這邊，各種口是心非拉偏架的嘴臉能擺給你看，那都算好的，

很多人嘴臉都不擺，就明著合夥兒欺負你，你能怎樣？……呵呵……畢竟五打一，想怎麼浪怎麼浪～～～你以為你五殺樂隊的？

而且那是人家的地盤，少不得有各種當地「規矩、風俗」，你不一一遵守？立刻「不懂事、不孝、不顧大局、不成熟、不理智、不賢惠…」幾十座美德大山就飛到你頭上，人家全家甚至不用罵你，一人一個嫌棄的眼神都足夠讓你一邊汗流浹背一邊瑟瑟發抖。

不說理論了，還是講故事吧～畢竟大家是來看故事的^_^

我一個堂兄（我有十幾個各種堂兄堂姐，每個人的事迹都特么可以寫小說），娶了個遠嫁而來的嫂子，

過程就不細說了，總之那嫂子有一天被堂哥打斷了腿（孔乙己那種斷），「親友」們去看望慰問她時，紛紛表示：「哎喲你知道我們家叉叉脾氣不好，平時就該讓著他嘛～」

我知道這事兒呢，是因為另一個堂哥告訴我爸時，我在旁邊聽到了，然後我爸說：「叉叉真不懂事，打老婆隨便打幾下嚇唬嚇唬就行了，打那麼狠，這下打殘廢了，以後誰照顧小叉叉和小小叉叉？」

而不遠嫁的例子呢，就要說我一位堂姐圈圈，她就近找了個老公，婚後五年左右，有一天她哭著回到娘家，說老公和她打架了，並展示了手腕上看不太出來的一條淤青。

好么！我的十來位堂兄（包括兩位刑滿釋放人員）就摩拳擦掌，氣勢洶洶地圍住堂姐夫…沒動手，就圍住問了幾個問題，很文明哦～

反正後來我堂姐家裡再也沒發生過家暴事件（至少男打女不能夠再有了）…

這事兒我怎麼知道的呢？堂姐自己講的哈哈哈哈哈哈，她一邊講一邊開朗地笑著，堂姐夫也在旁邊蜜汁微笑，真是和諧的一家呢紅紅火火何厚鏵～

我和我前夫結婚時，我爸也提議：「把你老家的哥哥們都叫來參加！」

我不解：「和他們也不熟吧，何必呢？」

我爸露出成熟的圍笑：「讓他知道你娘家兄弟多，以後就不敢隨便打你了。」（由此可見我媽很少挨打是因為我舅很能打？）

我^_^「你看他那小身板，能打得過我？」

最終雖然沒請堂哥們來助陣，但是，我爸還是特意囑咐我親哥哥多帶幾個朋友來壓場子（湊人數？）

總之，遠嫁這事兒吧，你再想想～

嗯…也可能是我的生長環境太奇葩了？

我自己又看了一遍，怎麼結婚讓我寫得跟黑社會火拚似的……

肯定是哪裡出了問題，估計是文筆不行……

所以請自行解讀，出了偏差我不負責的。

最後放張圖，隨意感受一下。

我媽媽的實際行動告訴了我。

就算家裡有錢，有房有車。

只要一個人遠嫁，當你受委屈的時候。

你以前的所有親戚朋友都不能在你身旁安慰你，

你爸媽也只能在電話里干著急。

你會一個人在夜裡痛哭流涕。

我見過我媽媽抱著電話哭，

媽媽告訴我，電話對面的外婆也在哭。

如果你和我說，老公會安慰你呀。

那我告訴你，你最愛的人，才會傷害你最深。

有時候，我會覺得貧窮是一種原罪。

生而為人，貧窮好像剝奪了我們的一切。我們的尊嚴，善良，愛心，獨立，勇氣，愛情，甚至身體，自由，更嚴重的是生命。

不說貧窮買不起葯，看不起病那種事情。就說愛情，沒有錢，好像失去了愛一個人的資格。因為大部分年輕適婚的女性對男人的要求好像很簡單，千言萬語彙成一句話：「有責任心，對我好」，然後才是什麼身高，學歷，收入，房車等等。有趣的就是這三個字：「對我好」。沒有錢，怎麼對另外一個人好呢？怎麼負責呢？從約會的看電影吃飯開房逛街旅遊浪漫，到婚後的定居結婚買學區房保姆孩子教育生活質量，沒有錢，拿什麼對她們好呢？

上面最高贊的朋友們都說是姑娘遠離家庭，沒有人給自己做主。別扯淡了，中心問題是，姑娘自己的家庭不夠有錢。如果姑娘不是在一個東北城市，而是父母在北京當官，在上海做生意，這個姑娘別說嫁去偏僻的縣城是吃香喝辣大家供養起來，就是嫁到非洲的農村，弄不好也是大酋長夫人的待遇。在一個家庭硬氣不硬氣，女方的家庭背景也佔了很大的因素。

我不知道怎麼解決這些問題。你嫌棄男朋友家窮，擔心自己以後過的不好。可是你自己也沒有出生在一個非常好的家庭。你害怕自己去奮鬥十年（原文中說是十年不會有改觀），又期望男朋友/老公可以在年輕的時候就可以滿足這些條件。可是如果他達不到呢？

我想了很久很久，真的很久。想過把自己放在你的位置上，想過如果自己的妹妹，親人在你的位置上，甚至想過自己如果是你的男朋友，我要是知道了你內心的想法，我又該應該怎麼辦。我想不到一個好的方案。既可以保住你的愛情，尊嚴同時滿足你經濟上的渴望和訴求。

原諒我的無能。不能給你一個兩全其美的方案。很自責，很難過。我極端的想，如果想賺錢，可以背著男朋友，找一下當年追你的最有錢的小夥子，開一個價碼，最好別太高，幾萬就夠了，可以緩解下你的財政危機。這樣你在買房子的時候，也可以出錢。這是最快最現實最有可能的方案。你背叛了自己的身體和愛情，但是你對自己的生活質量算是努力的維持了。或者乾脆放棄，選一個更有錢一點兒的，就解決了。如果選擇愛情了，就委屈自己吧，十年很快的，相信我，我不知不覺在美國也十年了，我以前從來不知道，原來十年可以這麼快。只是，如果你男人和你自己事業沒有起色的情況下，十年你們也不會太多的積蓄。在一個經濟不發達的縣城，賺點錢是很他女馬的難的。難度遠遠超過你的想像。

我知道我的方案不是很好，但是原諒我，實在想不到什麼很好的解決方案了。還記得我小時候看書看的那句話，男人有錢就變壞，女人變壞就有錢----好像是真的。回到了開頭我悲觀的想法：

生而為人，貧窮是罪。身邊的一切信息提醒著你，窮是罪。朋友圈裡的旅遊照，微信推廣的美食，QQ新聞里的土豪，北上廣深千萬一套的小房子，同學聊天無意提到的馬爾地夫的蜜月，知乎里那些匿名用戶的年薪100萬一個月的生活方式，很多人什麼都沒有做錯，卻永遠和這些東西無緣。

最後講一句題外話：我是個老男人，年輕的時候有女人因為我的貧窮跟我分手，聰明的姑娘們永遠不會告訴你離開你的原因是因為你貧窮。那個時候的貧富差距還沒有現在那麼大。但是聰明漂亮的年輕女人都知道自己的年齡和美貌是資本。我沒有怨恨過她們，相反，我很祝福她們。我是希望她們越來越好的。不是自己裝逼裝大度或者不夠愛，相反，我覺得她們是對的，她們反覆給我灌輸，愛一個人就是希望別人過的好。所以我真的希望她們過的好，當年也是哭的半夜睡不著，想著她們的身體手淫----想著再也不能碰了，就又想哭，失落，無助，空虛，傷心，萬念俱灰。這才是現實，沒有知乎上那麼多哲理和段子，現實對我們的雕刻和摧殘是深入我們的靈魂。

所以，當愛情和物質不能統一的時候，無論你選擇愛情，還是選擇物質，都沒有錯。這不是高考，沒有正確選項，誰的分數更好，就會被更好的大學錄取。這是生活，無論你選擇哪條路，也許都會後悔。但是，如果你肯努力的話，希望你的女兒或者兒子，可以不經歷跟你一樣的痛苦。

我有一個收藏夾叫做【雞賊偽平權男實例】，裡面有一群倒霉催的女主。為了愛情和又窮又算計的男的結婚了，有的還倒霉催的生了孩子。

但是她們結婚的時候多半很快樂，覺得找到了真愛，遠嫁什麼的也願意吃苦，相信生活會好起來，男人會對她很好。

而你，還沒結婚呢就不那麼快樂。

說明這個男人根本就不對。

趕緊放手，找下一個。

等孩子都生出來，你再來知乎哭訴，會和她們待遇一樣。

一群答主不會半點同情你，而是會說你活該，男人是你自己挑的，早幹嘛呢。

人有慾望不可怕，選擇比努力重要。

除了你自己，誰都沒法替你過日子，面對那些雞毛蒜皮。

現在還來得及。

遠

不嫁

窮不行

有錢不行

總之一句話

遠了就是不行

如果一座城市對你唯一的吸引力就是一個男人，我建議你別去。

如果這座城市有著適合你的工作職位，你能夠在那裡有比較好的職業發展前景，你嚮往去那座城市生活，那麼你可以考慮過去。

去不去，其實跟男人關係不大，跟他家裡有多少錢也關係不大。

關鍵在於你嫁過去之後，如果離婚了，你會不會一無所有。

最近熱播的《我的前半生》，雖然後期劇情走向狗血，但還是給了廣大女性觀眾敲響了警鐘：沒有人會一輩子照顧你，你永遠不能失去自力更生的能力。你現在之所以糾結，無外乎因為你男友對你好。可我想問問，你就這麼確定他一輩子都能對你好？

謀劃未來，不能事事都往最好的打算，而必須事事做最壞的打算。

不妨設想一下，假設你在他家的小縣城，找了個毫無發展前景和升值空間的工作，過著拮据的生活，生兒育女後開始吵架，然後某一天他出軌了，離婚了。

告訴我，那個時候你還有什麼？

遠嫁本身沒什麼問題，但前提是你要在這座城市站穩腳跟，有自立的資本。

情字何用？不如傾城花容，還君一夢中。

傻姑娘看懂這句話了嗎？

你知道哥哥我最煩男人說的一句話是什麼？我會對你好，我會對你負責。P本事都沒有，念書都不上進，目標都不明確。小恩小惠小浪漫，找個老婆不過是為了繁衍後代。

別怪我說話難聽。

我不拿別人舉例，我拿我自己公司的弟弟妹妹。（認的，沒血緣關係，不過也跟了我５年多了）

我弟弟，父母離異，12歲就半流浪，半拋棄，網吧學校，兩點一線。

我妹妹，被父母初中逼著出來，酒吧女。出台。

他們很低賤很低賤了，唾沫星子能埋汰死他們。

可有我在的時候，就連我媽都不敢說半句。

我媽是我這輩子最愛的人，可是是人都有缺點。她的缺點就是包子，犯賤。

她想把她妹妹的兒子，也就是我表弟介紹到我廠里幹活。

然後她就對我弟弟甩臉子，拿話有意無意刺我妹妹。只要擠掉其中一個，就順理成章可以把我表弟安插進來。

這事，開始我不知道，可是人在你最信任的人面前是藏不住的。直到有一天我覺得不自在，我妹妹老是偷哭，我弟弟看見我媽就躲閃，在逼問之下才知道事情的原委。

你知道我做了什麼事嗎？我和我媽媽立刻翻臉。我威脅她我要搬出去住，哪怕她吵架的時候，說她有心臟病，還動過三次手術。說我不孝。

我都不會心軟，因為有的事情一碼歸一碼，我說了句狠話是什麼，今天你氣死，都是你自己找不自在，我不怕背負罵名。你死了，我叫你妹妹家所有人，都活不痛快。你是我媽媽，你可以干涉我一切，但是我的原則，你不要干涉。你沒資格去說我弟弟妹妹什麼。你的親戚是親戚。可他們是我的左臂右膀。是老子的親人！

我很孝順，我住的那塊地方都大媽都知道我孝順，可是我絕對不會讓孝順綁架我。我很護短，但是我這人眼裡沒有什麼長輩親戚的概念，我很負責，一旦我掏心挖肺了，這個人我會管他一切。我會把他當成生死之交。我孝順，只要我可以，你老媽說要什麼，一句話，從頭到腳，內褲都是我這個做兒子給買的。但是不要用那句，我是你媽，你就該聽我的。開玩笑沒事，當真，拿這個壓我，我真不怕做什麼丟人現眼的事。

不要因為你是我的媽，你想綁架我的意志，讓我做我不願意的事情，甚至想打著愛我，是我媽的名義，去毫無顧忌的傷害，我珍視的，和我在乎的人委屈，那樣你就不要怪我變逆子了。

而且吵完架之後，我媽退縮了，但是不夠，我要她保證，以後沒我的允許，姨媽別過來，她也沒事不許去。有些事情，真不好意思，動了我的逆鱗，我就是一個王八蛋。講道理不聽的，只能武力。那種狗屁無用只會拆台的親戚，真心看著就噁心。惹了我，一句對不起，不說話幾天就想完了？門都沒有。

我不想評論妹子你太多。因為人和人是不同的，你沒經歷過我的經歷，並不知道我在絕境里怎麼爬出來。別人很難走進我心裡，我從來不喜歡對人溫暖。我來知乎第一個簽名就是，我這輩子很難遇到真愛。你可以看看我的簽名，你就知道我是什麼樣子的人。

但是我不能否認真愛的存在，可我還是說一句，如果一個男子，愛一個女子，當他承諾她誓言的時候，就應該要有底氣護她一輩子。沒房沒車，沒存款，都不是大問題。

但是面對自己最心愛的人，被親戚這樣說？憑什麼啊？他連這點反抗的脾氣都沒有？就算不用像我一樣激烈，但是起碼要拉著你不屑離開吧。再說了，還真輪不到他那些親戚看不上你，對你指指點點。你這男朋友，連最起碼維護你這一點都不會的話。

那這男人留在記憶里吧。

沒什麼好痛苦的，因為不值當。

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很多人看來是不明白我話的意思。

我為什麼和我媽媽生氣，她和我弟弟妹妹都是我最重要的人。可她覺得，血緣關係大於一切，鬧到已經我妹妹不想幹下去的地步了。我這妹妹確實出身，經歷不好。做過小姐，那又如何？她幹活一個頂三。客服，售後，打包，複查。檢查質量。一個小姑娘，每天8點起來，到晚上2點。三餐還要準備好。現在還要選款，還要飛機跑廠。布料，五金，陪客人喝酒。

我一個月才開她多少錢？6000而已。我弟弟更是苦力，司機，保安，倉庫。

我最艱苦的時候，是他們加一隻狗陪著我。現在我公司初具規模。我表弟來，我答應了，叫他坐倉庫，一個月3000，他覺得少啊。叫我姨媽在我媽面前說三道四啊。

我勸了好久，沒用不說，天天還來公司擺老太太譜。她就覺得，自己人那點破血緣才靠譜。我不和她生氣，不跟她矯正這點思想，大家都沒安生日子過。

真的，我媽媽特別好，可惜她自己親戚那邊的事就是糊的。

所以，我再說一次，女孩子，一定要找一個男孩子是護著你的，因為有一天，他父母倚老賣老，蠻不講理的時候，他要挺身而出。否則旁的我就不說了，你生孩子的時候，別想不開跳樓就行。

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我很為這種人未來的老婆擔心。女孩子記得找BF的時候，一定要打開他的社交論壇看看他的言論。三觀不一樣，絕對不要找。

遠嫁也要看地點。

如果是北上廣這種經濟發達的城市可能還好點，縣城就真的要三思而後行了。

題主遠嫁到一個縣城，打算找什麼工作？目測最好的工作也就是公務員事業編之類的，能不能考上呢？就算考上了也要考慮自己外地人所要面臨的一系列問題，比如說語言不通等。

其次就是親戚關係了，縣城的親戚關係裙帶非常複雜，除非你能討好他們家所有親戚或者你男友在發生任何矛盾衝突的時候誓死站在你這一邊，否則在一個狹小的地域內，你終生不可能迴避他們家複雜的親戚關係。

題主雖然描述裡面說了很多，但是沒看出來婚前財產的劃分問題，說是他們家出首付，你倆共同還貸，那如果日後感情不好離婚了（說句難聽的），你有很大可能凈身出戶。

描述里說自己還沒嫌棄男友，男友家裡就開始嫌棄自己了，說明男友家裡其實也並沒有把你看得多重要。如果題主日後在那個小縣城找工作是體制外的話，註定這輩子在縣城不會有什麼職業發展可言，在家地位也不會很高，分分鐘讓你感受到寄人籬下的感覺。如果進了體制內，萬一感情不好離婚了，題主想回自己家鄉，工作怎麼辦？

如果男方家很富裕那也就算了，那種家裡在縣城有幾間商鋪題主不用工作也能靠收租過日子的當我沒說。問題是題主男友家經濟條件也不好，兩個人在縣城（假設一輩子在縣城）感覺也談不上什麼奮鬥。未來幾十年可能都處於拮据的狀態，那麼倆人要麼為了錢吵架，要麼題主老公外出掙錢題主在那個縣城帶孩子當留守婦女（這個時候能不能處理好婆媳關係和七大姑八大姨關係就另說了，畢竟題主在家目測也不會有很可觀的收入）。第三種可能是夫妻一起出去掙錢，孩子留守。

所以題主如果真的捨不得男友，有兩種可行性辦法:

1.說服你男友和你一起去大城市

2.說服你男友來你家這邊工作

總而言之我認為在沒有經濟基礎以及未來不會有很可觀的前景的條件下，遠嫁只會讓人感受到貧困和委屈。

說實話我感覺你這個准夫家可能更想娶一個有正式工作的本地媳婦。

真實體驗，還只是一年去我老公家幾天，我都壓根不願意去。當他一家說著方言你插不了一句話的時候，當吃著你不喜歡吃的飯菜的時候，當受著你受不了的氣候的時候，當你周圍一切都那麼陌生的時候，當你要洗澡，他父母覺得你矯情為什麼要天天洗澡的時候。我真的不喜歡，一點都不喜歡去他家，還好一年只去幾天。一輩子太長了。別結婚之後再來後悔。

算了吧！我當初嫁也是看老公對我好！可是婚姻沒有基礎真的太難了！一肚子的話這裡就不說了！婚姻不是光有愛情就可以了，需要的太多了。

會很難，如果幸運遇到個真的好的婆婆公公，遠嫁還有百分之八十的可能性比較幸福。然而親戚們已經開始嫌棄你了，肯定是家裡父母的態度也是如此。

寧拆一座廟，不毀一樁姻。

但是你們真的是太難了，你太幼稚了，如果等你歷經磨難，傷痕纍纍再明白，怕是一切都晚了。

潘多拉寶盒還是閉著的好。

勸樓主追求幸福的應該都是沒結婚的吧。

如果我還沒結婚，我也會天真地勸樓主勇敢追求自己的真愛，但是我結婚了，我要勸樓主打住，放棄吧，生活遠比你想像的艱難，結婚和談戀愛不一樣，雞毛蒜皮的事太多了，要流眼淚的地方太多了。

老公再怎麼樣他畢竟是男人，女人的事他不懂，也不能感同身受，更不能像自己媽媽一樣細心，遠嫁很多時候只能靠你一個人撐。今年我不幸流產，還大流血，多虧了媽媽在身邊細心照顧，否則不敢想我該怎麼辦，男人根本不能體會女人的苦，做小月子的時候我流了多少眼淚。而且男人婚前婚後肯定不一樣，多少會有變化，我老公婚前也把我寵的非他不嫁，結果呢，婚後我感覺我養了一個兒子。能把你當小公舉寵一輩子的男人太少太少，大多數女人都要在婚後，尤其是有孩子後學著做一個女超人，學著把眼淚咽進肚子里。生活很多艱難的時候老公都靠不住，需要自己的爸爸媽媽支持。

而且，我要強調一點，結婚後，最最重要的不是老公能掙錢，而是你自己經濟獨立，女人有了錢，安全感自然就來了，底氣也足了，他家人都要高看你一眼不敢隨便欺負你。像我現在，我的安全感就來自於我有一份穩定高薪的工作，比老公收入還高，要是什麼時候過不下去了我把他蹬了我也不那麼怕，畢竟我有錢在手裡。

還有父母，不知道你是不是獨生女，如果你遠嫁了父母怎麼辦，你看不到他們也會背著你流淚，擔心你擔心得睡不著，想你的時候只能透過冰冷的電話線，長這麼大自己的父母還沒伺候就去伺候別人的父母，我是做不到的，因為我是獨生女。

遠嫁幸福的例子是有，但你看不到更多的女人遠嫁後流的淚。

大概率不會啊。

天朝親戚間的好處就是關係很近，天朝親戚間的壞處也是關係很近。

然後你們結婚就是誰都能插嘴。

有時候我很疑惑人家結婚你舅舅插啥嘴，阿姨插啥嘴。

當然了有時候的確是人多好辦事。

但是在你身上，結果就是你這邊親戚的力量都借不到，他那邊都是親戚。

而且明顯你那位並不知道怎麼處理這種事情。

反正婚禮肯定不會按照你想要的來辦的。

反正房子也肯定不會按照你想要的來辦的。

將來你的一切都基本都不會按照你想要的來辦的。

而且你們有任何矛盾，他那邊的肯定都會要他快點離婚找個當地的。

我反正覺得，女人遠嫁到男方家，就是悲劇

我兩個嫂子，一個嫁給我堂哥，一個嫁給我表哥，都是遠嫁，也是縣級市。

一開始當然恩愛，都是幾年愛情長跑。可結了婚這麼多年了，除了生了兒子有工作，家務事是十指不沾陽春水，婆婆全包，一到假期帶著老公孩子開車出去玩，過年必須回娘家，而且總是婆家出錢，自己掙的錢自己花決不會拿出來的。

你要是有這本事我覺得也不錯了。

可她們還覺得委屈了，嫁遠了，還是這麼一個偏僻的地方，離父母那麼遠。

我兩個哥哥，一個自己會掙錢，一個家裡有錢，兩個婆婆一天到晚在家裡買溚燒，老人掙的錢、退休工資全拿來給他們買房買車，她們還總一天天不給婆婆好臉。你說說我倆嫂子嫁的條件算好吧，可她們不開心呀，她們委屈呀。而且我姑我嬸也不滿意，一天天在背後叨咕她們兒媳婦。

你說你嫁那麼遠，還不圖人家有錢，看你這樣也沒愛的死去活來，你說你圖什麼呢？

更何況，縣級市不是北上廣。

小地方，是人情社會。

你要是情商不夠高又敏感，真的勸你別待，你以為你只用跟老公生活？你現在不喜歡他家人，以後更是天天見，受得了嗎？

很多事情想起來很容易，覺得再苦再累都能熬過去。

可是真的到了以後，面臨種種問題，哪怕是雞毛蒜皮的小事，心理上會先崩潰，那真是一個眼神都能壓死人。

有些事情，一開始就猶豫了，那結了婚真遇上事兒了，這日子得多糟心。現在好不好、愛不愛的，不代表一輩子，十年二十年誰又能說得准。找自己能預見並且能接受的婚姻吧。

我知道條件限制沒有婚姻是十全十美的，可你要知道對於你來說你要的婚姻什麼是最重要的，是地位是錢是穩定還是愛情。

如果你真的是那種再苦再累也跟著愛情走的人，也不會來問這樣的問題了你說是吧。

別把自己想得太堅強了，知道什麼對自己來說最重要，知道自己到底想要什麼。這樣才不會後悔。

還有題主覺得對不起男友，要是以後你生了孩子在婆家受委屈了把人生過的苦不堪言了，那你對不起的，就是你自己了。

上午剛好一個關係很好的姐姐跟我們談婚姻心得。

她算過的不錯的，自身性格好老公顧家會賺錢兒子聽話成績好。我認為她的話比較有參考價值的。

以下隨便哪個場景拎一個出來我覺得對你們來說應該都會比較棘手。

你應該去天涯，知乎上的學生太多，給不了什麼建議，天涯在這方面已經有十年經驗了，那才是你問題的家

作為一個男士，我也從我的角度出發，希望能給此時彷徨無助的你一點點的啟發。

1.我老婆不算遠嫁，但她跟我家人住一起。我自問對我老婆也不錯，我父母也算開明，他們相處也算相敬如賓，但也正是相敬如賓，很多時候年輕一輩的三觀跟老一輩的有別，婆媳關係這個千古難題，我也常常夾在中間焦頭爛額。

我知道她好多次在這樣那樣的觀念碰撞中受傷，我也儘力呵護，但畢竟還要保持公平公正，但愛卻是偏袒。而正如某答主說的，你最愛的人，也是傷害你最深的。

我不知道你去了他的城市，是不是會住一起，但肯定會有類似的情況發生。我只想問:你是因為他愛你對你好，真心待你才想留下來。那你做好了以後生命中，他不能全心全意的溺愛你，偏袒你，甚至會讓你受委屈，的準備了么？

正如某答主說的，你最愛的人，最後會成為傷害你最深的人。你，準備好了嗎？

2.下面的話可能有些零碎，也有點傷人。但作為一個站在旁觀者的角度，我從幾個方向出發，請你慎重考慮：

（1）你確定他是真的疼你，真心待你好。但這種真心疼你，待你好的人，同樣也對父母好。畢竟你所有一切的前提條件就是這個男人是一個好人。如果對家人都不好，更談不上對你真心。那你怎麼保證在你和他父母之間發生衝突，他會選擇你？

（2）假設他真的很好，可是你到了他所在的城市，他的主場，他對你好，疼你愛你珍惜你。但不代表他的親人對你好，你的一切行為可能會被放在他的親友的放大鏡下一點點的被放大過濾，甚至扭曲。所以，其實這裡有點小小的建議，遠不遠嫁，看的不止是他愛不愛你，而是他親人朋友的素質。不然又回到第1點，你最愛的人，最後會成為傷害你最深的人。（這裡，其實我不想用窮山惡水出刁民的話，因為如果說了就會很多人跳出來爆炸，但這真的就是一句實話，小地方的人是淳樸好客甚至善良，但是，好心也是會辦壞事的。流言才最傷人。）

（2.1）回到前一個假設，他對你好，他親人對你也好，但你能保證自己聽進去的每一句話，你自己都不會曲解他們的意思？就比如題主自己說的，他舅讓你找工作。也許只是簡單的一句隨口說（我這裡只是打個比方，畢竟我不了解當時的環境，也可能確實就是題主認為的那樣。），但題主卻彷彿受到莫大委屈。你能讓自己不胡思亂想，內心強大到笑看風輕雲淡嗎？

（3）再一個角度，如果你不想分，你可以想其它辦法補救。比如，如果說你可以接受他不去你城市發展，那他也理應尊重你不想在他城市發展的想法。那好，你們選個離彼此家近的城市重新開始新人生。這裡會有2種情況：

①他不願意。父母年紀大需要他照顧什麼巴拉巴拉一堆，那可以分了，畢竟你父母年紀也大了。你可以為了他開啟新人生，他卻不願意為你開啟新生活。說再多都沒意義，做比說遠遠重要。（當然，特殊情況如確實病重需要人照顧離不開什麼的，那就另當別論）

②他願意，姑娘，那還等什麼，那就開始新人生吧！

最近遇到跟你差不多的問題，也是三年，見家長2年了。商量結婚的事了，男方父母說家裡沒錢，還欠了幾萬高利貸。所以讓我們先訂婚後買房。當初見家長的時候可不是這麼說的啊。我們那邊普遍彩禮10萬左右，我家裡讓他們拿個3萬3意思一下就行，但是房子一定把首付給付了，當初答應的好好的，現在什麼都沒有，還讓我家把準備陪嫁的十萬拿出來付部分首付，他們再去借高利貸，大概十幾萬。二線城市二手安置房，本來我家在我的勸說下快同意了，他們突然又說再借要還不起了，不想借。

他們在外地工作，在自己老家鎮上買了一套房子，自己鄉下還有一套房子說租出去了等拆遷。高利貸還沒還完的時候還買了輛車，開了一年多，開了不超過5次，現在給他兒子開了。

從頭到尾都感受到一種敷衍和欺騙。我選擇了分手，想起來就難受，我不知道我對象在其中充當了什麼角色，我只知道在我選擇一次次讓步，想計策的時候他一聲不吭，只會說對不起，我耽誤了你。我承認他對我很好，可是就只是好，沒有給我好生活的決心，沒有許我未來的承諾，這種好隨時可以收回。而當他對我不好了，我就什麼都沒有了。

之前很多朋友都在勸我分手，一是我年紀不小，二是看過的人都覺得他不在乎我，三是因為他們一家都沒考慮過我，四是最主要的麵包，沒有麵包的愛情也許剛開始很浪漫，時間久了，關於柴米油鹽的爭吵，對生活的抱怨會慢慢佔據主導，到時候想收回感情也來不及了。有時候也很慶幸他不會說甜言蜜語哄我，所有事情都把自己真正想的告訴我，讓我不至於泥足深陷。

一個人對你好還不夠，你為他犧牲了這麼多，他家裡卻覺得理所當然的話，那你得不到他們家人的尊重。而時間久了，你終究是外人，剛開始也許你對象會選擇站在你身邊，內部抱團三人成虎，以後呢？

我的建議是，你和男朋友商量，去市裡找工作，因為看你所說你去了他家，一起在縣城裡。你們去市裡就業機會和對自己的提升也很大，你們兩人彼此相愛喜歡，兩個人的世界可以過的很幸福美滿。你一直生活在他家人，親戚的籠罩下，如果都對你好，還算欣慰，但我相信生活總有那麼多不如人意……這樣的話，你只會感覺更加孤獨無助，無比想念自己的父母。一起去一個地方自謀生路吧，通過彼此的努力生活會好的，即使一開始租房，也能過的開心。

你男友家就10w，即使在縣城也買不起。你愛他，你們就一起出去奮鬥。以後你們有了孩子，有了屬於你們自己的小家庭……這就是最終的歸屬和不為撼動的家。

生活會通過努力，慢慢好起來……如果你男朋友足夠愛你，我想他會比一般人更加努力，讓你幸福，讓你覺得你們兩的小家庭才是你真正的家。

感謝題主，又一次打消了我找對象的想法

害怕，我跟我男朋友也是差不多的情況。

我們也一直糾結這個問題，我家在二線城市，我們在另外一個二線城市上大學，他是本地人。

本來商量的是畢業後，在我們上大學的城市定居，但是現在真的不知道怎麼辦了

題主啊，你男朋友對你真愛，叫你男朋友到你父母所在的城市定居結婚。做不到，換人吧。基本上男方到女方城市，感情繼續，反之感情破裂。――――――――――――――――――――還有這年頭，要結婚當然好好談談彩禮的問題了。三金多少？在女方家辦酒，酒席錢男方家付，辦多少卓呢？車子隨便30萬起跳，要買！房子女方家城市最好地段，四室起步，男方全部付款，寫女方名字。這些是起步條件，叫你父母和他談。――――――――――――――――――――為什麼這麼做？這只是試探，男朋友憑什麼叫你去他城市發展，就因為你是他女朋友，就可以要求這麼多？人都有父母，你遠嫁了，父母怎麼辦？你的父母不是父母，男方家的就是父母？不行，你還是分手吧。

姑娘，誰都不要顯示自己多高尚，我就是說的直白些。你適合在小城市，真的，大城市都是早早給子女買好房子，房子是真的準備好了，但是，那是婚前財產，跟你一毛錢關係都沒有，你只是這裡不交房租的租客。離婚，你只能拿走自己的行李。懂？要麼就是門當戶對，男的出多少錢，女的出多少錢…

舉個例子

我單位（北京）一個同事，新疆人，對自己美貌女友百般呵護，工資卡都交給對方，她女友用海藍之謎，自己穿淘寶幾十塊錢的白色T恤，髮型也總像被壯漢蹂躪過一樣……開始選房子了，男方的意思是房子可以加女方名，可以付首付。但是希望房貸一起還，女方希望加自己名，房貸一律不管。然後女方開始各種故作，分手。

現在男方家裡在望京給買的房，全款。女生又開始各種挽回，男方媽媽死活不同意…現在等著嫁給他的女生很多。

十萬塊錢肯定不是他家的全部積蓄，但是對方對孩子買房只想拿出那麼多，你能強要出來？負債給你們交完首付之後不是你們去還？他當兒子的能不管？

你不滿意就換，總能找到你想對滿意的。祝好運。

趕緊分了，回家去啊，你不是已經嫌棄他了嗎？

老實說，姑娘看起來通情達理的，不要彩禮不在乎男方條件的，可其實內心滿滿的男權主義思想。

1、一直商量著買房子的事，本來也只是打算他家給付首付，我們慢慢自己還房貸就可以了，最近一直要買的那個小區快開盤了，我就讓男朋友問問他家裡，能交多少首付，因為想看看他倆里的錢，如果多的話，再借一些，買個二手的房子，這樣省去了裝修和開口費之類的一些費用，借來的錢我們不用還房貸了，也會一起還，我也不用訂婚的禮金，裝修可以緩一緩，家電結婚的時候我自己買，這樣男朋友家也就沒什麼負擔了。

～～看看這段話，姑娘想的好美啊。

自己的婚房全部是男方家裡負擔的，這本來也正常。

可是你描述的自己特別體諒男方～特別講理～特別想當然。。

我讀起來好不舒服。

原來你不要彩禮，晚點裝修，結婚時買點家電，家電錢說不定也是男朋友一起存的，就叫付出了！

原來男方出了錢借點錢後，在你眼裡叫男方沒什麼負擔。

姑娘你手伸到別人家合適嗎？你居然叫男方父母去借錢，呵呵。

2、結果他和他爸談了，他爸說他家就只有九萬多不到十萬。我當時就蒙了，知道他家聽普通的，肯定不富裕，但是只有十萬我也實在覺得太少了，我家在內蒙古挨著齊齊哈爾，也屬於東北了，原本北方結婚就要彩禮，我媽說我家不要錢，我倆好就好了。

～～這一段，你嫌棄人家家窮，才十萬存款。我覺得也合理，確實很窮的感覺。

可是你家有錢嗎？你家出錢嗎？

你媽說不要彩禮就叫偉大了，別人出了全部家底你還不滿意。

你說東北要彩禮，你不要，所以你偉大。

那上海丈母娘很多還倒貼呢，我是不是比你偉大呢？

不要比較，一房一價，每個姑娘小伙也是一人一價的。

你家啥也沒出，也看不出來你家條件好到哪去哦。

3、我最近來了他家這邊的時候才切實的感受到遠嫁的痛苦，我才剛來，他舅就問我找工作要抓緊，解決溫飽問題要緊，我心裡特別難受。我又不是不知道過日子，我覺得現在的九零後像我一樣節儉的已經很少了，我家也是普普通通的家庭，我也沒想要求他家怎樣，但是他家親戚在我還沒有嫌棄他的時候就開始嫌棄我了。

～～你心裡敏感，覺得你犧牲了很多。

人家勸你趕緊找工作，也不對。

人家哪一句話是在嫌棄你呢？

你說自己沒嫌棄，你看看上面寫的，哪一句話不是在嫌棄呢？

你說自己節約，那是因為你家窮好嘛？
不要搞得好像男朋友窮，所以你節約的好嘛？

4、想到之後要自己在這個城市裡，沒有親人沒有朋友，不能經常回去幫幫父母，現在就連父母有事自己連錢都幫不上，想想就很難受。

～～你父母這邊，你覺得你要出錢幫忙叫孝順。

男方父母這邊，你覺得他們要出去借錢給你買婚房的。

回東北老家，找個出的起彩禮的買的起房男人就好了。

你有什麼難過的，你男朋友才難過呢，家裡窮又不是他的錯，你沒有工作也不是他的錯。

他配不上你的做夢的心。

～～～～我的故事～～～～

不知道什麼時候男女結婚的問題變成這麼尖銳了。好像結婚不是合作關係，是拔河關係。

像我十年前結婚的時候，我老公一個人在上海，也是一窮二白，他家還欠了四十萬外債。

我家雖然土著，因為單親從小缺爸爸的收入，所以家底薄。

我媽媽一直教育我，想清楚再結婚，她說的想清楚是針對男孩子的，她從來也沒教育我去要多少錢來考驗男方家長的誠意。

租房了好幾年，我媽看房價快漲了，她首先建議我們應該買房，並且她和我婆婆說的是，她能拿出來多少錢給我，問她能支持多少，不行再一起想辦法。

我從來不知道，還有這種自己一分不出，然後拚命挖掘對方的財力的人存在。

女方遠嫁，你們覺得苦。

男方一個人在外地工作生活，你們會同情他嗎？

我老公一個人在上海，我媽一直對他挺好的，給他燉湯給他洗衣服做飯，她心疼一個外地人在上海孤零零的，也是希望女婿身體健康。

我想雖然有很多極品案例在網上，把婆媳描述的很不堪。

可是我周圍還是有很多外地女孩子嫁給上海男，住在婆家，婆婆對她很好的例子。

還沒結婚的那些姑娘們，我想勸你們幾句：

1、你遠嫁不遠嫁，是因為你自己的工作的關係，不要說是為了男人。

不然你會期望他感動他家人感動，那麼你一定會失望。

2、你可以把人想的不那麼善良，但也不要想的那麼壞。

婆家的錢不是你應該去規劃的，你只能規劃你自己的錢，最多是你和男朋友的錢。

3、你嫁給的是男人，不是他家人。

他家人雖然重要，但關鍵點在你男朋友的能力和態度。

如果你因為婆家有錢嫁給他，你將來也會因為男朋友賺不到錢而離婚。我周圍有好幾個案例都是如此。

相反，我沒見過老公能賺錢，但婆家很窮，後來因為婆家沒錢離婚的（無關出軌等問題）。

4、只要猶豫要不要分手，那就趁年輕趕緊分手！

現在已經嫌棄，未來只會更嫌棄。

5、就算男朋友再有錢，你也得有份自己的工作，能養活自己不是？愛能吃飽飯嗎？

勸你找工作是嫌棄你還是關心你，看你自己怎麼想這個問題了。

本人討厭雙標，也討厭自己啥也沒有，要求對方啥都有的。話不會太客氣，先抱歉下。

～～～白眼下～～～

這個問題和縣城上海有啥關係？

評論區攻擊我在上海不理解小縣城，跟題主嫌棄男方窮有啥關係？

要麼，她自己去大城市呀，又沒有人綁架她去男人城市的咯。

要麼，她讓男人也去她想去的城市啊。

怎麼，有些人攻擊我起來了，哦，感情因為愛男方，所以辭職，去他家，嫌棄人家窮，讓人家父母借錢，都無罪了咯。

那我也愛你，給我點錢唄。

我批評自己沒有實力，要求別人給安全感，有啥問題呢？

請問。

你的情況跟我小姑子情況挺像的，我小姑子也是遠嫁，距離家一千多公里，坐動車大概六七個小時。不同的是她婆家更窮，婆家農村的，家裡兄弟兩個，婆婆是目光比較短淺的農村婦女（無惡意，客觀描述），但是她老公比較能幹，一個月能掙2-3平方房價。婆家沒有補貼一分錢。倆人結婚的時候靠自己在市裡按揭一套房，婚後靠自己裝修，現在結婚不到兩年，又靠自己要買車。對於兩個剛畢業的年輕人來說，可以說非常了不起了。

跟題主更不同的是，我小姑子是一個特別有主見的姑娘，當時她老公來提親的時候，我婆婆把他一家罵了出去，死活不同意，我小姑子還是嫁了過去。婚後雖然老公對她特別好，但畢竟離家那麼遠，婆婆不幫忙帶孩了什麼的，娘家人一點都插不上手，雖然我小姑子是個不好欺負的人，可我親眼看著我婆婆因為心疼她女兒在家哭紅了眼。距離一兩千公里，心有餘而力不足。日子好壞都只能自己承擔。雖然我小姑子不算過的差，但是當娘的心裡永遠都不放心。

反觀我，我婆家在外地，老公來我的城市生活，公婆也跟著來了。我媽家距離婆家三里地，姨家距離婆家500米，舅家距離婆家稍微遠一點，不超過四公里。婆家想說什麼，是不是要考慮考慮我娘家人啊。雖然我婆婆對我挺好的，但是結了婚，有時候就能明白娘家帶給你的底氣，不是錢多少的問題。

所以我覺得你可以在他家鄉呆一段時間，不要著急結婚，考察兩方面。一，你和你男朋友半年左右能不能初步穩住腳，你有工作了，有錢了，自己也會有底氣。二，他家人是不是明白事理的人，有的人會覺得小姑娘一個人離家這麼遠不容易，對你格外照顧一些，有的人會覺得你勢單力薄，欺負你毫無顧忌。半年左右也能看清了。

最後，如果這個情況在我家，你是我妹妹，我是不建議你嫁那麼遠的，除非對方綜合條件比自己家好的特別特別多。否則，一想到我婆婆心疼女兒的樣子，就覺得孩子還是在自己身邊比較好一些？（並不是把孩子栓在身邊，而是相對近一點，能夠接受的距離，比如隔壁市，而不是隔壁的隔壁的隔壁省）。

婚姻大事，希望你慎重考慮。再多想一些也無妨。

我想問問題主自己有沒有10萬存款和房車啊？

並不是那種張口就是不切實際的女權主義思維，我想表達的意思是，貧窮是一個會產生可怕化學反應的東西，如果你自己也是個窮姑娘，那麼嫁給窮男人以後，你們的貧窮程度不是乘以2，而是會平方再平方。然後把你們的愛情也好，希望也罷，侵蝕殆盡。

肯定會有人說，中國15億人，哪來那麼多有錢人給你嫁。但是重點來了，從你會上知乎提這個問題就能看出，你的內心是憧憬幸福生活，對婚姻報以比較高的期許的。沒有物質保障的話，你的期望是不可能被滿足的。

那些窮窮結合依然過得不錯的，是因為他們放低了自己的期望值。或者說，根本就沒有抱什麼期望值。

所以，要麼接受嫁給他不會幸福這個事實，要麼一開始就不抱任何期望。最怕嫁過去了，還抱著萬一會好呢這種期望，通常都是悲劇。

當然，這種局也是有解決方案的，那就是你自己賺錢，自己買房買車。

我們女人總是面對愛情和麵包兩難的抉擇，但當你自己有麵包了，這就不是問題了。你可以選擇把麵包給你愛的人，還可以選擇有蛋糕的。

評論區里有朋友糾正了貧賤夫妻百事哀的意思，多謝糾正。

好姑娘，貧賤夫妻百事哀是說男人的，有情飲水飽是說女人的。沒有經濟基礎，談不上上層建築，更何況你要背井離鄉獨自打拚呢？現實一點，現實從來都不是貶義詞。

我一點都不在意男方家裡是給五萬還是給十萬，一分錢不給，我們也可以自己掙。我在意的是，這到底是怎樣一個男人，我到底願不願意和他過一生。可是你男朋友，從頭到尾好像一個隱形人一樣，根本看不到他是什麼模樣……

來說說我的情況，因為我父母離異，與父親關係不好，不遠嫁也勝視遠嫁，嫁人收到的委屈用一籮筐裝不完的，一輛大卡車勉勉強強。

我獨生，所有收到的委屈全都自己一個人解決，（不敢和我母親說，她曾經得過抑鬱症）想不開的時候是自己一個人趴在床上默默流淚的，一想到未來幾十年都是這個狀態簡直沒有勇氣活下去了，男人再靠得住，一張嘴也吵不贏那麼多個人，聽話，回到你媽的身邊，做個有媽媽的人是幸福的。

婚姻需要的是破釜沉舟的勇氣！

猶豫不決的你，縱使真的跟你男友結婚了，

那有一天，你還是後悔的！

我想表達的是，你還沒有做好結婚的準備，

第一、你還沒認真考慮過婚姻的事；

第二、你嚴重的缺乏安全感；

關於第一點，我建議，你們現在剛畢業，

還年輕，不必過早的步入婚姻這道門坎；

關於第二點，深層次的缺乏安全感的人；

往往是有野心的人，不知足的人。

他們無法像常人一樣，享受安靜而平寧的生活；

他們一生都在奔波勞碌逐名利！

你們還沒步入婚姻的大門，

還沒開始，你就抱著極為強烈的恐懼；

五年、十年後的生活，想想都能讓你後怕，

……

凡此種種，註定了縱使你們真結婚了，

你也會有很多的抱怨，諸多不滿，許多不快

……

分吧，下一題。

我覺得遠嫁要看是遠嫁到了哪裡。題主能說下男朋友家裡所在的城市情況嗎？

如果是北上廣深或者排前的二線城市，我覺得是可以去的。因為，人往高處走嘛，對吧。以後的孩子眼界和教育也會不一樣。如果是去了連自己家都不如的地方，那就千萬不要去，沒有親戚朋友在，孤獨寂寞。城市不好的話，對事業的發展也不好。

如果城市好，可以先過去工作，如果事業穩定了再考慮結婚。將未婚夫當成一個人脈或者跳板，（這裡並不是鼓勵題主利用男友，只是在一線城市如果有個當地的男朋友，比一個女孩子孤身一人闖蕩要好，而且更有安全感。）

我跟老公在國外工作認識，後來懷孕了雙雙準備回國。當時我老公明確表示要來我的家鄉發展，陪我。可是我拒絕了。因為我的家鄉是中部四線小城市，機會和發展都不行。而我老公家裡是強二線城市，當地也有房，不需要跟公婆同住。

雖然離我娘家遠，我倆有時候也會吵架，但是我不後悔來到這裡。因為這座城市機會多，有利於我的事業發展，也利於小孩的成長，就算以後我父母老了，這裡也有足夠的醫療條件可以滿足她們，不用像在老家一樣，如果得了重病。只能去省會的醫院治病。

我覺得題主太把你男朋友當成一回事了。如果跟隨對方去了他的城市，就不要想著，你是為了他而去。這樣，兩個人一有矛盾，就會覺得自己不值得。（現在還只是舅舅說了一句話，題主心裡就不舒服了。如果以後跟男朋友吵架，豈不是更會難受？）如果去了，就告訴自己，你是為了自己而去，不是為了男朋友。你是為了和他在一起，而不是為了他。他不需要對此有愧於你，他也不欠你的。這樣，在日常的相處中，生活的才能更平和。還可以藉此發展自己的事業，自己的事業好了，以後換個男友又如何？

如果不願意去，就果斷告知對方。畢竟你的人生，你所做的任何決定，最後只能由你自己來負責和承擔。

稍微修改了下，免得因為不善的稱謂轉移了大家的視線。

重點是希望大家看清楚，雖然是我小時候玩的還不錯的姐姐，但是(敲黑板)大家都不要跟我姐一樣盲目啊,,???,,現在婚又離不掉又被逼著生二胎生兒子的…

現在每次聽她語音跟我抱怨，但是就是不願意離婚，整天擔心這擔心那的…我們都很糟心。

希望每個人都能依託到對的人吧。

……………………………………………………

要制衡。

我身邊很多活生生血淋淋的例子，傷人嗎？傷透了。

我一遠房表姐遠嫁青島，網戀，那男的做盡了我們想得到想不到的把戲，哄的我表姐義無反顧的投奔了他，什麼斷絕父女關係母女關係都不頂用，急的我姨媽他們捶胸頓足但是毫無辦法。

我知道戀愛時只看得到自己臆想的未來，女生會變得很盲目，尤其是是十幾二十歲沒什麼眼力見的，我也這樣過。

何況那男的說是在青島有車有房，表姐更加不怕了，有愛有麵包。我表姐學歷不低，某985畢業，自問門當戶對配得上他，去了青島以後做了一名會計，待遇還是可以的。

重點來了，表姐和他租房同居了一段日子以後才發現，他的有房是指父母產權六七十年的筒子樓，有車是輛二手現代，一家子存款不超過十萬，還沒題主你對象家的多呢。嗯，我表姐還是嫁了，彩禮什麼的給了多少不清楚，反正很少，鬧得我姨奶奶那邊也很崩潰，但是女兒倔的要命就是要嫁。

他們意思是和父母住筒子樓，那男的許諾等日子好起來了就搬市區買新房。後來我姨媽怎麼想怎麼怕，就一獨生女兒，受公婆欺負了咋辦啊。就出了首付讓女兒買了新房，那畜生得了便宜賣乖房子要寫自己名字，說再不濟寫他父母，父母年紀大了得有個本…

後來真正痛苦的來了，表姐懷孕了休產假，那一家子妯娌啊公婆啊就經常打著到新家照顧她的名義在她耳邊滴滴嗦嗦，嫌她在家不做事不上班吃白糧之類的。生了孩子是個女兒又被嫌棄，爺奶抱都不高興抱，孩兒他爸又是個怕事的，對爸媽言聽計從。

而且他種種行為都表現了他從沒把我表姐當自家人，做任何事第一考慮的永遠是自家的父母，就比如有一次他家有事我表姐提個意見，他就說：你一外地人懂什麼？再比如表姐懷孕期間想吃家鄉菜，清燉獅子頭，那人說：那種菜什麼好吃的，我們這邊的菜你有什麼不滿意？

寫的我都想發笑，諸如此類，太多了。

我不知道多少次在微信里聽到表姐用家鄉話跟我訴苦，說想我們，還常常回憶我們小時候的事，聽著真的很難過…她又不敢多跟娘家裡說，怕他們擔心，前些日子想請個年假回來看看我們，居然被那男的打了一巴掌，理由是過年剛回來探望過，現在又回來顯得他們家對她怎麼樣了一樣。我就好笑了，難道他們家對她很好嗎？

題主你看到這裡了嗎？我表姐的遭遇你害怕嗎？

我說的制衡不僅僅是學歷上相當，金錢上相當，或者說家庭上相當這種門當戶對，而是你遠嫁以後，你最需要考慮的是你身邊所擁有的支持力量是否能夠支撐你在新的家庭里獨當一面，不會被當作最弱小的。

說白了，你嫁到他們那裡，就你一個人，父母遠在天邊，你要面對一家子的婆家，他們稍微一個不稱心你可能就會受委屈。這種類似於寄人籬下的心情，你害怕嗎？

當然不是說你遇到的婆家一定很不好，但是出現矛盾是肯定會有的，我和嫡親的父母還會出現矛盾呢，何況一家子了解甚少的陌生人？

我曾經也想為了一個男人遠嫁南方，但是現在想想自己真的很蠢，因為我上面說的所有的問題我想我都解決不了。

無論是男女，你們真想要組建一個新的家庭，不想彼此受到原生家庭的威脅或者說影響，那就各退一步，脫離自己的家庭吧，愛是相互的，體諒也是相互的。一起去打拚，去創建一個屬於自己的家庭，這是我能想到最好的折衷辦法了。

沒有誰說你愛我愛得夠深，你就必須要犧牲要到我這邊來託付我。為什麼要拿自己的未來做賭注呢？沒有必要。

倘若他足夠愛你，他應該會考慮到這些的。

妹子祝你幸福，想想好，未來還很遠，不能一棵樹上弔死，也許你會遇到更合適的，不會讓你為難的人。

嫁過去是否幸福要看他家親戚是什麼樣的人

我和你情況很像，遠嫁（雖然在一個省但是車程5小時算遠了吧）、老公家條件不怎樣。但是他家親戚相處起來很舒服，所以我過得很舒心

如果親戚大部分三觀不合，甚至影響到你的正常生活，在這麼一個你從來沒接觸過的地方，想生活得幸福是不可能的，老公再好基本也不可能，除非你強大到能駕馭這些親戚，為什麼不可能上面很多回答說了，你自己想想吧。

現在從你的視角看來他的親戚是好不了了，如果你還想和他在一起，就不要去他的老家，去你的老家或者別的城市都行，這樣能儘可能減少接觸，萬一遇人不淑也不至於進退兩難

最近沒怎麼上知乎，突然發現不知道被誰翻了牌子，兩年前的答案關注多了起來，正好開會間隙，再補充回答一次吧。

首先，我先回答幾個知友的問題。

1.關於「用心解決就一定能解決」，其實這是我工作中常說的一句話，原話是「我很討厭聽到很困難，沒辦法，用心解決就一定能解決。」我是一個執行力很強的人，也遭遇過方方面面的問題，但問題總歸會有辦法。有時候需要換個思維可以解決，有時候需要跳出個人層面可以解決，有時候需要整合各方資源才能解決。這絕不是一句雞湯，而是切切實實的經歷。 @ccmm

2.「深圳有首付20萬的房子嗎？」 @littlejian0211 @祖樹琪

我的答案裡面是老闆20萬+他的合伙人10萬，另外我自己還有一點存款，40萬首付在深圳買房確實也很困難，但有位置相對較偏的或者低價二手房或者戶型比較小的，或者不是還有低首付嗎？重點不在於怎麼買房，而是想辦法搭上這班車。不過，我最後並沒有買房，這個留待後面再回答。

3.「認一個人，賭的好大，贏面呢？」 @鄭笑

這個問題其實應該有答案了，但是得問答主。

我不知道答主最終的選擇，簡單講一下我後面的事吧。

我今年離開深圳了，在西南一個三線城市創業，因為我出差在這邊遇到了一個姑娘，就是這麼簡單。我的老闆當著面痛心疾首的跟我講，有兩個人害了我，一個是他，他說：「你明明有機會在深圳立足的，明明有很好的前途，那個小城市你沒關係沒背景你憑什麼爬起來？還要熬多少年？是我害了你，你這些年太順了，沒有經歷過挫折。」我很內疚，也很難過，但我還是選擇了離開。

創業這幾個月我很痛苦，這種小城市能力是次要的，關係很重要。民營企業都是小打小鬧，沒有做的特別大的。我也有過猶豫，我們也有過爭執，但我仍堅信，憑藉我的能力一定能打開局面佔有一席之地。我跟本地人合作成立建築公司，我持股20%，出錢出力的都是我，大股東只要去喝酒搞關係就行了，我願意讓渡股份。我從中山引入一個工廠，目前還只是作坊的規模，目標是就近輻射西南地區，我持股15%。我從上海引入一個國際航空物流公司，我提供公司和場地，只要對方給我西南窗口，他們持股60%，本地一些比較有影響力的公司老總也拉進來，最終我的股份被稀釋到8%。我說服一個有政府背景的朋友拿下一塊地，囤在手裡然後變更土地性質，地很小，只有百來畝，所以不引人注意，沒有什麼政治風險，整個的操盤是我負責，持股比例10%，諸如此類的努力我做了很多，目前都沒有產生收益，反而負債纍纍。但只要撕開一個口子，我相信能有一番天地。

有不少深圳的朋友也問過我，這是何必呢？把自己搞這麼累。我說，人生百年,夢寐居半,愁病居半,襁褓垂老之日又居半,所僅存者十一二耳。況我輩蒲柳之質,猶未必百年者乎。錢、房子、車子真的不難，或者說相比較遇到一個自己喜歡的人來說真的不難。有些人第一面可能是最後一面，有些人一轉身可能就是一輩子，珍惜眼前人。

~~~~~~~~~~~~以下為原答案~~~~~~~~~~~~~

一直挺懶，這個問題就好好回答一下吧。

首先，我的情況是一個人，但是應該也有借鑒意義。

在前一家公司，跟了現在的領導，今年領導出來單幹，我毅然的丟棄了兩個月工資跟隨他，他非常高興，畢竟在我主管的這塊事務裡面除了我他沒有更合適的人選，所以他直接給我加薪50%，當然，我認為我自己也值這個價。

剛開始非常忙，非常累，我幾乎就是個大管家，當然這些都不是重點。重點是我想買房，他想長期留住我，於是我們達成了一個協議，他借我20萬作為首付，以每年的年終獎來償還，我結婚的時候免掉一半。如果我在三年內離職，一次性償還所有借款，當然，會給我一定的償還期。按照我的職業規劃，三年內不會有動作，三年後我還清這筆錢是沒問題的。然後他的另外一個合伙人借了我十萬，我的一個朋友借我五萬，我沒錢。我爸媽一年的純收入大概是十萬左右，現在沒什麼負擔，基本上都能存下來，但是我不想動用他們的錢。

我買房的目的不是為了結婚，大概類似強制儲蓄吧，通過這一系列的運作，按照房價的增長率（深圳），三年後我會有一筆可觀的資產，這是我沒有背景，沒有學歷，白手起家在24歲能做到的最好結果了。

這段時間一直在看房，可能馬上就能確定了。吐槽一句：深圳房價太特么貴了。。。。。

說到你們倆，我其實沒什麼長篇大論的大道理，就只能告訴你：努力！彩禮也好，舅舅也好，遠嫁也罷，你認了這個人，就一起努力，我不認為房子是個不可逾越的事，用心去解決一定能解決。

為防止修改問題，先截圖：

——

答主回答：

根本原因，第一，沒愛了。第二，不合適。

建議女孩立即和這個男孩分手，因為已經沒愛，說多了無用。其實你自己心裡已經有了答案的。順心而去吧！其實你自己知道怎麼辦，果斷一點，分手之後回到你家鄉或者熟悉的城市就好了。這樣對男方也好，對你自己也好。現在就分手！快！快去！快點啊！

唉，沒愛了，一切都是不好的。有愛在，什麼都可以扛過去。

不太贊成。

1.不知道妹子是不是獨生子女，遠嫁還需要考慮到一個問題，就是你父母老年生活問題。父母也許可以自給自足，不需要你操心，但是當家裡有什麼事情，還是離家近更方便，請假也是。（離家近，請假時間也短）鑒於兩家都是普通家庭，我覺得也不可能再說買就買一個房子，讓你父母過來。

2.經濟問題。經濟基礎決定上層建築。你在他哪裡找工作，能找到多少錢的？還有沒有發展空間？男生也是。你們對未來的規劃。還是說你就是打算找個工作，不要與社會脫節，更偏向於男生養家，由男生負責？我個人認為。假如以後未來的生活中，你的經濟很大程度上依附男生，不僅對你不好，對男生也會有很大的心理負擔（剛出社會，大家心理都有個浮躁期）就會對你態度發生變化。日後長遠來講，如果經濟不出眾，男生腦子拎不清。很可能，他們家報團。欺負你一個。

3.希望題主明白一個關係。戀愛是戀愛，結婚是結婚。這兩個不是同一件事情。由大學戀愛談到結婚，當然是很好。但是題主會不會有點急？我看到你的描述，只覺得是你一個人單方面著急，喜歡這個人想要和他過一生。但是這個男孩子該有的擔當，我並沒有看出來。你媽提出不要彩禮，他做了什麼？我也沒看出來他想和你過下去的感覺。而且隱隱約約覺得，他是站在他父母那一方的，不說眼下，以後家裡有個小矛盾呢？可能你受委屈的地方更多。而且只能憋著，因為他覺得你會懂，會理解，說不定還會覺得你錯了。當然，題主也說的少了，我可能主觀臆斷了。

4.彩禮的問題。他說他家只有十萬。這個並不是理由。誰都知道，彩禮就是走個過場，給彩禮了，難道就沒有嫁妝了？那為啥不拿出來？（你家出個裝修，或者回99999）到時候兩家父母添一添，合夥弄個首付，房產證寫兩個人的名字！！！！！（剛畢業沒多久。肯定沒多少錢）題主孤身一人在外。如果有一天吵架了，會不會覺得自己都沒地方可去？

5.男生的感情是最靠不住的東西。不要想著有情飲水飽，他們也不這樣想。再說了，退一步，你會捨得讓你的孩子以後也過這樣的生活？如果男方家裡有些重男輕女，那麼未來的日子更不好說。

6.你父母是想著你嫁到外地不容易，但是如果一直這麼妥協。以後可能也是要妥協的。你捨得讓他們為你擔心，或者為你一直退？北方不給彩禮，那麼酒席也是要大辦的吧？（這是面子問題吧，你走了無所謂，你父母呢？）是不是也要為了勤儉持家退一步？

7.題主性格問題。這個比較關鍵，我忘了-_-||如果題主是那種敢懟人，又拿得起放得下的，那就無所謂，你非要嫁，嫁了以後對方家裡欺負你，你能懟回來也行（提示一下，上了社會以後，你在家裡的話語權，取決於你的經濟能力。）有錢沒錢，敢吵敢打敢罵，不慫。

總結一下：遠嫁要麼看男生人品，要麼靠你自己。（男方沒錢無所謂，你有錢就行。靠你吃靠你養，他還會嫌棄你？所以反過來想，如果你靠他養，日久了，新鮮感過去，可能也就嫌棄你了，要個錢都難。）（人品這種虛無縹緲的東西，不知道你信不信？）

補充說明：我也只是提出我的一些想法。畢竟我們都希望能和愛的人白頭到老。但是，生活畢竟不易，柴米油鹽醬醋茶。

一直默默逛知乎，但從來沒有發過言，第一次哦！

其實你苦悶的你心煩的不是錢少，而是你有沒有遠嫁的決心。

我和老公是玩貼吧認識的，但不是網戀，是見了面之後認識了之後，才在一起的。

我們2013年端午節在一起的，14年我倆大學畢業，15年我們裸婚了，16年我們有了自己的baby。說實話，最幸福的日子，還是兩個人上大學的時候，沒有經濟壓力，沒有距離隔閡，無憂無慮。

14年一畢業，我老公就光榮的成為了一名為建設祖國大好河山做貢獻的工程人，我們開始了異地戀。我是沒辦法接受兩人異地的小女人，於是三個月後收拾行囊放棄了我最愛的行業追隨他去了工地，我們倆掙得工資都交給我，我存起來，因為工作性質，只有一個月去一次市裡任性逛一次超市買好多好多吃的，兩個人也算存了小几萬塊錢。這錢也成為了我們結婚的資本，雖然沒錢買房買車，但他給我買了一個七千多的鑽戒，而他帶的是38塊錢的銀戒指（談戀愛的時候我買的），拍了婚紗照，領了證，領完證那天下午他帶我去買了一個iPad。結婚大大小小的地方都花錢，花完了，結完婚第三天，我倆直接回去工作上班掙錢。因為我是作為我老公的家屬去的，不是正式員工，15年年末，工地書記說不能家屬在這兒說我會害了我老公，於是我失業回家，我們又開始異地，剛好我又想著16年是猴年，生個和老公一樣屬相的小猴子好了，便趁老公冬休回家計劃生孩子。過完年，老公要去上班了，我也順利懷孕了，這次我死活不要異地，於是老公去了新的工程，但帶著我，只是這次我不上班，只是陪著老公，每天幫老公洗洗衣服什麼的，懷到七個月，肚子大了，關鍵項目的飯吃不慣，體重也才長了十斤，老公就送我回家了，當然是回我家，懷孕八個月的時候，我和老公抱怨孕檢他不陪我，抱怨晚上睡覺睡不好，於是我老公曠工回來了，這一回家就是半年，生之前每天早晚陪我遛彎，給我做魚湯，當然這段時間也花掉了我倆的部分積蓄。

我老公的爸媽就很奇葩，我們結婚沒有給我們一分錢，從來沒給過我三金什麼包括現金，只說結婚的喜酒他們出錢辦，收得禮錢也都歸他們，我倆只能選擇同意。生我家baby，他爸媽沒給一分錢沒給買任何東西，oh不，中午生出來，我婆婆看是兒子，下午去給買了兩件秋衣（和尚衣）。關於我的奇葩公婆要是講起來，我能說三天三夜不停歇。

生孩子前，我老公和他爸媽說了一定要買房子，他爸給了我們十萬，這也是他爸媽唯一一次給我們錢，然後我老公辦貸款我們買了房子，但是房子寫的是他媽的名字，別問我為什麼，說多了都是辛酸淚啊！

目前的狀態是，因為我們沒錢了，而且還有一堆外債，所以我老公又重操舊業了。他又遠離家鄉造福社會了，我抱著寶寶在他工作的村裡租了房子，我自己帶寶寶做飯，我老公一日三餐在家吃，晚上回來睡覺。

雖然我們窮，但我們一家三口在一起挺幸福，我想這些苦難都會慢慢過去的。

趁孩子睡著，敲了這麼多字，貌似邏輯有些亂七八糟，還望大家隨便看看就好。

只是希望告訴您，自己一定想好自己能接受自己選擇的這條路不，我曾經無數次後悔自己遠嫁，但這是我選擇的路，也是我的命。

看來我那些大學畢業就分手的同學是多麼明知。

門當戶對這句話有多大可信？

戀愛可以隨便談，天南海北的隨便。

結婚就不能隨便了。背井離鄉多麼痛苦，很多人深有體會。到時候哭都沒地方。

大學裡那些愛的那麼深愛的那麼認真的同學，畢了業都頭也不回的走了，真的比你愛的深多了。因為，她也好他也好都不能給對方幸福。因為，有一種愛叫做放手。

我就問一句，為什麼他不能去你的城市發展？都特么爹生娘養的，一個大老爺們不能為了個姑娘犧牲一下？

別特么整天愛情至上愛情至上的，有情飲水飽？看來用愛就能發電了。

作為一名婚齡8年的女生，看到你這個問題，其實有這麼幾點想說：

第一，如果你跟他聊QQ一年，戀愛三年，已經確定彼此心意和感情的前提下，我覺得遠嫁和經濟並不是全部的障礙。畢竟，你跟他有深厚的感情基礎，也有一起走下去的決心，除了經濟上的困難，目前並沒有大的矛盾和芥蒂。

第二，既然跟著他回去是你自己的決定，你現在的心態有點敏感脆弱，你總會認為自己為他付出太多，而沒有得到應有的回報，這個回報不一定是經濟方面的。我建議你既然去到她的城市，你還那麼小，可以開拓自己的圈子，不至於你的世界裡面只有他。既然去都去了，而且面臨建成家庭，還是想辦法比現在糾結要好。

第三，關於經濟上的問題，我認為，如果男方家庭比你想像中更拮据一點，我覺得，最好是你們家能幫就多幫一點，再靠自己吧。我是重慶的，重慶應該算少有的女方不要任何彩禮，還要準備房子、裝修的城市了吧。至少主城區的我和我身邊任何一個女性朋友，沒有任何一個女生向男生家庭要彩禮的，而且女方父母還認為，如果男方家裡買了房子，即使是首付，那麼女方就買車或者裝修，所以想想看重慶的男生還真幸福。

第四，既然認定了你男朋友，跟他一起解決困難比較好，如果只是經濟上的困難，那麼都只是暫時的，熬過就好了。祝幸福。

謝邀，

想挺多的，確實多，太多了點。O(∩_∩)O哈！

老人以為是關心你，給你說，找工作上點心。而你理解成嫌棄……

你確實很喜歡把人往消極那邊想，是吧？這種習慣，盡量時刻提醒自己，該陽光點。沒事找事，氣的是自己，以後帶娃更吃苦了。

或許，你可以假設，有一個物質條件好的對象，現在就出現，你能離開現在的男朋友嗎？當然，那一個人和你的感情肯定還要從頭開始培養。

怎樣？這誘惑夠不夠？動搖厲害嗎？如果更沒底了，就分手吧。估計，男票會感謝你給他上了一課，以後拚命掙錢去了呢。哈哈哈哈

他家底差，你真心不應該期待老人的經濟支持，換到你家去結婚，你父母會把棺材板錢拿出來給你們首付？這樣想，老人有老人的打算，人家就算留了一點，也是為了以後少給你們負擔吧？

其實，你們結婚也就是一間房一張床的問題，不一定非一套房呀。你會找到工作，對吧？老公以後也會有收入增加吧？日子往後面過，總比現在好。現在兩個年輕人都沒積蓄，拿老人錢結婚……說好的自立呢？

現在選擇一個條件好的，開始或許輕鬆，以後呢？靠什麼支持過下去？親情？結婚時候不夠愛，為了舒適環境，婚後這環境會因為習慣而失去原來的吸引力，平淡的日子，你怎麼熬？或者30了離婚去找愛情？還是熬到40孩子懂事再離？又或者，出軌？

真的怕未來的日子苦，把婚期延一下吧。就給老人說，攢夠首付再風光的辦。先同居也好啊O(∩_∩)O後悔了分手就是了，先體驗一下你想像中的「苦日子」（試婚治療恐婚也是可以噠O(∩_∩)O哈哈~）撐不住咱再撤唄？

大學畢業後到他家所在的縣級市，看到這句話我就有點頭疼，我前段時間和朋友聊天聊到這個話題，因為我老家也是個縣級市。

我和我朋友大概總結了一下什麼人回老家什麼人留南京，回老家的要麼是家裡在當地有比較深的關係，比如家族裡很多公務員，或者父母均是國家電網之類的單位，要麼是家裡有生意需要打理，要麼就是貪圖安穩，回家考個公務員之類的，過著自己的小日子歲月靜好就行，最後一種就是廢物，要麼在大城市根本生存不下去，要麼根本不敢應對壓力和挑戰。

你仔細想想我說的是不是真話，如果有能力，大城市可以提供更多的機會，也有更多的挑戰，如果有鬥志，北上廣照樣闖，哪怕安不了家落不了戶，磨出心態和本領，到二線城市一樣可以過的比較好。

恕我直言，據你的描述，你男朋友在我眼裡廢物無疑，這麼年輕的男人，家裡什麼都沒有，抱歉，十萬塊錢我覺得有和沒有一樣，大學畢業後還要回家，自己的女朋友辭職跟過來，在縣級市這種地方連安身立命都不能做到，能力我看不到，責任感使命感我看不到，勇氣我也看不到，我唯一看到的是自私，要求自己的女朋友遠嫁千里，明知道自己什麼都給不了，而女方還要拋下那麼多，除了自私還有什麼好講。

借錢能不能借，父母住的房子能不能抵押能不能賣，能，作為一個縣級市長大的孩子我知道只要願意真的能。但是呢？

所以你明白我意思了。

作為剛剛踏上社會的年輕人，能不能過得好不能看口袋裡已經有多少錢，而是他能夠賺到多少錢。以及你們有多穩定，快樂的感情基礎。

一，他的賺錢能力，和可預見（注意，是真的可預見，不是大概可能，而是肯定會增長）的收入增長情況。

二，他的成熟程度，和解決家庭內部與社會生活中各種突髮狀況的能力。

三，你們在一起有多快樂。他有多愛你，你有多愛他。

——我竟然沒在答案里看到這最重要的幾條。

舉個例子，正好我的男助理最近看上一個我們集團里的妹子，正展開攻勢。人家也是沒車沒房，存款為0，家裡只能贊助20萬。

這個時候我判斷她們能不能幸福，其實很簡單，套用我上面的三個條件即可。

一，作為我的普通助理加全職司機，21歲剛大專實習，他現在月薪5000-6000，屬於同齡人中比較高的，而且在可預見的一年後，有希望通過自己的努力年入過萬——這是他當前的賺錢能力。相對同齡人還不錯的日常物質條件。

二，他家裡資助20萬為他「找對象」，他正準備分期購入30萬左右日系穩重舒適型名車一輛——這是面子條件。

三，至於房子問題，他的規劃很明確：因為是我的身邊人，擁有公司里別人沒有的資源。拚命努力三年，很有機會成為分機構的小負責人。可以預計到收入增加和大額的購房補貼。即使失敗了，公司也有雙職工結婚提供一套單身公寓作為婚房的福利，可以當成保險——這是可預見的資產增值與房子問題。

四，為人踏實老實，辛勤肯干，思維成熟，氣質穩重，三思而後行，擁有比較強的解決各種突髮狀況的能力，我圈子裡的朋友都以為他已經快30了，這是不可多得的——這是男方成熟條件

五，妹子對她比較有好感。

這樣我就可以估計。雖然他現在存款接近0，家裡條件也一般，但是在一起未來依然有很大幾率能夠過得幸福。

而從你的描述當中，我既不知道你有多愛他，也不知道他有多愛你，更不知道他的財富增值預期。所以無法判斷，希望修改豐富提問內容。

少上點知乎吧

還沒結婚，已經同居一年多。

我是黑龍江人，網上認識男朋友，男朋友山東人，異地戀三年，中間見過幾次面，畢業去了他那裡，一個縣級市，我考上在編教師。男朋友考了好多年，一直沒考上，今年剛面試完，根據分數不出意外應該是考上了，只是暫時還沒公布最終名單。

他家條件一般，是農村的，他媽媽農民，他爸爸也是老師。他父母人還可以，不是那種很強勢事很多的，但是畢竟是農村人，還是比較保守。

他家雖然只有一個獨生子，但是我男朋友上學考試租房子各種沒少花錢，所以也沒攢下什麼錢，買房子的首付還借了不少，也是他爸爸還貸款。基本上買完房子就沒什麼錢了，以後的彩禮也就是意思意思，我覺得倒也無所謂了。房產證上是他爸和他的名字，因為用到他爸的公積金，他的名字是為了以後孩子上學方便。我一直屬於比較能作的類型，經常鬧分手，買房子時我們也沒結婚，我也不介意沒寫我的名字，雖然他和他爸媽都說還完貸款就把他爸的改成我的。

那個山東縣城的習俗很多，我聽說過的有什麼結婚磕頭，點煙亂七八糟的，而且還不只是給父母磕，有種給誰磕頭誰就給紅包那種意思。婚禮葬禮都很麻煩，關係很遠的也要去，還要裝哭什麼的。平常親戚在一起吃飯也很麻煩，講究座次，讓來讓去，客套太多，我感覺很不自在。還有那邊的重男輕女思想很嚴重，很多生二胎的不是為了兒女雙全，而是為了要兒子。作為一個東北人，特別討厭麻煩，不喜歡繁文縟節，喜歡自由隨意。我跟我男朋友講好，以後結婚絕對不和你爸媽你快住，他說他也是這麼想的，年輕人老年人思想不一樣，也嫌他們磨嘰，他父母也知道，也說自己在家自在不跟我們一塊住。我說寒暑假我有回家的自由，他也樂意，也想跟我一塊回家，跟我回東北兩次他過得很舒服，環境好美食多。他爸媽也很樂意，說我平時不能回家，寒暑假我倆就回來，還說我們不嫌棄的話說不定暑假他們也來呆兩天。我說結了婚，什麼時候要孩子，要幾個，你爸媽不許多嘴插手。他說這是一定的，他也站在我這邊，我說你爸媽越想要男孩我就越要女孩，而且只要女孩不要男孩，我說到時候還要去寺里求女孩，他也說好。他爸媽確實有點重男輕女思想，但不嚴重，而且也從不在我面前表現出來，也說過這是我倆的事，他們不管也管不了。結婚磕頭的事，我說我絕對不會給任何人磕頭，他說可以，我們弄新式的，他爸媽也沒意見，說只要我們高興就好，親戚那邊怎麼想他們處理不用我們管。和親戚吃飯還有葬禮，我說了，不是極熟關係極好的親戚，而且超過一定人數我就不去跟著吃飯，嫌麻煩，他也同意，這是我的自由，幹嘛強迫我不自在。至於葬禮，我也說，除了將來你爸媽的，其他人的我不會去，我不喜歡那種戴白帽子裝哭的場合，就算是你爸媽的我也不能逼自己哭，他也同意。我覺得死後弄這些還不如活著的時候好好孝敬。

之前看過一個新聞說一個產婦羊水栓塞死了，因為婆婆不讓切子宮，我問我男朋友，如果是我，怎麼辦，他說你說呢，這還用問嗎，新聞那婆婆不是腦殘嗎？最近的山東一個產婦捂月子熱死的事，我也跟我對象說，坐月子期間我或者自己或者請月嫂或者回家，不用你媽伺候，不許你媽管閑事，我該洗頭洗頭該洗澡洗澡該吹空調吹空調該吃冷飲吃冷飲，他說好都聽你的。中間生活里也出現過和他媽的摩擦，我男朋友也都是站在我這邊的，不敢保證以後一輩子一直這樣，至少我現在還是放心的。

我想不是因為我能作所以我男朋友對我好，應該是他本來就很愛我所以無限包容我的作。也許有的人覺得我的要求有些過分，但是我想說我離開我活得很滋潤也可以找到工作的家鄉去思想比較封閉環境不好霧霾嚴重的他家那裡，每年只能在家不到三個月，他多付出一些有什麼呢？如果他跟我回東北，我也會在很多方面依著他的。

之前為了愛情放棄保研，現在想要考在職研究生，讀書之類的，想辦法充實自己。雖然遠嫁，但是不要降低身價，要保證即使婚姻出了什麼問題我還有讓自己過得很好的能力和退路，無論物質還是精神。

不管怎麼說，遠嫁對於女方都是一種巨大的犧牲，你要考慮好他的家庭能不能為你的犧牲真正負責或有相應的回報，而不至於白白犧牲。

???第一次來回答問題，給不了你什麼有用的意見

自己也遇到這種尷尬，跟男朋友在一起快兩年了，他剛研究生畢業，現在還沒有穩定的工作，家裡父母是離異，而且各種又成立家庭的，家庭關係複雜，家裡大概也沒什麼給他的，都要靠自己……

正兒八經我是第一次談戀愛，男朋友對我也很好，因為這個事情我居然第一次開始有點動搖談戀愛是談戀愛，如果要考慮結婚就會出來好多問題……

家裡對他這個男孩子還算滿意，說到他家裡的情況我爸媽就一臉擔憂……我也算是從小沒受過什麼委屈吃過什麼苦的女孩子，怕我以後過得不好太辛苦

好吧，雖然說男朋友現在沒車沒房沒存款，但有上進心做事認真人也勤快，我從來沒有想過要離開他，不過結婚這個事情他好像一點也不急……沒有明確給過我什麼承諾，我去逼他好像又不太好……

經濟條件以後可以一起努力創造，但這樣從學生時代就相愛一起成長的人錯過就不會再有了，而且我男朋友180?，熱愛運動，身材超棒陽光帥氣，又會做飯（我不會），從來沒有凶過我，無不良嗜好，生活習慣又好，捨得為我花錢，很主動的給我買衣服護膚品，手機電腦密碼都設我的生日隨便翻，從來沒有出現過前女友這種生物，自覺跟其他女生會保持距離，跟同學導師吃飯都會帶上我，有什麼好東西都會想先給我，知道我是吃貨，他那裡總是備著我喜歡的零食水果……（此處省略一萬字）……

為什麼到最後畫風變成了秀恩愛

縣級市。

男方家裡無權無勢。

這種地方的關係網，各種軟體環境必然落後，你也別指望找到什麼好工作。

我的建議就是不嫁！！！！

當然，你要是覺得人生也就是那麼隨便過過就得了。

那麼，就將就將就吧。

對了，我是男的。但我仍然不建議這樣嫁過去。

因為，你沒有什麼未來了。

不要遠嫁，除非你會搏擊或跆拳道。如果實在要遠嫁，時刻牢記一個電話號碼，或許可以給您救急，那就是110。任何勢頭不對的情況，都要撥打電話，不要等到不可收拾了才撥打電話，到那時候，你會後悔的！

一般一見鍾情看上對方的，就說明對方的綜合婚姻價值比你高（或者他是跟你契合的人）。如果對方家境是個短板的話，那麼他肯定在顏值身高或者心理價值上優於你。你跟他聊了一年QQ才確定關係，但是如果你是女神，男生早就第一時間撲向你求確定關係了。再者，你們在一起三年也沒有其他更好更有錢的男生把你追走，也進一步證明你的婚姻價值不算很高。

你現在是得到了兩項好處，又嫌棄他家境不好，相當於想要三項好處。那麼我要告訴你，如果你以現在的條件到婚姻市場里重新擇偶，那麼男友的綜合條件加起來不會優於他。

現在既然你嫌棄他窮，那就分吧，否則你把這份嫌棄帶入婚姻，早晚也會出問題。而且婚姻確實是需要一定物質基礎的，柴米油鹽，衣食住行，吃喝拉撒，生老病死，養育孩子，一般意義上當然是錢多一點更舒服。

愛情意味著一些信念，意味著一些體驗，當然也意味著對生活的選擇，其實你選哪一種都沒錯，別人沒有資格罵你。只是生活沒有百分之百滿意的，希望你要了解每種選擇的結果。這裡提醒你的是，以你現在的條件，大富大貴可能很難，如果你想要家境比較好的男生，那麼就要在其他方面降低要求，而且這個降低可能不只是一點點（具體還要看你自身的條件），比如你可能要接受一個很矮很醜脾氣很差情商很低，或者心靈跟你並不契合的人。如果你想破這個局，那就努力提高身材顏值，然後擺正自己，學會感恩他人，選擇了就別抱怨，這樣會好一些。

談戀愛可以沒錢但結婚不行

大學畢業兩年了, 不靠父母, 你和你男朋友自己能拿出多少錢?

嗯啊，不開玩笑啊，我有個堂姐和你的也是一模一樣，她找了一個甘肅的男生（我家在安徽），也算離家千里了吧，重要的是她和他老公兩個人都是中學文憑，都是農村人，每年還要到珠三角打工。他老公家裡算不上什麼有錢，在甘肅那一塊自己家連一口井都沒有，結婚那年才裝上太陽能，至今家裡還是住平房，更可怕的是在那個地方手機都收不到什麼信號，更不要說互聯網了，兩個人真的是除了感情之外什麼都沒有。剛開始的時候我們家裡人沒有一個同意的，後來我堂姐夫千里迢迢從甘肅趕來求了很多次，我大娘幾乎是流著淚把堂姐嫁過去的。他們每年才能回兩次家，一次去甘肅一次回安徽，其他時間都在打工。

最近一次見到堂姐是在今年過年的時候，經過了這四五年的打拚，他們倆也有了點積蓄，家裡也置辦起了不少東西，在朋友圈偶爾還能見到他倆出去旅遊，逛街什麼的，小日子過的蠻滋潤的。可是和我們家其他姐姐妹妹哥哥弟弟比起來，他們的情況實在說不上是好，不過看起來我堂姐還是很開心的，而且夫妻恩愛，姐夫特別寵愛她，兩個人對生活充滿了信心……

舉我堂姐的例子不是為了說明什麼「嫁給自己喜歡的人喝涼水也甜」或者什麼「要有眼光一時的困苦不是問題」啊，事實上，錢財在生活中是難以避開的話題，考慮到這些是人之常情，有錢固然快樂，沒有錢也能生活的很好。題主花了很大的精力來提問一定是希望找到一個完美的答案，可是自己的事情終究還是要自己決定啊，作舍道旁永遠找不到答案，別人說了再多再合理再準確可是大家都是人，誰也不能預測未來是好是壞。總之還是自己做決定吧，這種事外人幫不了忙的。

女人要有很強大的內心，任何前提條件下都要秉持著精神上依靠自己的原則…雖然這個很難做到。

首先你男朋友要有擔待，要看他在他家能不能做自己的主，他真護著你的話他家裡人不會不開眼故意為難你的。所以他是否真心待你很重要。

然後經濟問題也是一個很重要的問題，但我個人覺得雙方父母的幫扶，有的話是情分，沒有的話也應該自己懂得自己好好努力的重要性，家裡的經濟條件遠沒有家庭教育重要。

我個人還是建議題主好好看好男友的人品、責任感和上進心。這個比經濟條件重要多了………

當然，你現在如果回到家鄉、回到父母身邊，也是可以從頭再來的。有時候想開點，人生短暫，重過程不重結果。你自己內心強大了，才有可能營造起一個溫馨的家。

女人是太陽、男人是月亮，反射太陽的光線。最最最重要的，是不要過多得憂愁，不要拖，要選擇，選好後就努力奮鬥。

說的優點亂，題主加油

看標題就有點反感，都翻過去了，又翻回來看看正文吧，畢竟沒看正文就反感有點不理智，然後看完正文就更反感了，忍不住問兩句。

你和你男友要是談感情的話為啥要用錢來物化感情？你是真的覺著感情可以用錢買還是覺著你倆就該談錢？

憑啥你不要彩禮就是莫大的損失？

憑啥男方父母要出錢給你們買房子？

憑啥你們不自己工作賺錢？

的確，在中國現實總感覺和知乎兩張皮啊，在知乎那種號稱女權的遍地都是，一篇女權宣言的答覆點贊上萬，只可惜我就沒在現實生活中見過。不過你這種姑娘放現實中假如如你所說的確就算不錯了，真像知乎女權那樣的比鬼都難見。

不過我認真的說一句，你通篇只在乎男方家世，一個字也沒有看到男方品行，男方是否上進等等你更多關注男方的東西，讓我覺著你把自己的婚姻當做一場交易。

假如是一場交易，那麼可以相信門當戶對，剩下的談感情，談眼法，談未來。

假如是一場感情，請關注男方自身，然後談門當戶對。

女性心理這麼簡單，當你真的愛這個男的的時候，根本顧不上這些因素，當你提出這些因素的時候，證明你根本不愛他。女人愛一個人太簡單了，就算不是熱戀，也會認命。你在問這個問題的時候就趕緊分手吧，別嚯嚯人家，你不愛他了才會用物質衡量，愛的時候根本顧不上。

不要嫁，姑娘。放過他吧，也放過你自己。

現在支撐你維繫這關係的，已經不再是愛情，而更多是你的道德準繩：「我不能因為他窮而離開他。」有良心並不壞，但依據良心去選擇婚姻，很糟糕。有了這一念的種子，已為未來的生活埋下禍根。因為你下意識里已在尋找能離開他且逃脫良心責備的理由（其實你已經有了一大堆）。一個不斷需要說服自己的生活，會很辛苦。

何況是遠嫁，何況是嫁到一個小縣城。我來自縣城，太明白什麼叫做縣城了。

再完美的夫家，就算婆婆待你如至親，也只能慰藉而不能滿足一個女孩內心對父愛母愛的需求。這是血緣關係註定的客觀現實。更大的現實是，婆媳關係往往大多不理想，更不要指望他的親戚們會客觀公正或同情你的孤身異鄉而溫柔體貼半分。一旦起了矛盾，他們只會擲出冷言冷語小飛刀，戳得你千瘡百孔。

縣城，意味著空間的相對窄小，文化資源少，事業發展機會少，周圍人生觀狹窄，安於現狀，小賭怡情的人多。還意味著你的生活將沒有秘密，稍有波折很可能就滿世界飛短流長。

最後，人心會變，愛情會涼。你現在的顧慮重重，已經開始將二人往相反方向拉開了。於是總有一天，他會補上你需要的最後一根稻草。屆時你的良心會變成諷刺，扎心。

撕裂關係這樣的大動作，必然有些疼痛要承受，為了得不到一個完美的轉身就猶猶豫豫不轉身，終有一天被逼得狼狽逃生，如此而已。

至於嫌貧愛富，嗯，這不過是個偽命題。不要用王寶釧時代的道德準繩來捆綁自己。

我終於開始變成自己不喜歡的那種人了。傷感。

高贊回答總結就是一句話，窮人不配結婚。而且極度物化女性。

這時候就不講男女平等了，這時候就不講自立更生了。

而是變成了，就該男方買房，買不起就去借債。

窮又變成原罪了。

女權主義者呢？趕緊出來噴那些高贊啊。

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人的原生家庭是不能選擇的，家裡窮並不是罪過，只要不自暴自棄，努力工作，總有改變的一天。

希望題主趕緊分，讓你男朋友去找自己的幸福。

你自己可以回老家找個能出彩禮的，家裡能拿出不止十萬的。

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話說像我這種比題主男朋友家還窮的家庭，只能找個橋洞了卻殘生了。

講一下我自己吧應該是屬於遠嫁吧我是山東的我老公是揚州的我們現在在蘇州有房有車他爸媽對我還不錯可是啊在一起難免會吵架這個時候你就會想起爸媽然後又不敢打電話怕他們擔心自己一個人默默的哭成傻逼我們倆還是挺相愛的架不住時間長大家難免會吵的每到過節的時候不能回家太遠來回時間太長這個時候你又會難過了只能打電話緩解鄉愁時間一久會很想家我這個人愛哭想家哭的不行所以啊姑娘你要想好了結婚以後就要面對各種事情的

去了真就是扶貧一輩子了。說句自私的話，如果他無父無母沒有家裡的親戚，說不定還能翻身，這樣子的翻不了身

寧拆十座廟不毀一樁親，題主，分了吧

答案就在你心裡不是嗎？

過來人告訴你一些極有可能的黑暗面：1.他家裡未必只有十萬存款，只不過覺得你是個便宜媳婦，懶得重視你罷了2.他家裡人不僅不會為了沒給彩禮而高興，反而還為沒有拿到你的嫁妝而暗自憤懣，但是因為自己沒有給彩禮，難以發作罷了3.你所謂的愛你的男朋友極大可能性只是個媽寶或者爸寶，你嫁給他後苦日子還在後面。

言盡於此，望君珍重。

題主我跟你的情況非常像。

都是遠嫁、沒錢、他對你好。

不過我們結婚了，現在寶寶四個多月。

我家東北遼寧，他家在廣西市的一個小鎮上，目前定居在海口。

你還好，有十萬塊，我這是一分錢沒有。

他家人也沒什麼文化，還頑固不化，簡單說就是小市井。

可是我比你的情況要嚴重些，我們的感情遭到他家人的強烈反對。在我們剛在一起時，他們家裡人十分不待見我，先是看不上我的家庭，然後看不上我的學歷，再然後看不上我的工作。

他家人說過的話都很傷人：

1、為什麼婚前同居？你沒家教嗎？

2、請你不要對外跟別人說你們兩個同居了，會影響我兒子的職業發展。

3、你朋友多可以，如果經常喝酒出去玩我家裡是不要的。

4、你不會是騙我兒子的吧！你跟他在一起是為了錢嗎？

5、碩士生娶個打工妹，我怕被人嘲笑。（這句話是他家人對他說的）

然後我們的感情因為他的家人出現了分手的危機！

怎麼說呢，我這麼大從來沒被人這麼說過。我的生活中也沒有出現過這樣聊天的人。就這家庭環境我說不打退堂鼓那是不可能的。

我老公為此跟家裡人大吵，不回家，還跟家裡結了仇。

然後我們領證了，沒跟他家裡人說。

我什麼也沒有，彩禮、婚戒、婚禮、房子……只有一本小紅本。

然後我們兩個就開始為了我們的小生活努力奮鬥，我專心備考注會，雖然沒有他家裡的支持，可是跟我們的生活有什麼關係呢？

說是這麼說，但只要涉及到他家的事情，我倆就會吵架，而且上綱上線。最嚴重的一次就是他家裡要蓋房子，管他要三萬塊，他給了後我怒不可遏，離家出走，滿腦子都是離婚離婚（也就是換個本而已）。

不過我當時是在氣頭上，事情過去就算了，我挺理解他的，家裡人把你供養出去，要個三萬塊再不給，良心上肯定過不去。既然愛他幹嘛讓他處於兩難境地呢，而且這還是花錢就能解決的問題。

最讓我們措手不及的是我在備考中途意外懷孕了，當時我們連自己未來都沒有辦法保證，怎麼給孩子好的生活啊！那段時間我們都很憂鬱，後來商量來商量去覺得還是先不要這個小生命了。

然後檢查、辦理住院，準備手術，當時醫生讓我好好考慮考慮，我當時是真捨不得，就跟醫生說我在跟我老公商量商量吧！

我老公主動給家裡打的第一個電話：能不能借我們二十萬，她懷孕了，我們打算買房。然後他家裡人管他兩個親戚借了二十萬，我和他簽了借條。

多虧了這二十萬，我有了我的寶貝女兒。

怎麼說呢，生活是自己選擇的，最主要的是自己覺得值得，我願意為了我的小家去奮鬥，我老公值得我這樣對他。雖然他家人開始對我很不友好，讓我受了不少委屈，可是事情畢竟都過去了，我也勸我老公不要跟家裡人置氣，沒事多給家裡打打電話什麼的，畢竟等子欲養而親不待時，良心最不安的還是他。一家人哪有什麼記一輩子的仇呢，將來後悔的不還是自己？我這麼愛他，不會讓他做老婆、爸媽選一個這種道德選擇題的。事實證明，他也確實值得我這樣。

唯一遺憾的是我們兩個沒有婚禮，等孩子大了，借款還清了，我們應該會補上的。

還有，生活只會越來越好的，遇到一個合適的人蠻不容易的，錢都是可以賺的嘛，對不對。

真心的回答你~ 不要結婚了。

帶著猜疑的生活不會幸福的，一輩子不會幸福的，你可別做耽誤自己一輩子的事情，也別耽誤他一輩子。

結婚可不是談戀愛啊。。。開心就能談。。。

結婚主要的目的是為了給自己的孩子挑一個合適的沒風險的爹。。。。。。

沒車沒房10萬塊。。你苦著自己可以。。苦著孩子。。。你怎麼過意的去。。。。。。。。。