由喜歡變成討厭是什麼樣的體驗？

01-22

無非就是認清了(處女座真是一個討厭的星座

從亦愛亦恨到淡然坦然

喜歡一個人，明知道他不是認真的，只是玩玩，也願意配合他的方式。可是這樣真的很傷，你用真心對人，人家當你是發泄的工具，非常傷。一直以來最害怕的事情，就這樣像魔咒一樣的發生在自己身上，最不願意這樣用身體去取悅一個男人，偏偏命運是這樣的安排。傷得不敢再喜歡這個人，心裡充滿怨恨，恨他無情，恨自己沒有能力讓自己喜歡的人也喜歡自己。終究是恨自己，也嘆息命運不公。想到這個人都覺得討厭，希望永遠不再見到他。希望時間快點過去，忘掉這一段。現在，我就是處在這樣煎熬的狀態。很難受。

冰火兩重天

不會愧疚了，以為我傷害了她。原來我才是受害者，她原來只是騙了我，所以不難受了，但是討厭。

發現他其實「談吐像人行道一樣呆板，見解庸俗，如同來往行人一般，衣著尋常，激不起情緒，也激不起笑或夢想。」

有時正是因為過分的喜愛才會變成為討厭吧。———————分割線————————

我和她是舊相識。

本不起眼的她，就這麼闖入了我的生活，或許是久處不厭吧又或只是乍見之歡，不管怎樣我就這樣喜歡上了她。

剛開始喜歡時，像個暗戀他人的小女生，每天黏著人家，不斷的打擾人家，每次聊天都是我說話居多，他只是回個表情或是一句哦。

但這都沒關係，畢竟你還願意與我說話呢。

手機里保存了無數她的照片，聊天記錄能翻個四五遍，一個字一個字的回味。

她關心我一下，我就能高興的在床上瞪半天腿。

後來，她的朋友越來越多，她也漸漸的疏遠我了，每次她的朋友把她圍住，我都只能遠遠的瞥一眼，心裡像塞了一塊石頭，不自覺的咬著下嘴唇。

悲傷的情緒越積越多，突然在一天就全部爆發了，沒有任何預兆的。

我躲在被子里哭了很久，我不斷的告訴自己說不值得，不值得。

當天夜裡發了第一條朋友圈，每當想起她時，就看這條朋友圈，不斷提醒自己要放棄她。

後來，這種抑制的喜愛因為在心裡太不舒服了，慢慢變成了討厭。

我的生活也還是照常進行，依舊每天都在奔波與功課朋友家人之間，只是牆角的大提琴不知怎的，斷了一根鉉。

再見了，M。

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M是學大提琴的，我想當初喜歡她，就是因她一首雲雀吧。

大概我是這個被由喜歡變討厭的人。

那是高中的時候，班上一個男生從一開始就對我很有好感，在接觸了半年之後在微信上和我表白了。當然，我毫不猶豫的就拒絕了。之後因為彼此都尷尬所以沒什麼交集了，但是平時還是能說幾句話的。

漸漸的到了高二，我發現我喜歡上了另一個男生，他的一言一行我都喜歡，巧的是這個男生也喜歡我，我們理所應當的在一起了。

更巧的是，這個男生就是那個跟我表白的人最好的兄弟。

高中時期的戀愛是沒法長久的，尤其是當時我過得渾渾噩噩的，後來猛然醒悟後還是跟那個男生提出了分手，這段為期兩個月的感情結束了。在那之後我們兩個都過得很痛苦，他很難過，而我看著他的樣子也很不忍，但是我只能這樣。

當年跟我表白的這個男生，看著他兄弟的樣子，每天一邊勸他，一邊罵我。他開始覺得我很惡毒覺得我玩弄別人的感情，而且到處說我壞話，讓同學都離我遠點。並且反覆的對我說以前跟我表白真是瞎了眼。

對於這些我不知道該說什麼，總之那段被人孤立的日子真的很不好過，後來我努力考到重點班才離開他，他討厭我的那段時間真的處處針對我，我做什麼事都無法安寧，甚至萌生了不去學校的想法。

現在已經畢業很久了，回想起這些事情也並無太大波瀾，總之發生了的事情已經發生了無法改變，我只想做好自己。

分開整整一年了吧，或許更長一點。然而這都是沒有關係的，在分開後的很長時間裡，我都在自我掙扎，喜歡她可是好像再也得不到她，每天都會懺悔，又會哭泣，我不知道這一年具體怎麼過來的。大部分時候都是喜怒無常，等待她的回頭。我想這不是喜歡這是虐戀哈哈哈哈，知道一系列的事發生了，然後選擇徹底和她斷了聯繫，更多的生活體驗讓我明白沒有必要每天懺悔沒有必要每天哭泣，我根本不欠她什麼，也沒有做什麼對不起她的事，也許她很好可我現在就是巨他媽討厭前任，分手就應該果斷，幹什麼都應該果斷一些，我終於明白有些人註定是你的毒藥，在獻出自己之前請務必考慮清楚。我還是對她念念不忘，這也許是一種慣性，也許是自己的借口，前段時間還是討厭她，如今呢？只知道曾經很喜歡一個人，現在在看到她會發笑吧哈哈哈

問ncf 他們最有發言權

可是真的不是因為得不到，才開始討厭嗎？

人啊，如果得不到一樣東西，就會給自己找理由—「你看，她/他其實並不值得我的喜歡」。

彷佛這樣，得不到，也不會顯得那麼難堪。

由討厭變成喜歡倒是有。