恐婚是一種什麼樣的體驗？

01-22

最近有知友提問結婚是一種什麼樣的體驗？那麼問題來了，對於正在戀愛或還沒找到另一半的人，恐婚是什麼體驗？

這個必須得匿啊……

可能大多數人害怕的是婚姻的實質吧。我害怕的只是婚姻的形式，以及這種形式帶來的社交壓力。

我不知道有多少人跟我一樣的。

我不怕承諾，也不怕責任，更不怕那張六塊錢的紅本本和它背後的契約。

但我還是害怕。我不知道婚姻這種本該很簡單的事情，為什麼要摻雜那麼多亂七八糟的東西。

我害怕婚宴和份子錢。

我害怕聘金和嫁妝。

我害怕辛辛苦苦好幾年一夜回到解放前。

我害怕訂婚時的討價還價。雖說我不是什麼純情的人，但我還是害怕太難看的吃相。

我害怕婚宴上爛俗的煽情和廉價的關心。

好累……唉，所以說我就是個缺愛自卑而又矯情的loser呢。洗洗睡了。

再想想我怕的大都是錢能解決的問題，最後一項我又不是真的在乎。所以還是繼續努力升職加薪吧。明天也要繼續努力喲！

我是個很喜歡看瑪麗蘇小說的人

小學時候

天使街23號龍日一你死定了...

各種校園言情小說都喜歡

長大了之後看

霸道總裁愛上我之類的

可是像我這麼愛做白日夢的人

結婚婚姻對我來說就是生命中的黑灰

談談到底為什麼會恐婚

家庭關係不和睦

聽別人說啊現在相親都會問家庭情況

害怕對象是離異的或者家裡經常吵架的

在這種環境下的孩子

心裡或者性格有缺陷

聽到這樣的話還是挺不好受的

作為人沒有辦法選擇出身背景成長環境

我沒有太貪心

如果可以選擇重來

我也想出身在一個父母恩愛

在健康有愛的環境下成長

大概是六七歲的時候

我第一次看到我父母吵架

哭了嚎啕大哭的那種

那麼小不懂為什麼要吵架

但是我感受到的

他們用一張

你從未見過憤怒的嘴臉

尖銳帶著嘶吼的聲音在爭執

跟玩具被人搶的傷心哭是不一樣的

這種哭

是恐懼是害怕是驚慌是失措

長大了麻木了也不知道是好事壞事

因為麻木逃避不喜歡回家

每次晚回家覺得躲過一場暴風雨了

但又是另一場又波濤洶湧了

終而復始

正是因為你們覺得性格有缺陷的人

在結婚這件事情上才會慎重

因為每個小孩都沒辦法選擇怎樣的家庭

但是每個成年人可以選擇做個怎樣的父母

甚至說可以選擇要不要成為父母

我沒有做好準備我還是有資格放棄這個權利

當你跟我說結婚我下意識的是害怕

怕給不了他健康溫暖的成長環境

簡簡單單溫馨才叫做家

但又

難

很難吧

對小孩子的害怕

首先生小孩很痛這一點就讓我害怕了

其次我不是個喜歡小孩子的人

沒有信心我能把他教好

我覺得自己還是個小孩

也不成熟

就讓我背負媽媽的責任很承重

哪天我成熟了思想變了

想生小孩了

但是我又害怕了

怕不能給他最好的生活

都說孩子是媽媽身上掉下的一塊骨肉對

我十月懷胎親密無間我的至親

理所當然我想把全世界最好的都給他

我想給他進口的奶粉尿片BB車

有無數的芭比娃娃

布置很溫馨的嬰兒房

穿最Fashion的衣服

但是經濟壓力也很大

怕滿足不了他的需求

會讓我覺得我這個媽媽做的很失敗

還有怕自己會變以前我所討厭的家長

為了讓他不輸在起跑線上

從小上興趣班跳舞畫畫鋼琴

學英文奧數等等

更怕把自己不可能實現的夢想寄託他身上

那樣子他太累了我會心疼

可是我不知道做不做得到理智

我認識

有兩對是已經結了婚了

但不打算要小孩

一對說"生活壓力太大了養不起"

另一對"我不會教小孩我怕把小孩教不好"

很有個性也很理智

我多麼希望

小孩子不再是傳宗接代的工具

而是你真正準備好了迎接他

你要知道那是一個生命體

承載著你和你愛的人基因的生命體

結婚過不下去了可以離婚

小孩不喜歡了你也不能從塞回娘胎

慎重尊重生命

人生真的太多變數

結婚誓言多好聽

「無論生老病死貧窮或富貴

青春還是年老健康或疾病

永遠對Ta忠貞不渝直至生命盡頭」

發誓立誓的那一刻

是發自內心想要好好過的

但是久了之後

婚後生活就是乏味的平淡的

貧窮之後大難臨頭各自飛的不少

富貴之後拋棄糟糠之妻的也不少

一起面對的不僅僅是生活的瑣屑

還有生活的大風大浪

未來好幾十年

誰知道會發生什麼

怕出軌或精神或肉體

看過太多的新聞了吧

婚內出軌懷孕時候出軌

經常聊天聊到這個話題

"如果結婚後你老公出軌怎麼辦"

A"不要讓我知道就好"

B"他玩他的我玩我的"

C"沒有孩子就離婚噁心人"

D"以後別想碰我"

.......

你說我們二十歲初頭的

正是應該幻想未來幻想愛情的少女

討論的居然是結婚出軌的問題

什麼時候

出軌成為了結婚的聯想詞了

細思極恐

看過這一句話

男人是專一的

無論是五十多歲四十多歲

三十多歲二十多歲的男人

都是喜歡二十多歲的女人

當你出軌的時候身邊是年輕的

你有沒有想過

十幾年前你的老婆也曾年輕過

她蒙著白紗的臉還帶有淚光

又興奮又嬌羞的樣子讓你心動不已

你一臉莊重的從她爸爸牽過她的手

對著所有的親朋好友說會照顧她一輩子

雙手緊握時候的堅定不移

交換戒指時候的喜極而泣

可是生活不是童話故事

她不能每天都穿著婚紗化著淡妝的

給你煮飯洗衣服等你回家

你也在變老她也陪著你一起變老

她把所有的青春和精力奉獻給這個家

你精神或肉體出軌

真想問問怎麼做得出

良心不會痛嗎

怕吃苦

現在的女孩子都被富養的很好

十指不沾陽春水嬌氣公主病

說真的

如果讓我買菜洗菜切菜

做飯吃完飯洗完碗

又開始做飯洗碗

一日三餐的循環

我還不如不吃

以前男主外女主內

所以家裡一切家務活都由女人操辦了

有了"家庭主婦"這一偉大的職稱

現在不一樣了

女人也可以出去賺錢

當一個女生能做到經濟獨立

有一份自己或多或少的工資

希望男的都能理解

畢竟沒有一份工作是不委屈的

她上班也會累也辛苦

不要還那麼大男子主義

讓她下了班還要買菜煮飯洗碗洗衣服

那怎麼辦

總不能因為兩個人都不想做飯

就過不下去了吧

退而求次磨合一下

條件好的可以請阿姨來煮飯

不行的話呢

好的我知道我嫁人了

我也不是家裡的小公主了

那麼我可以來做飯

希望你能洗碗

一起退讓一起合作一起克服

你會發現桌子上

不是油膩的外賣冷冰冰的熟食

而是熱騰騰的住家菜

看到坐你對面的那個人吃的那麼有胃口

滿滿的成就感幸福感

一天的情緒上的疲憊從一頓飯開始舒緩

原來這才叫做家

原來這才叫做生活

你以前的容易十指不沾陽春水

是你媽媽替你不容易了

而現在長大了你也要面對現實

你也要開始為別人而不容易了

婆媳關係

看過太多奇葩故事了

兩個人結婚不僅僅是兩個人的事情

還是兩家人的事情

你嫁過去就等於嫁進去他們家了

要重新去適應另外一個家庭

相處久了

有矛盾有衝突的時候就有委屈

最怕是在一個陌生家裡面受欺負了

老公還不幫自己

假設的都是不好的情況

你可能會說

生活沒有你想像中的那麼壞

對沒錯

或許生活比你想像中還要更糟糕

我恐婚我選擇不結婚但我不去禍害別人

這就是我理直氣壯打出這麼多的恐婚理由

以及婚後被害妄想症的具體事例

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一想到結婚滿滿的撕逼啊！！

1 互相家裡人要怎麼介紹，怎麼見面，見面什麼講究

2是不是還要我每周末去給准岳母幹活，陪准岳父打雜東扯西拉裝孝順

3訂婚什麼規矩，女方要彩禮多少，男方要嫁妝多少

4 婚紗照什麼檔次，首飾都要哪些講究，

5 喜酒怎麼辦，都請哪些人，在哪一方的城市辦

6 蜜月去哪過，公司怎麼請假，

7 工資卡誰管，誰買菜誰做飯誰洗碗

8 房子寫誰的名，裝修什麼風格，什麼檔次

9 要不要孩子，什麼時候生孩子，跟誰姓，誰帶，對方家裡人性別歧視怎麼辦，生不生二胎

隨隨便便舉例就是9條，沒想到的方方面面太多了，這還沒考慮進去經濟能力是否負擔得起。

戀愛容易，結婚難

我只希望和喜歡的人朝夕相處在一起，時機合適加上娃，三個人其樂融融一起生活，別用這些規矩嘲弄我的感情。

恐婚，就是男友躺在我身邊打呼嚕，我無比清醒的搜索關於恐婚事情。

我害怕他在婚禮信誓旦旦，但婚後把離婚掛嘴邊。

我害怕現在我們每一次衝動的爭吵會變成婚後孩子的噩夢。

我害怕我沒法和他父母相處的融洽，他要和我離婚。

我害怕婚後我們養老人孩子養車養房壓力爆了表。

我害怕他出軌年輕肉體。

我害怕他厭倦婚姻和我，冷漠麻木得了結我的後半生。

我害怕他父母永遠站在他的角度，把我當成一個外人，錯人。

我害怕吵架後他持續冷戰，把兩人推入深淵。

還有很多很多的擔心。

這就是恐婚吧

父母吵了二十多年架。但我並不害怕，雖然吵吵鬧鬧，但也沒有到家庭暴力那麼誇張，我真正恐婚的原因有一部分理性思考，我覺得婚姻就是一個完全失敗的模式，很少有婚姻有美滿的結果，它限制人自由並且並不尊重人性本身的制度，以後必然消亡。

知乎上應該不會有人指責我的言論大逆不道，很多覺得人結婚天經地義，覺得一夫一妻家庭制天經地義，我只能說，太陽東升西落是天經地義，萬物生長是天經地義，但一切的約定俗成人為規定都沒有資格叫天經地義。

還有一個原因是性格，如果真的有人和我談婚論嫁我總想給她最好的生活，起碼要穩定，但我真的很難想像我會綁在一個單位四十年。

如果我不為任何人負責，我可以做任何我想做的事，隨隨便便到一個城市，一個月幾千塊錢我就很瀟洒。我自己也很浪，不是一般的浪，想去體驗多姿多彩的人生，比如參加海軍，體驗這種人生，還想到一家醫院做一段時間義工，原油泄漏事故發生我很想作為志願者奔赴現場，還有我想體驗海軍的生活，我想讓足跡踏遍中國，現在中國很多省份都留下了我的印記，桌子上面就是一個世界地圖和中國地圖，每到一個地方插一個小旗，現在很多地方都被我走過，十一月底興緻來了，預定了機票到天津，十二月的平安夜聖誕節我會在天津海邊度過。

可如果結婚不能啊，綁在一個城市，綁在一個單位，因為高薪穩定，然後就是一生，如果有孩子對我來說更麻煩，我一點都不喜歡小孩子。

就這樣吧，單到最後也不怕

26歲，畢業後沒談過戀愛，畢業後父母開始關心婚姻的事。但這幾年愈發明確自己的想法，不想結婚，或者說不想因為親人的催促而結婚。看到身邊的婚姻多有不幸，苦累，自己深深的想要逃離。這一二年對人類社會中的婚姻制度產生了深深的懷疑，人為什麼要結婚呢？為了傳宗接代，為了一個完整的社會機制？可是大家都去結婚了，少我一個沒關係的吧！婚姻有時候真是一種無言的束縛呢！自己想要的選擇就那麼難嗎？自己想要戀愛，但是即使是面對自己喜歡的人，也不想步入婚姻。婚姻裡面需要承擔的責任，我恐怕做不好，做不來。沒辦法和父母親人訴說自己的心理狀態，他們不會理解。身在一個小縣城，這麼和他們解釋，大概只會得來幼稚，想的亂七八糟這種評價吧。每次被安排相親，總是深深的鬱悶著，排斥相親，每次相親過後，如果男方主動，父母又充滿期許，我總是入夜後在噩夢中不能自拔，以淚洗面。我已將自己的內心封閉起來，大概很難融化。別人的表白，甜蜜之語，我不喜歡聽，也不願意相信。我深信，冷暖自知，有的話自是不必說，說出來也瞭然無趣。大概就是這種思想。不願意隨便找個人嫁了，那樣不但是對自己不負責，也是對對方的不負責。還是一個人靜靜的吧。很害怕自己在這種思想下越走越深，走進死胡同。可現在分明就是暗暗和家裡人對著干，不願意聽從他們絮絮地對婚姻的看法。我想我需要一個心理醫生吧。我愛你，和你無關，你愛我，亦與我無關。

我覺得本質的原因還是在於「婚姻制」……

大概100個恐婚樣本中，至少有90個是有過戀愛體驗的；而剩餘的那十個，至少應該也會有過「單戀」、「暗戀」的體驗。

戀愛催生愉悅感的機制是自由發散的；而婚姻催生愉悅感的機制，是複雜甚至是逆反的。

我自身的狀況是未婚，被問及因由時，統一回復「過盡千帆皆不是」……

我覺得，隨著現代化的、分工精細的社會服務業的全面發展，使得任何一個人對於另外一個人的依賴度，在除情感以外的部分徹底消滅了。

而情感在婚姻生成機制中的權重，放在當下的中國式「婚姻」中，顯得並不那麼重要。甚至有一種觀念，認為門當戶對最適合，玩累了找個老實人嫁了，找老婆不要找太靚的、要會過日子的最好……等等。所以任何尚且懷有對「婚姻」的期待的人，除非真正能夠強大到，足以駕馭這些莫名的東西，否則無法將這種期待變成一種具有正面意義的現實。

很遺憾，大多數人太弱小了。

而現在生成婚姻的社會機制實際上是很發達的，遇到可心的那個他（她）、年齡到了父母催婚、七姑八姨的撮合、社會暗示（對於單身適齡青年的關懷、刺激等等）、一不小心搞大肚子了……總之，形形色色的原因，會使得兩個獨立自然人以夫妻的形式存在。

同樣的，限制離婚的機制則相應越來越弱勢（對應婚變的機制越來越發達）。微信隨時可以搖一搖，附近的人，在社交網路上丟一張照片會引來莫名的接觸，工作的變換、社會組織的發達，致使遭遇心儀的異（同）性的幾率大增。婚姻本身生成裂痕的要素越來越多……等等。所以，離婚率也越來越高。

恩格斯說，婚姻制本身是人類社會發展的一個中間形態，本質上是私有制的一種附庸。即以目前人類普遍的「一夫一妻」形式的婚姻，也不是亘古不變的。遠古地講，自由組合（濫交）的時代有，母系父系社會相繼產生消亡，群婚形式長期存在（包括現在都有），那麼憑什麼證明「一夫一妻」的現代婚姻制度是適合的呢？

上面描述的事實，推導出婚姻的最簡單最原始的矛盾——婚姻是限制自由的，不限制自由的婚姻則常常導致失敗的婚姻……

單身久了、「以結婚為目的的戀愛」失敗次數多了以後，有敏銳的親友發現我恐婚，並且開始針對性地做工作。但是這些工作，以及我本身意志上對它的對抗，使得我現在已經不「丁克」了、不「恐婚」了，我只是單純地憎惡婚姻而已！

不說了，我得去參加朋友的婚禮了……

我徹徹底底體會什麼是恐婚。現在我是處於雙發家長都同意的狀態，就差訂日子訂酒席了。談好了登記的日子。時間還有兩個月，時間越來越緊，開始出現了嚴重的焦慮。幾乎每天都做夢，夢到他父母婚後態度的轉變。我們是異地戀，他工作的地方也比較偏，他老是叫我婚後回老家工作，從沒叫我到他那邊。或許是因為沒有安全感，太恐慌婚後的生活，太害怕婚後兩地分居，一切的焦慮，讓我總是很容易發脾氣，總是很容易哭，精神總是處於很緊張的狀態，甚至失眠，或長期無法入睡。身體已經有以下癥狀：1.月經紊亂。（之前一直很準時的）女人的月經是身體狀況最直接的表現形式，假如有什麼煩心事或者生病了，都會導致月經紊亂。2.脾氣變得暴躁。（最近幾乎天天發脾氣）在訂婚之後經常會為一點小事而發火，對象一般都是自己的未婚夫。事情過了之後，平靜下來想想發現其實也不是多大的事情不應該發火的，很詫異自己為什麼會變得這樣。3.失眠多夢。對個方面生活狀況的憂慮，從而給自己過多的壓力。導致夜間睡眠不佳，失眠多夢。4.提不起興趣。什麼事情都不想去做，就只想坐著，有時候連做著都感覺不踏實，像是有一塊大石頭壓在胸口，喘不過氣來。

主要憂慮的幾乎都是以下幾點：1.害怕婚後兩地分居，自己面對他的家人，覺得的恐慌。2.擔心婚後的瑣碎家事。3.擔心婆媳關係4.對未來老公不夠了解，害怕他婚後態度轉變。5.擔心生活在一起感情受影響，因為原來是異地戀。6.擔心「婚姻是愛情的墳墓」，恐懼天天帶孩子的日子，恐懼再也沒法出去旅遊。7.害怕失去自由。

你本來很期待與他一起的生活

你努力奮鬥，努力靠近他

可是你也有你的脆弱

有你恐懼的你所不能解決的日夜煩憂問題

你害怕，你焦慮，你哭泣，你一個人無助

於是你向他求救

希望他能給你救贖

可當你拋出你思慮已久的問題

你期待的人卻不假思索的告訴你：

不知道，沒想過

剎那間心就涼了

許久，再問，不知道

許久，再問，你煩不煩啊，這個問題那裡是我可以解決的嘛？！

於是你沉默

繼續如之前那般相處，

可是心裡有什麼慢慢冷卻了

你再也不會那麼熱忱的想要構造屬於你們的未來了

你的思慮，你的絕望，你的憂心

那個說愛你的人卻渾然不知

你再也不能信誓旦旦的告訴自己我一定能跟他走到結婚了

你對看不到的未來多了一份未知的恐懼和絕望

你彷彿已經看到了戀情走到盡頭的場景

此時此刻，你當如何憧憬你和他的婚姻

有的不過恐婚和絕望而已

在外人看來，我出生在一個幸福美滿的家庭，有疼我的父母兄長，無比受寵，按理說，我是不會有恐婚症的。

但是，那都是外人看到的，他們沒看到我的父母在我很小的時候經常因為工作上的財務問題爭吵，沒看到他們曾經差點大打出手，沒看到他們在本來應該是大家一起說說笑笑喝早茶的年初一的時候，當著酒樓里那麼多人的面前說吵就吵起來，沒看到爸爸半夜摔門出去.....

他們吵架的場面多到我都數不清了。

家庭環境對一個人的成長真的很重要，我在高中時期也早戀過，也幻想過以後自己會結婚.....但高中恰恰是我的父母吵架吵得最厲害的時候，我忽然覺得自己這輩子不可能結婚了……

現在大三了，媽媽一直問我為什麼不找男朋友，我總是沒遇到合適的......怎麼敢跟爸爸媽媽說現在自己恐婚是因為他們永無止境的爭吵......

現在在回答這個問題的兩個小時前，才剛經歷了媽媽又對著爸爸冷嘲熱諷的場面……看，每一次他們的爭吵又或者是冷嘲熱諷都會讓我更肯定自己以後一定不會結婚......

我想，婚姻或許是許多人的必需品，但一定不是我的。

寧願孤獨終老，也不想每日爭吵......

幾年前戀愛，對方提到結婚時發現自己恐婚。

表面輕鬆內心卻在逃避退縮。

非常喜歡他，他對我也很好，當時已是大齡，家裡再三催促，自己也渴望結婚。但就是不願意跟他結婚。

不關乎經濟物質，個人不介意裸婚，況且對方條件也不差。

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事實上如果內心想要結婚，就談不上恐婚。

所謂的恐婚，也許只是沒有遇見想要共度一生的那個人。

大概就是

我不介意你沒錢沒車沒房

我不介意你沒本事沒上進心愛玩遊戲

我不介意跟你未婚先生子同居

想到一結婚就會害怕失去自由而感到不安

這大概是我恐婚的理由。

謝邀

但是我不恐婚。

在我看來，人生是自己的世界。結婚或者離婚都不會毀掉我的人生。只有自己放棄自己的時候才會。

無論是婆媳關係，還是出軌問題，能改變就儘力去改變，覺得繼續不下去就瀟洒離開。繼續糾纏在泥潭裡你才會痛苦。

人心會變，我們不能掌握也不能改變。不如順其自然。

為什麼要恐婚呢？婚姻的失敗也不過是失敗的一種啊。

最後，我想說，我也是單親家庭。確實單親家庭對我自己性格的養成不利，我也有很多性格缺陷，我一直在努力克服。但是，孩子有孩子自己的人生，有自己的機遇。為人父母儘力就好，沒有必要為這個苛責自己。

只要你愛自己的孩子而不是溺愛，他會健康地成長的。至於其他的問題，讓他自己去經歷。

我也越來越有恐婚的感覺。癥狀就是會經常幻想婚後和他吵架離婚，也不知道是自己不夠喜歡他，還是怕婚後失去自由，現在變得敏感了，一點點事就會想到他究竟是不是合適的人。

我也恐婚，現在三十了，在一個事業單位上清閑班，還沒有女朋友。說說我對恐婚的看法。

本人工科專業畢業，我在的大學由於男女比例高達10比1，再加上我學的是機電，自然比例會更高。大學期間也有女生追過我，當時都把時間分配在打籃球，喝酒，學專業課程去了，沒有對任何女生有進一步的想法。然而本班有一個才女和我算是知己；臨校的一位女生把我當著閨密，時不時的過來我們學校食堂吃一頓飯；班上另外一位女生暗示過我，喜歡我，最後我無動於衷，他和其它專業的人談上了。工作時，一位女同事和我用一張飯卡，我們住一個小區，每天一起上班，下班，有時我在加班，她等著我一起下班，趕最晚公交車；然而和她們都沒有摩擦出愛情的火花。

具體原因，我現在得出，當時在沿海上大學，我從一個山區出去，雖說被班上女生稱為「英俊瀟洒，風流倜儻，花見花開，人見人愛」的才子，主要是源於學校的書法大賽，沒有落下過一次一等獎，班上的小活動，我彈吉他添加氣氛，學院的活動要以班級為單位去參加，我都有一點點創新的想法，專業課我做課程設計評價度最高。那我又為啥會沒有對象呢？

一是源於自卑，我從山區出去，剛開始大家都在互問對方手機號碼，在討論誰的手機是什麼品牌，多少錢買的，而我沒有手機。大一上學期聖誕節的時候，同學之間互相發祝福簡訊，而班上的女生髮給我都是發在寢室的同學手機上，叫轉祝福給我，這個自卑了整個大學期間。

二是沒有擔當，覺得有了女朋友，畢業後就要結婚，那時房價正在上漲時期，必須要有房才能結婚，婚後的小孩奶粉錢更是不少。覺得要和誰結婚的話，必須要給她所有的一切。當時自己自身都難保，所以疏遠了身邊的好女生。

現在回到老家的小縣城，在一個事業單位上班，工作不忙，同事之間有時間的話都是在喝酒打麻將。而我本質上是抵制的，大家的觀念都是上了25歲再不結婚的話都是沒前途的，而我已經三十，在食堂吃飯的時候，經常被問起什麼時候結婚，而身邊的朋友沒有結婚的話都是快要結婚了，而我還在沒有對象。

之前不敢結婚是買不起房，現在能買房，買車了，還是沒有對象。

恐婚的人，要得從根源去找恐婚的原因，如果找不出來的話，將會一直恐下去。

怕自己負不起責任

怕結婚了才遇到想要的人

怕例行公事

怕是迫於家人的壓力

怕柴米油鹽

怕沒自由

怕降低自己的生活品質

不但恐婚還怕戀愛

換句話說想一直在一起的人不在了吧

每次家裡說要給我安排相親找男友，我都躲在衛生間偷偷哭，感覺自己就像是在爬行一樣的逃離，卻被人提著一條腿倒著往屠宰場拽，自由永遠是海市蜃樓。

我害怕重蹈我媽的覆轍，我害怕過上我最怕的生活。

莫名押韻。。。。。

我害怕，怕我以後不想和他在一起了

也不知道從什麼時候開始恐懼婚姻，可能婚姻背後背負太多責任感，我還沒有足夠強大去承擔這份責任，所以我逃避！現在年紀大了，不敢輕易去談戀愛，也不敢去認識男孩子，總害怕會被人傷害，我這種恐婚又恐戀的狀態，我估計我這輩子很難結婚！