夢想的意義到底是什麼？
沒想到對於夢想的思想能引起如此多的共鳴，
我現在一切很好，比想像中順利很多，有時候只是我們把問題放大化了才更加擔憂，接下來的時間裡我可能會再折騰家小餐廳，不為夢想，只為家人~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~辭職，義無反顧的開客棧，但是當接到公司離職通知時突然那一刻有些對夢想迷茫了。。。對夢想的迷茫也是對現在生活的不舍，深深體會到做一件事的勇氣真的很重要 ………………………………離職已近一年半，喜歡在路上的感覺，一直旅行，也一直在嘗試做民宿或者青旅陽朔，北京，徽州都留下了自己的足跡，
而目前的狀況是在徽州在將一棟五六十年代的檔案館改造成青旅，
保留時代的斑駁，增添現代的舒適與溫情，在這裡，等待更多的追夢者和旅行者，我始終覺得，有夢想的人生才不辜負自己，至少老了才能因為現在的奮鬥不止才無悔！我現在很好，希望有夢想的人都能更好。如果累了，可以來徽州小駐！改造前的檔案館
周邊的小景
謝邀。
這個問題的標籤讓我百感交集，也勾起了過去十來年的回憶。
2002年，我大學畢業，偶然的機會成為背包客，結識了同樣愛好旅行的男友。那時，我們的夢想是牽手走遍大江南北。現實卻是，兩個人微薄的薪水，只夠支付昂貴的裝備，和短期的周邊游。
當時，男友是俱樂部的專職領隊。於是，我開始陪他做兼職。每周末，兩個人會分別帶領大家出去玩，不用花錢還可以有所補貼，彷彿離夢想更近了一步。
2006年，我們結婚。婚後要養家糊口，還有未來可預見的生子養老等重任。而那個時候，戶外圈裡出事的消息層出不窮。在意外保險不能顧及之時，領隊的單打獨鬥頓時顯得力不從心。
接著，老公辭去了戶外的工作，花了三年的時間去上學，只為進入能兼顧旅遊的行業，於是他從領隊變成了海員。相同的是，他依舊奔波在路上。不同的是，以前的陸地變成現在的海洋，以前的隊員變成現在的貨物。
與此同時，我也放棄了之前的技術工作，轉去做市場和銷售，只為換種不花錢的旅遊方式，順便能掙出他的學費。我的裝備從背包變成行李箱，住宿從帳篷變成賓館。不變的是，當初那個讓自己走得更遠的夢想。
這兩年，他的收入日益穩定，我開始不滿足於出差時走馬觀花的形式。於是，我找了家非洲的公司，希望能看到更遠處的風景。再然後，我辭掉工作，每月花費數千元奔波於學校與家之間，只為心中的另個夢想：以後做自己想做的事情，隨時可以想走就走。
這一路走來，下筆不過寥寥數語，現實中每步都是在抉擇和堅持中徘徊。我深知，放棄比收穫更加不易。堅持的過程，難的不僅是無人理解，還在於無人陪伴。漫漫長路，看不到成功的喜悅時，夢想是讓你堅持下去的唯一理由。
前段時間，在幕課聽呂世浩老師的《史記》課程，他的觀點對我觸動頗深：求仁得仁，你所追求的，結果只能問你的內心，而非由世俗的標準來定義和評價你的成功。
當你選擇了自由，便意味著放棄了規則。當你選擇了旅行，便意味著放棄了安逸。古話早已說得清楚：豈能盡如人意，但求無愧我心。
你想要什麼，儘力去做就好，不需要別人的評判和權衡。只是在這個過程中，盡量不要孤注一擲，讓自己走得更從容些，那樣就不會被外人或自己逼得太急。人生路這麼長，什麼時候起步都不晚。
夢想的意義，或許就在於弱小時能有所依仗，強大時不至於張狂。永遠有那麼盞燈，指引自己努力的方向。夢想是寄給將來的自己的那一封情書，
所謂夢想實現，
就是一路上風雨交加，山路崎嶇，
可是你收到了來自過去的情書。
讓硬邦邦的世界不至硬進心裡，讓軟弱的心不至倒塌不起。
在一個以煤礦聞名的城市，退伍後成為煤礦里很多「兄弟兵」，「父子兵」的一員。在地下900米的深井裡，夢想是如同聖光的存在。
2012年春節，回家的高鐵上，滿眼都是筆挺的軍綠色。老班長們安靜地望著窗外不斷退去的風景怔怔出神，或者把座位上提供的各色雜誌在膝頭攤開，大部分人是讀不下的，因為近鄉情怯快要寫在他們的臉上。
更多的人是斜靠在車廂里，跟不同部隊的戰友嬉笑暢聊的年輕人，他們很多人和我一樣，第一次乘坐高鐵。
回到家鄉的第一個晚上，我睡得很早，起床卻很遲。事後想來，支撐我五年早起的原因似乎只是起床號。
家鄉是座三線城市，生活在這裡的人並不窮苦。人均工資兩千塊的年代，家裡的頂樑柱在煤礦可以拿到六千塊以上。在過去數十年里，小城的GDP一直排在省內前列。
回家後，我的去向由政策分配，根據「從哪來，回哪去」，我必須回到父親的單位，也就是煤礦。這也是很多家鄉青年的選擇，確切地說，是大多高考失利的男生不得已卻又是最平穩的選擇。
我很難確定家鄉大大小小的煤礦興起於什麼年代，只知道煤礦里有很多「兄弟兵」，「父子兵」，而我將成為其中一員。
我對煤礦的印象始於兒時的礦內公共澡堂。家裡不遠就有一座煤礦，規模不小。兒時的眼裡，它幾乎承載了數個鄉鎮「大人們」的喜怒哀樂。
下井工人的上班時間很精確，下班時間卻很難說，但不論是誰，上井之後的第一件事總是洗澡。
礦內的浴室很多，小時候我去過好幾個浴室。不論是哪一個，任何時間去，裡面都是些渾身烏黑的叔叔伯伯們。父親從未在剛上井後帶我洗過澡，後想來，可能他是不願讓我見到他和那些「黑伯伯」們相同的模樣。
我不喜歡在那裡洗澡，因為水池裡的熱水對我來說太燙也太深，不管父親如何鼓動，附帶著「黑叔伯」們一次次調笑，我下水的次數都屈指可數。
「二隊的人今天上來得早，池子都被他們弄得黢黑，帶孩子去洗淋浴嘛。」
說話的人站在水池中，上半身的煤灰熱水一浸，變得層次分明，或淺或深的墨水從他的胸口流下來，形成一道道溝壑。臉上也是烏黑一片，配著被安全帽壓癟的頭髮，活像一顆大煤球。
我上中學之後，父親已經輾轉三個煤礦，換了數個崗位。他每個月只回兩三趟家，而且沒有規律，以至當我放學後回家見到開門的是父親，心中會產生驚奇的感覺。
父親輪休在家時喜歡睡覺，睡得早，起得晚，彷彿永遠睡不夠，醒來之後常常對著電視發獃。臉上的神情嚴肅而呆板，極少與母親和我交流。
老人們總說，男人在煤礦工作久了，都會這樣，累的，累得人麻木了。
直到有一天，我又見到父親在屋內發獃，對著牆上一幅油畫。記憶里家中以前有很多畫，有些被父親送給朋友，有些莫名失蹤，不知去向。
父親年輕時是美術生，聽說很出色，當年專業分數過了國內幾家知名美院，但是文化課太差而無緣大學。這些事，他從未提過，我在周圍的長輩口中零碎聽到許多。
那時候我便猜想，父親不只是累的，失落感像從沒散去的煤味一樣圍繞著他。
2013年春天，我被分配到父親所在的煤礦。結局不出意料，也沒有波瀾，因為這一年是政策分配的「末班車」，制度很嚴格。起碼在我的視聽里，沒有人托關係、找後門成功。
我內心彷徨，卻不能表現出來，因為我明白，踏出營門的那一刻起，後面的路不論如何，是自己選的，總要走下去。
第一次下井，一位「老工人」帶著我。後來我才知道，略顯滄桑的他只比我大一歲。他初中念完就進了煤炭技校學習，畢業後來到這座煤礦，已有十年歲月。我很驚訝，仔細算下來，他十八歲便開始下井。
下井的載具是一個類似電梯的鐵皮箱子，兩邊沒有門，只有兩道人力可拆卸的鐵欄杆，被稱為罐籠。當工人們蜂擁而入，罐籠里顯得格外逼仄，被堵在外面的工人便會轉過身來，用背做倚靠死死地擠向裡面。我想罐籠也因此而來，人在裡面的確像是被塞進了罐頭。
上井自時更加擁擠，我曾經雙腳不落地，被人夾裹其中。身體騰空朝光亮處一點一點靠近，那種感覺無比奇妙。
我所在的班組是機電班，主要工作是維護、修理井下機電設備。來到採煤區後，我才意識到從前在網上看到關於井下景象的描述和照片不過是管中窺豹。
深部礦井，地下900米以下，地壓很大，支撐巷道的支護棚網都被壓得有些變形。少數狹隘地帶只能用單體千斤頂支撐，僅容單人貓腰而進。所幸的是，由於井下亮化工程的持續推進，井下大部分地方都在礦用吊燈的覆蓋下，除了細緻作業時，不用藉助佩戴式礦燈也能看清環境。
我自忖是個做事謹慎的人，卻在下井的一天就給了我一個深刻的教訓。當時我蹲在機器邊上，給老工人做些輔助的活，在閉合工作時收手慢了剎那，光滑的連介面銳角便在我的手肘輕輕一划，血流不止。
我有些茫然，班長卻比我緊張得多，他仔細檢查了我的傷口，從工友那拿來一些紙巾，壓住了我手臂上出血的口子才長舒一口氣。安慰我一番後，將帶我一起作業的老工人訓斥一番。大意是沒有照顧好我這個初次下井的菜鳥。
我鬼使神差得問了句：「這算工傷么？」
周圍人臉色瞬間變得有些尷尬，我才想起來，班會上，我們的「自保，互保，聯保」協議都簽在一處。如果我報了工傷，不僅自己會被處罰，他們都要被罰款，因為他們沒有盡到「互保，聯保」的責任。若是出了較大工傷，整個單位的工資都會被按比例扣罰。
受傷以後，我被安排到邊上休息。 找了處煤矸石堆隨意坐下，將礦燈捏在手上，燈光打向光線昏暗的地方，漫無目的地觀察周圍得一切。
嘈雜的交流與呼喊，液壓支架下淅瀝瀝的流水聲，刮板機上的鏈條扯動得叮叮作響。迷迷糊糊之中，我結束了人生中第一次井下體驗。
在擠進升井的罐籠後，我覺著自己肯定幹不了這一行，看著罐里幾個青年簇擁在一起，嘻嘻哈哈得說著喝酒，回家的話題，我又覺著一陣慚愧。別人能幹的下來，我為什麼不能？我扭了扭被壓迫良久的脖頸，卻聽到一句話後再次僵住了身子。
「今天隊里有個雛第一次下井，被划了個螞蚱大的口，他就想報工傷？聽說還是個當過兵的，我真是服了......」
認識阿標是我工作一年之後，我被調入機電修配車間。
我同往常一樣坐在籃球場邊的椅子上，看那些中年人在場上揮灑汗水卻沒有參與的衝動。
作為一家國有大型煤礦，健身房，羽毛球館，兵乓球館和籃球館，一樣都不缺，我以為會在這些場所見到工友的身影，因為機電修配車間是煤礦里少有的「青年單位」。但是，我只見過阿標。
他夾在中年人群里奮力爭搶籃板的年輕身影，給我留下極深的印象。下場後他徑直朝我走來。夏天的夕陽可以持續很久，餘暉撒到他的肩上和側臉，映著汗水，彷彿一層金粉在他的輪廓上起舞。
大約還有五六步的距離，他突然停了下來，似乎察覺到了自己的「光輝形象」，忽然將左手高高舉起，咧嘴一笑後喊出一句令我當場噴水的口號。
「信仰聖光吧！」
這種莫名其妙的打招呼方式讓我不知如何回應，他卻說他認識我。我也是他第一次在籃球場遇到煤礦的同事。
我和阿標坐在礦門口的拉麵店裡，從工作聊到愛好，再從個人經歷聊到時熱話題。大概是太久沒和同齡人暢聊過，那晚我們倆大醉一場。
阿標是煤礦中少見的本科畢業生，不幸的是，類似他這樣的傢伙，大多都分配在基層管理崗位，找不到上升的渠道。
他的技術不俗，之後我和他搭檔幹活時，條理清晰又輕鬆。每次去井下處理設備故障時，儘管在路上早分工明確，動起手來，我總是會淪為遞工具的那個。他比我還小一歲，卻教了我許多「小技巧」，也解答了我很多困惑。
「哥誒，我跟你說，咱們單位之所以沒人去打球，去比賽，去參加各類文藝活動，是因為他們臉皮薄，聽起來很奇葩對不對？你瞧瞧干那些的都是什麼人？是機關幹部，是一群老頭！工人但凡下了班，離家近的就回家，遠的就該早點在宿舍躺下。你除了喝酒喝打牌，隨便干點別的啥事就會被認為是閑得蛋疼，你要是陪領導打上了球，那就是板上釘釘的想攀關係，馬上單位里就會傳怪話出來刺撓你。」
說完，他抿了半口酒，臉頰紅撲撲的。
「當然，我臉皮厚，喜歡打球就不怕被人說。在很多人眼裡，我隨便跟誰打個招呼都是在套近乎。」
我明白他的意思，也聽過他的一些事。這兩年，集團里有幾次管理崗位公開招聘，他的筆試排名一直在前八，卻總會在面試時沒了下文。
「咱們單位里的年輕人其實很不容易，個個裝得很成熟，跟一些老油條打成一片。其實很煩躁，你說，吃煤礦飯容易么？攏共就百十號人整天窩裡斗，真有該吱聲的事又都不吭聲了，大家都是干體力活的爺們，有些人心思細起來能讓人覺得噁心。你覺得領導看不到這些？這是他們最樂意見到的局面。」
他說了很多，我一直沒搭腔，因為這些零零碎碎的破事如同水渠下的淤泥，稍微翻弄一下就熏得人喘不上氣。
那天半夜，我站在宿舍的陽台上，望著一河之隔的公路。目光穿過樹梢，公路上停駐的車輛開了雙閃。忽明忽暗的光暈借著錯雜的枝椏晃了我的眼，我有些恍惚，場景似乎被摺疊到了數年前，崗亭里的我，望著高牆外迷離的酒店霓虹。
「你覺得那些燈有意思么。」
當時我叼了一根煙，滑落得恰到好處，撿起來之後，老班長的臉已經偏向別處。他不再期待我的答案，而我正好也不知道該怎麼回他。
那晚我還披著當年那件大衣，仍舊叼著一根煙。這次我叼得結實，煙沒掉。但我還是不知道那些燈有沒有意思。
當煤礦工人的一天過得很快，下去時天色是幽藍，上來後又是幽藍。
一年過去，可能是因為曬得陽光變少，我也變得更加沉默。所幸的是，除了阿標，我和幾個同樣「無趣」的同齡人熟稔起來。他們和我一樣，既不會打牌，又沒有「洗澡」的愛好。下班之後，經常在場邊看阿標打球的人從一個變成了好幾個。
阿標打完球後，我們有去麵館的習慣。
「昨天XX礦又死了一個人你知道么？」
該聽到的，最終還是聽到了。
「還在調查總結事故原因，沒出通報呢。據說被錨索一箭穿心，真的好慘，好像才三十多歲，你說他家庭不是毀了么？」
「我告訴你，車間里，浴室里，路上，我聽見了好幾個人咒罵那個死者。」
「煤礦發生亡人事故，相關單位扣除年度工資10%的額度，取消年度安全獎金。集團下屬其他煤礦撤銷季度獎金髮放。」
一直是阿標在說，我始終沒說話，心底不是滋味，相比未知的生命危險，「罰款」兩個字在這個地方似乎更讓人心驚。
這件事，形影無蹤地在煤礦被議論了很久，在井下幹活時，人的面部一片黢黑，沒有人會在地下談論死亡，只有眼睛透著無聲的怒氣，黑暗裡陡然碰上，以為是一頭困獸。
興許是為了緩解氣氛，我跟阿標在麵館吃面時，很少再聊工作。我能感覺到他有心事，即使他的臉上從不見愁苦。我察覺到那段時間，他打球的次數少了許多。
「你知不知道飛機一般會飛多高？」
他問我這句話的時候，是在井下，臉上帶著一絲神秘。可惜的是，這個突兀的題目沒能難住我。
「我們現在是在地下三百丈，飛機一般在天上三千丈。」
阿標嘿嘿一笑，從口袋裡掏出幾頁紙來，我湊過去看了一眼，上面是英語單詞。
「前些日子有中介打電話給我，XX社招飛行學員，我正好掛在年齡限制的尾巴。」
我終於明白了他的心事。這幾年，特別是2016年的「煤炭寒潮期」，許多青年離開了煤礦。阿標也將成為其中的一員。
「你以前跟我說，喜歡站在高樓上的感覺，高樓不過數百米。如果你成功了，你能看到萬米高空的風景，跟我們現在的位置差了11000米。」阿標說。
一直到他走，我都沒有問過他詳情，也沒有向其他離開的兄弟那樣對阿標送句祝福，我倆之間不需要祝福。
阿標的離職辦得很麻利。他走以後，我有些悵然若失，好似一個在黑暗裡陪伴自己的影子淡了一些。
離開煤礦後，阿標開始在網上跟我絮絮叨叨地說接下來的打算。還剩兩次體檢，還需要複習兼惡補英語等等。他說得很高興，我聽得也很高興，彷彿接下來我跟他一同經歷著這一切。
我又想起多年前，父親坐在房間面對著一副油畫看得出身的一幕。他當時扭過頭看向我，即使他的神情疲倦，可是眼神裡帶著光。我從來沒有跟父親索要他畫過的油畫，下井之後我也從未邀請父親去澡堂洗澡，和當初一樣，我不想讓他看到我滿身黑黢黢的樣子。
前兩天，他在朋友圈發了一張照片，照片里他穿著迷彩作訓服，滿臉笑容。
他在軍訓。我的腦子裡浮現出第一次見他打球的情景，他的標誌性傻笑和高高舉起的左手。
「信仰聖光吧!」他當時喊。
我沒忍不住庸俗了一把，點開了評論。
「兄弟，希望你在萬米高空，看到更加璀璨的光。」
全民故事計劃的第220個故事
作者荀平，煤礦員工
關注微信公眾號：全民故事計劃（ID：quanmingushi)
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來稿請寄： tougao@quanmingushi.com，稿酬千字500---2000元
強答一下，反感的請繞道吧。
我是一個葯娘，用貶義的理解就是「人妖」，雖然我很厭惡這個詞語。但是為了讓更多的人懂得。一遍一遍的科普這些知識感覺好累，但是我義無反顧的啦。生理性別男，但是從國中開始就確定了自己的心理性別是女生，並且看過專科醫生，之後開始進行HRT治療。激素替代治療(Hormonereplacementtherapy，HRT)，遵醫囑服用抗雄和雌激素。
葯娘的人生呢，一般都是這樣的，每一步都是一個夢想。
1、告訴父母，自己想成為女生；
2、家人鬧翻，父母吵架，離家出走；3、獨自一人去面對專科醫生；4、獨自一人開始服藥，進行HRT治療；5、中性（上班）或者女性（平時休息和在家裡）方式生活；6、SRS手術；7、找到自己愛的人，廝守終生。以上，每一點看似簡單，卻都是一個又一個心酸的夢。目前我在魔都，努力的工作和生活著。這輩子最大的夢想，很多人可能不理解或者看似可笑，那就是夢想成為真正的女生，這也是我活下去的唯一意義。
所以回答題主的問題，夢想的意義在我看來就是給與我活下去的勇氣罷了。我原來是在外企做政府關係的，在外企裡面做政府關係的含金量還是挺高的，不光是陪吃陪喝陪聊，尤其是在習大大的國八條以後，連陪吃都不能。所以這個工作其實我還是蠻喜歡的，因為它就像是政府和公司之間的橋樑，而且我更喜歡這個工作給我帶來的眼界和圈子，有的時候我們白天跟市長開會，晚上就在美國大使家吃飯。所以說，混跡在這麼一個非富即貴的圈子裡，每個月有比大姨媽還準時的工資，我應該非常非常地知足，可是我心裡還是非常得不踏實。可是每當我蠢蠢欲動的時候，我媽就說：「一個女孩子，有一個穩定的工作，你還圖什麼呀？」我覺得我媽真的不愧是我黨黨員，她的維穩工作做的特別到家。可是大家知道穩定和踏實完全是兩個概念，穩定形容的是工作，踏實形容的是你心中的一種感受，有的時候越是穩定的工作卻越讓你不踏實。我的不踏實其實更多地來自於不甘心，就覺得難道我這一輩子就是要陪無聊的人，聽他們在吃飯的時候扯淡？生活一定有比這個更多，我覺得我應該像勵志書裡面那樣，放棄百萬年薪，去追求我心中的夢想，我甚至覺得我都已經做好了飛蛾撲火的準備。但是就有一個問題，我的火在哪兒呢？我的夢想是什麼呀？我那個時候一直以為，夢想其實就是上帝給我們每個人手裡塞了的一個小紙條。我覺得有的人，比如說今生就立志於當科學家，或者是像劉倩（當天活動組織者，經濟學博士）這樣的，手裡拿了一個economist的小紙條，她要當一個經濟學家。可是，我覺得我手裡拿的這個紙條比較糟糕，它呢，是這樣子的。它很模糊不清，我半天都看不明白這到底是什麼。我當時就在想說，上帝啊，你是寫這張紙條的時候手哆嗦了，還是筆沒水了？最可氣的是就連我兒子都有一個小紙條，他呢，從小就特別喜歡動物，他可以背下來很多動物知識，他知道在非洲，有倖存多少獅子，能夠精確到每一個國家。七歲的時候他就寫了一篇文章，說他長大以後要建立一個動物保護機構，叫Animal Rescue Club。我其實心裡一直為他有這麼一個夢想感到非常高興，直到有一天我媽說：「你別老攛掇你兒子一天到晚去弄動物了，你也不想想等你老了以後，他在非洲跟老虎混在一起，在熱帶雨林跟獅子弄在一起，誰來照顧你啊？」我想到老態龍鐘的我，縮在老人院的輪椅裡面，每天眼巴巴地盼著我兒子看完獅子再回來看我，這個畫面想起來心裡頭就一揪。但是我嘴上卻跟我媽說：媽你想的真夠遠的，我沒想那麼多，再者說了，非洲根本就沒有老虎，獅子也不住在熱帶雨林里。因為跟著我兒子，我還是學了一些動物知識的。說到非洲呢，我兒子有一個偶像，大家可能認識啊，Dr Jane Goodall。珍妮·古道爾博士呢，她從小就非常喜歡動物，20歲的時候她就隻身去了非洲。為了研究黑猩猩，她在野外生存了38年。那她今年已經80歲了。大家猜猜她每年travel多少天？ 300天。她每年travel 300天，全世界去推廣環保的青少年教育。有一天我們在珍妮·古道爾Foundation的一個午餐會上，我正好就坐在她的對面，然後我就跟她講了我兒子的事，而且我也把我媽的擔心講給她了。其實是我的擔心，但我就不想讓她覺得我那麼腐朽，所以我就把我媽拉來當墊背的。她聽完了以後跟我說，她說：」 Go back, tell your mom, to keep her thought to herself.」讓你媽把她的想法咽在自己的肚子里吧。我後來想說，其實真的是這麼回事。像我這樣沒有夢想的人，根本就不配跟我兒子那樣說三道四。後來珍妮·古道爾給了我一個她簽名的照片，今天我也給大家帶來了，上面寫著: For Aiden. Good luck. Follow your dream. Don』t give up.我回去就把這個送給我兒子了，然後我兒子就問了我一個問題，他說：「媽媽，你的夢想是什麼呀？」我說：我不知道。因為我小的時候，上初中的時候，其實我很想當記者，那個時候我在中學的學通社當記者，每天下課以後，我就拿著一個話筒去採訪學校的老師和同學，回來寫稿子。可是我現在想起來，我覺得那話筒應該是假的，因為那後面什麼都沒連著呀。後來呢，高中的時候我去了全中國大概最好的中學——人大附中，我那時候一直想要學文，可是我媽說「學好數理化，走遍天下都不怕。當記者在中國有什麼出路啊」。我覺得我好像是哭了幾天，最後也就從了。所以我就，從那以後沒有夢想了。然後我兒子聽完了這句話以後，他看著我，我非常清晰地記得這個conversation是在我們家的餐桌上，他就坐在他的那個小小的高椅子上頭，然後手裡拿著一個叉子在那兒吃義大利面，滿嘴糊的都是紅紅的義大利醬，然後他就看著我，用無比堅定的語氣說：「Mommy, when you grow up you do whatever you want and don』t care what other people have to say。」他說完那句話以後，我的眼淚刷的一下就下來了，因為mommy已經grow up，但是我還是不知道自己到底要做什麼，而且最糟糕的是，我還是那麼care what other people have to say。所以我就在想說，我真的很悲催，都還不如一個10歲的小孩。可是為什麼會這樣子呢？我就在想10歲的時候我到底在做什麼？事情實際上是這樣的，我五歲就上了小學，而且多虧我高瞻遠矚的媽媽，我又跳了一級，所以10歲的時候我已經上初中了。16歲我就上了大學，24歲我就在美國MBA畢業了。所以一路下來，我其實就是在老師和家長給的所有的選項中試圖選擇一個最好。然後畢業以後，我像在座的所有的你們一樣，忙著成功。然後我也很幸運，我一直就是在成功的這條路上，在一個fast track上面。我覺得我的人生就是被fast forward的人生。可是我都不知道forward著要去哪？大家試想，如果你是在一趟快車上，試圖想要看出來自己要去什麼地方，幾乎是不可能的。所以你只有兩個選擇，要不然你就是慢下來，要不然你就跳車。慢下來是不太有可能的，因為人在江湖身不由己。所以我覺得，我最後還是選擇退出江湖——跳車。我想要跳下來，先看看，研究一下。因為夢想這個東西，其實它挺花時間的。我決定辭職了以後，我就跟我媽說：「媽，你知道嗎，以前有一個演三級片的演員叫舒淇，她說過『我要把自己脫下來的衣服，一件一件地給穿回去」。」我媽聽完以後上下打量了我一番，說你什麼意思啊，你也要演三級片去？我說我演誰看啊？我是想要告訴你，我想把你幫我省的那兩年的時間，一分鐘一分鐘地浪費回去。因為我知道，夢想不是名詞，如果你僅僅把它當做一個名詞的時候，它就是夢裡想的那個東西而已。夢想是一個動詞，to dream，其實就包含著去嘗試、去探索這個概念在那裡頭。但是，如果你們曾經做過任何的探險活動你們就知道，你上路的時候一定要一身輕。如果你扛著一身的包袱，你扛著你的標籤——你是做會計的、你是好學生、你是全職媽媽，你帶著你的標籤上路的時候，你走不遠的。所以你只能撕標籤。我撕了。我其實後來發現，朝九晚五的工作其實也像大姨媽。有的時候你也挺煩它的，等哪天真的沒了的時候，還有點失落。我辭職以後才發現在生活中，你干點兒什麼都有個填表這一說，然後這表裡面老有一欄是工作單位和職務。以前我可以理直氣壯地填。（現在）我就不知道自己要填什麼了。後來發現這其實是一件好事，因為我可以隨便填，想填什麼就填什麼。有的時候我填培訓師，因為我確實是在做一些溝通和領導力的培訓。有的時候我就大言不慚地寫作家，因為我寫自己的一個公眾號，也寫個英文的專欄，然後現在正在開始寫一本針對職業女性的書。今天我的兩個編輯也在這邊。所以我發現，上帝之所以給我的那張紙看起來模糊，那是因為他給我那張紙的同時，其實也給了我一支筆。因為夢想根本就不是父母和老師給我們的選擇題，甚至都不是一個命題作文，它其實就是一張白紙，上面有好多各種各樣不同的線索。那個線索可能是你心裡、內心一個小聲音，也可能是你與眾不同的一些才華。不管它是什麼，夢想不管是什麼，它其實根本不重要，重要的在於你有它，你相信你有它。看完這個答案，如果對你能有一點點啟發，我希望你能能夠做出一點點，哪怕就是一點點，一點點小小的改變。因為夢想不是一個to have or not to have的問題，它是一個 to try or not to try 的問題。謝謝大家。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝（以上內容來自我去年11月做的一個TEDx Women演講，未經許可，請不要轉載哦～）
很多人問我後來呢？急死人了，你到底找到自己的夢想了沒有？怎麼找到的？其實這個演講還有一個後半段那天沒來得及講，說的就是我後來是怎麼琢磨出來我的夢想到底是個啥玩意兒。所以放心，我話沒說完也噎得慌，接下來我會繼續分享。歡迎大家繼續關注公眾號＂有意思教練＂。更希望大家和我們一起分享，你的夢想是什麼？你是否也像我一樣在追求成功的路上把自己的夢想丟了？
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謝邀。
我說不好一個概括性的答案，我就說一下自己的歷程吧。
我從出生之後，最喜歡的就是自然。我媽媽寫的育兒日記上就寫了，我最早會說的單詞，就包括鳥、蟲、魚。喜歡去公園看花花草草。後來我上小學就想去非洲看動物，看獅子老虎大象，趙老師的《動物世界》、《人與自然》和上海自然博物館都是我的最愛。我記得我每年都要去好幾次上海自然博物館的老館，裡面哪個展品在哪裡都了熟於心了。好像從那時候起，去非洲看野生動物就是我很大的一個夢想。
高中的時候，偶然有一次看到了關於北大的潘文石老師和呂植老師的保護大熊貓的紀錄片，特別激動也特別棒，於是高考的時候就填報了生態學專業。大學裡，別人不喜歡的課程我都特別喜歡，動物，植物，生態，地質。我找了一群朋友去各地觀鳥，可好玩兒了，越來越上癮。但那時候，我還完全不能想像自己能有機會去非洲看動物。那時候，我去新東方讀英語，被裡面老師洗腦了，說去了國外的大學的話，也許就有機會去非洲啦，當然不只是非洲，也許還有南極，也許還有北極。所以我很努力很努力地學習我最討厭的英語，考雅思，考GRE，考托福（因為當時一些原因，雅思和托福都考過。），重於申請上了去荷蘭某大學的機會。
大學畢業，我的大多數同學都沒有繼續自己的專業，而我到了荷蘭留學繼續生態學研究。碩士研究的第二年，每個人都需要寫論文。而我很驚奇地發現，我們專業可以選擇去很多不同的國家做研究，擺在我面前的突然不僅僅是的非洲，還有南美雨林，還有東南亞，還有其他很多生態系統。我結果自然是選擇了南非。於是，我和另一個同學兩個人一起前往了南非，開始了四個月的野外工作生涯。在野外，我和他一起經歷了很多困難，但我第一次像我小時候看那些紀錄片里的科學家一樣，每天在有各種大型動物出沒的叢林和草原中徒步工作，遇到了各式各樣的動物，眼鏡蛇，犀牛，河馬，斑馬，野牛，獅子，非洲象，長頸鹿，鴕鳥。。。。。。我年少時候那個小小的夢想真的實現了。
當然，我後來又有了更多的夢想。也許就和我小時候想去非洲看動物一樣，現在覺得還遙不可及，但我想自己要繼續努力。不嘗試怎麼知道，萬一實現了呢？對吧。我覺得人生都有距離夢想最近和最遠的時候。來說說我的吧。
新聞，是我高一就形成的夢想。雖然那時候語文成績不上不下。但是寫東西一直是我的興趣愛好，連摘抄本都是從小學4年級一直堅持。
參加文學社、擔任廣播台台長，讓從事新聞成為自己的夢想。
進入最好的新聞專業也成了自己高中三年以來奮鬥的目標。
具體院校就不說了，不在帝都。
第一次，高考。
我是2005年高考的，北京前20名高中，市裡文科前5的實驗班。自己抱著僥倖心理，如果當時報了位於福建的那所院校肯定就上了。
落榜，為了保一本，去了三線城市的985工科綜合類院校。
於是從大一開始就在各個地方實習，去了當地的廣播電台，每周日早上4點包車去播音。
學校也參與各種與之相關的社團。
就業的時候希望自己能去鳳凰集團旗下工作。
第二次，就業。
那時已經在一家時尚類雜誌當助理了，沒有空位，不能留下來。
家裡也找了一個新聞類事業單位的工作，讓我做選擇。
當時很迷茫，覺得自己不想去那個一張報紙、一杯茶的地方。
可是，現實就是這樣，怎麼辦呢？說真的，好迷茫。
以至於到了那裡的半年，就得了甲狀腺結節，做了切除手術。
醫生說是心裡有鬱結。
第三次，兼職。
我想，雖然工作不能做我喜歡的，那我為什麼不利用現有的資源，做我想做的？
我參與豆瓣小組的活動，認識了鳳凰周刊的主編、利用我當助理時候的關係，找到cosmo的編輯做撰稿人。
周六日、下班後，甚至利用每月兩次不扣工資的時間請假自己參與採訪。
那時，鳳凰周刊的主編讓我去參加鳳凰集團的年會，我猶豫了一下，拒絕了。那應該是我最接近夢想的機會，但是我發現，曾經殿堂級的地方，經過自己的奮鬥已經不是那麼的重要了。
第四次，抉擇
到了25歲，面臨第一次職業選擇：跳槽？還是被派到帝都知名黨報做通訊員。
當時，很喜歡的一家雜誌社也在招人，負責人問到我，要不要去。
其實我很猶豫。
能夠進入到雜誌社工作，是我繼鳳凰之後的夢想。但是我心裡有一個聲音一直在問我：如果我現在進入，能否勝任這份工作？
猶豫，那不如先練好自己。
來到日報，每周給自己一個要求，必須有兩篇大稿，每天一小稿。
忙得像個瘋子，機緣巧合還成了北京秘境的作者。
不知道自己怎麼堅持過來的，但是，還是咬牙堅持下來了。
這，應該是我實現自己夢想，做一名記者，最近的一次距離。
其實我想說，夢想是不是實現，並不重要。重要的是，你通過這個努力的過程，成為了比夢想還要更高的人。
瀉藥。（說真的貌似混知乎一年多第一次被邀請有點小激動呢(-_^)）
其實挺慚愧的，這大半年來幾乎都在碌碌無為中度過。但所幸還沒忘記自己的夢想。
目前的幾個答案我都挺想點贊的。至於我自己，我的世界觀大抵是在看歷史的時候形成的。我曾想過，從古至今大家所追求的不過是長生不老、財富、抑或生前身後名。但既然每個人的終極宿命都是死亡，財富只是生不帶來死不帶去的東西，至於名聲什麼的，在歷史的長河裡能被記住的不過寥寥幾人，那麼很多人蠅營狗苟追求一生的東西冷靜想來不過浮雲而已。所以我一直認為，人生是不存在終極意義的。
但這並不是說人生就是沒有意義的。
我們的家人，我們的朋友，大至我們的民族，甚至這個世界，這些就是我們存在的意義哇。
每個人由於出生家庭教育天賦甚至機遇的影響，夢想也應當是不一樣的。夢想就是讓我們的人生軌跡更加清晰的一個個標杆。若說人生是一場長跑，那夢想大概就是一個又一個的milestone 。我們不斷的實現它，再奔赴自己的下一個夢。
所以夢想的意義是什麼？對於我而言，大概就是迷茫時為我指明方向的燈塔；懈怠時促我前進的皮鞭吧。
而目前我最近的夢想就是在美帝繼續讀博，同時不斷學習著如何做一個優秀的女朋友。這兩條都在不斷努力中，雖然第一條目前還是希望有些渺茫，但我不會放棄。
為了我所愛的人。
補充線----
剛剛收到博士錄取，特地來知乎還願。大概這就是做夢的意義。夢想的意義就在於盡興啊。
想必題主問出這樣的問題肯定是受了某刺激突然反思自己好像花了很多時間但是不知道自己在幹什麼，到底有什麼意義吧。
我認為每個人都有夢想，但千萬不要為了夢想而有夢想。
很多人看到一些文藝青年很酷，全球背包客，小鎮開個文青客棧批批情操。自己也萌動了一下，於是有了這樣的夢想，後來搞著搞著發現很多人在外企或公務員單位工作的好好的，好像自己很虛無。
我認為每個人都有夢想。可能你的真實夢想就是享受現在的生活，在小城市騎騎車，跟老友喝喝茶，到了晚上回家吃媽媽做的飯，回家爸爸看電視。這不是loser,這就是你曾經追求的夢想。夢想不需要宏大，不需要逼格，做一件你想做的事，做到了，那就是夢想達到了。
而人的夢想又不止一個，你看到人家坐在草坪上給妹子吹口琴很好。那你又開始學口琴，吹得一手好口琴；後來電影里看到阿甘從美帝東海岸跑到西海岸，西海岸跑回東海岸這又很酷，於是你買了一雙阿甘鞋跑來跑去。時間就這樣過了，這時你看到朋友圈裡的人做到了外企的高管，或者在美帝留學還留在了華爾街，然後你開始質疑自己「沒有夢想」。天哪！你之前完成的都是你的夢想好伐？
我一直很信奉，人的一生就是不斷體驗的過程，你比別人體驗的多你就贏了。夢想也是一個一個接著完成的。
曾經，馬雲的夢想也只是做個好老師（相信我，十年前他絕對沒夢想過阿里巴巴會做這麼大），後來他的夢想是帶他的十八羅漢團隊做一件成功的事，再後來他的夢想是阿里巴巴能夠在納斯達克站穩腳讓世界看到他的存在，上市之後，他成立了湖畔大學，夢想又變成了「做一個好老師」。
所以，夢想是什麼？別人的夢想是別人的，自己的夢想才是自己的。夢想就是你喜歡的事，想做的事，然後努力去把他完成了。喜歡個妹子追到手也叫完成夢想，這個夢想就是幻想中的跟妹子一起晨鐘暮鼓的生活。
所以，不要糾結夢想的意義是什麼，夢想的意義就是開心，就是把喜歡的事做出來，讓自己爽起來。夢想是被裝在離心口最近的襯衣口袋裡，是無論如何不輕易說出口卻時時放在心上的。是你失落，孤單，傷心，所有負面情緒湧來時，唯一給你最大力量的源泉。
它是你喜歡做的事，是你存在在這個世界上唯一的特別證明，它不會給你負擔，被它吸引是多麼的自然而然，當它還不是你的夢想時你是迷茫的，一旦你把它定義為夢想，它便有了一定的地位，一定的分量，它沉甸甸的躺在你的口袋裡擱在你的心上，時時刻刻提醒著你，每一天要過得充實，你知道你一直在向它靠近就好。 你恨不得把它珍藏，它是你的，也只能是你的，不允許無關緊要的人猜度它，更不允許最親近的人懷疑它。你把它匯入生活的點點滴滴，且融入骨血。 做到了，那是自然而然的，是給自己的承諾，也成功的給最近的人證明，給多事的人一記耳光。你會把它保護的很好，用努力去澆灌，用時間去證明。你清楚的知道，你在做一道證明題，而不 是驗證題。 夢想是你存在的意義。追求夢想可比追求女生難多了，但是夢想不看臉。
看到關於夢想的問題，本來只是走過看看，但是還是打動了自己的內心深處，還是寫下一些我已經想說了很久的話吧。這篇蠻長的，講了關於這些年我的夢想、愛情、堅持。
第一部分 我的夢想
就講講我以前那些不靠譜的夢想吧。去年暑假我約某風喝茶，明明是優雅的一件事他非得訂到麥當勞，當時我就很崩潰，畢竟在國外麥當勞都是不上檔次的地方。我之前好像聽過一個老黑說段子，他說，如果你想和女朋友分手，就趕緊帶她去吃麥當勞。。。由此可見麥當勞和肯德基這兩家在老美心中的地位了。
然後我應約而去，算是皺著眉頭和他吃了幾個套餐，一整桶麥辣雞盒，薯條可樂冰激凌更是無數。當時從五點一直吃到七點半，兩個人一抹嘴，聊聊吧。他在實驗是越發的混的好了起來，社團團長，學生會也佔有一席之地，我好像看到了從前的自己。我那時候倒是蠻頹廢，剛開始搞投資都是些雞毛蒜皮的小項目，合伙人我也看不入眼，總是覺得不對勁。於是那時候某風就問出了我當時思考了很久的問題，他說，你之前不是過的挺好么，怎麼搞成了這樣？
我默然，其實很久以前的我還是很不靠譜的，起初我的夢想是做一個受人尊敬的領袖，地下組織也好，部門也好、反正能帶領一幫人做事情是我的夢想。於是我就加入了學生會，認了很有氣場的老大，後來漸漸的大家都願意給我面子，後來終於成為了身後跟著十幾號人的部長。但是我的夢想變了，過了幾年我開始崇尚商務范兒，喜歡那種每天正裝和一群二代主管談項目，在飯局上高談闊論的生活。於是我潛心修鍊，也正是那段時間的修行我開始看破各種裝逼犯。以至於現在一有人在我面前抱怨美聯航頭等艙的差勁我就開始暗暗發笑，一有人抽著天子或者大熊貓之類名貴的煙草我就忍不住想去洗手間，有時候我還會幫他們把牛皮越吹越大，比如向他們推薦阿聯酋航空的雙人套件或者跟他們描述古巴高希霸雪茄是怎樣的好。
所以後來我也厭倦了那樣的格調，慢慢的淡出那些圈子，學一些有趣想學的東西。開始一個人碼字，在學術社區寫一些essay或者散文。
直到我遇到了她，我的世界發生了改變，我不在要求自己一定要有趣，也不再關注自己是不是對身邊所有人都靠譜，我開始變得溫柔了起來，只對她一個人。雖然其他的夢想現在都破滅了，但是這樣也很好，我每天可以叫她起床，睡覺時互道晚安，遇到比較坑的事情想想她那麼愛我，對我的好。突然感覺很幸福，是以前沒有的感受。
所以人生是意想不到的旅行，正因為那些以前不靠譜的幻想，才有了現在的我。
第二部分，我的愛情
幾年前我看過一本書，書名我忘了，依稀記得那位作者自述他在歐洲的人生。他年輕的時候期待著娶一個女孩，她有著金色的長髮，會在盛夏穿上絢爛的紗裙，總在陽光明媚的午後為他煮上一壺濃郁的香草拿鐵。於是他向著這個目標努力著，他每周讀一本新書，想著這樣就能和那個女孩分享；他練習花體字，想給那個以後出現的女孩寫很多封漂亮優雅的情書；當然他也努力工作賺錢，希望能攢夠錢和她去一個美的醉人的海島上度假。過了幾年，他遇到了深愛的女孩，他和她結婚了。在一天同樣陽光的午後在打字機前寫著這樣一篇散文，望著在花園裡做園藝的妻子。他愛的妻子沒有金色的長髮，也不穿紗裙，也不會做香草拿鐵。但是她的紅髮也很好看，她穿普通長裙的時候很溫馨優雅，她會做一手很好吃的法國菜，而且喜歡在忙碌的時候輕輕的哼著歌。於是這樣也很好，他得到了無盡的安寧和歡樂，並且可以和他的妻子分享那以前積蓄的一切，無論是那封有文筆的信、有趣的書或者那場說走就走的旅行。生活大概就是這樣一場旅行，我把行囊背好，啃著乾糧沿著漫長的小路走向地圖上幽靜安逸的小鎮。那個小鎮我從未去過，只是很嚮往，聽說那裡很美。幾年後我穿過迷霧和危險的叢林，按著地圖的位置走啊走，終於到達了一個小鎮，卻發現和地圖上不是同一個地方。但是也很好，我在那裡遇到了自己深愛的女孩，和她在那裡住下，一切的溫暖一點一滴的涌過來。這裡就是我的家了。遠行了這些年，也接觸過一些人事，感覺自己血都涼了，重複著每天的日常。直到我遇到你，有一種家的感覺，熟悉且溫暖。於是我提起很久都沒動的筆，寫下這一篇散文，愛著那個溫柔堅強的女孩。很多年前當我很小的時候，我曾經想明白家的感覺，那裡有親人、父母，還有那些帶著對我的鼓勵和微笑的長輩們，那是我當時的家。但是隨著我的成長，我呆在了深圳，一個以前對我很陌生的城市。我剛到的時候對那裡一無所知，然後逐漸熟悉，知道了哪裡有別人不了解的美食小店，哪裡是深圳最美的地方，哪裡可以最近的優雅的看海，哪裡承載著我喝奶茶咖啡的回憶。漸漸的這裡就變成了我的家，每次從遠方回來，這種熟悉和親切的感覺，很溫暖也很幸福。直到我去了美國，我猛然間意識到我以前呆在的那個地方我一年可能只呆兩個月時間，然後那座城市就變了，很多小店倒閉了，很多人也離開了，這座城市慢慢的我不再熟悉，最終變得陌生，像很多年前的天津一樣。原來這還不是我的家。這些時光的顛沛流離，原是對故鄉的道別，也是對家的追求。父母長輩總是會離開的，夜深人靜默默望著窗外的我，突然感覺很孤單，一種以前無視的深入骨髓的孤獨。縱然我有信仰，但是那時的我還是等待夢中的那個女孩。等待她某天的出現，和我組成一個家。於是我就像那個作者一樣，在無數個午後看著一本有趣的新書，勤奮的練琴，飽含深情的寫作。時光荏苒，好像過去了很久很久。我終於等到了那個女孩。她有著遠超同齡人的閱歷和成熟，她愛笑、笑起來很好看很溫馨，她會畫畫，每一幅都很漂亮很感人，而且她很愛我，她願意和我組成一個這樣溫馨幸福的家。這樣也很好，我就可以為了她繼續努力，並且分享這一切我積攢的東西，並寫下這篇散文告訴她，我一直深愛著她。第三部分 堅持
究竟什麼是符合夢想的堅持呢？這真是一個終極命題，就好像問活著的意義一樣，那麼籠統，那麼俗套。但是每個人都會或多或少在幾個操蛋的晚上望著黑漆漆的窗外或者對著手機屏幕問出這個問題。
我究竟想要怎樣的生活啊。從學生時代的考學校，追妹子，到走入社會的找工作，結婚，買房，按揭，子女教育。
這就是我想要的生活么？
直到我想起一句話：這個世界很大很大，永遠都有新鮮的東西，充滿活力的人，還有那些等待你挖掘的事情、未知。
我真喜歡這句話，它好像在說我對夢想和未來的渴望。
世界永不足夠，即便我已經走到世界的盡頭，面對堅不可摧的牆壁，我也會試圖用頭在上面撞出出路。
當江南登上2013年作家富豪榜時，記者採訪江南說，到底什麼才是你寫作的靈感源泉和動力呢？
他回答說，那源於我對這個世界的不滿足，我對這個要求我做這個做那個，服從很多規則的世界討厭透了，我要走出去。 所以我寫作。
想起這幾年走來，學校、家、小小的人際圈就是我的世界，我的世界好比一個溫室，我就像溫室里的小黃瓜，足夠的肥料、水分和溫暖的陽光會讓我茁壯生長，但我不能走出溫室，溫室外是狂風暴雨。
就像所有的少年一樣，幸福是由很多人的保護和關心組成的。但是少年很難珍惜，等到他們變成老流氓的一天，點上一根煙，在青煙繚繞中回憶以前的快樂和苦澀。
可我就像江南先生一樣討厭那註定的未來，我有時候想對這世界屈 服，有時候則有人在大聲說「我要出去！」
是的，我很想出去。我並不你那麼喜歡我很有前途的專業，我在夜裡大口喝著啤酒，期待著更加盛大的未來：我的人生應該包括一項巨大的成就，讓我的名字被很多人記住；我要跨越整個世界去找那個我喜歡的女孩，跟她在望不到邊的草原上舉行婚禮；我要乘坐巨大的游輪去南極，船從山一樣的高聳的冰川峽谷中行過；我和我未來的夫人一起去威尼斯，在聖馬可廣場上看潮汐，住在巴爾扎克寫作過的屋子裡；我還想組建一支樂隊；我還想拍一部電影……
我很貪心，想要無限可能的人生，但我覺得自己不算貪婪，因為我不怕歷經艱苦。如果我因為畏懼而呆在我的小小世界，小小溫室里，我永遠只是那根小黃瓜。
少年，如果只是原地站在那裡，深夜百無聊賴刷著手機，連機會都沒有了啊。在雞湯橫行的年代，連熱血都會當作傻逼。
還是那句話，劇情一激烈血就熱起來的傻逼們已經不多了，要好好珍惜自己。我想要的生活就是更多的體驗這個世界，走出那個溫室，迎接可能會把我打倒在地的狂風暴雨。
高爾基說過這樣一句已經被萬千小學生在他們的四百字作文中用爛的話。
讓暴風雨來得更猛烈些吧。
現在想來，真是豪氣干雲。
也許努力了還是過著不那麼如意的生活，可能羨慕別人成雙成對，羨慕別人出國瀟洒，羨慕別人生活的比我們輕鬆。
沒錯，沒有哪個人的生活是最好的，不是你努力就一定能把你的生活變的令別人羨慕。
但是現在不試一試他媽的就沒機會了啊，因為我想要那無限可能的生活，那充滿冒險和奇遇的生活。小時候，有個很好的朋友。他說，我想要的生活一定要有三樣東西。我當時愣了一下，哪三樣啊？
他說，第一要有一輛好車，第二需要有一個漂亮的妹子，第三需要翻一番豐功偉績。他振振有詞的說，這順序一定不能錯，先有了好車才容易追到妹子，有了好車和妹子之後就需要讓天下人都知道自己的風光。
說起來幼稚，但是回過頭來想想，好像是這麼回事。羨慕那種江湖的感覺，好似自己還是那個少年。
時隔數年，再見面。一起吃了頓飯，把以前能回憶的有趣的事情都回憶了一遍。那時是深夜十一點了。兩個人捧著一杯喝的，像以前一樣晃晃悠悠的在街上閑逛，說起當時他理想中的生活。現在他已經是男女通殺的大帥哥了，他笑笑，過去了吧。
嗯，好像真的都過去了。
那一霎那，路邊的夜燈照映在他的瞳孔中，萬家燈火，高樓林立所映襯的闌珊。哪怕最後過去了這一切都訴說著雲捲雲舒的落寞，但是只要為了那些值得守護的東西付出，又有什麼可後悔的呢？
你現在留著命，就是為了豁出去的那天，哪怕現在人生不順，但是當你時來運轉的時候那才是真正開始了。現在只需懷著信心和希望等待。
結語
其實這個世界上大部分人是不配有什麼夢想的，他們永遠都不會去做，不會去實踐，只是毫無目的的活著，追求那些過眼雲煙的東西。他們活著活著，就死了。
而那些懷有和夢想相稱的信心與毅力，他們會犧牲很多很多，一直到在起點看不到的彼岸。
別忘了，我們的征途是星辰大海啊。
完，視情況更新。最後想想還是邀請幾位我在知乎上蠻佩服的大牛吧@藥師@飛花落雪@花鴻影，還有幾位朋友@極樂@一勺@up Check，謝謝諸位。
藝考時，青春隨處可見
橫店中，夢想藏在忙碌里
多少人，曾經都有這樣的明星夢，渴望鎂光燈的聚焦、渴望人群的追隨，瘋子也曾有這樣一個夢，恰巧也有這樣一個機會，讓他離明星很近，幾年前還很天真的他，怎會想到潛規則這樣的事，以為自己的機會來了，可以以一炮而紅了，可是一句：「我沒錢啊，不是應該你們給我錢么」，一句：「回去等通知吧」，他等了八年也沒有等到這個答覆。
瘋子：「每年那麼多科班畢業的、有關係的在那裡等著，我拿什麼火呀。」
芳姐：「你去了還有一線希望，不去永遠沒機會，你看看王寶強。」
是啊，去了或許就火了。
我想這也許就是為什麼我們總知道娛樂圈是個染缸，依然有很多人前仆後繼的想要出人頭地。
多少人看著王寶強，想著他也曾是群演，突然間光芒無限，想著自己比他好看多了肯定也能走到鏡頭前，可是橫店裡，還有有多少李寶強、張寶強在苦苦掙扎，多少人懷揣著美夢而來，耗盡青春，終抱憾離去。即使是王寶強，自己也說過，不要模仿他，他只是一個例外。
多少人一直堅信「夢總是要有的，萬一實現了呢」，用自己的青春去賭明天。十八九歲的瘋子卻有過一個明星夢，現在的他並不是磨滅，而是他認清了自己。
有人說，一個人總要有點賭性，俗話說，撐死膽大的，餓死膽小的。但每個人都有自己的長短板，非用短板去賭的，是無腦膽大，我們要賭的不是前途渺茫，而是有些許把握，可以嘗試的夢想。
瘋子的知乎里寫過這樣一篇文章，他的朋友在考事業單位時，一切已經水到渠成，最後卻被關係戶頂了崗位，他不停的給瘋子控訴社會的不公平。瘋子說他不知道朋友在控訴什麼，自己沒有關係還非要進關係網複雜的事業單位，競爭不過富二代有什麼好控訴？別人就是含著金湯勺出生，你好歹讀了大學才有和他競爭的資格。
寒門再難出貴子，此話不假，醜小鴨之所以能變成白天鵝，是因為他的父母本身就是白天鵝。沒有關係又非要去事業單位，以卵擊石，還怪石頭太硬，你到底怪誰？
瘋子曾經在賭場工作過很長時間，見過太多的賭徒。他們誰沒有賭性？可發家致富的，屈指可數。他們和年輕時的芳姐有何不同？那時候她也覺得堅持一下，大紅大紫指日可待。可是真正能紅的，有幾個？
如果當年瘋子一直堅持自己的演員夢，也許今日他還在橫店裡惶惶不可終日。如今的互聯網時代，曲線救國的方式太多了，馬雲也可以和范冰冰同台，也可以和周星馳對話；王林也可以認識很多的大咖，為什麼？因為他們都是自己領域裡的佼佼者，他們有相互聊天的身份。
圈子不同不要強融，出身不同不要強處，認清自己，與其懷揣虛無縹緲的夢想，不如在自己擅長的領域，努力做到最好，夢想，是需要照進現實的！
看到這個題目的時候想到了我的朋友小獅子。我倆在高考前那年是同班同學，她從小學畫畫，有天賦的她學到高二就因為不喜歡應試的畫法放棄了藝術路，最後大學去了國內某排名靠前的985，和我一樣都是工科狗。可是她發現自己並不喜歡工科，喜歡畫畫喜歡跳舞，畫畫到沒啥，學了那麼久，可是舞蹈真真是小時候學過，權衡內心想法以後，覺得如果現在不完成舞蹈夢，以後就更加難了，大學期間她開始重新拿起舞蹈，學舞跳舞，最後大三大四的時候開始帶班教小朋友們。現在呢，她也在讀研，她的學校離我學校很近，從小南門出去，路過北外路過民大，跟著民大西路直走，嗯，北京舞蹈學院。夢想的意義是什麼呢。大概就是潛意識在支撐著你去完成你覺得不可能的事情。路太長了天太黑了路上的雜草太多了我太累了我不再年輕了，可是只要有一點兒光，說不定我就能看到太陽。
成為你自己。我們的生命有多少浪費在了活成別人喜歡的樣子上。你為現實的固有觀念負責，誰為你平庸的人生買單。我們焦慮時光匆匆，我們焦慮一事無成，我們焦慮錯失機會，我們焦慮碌碌無為。卻惟獨不焦慮沒過成夢裡的樣子。下面貼的是我公眾號上的一篇文。————————————————————————
可惜我是個女生啊。
又一次聽到妹子在暢談過自己天馬行空的夢想和宏偉的計劃後，發出了這樣的感慨。
因為是女生，所以天生就多了一些障礙和局限，從一出生就要背負著既定軌道與使命。這些枷鎖像是保護傘，但傘下的我們，只能沐浴過濾後的陽光，只能望見傘檐遮擋過的風景。
之所以用「女生」來引起這個話題，因為我是女生，我願意傷敵一千自損八百。我並不是談論女權，所以強行加入「那樣的男生」來避嫌。手法拙劣請見諒。
我們第一次有性別的概念，是異性教會的。他們有和我們不一樣的長相，不一樣的體態。最重要的是，他們有著不一樣的生長環境。
女生小時候會被教育，不要這樣，不要那樣。這樣會有壞人，那樣會浪費青春。
而男生小時候會被嘲笑，這都不敢，你還是不是個男的。
在這樣的環境下與目光里，我們成長成了約定俗成的男生女生。
脫離了母系、父系社會如此之久的2016年，為什麼性別因素對我們的影響還是如此根深蒂固。
我想談的第一點，是自信心
男性思維與女性思維，很大的一個不同在於，對自己已經達到與所能達到的成就的認知。男生總能高估自己的成就，複習到80%就已經信心滿滿，認為對所學內容無所不知；而女生總要複習到120%，還提心弔膽，不敢入眠。
男生喜歡上一個女生，會選擇主動接近，大膽告白；而女生大多會選擇暗戀，在一個人的世界翻江倒海，勇敢一點的頂多向前一步旁敲側擊。上學的時候，男生解出來一道題目，會歡欣雀躍，順帶鄙視一下隔壁正冥思苦想的手下敗將；女生做出一道難題，一般只會暗自歡喜，在分享之前，反覆確認正確性。
如何看待你被貼上的標籤或者是你想像出來的你被貼上的標籤，是一個人對自己自信的體現。
就比如，在朋友圈裡敢於發表自己的想法，在評論區敢不匿名發表評論，多是男生做得更多的事。
當然，這只是現象，也存在許多個例。女生也可以具有男生思維，男生也可以具有女生思維，這只是我的一種闡述問題時的定義。我很佩服的那些活得較為自我或者敢於創業的女性。我只是談論我所見的大多數。
因為害怕別人的注目，因為害怕別人的期望與責罵，害怕被貼上標籤，或者害怕不能維護某個標籤，我們活得小心翼翼、步履維艱。
這樣的男生女生，都活成了最安全的模樣，也是，最平庸的模樣。
我想談的第二點，是嘗試的膽量，也緣於不同的自我認知
年輕的我們，都有為夢想輾轉反側、夜不能寐的時刻。這時候，我們需要的是邁開第一步的勇氣。但人生的錯位就是因為我們不是孤城，我們活在社會上，活在親人灼熱的希望里，活在熟人關切的目光下，活在自以為自己能掌控的夢想中。細想一下，你的夢想，多少來自於環境對你的塑造。你在夜裡心緒不寧的騷動，火山噴發的激情，你把那稱作夢想的火苗在旺盛的燃燒，但這夢想的多少成份，其實是被冰冷壓抑的現實逼迫而生。
但，這也是夢想，是我們活成了自己的憑證。
對於女生來說，我們被設定的角色是早早成家，早早安穩。而那些令你無法成眠的夢想，被鎖進了箱子，成為陳年的心事。
因為不敢大膽嘗試，所以女生把現行的社會規則踐行得很好。學習、考試、找工作，按部就班，爭分奪秒。在二十幾歲的時光，女生有著最出色的一切。
所以，在年輕的戀愛里，女生往往像媽媽，對男生的前途指手畫腳。或者成了女兒，依賴著男生的每一份「疼愛」。因為，她們是用自己最好的時光來與男生交換一輩子的幸福。
但這種「最好」，難免悲哀。因為不確定的路，代價往往昂貴，應該由走得起的人來走。女生，往往沒有這份膽量。似乎一開始，男生就擁有了更多的資本金。
故事大概就是這樣，女生的不自信，導致她們開始尋找最安全的途徑，在青春年華里成了最好的自己，然後開始成為既定劇本里的追求安穩的好妻子、好媽媽。繼續封鎖住所有年輕的夢想。因為那樣寶貴的時光，我選擇了用來做最安全的事情。然後夢想隨著時光老去。
因為我曾選擇了當一個這樣的女生，或那樣的男生，註定，我也選擇了平庸。
這幾天，很多學弟學妹問我，大學生活有沒有什麼建議？所以二十幾歲的我們，到底在焦慮些什麼。我要開始灌雞湯了。
我們焦慮時光匆匆，我們焦慮一事無成，我們焦慮錯失機會，我們焦慮碌碌無為。卻惟獨不焦慮沒過成夢裡的樣子。
這兩天看了不少畢業演講。年齡幾乎是畢業生的一倍多的演講者，在台上，最想說的話是，「人生沒有標準程序」，去做你喜歡的事。這些年過半百的人，用生命最寶貴的光陰踐行得到的結論，絕不僅僅是在演講台上為了博得喝彩，或是為了打情懷牌。
這些忠告可以是一碗喝過就忘的雞湯，也可以是當頭棒喝。
我們的生命有多少浪費在了活成別人喜歡的樣子上。
我一點也不是反對追逐成功，而是開始惶恐，自己所謂的努力，有多少，只是為了一次次地表演別人眼中的優秀。而離自己的卓越，卻越來越遠。
最幸福的人，是能夠看到上天給予自己的那一點點不一樣，那所謂的天分，那所謂的能被某樣東西點燃的熱愛，然後追隨，然後為之付出最寶貴的、沒有任何東西能夠換來的，時光。
為的只是，成為你自己。
也許，關上這段文字，我們還是要繼續腳下的路，女生們，繼續去完成既定的程序，男生們，繼續坐擁與揮霍「低成本」的青春。
但是，當那顆被夢灼燒得發燙的心再一次蠢蠢欲動時，請不要讓冰冷的現實去冷卻它。因為現實只是這一刻的藩籬，只是那些與你無關的人和事強行要與你有關。
你為現實的固有觀念負責，誰為你平庸的人生買單。
何況，這個所謂的「現實」，也許只是你的想像。
我所談論的，只是有夢的我，和你。請不要糾結於「男生」、「女生」在文中的所有定位。
我不要當這樣的女生，和那樣的男生。
因為我輸得起。
共勉。by 李曉晴——————————————————————————————歡迎關注我的微信公眾號 曉晴話 ，每周送你一篇小說，是我正在堅持的夢想。
這個問題很有意思，很容易一不小心就答成了雞湯。所以，接下來我將從腦神經科學和積極心理學的角度，聊一聊「夢想的意義到底是什麼？」
先問大家一個問題：人類思維的優越性，到底體現在哪？
「學習知識、掌握知識、應用知識的能力......「這可能是大部分人的答案。
其實，早在2016年，清華心理學教授彭凱平就在一篇文章中告訴了我們答案：
5年前，他和積極心理學之父、美國賓州大學的心理學教授馬丁·塞利格曼曾對這個問題作出了深入探討：
其實，我們人不應該稱自己為「智人（homo sapiens）」。
也就說，我們人的特性和優勢——並不是我們「學習知識、掌握知識、應用知識的能力」比其他物種強，因為人工智慧有可能在這些方面比我們人類做得更好。
我們人類獨一無二的卓越智能可能是「計劃未來、憧憬未來、想像未來，創造未來的能力」。準確的說，人應該被稱為「期望人（homo prospecteos）」
沒錯，現在的腦神經科學已經發現，在人類的大腦中，有一個特別卓越的神經網路，叫做「默認模式網路「，雖然我們不熟悉這個術語，但其實它在我們做白日夢、想像未來或者發獃的時候，是特別活躍的。
即使我們是在做一件需要我們的意識進行特別關注的事情時，我們的「默認模式網路」其實也在活動。而且還發現，這一網路的活動主要是與我們對未來信息的加工有很大的關係。
這也就意味著，也許我們想做的事情可能在很大程度上會受到過去的影響，但我們實際上所做的事情卻與過去並沒有太大的關係，反而是與我們對未來的期望密切相關。
心理學家甚至認為，很多的心理問題，都不是對過去問題的一種困擾和糾結，反而是對現在或未來的困擾和糾結。
比如說，你是不是認為：現在的生活、現在的世界、現在的人生很沒有意思？你是不是認為：未來的生活、未來的世界也同樣沒有意思？特別可怕的是：你還認為你沒有任何能力去改變它——這才是各種心理問題的癥結之所在。
大數據的社交媒體研究也發現，這種時間傾向性，可能是我們人類最偉大的優越性，在某種程度上也許是機器學習未來需要發展的方向。
我們的大數據的研究已經發現，越老的人，過去的時間觀念越強，更想念過去；越是對生活滿意幸福的人，未來的時間觀念越強，越憧憬未來；越是有責任感的人，未來的時間觀念也是更強；越是衝動的人，現在的時間觀念反而更強。因此，一個人的時間觀傾向性是指向自己的過去、現在還是未來，對於我們人的幸福感有很大的影響。
說到這裡，其實「夢想」對於我們的意義就很清晰了：它的存在，直接影響了我們對未來的期望、憧憬、想像以及目標，然後會反向刺激我們現在的主觀心態以及行為。
至於「夢想」重不重要，那就要看你對當下的生活是怎樣的態度了。
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謝邀，
共發送問題：為什麼相信夢想？83人截止今天1:21分共收穫答覆：46人第一個回復：張晗，答案：夢想是人生的方向，沒有夢想就只能靠慾望去引導，而慾望的人生是沒有意義的。第二：連夢都不相信了你還能相信什麼？第三：不管能不能實現，有夢想就有奔頭第四第二十一第四十一因為夢想是動力第五因為夢想不會實現第六因為我實現過夢想第七我不相信夢想，因為我相信理想，我對象就叫理想第八應該就是給自己一個相信自己值得更好的生活的理由第九因為想要得到第十因為覺得夢想中的自己是幸福的第十一夢想不是拿來相信的。是因為你相信，所以才有了夢想。第十二就是讓你在黑暗的時候，即使痛苦也有堅持下去的勇氣第十三因為其他的不可信第十四因為它指你前進第十五因為要給生活一個理由第十六不相信夢想怎麼有動力奮鬥啊第十七因為即使達不到哪個夢想也不會太差[微笑]第十八因為夢想讓我們相信世界上還有我們想要的東西。第十九如果連夢都沒有了，活著還有意義嗎？現實總是不盡人意，所以做夢的時候就會想像更好的狀況，然後懷揣夢想奮鬥，萬一實現了呢第二十思想是人的靈魂，夢想是思想的靈魂第二十二因為此刻一無所有第二十三你在想 想這個夢 大多數人的夢想其實是實現不了的 實現夢想的人 都是 成功的 疲憊的 幸福的快樂的吧 。至於為什麼相信夢想 因為夢想都是我們內心深處最渴望 而有些遙不可及的東西吧 每個人的夢想我相信都是好的 。第二十四夢想是原罪啊，慾望說好聽點就是夢想嘛，然後慾望是人類進步的驅動力，與其說相信夢想不如說就是為了慾望累成狗?_?第二十五因為堅持夢想變成了習慣，以致於 我也不知道意義是什麼，只覺得堅持就對了第二十六夢想就是未來的現實，你就是夢想家第二十七因為做不到，夠不著才叫夢想，還是要有的，萬一實現了呢 第二十八我不相信夢想 第二十九因為未來無限可能第三十一種信念吧，支撐支持自己的一種信念第三十一夢想是自己選的，不是天定的，自己都不相信自己，別人憑什麼相信你第三十二因為有夢想才能夠有繼續熱愛生活的信念吧第三十三誰不會憧憬美好的未來啊，不是相信，而是想要，說是相信夢想更應該說時想要夢想第三十四成功都是別人的，夢想才是自己的第三十五啥？股票？第三十六因為我們除了相信別無可能了，我走的路，過的橋，愛的人，做的事，都可以作為夢想。有些事情不做，一輩子都不會做了。第三十七因為夜越黑 星星越明亮[再見]第三十八萬一實現了呢第三十九因為山在那第四十你有葯趕緊吃一點吧（ ）第四十二 相信而已嘛～輕鬆免費不耗時，還讓自己開心了～夢想總是要有的，說不定見鬼了呢 第四十三bla 我覺得我還沒有腦力想出一個讓我滿意的答案→_→第四十四因為中國夢還沒有實現第四十五因為人需要活著[再見]需要信念[再見]一般人的信念就來自於『想』，如果有現在達不到而未來有責任或有強烈慾望想要達到的『想』應該就算夢想了吧
謝邀。
對於人來說，夢想是一個目標，腳踏實地就可以達成，可這或許需要很長的時間以及毅力，不是每個人都撐得下來，所以夢想就變成白日夢了。
夢想有了努力和毅力就會變目標，沒了努力和毅力就是變成白日夢。
這一點，上天對每個人都公平。
而實現夢想會快樂嗎？
不見得。
這是另外一個上天的公平。
但曾經努力過就絕不是白費功夫，你的人生這麼長，而實現夢想只是短短的一瞬間，夢想破滅也只是一瞬間，就看你怎麼解讀你的經歷。
沒有永遠的一帆風順，也沒有永遠的坑坑巴巴，人生就是這樣。
所以夢想是什麼？
沒有正確的答案。
解讀的角度決定你是否完成了夢想。因為生命本無意義。而夢想，是我們自己給自己創造的意義。
夢想就是一份執念、一份精神上的寄託...
你堅定的知道你最終會走向那個地方，但也許因為各種原因你暫時還沒有踏出那一步，亦或者你已經步履蹣跚的在路上了，這個過程可能並不那麼順利...夢想是照亮迷茫的你，可以到達理想的彼岸！
也許後悔，絕不遺憾。因為你我，都只有一輩子。太短!
夢想的存在在於恍惚之間，覺得可以逃避現實的桎梏。
然而真的可以嗎？
也許吧，
看人，
也看運氣，
然而這都不重要了，
我們一直會記得牆壁上，那五彩斑斕的畫。
好比一個人被關在監獄裡，要關一年。如果他一年之後出來就可以有100萬的獎勵，那麼這一年他就會過的有憧憬，如果他實際上只要被關一年，卻被告知要關50年，那麼他這一年就會消極度日，甚至會輕生。那麼，這100萬就等同於他的夢想的意義—— 不至於悲觀消極度日。
謝邀。夢想會讓你在面對世界的荒誕時不自殺。除此之外，你甚至無法確定世界除了「語言中的意義」之外是否還有所謂意義。
有目標，不迷茫。
謝邀。
我想像個人一樣的活著。大概很少有人有我這樣的經歷。小學六年讀了大概零零散散一年左右，每學期只出現在期末當天還是爸爸抱我進考場。一半時間卧病在床不能動，一半時間在家裡仰望天花板，沒有星空。
爹媽在客廳里放了一張很小的床，方便我白天看電視。
鉛筆還用不利索，就開始學會用毛筆寫字，象棋上的那幾個字，都是老爹教我下棋的時候學會的。
叔叔送我一套圍棋，我自己順道琢磨會了五子棋，到現在為止方圓十里無敵手，跟幾個男生吆喝著別走再跟老子來一局。
夠不夠洒脫，屁，這叫啥玩意兒。
真頹廢啊。
喜歡啥就搞啥，搞就要搞得像樣。
想玩攝影，暈船暈得跟狗一樣趴在船艙里，同行旅人吆喝一句出太陽啦！立馬分分鐘爬起來衝到船頭佔據最佳視角咔嚓咔嚓，腳底下踩不穩差點一頭栽下去。
想爬山，我老爹死命攔著不讓上怕我出事，擱家裡下了無數次保證才得以屁顛顛的出門。紅景天一把一把的吃，我也怕死可是我還想爬的更高點。
我怕死，我也不想折騰，可是我想活得像個人。
就好像那年我在異地他鄉，兜里不到二百塊錢，喝著從超市裡買來的啤酒啃著路邊小賣鋪的辣條，滿身酒氣滿口的胡言亂語，對著路人高聲歌唱聽晚風為我鼓掌，但我感覺，自己真像樣。
現在，你問我夢想到底是啥，我也沒辦法告訴你。
我只能說，能讓你像人一樣活著的，都叫做夢想。
搞起來啊兄弟！謝邀。很感謝有人邀請，我畢業以後就來回答，求不摺疊。
反對夢想的人：夢想有了也不見得實現，有夢想幹嘛，還把自己搞的很累？支持夢想的人：夢想還是要有的，萬一實現了呢？這都沒錯。可我的問題是：夢想的意義難道就僅僅在於實現還是不實現？所以，累的不全是夢想，累的還可以是糾結於實現不實現。夢想給你的力量，以及你對夢想的付出讓你變得更豐盈，這本身不就是一種意義嗎？另外，夢想無論有沒有意義，所有人都可以有/沒有。
我想夢想的意義在於，沿著它走到了死胡同的盡頭，原路返回時依然覺得不虛此行。
夢想不管實現了還是失敗了，他的意義在於一直推動你去追求更好的，與不好的進行抗爭。沒有夢想的人等於沒有未來，因為他自己也不知道未來在哪，也不知道手上做的每一件事對於自己意味著什麼。我以前也這樣過，不知道自己到底夢想做什麼。但是後來知道了，雖然因此狠狠的跌倒過，但是無怨無悔。拍拍身上的灰塵，繼續往前走。因為目標還在，我還沒死。
給予你動力 有了它 你不再變的彷徨和無助 有些事即使困難重重 但你仍會迎刃而解 它會幫你戰勝恐懼 去除惰性 變成一個優秀的人 活的有血有肉 有價值 有意義 充實美好 有了它 你才會把握當下 實現自我 套用練習曲中的一句話：有些事現在不做 一輩子都不會做了 那麼是什麼支撐著你做這些事兒 毋庸置疑 夢想為我們詮釋了這一切。
很多夢想如果當下不衝動的話，再多猶豫一分鐘，可能就只能變成一個遙不可及的夢了。我今年26，大學畢業工作了四年，本科學的廣播電視編導專業，一直希望能繼續深造改學新聞，以後可以做一名新聞記者或留校任教，未來有可能的話可以將自己的從業經歷寫成一本書，做一名有自己獨到見解的作者兼記者。 去年我慎重考慮了一個月後，毅然辭職回家安心複習備考，複習了10個月。身邊很多人勸我放棄讀研，他們認為女孩子這個年紀，早點結婚生子考個事業單位或公務員比較來的實際一點，多數親朋好友都覺得即使研究生畢業之後，依然不見得能找到理想的工作，還是要繼續參加考試才能有個穩定的飯碗。可我不認為，有些事真的是現在不去做，一輩子都不會再有勇氣嘗試了。哪怕這次沒考上，至少我也從中感受到了很多從未有過的酸甜苦辣，我為了自己的夢想實實在在真真切切的付出努力了，那麼結果就交給上天吧。倘若考上，當然皆大歡喜；倘若落榜，我也不埋怨任何人，就當是給自己的人生又積累了一筆財富。
謝邀
真正的夢想是靠堅持的 從確定目標起一步步做 能否實現是次要 這個過程才是夢想真正的含金量
如果不能堅持 或者堅持不下去 那就不叫夢想 而是憧憬 幻想 或者 痴人說夢
在一個崗位上干成老油條了，任何一點變動都是極具挑戰性的（除非是順理成章的升級為更高一級的領導）。既然你已經接到了離職通知，那你就不要回頭了。就像騎行318國道的，出發，已經成功了一半。後面有無限的風景和無窮的收穫，上路吧。看看《火星救援》，最後那一節，那幾句話。
其實沒什麼意義，最多是給知乎的一些人長篇大論的，活著就行，哪兒那麼多意義。
讓人生不至於無聊吧
內心有所期待，就有所行動
有行動了，生活與工作就充實了
人生這條路，最後的結果並不重要，畢竟都是歸入黃土
重要的是，一路上，內心終究是有所期待的幸福著
在我心裡
夢想不是一個結果，而是一個過程。
不是現實支持了夢想，而是夢想支持了現實。
於意志堅定的人無異於：
黑暗中的燈泡，飢餓中的麵包，沙漠中的綠洲。於他人無異於：浮雲。當我長大，日漸平凡，成為無數普通上班族中的一員時，我始終沒有自卑過，我慢慢懂了這種強大的力量來源是心中的夢想，因為我有夢想，所以我知道自己和別人是不同的。道理很通俗，但是真的是現在才真切地懂什麼叫夢想是人生的意義。
理想、夢想、幻想，都是想，一字之差，其實是一個比一個不靠譜。題主很棒，把想變成了干，幹得也挺不錯，剩下來的就是堅持。其實，你比大部分人有優勢，至少你可以讓你的「想」變成現實，至於最終能不能「想」成，那是後話了。
謝邀！
夢想就是彼岸，就是我們自從降生就在追尋的一個終極答案。謝 @木桐邀~對不起，有點晚~
這是一個奇妙的故事，講述了一個自己做「鋼琴「的少年~如果有時間，就認真看看吧。這篇文，算是有關一個朋友的夢想，就獻給這個曾經的朋友。這個朋友，他叫趙雷~
起因是一首歡樂頌。xx小學五年級（5）班共五十八個人，編成四組，每組七排。趙雷屬於多出來的兩個之一，獨自坐在教室最後面的角落。另一個是一個智障兒童。對，趙雷是每個班上都會有的「隱形人」。正如每個班上都會有一個因為胖被嘲笑和捉弄的女孩子。公元2006的一天下午，一直在五年級（5）班人眼中隱形的趙雷在班會上唱了一首大家從來都沒有聽過的《歡樂頌》。首先是張三笑出了聲，他說：「趙雷，你唱的是什麼東西啊！」趙雷不為所動，面對車禍現場一般的演唱會現場，堅持完成自己的演唱。張三說：「老子媽的比，裝逼遭雷劈」。說時遲那時快，他站起身不由分說一腳踢到了講台上。我叫你裝，我叫你裝！全班男生紛紛響應，哄堂大笑，掌聲雷動：三哥威武！張三的狗腿子李四應聲而起，他揪起趙雷的衣領，就憑你這慫逼樣，也想當歌唱家啊？坐在後面的那群男孩兒們擠眉弄眼的笑開了，趙雷很張皇失措，用背抵著黑板，仇視著沸反盈天的這群男孩兒們。趙雷又一次感到孤立無助，這使他感到沮喪。張三順勢推了他一把，趙雷朝後踉蹌了好幾步，最後還是一屁股坐在了地上。這次，就連原本看好戲的女生們也放肆的笑起來了。作為趙雷小學時期唯一的朋友，對他的遭遇抱有深刻的同情以及無能為力。我實在不知道怎樣保護一個男孩的同時還不刺傷他的自尊心。我和趙雷住的是一個院子，小時候作為唯一同齡的玩伴，我經常去他家找他玩，不嫌棄他是個男生。我的好朋友趙雷，會彈很多種樂器，可是他最大的理想是有一台鋼琴。他家有很多奇奇怪怪的譜子，他會彈電子琴，會吹薩克斯，會拉二胡。很多時候，我們一起玩的內容就是趙雷彈琴我聽。我不怎麼懂，談的也不是我喜歡的歌，所以怎麼樣我也說不上來。那時候我喜歡雪花女神龍的主題曲，每次電視放完了都趕快拿出歌詞本補上上次沒聽到的部分。六年級的時候，再去趙雷家，他家的樂器都被收起來了，要知道，趙雷的媽媽是老師，老師對趙雷說，趙雷現在的任務是小升初備考，一天彈到晚，彈琴不能當飯吃。一開始趙雷還頂幾句嘴，後來就不說了。 關鍵是趙雷和他媽媽同一作息，偷到樂器都很難。所以有段時間他省吃儉用，再向我借了利率200%的8塊5毛錢，最後終於買了個二胡，聊以慰藉。二胡藏在我家。哪怕是這樣艱苦卓絕的環境下，趙雷對我說，他以後要考音樂學院，要買鋼琴，他要唱一輩子的歌。很多年以前，還流行過一種遊戲，叫做拍畫兒。速食麵裡面抽的水滸傳一八零八將卡片，用手側面尺寸遠拍打卡片，掌風帶起則勝。我為什麼會對被班上人欺負的趙雷佩服的五體投地，一個很重要的原因就是他很會拍畫兒。他下掌不是實心的啪，而是很有技巧，斜斜的下掌，輕輕一帶就起來了。他把贏來的很少見的扈三娘給了我。我對趙雷崇拜的另一個原因是他有一個很厲害的爸爸，是X廠的廠長。我們這裡大多數孩子的家長都在X廠工作。趙雷的爸爸為人正直有熱心，領導都怕他。趙雷有個姐姐，年輕時候跟街上的二流子談戀愛，趙雷的爸爸一瞪眼，二流子屁滾尿流嚇得跑了好遠，再也敢沒來禍害趙雷姐。在我看來，這麼厲害的爸爸，趙雷也是無所不能的。上了初中的趙雷長高了很多，雖然成績不好，但是因為媽媽是初中的老師，所以和考了縣裡第二名的我一起上了中學最好的一個班。班主任是趙雷媽媽。那時候，趙雷開始寫歌，讓我幫他寫詞。那時候非主流剛剛流行起來，我受其毒害很深，寫給趙雷的歌詞都是如果愛，請深愛；不愛我請滾開，別髒了我墳頭的路什麼的。趙雷倒也不介意，只是也開始嘗試多種風格，請了班上其他女生幫填詞。趙雷的鋼琴也似乎有了希望，他爸爸說，只要中考考得好，就給他賣一台鋼琴，哪怕貴。並且趙雷的音樂才能好像逐漸得到了認可，很多女生都以能為趙雷填詞為榮，這讓我心理略有不舒服。那天晚上趙雷讓我幫填一首新的歌，我搖搖頭冷漠的說，我不感興趣趙雷很是震驚，他說，好，你厲害，以後都不用幫忙了。我瞅了他一眼，沒有接話，自己回家了。我回到家的時候，發現不大的院子里有好幾個X廠的領導，趙雷的媽媽坐在沙發上，哭的上氣不接下氣。我從來沒有見過這樣的趙雷媽媽，我媽媽告訴我：趙雷的爸爸去了，因為一根電極什麼的。一會兒，趙雷回來了，趙雷的媽媽本來已經腫著眼睛不哭了，看見趙雷又是哇的一聲，暈死過去了。那天晚上很晚的時候，我還去看了趙雷。一些光纖從客廳的窗戶透進來，我看到趙雷深深地埋著頭，脖子後面有一塊兒骨頭尖銳凸起的輪廓。他側著身對著我，看上去那樣孤獨。哦，孤獨。十二歲那年，我第一次在心底使用了孤獨這個詞，孤獨就好像跟我的好朋友趙雷如影隨形了。我不知道說什麼，就說別哭了。他沒看我，只是說，XX，我沒爸爸了。我聽到了他的眼淚，隱藏在他說出的每一個字里，探頭探腦，卻又被硬生生的憋回去。我真後悔放學之前跟他吵架了，我發誓以後一定要幫他寫歌詞，寫最好的那種。可是，趙雷回校之後，沒有再寫歌，連偶爾愉悅的哼著歌抖著腿的時候都很少。我看到的，是一個陌生的，拚命學習的，簡直是另一個人的趙雷。他真的再也沒有讓我幫他填過詞，別人也沒有雖然。他也再也沒有提過鋼琴的事。其實，有一件事情，我沒有跟趙雷說。
小學一年級，一開始的時候，我們是同桌。那時候我們長得都矮，他作第一排的正中間，我坐右邊，李XX子坐他左邊。一天下午，天陰陰的，應該是體育課的時間。我正要走，趙雷對我說，別上課了，沒什麼意思。我教你唱歡樂頌吧。那天其實明明是陰天啊，可是坐在左邊的少年簡直是在發光呢。歡樂女神，聖潔美麗，燦爛陽光照大地.....左邊的趙雷在我的視線中逐漸模糊了，這大概就是傳說中的光環吧~那一刻，我覺得我喜歡上了趙雷。後來有一天，我跟我的好朋友李XX子一起去上體育課，李XX子居然在哼歡樂頌。「李XX子，你怎麼會唱這歌？」「不是趙雷教我們的嗎？」對啊，那天他是教我們兩個人，可是我的視線里只有趙雷，甚至忘了李XX子的存在。「李XX子，你是不是喜歡趙雷?」"對啊，我很喜歡他，你呢，是不是也喜歡他？你喜歡的話我就讓給你"「我肯定不會喜歡他，你喜歡的我都不會喜歡，我們是好朋友~」「哈~，那我就喜歡他了呀~」其實，趙雷的歡樂頌唱的很好聽，同時吸引了兩個女生啊~但是，我沒有好意思說出口。自此之後，我看到的趙雷，和以前一樣，還是沒什麼朋友。可是和以前有那麼不一樣，日漸孤獨。有時我可以看看他在幹什麼，總是看見他獨自在做作業，或者看書。但是有時候我們一起回家，他倒是一如既往的眉飛色舞。在某個星期五的晚上一起回家的時候，他對我說，他要製作一個鋼琴。
當時我覺得趙雷瘋了。即使不是瘋，也是妄想症之類。我看著趙雷沉浸在暮色四合的傍晚中的神色，目光閃動著，伴隨頹然亮起來的路燈忽明忽暗，彷彿神志不清的某種徵兆。我很害怕。可是，他是我的朋友，他又沒有爸爸，我怎麼能對他說，你瘋啦？我只是假裝出很驚訝的樣子，問：是嗎？你打算怎麼做？我心裡很難過，因為他好像再也不是我崇拜著的那個少年了。我帶著憐憫，彷彿呵護一個弱者，害怕自己一不小心，就會將他的偽裝擊碎，還好趙雷沒有察覺到這一點，他只是神秘的搖搖頭：現在還不能告訴你，等我做好了再給你看。我當時並沒有把這件事情放在心上，可是趙雷是個說到做到的人，當我真正看到他製作出來的鋼琴，已經是很久以後的事情了。後來，我喜歡上了一個男生，談了一段很久很久的戀愛，久到讓我自己都恍惚了，我連我是誰都忘記了。當然那段時間我的世界裡沒有了趙雷。直到中考後，我當然考的一塌糊塗，而趙雷考的很不錯，他媽媽甚至允許他去參加一下聲樂班。我更加見不到趙雷了，因為聲樂班一下課，他就把自己關在小屋子裡，不知道在幹些什麼。暑假快要結束的一天，趙雷找到我說：XX，快去看我的鋼琴吧！我都快要忘記，我的好朋友趙雷關於音樂空間的夢想了。他這麼一說，我才記起來，一兩年前的一個晚上，他曾經認真地跟我說過這件事情。趙雷，我的好朋友，我看到他的臉上有一種奇異的神采，是平時為隱忍所遮掩住的神采。我和趙雷一起來到他的家，我緊張的要死，因為我有一種預感，這世界上最奇妙的戲法就要上演。可是他家的我客廳、卧室跟往常一樣，毫無差別。哪裡有鋼琴的影子啊！你看！我這才發現，他的桌子上有一個上世紀的打字機一樣的東西，上面連著的是千絲萬縷的透明的線！線都被穿過掛鉤在尾端系住了小鐵塊兒，而另一邊是許多個裝了不同高度水的玻璃杯！！！別數了，一共88個！你看，我給你彈個歡樂頌~所以我就傻傻的站在那裡，聽到了我這一輩子聽過最奇妙的歡樂頌~外面的光線照在無數的半杯水上，把影子投在趙雷身上，他看上去像一個宇宙人。那個時候我清晰地看到了趙磊的雙眼，灼灼明亮。還有少年單薄的身體，像一朵搖曳的水仙花。在這樣的聲音里，我激動的無話可說。過了好一會兒，趙雷得意的問我,嘿，你覺得怎麼樣？我點了點頭，有意識到他可能看不清楚我在點頭，便說道：趙雷，行啊~我還沒說，嗓子就哽咽了，眼淚也不知為什麼就一下子嘩一下流了兩行，導致我只說到行就再也說不出話了。趙雷得意的哈哈大笑，笑著笑著，他說，我就說我想做的事情一定會做到吧！我激動的無以復加，只能一個勁兒的點頭。點著點著我停下來了。因為我聽到趙雷說：XX，過幾天，我就要搬家去荊州了。......後來，我跟趙雷逐漸失去了聯繫。
等我上了大學，同宿舍一個女生是荊州的，我問她什麼高中，她說XX高中。可不就是趙雷跟我提過的高中嗎？趙雷說過的事情一定會做到的！我激動得差點把那個女生從地上拔起來轉了一圈~我問她，你知道趙雷嗎？趙雷？女孩兒想了想，說，是不是一個還蠻會唱歌的趙雷？是啊，就是！會彈鋼琴！會唱歡樂頌！哦，我知道啊。我們一個班的。他是藝術生。還會彈吉他。那他高考怎麼樣？是不是上了音樂學院？女孩搖了搖頭，隨口回答說，學習蠻差的，好想復讀了吧。這個答案平淡無奇，和我的期望相去甚遠。我不甘心，接著問，那，他是不是經常唱歌啊彈琴什麼的？女孩笑笑，彈琴不多，談戀愛倒不少......這個晚上，一直很小氣同學來找我連食堂都不請的我破天荒請女孩去吃了一次67元的麻辣香鍋。斷斷續續的，我們喝著啤酒，她跟我講了趙雷後來的事。她說，知道那個趙雷，聽他在校園文化節上唱過歌，一曲吉他彈唱驚為天人。只是後來考音樂學院時，不知怎麼被刷下來了。好像是因為他媽媽不許他搞藝術生，是他偷偷離家出走搞得。他的老師因為包庇他被他媽找上學校大鬧了一場，被迫辭職了。這件事情對他的影響很大，他就墮落了。後來高考考得太差，據說很後悔，現在就收了心想考一個理工類的大學，現在在上高四。她在講的過程中，我不斷想起年少時候趙雷跟我說的他要考武漢音樂學院的樣子。我想起那天他用玻璃杯做的鋼琴，我想起他教我唱過的歡樂頌~那麼多年都堅持過來了，現在又為什麼說放棄就放棄？我發現我不勝酒力，感到頭暈目眩。我覺得有些我一直相信並且崇拜的東西破碎了。我晃蕩著啤酒打著酒嗝對我室友說：草，媽的，我還以為那個小婊砸會一直唱下去呢！然後我倒桌子上就睡了。你們知道，時值今日我仍然常常想起我的朋友趙雷，不然我不會時常去武音門口晃悠。畢竟我又不包養二奶什麼的。可是趙雷呢?他像一顆種子，不知道在哪兒生根發芽，也不知道是否開花結果。我每次都想跟別人講述我認識的一個牛逼人物趙雷，他曾經自己做過一個鋼琴。可是，然後呢？我說他不唱歌了，要考高四？除了說他曾經有個夢想，我還能說什麼？
一切拚命堅守，成功了便是傳奇，失敗了便成為笑話。如果沒有成為傳奇，之前的努力便也無處訴說。我想我也不再年輕了，因為想起年少時候趙雷的執著，我便不再熱血沸騰。用現在的話來說——他簡直是個悲劇。我會帶著對發小的那種親密的憐憫，在心底認為他是一個大傻逼。用武漢話來說就是腦闊有病。如果再次遇到他，我一定告訴他，你真是個大傻逼，當年那麼犟是為了什麼呢？最後什麼也沒搞到，傻了吧！我不知道趙雷會不會反駁我，而我想，決定放下的那一刻，趙雷也放下了他的驕傲，他的夢想，他的青春。失去了驕傲的趙雷，又拿什麼來反駁生活給我們的真相和答案？直到有一天，蝦米音樂的推送有一首歌叫吉姆餐廳，我覺得很好聽。
我看了看這個歌手，名字叫：趙。雷。我激動的想笑，鼻子有點酸。我有一種不枉此生的感覺，簡直比中了五百萬還高興。應該是我認識的趙雷吧~我沒有查一下，大概是因為不敢。如果是個巧合，就這麼巧合下去吧~我看了一下趙雷的歌，有一首叫做《理想》。我輕輕地點了一下播放，一邊聽著，頓時淚流滿面。歌里說：
一個人住在這城市為了填飽肚子就已筋疲力盡還談什麼理想那是我們的美夢夢醒後還是依然奔波在風雨的街頭有時候想哭就把淚掩進一腔熱血的胸口公車上 我睡過了車站一路上 我望著霓虹的北京我的理想把我丟在這個擁擠的人潮車窗外已經是一片白雪茫茫又一個四季在輪迴而我一無所獲的坐在街頭只有理想在支撐著那些麻木的血肉理想今年你幾歲你總是誘惑著年輕的朋友你總是謝了又開 給我驚喜又讓我沉入失望的生活里公車上 我睡過了車站一路上 我望著霓虹的北京我的理想把我丟在這個擁擠的人潮車窗外已經是一片白雪茫茫又一個四季在輪迴而我一無所獲的坐在街頭只有理想在支撐著那些麻木的血肉理想今年你幾歲你總是誘惑著年輕的朋友你總是謝了又開 給我驚喜又讓我沉入失望的生活里又一個年代在變幻我已不是無悔的那個青年青春被時光拋棄已是當父親的年紀理想永遠都年輕你讓我倔強的反抗著命運你讓我變得蒼白卻依然天真的相信花兒會再次的盛開陽光之中到處可見奔忙的人們被擁擠著被荒而廢的光陰 忽略過或許，理想就是一個目的地。我們必須明白兩個道理：第一，目的和目的地永遠是兩回事情。第二，你即使明白了第一個道理，也要裝作什麼都沒發生，按部就班的去努力生活，去奮鬥。因為在你沒有到達目的地之前，你永遠都不會知道你會停在哪裡。奮鬥就是理想的意義。對吧，趙雷？人如果沒有夢想，那和深度神經網路有什麼區別？
——StormRaiser123
讓我活得像個人
自從馬丁.路德金大叔幾十年前在林肯紀念堂慷慨激昂的說出「我有一個夢想」以來，夢想似乎就成了一個特別神聖和上檔次的詞語，尤其是在中國，原本的理想、目標、願望等詞統統被夢想打得潰不成軍，沒有夢的人一點也不時髦。
可惜的是，在中國任何流行的東西都能成為商品，夢想也不例外。當夢想成為一種時尚的商品時，販賣夢想也順理成章的成為了一種職業工種。
於是我們可以看到，夢想一夜之間成了所有洗腦雞湯文化的經典元素，並被包裝成成功人士走向人生巔峰的必經之路，但凡喝過這些雞湯的朋友都如同打了強心針般興奮。
不得不說，這個強心針很多時候都挺有效，它能讓你在偉大情懷或價值觀面前不講條件，通宵加班勤奮到讓老闆驚喜，但是這種套路從心理學上來說屬於注意力轉移，類似於掛在驢子面前的胡蘿蔔，只能看，吃不著。
其實，夢想在中國歷史上並不是什麼新鮮詞，只不過在古代，夢想沒有現在那麼文藝和矯情，每一個優秀的政治家同時都是販賣夢想的專業戶。
來看看幾隻著名的農民起義政治家提出的夢想，明朝的闖王李自成提出的夢想是等貴賤，均田免糧；清朝的太平天國洪秀全提出的夢想是無處不均勻、無人不保暖。
這些堪稱堪稱精神原子彈的夢想甫一提出，便洗腦無數，眾多吃瓜群眾紛紛被打動，這個夢想好啊，偉大啊，我們都是受益者啊，於是毅然投身到了這些個思想先進的夢想事業里。
可是夢做到一半，販賣夢想者自己卻先偷偷醒來了，李自成帶領做夢大軍殺進北京城以後，再也不談等貴賤，首先自己封為大順帝，並破壞他人家庭霸佔國民女神陳圓圓，四處抄家，其中有不少還是開城門迎闖王的吃瓜群眾。
天王洪秀全更是博愛的封了八十八個娘娘，天王府里上班的女性近三千人，而男性只有他一人，這真是做了一個大春夢，面對一票跟他打天下的低級單身狗此時再也不談無處不均勻了。
李自成和洪秀全無疑是夢想界導師級的編劇，開出一張虛無美好的空頭支票便忽悠了無數人來為我所用，並沉迷其中不知覺醒，而這個夢想劇本的核心便是相信。
是的，一旦相信你就輸了。
不過夢想劇本的成功也給許多新時代的夢想販賣者提供了靈感，種種量身定做的新夢想被分門別類的推銷到我們的眼前，彷彿這個時代成了個做夢的旺季。
不諳世事的年輕人，有各類選秀節目勸你做一夜成名的明星夢。
朝九晚五的上班族，有主流媒體鼓吹的全民創業夢。
吃了飯沒事做的鍵盤俠，有為恢復老子祖上也闊過那段榮光的「大唐夢」等著你。
反正總有一款夢想適合你，有時候都感覺做夢的人有些不夠用。
這些聚光燈下的煽情夢想都有個共同點，就是不食人間煙火併且絕無夾雜功利私心，不是為了藝術就是造福蒼生，乃至是世界和平，比如馬雲那句少有人不知的創業夢想口號：「讓天下沒有難做的生意」。
當人們羨慕著馬雲的亞洲首富身份，驚嘆著阿里巴巴的龐大市值，讚揚其為中國稅收做出巨大貢獻的時候，沒有人會去掃興的問你那個讓天下沒有難做的生意的夢想實現了嗎？當初相信你的夢想跟你上了船的中小賣家們過得好嗎？
我是很早一批的淘寶買家，2006年開始便經常在網上購物，可是前不久當我打開我的購物記錄，按歷史時間從最早的那一家小店開始點開，連翻了二十幾頁，居然沒有一家小店還活著，這真是一個令人悲傷的答案。
而那些新聞報道里，因為過度勞累而猝死的淘寶小賣家更是連悲傷的資格都沒有了。
誰會記得一個小人物呢？歷史從來不給小人物留下半點立足之地。
可是當一個大人物的夢想建立在萬千小人物夢想的破滅之上的時候，你還願意去喝夢想這碗雞湯嗎？
當然，他們會繼續對你說：「夢想還是要有的，萬一實現了呢」？
或許正如那句笑話一樣，意淫只不過是小人物的夢想，而夢想則是大人物的意淫。
所以對那些向千萬人推銷的夢想，我還是決定保持警惕得好。
大概就是無論成敗都不覺遺憾。
夢想的意義是規範你的言行。
為什麼這麼說？
我舉個例子。我的夢想是得諾貝爾獎。當然我知道九成九是不可能了。但是我還是會努力的。夢想本來就是遙不可及，但是不努力這輩子都不可能了。努力嘛還有一丟丟可能。
人經常會弄混三個東西，夢想，理想，目標。
夢想就是做夢都會想的事。可見大部分也只能做夢想想了。不過既然是咱們自己的夢，那麼也該為了咱們自己的夢負責吧。夢都做了，不努力一下不是對不起自己？
理想就是理性想到的事。理論上還是有可能的。就是那種跳起來就能夠到的東西。既然這是理性想到的，說明不是遙不可及，希望還是很大的嘛。
目標就是眼睛能看到的標的物。眼睛都能看到了，那隻要沿著正確的方向走，總是能到的吧。這就是目標。不用跳起來夠，憑你的能力，略微努力，走走一下就可以啦。
你看我說的多清楚。夢想還是要有的，萬一實現了呢。馬雲這句話真是道出了夢想的真諦。實現不了沒關係，做一下夢還是可以的啦。但是人不能光做白日夢，那就變成黃粱一夢了。做夢以後還要努力做點什麼才行。你也許看不到目標，也許摸不到理想，但是沒關係，你夢到了，你知道它是啥樣的，不管方向，先努力吧。錯了再改。萬一碰到了正確的方向呢？
運氣這種東西真的沒法說，夢想要實現很大程度上是碰運氣。但是夢想的意義就在於，萬一碰上了，你也不會太激動吧。
畢竟我已經夢到過了。夢想本身沒有意義，有意義的是實現她的過程和結果。人生苦短，及時行樂。
謝邀。
一問夢想是什麼？
小時候，想要這個玩具那個玩具，沒有，然後自己去製造玩具，所以，我認為夢想應該擁有玩具。
剛上學的時候，想要人陪上學，僅有一次，以後都是自己去上學，所以，我認為夢想應該是有人陪。小學的時候玩鬧，但有人告訴我，成績可以考得更好，然後進步很大，所以我認為夢想應該是發現自己。還是小學的時候，成績夠好，年級第一也拿過幾次，然而並沒有什麼人慶賀，所以我認為夢想應該是有人認同。後來，原來做得好，認同都是不夠的，因為還會帶有欺騙性質的，所以我認為夢想應該是真實的。再後來，
有人問，讀書是為了什麼？ 我並不知道。 有人問，我的夢想是什麼？我答不上來。然後我學會了敷衍，為了不顯得格格不入，科學家發明家等等變成嘴上的說辭。夢想這個時候是希望無人過問，夢想是希望可以做人沒有夢想。
初中就是有夢不敢夢，更何況沒夢。
高中，
夢想是什麼？ 按部就班的同時思考為什麼別人有想做的事，要做的事。
後來發現，迷失的時候可以扳回來，但是努力最怕遇到的是現實的殘酷與無奈。夢碎了。大學，
不敢提夢想，因為太遙遠，不敢想夢想，因為太無力，不想有夢想，因為太卑微。
出來社會，更多的一臉懵逼，夢想？哈哈，能吃？
二問夢想的意義是什麼？
為了得到自己想要的東西而產生的美好的慾望以及動力。
為了可能華而不實而自欺欺人去做事但卻安撫心靈的靈藥。
為了那可能存在可能不存在渺茫如星塵的希望而努力，但想著的更多的是得到之後的無限滿足。
有些人，需要夢想。
有些人，不敢有夢想。
有些人，不需要夢想。
有些人，不能有夢想。
很多人，相信夢想。
但更多的人，不信夢想。夢想激勵了我去爭取更多的人生體驗。雖然依然遙不可及，卻感受到了生命的呼吸。人生是偉大的征途，夢想就是夜空中第一個指明星。
給自己一個逃避現實不快的空間，作為一個夢想失敗者，只有這些體會。
我的夢想就是，希望自己沒有夢想。
如果不是我們對生活如此期待，又怎麼會有那麼多的痛苦，這是多麼痛的領悟！如果不是因為太多夢想，又怎麼會有現在的失落？我只想沒有煩惱的去過一生，說我悲觀也好，是大哲學家叔本華的腦殘粉也好，幸福來了，我不會拒絕，但我不會主動去尋找幸福。因為幸福的彼岸總有個魔鬼等待著你。他吃著你的心，慢慢的剝奪你的自信，快樂，直到你墮落下去。夢想，是我噩夢的開始。是我墮落的起帆。
禁慾，是我夢魘的擺脫。寧靜生活的開始。什麼是禁慾？禁慾就是《非誠勿擾》里把所有的燈滅掉，只留一個。夢想是需要實際基礎的，夢想不是腦子一熱，不是空中樓閣。要不然夢想就是空想，空想成為幻想，然後自然就迷茫。
我覺得夢想是你根據完整的自我了解，在明白自己現狀基礎上能夠通過努力達的一種目標設定和期待。
並且在實現的過程中，不管遇到什麼困難和挫折，你都能一心嚮往熱血不涼。
如果一個人說他的夢想是做超人，拯救地球，我會覺得他在寫小學生作文。如果一個人說他的夢想是明天早上吃碗蛋炒飯，那我會覺得他定義夢想太草率。
夢想沒有高低貴賤，沒有大小，有人立志出任ceo有人夢想成為飼養員，其實重點是，你心裡的這個東西能夠讓你激動充滿激情與自我滿足感，並且能夠通過努力逐步實現與靠近。
題主既然已經選擇了辭職，也無需想太多了，努力去做吧。 其實現在你還無法定義開客棧是否真的是你的夢想，因為你是在做之前的一種心理自我預期，覺得應該很棒。 可是你從沒做過，怎麼樣選址，市場定位，裝修風格，客源擴展，人員管理，設備採購，稅務登記，日常經營等等這些都是開客棧的其中很重要的部分。
你是覺得每天收收錢清閑自在，旺季做生意閑了就出去旅遊，想一條狗跟心愛的人一起照顧這家小店，夏天搬個板凳看看王小波的書晒晒太陽，冬天堆個雪人這種狀態很讓你期待。這種狀態通常只是一個縮影，事實上是由很多組成的。 還是你覺得把客棧這個東西從無便到有，每天樂在其中的去擦桌子洗被單，換燈泡招人培訓，擴大業績，如果是這種，我支持題主毫不猶豫的去做，不要想太多，大多數時候我們迷茫就是想的多了做的少了，沒經驗可以學，不懂可以問，都是一步一步來的，只要你確定不管遇到任何困難，這都是你堅定不移的目標，並且樂在其中。那一切問題都不是問題了。能稱作夢想的東西，從來不會讓我們止步，我們每一聲呼吸都是為了更靠近它，每一個步伐都是朝著它，雖然曾走彎路曾跌倒曾受傷曾流血，但是它就是夜空中最亮的心，一直指引我前行。
這些的前提是明白什麼是自己的夢想，年輕時候我們總把慾望當夢想，開豪車住豪宅有很多錢，醒握天下權醉枕美人膝等等這些僅僅滿足物質需求的這些作為夢想，夢想有物質的成分在裡面但更多的應該是精神層次的追求和滿足
個人觀點，最後祝題主成功。人生苦短 何妨一試只是讓健身的人真正得到改變，希望他們得到一流的教育指導，少走彎路。說不定會走的更遠。
不至於像我到處學習拜師。參加各種培訓，希望大家直接能找到適合自己訓練方式。
希望能讓健身行業少點套路，多點真誠。會員里少點傻逼，多一些真正的愛好者。
私教本身就是培訓，教育不是扯犢子的純粹銷售。我自己也在做。年後成為一家健身俱樂部的教練總監，希望能給行業帶來些改變。希望健美的越來越大，力量舉的越來越重，cf的體能表現越來越好。1,我們做什麼樣的夢，就會成為什麼樣的人。與其說我們是在跟著時間走，與時俱進，不如說我們是被夢想牽著走，夢想能走多遠，我們就能走多遠。為什麼很多資質平庸的人，都創造了奇蹟，就是因為他們太平庸了，無論做什麼事兒，周圍的聰明人都很少打擾他，只是偶爾拿他們取笑下。為什麼很多天賦聰明的人，都沒成大事兒，就是太聰明了，什麼都看透了，不肯吃苦，總是做現實的事兒，慢慢就被那些有夢想的人給甩在身後了。
2,事情不是掌握在嘲笑者手中，而是掌握在那些遭到別人嘲笑、懷疑卻依然能在困境中不斷前進人手中。識字不識事，還不如後天識事，識事比識字可怕。在旮旯里不講話的人，往往可怕！
3,花什麼時候開是有季節的，大家啥時候能賺錢，我卻沒有答案。什麼樣的人做什麼樣的事，什麼樣的顏色做什麼樣的項目，秋風一直吹，有人冷，有人餓，社會就是大魚吃小魚，不對自己殘忍，永無出頭之日，風花雪月那是有錢人的遊戲。
4，不要試著改變別人。除非自己願意改變，某些行為，在我看來就是浪費時間，只是他們卻感覺到很有用。我每天都在死磕自己，朋友卻說賺那麼多錢有什麼用，我只知道他爸爸生病的時候卻沒有錢治病，而我卻可以請的起護工，社會永遠是那麼現實。
5，就算你人緣再好，能在你困難的時候幫助你的還是只有那麼寥寥數人，狂歡，不過是一群人的孤單。真正的朋友，是能夠伴你度過寂寞、孤獨以及沉默的那個人。
6.人活著就是折騰。人唯有在不斷的折騰中才能學到真東西。為什麼我要做這個事兒。就是因為沒把握，所以非常想做。如果這件事兒，我100%有把握，我就交給別人做了。人只做自己有把握的事兒，能成就的事兒寥寥無幾。如果我們每天堅持做沒把握的事兒，我們就會在失敗的過程中學到很多東西。現在我每天做的事兒都沒把握，都是摸著石頭過河。無論成與敗，我都保持一顆積極樂觀的心態。任何問題都有解決的方案。在創業的前期，是會遇到各種各樣的困難，就是各種各樣的困難成就了我。
7. 一位出色的人才能頂50名平庸的員工。只招募牛B到極致，或是願豁出命來與我們一起做事業的人！以後我會將時間30%的時間花在招聘上。千軍易得，一將難求！
8.為什麼不賺錢？做的事毫無價值；事情沒做到極致。如果你到了30歲還在招項目，還在研究流量，而不是靠系統，靠策略來賺錢的話，想實現財務自由就太難了。賺錢永遠都是靠腦子，而不是靠所謂 的體力。給人發工資遠遠要比給別人領工資有成就感。
9.一開始我不知道怎麼賺錢，我就全方位的複製某個人，結果我也賺錢了。我從來都沒想過我有多聰明，悟性有多高。很多時候，我只不過特別留意各種各樣的商機，特別喜歡測試各種各樣的項目罷了 。我不會在一棵樹上弔死的，這棵樹沒啥果子，我就換多換幾棵樹試試！
10.很多人連複製都做不到，還想靠創意來賺錢。我想想就感到可笑。以後我還給學員講思維開發與賺錢系統嗎？講。只是更多的時候，我是直接給他們找幾百個已賺錢的人，讓他們直接全方位的複製他 們就行了。賺錢只學一招就行了，就是複製，複製到極致，複製到有悟性，有靈性。賺錢了，自然知道賺錢的秘密是啥。不賺錢，知道再多的秘密都是扯淡！
11.修鍊成一個明星很難，修鍊成一個大師更難。如果我花三年模仿一個人，而且模仿的非常到位，然後我就可以靠這招來賺錢了。如果我自己想當大師，誰都不想模仿。對不起，以後連賺錢的機會都沒有了。很多人都是靠模仿別人賺錢，而不是一直都堅持做自己才賺錢！
12.父母是孩子的第一任老師。孩子生下來都是直接複製父母。所以為了孩子，我還得繼續死磕，什麼都搞到極致。放心好了，我能留給小孩的只是精神，只是我的一些讀書筆記與賺錢心得。對於其它東西，也不過是幾套房子。我的錢，以後我都打算用來買書或是出去充電學習，對於其它的事兒，我就不感興趣了。只做自己感興趣的事兒，才能活得滋潤長久！
13.打工賺錢是暫時的，創業賺錢才是永久的。在我這兒上班，如果你是以打工的心態來玩，或許傷害的只是自己。我們打工是為了鍛煉能力，讓自己的生活變得更加美好。而不是為了混日子，混工資。 我是凡事都追求極致，豁出命來做。成不成，就看老天爺了！如果我們是靠時間來換錢的話，以後等我們老了怎麼辦？必須建立屬於自己的賺錢系統。現在我們成立了風水運營部門。怎麼做？簡單，全方位翻錄別人的視頻+每天24小時發帖做引流。賣文化，賣服務。生生不息。一個人成功是因為絕大多數人希望他成功的結果，有多少人能從你的成功中受益，就有多少人希望你成功，因而一家企業的成功是因為絕大多數人可以從他的成功中而受益(分配到利益)的結果，所以一個老闆必須要學會如何分配。富人的思維方式是居安思危，關注大環境，在變數來臨之前把握先機。
14.為什麼在大家都瘋狂做互聯網時，我直接落地玩實體項目了。就是我每次做夢，互聯網上都是一層又一層的泡沫！所以我落地了。窮人是怎麼煉成的？他們之所以喜歡把名牌披掛在身上，T恤上、皮包上、手腕上，無處不見晃眼的logo，是為了獲得自信，真正有底氣的人，越來越熱愛內心的自由，吃什麼、穿什麼，不是為了博得旁人的驚嘆與目光的，是為了自己可感知的舒適度，是不役於物的瀟洒，是輕盈與坦然。
15.借錢「四原則」：一、金融投資的不借。二、買第二套房、買車、裝修房屋的不借。三、結婚大操大辦的不借。四、借錢旅遊、購買力不能及的奢侈品的不借。他只借給四類人：無錢上大學的、家有病人的、突發變故的（火災、交通事故）以及對自己有恩情的人。我現在的賺錢觀點就是：什麼都平民化才有賺錢，得民心者得天下。創業成功率本來就低，如果再拉大大家的創業成本，是不是很多人連嘗試的機會都沒有？給人機會就是給自己機會。對於暫時的得失，我沒啥概念。我是創業越成功，生活質量越差。
16.如果我創業失敗了，或許生活質量才會好點兒。別人賺錢是追求成功，我創業是全力以赴，孤獨求敗。覺得我說這話裝B的人都是傻逼！現在這個時代太快了。有時做網路營銷，我都感覺到疲倦。項目可以一直堅挺，只是手法要天天變。以後無論是網路，還是地面，都會越做越艱難。
17.有時項目做著做著我就睡著了。做項目，我追求極致，我對自己從來都沒滿意過。現在這批學員培訓完畢，員工隊伍重新整理下，繼續死磕。到底應該怎麼布局？我心裡有答案。能走多遠就走多遠吧！再過兩年，所有搞線上網路營銷培訓的，日子都不會太好過。網路營銷以後會越來越平民化。現在教給別人怎麼創業能賺錢，只是教給別人一套技術能找工作更賺錢。現在互聯網營銷太熱了。以前電腦剛流行，所有的人都搞電腦技術培訓，結果沒幾年，項目就死了。
18.現在所有的人都搞互聯網營銷培訓，也就是建個VIP群，每天吹吹水扯扯淡。現在還這麼玩，試試看？肯定比以前辛苦了。做的人多了，消費者選擇的面廣了，意味著做的一般就被市場自動淘汰了！為什麼不賺錢？做的事毫無價值；事情沒做到極致。如果你到了30歲還在找項目，還在研究流量，而不是靠系統，靠策略來賺錢的話，想實現財務自由就太難了。賺錢永遠都是靠腦子，而不是靠所謂的體力。給人發工資遠遠要比給別人領工資有成就感！避免無趣！成與不成、都會給人生增添色彩！
題主一張a4也打錯，其實把眼前事情做好也很重要。不過既然出發了，就好好做，需要幫忙和大家說。
夢想是方向，沒有夢想，往哪邊走呢
我們終究都是會死的，夢想就是讓自己死之前，能微笑面對。
剛畢業那會兒可能是一個男生最不值錢的時光，偏偏最尷尬的年齡遇上了最喜歡的人，她是我們所有人心中的女神，由於我長的還可以，托她的福，出入過很多社交場所，見過一些世面，她有很多很多的朋友，特別是異性朋友，從那些男生眼裡，我也是能看出來，他們都是喜歡她的，出於男人的直覺。
而我是一個沒有錢，沒有體面的工作，也沒有耀眼的家世，甚至還沒有幽默細胞，也就是個偶爾倒倒垃圾的備胎。
最尷尬的一次是，他其中一位異性朋友約他出去玩，但她卻把我喊著，而我就坐在那個男人的車後排，而她們倆坐在前排。她們在前排有說有笑，我在後面一言不發，看著窗外的風景。
我不知道那是什麼車，但看起來很貴，那個男人的家世很好，有個非常不錯的工作，她們處了不到一個星期，分了，她給出的理由就是不合適，不喜歡。
不知道這樣的日子過了多久，隨後有一次，她約我出去看演出，可我看看了票價，一張票就過千，對於當時的我來說，2張票加起來就是我工資的百分之70。
我不知道怎麼回復她，我沒有勇氣跟她說，我沒錢，因為我是真的沒錢，不是開玩笑。
這是我第一次她給我發信息，我沒有回復。
然後有了第二次，第三次。
她從來沒有問過我，為什麼突然不理她了，我們就這樣平靜的斷了聯繫。
時隔幾年，前天我們又見面的，她約的地點是酒吧，還有她的幾個姐妹，她還是那麼好看，而我卻胖了不止一圈，唯一不同的是，我買單的時候有了些底氣，5千塊錢對我來說，也就一天的收入，請一個曾經喜歡過的女神喝酒，值得。
酒過三巡，大家都有些盡興，目送她們上車後，我也攔了輛車，回我自己的家。
夢想的意義是什麼？
我曾經的夢想就是想有個如她一般的女朋友，我們一起去奮鬥，一起去看世界，一起活出人生的滋味。可那時候的我，在她諸多的選擇中，我根本排不上號，我自己心裡也清楚，我配不上她。
這麼些年，我獨自一個人走過來，我會經常想起我坐在車後排的那一晚，當時窗外的路燈那麼灼眼，也是它撐著我不斷前進。我想要的，僅僅是我以後如果能遇到喜歡的人，我能夠有配得上她的機會，這就是我這些年來對夢想的定義。
酒局過後我們再也沒有聯繫，我深知我已經不再適合每天出來陪她瘋，陪她鬧，我只想要個安穩的家，一個懂我愛我的人，之所以來見她，也是想還自己當年的一個願，每個男人心中都有一朵紅玫瑰，而這朵紅玫瑰，可能就是當初，夢想的起源。
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