由喜歡變成討厭是什麼樣的體驗？
大學，喜歡一個女孩子一年多，追求過她，她沒有拒絕也沒有答應，但是天天一起自習，周末出去吃飯，然後就沒有然後了，但是我了解她很多，因為一個班，經常看見，所以現在她做什麼然後我就知道接下來她要幹什麼，好多東西看在眼裡就感覺好假，慢慢的有一種討厭的感覺出來了
長大後我一直告誡自己的一點是——
當你喜歡一個人時，她其實沒那麼好；當你厭惡一個人時，她其實沒那麼差。你之所以會覺得和某人相處很累很痛，其實只是你太蠢太喜歡自我感動；你之所以會覺得自己看透了某個人，其實只是你太自以為是罷了~
我曾經很喜歡某些人，可是往往在和他們相處後，一點兒也喜歡不起來了，甚至，還心生討厭。
這不是他們的錯，真的，他們其實一直都是那個樣子，沒有任何改變，錯的其實是我。
我最初喜歡的，是他們身上的優點，我覺得他們是很可愛的人，覺得怎麼世界上會有這麼可愛的人呢？
這個時候，我會陷入一種不自知的被帶入狀態，即我看到的好，都被我自己全然放大了，且一步步得到強化，甚至，我希望自己變成他們那樣，有那麼多的可愛。
可是實際上，我對他們其實了解得很有限，在最初的接觸過程中，他們也不是沒有缺點，我也不是沒有看到，可我會自動忽略。我會在心中幻化一個以他們為模板的角色，然後為其填補上各種我所喜愛的性格特徵和行為方式，他們就這樣被我製造了出來。
我就這樣愛上了他們。
可是幻影終究是幻影，那不是真實存在的。
他們的優點還是顯而易見的，只是漸漸脫離了我的理想，他們說的話，做的事，似乎漸漸變得不那麼可愛了。
他們怎麼不是我心中所想的那個樣子呢？
他們本來就不是我所想的那個樣子，他們又為何需要是我所想的那個樣子呢？
我所認可的或許是我自己身上的某些部分，我在他們身上找不到那些部分的時候，我就就無法強化自己的某些可愛之處，我又如何更強烈地愛自己呢？
原來我以為我愛的是他們，其實我愛的是自己，我把他們當做一面鏡子，當我在鏡子中看到我自己時，我就欣喜，我感覺自己得到了認可；當我看不到自己時，我就會從這面鏡子前離開，去尋找其它能看到自己倩影的鏡子。
至於心生厭惡，或許是因為你在鏡子中看到了你最不喜歡的東西，那種東西也許是你身上具備的，也許是別人身上具備的，反正，就是你最不希望看到的，你想儘力擺脫的東西。
於是，喜歡，就這麼變成了討厭。
誰都沒變，誰也沒錯，只是鏡子中沒有自己而已。
像吃紅燒肉第一口驚為天人第二口楚楚動人第三口淪為凡人
第四口下里巴人
第五口不像是人第六口吃不下去了，太膩了，想吃點素菜清口嗯，大多都還想吃綠油油的那種連著一起討厭那個曾經喜歡他的自己。
其實是慢慢自我覺醒的過程
真正的喜歡，從來不會變成討厭
會變成討厭的喜歡，從一開始也只是因為沒看清別人，也沒看清自己，成長的代價。
最大的感受，還是慶幸。
很多人處在喜歡又看不清的狀態出不來，比較慘，但當局者喜歡就好。曾經她就像是一朵花，畫在我的靈魂上，如今，每當看見她，就會用刀把靈魂颳了一次又一次，唯恐還留下一絲的痕迹。
得知他也和其他異性玩曖昧
得知他曾經的放蕩不堪
得知自稱學渣的他其實名列前茅
得知他在背後如此惡語中傷
得知他是個外貌協會
得知他已經不是第一次
原諒我一生缺愛自卑小心眼嗯！我退了那個社團……但是 他上個學期說他喜歡俺
目前尷尬相處中 還好不是一個班 慶幸慶幸看到會打招呼 但內心其實是抗拒偶遇他的
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我前兩個月都被自己想像出來的喜歡蒙得團團轉
我就想見到他
有些時候能從他在的地方經過我都覺得特別刺激 開心 我想著就是喜歡了吧 好 我開始被自己以為我喜歡他了 然後真的就開始產生一些喜歡一個人的反應 比如不好意思看他 跟他聊天很激動 空下來就會想他
所以說當你「覺得」你喜歡一個人的時候 一定要接觸他！QQ微信微博沒用！要面對面的！ 其實你會發現 你有可能只是變態地喜歡那種喜歡一個人而且得不到的感覺 而不是你所以為的「真愛」
我有個閨蜜，我們從小學開始就在一起玩了。就在一周前，我隨便找了個理由，跟她撕逼了。她人很好，但是我也不知道為什麼會突然這麼討厭她，討厭到用一種讓我自己都覺得是在無理取鬧的理由絕交的。不過，必須得說，她真得是好人，我也做過惹她生氣的事！！！但是我總是忍不住想起她以前的各種讓我不爽的行為，隨便寫幾個印象比較深的。①小學時，她喜歡粉紅色，我也喜歡。但是她不許我喜歡粉紅色。我說，那我就喜歡紫色吧，她說不行，你必須喜歡藍色，因為我們是朋友，藍色和粉色搭配很好看。從此我只喜歡藍色，直到現在我都喜歡。②我們小學時熱播巴拉拉小魔仙，當時我們還是很喜歡這個的，然後那段時間流行角色扮演，因為她喜歡粉紅色，所以我只能扮美琪。然後不是有幾集美琪搞事情嘛，第二天她就會跑來罵我 。③還是小學時的事，我們英語老師搞了個小組違紀扣分的規則，每天扣分最多的小組，作業加量，有一次我害的全組扣分了，她當著全班的面對我喊再也不跟我玩了，結果出了校門就跑過來挽著我一起回家。還跟我說，說不跟我玩是因為怕其他同學不理她。（時隔多年，我還是總是想起這件事，我總是在懷疑我是不是心中太狹窄了。）④每一次吵架都是我找她和好的，現在想想，覺得我真犯賤。
⑤我們最久的一次冷戰是初二，初三我們才和好。吵架的原因是因為她罵我表弟弱智。而我弟剛剛從農村過來我這邊玩，根本不認識她。
⑥初三她有個新朋友叫LQP，她把LQP帶到我家一起學習，我跟那個妹子來了個小玩笑她就對我發火了，說我欺負LQP。後來她跟那個妹子撕逼了，就天天跟我說那個妹子的壞話，具體的我也不太想回憶了。⑦高中期間，我們在不同的學校，平時我們不會聯繫，在假期我們會一起出去吃吃喝喝，然後她就會各種跟我抱怨她的同學孤立她欺負她，瘋狂地跟我散播負能量。⑧後來我跑去學美術，成了美術生。最後她考了個比較差的2B，我考了2A（然而文化課我比她差遠了，畢竟我是理轉文）在高考結束後，我們一起去了南京旅遊，因為剛好我媽和她同事要去那裡出差，就順路帶我們一起去。結果呢，她全程對我媽同事擺臭臉，想讓我跟她去另一個旅館住之類的，超級不懂事，搞得我媽和她同事很難堪，好吧，這也就算了。一次我們在玩的時候，忘了什麼原因了，她要我幫她撐傘，我就開玩笑說她懶，她就急了，說我更懶，為了證明我很懶，還說自己學習很努力，要不是我學美術，肯定比她差。一瞬間我就炸了，但是這次是我帶她玩，我媽叮囑過我不許讓她玩得不開心，我只能憋著也不止是這樣，她每天睡到十二點多才起床，起床後塗防晒之類的，一般都是下午兩點才能出門。我媽擔心我安全，讓我晚上八點前回家，所以我們不能去太遠的地方玩，她不樂意，一直跟我抱怨我媽。還有一些別的小事我也懶得寫了，反正這次旅行讓我決定一回去就想辦法撕逼。⑨她家家境比較差，然後她總是買一些仿製的名牌包，說我背帆布包已經過時了。跟我安利了半個多小時一個算命的，但是我不信這個，不想花個五六百跑去算命，她就說我討厭她。她給我安利蘋果手機，但是我不太喜歡這種，我家都是用華為的。我不是說哪個牌子好，哪個牌子不好，但是她就說我手機俗氣，我也是日了狗了。她會當著我的面跟她爸媽撕逼，當著她爸媽的面大聲跟我說她爸媽對不起她，我勸她她就說在中國這個重孝道的國家她呆不下去了。日了狗了。我大學在成都，她大學在廣州，她要求我每年去廣州陪她過生日，不然她就跟我絕交。
我在帶我弟（親弟，幼兒園）玩時，她有時想約我，我說我要帶我弟，她說難道她就不如我的家人重要？MDZZ⑩至於怎麼撕逼的。她的一個朋友CYL（我們不熟，不過她弟是我師弟）想當兵，剛巧我表哥也是當兵的，她就要我多找些當兵多苦多累的東西給CYL看，我就說沒必要這樣，她喜歡就由她去嘛。（那個妹子知道當兵比較累的，她完全明白。）結果她就說，我沒把CYL當成朋友，真冷血。然後我就順理成章的表示我很不爽她這麼說我。她就說，她不過是開個玩笑，有必要嗎。我：有必要。從此江湖不見。____________________________現在我已經是大一新生了，正在愉快的軍訓中。我們微信微博QQ都還沒有互相拉黑，只是我總覺得她瘋狂地用朋友圈跟我表達她比我過得好。我發宿舍聚餐她就發下午茶我發校園日出她就發學校小路我發軍訓大太陽她就發天氣溫暖正在游泳。於是我剛剛設置了不看她的朋友圈。爽。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~我至今不明白，我小學朋友這麼多，為什麼還要和這樣一個總是讓我不愉快的人呆在一起，難道我是抖M？！。。。。。。。。。。。。。。。附上一張樓下野生主子的大臉丑照。
這是一種心態問題。喜歡的定義可以說是與好感近似，我們知道感覺決定你對別人的態度，討厭亦是如此。由喜歡到討厭，其實是因為你得不到。雖然這是一種抨擊別人的說法。但不可推翻的是事實確實如此。 喜歡往往是因為對方給你的感覺，討厭則是你對對方的感覺。二者的過度是殘酷的。這也便如，痛苦到快樂。如果真的喜歡了，討厭是時間問題。只是因為你喜歡的太傻太傻。忘記了當初喜歡的原因，然後隨著時間的洗禮，你就會有對對方討厭。我不能說這是某種所謂的感覺。但是可以說的是這是無奈的。
從無話不說到無話 不說
從沒話找話說，到一句話都不想多說從不好意思對視，到恨不得瞎眼從主動關心，到和我一毛錢關係都沒有。一切都是你喜歡想像中的樣子，接觸後，發現並不是那樣的，甚至背道而馳，於是你開始討厭。一切都是最好的安排
你應該慶幸她當初沒有接受你。PS：我與你有相同經歷，幸好當時沒成功，否則我就玩完了。
在他第無數次一臉迷戀地誇獎女神。在他第無數次對我惡語相向，冷嘲熱諷。在他無數次裝傻充愣。在他無數次自我感覺良好的表情中。在他無數次吹牛逼後。在他無數次發表直男癌言論而覺得自己政治正確。在他明明知道我喜歡他還不停地講女神的時候，說我莫名其妙的時候。在知道他的花心時。在他說：如果你來。。。。。我就答應你的時候居然沒有內心狂喜的感覺，取而代之的是OS：憑啥，你誰呀。其實不是他變了，是我不喜歡了，是我不依賴了，我知道自己值得更好的，以前的他配不上現在的我，現在的他，我並不了解了。連帶著會討厭那個喜歡過他的曾經的自己，覺得自幾喜歡他，是因為自卑，覺得自己配不上更好的。但還是努力吧，把那些讓你覺得尷尬難受的回憶放下，讓他靜靜地躺在列表裡，從此也不想再見了。
我以前很喜歡吃抹茶味的土司 後來不喜歡了 就像我以前很喜歡你 喜歡你到每天醒來都是你 現在不是了 也希望以後都不是了 你誤會我的 我已經不想再解釋了 「我曾經毫無希望默默無語的愛過你」
很正常。所以說日久見人心，衝動過後靜下來想想，總不會錯